Если я когда-нибудь вздумаю всерьез, от чистого сердца, пожаловаться на жизнь *минутное нытье несчитово)*, забросайте меня тухлыми пистолетами! Потому что едва ли найти еще кого-нибудь, кому бы так везло во всяких передрягах типа экзаменов, конкурсов и тд. Вкалываю я мало, но каким-то чудом получается выпутываться, выезжать, выгребаться. Ну, пока...) Это не хвастовство, потому что моей заслуги тут нет)

Получилось сдать сольфеджио на 8, хотя ответила я с горем пополам. Потому что именно этот билет я вообще не трогала =_=' Но спела без фальши, хоть и ну ооочень медленно соображала, какой звук будет следующим)) За без фальши, видимо, и сжалились. Эмоций вообще не было - не получается переживать за что-то, что "не моё". И радости, соответственно, тоже - пофигизм да и только) Но, конечно, осознавать, что ты на один шаг дальше от лишения стипендии, приятно.

И в этот же день была итоговая викторина по музлу. Все произведения, пройденные за семестр, порядка 100 номеров. Это было убийственно! Ты всё слушал, в каждой отдельной симфонии/опере/сонате ты ориентируешься хорошо, у тебя есть заметки с ассоциациями, подсказками, правильным названием произведений, ими разрешено пользоваться. Но когда включают отрывок, ты сидишь в прострации, осознавая только, что ты определенно знаешь эту мелодию, только вспомнить, ГДЕ ИМЕННО ОНА БЫЛА, не можешь!!!1 Автомат же получаешь только при условии, что пишешь эту самую викторину на 9 с первого раза. Девять - это одна ошибка, даже, скорее, недочет. Например, правильно определил произведение, но перепутал раздел... Уверена я была разве что в четырех номерах из 10. Как только сдали листочки, тут же выяснилось, что одна ошибка уже есть. Я приготовилась зубрить кучу билетов с биографиями, творчеством, разбором произведений, иллюстрациями за инструментом... Накал эмоций, когда викторину сразу же проверяют и вслух произносят: "Правильно, правильно, правильно, эм... нет, с частью напутала - минус балл; правильно...." Ты сжат в комок, ты и готов, и не готов услышать второе "неправильно". Я знаю, что это всего лишь экзамен, причем не самый трудный, но блин! Так уж я воспринимаю мою учебу здесь, в колледже) Каждое "неправильно" - показатель моих знаний, как ни крути. А за них я в ответе перед собой) Но... я получила автомат. Ошибка была только одна! Господи, это было счастье)) 

Это значит, что теперь я могу уделить немного времени фоно, чтобы начать разбирать трудную программу к конкурсу, пытаться разобраться с вождением и вернуться к английскому! Параллельно готовясь к теории, конечно. Следующий экзамен через неделю - вокал. Один из самых трудных, но подготовка к нему хотя бы радость приносит) Конечно, таким фанатам-извращенцам, как я и Сашка))

Приезд домой на выходные расслабил, но и повысил продуктивность. И хотя до нормальной подготовленности к страшному экзамену ой как далеко, есть хотя бы от чего оттолкнуться. Мне нужна была помощь, которую в колледже получить сложно - студенты сами не слишком сильны, да и мне неудобно допытываться у них, а объяснения преподавателей я не понимаю. Здесь же есть мама, которая шарит в теории музыки, и которую я не стесняюсь) 

Когда я что-то изучаю, с чем у меня большие проблемы, мне постоянно нужно подтверждение, что я иду в верном направлении. Построила аккорд - кто-то тут же проверил, сказал, нет ли ошибок. Чтобы дальше-то не заблуждаться. Сам ты себя не проверишь - часто делаешь все по правилу и логике, уверен в своей правоте, а тут бац, есть еще один нюанс, который ты не учел, и все пошло не так! Как в алгебре... Причем, я чувствую себя так, будто никогда раньше не сталкивался с алгеброй, а тут попал сразу в 8 класс, и должен включиться в работу... *Сама виновата, нехрен было 7 лет балду пинать в музыкалке!* И вот когда ты видишь, что задания одно за другим выполняются без ошибок, пусть и медленно, появляется уверенность. А если есть уверенность, просыпается интерес, а дальше только практика осталась. Конечно, за два дня до экзамена малость поздновато заинтересовываться предметом, но это вполне в моем стиле) 

Мне очень нравится вот эта избитая фраза: "Чтобы дойти до цели, надо прежде всего идти". Она такая простая и ёмкая. Она так явно, прямо говорит, что делать) И как бы мне хотелось избавиться от собственной лени, пересиливать себя раз за разом, не поддаваясь гиблой натуре! Быть сильнее. Как много я тогда умела бы уже!.. 

Заниматься. Вперед.

P.S. Немного кошки.

Завтра в 7 утра с Сашкой провожаем Кайдалова на вокзале. Если я не расплачусь после того, как электричка отъедет, я буду себя уважать в два раза больше... За 19 лет жизни реакция не изменилась - за дорогими людьми закрываются двери - все, я в слёзы.

За много лет мне не было так просто с человеком, так понятно и комфортно, хо-ро-шо. По-человечески, без примеси лишних переживаний. Почему-то мне кажется, что это просто был одноразовый подарок мне Богом - год в обществе этого человека, и это не повторится даже в малых порциях) Предчувствие... Спасибо и на том. Год - немало.

Хотелось бы, чтобы это была светлая грусть. Но меня просто разрывает изнутри. Потому что Кайдалов - моя настоящая родственная душа, и это было понятно с первой секунды - мои мозг и сердце отреагировали на него раньше, чем глаза успели сфокусироваться. Плевать, насколько пафосно звучат слова о родственности душ - это так, и баста.

Не ныть. Останови эти проклятые слезы и включи мозги. В жизни будет тысячи расставаний. А когда он станет знаменитым, возможно, тебе достанется халявное место на галерке "Ла Скала" по старому знакомству) Хочешь быть хорошим другом, просто верь в него, от всей души, а не ной. Я верю в него, потому что люблю. В самом прекрасном смысле этого большого слова.

Сессия мне не нравится. Потому что это не процесс - это типа итог. Но он бессмысленный! Это погоня за оценками, на которые мне совершенно плевать, но которые влияют на стипендию, а я хочу накопить на Питер... То есть у меня есть стимул. Но сил нет. Мне никуда не деться от того, что на самом деле я безответственный, слабовольный раздолбай с зашкаливающим уровнем пофигизма. Который не привык работать над тем, что его не интересует! Я всю жизнь училась хорошо только по любимым предметам, и ни разу не пожалела об этом. А здесь не получается. Потому что вроде как все здесь - музыка, и я не могу сказать, что мне это неинтересно... Просто мне трудно, в силу иного склада мышления, а сил бросать вызов трудностям, вопреки всему, нет.

Живу настоящим моментом, потому что каждый день содержит в себе столько пунктов, что обдумать планы хотя бы на сутки вперед невозможно - не помещается в голове. Все события сейчас важные, любая пара, любое мероприятие, и надо быть в тонусе, а я хожу в полусне, глаза прям закрываются, а когда хочу спать, веду себя неадекватно. Иду по улице, внезапно захотелось плакать, ни из-за чего! Иду и плачу)) Но в основном все-таки классика - истерический смех. Хоть так весело.

Не думала, что буду в том огромном большинстве, которое ноет из-за сессии. Однако, как видите) Хотелось бы мне любить сам процесс обучения в учебном заведении. Не вижу смысла в этой системе образования... Но надо просто взять себя в руки и заставить-таки работать, готовиться, начать с нуля, хотя до страшного экзамена неделя. Сама виновата, что нифига не знаю.

Добрела сегодня до дома, и чтобы только не упасть в постель в 8 вечера, приготовила торт. Из готовых коржей, сметанного крема и бананов. Приготовила, чтобы двигаться физически, потому что чуть до стула - уснул. Я его не хочу, этот торт, но он есть, и его много, и вроде как вкусный... Нормально ли? 

Я хочу вылезти из осенней куртки и сапог. Я ведь немного прошу в июне? Я хочу, чтобы моя одежда не отсыревала в шкафу, а тетради и страницы книг не были влажными на ощупь после того, как полежат денек на столе. Хочу, чтобы несчастные трусы сохли меньше трех с половиной дней. Хочу больше надеяться на товарищей, и не пытаться взвалить на плечи всё-всё-всё. Потому что командная работа и правда важна. Я все сказал.

Нет, забыл сказать, что хороших, счастливых, приятных моментов тоже хватает, их даже больше, чем плохих! Все время происходить что-то хорошее... И это стоит замечать, а не ныть, как я)

Уже который день планирую перед сном подумать, что бы я загадала, будь у меня Цветик-Семицветик. Без гениального "волшебную палочку-безлимитку", потому что так неинтересно) Подумать и сравнить свои желания с мыслями на этот счет трехлетней давности. И не успеваю - засыпаю! Вот незадача-то! :)

Я сдала теорию вождения в ГИБДД и экзамен по автодрому с первого раза, еееее!!)) 

Знаю, что в этом деле сложнее не сдать, но все равно радуюсь) Тем более, что это было настоящее приключение. Во-первых, ГИБДД в этом городе находится где-то между заброшенной шахтой и Мордором, туда не добраться на общественном транспорте, от ближайшей трамвайной остановки пилить еще минут 30. Перелезая через всякие железнодорожные пути, под вагонами, если придется... Вскарабкиваясь по отвесным лестницам на гору, при этом очень часто ты угождаешь в какой-нибудь тупик, а там между кустов есть, оказывается, есть проход) Я вот не преувеличиваю, это настоящий маршрут, проторенный сотнями людей, с протоптанными навека дорожками, пусть и запрятанными в рельефе. Есть еще вариант на такси доехать, конечно, но это не для нас...

Во-вторых, трамвай, в котором я ехала туда с утра пораньше, посадили стажера на середине пути. Ничего не имею против новичков, пытающихся чему-то научиться, но не в 8 же утра, когда большинство людей торопится на работу и учебу!! В общем, в ГИБДД я примчалась взмыленная и в последний момент. Но сдала))

Потом закинули нас на автодром. Время - 9:30. Автодром - это что? Это асфальтированный разрисованный плац, весь в конусах, несколько в отдалении от цивилизации. Специально на время экзамена там поставили пару скамеек. И, собственно, всё) Моя очередь ехать подошла в 14:05. За это время я успела пересчитать все трещины на асфальте, насмотреться на совершенно разные способы вождения, надавать себе пощечин за идею оставить книжку дома, испытать все стадии волнения и в конце концов словить абсолютное спокойствие. Но это было сложно, учитывая, что три человека передо мной не сдали. Один за другим! Может, я восприняла это как вызов, а может, испугалась, что не смогу явиться на пересдачу - у меня там важный экзамен в колледже, но я сдала без единого штрафного балла)

Урааа, теперь можно будет не тратить время на упражнения и накатывать город! Но вообще-то мне даже нравилось и всегда было интересно, хотя руки ужасно устают крутить руль на русских автомобилях. На автодроме только и приходится, что заворачивать его туда-сюда до упора на сцеплении, а крутится он чаще всего очень туго) 

Надо бы заняться сессией вплотную, но мне интересней нажимать на педальки, чем выстраивать аккорды и вникать в непонятные слова *это я про нелюбимые предметы =_=*, а петь все еще нельзя - связки не в порядке. Но деваться-то некуда, тянуть тоже) 

И главное, папа радуется моим успехам в вождении как своим)) Это ужасно здорово - слышать в трубке его довольный голос) будем стараться и дальше. С городом у меня все далеко не так радужно, но как и у всех)

Когда на душе отвратительно, надо найти того, кому хуже сейчас.
Начать говорить ему что-нибудь хорошее и серьезное, о чем обычно не говорите. Потому что когда хорошо, не до серьезного.
Естественно, все должно быть от чистого сердца. Если ты просто выбрал вечно депрессивного человека - не проканает.
Так вот, человек от твоих слов начинает оттаивать и разворачиваться. Потихоньку вы все смелее начинаете похихикивать, улыбаться.
Но все еще с остатками трогательной серьезности. То, что надо. Тебе становится легче, ему становится легче, при этом без ощущения, что тебя решили просто отвлечь глупыми шуточками и утешением в стиле: "Да все будет хорошо, не парься!")
Идеальная стратегия. Главное, выбрать правильного человека. 

Зацикливаться на своих проблемах - это вообще не вариант. Никогда)

А ложиться спать - вариант.

Не выдержала вчера, легла спать в 21:00, и в 21:01, кажется, была уже без задних ног. Периодически просыпалась ночью, но отключалась вновь, и мне снилось, что я кому-то рассказываю сон, который снился пару секунд назад)) Бред) Но самое обидное, что даже если проспал 12 часов. к вечеру этого дня все равно ты никакой, и тебе снова надо в постельку... Однако не жирно ли будет каждый день высыпаться?!

Пошла сегодня на вождение с целью приноровиться к машине, на которой в пятницу надо будет сдавать автодром. И тут выяснилось, что я забыла сдать внутренний экзамен, допуск к автодрому на уровень ГИБДД) Вот это был бы облом, если бы я явилась пред инспекторовы очи, а у меня допуска нет, пфф! Но ничего, получила)

Так же случайно угодила сегодня на итоговую контрольную по теории музыки О_о Я вообще в этом плане ужасно неорганизованный - никогда не знаю когда что. Все 11 лет школы начало и конец каникул были для меня сюрпризом, а также всяческие мероприятия, о которых знал весь мир... Ну, естественно, не только школы это касается. В общем, прихожу на предмет, в котором не ориентируюсь совершенно, с целью получить билеты к экзаменам, которые уже вот-вот. А получаю экзаменнационную работу, итоговую! Зааамечательно. У нас пропадали все пары, так что я не открывала материал с месяц, в голове уже первозданная пустота. Нас в группе двое. И третий человек - странный препод. Уж не знаю, каким чудом мне удалось что-то вытащить из памяти, что-то списать, что-то просто насочинять-выкрутиться, но через 2 часа, выжатая, я получила свою 9. Только на экзамене она мне никак не поможет ваще... Ладно, разберемся) Я бы не стала об этом столько разглагольствовать, но просто такооое впечатление на меня эта контрольная произвела!

Выпускники уходят. Кайдалов уезжает! Истерика

Ложусь в 4 утра, но уснуть получается не раньше 5 - мысли не дают отрубиться, хотя ты уже ровным счетом ничего не соображаешь! Нет сил даже пошевелиться, поправить одеяло, а мозг в бешеном ритме прокручивает какие-то диалоги, в основном придуманные, из параллельного мира, где я живу! Клочками проносится, что нужно сделать, в каком порядке, мучительно расставляешь приоритеты... Ненавидишь себя за прокрастинацию и безудержную лень! 

Сегодня сдала внутренний экзамен по теории вождения, в пятницу сдаем в ГИБДД теорию же и автодром. Совпадает с зачетом по фортепиано... Попытаюсь как-нибудь выкрутиться, заранее, может, хотя со Скрябиным *это дядька-композитор, совершенно несносный и психопатичный, безжалостный к потомкам и всё такое* у меня все плохо. Могу играть его только неадекватно *впрочем, здесь всё соответствует материалу, блин!!*, но такой подход к исполнению не тянет на хорошую оценку... Ладно, выкрутимся. 

Очень сильно длинный текст

Это даже забавно в какой-то степени! Короче, меня подкосил какой-то вирус, так что теперь меня изгоняют аки дьявола из колледжа, едва завидят, и это, пожалуй, самое обидное в процессе боления. Ну, не считая невозможности петь, больного горла, сорванного выступления и попортившихся отношений из-за этого... Но все бы ничего, если бы мой организм не среагировал на все это как типичная истеричная баба и не наградил такииими болями внизу живота, что прям хоть просветления достигай! О_о Естественно, со всеми последствиями, что не делает жизнь краше. Еще и не по расписанию. Иии, чтоб скучно не было, меня еще и выворачивает периодически. Траванулась таблетками ^__^ Нет, серьезно, чем дальше, тем мне веселее) Уже в предвкушении, когда молния поразит больно или там саранча придет в мою комнату погостить.

Тем более, что вход совершенно свободен! У меня в двери здоровенная такая дырка, куда запросто пролезет человек. Ну а почему бы ей не быть там?)) Наверное, я даже не буду рассказывать, как так, собственно... Есть и всё) Так что в этот удивительный период моей жизни я нахожусь в полном симбиозе с происходящим вокруг, со всеми звуками, запахами и чем только можно! Ибо выбора у меня нет - двери нет :D

Вот сейчас сижу в наушниках, танго на большой громкости, в самую душу - это восхитительно! Набираю пост, пребываю в экстазе от музыки, и тут такое легкое постукивание по плечу... Нежное даже, я бы сказала! Ааааа! Наушники в одну сторону, кружка в другую, ноутбук в третью!!!11 Это Даша пришла. Че, говорит, дверь нараспашку? Шутница :)

Не знаю, как у вас, а в моей жизни прочно укореняются люди, которые по всем законам разума и логики не должны в ней быть, а что касается людей особо желанных и интересных - они уползают. Стараюсь вообще никак не комментировать эту тенденцию, иначе впаду в грусть!

Вы моете обувь с мылом? Ну или другим средством чистящим... Я не могу понять, почему это так удивляет моих соседок, несмотря на то, что мы живем вместе год. Настолько удивляет, что они пытаются меня отговорить делать так О_о Почему это неправильно?!

Меня переполняет уют! Весь день провела в компании старых друзей, родных людей, целого детского сада малышей, скаутов и воздушных шариков) Я ездила домой, водилась с племянниками, пыталась выполнить сразу 180 дел, пережила сотню эмоций одновременно, а потом в экстремальных условиях *совершенно как всегда* садилась на электричку обратно. Сегодня мне так не хотелось уезжать! Там были Лючесстер, Ленечка, ЕН, племянники, которых я все же люблю, мама, папа) В воскресной школе выпускали Таньку, с которой мы выросли бок о бок, это было так трогательно... Я вообще ужасно сентиментальный человек! Поэтому послушаем песенки)

Чтобы не печалиться о том, что пришлось уехать, я быстренько навела порядок в своей П-ской комнатке, забурилась в горячую ванну *шоколадный скраб ^.^*, сижу теперь вся чистая в теплой пижаме с мишками, которой лет 10, не меньше, и рукава со штанинами коротковаты, но в целом налезает... Горят свечки, наполняя комнату запахом имбирного печенья и корицы) Осталось только обшить стены розовыми сердечками, чтоб ваще было мимими) Шутка.

Спокойной ночи, жители Лиру)

Работа актера - тяжелая работа. Во-первых, ты должен уметь всё! Но это ладно, подумаешь) Гораздо больше пугает перспектива учить наизусть тонны текстов... Серьезно, это даже большая препона, чем постоянные задания на "небоязнь публики", когда ты должен подойти к прохожему и попросить его поговорить с тобой или идти за человеком, полностью копируя его походку и движения... Ну или там ставить спектакль полностью самим, своим курсом, как самостоятельную работу. Сложно, но самое ужасное - выучить этот долбанный текст!!

Вокалисты четыре года проходят такой предмет, как сценическая речь. Работа над артикуляцией, подачей звука в толпу, логическим ударением, интонацией. Так-то проблем с этим нет, только вот надо выучить монолог на лист с двух сторон мелким шрифтом... Я не могу! НЕ МОГУУУУ!! Ну, может, потому что выбрала монолог Табаки из "Дом, в котором...", где он перечисляет всё, что любит. Мне очень нравится этот отрывок, но там есть одно предложение на пол страницы, не говоря уже о совершенно непредсказуемых перечислениях) Это же Табаки ^.^ Если интересно, гугл на запрос "монолог Табаки" выдаст, что нужно.

Но за свой выбор надо отвечать... Память, ты как хочешь, но мы обязаны это сделать!

... что какая-то незнакомая собака изгрызла мой паспорт и школьный дневник! Причем, порча дневника меня сперва напугала гораздо больше, чем парпорта... А потом мысль: "Да блин, он же мне ни разу в жизни не пригодился!!" и паника, потому что без паспорта меня не выпустили бы из какого-то странного, серого, обветшалого госпиталя с подозрительными людьми. выглядывающими из-за углов. И еще там было холодно.

Вижу сны всегда, даже если засыпаю на полчаса. И практически всегда там так или иначе фигурирует человек, к которому привязана я. И даже во сне я тот, кто есть в жизни - сторонний наблюдатель, который может только анализировать, замечать, понимать, но не участвовать. Потому что тебя никто не позовет) Поэтому каждое пробуждение - противоречивые эмоции: круто было на это посмотреть vs даже для собственного подсознания я никто)

Но это не беда! Можно жить и так. Пойду готовиться к мероприятию на тему русского слова, приуроченному ко Дню славянской письменности. Я читаю там стих о том, что надо больше молчать) Ну и заключительную песню поём всей толпой. Должны прийти ученики средней школы и маленькие кадеты)

А потом едем на концерт в джаз-клуб, сегодня неплохая программа, выступают мои друзья) Причем, играть будут не только джаз, но и рок, и джаз-рок. Только не надо дождя!

Какое счастье, что это уже произошло! Отчетный концерт по общему фортепиано. В конце года каждое отделение колледжа должно провести отчетный концерт, все желающие могут слушать. Есть отделение "Специальное фортепиано", одно из самых сложных, а есть "Общее", то есть студенты всех остальных отделений, в чей набор предметов входит фортепианная игра. Уровень подготовки у всех разный, у кого-то 9 лет усиленного труда, а кто-то до колледжа разве что видел клавиши... Объединяет всех одно - никто в своей игре не уверен, потому что это просто обязательный предмет, и никто не спрашивал, нравится тебе это или нет) Короче, меня аж тошнило от волнения. Если перед вокальным выступлением волнуешься из-за каких-то отдельных, конкретных моментов, то здесь ты просто в панике, потому что неизвестно, как над тобой подшутит мозг. Может текст вылететь из головы и всё, хоть убейся там. Или пальцы не станут слушаться. Встанешь, поклонишься и уйдешь в окно... Я напортачила, но особо в глаза, как я поняла, не бросилось. Педагоги-пианисты похвалили звукоизвлечение и эмоциональность) Что ж, это дорогого стоит. Не знаю почему наличие слушателей так жутко влияет на исполнение! Даже экзамен не так волнует, потому что там только комиссия, а здесь еще и зрители, ааа) Но теперь все позади, да возликуем же!

Что-то, видимо, творится с моим характером, потому что почерк меняется прямо на глазах. Он всегда был нервным и бессистемным, но хотя бы наклон стабильно вправо был. Теперь наклон в одном слове может меняться три раза! И некоторые буквы стала писать по-другому, особенно букву "в" маленькую. Знаете, некоторые начинают выводить ее с колечка, а потом уже верхний хвостик. Это производится нервным, размашистым движением. И я получаю кайф оттого, что могу взметнуть эту закорючку! Ну и всякие буковки по-мелочи изменились. Курсивная "д" у меня появилась еще в средней школе, за что получала систематически от учителя русского. От нее я тоже получаю удовольствие) А вот маленькую "а" ненавижу! Не умею ее писать. И в сочетаниях типа "иш", "лилии" у меня всегда будет либо не хватать крючков, либо лишние присобачу, потому что остановиться вовремя - это слишком сложно) Ужасный, совершенно мальчишеский почерк. Зато лекции редко просят)

Всегда было интересно, действительно ли феном можно высушить вещь, и насколько это быстро. На днях пришлось проверить и да, это и правда быстро! На труселя из хлопка уйдет минут 7, а капроновые колготки за 4 можно высушить) Крайне полезная информация, да.

Что-то грустно мне сегодня. Даже усиленные объятия не помогают. Обнимашки вообще радуют только когда тебя от радости распирает, а так от них только хуже - начинаешь думать о том, что у тебя никогда не будет парня или мужа, и будучи 30-летней теткой будет уже не так просто склонить окружающих к случайным обнимашкам, а следовательно, тебе будет несладко, так что надо привыкать уже сейчас))

На том и закончим, пожалуй :D

У меня праздник - получилось за один день оформить медицинскую справку на права, хотя пришлось помотаться из города в город, потому что неувязки с пропиской. В психушку пришлось ехать за тридевять земель, потому что вдруг ты на учете стоишь по месту прописки! Потом еще на окончательной комиссии, на последней инстанции, привязались, почему я прохожу медосмотр именно здесь, а не там? На вопрос "разве это запрещено?" отвечали: "Нет, конечно, но почемуууу?") 

В итоге всё готово, ура! Больничка с грозными врачами, неприятными процедурами позади!)) Но не видать бы мне радости этой, если бы папа мой драгоценный не бросил все и не приехал ко мне, чтобы потратить день исключительно на мои заморочки. Это великий человек! Теперь он спит у меня в комнате, потому что встал ни свет ни заря, весь день за рулем, а еще обратная дорога. Я его весь день благодарю, и еще раз говорю, спасибо за такую помощь! Я не говорю уже о том, что и финансовые расходы, естественно, тоже на нем.

Но может быть я смогу принести пользу, если сдам на права) Утешаю себя этим! Потому что одного шофера в нашей семье действительно мало, хотя машина одна. Часто возникают неразрешимые накладки, и это портит жизнь.

Я так рада, так рада)) Осталось оплатить госпошлину, и документы будут готовы. Останется только сдать экзамены. Ха, только))

30 слов за сутки, разговор с папой по делу - вот это день удался! Так можно и за умного сойти. А можно и нет) 

Чистенькая комната, уютные свечки, полстакана мороженого с горячим какао, теплая кофта и прекрасные в своей бесконечности мысли.

Я вдруг поняла сегодня, чего я бы хотела от музыки, зачем я пою и к чему стремлюсь вообще.

Меня довольно часто прямо-таки переполняет чувство радости, эдакого мимолетного счастья, когда хочется делать сплошное добро, обнимать прохожих, говорить теплые слова всем своим знакомым, кидаться лепестками роз и верить во единорога! Оно такое всеобъемлющее, оно заполняет всю меня, его невозможно удержать! И физически в районе сердца разливается тепло, ну, как будто важный человек говорит, что любит тебя. Мне нравится ощущать это тепло, больше всего на свете нравится! А еще мне нравится петь.

Поэтому я хочу, чтобы на сцене меня переполняло это чувство, чтобы я выливала его на людей сквозь мелодию и слова, изливала свою любовь к жизни таким образом! Больше я ничего не умею! 

Но и этого я не умею пока! Это большая роскошь - делиться своим счастье через музыку. Роскошь, которую может позволить себе лишь огромный трудяга, который овладел своим инструментом великолепно, отточил его и окутал мягчайшим шелком... Чтобы не думать о технической стороне вопроса, дичайшем волнении, а просто отдавать людям ту огромную радость, что наполняет тебя! Это предел мечтаний, серьезно)

Поэтому я здесь, поэтому учусь, и готова отказаться от многого во имя этой возможности, этого права - быть по-настоящему музыкантом, певцом отдающим. Вот зачем! И мне кажется, это правильный путь. Только не свернуть и помнить об этом! Господи, будь, пожалуйста, рядом)

Выйти на сцену, распахнуть объятия и отпустить звук в полёт, лишь подталкивая его крыльями души... И чтобы он полетел... Вот это было бы счастье) Я буду к этому стремиться!

Но надо осознавать, что певец - это акробат риска. Голос может пропасть в любой момент, случайность может повлиять как на взлет к небесам, так и на падение в бездну. Ты всегда будешь балансировать на проволоке. Но я готова рисковать, даже осознавая положение! Теперь ведь я знаю зачем)