Позавчера у моей подруги был день рождения, и я позвонила, чтобы ее поздравить.

Поговорить подольше не получилось, была куча работы, и я сказала, что позвоню ей на выходных. Но не суть.

Самое важное, кажется, это то, что она спросила меня про «личный фронт» и в частности задала вопрос: не жалею ли я, что ушла от мужа к Владу. 

И я сказала: нет, не жалею, и ни разу не жалела.

И действительно — перебирая ситуации после ухода и над всем думая, я понимаю, что вообще не жалею.

Без мужа я научилась ЖИТЬ. Как бы громко это не звучало. Я поняла, что могу получать лучшее отношение, даже не вылезая из кожи вон. С ним же я вылезала — и все равно не получала того, что хотела.

А сейчас я максимально расслабилась, и все стало получаться даже лучше. Я успеваю и работать, и отдыхать, и проводить время с любимым, и при этом времени на все хватает.

Никаких гонок, никаких насилий над собой. Я как будто начала жить в свое удовольствие, и поняла, что в этом-то и есть смысл жизни.

Когда живешь в свое удовольствие — в жизнь приходит больше. И любви, и денег, и хороших людей, и вдохновения.

Когда постоянно себя насилуешь — только кажется, что должно бы прийти всего да побольше, а получается только меньше. В лучшем случае получается держаться на том же уровне, но ты не можешь — тебе же надо больше.

С Владом я чувствую себя живой, я понимаю, что нужно просто жить. Ставить свои цели и жить, и радоваться, и наслаждаться моментом (что раньше вообще никак не получалось).

А муж тем временем все еще живет той мишурной жизнью — ездит в разные поездки, меняет девушек как перчатки, сдает экзамен на получение карты резидента (от чего моя карта может аннулироваться, но он даже не считает нужным предупредить меня об этом), и, конечно же, говорит: пусть сама занимается разводом, мне это не нужно.

Когда я наблюдаю, как он сейчас относится ко мне и к нашим общим незавершенным делам (так, будто я вообще ему всю жизнь испортила, ничего хорошего не сделала и уважения не заслуживаю), я понимаю, что жалеть тут не о чем.

Ну, что бы было, если бы я с ним осталась? Было бы наверно улучшение на пару дней, а потом он, видя, что я опять как собачка прибежала, вел бы себя как обычно — потому что можно, потому что я все стерплю.

А я не хочу ТЕРПЕТЬ, я хочу ЖИТЬ, я уже поумнела. И с Владом я ЖИВУ.

Вообще недавно видела такую мысль, что по-хорошему в отношениях не должно быть ни ссор, ни конфликтов. И я понимаю, что со мной многие могут не согласиться, но по сути-то так и есть. Если отношения строят 2 адекватных взрослых человека, которые себя принимают и понимают и научились понимать и принимать других в их разности, откуда взяться разногласиям.

И не надо ни под кого подстраиваться или подстраивать другого под себя. Это не то, чем надо заниматься в жизни. В отношениях тебе должно стать лучше рядом с человеком, а не теснее, некомфортнее, неудобнее (это как у тебя размер обуви 39, а ты пытаешься влезть в 36, разнашиваешь, растягиваешь, отрезаешь носок обуви, но пальцы-то все равно висят).

Просто надо правильно выбрать человека, принять его и все. Все остальное — это танцы с бубнами и насилие над собой и другим, а не отношения.

И вот Влад — он такой. Именно не пофигист, которому все равно, а взрослый человек, который принимает меня мной. И это круто, к нему хочется тянуться, до него хочется расти. У меня, конечно, до сих пор проскакивают какие-то вспышки неадеквата (я все еще не до конца приняла себя. и себя наверно больше, чем других), но я сама даже вижу, как в этих отношениях меняюсь.

За 9 месяцев у нас с ним не было ни одного серьезного конфликта, а если были какие-то мелочи, то это я просто истерила практически на ровном месте вместо того, чтобы взять и подумать головой, посмотреть с точки зрения другого, понять его. Есть в моем поведении некоторый эгоизм, но я очень стараюсь избавиться от него.

Более того, скажу так, что я не только об этом решении не пожалела, я не пожалела НИ ОБ ОДНОМ кардинальном решении, которое принимала, а их было 4 (переезд я не считаю, потому что это я не хотела переезжать. я переехала, потому что хотела быть с любимым человеком. казалось, что любимым): расставание после 5 лет больных отношений, уход из института, расставание с мужем и уход с работы, где я была 3 года.

Ни разу не было мысли: вот бы сейчас к мужу вернуться, он так много путешествует, я могла бы тоже. Или: вот бы сейчас на старую работу, там было круто. Или: ах, в институте недоучилась, а теперь стыдно и жалко, надо вернуться.

НИ РАЗУ.

И по поводу знакомых я очень хорошо пересмотрела свои мысли. Как я уже писала, не было там никаких друзей. Да особо мне никто и не симпатизировал из них. Я всех перебрала, и поняла, что не хотела бы с ними встречаться отдельно или общаться. И не потому, что я так себя успокаиваю, а потому что реально мне не нравятся эти люди, я не хочу быть с ними рядом. Не нравятся из-за их поведения, характера, образа жизни и мыслей. Просто не мое.

Разве только Вероника. Но раз она меня отшила (когда сказала, что согласна встретиться, а потом забила), то тоже значит не особо и мое.

Так все сумбурно получилось, но вывод один: я не жалею. Сейчас я более живая, чем когда-либо, и для этого не нужны бесконечные путешествия, 100500 посиделок в огромных компаниях, вечная движуха вокруг. Для этого надо только расслабиться, почувствовать себя, свои настоящие желания и жить, просто жить, наслаждаясь моментами.

Как хорошо, когда рядом есть человек (люди), которые могут к этому направить, поддержать и быть рядом на этом пути.

В колонках играет - Знаєш, мій день

Настроение сейчас - восхитительное

В этом году я встречала новый год с 29 декабря по 1 января, и это было мегакруто! 

Сначала на работе. Мы переоделись в наши костюмы 20х годов (свой я с горем пополам забрала на Дарнице, на что потратила часа 2. Хотя рассчитывала сделать все за 40 минут))) и пошли на торжественную часть в "актовый зал", как говорит брат нашего босса) Мы вспомнили наши победы, наши результаты посмотрели, и, о боже, какая же мы крутая команда! мы столько всего сделали, столько всего достигли, а главное - мои заслуги тоже там были, и это восхитительно)

Потом всем дали грамоты со смешными титулами. Я была золушка года ХД потому что пахала в отделе маркетинга как настоящая золушка и помогала всем) к грамотам нам дали сертификат на 500 грн на покупку книги, но, как оказалось, на ту книгу, которая мне нужна, 500 грн не хватает ХД

Потом мы разобрали подарки от тайных сант под елкой. мне подарили очень крутую косметику - маску для лица и бальзам для рук. не знаю, какой там эффект от них будет, но запах просто ммм

а я подарила сертификат на впечатления одному человеку, который постоянно повышает мою самооценку и поддерживает меня много на работе, говорит постоянно комплименты. он для меня там как папочка)) но мне очень не хотелось, чтобы подарок был банальным и чтобы меня рассекретили, поэтому подпись и пожелание я сделала не от руки, а вырезанными буквами из журнала, и это было очень круто) ему понравилось, и он ходил показывал это всему офису)

потом мы поблагодарили друг друга, покушали, но мне еще было страшновато, я не знала, что делать. А потом многие ушли (у кого планы, режим, дела или просто не было настроения), а я осталась, потому что АМ сказал, что они с отделом продаж едут в караоке. Мне тоже ужасно хотелось, уже давно, поэтому упускать шанс уже было нельзя.

Мы пили вино, шампанское, снова вино, и нам было крайне весело. Мы танцевали под какие-то песни, которые я терпеть не могу, когда трезвая (например, Время и стекло), но мне было вообще все равно) потом мы еще фоткались, еще танцевали, а потом Сережа настроил караоке прямо в офисе, и мы еще и пели)

все это время АМ подкатывал ко мне, прекрасно понимая, что он мне нравится.

я пообщалась со многими, мне все так нравились, особенно Юля и Наташа. Даже местная стерва почти не раздражала меня. Я ей даже подсказала, где есть банкомат))

в этот день я задумалась над тем, что хотела бы переехать в Киев и работать в офисе постоянно, потому что я всех там обожаю.

а потом мы ушли с коварным АМ где-то в 23:30 и не вернулись до утра) а в это время все меня искали, но когда нашли, устроили слишком маленькую взбучку, что я даже почти не почувствовала))

следующий день я почти полностью провела с АМ. сначала мы еще долго не вылазили из дому, потом позавтракали в маке (ХД), а потом он пошел на работу (выполнять невыполненный план), а я поехала отдавать платье и объясняться с Олей, почему я ее не предупредила ни о чем)

думала, что я еще успею сделать что-то до вечера, но упала на кровать и пролежала часа 3, читая всякую фигню и слушая музыку.

а вечером мы чудесно погуляли с АМ по вечернему Киеву, полазили по новогодней ярмарке, послушали украинскую молодую группу, название которой я уже забыла, скрипача и пианиста, съели восхитительную пиццу и выпили грушевого глинтвейна. я была откровенно счастлива и просто не могла прийти в себя)) а еще мы купили мармеладок в магазине Рошен и послушали песню от джаз-бенда роботов)

он меня провел до поезда, закинул мою сумку, и 30го я уехала в Харьков, слушаю тетю Таню и улыбаясь ей своими "добрыми глазами и милой улыбкой" (это она так сказала))

31го я проспала полдня, а потом отмечала с родителями, орала с балкона "с новым годом" и была снова очень пьяна) это был новый год невероятных откровений, признаний и сближения с мамой) мы проговорили до 4 утра обо всем-всем, и я снова чувствовала себя счастливой, а наутро половины не помнила. я всех поздравляла, меня все поздравляли, это было супер. даже бывший позвонил и среди всех пожеланий пожелал любви ХД

а все 1 января мы провели с мамой перед телеком с советским кино и вкусными салатами. вот, что значит идеальное завершение праздничного марафона)

это была самая классная встреча нового года, и я надеюсь, что этот год, 2018, будет таким же фееричным, как и его встреча)

я благодарна 2017 за все, что было. за:

- лучшую в мире работу

- завершение мучительных отношений

- Карпаты

- возобновление отношений с Аленой

- мужчин, которые были в моей жизни

- крутую команду ГК

- окончание института

- эмоции и безграничное ощущение счастья

- личное развитие

- супер-результаты в теннисе

- новых знакомых и друзей

и еще много за что. Но самое главное, что случилось со мной в 2017 - я начала делать то, что мне хочется и нравится и перестала терпеть то, что не нравится. Я начала жить, пусть еще не полностью, но почти полностью, по своим правилам, и практически не встречаю сопротивления на своем пути. Это лучшее, спасибо 2017 за это.

А на 2018 у меня огромные цели и планы: по похудению, по отношениям, по переезду и самостоятельной жизни, по развитию в компании и обучению, по эмоциям и ощущениям. В 2018 я хочу еще больше жить на полную и чувствовать себя на небі, мов на земному нееебі))

Я хочу, чтоб 2018 стал годом безудержного веселья, исполнения самых желанных мечтаний, жизни по своим правилам, развития и безумной любви. для меня и для всех, кто прочтет этот пост) с новым годом, друзья! год запущен, и впереди 364 незабываемых дня. используйте их так, чтобы вы были на пике эмоций и на максимуме счастья)

ПС 1: у меня хотят отобрать мои любимые кейсы( Но начальник сказал "не переживай, тебе хватит работы". А я и не переживаю, мне просто жалко, что их отберут

ПС 2: Мой друг, который говорил мне, что относится, как к сестре, предложил мне встречаться. И он хороший, он мне нравится, с ним приятно проводить время. Но что-то как-то я пока не знаю, что делать с этим, я не готова пока ни к каким серьезным отношениям)

Настроение сейчас - супер-пупер

Что действует на меня опьяняюще? Чудесные люди, люди-источники, люди-солнышки, люди-энергетики.
Бывают такие люди, искренность и милота которых просто зашкаливает! Общаешься с ними или читаешь их мысли, и просто жить хочется, настроение сразу выше на 500 журналов, в голове играют светлые песни от Passenger и эмоции через край.
Хорошо, если есть такие люди, которые наполняют энергией, с которыми хочется говорить обо всем, с которыми чувствуешь настоящего себя.
Вот просто идешь рядом с человеком и как будто идешь с собой самим.

Очень мне нравятся люди, которые не боятся показаться глупыми, которые мыслят и отличаются от других. Я люблю людей необычных и оригинальных, у которых есть своя фишка и свое неповторимое мнение на счет этой жизни.

Интересно, много ли таких людей-светлячков, готовых менять мир? много ли их, тех, с которыми легко, с которыми можно не общаться, а потом разговаривать так, как будто ты общаешься с ними всегда.
Хватит ли их для того, чтобы осветить наш мир в такие непростые времена?

А пока они освещают мою жизнь и меняют мои дни, они заставляют меня улыбаться и мечтать, надеяться и стремиться. 3 октября - день теплой осени, день танца моей души, день восхитительных людей!

Шла потихоньку, аккуратно, без резких движений, чтобы не расплескать то чудесное настроение, которое переполняет меня. еще и снег.. пусть его уже очень много, и он немного бесит, но я не перестану радоваться тому, что он идет и создает всю эту сказку

обычно, оказываясь в компаниях знакомых, полузнакомых людей и просто в компаниях, я теряюсь. степень моей потерянности зависит от того, насколько хорошо знакома мне компания и насколько близко я общаюсь с ней. сегодня я пошла на др к ней, к моей подруге, с которой мы все-таки помирились, и оказалась именно в полузнакомой компании. и я думала, что буду как всегда молчаливым созерцателем, буду ловить все своими широко раскрытыми глазами, стоя в тихо в сторонке, будет немного скучно и немного опустошающе.

Но в этот раз все было наоборот. точнее, мое состояние наблюдателя никуда не делось, но это было нечто другое, нечто не то. все было так мило, по-домашнему, очень уютно и просто непередаваемо. мы ничего такого не делали, ничего особенного не ели: было просто 2 торта, музыка, несколько полоумных девочек и настольные игры, но это было настолько круто, что я была в настоящем восторге.
может, я не могу быть очень веселой, очень общительной, занимательной, интересной, и предпочитаю разговоры один на один или в маленьких компаниях, но я обожаю бывать в таких компаниях. маленький интроверт с большими серыми глазами любит сидеть и впитывать энергию больших, сильных,неугомонных экстравертов. мне с ними было очень хорошо, даже просто побыть рядом, под этими лампами, почувствовать тепло и мягкость, всю такую пушистость этого дня.

Той девочки, которую я очень не хотела видеть и даже боялась, что она придет, не было! я наколдовала снова - она уехала в Россию и не смогла прийти))
особенно мое внимание занимали двое - Настя и Таня. казалось бы, они похожи, может быть одинаковые: обе развязные, без тормозов и комплексов, говорят всегда смешно и всем весело с ними, но
что-то в этой Насте есть не то, что-то в ней есть другое, которое сидит глубже, чем все это развеселье, что-то есть на другом уровне, такое близкое, понятное и в то же время совсем непонятное
в Тане этого нет, а вот в Насте - есть. какая-то тайна. это веселье - это не вся она, не вся. она очень мне понравилась этим, я нереально хочу понять, что же она скрывает, почему она кажется мне близкой. именно поэтому ее шутки для меня были более близкими и смешными, она похожа чем-то на Олю, но в лайт-версии. это что-то способно объединить нас, и в следующую нашу встречу я попытаюсь в этом всем разобраться.

а потом я задержалась чуть дольше и поняла, какая же Алена все-таки хорошая, классная, милая, отличная. да, не без тараканов, но она - то, что надо. то, что надо моей душе, мой посредник между мной и этой атмосферой, мой друг, моя часть. я поняла, что как же хорошо, что она есть у нас, как все-таки хорошо, что мы снова помирились. да, мне не хватало ее тот год, что мы не общались, да, она очень нужна мне. она изменилась после встречи со своим Николаем, и теперь стала мне еще понятнее, еще ближе, еще лучше. Люблю ее очень.

Спасибо за этот день всем силам и всем космосам! он - лучший!
С днем рождения, с 20-летием, моя подруга!

Настроение сейчас - вперед на всех парусах

Тренер должен быть с огромным, большущим, гигантским, необозримым кнутом, длину которого невозможно оценить на глаз. вот тогда это работа, вот тогда это действие. когда все хиханьки и хаханьки остаются где-то за спортивной площадкой, а остается только всепоглощающая страсть к спорту, железная воля доказать и показать, непереборимая спортивная злость. тренер должен снять с тебя 3 шкуры, 7 потов и 3 кг веса - вот тогда это тренер. от тренера ты должен выползать из последних сил и не мочь стоять, сидеть, лежать. после своего тренера тебе должно оставаться только лежать в направлении дома в надежде на то, что раз земля вертится, она подкинет тебя до дивана

а вот во время тренировки ты должен быть зол как никогда, играть, как будто сейчас упадешь, как будто тебя вытолкает физрук и никогда, никогда в жизни не пустит играть. как будто сегодня - последний день до момента, когда ракетка начнет жечь руки, а мячи - гоняться за тобой, как бладжер за Гарри Поттером)

и чтобы пот лился в глаза и по щекам, чтобы в ушах звенело, в горле пекло от жажды, чтобы литра воды было мало, а земля смешивалась с небом. чтобы волосы разлетелись, а в глазах горели не какие-то там огни, а адские костры, чтобы ноги отделились от тела, а руки сами себе махали в такт. разделись, размножься на мелкие кусочки, летай вместе с мячом и одновременно будь ракеткой, которая его лупит. и при этом обязательно "нет! плохо! ужасно! кошмар! никуда не годится! лажа!"

вот это тренировки, вот это работа. чтобы страстно, до изнеможения, и кругом огонь, пожар, взрыв, экшн и пыль столбом. чтобы сам не свой был, и вообще ничей, чтобы сросся с игрой и казалось, что здесь - вся твоя жизнь, а там - нет ничего.

вот так надо! это настоящая работа, это настоящий спорт, это лучшее из всего, что придумал человек

Настроение сейчас - покорить мир

Чтобы получить превосходную пятницу, не обязательно идти в клуб, бухать, орать песни под домом (хотя они помогают)

Для меня идеальная пятница - это чувствовать себя наполненной

чувствовать себя веселой, чувствовать покой, уют и какую-то подсознательную радость

 

мой пятничный алкоголь - это приятные мне люди

это ни с чем несравнимые разговоры по душам

это посиделки в парке или "под яблоком"

это тепло на улице и такой закат, чтобы прямо все закатам закат

это какое-то внутреннее ощущение свободы

просто сидеть, говорить с людьми о том, что ты чувствуешь, говорить, как думать, говорить все, что приходит на ум

вот мой наркотик

вот мое опьянение

 

а еще можно в пятницу ехать

обязательно должна быть дорога, и обязательно должно быть какое-то расстояние, пройденное пешком

люди и расстояние

зачем напиваться, когда завтра утром будет болеть голова

напиться - это только на часик

а вот после людей опьянение намного дольше

 

и вообще

я пьяна

я схожу с ума

я запуталась в своей писанине

я наполнена

я иду спать

укрываюсь одеялом и начинаю думать о своем

спокойной ночи мне

и приятных мыслей