Я пережила уже столько отвержений и нереализованных ожиданий от других, что пора было бы успокоиться на этот счет. Но нет!! На каждый новый случай я реагирую все так же остро.

И вот есть у меня люди, которые со мной, за меня, которые меня любят, и это проверено временем, но всякие мерзкие персонажи не перестают тригерить.

Я не знаю, как перестать уже ожидать, как перестать так сильно доверять, как перестать так остро это воспринимать. Я для них – просто еще одна, проходная херня. "Да это же ты не проявляешь инициативу!" и "Да ты же и сама забила на это общение". Ага, конечно, я в это поверила и исправила ситуацию – проявила чертову инициативу. А в ответ – холодные односложные ответы. Нахер не нужна была моя инициатива, она НЕ СРАБОТАЛА!

Видимо, я надумала, что эти отношения были классными и глубокими, что нас что-то связывало, что у нас были общие взгляды на что-то, темы, было так хорошо. Херошо. Никого это не волнует. Нечего копаться в прошлом и пытаться что-то возрождать.

И всех этих отвратительных кидал я встретила в ЦЕРКВИ! Церковь эта оказалась просто парадом лицемерия и все.

Я думала, что в Канаде тоже найду свою церковь, пойду, познакомлюсь с людьми, найду свое комьюнити. НЕТ, теперь уж точно не хочу, хотя и с самого приезда не хотела. Спасибо, мне нужна передышка от вашей бесконечной любви к людям.

Мне так надоело откладывать описание своих чувств и эмоций. Почему откладываю? Потому что не получится КРАСИВЕНЬКО! ну и потому что надо ж поднапрячься, время выделить, мысли в кучу собрать, и... а зачем вообще? Раньше я себе таких вопросов не задавала.

Ну да ладно, в очередной раз постараюсь писать почаще.

На этой неделе (думаю, окончательно это случилось вчера, после "общения" с чатом ГПТ ) я прочувствовала, насколько же много боли во мне есть, насколько много ее осталось со старых времен, старых отношений. Я вспоминала вчера поездки в Карпаты и Барселону, где меня кинула Оля и ее компания, от которой я ожидала поддержки и проводничества в мир полузнакомых и незнакомых мне сотрудников, а осталась у разбитого корыта – и было так грустно!

Подумать только, с этого прошло уже 6 лет, 6!! а мне все еще это больно. Конечно, не как тогда, но все же, это еще не стерлось ни из памяти, ни из сердца.

Но новую боль я получила от своего "психолога", про которого писала раньше. С самого начала, с самого моего первого ей сообщения, когда я еще просто просилась на сессию, она относилась ко мне полностью на похер. Несмотря на то, что она была в сети неоднократно и даже сама указывала: если вы в первый раз, напишите мне в телеге, чтобы познакомиться и прояснить запрос.

Она ответила в итоге тогда через день, и первую же сессию отменила/перенесла 2 раза подряд!! Первая причина: у нас в Польше, где мы живем будут пожарные учения, и я не знаю, на сколько это затянется (что это вообще блять такое?? за 6 лет жизни в Польше я о таком впервые услышала). Второй раз она мне за ПОЛЧАСА до сессии написала, что заболела.

Все наше двухмесячное взаимодействие она отвечала мне через день-два и еще несколько раз отменяла сессии. Встретились мы с ней с учетом этих отмен и моего нестандартного графика на работе за два месяца аж два раза. Я тоже отменяла сессии (2 раза, по-моему, один – из-за просмотра квартиры, другой – из-за работы), но предупреждала ее ЗАРАНЕЕ.

Последний раз был полный аут. Мы должны были встретиться в субботу (это уже и так был перенос по ее инициативе). Я В ЧЕТВЕРГ написала ей, что не смогу, и знаете, когда она ответила мне? В субботу утром за час до сессии!!! То есть я 1,5 дня сидела и думала, увидела она это или нет, отменит или нет. 

И в ту субботу она сказала, что теперь уходит в отпуск и не может встретиться еще в ближайшую неделю, когда у меня будет время, но подготовит ссылку для записи на апрель/май и пришлет мне ее в понедельник. В понедельник (что было 31 марта) она, конечно же, НИХРЕНА не прислала, но я и не писала ей, не напоминала, как про тесты, которые она обещала мне прислать, но ТОЖЕ ЗАБЫЛА. Прислала во вторник, 1 апреля.

В итоге, я так и не записалась. Она знает, что я просто уходила из терапии несколько раз, когда что-то не нравилось, что психологи не возвращались ко мне и не выясняли причины за исключением только Андрея, и сказала, что У НАС ВСЕ БУДЕТ ИНАЧЕ. И вот, иначе перед вами! После того, как я не записалась и прошло уже 3 недели (а с нашей последней встречи – больше месяца), она не написала, не поинтересовалась и не удивлюсь, если вообще про меня уже забыла (как и про то, что я говорила ей, что работаю две недели по утрам, и у нас не будет возможности встретиться из-за нашей разницы во времени).

Она просто забила! И ладно быть какой-то встречный-поперечный, но когда психолог обо мне даже забыл – это полный пиздец. И самое смешное, что я пришла к ней с запросом типа "хочу снова начать доверять людям, открываться и сближаться после того, как многие меня кидали и исчезали из моей жизни. хочу перестать так сильно реагировать на такое прошлое и жить наполненной жизнью". Просто кринж, она оказалась самым ярким представителем категории, вопрос с которой я хотела решить.

Нет, ну это просто уму непостижимо: психолог меня забыл и кинул.

Не знаю уже, смеяться тут или плакать. И как вообще кому-то доверять??

Я хотела написать этот текст совсем в другом стиле, типа с размышлениями, с какими-то выводами, с самоуспокоениями и философскими идеями типа "а давайте отпускать людей и давайте их благодарить за то, что они были в нужный момент с нами". Но какого черта? Я и так немного растеряла свой стиль и подачу, а теперь давай еще и чувства придавим.

Перечитала старые записи, как я там свободно писала, на любые темы, и решила, что ограничивать себя не буду.

Итак, из моей жизни постоянно уходят люди. Я хз, может, им так нужно, может, им пора, может, у нас и правда не осталось общего, но они валят и валят. А может, это только я считала их какими-то овердохера друзьями, а они со своей стороны были не больше чем просто знакомыми, с которыми можно пару раз в сезон пойти погулять и пообщаться.

И я (не знаю, к сожалению ли, но мне пока вообще не жалко) не могу на данный момент отнестись с благодарностью к свежеушедшим людям. Я могу быть благодарна каким-то друзьям из детства, первой любви своей, даже бывшему, который был просто атас, но вот тем, кто выпилился из моей жизни после переезда в Канаду, я благодарна (наверно, пока что) быть не могу. И даже напротив, я очень зла, грустна, раздражена, меня бесит эта ситуация!

Все хиханьки и хаханьки, оханья и вопросы, как мои дела здесь, от тех, кого я считала достаточно близкими, закончились в апреле. Это если брать самые последние, с некоторыми все закончилось еще раньше. Последний оплот, который еще держался – вот он рухнул в апреле. И я, конечно, отдаю себе отчет в том, что сама чего-то напридумывала, каких-то ожиданий, поверила в них и на что-то рассчитывала, но!!! от этого легче не становится.

Очень-очень бесит, когда отношения заканчиваются. Как будто меня бросают, даже если по сути никто никого не бросал, а просто общение сошло на нет постепенно. И человек бесит, потому что ожидала от него другого, и я себя бешу, потому что в принципе ожидала от этого человека многого (большего, чем то, что он сам хотел выдавать), и такая привязка и зависимость от людей бесит. Все бесит. 

Может, со временем я успокоюсь, и буду им тоже благодарна, но не сейчас. И я даже не планирую запрещать себе злиться, грустить и переживать это так, как переживается.

П. С. Но в настоящую дружбу я все-таки верю. Верю, потому что я по-прежнему общаюсь с Настей, проходя все новые и новые витки наших отношений. Где бы мы ни были, как бы ни чувствовали себя, мы все равно ищем способы сохранения этих отношений, и это – самые лучшие дружеские отношения моей жизни.

Кроме того, есть одноклассники, которые регулярно на связи, и я даже не думала, что мы с ними снова так сойдемся после стольких лет поверхностного общения с Кристиной и полного необщения после выпуска из института с Владом.

Настроение сейчас - грусть+злость

Итак, я проучилась в институте почти 4 года. Пора писать бакалаврскую работу. А чтобы написать бакалаврскую работу по менеджменту, нужно выбрать компанию, взять у нее данные о ее деятельности, сделать их анализ и предложить что-то новое для улучшения или решения каких-то проблем.

В общем, все взяли компании родителей. Но я так сделать не совсем могу. Моя мама работает не на такой должности, где ей дадут информацию о компании. У папы дают. Но папа работает на совершенно устаревающем, бесперспективном предприятии, которое даже не стремится к развитию. Скорее, они сокращают все, что у них есть. Но начальникам и не надо это, по ходу. Им 65 лет, и пока они будут живы, прибыль у них, хоть и небольшая, будет.

Я все-таки взяла папино предприятие, но моя преподша сказала: ты с ним ничего не сделаешь. Конечно, не так категорично, но намекнула, что хорошо бы другое было взять. И я начала искать.

Я попросила у подружек. Знакомые, которые у них были, отказались со мной сотрудничать. Я написала в 8 компаний. Половина вообще отморозилась, половина написала ответ. 1 ответ был отказом, 2 человека спрашивали "что именно я от них хочу" и еще 1 человек назначил мне встречу (о боже, да это же прогресс!!). Тем двоим я написала, что я хочу (а хотела-то я много: финансовые результаты, отчеты, описание клиентов, конкурентов, поставщиков и вообще всего-всего). Они испугались или охренели от такого, какая я наглая, и больше не писали мне.

А потом я пошла на встречу. Тетка назначила встречу на 15.00, но так и не явилась на нее (пёрфект!). Вместо нее пришла какая-то иная тетка. Она начала спрашивать меня обо всем, внимательно слушала вроде, улыбалась, записывала, а потом сказала, что она бы не дала такую информацию. Что ж, я использовала последний козырь: я сказала, что эта информация нигде не выплывет, что это чисто для того, чтобы показать наши знания за 4 года, это для преподавателей и студентов. Она сказала, что покажет главной тетке. Той, которая даже не пришла.

В общем, когда я пришла домой, то увидела, что "к сожалению, мы не сможем вам помочь". К какому еще сожалению! кто вообще жалеет об этом! кому вообще какое дело, что мне писать диплом, а компании нет! да всем плевать.

Я все понимаю. Но у меня назревает вопрос. Что за бред? Это в институте тупые задания или предпринимателям вообще насрать на все, что вне их бизнеса.

Найди новую компанию, блин! ну пойди и найди ее. Попробуй написать хотя бы в 8 компаний. Хорошо, если хотя бы ответят.

О чем она вообще говорит?? какое найди компанию?? какое, блин??

В общем, это аут

Я и злая, и грустная одновременно.