Я зашла сюда, чтобы написать, как сильно я устала от всего, а оказалось, что я уже написала это 5го июля. При том, что эту запись от 5го июля я как-то вообще не помню, как будто впервые ее увидела сегодня. Странное ощущение))

Но да, я очень устала. Я уже не могу на самом деле понять, чего по-настоящему хочу, чем бы хотела заниматься, как жить. Я подчинилась обстоятельствам, и они меня поглотили, или даже проглотили. 

Мне бы очень хотелось вернуться домой, но не просто домой, а в то время, где самыми ужасными проблемами было то, что Рома меня не любит и не выбирает и плохие оценки. Я знаю, что там не было полного счастья, я знаю и помню, что это время не было простым для меня. Я, конечно же, помню, как мне очень часто не с кем было делиться важным, главным, сокровенным можно сказать. Но мне кажется, что все же было легче.

Я хотела бы вернуться к папе, с которым у меня еще была близкая связь и теплые отношения. Я бы с удовольствием обменяла хотя бы один день из своей текущей жизни на день с ним, где мы гуляли целый день через полгорода или играли в автомат с игрушками на мелочь, которую копили со сдач всю неделю. Я вспоминаю эти дни, и они кажутся такими теплыми, самыми теплыми на свете. Я думаю, что была абсолютно счастлива в них.

Я хотела бы вернуться в то время, когда многое было интересно. Оно-то и сейчас интересно, но иногда на это не хватает сил, а иногда – времени. А хотелось бы простого человеческого чтения родительской библиотеки, длинного лета и даже летнего лагеря с дискотеками и столовкой 5 раз в день. 

Я бы хотела вернуться, и чтобы мама спросила, как мои дела, как я поживаю, посмеялась бы над моими приколами и историями, а не только интересовалась уроками и успехами. Я и в школу бы хотела вернуться, чтобы теперь прожить ее иначе – больше занимаясь дружбой, контактами с людьми и какими-то радостями детства, а не получением золотой медали и насилованием себя предметами, от которых воротило. Я ничего не выиграла от этой золотой медали, а те, кто ее не получил – ничего не проиграли, и это такой фейк, смысла в котором вообще не было. Зато я так и не научилась одному из главных навыков – строить отношения с людьми и общаться уверенно.

Как же хочется побольше жизни в жизни, как хочется внутреннего спокойствия, как хочется перестать затыкать внутреннюю пустоту, которую никак не заткнуть, ничем. А если и получается заткнуть, то ненадолго.

В эту взрослую жизнь я пришла абсолютно неподготовленной, неуверенной, непонимающей. У меня до сих пор ощущение, что это все спектакль или какая-то компьютерная игра, что все это не по-настоящему со мной. Я не выросла морально и наверно потому мне так тяжело с работами, бытом, людьми, эмиграцией – буквально с каждым вопросом. Внешне кажется, что я успешно преодолеваю эти сложности, адаптируюсь, кручусь-верчусь, а на деле хочется просто оставить все это, прийти к родителям и посмотреть какую-то дурацкую передачу по телеку. Или новый год отпраздновать. Или поехать в летний лагерь (и лучше даже в летний лагерь, а не на моря, которые сейчас я могу себе позволить).

Я просто ребенок во взрослом теле, который играет роль взрослого, но не может с ней справиться полноценно. 

Сегодня я поняла, что уже очень давно переживаю долгий и болезненный разрыв со своей когда-то лучшей подругой. 

На английском мы недавно разбирали понятия grow apart и drift apart.

grow apart – когда вы взрослеете, меняетесь и расходитесь на той почве, что вы теперь разные

drift apart – когда вы отдаляетесь просто потому что меняются ваши приоритеты, вы все меньше взаимодействуете и вообще у вас как бы уже и не так много общего

Мне кажется, что наша ситуация ближе к последнему, но в целом она как будто микс обоих вариантов.

Я долго не хотела признавать, что мы уже не те, и не так-то нам уже классно вместе, не так-то мы и стремимся к какому-то совместному времени, досугу, общению. Потому что очень больно это признать. Потому что для меня она долго оставалась той самой девочкой из моих воспоминаний, из наших институтских лет, когда нам было весело, классно, интересно вместе и было много общего.

И более того, началось это отдаление наверно целых 5,5 лет назад, когда я уехала из Украины и прекратился наш регулярный личный контакт. А потом эта эмиграция, брак, развод, работы и их смены, новый брак, новые знакомства меняли меня и делали другим человеком, а она как будто уходила в совершенно другую сторону (или наоборот, вообще не особо куда уходила с момента, когда мы расстались в институте).

Многие темы стали неактуальны, уже нет того вайба, когда делились всем подряд и прикалывались над всем, что можно. Она стала закрытая, грубая, какая-то непробивная, больше нет душевности в наших переписках. Да и переписок самих толком тоже больше нет. Ни скидываний приколов друг другу, ни нормальных обсуждений в телеге. 

Недавно мы с ней сильно спорили на животрепещущую тему про Барби и Оппенгеймера. Я сказала, что Оппенгеймер мне до жути понравился, а Барби я даже не смотрела и не собираюсь. Она наоборот расхвалила Барби и раскритиковала Оппенгеймера. Я старалась искать компромисс и сглаживать этот спор, вникать и в ее позицию тоже, она все мои доводы бескомпромиссно оспаривала. И мне больше не особо хочется обсуждать с ней фильмы. Я больше не чувствую с ней того комфорта, какой был раньше, даже в такой банальной теме.

(Барби, кстати, я вчера посмотрела. И он был именно такой, как я и представляла себе, средненький, очень попсовый, в лоб бьющий темами, которые хочет открывать, даже думать ни над чем не нужно. У меня весь фильм было впечатление, что все это я уже видела в типичных современных американских фильмах, от тем, которые обсуждаются, до приемов, диалогов и поведения героев. И спецэффектов еще, да. На один раз, короче, и если не относиться слишком серьезно. И музыка еще хорошая была, мне понравилось, танцы тоже хороши).

Последнее, что мы «обсуждаем» в телеге – это ее приезд сюда ко мне. Но обсуждение это тянется уже долго (между всеми ответами на сообщения по 3-4 дня промежутков, причем, сделанных специально) и, честно, я до сих пор так и не поняла, точно ли она приедет или нет. Но самое главное не это, а то, что я почувствовала, что больше не хочу, чтобы она приезжала. То есть, я не выгоню ее, конечно, если она все-таки решится приехать, но, как говорится, буду рада не от всего сердца.

Раньше я скучала, упрашивала и приглашала ее долгих 5 лет, пока здесь живу, а сейчас мне уже все равно. И, опять же, даже не хочется. Не вдохновляет меня совершенно мысль о ее приезде. Если она решит не приезжать, честно, я только с облегчением вздохну, потому что не хочу опять этих напряженных отношений, ее какого-то раздраженного голоса и раздражённых ответов, как бывало при наших последних встречах. Как будто любая тема ей не в радость, ничего она не хочет обсуждать и вообще все это через силу.

Мне сейчас уже непонятно, зачем все это продолжает тянуться, зачем мы периодически спасаем пытаемся спасти эти отношения, хотя уже надолго не хватает этого спасения. 

Короче, грустно. Грустно, что так. И наверно пора бы с этим заканчивать.

P.S. А еще мне было так странно, когда мы с ней встретились дома, в Харькове, и она с одной девочкой с работы разговаривала по-русски (потому что та с ней разговаривала по-русски), а со мной принципиально по-украински (хотя я пока в устной речи не перешла на украинский. Точнее перешла, но не со всеми и не всегда) и рассказывала о важности перехода на украинский язык. Что-то какими-то двойными стандартами пахнет. Если уж ты решила перейти, так переходи полностью.

Очередные 3 месяца с последней записи. Я пыталась, столько раз пыталась, честно, вернуться сюда и рефлексировать, но почему-то в последние годы это совсем не выходит. И дело даже не в том, что мне нечего сказать, а в том, что я больше не знаю, как и зачем.

Скажу честно, раньше, в школьные годы, это место было моей отдушиной. Мне так хотелось писать, много, обо всем, я делала это даже неосознанно как-то. Я просто приходила со школы и делала это +/- регулярно.

Сейчас мне тоже иногда хочется, но пока я дойду сюда и сформулирую хоть что-то, мне становится так противно, так все это звучит ненатурально и пластмассово, что я решаю: лучше ничего, чем это.

По этой же причине я 100 раз начинала пыталась начать вести блог в соцсетях, и все скатывалось в яму.

У меня больше не получается. То ли я нашла способ делиться мыслями и переживаниями в жизни, то ли переживаю их внутри и необходимость выплескивать их куда-то исчезла. Но самое страшное, что я думаю – это то, что я исчерпала себя. Что я больше не умею так, как раньше. Что я выросла (или постарела) и больше не могу. Последнего мне бы меньше всего хотелось, ведь писать всегда было моей страстью. И лучше всего я выражаю себя и проявляюсь именно на письме.

Недавно я скачала один трекер привычек и добавила в него регулярное ведение дневника, который я планировала вести тут, снова. Сколько, думаете, раз я это сделала? 0, конечно же, как видно по количеству и датам записи. А в трекере тем временем уже натикало 7 дней. Неделя! Неделя прошла, и такое впечатление, что эта привычка мне не нужна/не важна, раз я ни разу за все эти дни к ней не притронулась (в отличие от «пить больше воды», «читать книги каждый день» или ложиться спать до 12 ночи).

И все-таки мне хочется вернуться. Хотя бы попробовать. В этом было столько сердца, столько души, столько эмоций и просто это было крутое время. Это настоящая я, которая делится своими чувствами и мыслями на письме. Я дам себе еще один шанс, пожалуй, этой осенью.

П. С. я планировала выйти замуж снова, но пока не удалось. Конечно, из-за тупорылой бюрократии, а не нашего нежелания, поэтому все будет, но позже. А пока меньше, чем через месяц я улетаю из Польши в Канаду. И об этом нужен отдельный пост.

Мое взросление не прекращается. И сейчас этап один из самых сложных — выйти из-за чужой спины.

Все время я жду, что кто-то поможет мне. Примет за меня решение. Вступится. Разрулит.

Все время жду сильного могущественного покровителя, за которым можно спрятаться.

Потому что страшно. Потому что «я же маленькая, чтобы брать на себя что-то большое».

Потому что мой вес 58 кг, а задачи весят по 160 и больше.

Как их унести, как их вытащить, как справиться. Легче лечь, разрыдаться и ждать, что все пройдет, решится, получится само собой.

В такие моменты я забываю, что я — та Лена, которая смогла. Переехать в Польшу, уйти из отношений, которые меня не устраивали, уйти с работы, которая не радовала и не удовлетворяла, уйти из института, который просто надоел хуже некуда.

Я забываю, что я та, которую называли примером. Которую СТАВИЛИ в пример.

Очередная неудача, прокол, бардак, конфликт, и снова я — та маленькая Лена, которая рыдает на весь дом над разбитой чашкой, за которую «мама убьет, когда вернется».

Я подумала о том, что совсем не умею быть сама. Постоять за себя. Копнуть глубже. Не прогибаться. 

Это случалось со мной эпизодически. Но все же чаще всего я ждала «сильную руку», которая придет, поправит и все будет лучше.

Чтобы что-то сделать самой, нужно быть на взводе. На максимальном. Когда отключается этот детский страх и включается то, что должно включиться.

И вот это случилось в очередной раз. Провальный проект. Провальный — но никто этого не видит, кроме меня и Богдана. И Богдан намерено не говорит об этом, чтобы я, Я САМА сказала все.

А я понимаю, что всегда надеялась на кого-то и теперь не знаю, как все разрулить. И если даже знаю, то очень-очень боюсь.

Но надо пробовать. Ведь я все-таки та Лена, которая смогла. И хочу творить свою жизнь на постоянке, а не эпизодически. Уже получалось. Значит, снова смогу.

Спасибо Богдану. За все.

И не только потому, что  я хочу зарабатывать больше, получить больше свободы, скопить какие-то активы и создать пассивный доход.

Сегодня я наконец-то поняла, насколько сильно меня напрягает подчиняться.

То есть бесит, когда, так сказать, сверху спускают свои указания, настроения, решения, правила, а ты должен им просто следовать. Просто делать то, что хочет кто-то. Да, ты можешь предложить что-то свое, потому что все-таки тиранией у нас в компании уж точно не страдают, но не факт, что эта идея пройдет.

Раньше мне было как-то легче сидеть и подчиняться, делать, то, что сказано, и без лишних движений. Но сейчас я вдруг обнаружила внутри себя бунтаря, которому не нравится все это.

Мне хочется самой действовать. Мне хочется самой пробовать. Мне хочется самой принимать решения, делать ошибки, делать успехи, управлять ситуацией. 

Мне не нравится, что я у кого-то в подчинении.

И пусть я даже не буду иметь команды (хотя думаю, что буду), но я хочу САМА быть главной над своими действиями. И отвечать за них, конечно.

Да, возможно, психовать, расстраиваться, рыдать, а может наоборот – радоваться, прыгать до потолка и праздновать.

Но не испытывать те эмоции, которые сверху сошли от начальников.

Что это? Взросление?

Сейчас я снова в Киеве на своей любимой работе уже 3 дня. Возможно, напишу потом подробнее обо всем-всем.

А сейчас - только главное.

Я поняла: все эти попытки дома быть, все эти желания никуда не уезжать и жить с родителями - это просто нежелание взрослеть и брать на себя ответственность.

Конечно, удобно оставаться маленькой под маминым крылом, обо всем её спрашивать и ото всего у неё прятаться.

Живя без мамы уже 3 дня, я поняла, как же сильно я в свой 21 год не готова ко взрослой жизни. У меня миллион страхов и жуткое сопротивление ко всему.

Я могу говорить, что не расстраиваюсь и не боюсь, а на самом деле очень расстраиваюсь от того, что мир не такой, каким я видела его раньше. И я боюсь.

Но я также чувствую, что пора что-то менять. На работе даже хотят мне ответственность дать. Ответственность!

В общем, пора начинать жить, думать своей головой, делать свои выводы, принимать свои решения. Все страхи мои отсюда - от того, что я до сих пор у мамы под защитой.

И если не менять это сейчас, то дила нэ будэ, как говорится.

P. S. Очень нехорошо, когда психолог, с которым ты работаешь, вдруг оказывается одним из членов твоей маркетинговой команды.

И вы сидите с ним на маркетинговой встрече вместе, а вчера ты рассказывала ему, как боишься этой встречи. 

И начинается его волнение за тебя и сомнения, что ты можешь взять на себя ответственность (впервые в жизни!) за результат!

Ну как так.
Это не гуд.