Дорогая Скорая Помощь!

Мы прекрасно понимаем, что у тебя и без нас забот полон рот, что ты только-только перевела дух после новогодней волны пиротехнических ожогов и алкогольных отравлений, что ты только-только вздохнула после рождественского вала холециститов и панкреатитов. Но на носу великий праздник - Крещение, поэтому мы все пойдём купаться. И тебе, бедненькая ты наша, придётся ещё немного потрудиться.

Мы все люди образованные, чай, читаем интернеты и понимаем, что кому-то из нас ни-ни. Но у нас же нет гипертонии (которую ты, дорогая, ласково называешь артериальной гипертензией), у нас совершенно здоровые печень и почки (они же не болят, значит, всё в порядке, правда?), и тромбоза у нас нет (а когда мы последний раз мы сдавали анализ крови - мы не помним). Мы пойдём к иордани в резиновых сланцах, ничего, что они скользят как заразы, другой-то обуви нет. Мы как всегда забудем дома шерстяные носки и будет тащиться домой в мокрых. Но мы все пойдём - кто-то по велению сердца, кто-то из любопытства, кто-то за компанию. Вон, даже Катька из пятого подъезда, даром что на шестом месяце, пойдёт, это даже лучше, ребёночек здоровенький будет. И Анька с сынишкой тоже полезут, ничего, что ему всего пять, это ж закаливание! И Анькина мать, не страшно, что ей за шестьдесят, и у неё астма.

И даже церковь, которая всячески подчёркивает, что в праздник надо идти в храм, а не в прорубь, нам не указ. Мы всё равно пойдём. Управа нам даже местечко на пляже расчистила.

Мы все, невзирая на минус пятнадцать и пронизывающий ветер, хряпнем по рюмашке (что ты? что ты? исключительно для сугреву), и - в прорубь, по старинному обычаю три раза, с головой!!! Ух-х-х-х... И мы верим, что ты, презрев снежные заносы и вечные московские пробки, приедешь нас спасать на старенькой дребезжащей газели, и усталый голос тихо спросит в домофон: "Скорую вызывали?"

Это будет завтра. Готовь дефибриллятор.

Искренне твои, любители крещенского купания.

О плюсах грудного вскармливания сказано немало, и один из них - наличие всегда тёплого молока в необходимом количестве там, где это необходимо. Так что кормящие мамочки могут считать себя чуть более счастливыми, чем другие, и дальнейший текст не читать.

Речь пойдёт сегодня о кормлении в походных условиях - прогулка, поликлиника, гости... Мамы, которым приходится кормить ребёнка из бутылочки, знают, что кормление в таком месте превращается в трудноразрешимую задачу. Придёшь в поликлинику с утра, а уходишь оттуда хорошо если ближе к обеду. Надо бы покормить голодное чадо, да смесь в бутылочке давно остыла. А микроволновки в поликлиниках не предусмотрены.

Что я только не делала - и приобретала всяческие термосумки (совершенно бесполезная вещь, держит часа полтора, и то, если на улице плюс), и носила разведённую смесь у тела (чрезвычайно "удобно", а главное, "эффективно"), и кутала бутылочки в фольгу и одеялки. Максимум через три часа смесь всё равно была холодной.

Можно, конечно, налить смесь в термос (детских термосов я видела в продаже неимоверное количество - различных дизайнов и расцветок, с сосками и без них, на любой вкус и кошелёк). Недостатки у этого способа тоже есть: невозможность нормально промыть и простерилизовать термос после молока; как следствие, возможность размножения в тёплом молоке различной патогенной гадости со всеми отсюда вытекающими; ну и кроме молока неплохо было бы иметь с собой и воду (тоже тёплую). Но решение было найдено и оказалось, как всё гениальное, очень простым.

И, как говорила Сова из известного мультика, "абсолютно бэз-воз-мезд-но, то есть бесплатно" делюсь своим ноу-хау.

Серия сообщений "Детские штучки.":

Обзоры всяческих детских гаджетов - от пустышки до кроватки.

Часть 1 - Моя няня. Детский стульчик PegPerego TataMIA.
Часть 2 - Как кормить на ходу, или Дозатор для детского питания Bebe Confort.
Часть 3 - Почти идеальная коляска - Teutonia Mistral P. Часть 1.
Часть 4 - Детский стульчик ИКЕА Антилоп - эстетично, дёшево, надёжно и практично.
Часть 5 - Детская дорожная кровать-манеж Brevi travel B. Обзор.

Знаете, а это первый такой НГ у меня. Никуда не пошла (нет, традиционный забег на мюзикл, на этот раз на "Русалочку", был), на горке не катаюсь, сижу дома  и размышляю о вечном.

За окном стреляют, муж с Палычем пошли провожать свёкра со свекровью, а мы с Верусиком дома остались.

Красное вино, интернет и тишина... Так странно...

А я вас всех поздравляю с наступившим! Желаю не болеть в новом году, и чтобы денег было достаточно, и чтобы поесть было вкусно и выпить славно, и чтобы посмотреть было на что, и чтобы подумать было о чём, и чтобы ... короче, всего, что вы сами себе желаете. А картинки не будет, ибо копипастить красивые ёлочки - это пошло. А если завтра будет хорошая погода - сфотографирую вам красивую ёлочку, настоящую, лесную.

Метрореклама выпустила очередной (!) календарь а-ля Пирелли. В принципе, он уже месяц гуляет по просторам великого и непознаваемого, но тут я нашла две феерически пиздецовые картинки, которая давно лежат у меня на харде - и стереть жалко, и использовать негде. И поняла, что данное произведение печатного дела (календарь) является вполне закономерным продолжением всего дела славной конторы под названием Мосметрореклама.

Наслаждайтесь!

Серия сообщений "...Что и не снилось нашим мудрецам...":

Объясните мне необъяснимое.

Часть 1 - Увезу тебя я в тундру...
Часть 2 - Попросить прощения...
...
Часть 12 - Профессионалы оскорблены, или П...ц крепчает.
Часть 13 - Не хотите детке скейтик прикупить?
Часть 14 - Феерический конец света от Мосметрорекламы.
Часть 15 - Когда же мы повзрослеем?, или Чудища в оборочках.
Часть 16 - Почта России умеет решать проблемы.
...
Часть 40 - Какая, в сущности, разница?, или Очередной непроверенный рецептик.
Часть 41 - Сент-Луис может спать спокойно. Его охраняют профессиАналы.
Часть 42 - Сергей Владимирович, стыд-то какой!

Перепад температуры на 25 градусов меньше, чем за сутки.

Опять обманули!!

Но Яндекс порадовал:

Ах, отменился, говорите? Ничего, мы другую какую напасть придумаем:

Вот если Палыч принесёт троек под конец четверти, вот тут точно конец света будет.

Позавчера было -12. Очень не хотелось никуда идти, но дитя решило, что хочет гулять, и включило нытор. Пришлось одеваться, кутать дитёныша и идти. Два часа. И обе прекрасно себя чувствовали.

Вчера было -15. Очень не хотелось никуда идти, но дитя опять включило нытор, и пришлось втискиваться в шубу и тёплые штаны. Два часа. И всё прекрасно. И смотрите, какая красота была:

Тихо-тихо, только синички попискивают, и иней сыплется почти бесшумно.

Самое интересное - колясок я не увидела ни одной. Мамки дружно проигнорировали прекрасную погоду.

Сегодня -17. Не хочу никуда идти, но видимо придётся.

(с) Ян Арт, обозреватель журналов «Профиль» и "BusinessWeek Россия".

Пару месяцев назад я почувствовал себя идиотом. Которому не статьи писать, а улицу подметать. Причем поганой метлой. Меня вербовали в один московский медиа-холдинг – в качестве обозревателя нового журнала. И после беседы с директором милая 20-летняя девушка из кадровой службы вручила мне лист бумаги: «Это ваш жоб-оффер. Поставьте, пожалуйста, здесь свою подпись». Тут во мне сыграла семейная традиция. Дед в 30-40-е пару раз обживал тайгу по распоряжению товарища Ягоды (далее – Ежова, Берия). И вывел из сего опыта два постулата. Первый: советская власть — [цензура]. Второй: ничего не подписывай, не прочитав.

В данном случае завет деда вступил в явный конфликт с победным шествием новой эпохи. Потому как я не мог не только прочитать сей документ, но и понять, что это за зверь такой – жоб-оффер. «Не знаете, что это? – поползли вверх бровки девушки. — А как вы вообще собираетесь работать у нас с таким уровнем развития?».

ИДИ ТЫ В ЖОБ-ОФФЕР
Парировать было нечем. На ее стороне — сокровенное знание этого загадочного понятия, а на моей – только 20 лет работы в журналистике и докторская диссертация, да и та пока незаконченная. И я ушел, палимый солнцем и стыдом.

Позже выяснилось, что жоб-оффер – это предложение о работе. Это мне разъяснил старый однокашник из числа нового поколения менеджеров, делающих успешную карьеру в преуспевающей корпорации. Однокашник показывал мне отремонтированную с иголочки квартиру: «Тут у меня музыкальный центр, тут диван, тут СВЧ-печь, а там будет стоять рефрижератор». «Чего там будет стоять?» – удивился я, полагая, что целый грузовик в обычную московскую квартиру не влезет. И евроремонт не поможет. — «Рефрижератор», — объяснил бывший сокурсник покровительственно. – «Холодильник что ли?» — наконец дошло до меня. — «Ну да, раньше было такое слово».

Я подошел к Владу и положил руку ему на плечо. «Послушай, старина, — начал я проникновенным тоном. – Я смирился с тем, что ты работаешь чиф-файншнл-офи… в общем, кем-то работаешь. Смирился, что ты занимаешься то ли подготовкой бренчей, то ли анализом трендов. Смирился, что мы перестали вместе обедать в нашем любимом ресторанчике и ты теперь ходишь исключительно на «бизнес-ленч» и как людоед жрешь там что-то сырое под названием «сашими». Я даже готов терпеть, что в твоем доме невозможно смазать сосиску обыкновенной горчицей, а вместо этого ты подсовываешь зеленый пластилин под именем «вассаби». Но «рефрижератор» вместо холодильника…»

Серия сообщений "Русский язык без картинок.":
Часть 1 - Простое правило.
Часть 2 - Вводная часть.
...
Часть 4 - "И так" или "итак"?
Часть 5 - Правописание суффиксов -ец и -иц
Часть 6 - Обезьяний цирк российского корпоративного новояза.
Часть 7 - Проходьте в залу...
Часть 8 - В КАКИХ СЛУЧАЯХ частица НЕ пишется слитно...
...
Часть 20 - Этнохоронимы. Что это такое и как никого не обидеть?
Часть 21 - Что такое "балабон"?
Часть 22 - На лицо. И по лицу!

Ну, кто про что, а я про детей.

1. Дочь моя старшая живо заинтересовалась, чем же всё-таки отличаются мальчики от девочек. Как молодая мать, говорю с уверенностью: "У мальчиков голубые костюмчики, а у девочек - розовые. Больше ничем." Не верит. Посему куплю ей вот такие паззлы, пусть тренирует пространственное воображение. А что, хороший подарок на Новый год.

По вкусу и консистенции этот сыр напоминает филадельфию, альметте и иже с ними. Да чтобы я ещё раз пошла в магазин за сливочным сыром? Я его теперь сама готовить буду.

В качестве наполнителя, кстати, может быть не только зелень, но и всё, что подскажет фантазия - орехи, сухофрукты, пряности...

Ингредиенты самые простые:

- кефир 1 л.
- молоко 1 л. (чем жирнее будут молоко и кефир, тем нежнее и воздушнее будет готовый сыр)
- 6 яиц
- соль 4 ч.л.

Наполнитель, как я уже говорила, может быть любой. В данном случае это небольшой пучок свежей зелени, 1 зубчик чеснока и 1/3 ложки молотого жгучего перца.

Этому посту полгода - именно столько он лежал в черновиках, пока я не удосужилась привести его в божеский вид и представить на суд читателей. Так что вишня в рецепте была использована свежая, в декабре свежей, естественно, найти нельзя, поэтому используйте мороженую, вкуса это не ухудшит. А вкус божественный - сочетание рассыпчатого ванильного теста, кислой влажной вишни и воздушного безе с ломкой корочкой.

Ингредиенты:
- мука 4 стакана
- яйца 4 шт
- лимонный сок 1 ст. л.
- сливочное масло 250 гр.
- ванилин на кончике ножа
- сода 1 ч.л (можно вместо лимонного сока и соды взять пакетик разрыхлителя)
- сахар 2 стакана (если вишня просто невыносимо кислая, можно добавить ещё сахара на посыпку вишнёвого слоя начинки)
- вишня (у меня была свежая, но можно взять мороженую) 500 гр.

А-а-а-а, оно свершилось! Это теперь называется "завоевание новых рынков" - теперь страхолюдный логотип Луи Виттона красуется не только на страхолюдных сумках, но и на чемоданчике для скейта. Да и сам скейт разрисован не менее страхолюдным "молодёжным" вариантом логотипа. И стоит недорого - всего-то восемь тысяч баксов.

Серия сообщений "...Что и не снилось нашим мудрецам...":

Объясните мне необъяснимое.

Часть 1 - Увезу тебя я в тундру...
Часть 2 - Попросить прощения...
...
Часть 11 - Риторический вопрос.
Часть 12 - Профессионалы оскорблены, или П...ц крепчает.
Часть 13 - Не хотите детке скейтик прикупить?
Часть 14 - Феерический конец света от Мосметрорекламы.
Часть 15 - Когда же мы повзрослеем?, или Чудища в оборочках.
...
Часть 40 - Какая, в сущности, разница?, или Очередной непроверенный рецептик.
Часть 41 - Сент-Луис может спать спокойно. Его охраняют профессиАналы.
Часть 42 - Сергей Владимирович, стыд-то какой!

Вы посмотрите, что с погодой творится - сегодня всю ночь мело, теперь идёт снег (час назад он шёл крупными хлопьями, сейчас мелкими снежинками с ветром), а по словам какого-то товарища из гисметео "к полудню снег закончится и перейдет в дождь". Вот спасибо-то! Вот что мне надо было - погулять под дождём по раскисшему снежку.

Мой дом построен настолько по-дурацки, что коляску приходится вывозить из подъезда спиной вперёд. Москвичи знают, что вчера было, а для немосквичей скажу: вчера нападало столько, что коляска ушла по ступицы, а оси оставляли за собой ровненькие приглаженные площадочки снега, прерываемые только цепочкой следов. Эти два факта являются ключевыми для понимания дальнейших событий.

Итак, вечер. Часов девять. Ваша покорная слуга стоит в подъезде, закутанная в термобельё, шерстяной свитер и горнолыжный костюм, рассчитанный производителем на минус тридцать. В коляске спит дитя, закутанное так, что виден только носик. И надо сказать, что упомянутая слуга не имеет ни малейшего желания идти в ночь и метель, но, как говорится, родители предполагают, а дети располагают.

И вот, выхожу я (как уже говорила, спиной вперёд) в ту самую ночь и метель. Естественно, того, кто подходит к подъезду, я не вижу. Моя первая реакция на ворвавшийся в капюшон ветер пополам со снежными хлопьями была громкой и нецензурной:

- Ё...ный п...ц!

На что сосед, подходивший в это время к подъезду, посмотрел на меня участливо и промолвил:

- Полностью разделяю вашу точку зрения!