Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться, после секса вы одеваете только себя.
Мораль: в жизни никто не поможет вам, когда вас поимеют.

Недавно читал интересную статью: "Американские ученые доказали, что мужчины, у которых носки валяются в беспорядке, занимаются сексом в три раза больше, чем те, у которых носки аккуратно сложены."
Как прочитал, сразу же разбросал все свои носки и стал ждать, когда же женщины полезут ко мне в постель.
Нифига.
Опять все наврали проклятые америкосы.

Иногда, хорошее настроение передаётся только половым путём.

Как бы вы назвали эту позицию для занятия сексом?

ФОТО

Как объяснить ребенку - что делает тётя на этой фотографии?



Вовочка подходит к маме:
- Мама, мы сочинение пишем, "Как я родился" называется. Так как я родился?
- В капусте мы тебя нашли, - улыбается мама.
Вовочка пишет в сочинении: "Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса..."

Сколько девушек на фото: две или всё-таки одна?

ФОТО

У молодого человека есть 2 презерватива и 3 девушки, с которыми нужно заняться сексом в течении ночи.
Причём, известно, что 2 девушки из 3-х больны венерическими заболеваниями.
Вопрос - как парню используя эти 2 презерватива не заразиться и "полюбить" этих 3-х девушек?

Вот ответьте мне на вопрос:
Какой русский хотя бы раз в жизни не занимался сексом?!
Хотя бы раз, хотя бы нехотя?!

Кто-нибудь знает:

Почему в поисковых запросах преобладает запрос:
"Японское порно"?

Мой разговор с другом.

Я: - Ты себе вторую половину нашел или всё ещё "одиночка"?
Друг: - В поиске, всех же попробовать надо :)
Я: - Пробуя ключ в разных замках можно сточить его до непригодности. Особенно если замки с "ржавчиной".
Друг: - Фигассе загнул! Мимо ржавчины надо быстрым шагом проходить! Надо искать чистые и блестящие замки!
Я: - Так ржавчину сразу и не заметишь. Это потом выясняется что замок был "плохой", когда ключ ржавчиной покрывается и его начинаешь усиленно "ремонтировать". ;)
Друг: - Тогда я за качество, а не за количество!

Два укурыша в окне напротив тяжело жевали кусок сала. Что будет дальше не знали ни они, ни Ильич, а уж он знал почти всё. Но это было потом, в другой истории или в приближении к абсолютному идеалу, а пока…
Да, случилось так, что я напилась и блевала.
Точнее сказать - нажралась я не одна, а с Макаровым и этим молоденьким матросиком (вот, даже имя его не помню) какой-то жутко вонючей и мрачно горючей сивухи. Гад Макаров принес. И где он берёт такое убойное пойло? Может в ад за ним мотается?
Я вчера подкалывала его:
- Если и дальше будешь носить такую отраву, напишу на тебя товарищу Ленину. Он, говорят, строг к алкоголикам. Пропьете революцию. Посадит он тебя на кол, Макар ты вонючий.
Но, всё же, лучше такая сивуха, чем просто брага без перегонки.
Вчера это ничтожество ничего не смог сделать. Хорошо хоть матросик оказался стоящим. Вогнал мне до самых печенок, но я была пьяна, так что никакого удовольствия. Он называл меня ведьмой. Все называют меня ведьмой.
Предрассудки.
Хотя, по-честному, у меня бабка, говорят, была колдуньей. Я в неё. Кровь она заговаривала. При случае могла и сглаз сделать, и порчу навести. Однако, она ещё и односельчан травами лечила.
А бывало глазами своими чёрными "упрётся"... Раааз, и человек спит. Я где-то читала, что это называется гипноз.
Я и за собой замечала, что тоже могу влиять на людей, подавлять их волю. И мне это нравится. Ну а остальное бабкино "наследие" - заговоры, порча и так далее - чепуха, ясное дело. Опиум для народа, как говорит великий Ленин. Мы бы сейчас моей милой бабке быстренько в ЧК мозги прочистили, чтоб не разводила религию и поповщину...
Сегодня, проспавшись, умылась и пошла к себе. По дороге вспомнила о радости. Позавчера Макаров взял на белогвардейской явке одного офицеришку. Я на него сразу глаз положила. Огромного роста, блондин, а усы черные, ручищи здоровенные. Уговорила Макарова отдать его мне "для психической обработки".
- Ну и шалава же ты, - сказал Макар, но офицера на первый допрос отдал.
Сказал только, чтоб не портила его. Делом, по которому он взят, заинтересовался сам Дзержинский. Там какая-то обширная монархическая организация... Но меня это не касается. Я теперь занимаюсь совсем другими делами и офицеришку мне портить не резон, такие экземпляры теперь редки.
Я прошла к себе в кабинет, походила ожидая, когда приведут офицера. В предвкушении допроса я чувствовала нарастающее возбуждение, когда тело стонет в неукротимом желании. Я готова растерзать любого, чтобы насытить себя.
Красноармеец втолкнул ко мне офицера. Я вдруг осознала, что даже не знаю сути его дела. Подлец Макаров не удосужился хоть для проформы просветить меня на этот счет.
- Садись! - я ткнула пальцем в направлении прибитого табурета , что стоял недалеко от стола.
Ах, какой самец! Я представила себе, как он грубо берет меня и у меня непроизвольно сжались бедра. Это бывает заметно со стороны, я никак не могу избавиться от этого спазматического движения.
Сейчас, когда офицер сел на табурет, я спросила его имя, написала шапку протокола. И начала...
Я завожу себя не сразу, потом расхожусь, возбуждаясь все больше и больше.
Я ругалась как извозчик, кричала на него. Он не ожидал такой от меня агрессии, опешил. Я чувствовала нарастающее возбуждение и приближение окончательной разрядки. Когда-то на митингах я настолько возбуждалась от агрессии своего голоса, что от малейшего движения или вдоха я разряжалась в экстазе, непроизвольно сводя ноги.
Теперь я хотела властвовать над самцом. Получить удовлетворение унизив и растоптав его личность. Я подошла к нему и с удовольствием отвесила звонкую пощечину. Я, слабая женщина вознесенная к власти, распоряжалась этим породистым, сильным самцом.
И тут случилось непредвиденное, то, чего я никак не ожидала. Он вдруг вскочил, возвысившись надо мной во весь свой рост, схватил меня за горло, встряхнул, придавил и отбросил в угол кабинета. Я испугалась, упала и ощутила сильнейший половой экстаз. Меня буквально скрутило. Такое со мной случалось несколько раз в жизни. Это был длинный, потрясший меня до потрохов оргазм. Я получила возможность что-либо соображать лишь через несколько секунд, увидела удивленные глаза арестованного. Я лежала, точнее сидела в углу, опершись спиной о стену.
Затем я встала, подошла к столу, достала из ящика наган.
- За нападение на чекиста я тебя сейчас буду медленно убивать, контра,- я взвела курок.
На его лице отобразилась тревога. Мне нужно было пару-тройку минут, чтобы прийти в себя после экстатической реакции и снова хотеть плотских утех. Я опасалась только пустить его в расход за эти две-три минуты апатии.
- Открой рот... Ну!!!
Он стиснул зубы, сжал губы.
Я сдержалась, хотя обычно рука моя не дрожит в таких случаях…
Член у этого великана оказался таким, каким я хотела его видеть. Настоящий жеребец. Когда он засаживал мне, задрав юбку, протыкая как копьем, пытал меня, мне хотелось выть от животной радости. Я лежала на столе и меня дергало от каждого тычка. Он буквально мочалил меня, чертов жеребец. Я расстегнула гимнастерку и терла, царапала соски, забросив ноги в сапогах ему на плечи. Хлюпающие звуки только распаляли меня, и я тонка скулила.
Потом, разрядившись от плотского желания, я привела себя в порядок, вызвала конвой и заставила связать арестанта. Они выполнили приказ, скрутили его, связали руки и бросили на пол. Когда конвоиры вышли, я встала над его лицом, расставила ноги, присела и, задрав юбку, помочилась ему на лицо.
И только тут успокоилась.
Жизнь продолжается, и наше дело тоже...

Мужчина любит обыкновенно женщин, которых уважает; женщина обыкновенно уважает только мужчин, которых любит.
Потому мужчина часто любит женщин, которых не стоит любить, а женщина часто уважает мужчин, которых не стоит уважать.

Город высасывает «соки»? Убивает чувства?
Нужна ли любовь городским жителям, когда на каждом шагу тебе предлагают тусовки, курево, выпивку, наркотики и все возможные развлечения?
Как остаться человеком и как устоять перед соблазнами скатиться «вниз», когда вокруг тебя столько искушений?
И возможно ли в мегаполисе на фоне всего построить прочные отношения?

Вопросов больше чем ответов.

Человеку нужна свобода! Нужны развлечения! Девочки-зажигалочки, алкоголь, травка, стриптиз. Вот это отдых! А главное никто не ноет в трубку, что уже поздно и пора сматывать удочки. А что можно делать вдвоем? Тет-а-тет в четырех стенах? Смотреть по телику всякую муру и друг другом любоваться? Или разгадывать вместе кроссворды или книжки читать? Нет детка, такая жизнь не для мужчины, который знает запах свободы!

Серьезные отношения в XXI веке построить не реально. Серьезные отношения вычерпали себя как вид и на их смену пришла независимость. Во всем. Женщины карьеристки, платежеспособны, привлекательны, мужчины для них не важнее модного аксессуара. И чем новее, тем круче. Секс на один два раза уже не постыдное дело, а стиль жизни. И этот стиль пропагандируется кругом. Деньги правят миром! Какая тут может быть любовь.

Одна знакомая дама, занимающая довольно высокий пост, выпив изрядную долю спиртного, призналась: «Я всегда со всеми честна! И в первую очередь с собой. Я никогда не искала идеал, и не гонялась за призрачным принцем на белом коне. По этому я всегда говорю мужчинам, что меня интересует только секс с ними. Я могу позволит себе все. В том числе и секс с незнакомцем в VIP-кабинке ночного клуба!»

Мегаполисы «дышат» баблом, дорогой одеждой, модными тачками, парфюмерией от кутюр, неоновыми вывесками и сексом. Любовь как чувство вымерла. Зато теперь все смотрят на жизнь трезво и берут действительно то чего хотят, а «любовь-морковь» осталась лишь в мелодрамах и «мыльных» операх!

Кто еще хочет большой и чистой любви?
Есть еще такие? Странно…
Тогда вам лучше поехать в провинцию. И чем дальше от больших городов, тем лучше. Там, где не ступала нога «цивилизованного человека»: среди полей, лугов, лесов, землепашцев, доярок и трактористов вовсю веет романтикой. Там люди не избалованы. Там нет кабельного TV, дорогих заведений и ночных клубов. Там нет развратных фей и мальчиков с «пудрой» на носу и подкрашенными ресницами. Вот где стоит искать простого семейного счастья. Любви. Серьезности. Того чему нет места в мире денег и секса.

Большой город вне сердечных чувств?
И никогда не было простого пастуха, при взгляде на которого сердце Принцессы трепетало и учащенно билось.
Не говоря уже о том состоянии эйфории, когда он держал ее за руку.

Неужели любовь - это сказка? Чушь?
Вымысел человечества, что бы хоть как-то украсить жестокую реальность?

Или просто разучились любить?

Читай ещё

Отмазался...

Всем хорошо секс в ванной. Только плохо, что после него надо коленки йодом мазать и смеситель ремонтировать.

Думаете почему лихорадит ЛиРу?
Просто у меня вчера был потрясающий секс.

- ВСЁ!!! Настал твой конец, - воскликнул доблестный Ван Хельсинг.
- Очень может быть. Особенно, если Вы будете упорны и настойчивы, - легко согласился Дракула. Его запястья и лодыжки, обернутые ветошью для защиты от ожогов, были скованы посеребренными кандалами. Дракула находился в клетке из осины - серебряная была бы надежней, но обошлась бы в целое состояние; к тому же, таскать с собою металлическое сооружение охотнику на вампиров не в пример тяжелее, чем деревянное.
- Дрожишь?
- На меня не действует холод. - Дракула презрительно пожал плечами. - Да и очаг горит.
- Не притворяйся! Тебе страшно?
- Только дураки не боятся. Но паниковать я не собираюсь.
Ван Хельсинг неприятно засмеялся:
- Вампиры смертны. Даже такие опытные, как ты.
- Мне ли не знать? - пробормотал Дракула. - Но постараться Вам все же придется.
- Вот что, - Ван Хельсинг подошел к клетке и приблизил лицо к осиновым балкам. - Я не мясник, я исследователь. Ответь на мои вопросы, и смерть твоя будет легкой. Иначе мне придется экспериментировать, а это может оказаться долгим и одинаково неприятным для нас обоих.
- Разумный подход, - кивнул Дракула. - Я не против.
- Тогда расскажи: как тебя можно убить?
Дракула удивленно приподнял брови:
- Я бы на Вашем месте не начинал сразу с этого вопроса. Иначе возникает сомнение - стоит ли мне отвечать вообще?
- Ладно, - смутился Ван Хельсинг. - В таком случае, как появляются вампиры?
- Они получаются из людей.
- Это всем известно. НО почему?
- Наверное, это что-то вроде заразы. Как чума или холера. Сам не знаю. Я пытался использовать левенгуковы линзы, но не увидел переносчика.
- И как же происходит заражение? При укусе?
- Это один из путей.
- Значит, есть и другие? - подался вперед Ван Хельсинг.
- Есть, - кивнул Дракула. - Соитие.
Ван Хельсинг покраснел.
- И многие стали вампирами таким способом? - запинаясь, поинтересовался он.
- Девять из десяти обращенных, - ответил Дракула.
- Ложь! Наглая ложь! - возмущенно вскричал Ван Хельсинг. - Я не отвечаю за отродья тьмы, но среди людского общества подобный разврат невозможен!
- Как знать, - усмехнулся Дракула. - Ваши легенды, в которых немало истины, говорят сами за себя. Вспомните: вампир никогда не приходит в дом просто так, его приглашает хозяин или хозяйка. Для чего? Вместе посчитать ночью звезды из окна гостиной?
- Человек и вампир - это же богопротивно!..
- Оставим имя божье священникам. Противными же нас не назовешь - мы молодо выглядим, мы грациозны, в нас есть шарм.
- Но знать, что при этом сам превратишься в чудовище...
- Когда это человека, вожделеющего страсти, останавливала опасность? Думаете, сифилис, проевший Европу насквозь, избавил ее от любовных утех? Да и вампиры - не чудовища вовсе. Нам открыты иные возможности, недоступные людям.
- Вы пьете кровь! Вы существуете за счет человеческих жизней - чужих жизней!!!
- Да, временами мы пьем кровь. Но мы не питаемся ею - это сказка. Любой вампир может обойтись без крови так же, как самый заядлый пьяница не умрет от отсутствия вина.
- Тогда для чего она вам?
- Хотите, я отрою вам наш главный секрет?
- Говори, - угрюмо отозвался Ван Хельсинг.
- Мы умеем быть желанными, - тихо сказал Дракула.
Он взглянул в глаза Ван Хельсинга; тот порывисто вздохнул и замер.
- Мы - лучшее, что может быть у человека, - продолжил Дракула. - Мы знаем, как разжечь желание и как удовлетворить его. Мы читаем чувства, мы слышим мысли. От нас нет секретов среди ваших приязней. Наслаждение, блаженство, экстаз - это все мы.
Дракула высунул треугольный кончик языка и провел им по губе.
Ван Хельсинга била дрожь.
- Ну же, Ван Хельсинг, - сказал Дракула.
Ван Хельсинг, шатаясь, отпер клетку. Неловко, с третьего раза, попал ключом в замки кандалов и отступил. Дракула расхохотался - оковы упали с него, словно грубые украшения. Этот смех на миг отрезвил Ван Хельсинга - он схватил и стиснул в кулаке осиновый кол.
- Брось это нелепое дилдо, - предложил Дракула. - У меня найдется кое-что получше.
Кол стукнул о пол и укатился под лавку.
Дракула шагнул из клетки и исчез - однако через миг его руки легли сзади на плечи Ван Хельсинга. Ван Хельсинг закрыл глаза. Ладонь Дракулы опустилась ему на лоб и склонила голову вбок, губы прижались к шее - укус отозвался короткой болью.
- Но зачем? - простонал Ван Хельсинг. - Зачем обязательно кусать?
- Дурачок, - шепнул ему на ухо Дракула. - Сейчас мне нужна кровь. Ты ведь знаком с анатомией - как, по-твоему, возникает эрекция?

1801 просмотров

И все равно мы вас любим!!! Честно-честно!!!

8514 просмотров

Рыдали всем отделом. Пацана ну ооочень жалко. ;-)

«Для совокупления нужно выбирать женщин юных, с неразвитой грудью, тонкой костью, округлыми руками и коленями; чтобы в паху и под мышками не было волос, а на голове волосы тонкие и гладкие; речь должна быть быть тихая и благозвучная. От совокупления с такой женщиной силы мужчины увеличиваются, в него вливается живительная энергия инь.
Не следует совокупляться с женщиной, если у нее: растрепанные волосы, длинная шея, торчащий кадык, длинные волосы над верхней губой и бакенбарды. Не подходит женщина, если она чрезмерно образована, если имеет склонность к мужчинам низкого происхождения, ревнивая, грустная, холодная, недобрая, плотно наевшаяся, если у нее плохой запах под мышками и волосы на ногах. От такой женщины мужчина лишается сил и здоровья».

Однако... Если бы все китайцы следовали этим рекомендациям, сейчас бы Китай не был первой страной мира по населенности.
А вообще, в рекомендации много верного и правильного.
Не дураки ведь китайцы. Совсем не дураки.

Вчера пили пиво с другом и как-то ненароком зашел разговор о сексе.
Так вот, спросил я друга: есть ли у него на работе какой-ть сексуальный объект...
Друг ответил, что нет.
У меня по-большому счёту тоже нет. Время от времени кто-то возникает на горизонте... но это "возникновение" большей частью мимолётное.
Вообще, это печально когда там, где проводишь большую часть жизни, нет сексуальной интриги. Скучно жить, когда на работе только о работе и приходится думать. И дело даже не в том будете ли вы заниматься "секасом" или нет, а в том: есть ли гипотетическая возможность ЭТО сделать? Ведь когда она есть - всегда интереснее!
Бред, что "нельзя "гулять" там где учишься и где работаешь" - принцип которому стараются следовать многие мои друзья и знакомые.
Почему нельзя? А где тогда??? Специально что ли выискивать? Слоняться по барам и улицам? Вот это по-моему ненормально.
Да, спал я с девушками из моего института (считай 5,5 лет тока с такими и спал). Даже с одного курса. И что? Никаих проблем не было, слухов там и прочей ерунды...
Не надо просто с шизанутыми связыватся. Хотя, на таких везде можно нарваться...
В общем, даёшь секс на рабочем месте!!!


P.S.
Обратил внимание на эпиграф своего дневника. А именно на телепрограмму:
"Дом-2.Любовь.(Как все начиналось)"

Напрашивается вопрос: "Когда же эта лабуда кончится?"

Все женщины верят в Принца. Только по-разному.

Некоторые верят, что если долго ждать, то он непременно появится и полюбит их такими, какие есть. Надо только не размениваться на неподходящих. Некоторые верят, что Принца ждут только лохушки, а правильные женщины сами себе принцессы, потому что Принцев не бывает. Но на самом деле они тоже ждут Принца, который непременно появится и полюбит их такими, какие есть. Еще они думают, будто все мужчины, которые не Принцы, от зависти женщин унижают. Некоторые же верят, что Принцами не рождаются, что Принц сидит в каждом мужчине, как Красавица - в каждой лягушке. Надо только правильно его поцеловать, чтобы он преобразился.

Разумеется, неправы все. Принцы существуют, и не в каждом мужчине, и действительно иногда появляются, только ни один Принц никогда не любил женщину такой, какая она есть. Они ж, между прочим, тоже не о бабах грезят, а о Царевнах-Лягушках. Чтоб вот пришел, правильно поцеловал - и живи с королевичной в свое удовольствие. Потому что Настоящему Принцу не нужна Пастушка, пусть и прекрасная. Ему нужна женщина своего круга, которая могла бы понять его государственные интересы.

А что самое забавное - ни одна женщина не признается самой себе, что она не королевична в душе, и ни один мужчина не согласится с тем, что он не Принц. Принц, конечно. В каком-то смысле. А царство у папенек царевен порой размером с дачный участок, так и что ж, в титуле им теперь отказывать?
дальше=больше

- Машка? Ой, а Машу можно? Машка? Привет! Это я!
Машуль, в окно выглядывала? Здорово, да?
Айда снежинки языком ловить! Не шучу. Знаешь, как здорово! Они тают, холодненькие.
Всё, понял: не хочешь. А полетели снег с ёлок сбивать? Подбегаешь к дереву, стук по нему, все падает, а нужно успеть убе... Хорошо, хорошо, Машуль. Не нравится, я понял.
Так, может, санки? У меня есть в подвале. И горка в двух шагах. Хорошая горка. Уже раскатанная. Там сейчас... Что? Почему глупости? Так ведь и здорово, что мы не маленькие!
Представляешь, мелюзга копошится, а мы... Да... Да... Глупости. Конечно. Просто сижу один и подумалось, вдруг ты... Да, Машуль, а давай в парк сходим! Там еще елку не убрали. Говорят, Дед Мороз ходит. Дискотека прямо на улице... Ясно. Да, нет настроения. Так может...
Что? Как всегда? Машуль, опять, как всегда? Что? Да нет, я рад, рад. Приходи, конечно.
Не выдумывай, Маша, я рад. Жду, конечно... Все приготовлю... Хорошо... постараюсь...
И я тебя люблю.
Слышь, Машуль, а после секса прогуляемся?