Моего Котэ нужно сдать  в специализированное учреждение, где найдется полный дурак, который решится отмыть ему хотя бы лапы!

 Прочитала вот, одну книгу - цитирую: "...И хотя, возможно, он и не сделал столько же по дому, но что-то тоже сделал, и ему, как и вам, тоже нужно расслабиться. Ей нравится телевизор, ему - секс. Она устала этим заниматься, он устал от того, что этим не занимается. И если она расслабляется дома перед телевизором, он расслабляется вне дома - с другой женщиной."

А у меня все наоборот...он расслабляется после работы только перед теликом...а я, если устала, очень хоче секса и спать... и ниче больше не надо... Мда...сказывается сильное желание папы иметь сына...походу отразилось на моем либидо...только вот разница есть небольшая...я с другим не могу и не хочу расслабляться...  

 Весна настала! Уже реально тепло, прикольно на улице. Не так раздражают пробки на дорогах. Хотя, они меня и так не особо раздражают... Ну, в общем, теперь тепло и можно пройтись пешком, если все стоит колом... На работе работается нормально, но охота прогуляться. Особенно, когда просыпаешься утром, и поют птички за окном, а тебе надо на работу ехать. В попыхах выпиваешь последние обжигающие глотки кофе и одновременно застегиваешь сапог в прихожей. Бежишь на остановку и запрыгиваешь в автобус... А таааамммм.... КАКОГО ХУЯ?????? Куча баб в шубах, епт... От них сука аж пар идет. Деловые такие, с изнуренным лицом и закатив глазки, они обмахивают себя листочками, журналами, блакнотиками... Охота взять этот журнал и как ебнуть по еблу... Сними шубу, идиотка, и шапку вязанную тоже сними!!!!! Весна на дворе, епт......

Настроение сейчас - убийственное.........

 Окуительный праздник - 8 марта! Ждешь целый день поздравления, получаешь заикающееся в конце дня... И оказывается, что ты минимум на третьем месте, после мамы, сестры... А может и не на третьем??? И чувтвуешь разрастающуюся злобу в груди и обиду! Опять молчать? Проявить мудрость? Промолчишь всю жизнь, будешь мудрой, понимающей... и помрешь в скором времени от невыплеснутого негатива! Скажешь - будешь афцой, которой ничего не нравится, вечно всем недовольной, обвиняющей всех в своих проблемах... А кто будет тебя понимать? Наверное тот, кто реально любить будет...тот, кто в 8 марта, первым делом, обо тебе подумает...учитывая то, что 4 месяца одна сидишь и ждешь... нет, ну сестра с мамой тоже ждут...но по-другому немного! Поразительно, но такая мелочь "минимум третье место" обесценимает все сказанное ранее - признания, я тебя люблю, любимая моя, лучше тебя никого нет... Труда особого нет сказать... А что реально они значат??? Говорю...говорю...только отвали...не трепи нервы, "любимая"! Или "ты вредина такая! Но я тебя, все равно, очень-очень люблю!" Спасибо, эти слова, как бальзам на душу...и пох...что это просто слова...ничем...НИЧЕМ, БЛЯ...неподкрепленные... 

P.S. Бабья дурость - любить кого-то, страдать, и жаловаться... И где та, с каменным сердцем? Помнишь ее? Ей на все чихать было... Поменьше отдавай, тогда не обидно будет взамен получить НИЧЕГО!

Настроение сейчас - Немного грустное

Белов Ю.В. Про зайку-зазнайку. Бабушка и внучка. 1958 г

Когда я была маленькая, моя бабушка всегда читала мне книжки и я ее слушала. Я очень любила Корнея и постоянно просила ее мне его перечитывать. Потом, когда к нам приходили гости, я брала растрепанную книгу, открывала ее на любой странице и воображала, что я читаю, рассказывая все сказки наизусть и старательно переворачивая страницы. Гости постоянно удивлялись, что я такая маленькая, а уже читать умею, еще и с таким выражением. Потом моя бабушка научила меня играть в шахматы, за что я ей бесконечно благодарна! Бабушка очень хорошо играла, ее никто не мог обыграть - ни папа, ни дядя. Думаю обо мне и говорить не стоит. Бабушка всегда смеялась надо мной, когда я проигрывала, потому что ее веселило то, как я злюсь. Я очень на нее обижалась и с присущим детям максимализмом даже ненавидела ее за это немного. Мы играли практически каждый вечер, иногда по несколько партий, иногда одна игра занимала несколько часов и это говорило о том, что я стала играть лучше. И вот в тот момент, когда я была уверенна, что я все просчитала ходов на двадцать вперед, и это точно победа, я опять терпела поражение... Мне понадобилось несколько лет упражняться с бабушкой, чтобы наконец выиграть. Я была очень счастлива и горда! Потом я стала выигрывать чаще, но бабушке все равно не было равных... Потом я стала выигрывать у нее почти всегда. Именно она - моя бабушка научила меня терпению, научила продумывать все наперед, выжидать, подготавливать почву и делать наконец ход конем, что несомненно пригодилось мне в жизни. Она помогла мне осознать, что поражения, пусть их и много, еще не означают то, что ты никогда не победишь. Всему свое время! 

Сейчас, как это и не странно в наши дни, никто из моих знакомых не умеет играть в шахматы, хотя очень хотят научиться. А с искусственным разумом я играть не хочу! Это не то! Я сама не играла давно, потому что не с кем. И если бы я могла вернуться в прошлое и сыграть с бабулей, я бы опять продула! Только я бы, конечно, не обижалась уже на нее и уж точно не ненавидела бы. Потому я мечтаю купить шахматы, не обязательно дорогие, но красивые и научить кого-нибудь играть в них. 

Когда я училась в университете, я приезжала домой очень редко, и каждый раз, когда я приезжала, я видела, как стареет моя бабушка. Когда живешь с ней, то это как-то не так заметно. Как-то, очередной раз приехав, я предложила ей сыграть партию, по старинке. Я достала наши шахматы, с которых я сама поободрала в детстве замшевые подкладки снизу, потому что нервничала, если начинала проигрывать. Бабуля проиграла. Но кто бы только знал, как в тот раз хотела проиграть я...

- Помоги банку с томатом открыть, а то все не получается.

- Ого! Это кто так крышку закрутил? И у меня не получается!

- Да, мать наверное. Силы-то у нее немерено.

- Ну, да... Надо тогда под горячей водой подержать... Во!!!! Открылась!

- Надо же! А я и не знала, что так можно!

- Бабуль, как не знала? Ты ж сама меня этому научила, когда я маленькая была.

- Да? Не может быть! Я бы запомнила...

 Право на надежду есть у всех, как и право выбора.

Она стояла на перроне, вдыхала никотин и свежий воздух весеннего утра. В голове всплывали фразы, как вспышки молний: Я не знаю, чего я хочу от этой жизни. Я хочу жить один. Я ничего не могу тебе сказать толком. Я вроде тебя люблю. Я не знаю. Может завтра я встречу другую и захочу быть с ней. Эти слова били по мозгу, как отбойный молоток, и боль отдавала в левый висок и глаз и сидела там уже три месяца. До поезда оставалось еще два часа. Ей просто надоело сидеть дома на сумках, она вызвала такси и решила поехать на ЖД пораньше - посидеть, подумать...Ей всегда нравилось путешествовать одной и чтобы обязательно никто не провожал. Она не любила эти все проводы, когда какая-нибудь из сентиментальных подруг возьмет и пустит слезу. Самой сразу охота плакать и это грустно. 

Она решила уехать, оставить все как есть. Если она ему не нужна, то что она может сделать. Насильно мил не будешь - банально, но верно. Хотелось просто уехать в другой город, где ты не разу не был, где нет друзей, знакомых...и просто побыть наедине с собой. Она не сказала никому, куда направляется и как с ней связаться, вообще не сказала ничего. Решиться было тяжело, но ей и так было тяжело...там рядом с ним...везде видеть только его спину: в постели, за компом в гостиной, во снах, которые не давали ей покоя последнее время, будто он уходит, с присущими ему хладнокровием, равнодушием и похуизмом, и оставляет ее одну разбитую, уничтоженную, униженную, отверженную. Да, она просто устала от всего этого! 

Она стояла на перроне и размышляла о пользе темных очков. Напялил - и вот, пожалуйста, никто не видит усталости, боли и грусти в твоих глазах. И никто не спросит, почему ты сегодня какая-то не такая, что произошло...Зачем спрашивать, если все равно не поможешь. Просто, чтобы позлорадствовать в глубине души, что у тебя все прекрасно, а у кого-то нет! 

Она прошла в здание вокзала, чтобы выпить кофе и погреться. Кофе, сигарета, прогулялась. Прохладно. Кофе, миндальное пирожное, сигарета... Объявили прибытие поезда "город Н - город Б". Все поехали...

Утром она чувствовала себя измотано. Прибытие было неожиданным - на удивление в поезде ею овладел крепкий сон, за столь долгое время душевных мучений это было для нее роскошью. Такси. Первое знакомство с улицами по пути в гостиницу. Было раннее утро и было не понятно, что за город...То ли нравится, то ли нет...Нужны люди на улицах - степень оживленности играла для нее большую роль...Нужна суета, она помогает не думать о бардаке в голове и вообще...

Номер, душ...Там она провела приятный час своей жизни, смывая с себя налипшую в поезде пыль и грязь. Что надеть? Маленькое черное платье. О, да! Из мягкой, нежной, тонкой шерсти, ласкающее обнаженное тело лучше самых нежных рук... Чем дополнить? Сапоги. Удобный каблук - не высокий, не низкий...Любимая черная кожаная куртка и очки... Зеленоглазая бестия готова познакомиться с тобой, город Б! С чего начать? С чашечки кофе, конечно...и...сигареты...

Гостиница не спешила ее отпускать. Девушка на ресепшене принялась подробно объяснять, где поблизости можно выпить кофе и где можно поесть прекрасные пирожные. Девушка приятно утомила ее своей заботой. На выходе непонятным образом слетели с головы очки. Упали, правда, на мягкое ковровое покрытие - не разбились. Она нагнулась за очками и увидела позади себя то, что не могло не привлечь ее внимания. Прекрасно начищенные черные мужские ботинки. "Интересная, конечно поза," - подумала она. Позади нее стоял парень и мило растерянно улыбался, как ребенок, еще не отошедший от сна. Ей было это очень приятно, его улыбка, ухоженные ботинки, и вообще его симпатичная наружность. Почему замечаешь такие приятные мелочи только тогда, когда долгое время испытываешь душевные страдания. Этот парень вот просто так ей сделал подарок - подарил свою очаровательную улыбку. Это приятно, прекрасно, поднимает настроение. А когда у тебя все нормально, ничего особо не тревожит, такие пустяковые подарки судьбы остаются незамеченными...

Советы девушки из гостиницы помогли, кафе было найдено, и кофе, и пирожные, всякие разные. Просто маленький праздник для человека, существующего без нормального секса уже черт знает сколько. Кофе взбодрило разум, пирожные - душу. Что теперь? Надо пройтись и сжечь калории. На улице было прохладно, но мерзли, как всегда, только руки. Все остальное чувствовало себя чрезвычайно комфортно. Она шла в неизвестном направлении, просто шагала по улицам совершенно незнакомого города, выбор которого был совершенно случайным. В то утро, когда она решилась все бросить и куда-нибудь себя деть, она еще не знала куда. Она решила, как обычно включить утренние новости и отправиться в то место, про которое там будет говориться, выбор судьбы пал на город Б. В тот же день в сумочке оказались билеты. Время побега очень благоприятное. Никаких вопросов - ее мучитель решил отвести душу и поехать на рыбалку, ко времени его возвращения она была уже близка к своему пункту назначения. Ночь накануне побега была бессонная, наверное потому она и спала сном ребенка в поезде. Она навела перед отъездом везде идеальный порядок: постирала все его вещи, прибралась, собрала небольшую сумку для себя и, самое главное, приготовила ему поесть. Это было подвигом для нее. Она просто ненавидела готовить, стоять у плиты, плакать, вдыхая ароматы злодейского лука, резать, жарить, парить. Все это угнетало...Она приготовила ему борща (как раз к его приезду  настоится), и еще пару незатейливых блюд, потому что на кулинарные шедевры никогда не хватало ни терпения, ни фантазии, ни, самое главное, желания. Переделав все дела,  дома стало невыносимо тяжко, нахлынули воспоминания, боль в виске и глазу пульсировала, как сигнал какой-нибудь тревоги - пора... Типа: "Внимание! Пожарная тревога! Просьба покинуть помещение".

И вот она опять совершенно одна, в незнакомом городе, как и до того как встретила его. Он был для нее всем. Любимым, другом, мужем, даже иногда немного отцом, которого по сути у нее никогда и не было. Он был чертовски красив, также чертовски умен и просто неописуемо сексуален. Таких людей нельзя не любить. Он был единственным человеком, секс с которым сводил ее просто с ума. Близость его плоти просто вырывала ее из привычного окружения, и отправляла в мир блаженства и счастья, и исчезало все вокруг...стены квартиры, дом, улицы, город. Этого просто ничего не существовало в тот момент. Только он - самый любимый, самый ласковый, самый нежный, самый страстный, самый ароматный и она, безумно любившая его... Потом, трудно точно сказать когда, в какой момент, почему начались ссоры. Доверие вытеснила безудержная, совершенно несвойственная и никогда не проявлявшаяся у нее ранее ревность. И причин тому особо не было, не считая его холодности и безразличия. Она почувствовала себя ненужной, отвергнутой... И все пошло по наклонной. 

Смена обстановки сыграла свою позитивную роль - голова перестала болеть, она совершенно не думала о нем, а просто бродила по улицам, заходила в различные бутики, прикупила пару вещей, особо приглянувшихся ей, и была совершенно довольна собой. Все таки шоппинг обладает лечебным эффектом, как не крути. Потом прогулка в парке, легкий обед в милой забегаловке на берегу, прогулка по набережной, куча фотографий всего подряд...бульварчик, фонтанчики, площадь... Самое главное - почти не курила совсем.  Но сил не было. Такси и в номер. Срочно вытянуть ноги....

Ноги вытянула, помылась, приоделась в новое платьице, опять маленькое, опять черное. Никто не говорил, что у каждой женщины должно быть только одно маленькое, черное платье...И отправилась поужинать, по совету все той же милой девушки, в ресторанчик неподалеку...По дороге купила журнальчик. Голова проветрилась и требовала интеллектуальной пищи. Журнал PSYCHLOGIES пришелся по вкусу. Она ожидала своего заказа и погрузилась в чтение статейки "Сделать выбор". Она чувствовала на себе чей-то пристальный взгляд, но даже не хотела смотреть, кто это был таким любознательным. Позже чувство усилилось, она почти физически почувствовала чье-то присутствие в ее личном пространстве, но продолжала читать...или делать вид, что читает...

- Я прошу прощения, что отрываю Вас, но не найдется ли  у Вас минутки уделить мне внимание?

Она подняла глаза и увидела улыбку, ту самую. Второй подарок за день. Приятно и неожиданно.

- Думаю найдется, может и не минутка, все от Вас зависит.

Бросив быстрый, несколько безразличный взгляд на соседний стул, она дала ему понять,что готова его выслушать. Она отложила журнал в сторону, откинулась на спинку стула и приняла более удобную позу "Я вся внимание". Она изо всех сил пыталась выглядеть серьезной и безразличной, но какой-то трепет внутри мешал. Может бабочки...?

- Я точно не помешал, просто Ваш взгляд меня пугает немного, я забыл, что хотел сказать...

- По-другому я смотреть не могу, природа наделила меня таким...

- Прекрасным лицом...

- Вот, а говорите забыли, что хотели сказать.

- И это тоже, но вообще я другое хотел сказать... Вы меня не помните?

Она сделала вид, что вспоминает. 

- Нет, а должна.

- Да, нет...

Опять эта растерянная очаровательная улыбка.

- Ну, да ладно. Позвольте мне Вас угостить и...может это совсем уж наглость...составить Вам компанию.

- Вы уж больно подозрительно обходительный и скромный, и это Ваше ангельское личико...Ну, так и быть, я не откажусь от Вашей компании...Но только, если и Вы позволите мне Вас угостить тоже.

Она протянула ему свое меню.

- Первый раз такое предложение получаю от девушки, но перечить Вам просто страшно...

- От чего же?

- У Вас вид строгой учительницы, боюсь получить указкой...

Он послушно взял меню, воцарилась тишина, слышен был лишь шорох страниц. Он попытался быть тоже серьезным, но у него плохо это получалось и выражение лица стало вообще нелепым. Она не могла больше держаться. Они посмотрели друг на друга, и их смех ворвался в тишину, прогнал ее на прекрасных два часа затянувшегося ужина...

Потом они решили поехать в бильярд. Она любила это занятие, но часто играть не получалось - то не с кем, то не когда... Он играл тоже не очень, и вроде не прикидывался, так что было весело. Потом пили жасминовый чай...болтали, ей было с ним очень легко и приятно проводить время. Никаких пошлых шуток, матов в речи, намеков на постель. Она смотрела на него пока они пили чай и размышляла о том, что уж больно он положительный... Что-то будет...это интриговало...

Они вышли на улицу, она закурила... Ночь обволакивала нежным весенним теплом. Так легко дышалось, и так легко было на душе... Она почувствовала приятную усталость...

- Куда теперь?

- В гостиницу... Хватит на сегодня.

- Поехали ко мне!

"Вот и вся интрига," - подумала она...

- Вот так вот сразу, без прелюдии?

- Нет, я не про это. Просто мне давно ни с кем не было так хорошо, и приятно, и весело вдвоем. Не хочется, чтобы этот вечер так просто закончился...сегодня необычный день...

- А у тебя только необычные дни сексом заканчиваются?

- Я вот между прочим про секс ничего не сказал...

- Ну, не я придумала, что "поехали ко мне" и "давай потрахаемся" - синонимы...

- Ты еще и материшься...

- Простите, вырвалось...

- Честно, я просто не хочу быть один сегодня! Я клянусь, я тебя не буду трогать... Будешь спать в моей спальне...я в гостиной...

- Все. Я поняла. Ты маньяк! 

- У меня просто давно не было гостей... А в следующий раз, когда ты приедешь, ты сможешь у меня остановиться...

- С чего ты взял, что я еще сюда приеду?

- Знаю...

- Ладно, поехали. Но если мне не понравится что-то, я тебя покалечу! 

- А к бардаку ты нормально относишься?

- Смотря к какому...

- Надеюсь мне повезет....

Они сели в машину...

- Шампанское?

- Напоить хочешь?

- Сок, кофе, чай, молоко, йогурт???

- Мартини...

Они заехали в магазин. По пути домой он остановился у аптеки.

- Я сейчас...

 Как банально. Его желание было очевидно. Но как говорится: "Сука не захочет...". Никто силой ее никогда не принуждал...

Он вернулся очень быстро. "Молодец скорость хорошая. Интересно он во всем такой быстрый. Блин, что за мысли?" - она сама начала осознавать, что хочет, возможно и не его, а просто секса...

- Держи, думаю нам это понадобится...

- А бинты, пластыри и зеленку ты себе купил?

- Посмотри сначала, что там, пожалуйста.

Она развернула бумажный пакет с надписью "Новая Аптека". Цитрамон... Аскофен...

- Я просто не знаю, что тебе помогает обычно...

- Помогает очень хорошо "не пить".

Что он там напридумывал насчет бардака было непонятно. Все было очень даже прилично. Они прошли на кухню. Он включил вытяжку.

- Можешь курить здесь.

- Зачем сказал, я до этого не хотела, а теперь хочу...

- Вдруг ты стесняешься спросить.

- Я на скромницу похожа?

- Нет, и это так притягивает...

- Ну, не начинай. Ты за сегодняшний вечер мне столько комплиментов сказал, я уже и так поняла чего ты хочешь, так что не напрягайся особо.

- Ну вот, вас девушек не понять. Мне трудно комплименты говорить. Не говоришь - зануда... Говоришь - секса хочешь... Ты просто необычная такая, не пойму то ли чУдная, то ли чуднАя... Как тебе, кстати, обстановка в моей холостяцкой норе?

- Очень мило. А почему холостяцкая? Почему здесь нет твоей второй половинки? В тебе, что есть изъян какой-то...я знала. Ты просто сильно положительный, это не с проста! Ты прикидываешься, а на самом деле...

- Так получилось просто...пришлось расстаться...

- Изменил? или она тебе?

- Нет, ее убили...

Она почувствовала холод, пробежавший по голове, спине. Обычное дело - так всегда было, когда ей было неудобно или стыдно за свои слова. Он старательно раскладывал помытые фрукты на блюде, достал бокалы и лед. Его лицо стало таким печальным, что она почувствовала боль в сердце.

- Прости я ерунду ляпнула, я сожалею...

- Перестань я же сам сказал, только я сейчас не хочу говорить об этом, я потом как-нить тебе обязательно расскажу.

- Пойдем в гостиную, хочу на мягком посидеть...сегодня такой денек насыщенный.

- Лучший мой день за последние пол года, после того, как тебя встретил в гостинице, все как по маслу пошло.

Он включил комп и музыку... На рабочем столе была его фотография. Место ей показалось знакомым. Она подлила мартини в бокал и присела за комп. Она просто смотрела на рабочий стол.

- Красивое фото.

- Это прошлым летом...

Она уже не слышала, что он ей говорил. Мыслями она снова оказалась на этом пляже. Белый мягкий песок, она и он, вдвоем, больше никого - их первая совместная поездка за границу. Она лежала, закрыв глаза, повернув лицо к солнцу. Он водил пальцем по контурам ее лица, легонько, еле прикасаясь. По бровям, глазам, от мочки уха к подбородку, от подбородка к виску, обводил ее губы, нежно целовал ее и шептал на ухо, как он любит ее и как он всю жизнь мечтал встретить именно ее.

Голос ее нового знакомого вернул ее обратно.

- Ты была там или нет??? Так, ты меня не слушала совсем.

- Прости задумалась.

Она выпила бокал мартини залпом.

- Мне хочется покурить.

Она пошла на кухню, прикурила, повернулась лицом к вытяжке. В горле появилось что-то горькое и колючее, на глазах наворачивались слезы. Ну, вот опять. Она же знала, что ей нельзя пить. Алкоголь на нее действовал странно. Безудержное веселье и радость в любой момент могли смениться гневом и агрессией, а иногда и неврастеническим плачем. Она услышала его тихие шаги позади нее. "Что я тут делаю? Непонятно где, с чужим мужчиной, в чужой квартире, в чужом городе. Почему я не рядом с ним, он должно быть уже дома." - размышляла она. - " Сидит за компом и комментит свой ЖЖ. Или просто смотрит телик, или читает, разгадывает сканворды в одноклассниках или смотрит Хауса". Она представила себя рядом с ним, как она подходит и обнимает его, прижимается своей щекой к его, а он, как обычно, не отрывая глаз от экрана монитора, поворачивает к  ней свое лицо и целует, иногда в губы, иногда мимо... Она вытерла маленькие лужицы слез с кухонной плиты. 

- Не плач, пожалуйста, тебе так идет улыбка и счастливый блеск в глазах, полный озорства и азарта.

- Я на секунду, я сейчас приду.

Она прошла в ванную, поправила макияж, подождала пока немного высохнут глаза и вернулась в гостиную. Он поднес ей бокал.

- Все нормально? Не грусти, тебе кто-то сделал больно, но его сейчас нет рядом.

- А все равно больно, он ранит меня на расстоянии...

- Я не знаю как тебе помочь, я не клоун - не знаю, как тебя рассмешить.

- Не ерунди! Какие еще клоуны? Они меня с детства бесят! Лучше скажи, что ты обо мне думаешь?

- Не понял...

- Ну, что ты можешь обо мне сказать? Что во мне не так? Что его может не устраивать?

- Я не знаю...я же не он.

- Это понятно! Ну, так на первый взгляд. Что? Глупа? Скушна, неинтересна? Слишком худая? Слишком много курю? Что? Ноги не достаточно длинные? Грудь слишком маленькая?

- Перестань! Ты так красива...

- Нет, ты мне правду скажи! Я знаю, ты переспать со мной хочешь и потому весь вечер уши мне грел. Мол, девушки ушами любят и все такое... Скажи правду... Посмотри на меня внимательно!

Она одним движением сняла с себя платье и осталась в одном белье, ярко алом и чулках...

- Ну! Только правду! Или мож ему не нравится, что я готовить терпеть не могу?

- Я сам буду тебе готовить всю жизнь...

Он вскочил со стула и накинулся на нее. Его бокал упал на пол, они на диван. Он осыпАл ее поцелуями, его горячие руки жадно гуляли по ее телу. Каждое его прикосновение приносило ей почти физическую, сладкую боль. Внутри все сжалось, ей было трудно дышать, она пыталась сделать глубокий вдох, но не могла - в груди все трепетало... На какое-то мгновение его лицо замерло над ней, он посмотрел ей в глаза. От милого и рассеянного выражения лица не осталось и следа. Теперь в нем было что-то животное, наглое, злое. Лицо дьявола. Ей стало страшно и противно. Его губы жадно впились в ее, язык нагло лез в рот. Она почувствовала к нему отвращение, пыталась сопротивляться, но все ее тело сковала какая-то неведомая ей до этого сила. Ей хотелось плакать и закричать, но она не могла произнести ни звука. Он тяжело дышал, все его тело дрожало. Она почувствовала, как его горячий и твердый член упирается ей в ногу. Она сама вся дрожала и не могла пошевелиться, ее переполнял страх, из уголков глаз потекли слезы. Он поднялся на колени и начал расстегивать рубашку, руки дрожали и не слушались, он рванул полу рубашки в сторону. Пуговицы запрыгали по паркету, как горох. Она на локтях тихонько отползала от него. Он стянул с себя всю остальную  одежду. Она еще немного отодвинулась и, умоляюще, посмотрела на него. Вдруг он просунул одну руку ей под ягодицу и резко притянул к себе, второй рукой отодвинул трусики и варварски проник в нее. Она вскрикнула от неожиданности и боли, пронзившей ее тело. Он завыл, как зверь и застонал, крепко прижал ее к себе и начал проникать все глубже и глубже. Его тело перестало дрожать,  своими осторожными и глубокими проникновениями он будоражил ее негу. Его движения наполнились нежностью и лаской. Он вытер ее слезы, спустил одну бретельку с плеча, обжигал ее шею и плечи мягкими и легкими, как перышко, поцелуями. Она перестала его бояться. Скованность и страх исчезли. Комнату наполнили их стоны, запахи их пылающих тел и секса...

Этот запах не покидал ее целый день, который она провалялась в номере на кровати в позе зародыша - не хотелось никуда идти. Но больше всего ей не хотелось встретить его - вдруг он в холле гостиницы ее поджидает. "С чего бы? Это был просто случайный секс. Он и не думает обо мне уже наверное," - думала она. Ей было очень тяжко, и физически, и на душе. Про душу все ясно - ее одолевало чувство вины, она просто никогда не изменяла никому до этого. Но она не могла понять, почему после трех бокалов мартини так болела голова. Вереница мыслей не давала ей покоя, она копошилась в своей голове, пытаясь найти себе оправдание: " Я же девушка. Красивая, молодая, умная. Мне хочется, как и всем внимания, ласки, нежности, страсти, заботы. Да, и теперь я уверена, что он тоже мне изменял, иначе откуда эта холодность и безразличие. Пока я стояла дома у плиты и бесилась, готовя ему ужин, он чпокал какую-нибудь и своих подружек в Одноклассниках, а потом приходил домой и не находил сил на меня, мол, на работе умотался..." - размышляла она. - " А я тут лежу и мучаюсь. Какие могут быть угрызения совести? Чтобы твоя половинка не гуляла, нужно ее почаще чпокать, вот и все..."

Она попыталась подумать о чем-то хорошем, и это хорошее оказалось вчерашней ночью... Она не хотела об этом думать, но о чем бы она не думала, мысли приводили ее все равно к одному... Вчера ночью, как и после каждого хорошего секса, она сразу уснула. Последнее, что она помнила, это то, как он бережно стянул с нее чулки, снял белье, потом ушел куда-то, принес одеяло и подушку, поднял осторожно ее голову подложил подушку, накрыл одеялом и ушел. Сквозь дремоту она слышала льющуюся воду в душе, ей тоже очень хотелось принять душ, но не было сил, сон тяжелой тушей навалился на нее и не давал подняться...

Утром она минут пять не могла понять, где она находится. Осознание пришло быстро, она попыталась встать с дивана, но почувствовала головокружение и тяжесть. Ее голову снова притянуло к подушке. Она накрылась с головой, но под одеялом пахло сексом еще больше, чем в комнате, и она вылезла обратно. Его рядом не было. На кухне слышался какой-то шум - посуды, льющейся воды и чего-то еще. Так нельзя! Нужно что-то делать. Она поднялась, но не нашла свою одежду, накинула его рубашку. Вроде все прикрывала, только пуговиц не было - запахнула, как халат. Проходя мимо зеркала в прихожей она посмотрела на свое отражение, выглядела она на удивление очень хорошо. Он готовил яичницу, когда она зашла на кухню.

- Доброе утро, ты такая хорошенькая, тебе идет эта рубашка.

- Я так...

Из нее вырвался хрип, пропал голос... Она решила пока помолчать...

- Чай? Или кофе? 

Она кивнула.

- Кофе? 

Она кивнула еще раз.

Он поставил на стол яичницу, тосты, сырную нарезку, налил кофе. Все выглядело очень аппетитно... Они начали завтрак в тишине, она старалась не смотреть на него, он не мог этого не заметить, потому включил утренние новости, чтобы разредить их молчание.

- Я не мог уснуть всю ночь. А ты оказывается очень крепко спишь...

Она кивнула. Он подумал, что возможно она молчит, потому что охрип голос и продолжил:

- Я постирал все твои вещи, они в ванной на сушке, уже должно быть высохли...

Она удивленно посмотрела на него...

- Просто мы вчера дали жару...Они все были в.....

- Мммм!!! Пожалуйста, не продолжай!

Наконец из нее вырвалось, что-то внятное и хрип вроде пропал.

- Спасибо, за вещи и завтрак!

- Я пойду наполню тебе ванну.

Он ушел из-за стола. Она допивала свой кофе, после него стало намного легче, голова стала яснее. Затем она приняла ванну, он принес ей полотенце, все ее вещи действительно высохли. Она слышала, как он ходил по квартире, договаривался о каких-то встречах, шутил, смеялся. Он предложил отвезти ее в гостиницу. Он что-то болтал всю дорогу, но ей хотелось поскорей остаться одной, она не проронила  ни слова, а он делал вид, что не замечает этого.

Он припарковался у гостиницы.

- Что будем делать вечером? У меня дела до пяти, а ты бы, как раз, выспалась за это время...

- Знаешь мне пора, спасибо, что довез и вообще за все.

- Дай мне свой номер.

- У меня отключен телефон.

- Возьми тогда мой.

Он достал из бардачка блок листиков. Но за ней уже захлопнулась дверь.

Вечером она поужинала в кафе неподалеку и вернулась в номер. Никто не поджидал ее в холле. От этого было как-то легче. "Ничего этого не было," - успокаивала себя она. Она купила в киоске местный путеводитель досуга и отдыха, телефон она не хотела включать, чтобы выйти в интернет. Звонки и объяснения, где она и что произошло, были ей не к чему. На завтрашний день ей хотелось чего-то необычного, потому она выбрала трехчасовую конную прогулку за городом. Вставать нужно было рано, потому она решила лечь пораньше...

Выбор она сделала правильный. День прошел прекрасно, если еще учитывать то, что она никогда не каталась на лошадях, даже на пони в детстве. Свежий воздух, плотный обед и ужин, прогулка, продолжительный путь обратно подарили ей крепкий сон. Она еле как заставила себя принять душ, а постель показалась ей самым прекрасным местом на земле...

Утром она проснулась в очень приподнятом настроении. Солнце ярко освещало весь ее номер и слепило. Она еще некоторое время повалялась в постели, накрывшись одеялом с головой и обдумывая занятия на сегодняшний день. Потом усердно потянулась под одеялом, мявкнула, подражая кошке, как обычно она это делала каждое утро, и скинув ногами с себя одеяло, резко села на кровати. Из нее вырвался истошный крик, когда она увидела его, сидящим в кресле ее номера. Она быстро схватила одеяло и прикрыла свое обнаженное тело.

- Ты какого хрена здесь делаешь???

- Ждал пока ты проснешься. Ты так красиво спишь!

- Ты что заплатил кому-то? Как ты сюда попал?

Он встал с кресла и подошел кровати. Она натянула одеяло повыше.

- Не приближайся! 

- Чего колючка такая сегодня?! Вроде во сне улыбалась.

- Бесишь ты меня - вот что! Уйди! Не хочу я тебя видеть! Я сейчас накроюсь с головой, а когда вылезу, ты уже исчезнешь! Хорошо?

Последнее прозвучало глухо, уже из-под одеяла. Он улыбнулся и быстро скинул с себя одежду. Он потихоньку подкрался к ней и залез под ее прикрытие. Он начал целовать внутреннюю сторону ее бедра, поднимаясь все выше. Она отползала назад, пока не уперлась в спинку кровати. Он продолжал продвигаться к своей цели. Она пыталась отодвинуть его голову руками, но он схватил их за запястья и с силой прижал к кровати. Она пыталась вырваться, но у него была очень крепкая хватка. Она опять почувствовала беспомощность и слабость и опять у нее потекли слезы, все, как в ту ночь. Все в груди сперло от гнева, она силилась сказать что-то, но не могла. Он, крепко держа ее руки, и проникал в нее своим языком.

- Ну, не надо! - произнесла она, уже почти рыдая.

Он сразу же ослабил хватку, она выдернула руки и, повернувшись к нему спиной, легла на бок и тихонько плакала. Он вылез из-под одеяла и прилег рядом с ней. Он хотел ее приобнять, но она ударила его локтем в грудь.

- Не трогай!

Она всхлипывала и с каждым всхлипом ее худенькое тельце содрогалось. Он хотел ее погладить, но убрал руки и лег на спину, уставившись в белый потолок.

- Неужели я так противен тебе?

Она никак не отреагировала.

- Молчишь... Тогда просто меня послушай, и не перебивай. Мне, правда очень жаль, что так получилось. Ты крошка такая, худенькая, изящная, миниатюрная, а я себя так вел грубо с тобой... Просто ты меня должна понять. У меня секса не было семь месяцев. А тут такое у меня дома! Я озверел, мне захотелось твоей плоти, я ни черта не понимал, что делаю. А когда ты закричала, я увидел твои слезы. Я правда сожалею. Я бы хотел, чтоб все как-то по-другому было. Но в тот вечер я, конечно, тебя хотел, но я не собирался ничего такого делать...

- Я знаю. Я сама виновата...

- Нет, послушай до конца, не перебивай, пожалуйста! Пол года назад у меня была девушка. Мы как-то стали ссориться с ней последнее время, я очень уставал, было много дел, а она начала заниматься только собой и своей карьерой, мы почти не встречались дома, а когда были вместе, то постоянно ссорились. Я предложил ей поехать отдохнуть вместе, она отказалась. Сказала, что дела и что будет готовиться к фотосессии. Я психанул и поехал один, сказал, чтоб ее духу не было в моей квартире, когда я вернусь. Если б я тогда знал, что так все получится, я бы по-другому с ней расстался. Когда я вернулся, загоревший и отдохнувший,у меня в квартире было много народу. Оказалось, что ее убили на днях. Она ставила машину в гараж. Зачем в этот гараж поперлась не пойму, поставила бы у дома? Там на нее напали, изнасиловали, изуродовали так, что родители не могли опознать и убили. Я себе места не находил, но тех, кто это сделал до сих пор не нашли. Я хотел с собой покончить, отец узнал, отправил в клинику, потом я пообещал, что отпустило и такого не повторится. Начал пить, три месяца запоя почти чуть не погубили все, чего я добивался! Хорошо моя младшая сестра была практически всегда рядом, многое для меня делала. Потом мне приснилась мама, по крайней мере, я думаю это была она, судя по ее фото. Она умерла через год после моего рождения. Она мне во сне сказала, что с моей девушкой все в порядке, ей хорошо, и что я скоро получу от нее подарок. Я вот и не знаю, от кого я этот подарок получил - от сестры или от нее. Я думаю, что это ты мой подарок!

- Стоп, а причем тут сестра?

- Ты почему такая вредная? Я же просил не перебивать! Я оправился, перестал пить. В квартире пришлось сделать ремонт, там было так все прокурено и проперегарено, что никакая уборка не помогла. И вот мне как-то звонит сестра и говорит, что у нее для меня сюрприз, и мне надо приехать в гостиницу. Было шесть утра. Я было чуть ее не послал! Но она так уговаривала, что я послушался. Она сказала мне сидеть и ждать в холле и я сам все увижу, ждал я часа полтора. Потом увидел тебя. Ты так похожа на нее. Манера одеваться, такая же мелкая, серьезная, тот же цвет волос. Сестра специально подольше тебе что-то там объясняла, чтобы я смог получше тебя рассмотреть. Я попросил ее после твоего ухода, уговорить тебя пойти в тот ресторан. Я ждал и надеялся, что ты придешь!!! И ты пришла! Все остальное ты знаешь!

Она слушала его с напряженным лицом. 

- Иди ко мне.

Он взял ее за руки и притянул к себе. Она уперлась руками ему в грудь, почувствовала, как бешено бьется его сердце!

- Ну, в то, что здесь работает твоя сестра, я еще поверю! Иначе, как бы ты сюда попал! А все остальное ты, наверное, все эти два дня придумывал. Знаешь, это все очень смахивает на мыльную оперу! А может ты эту историю всем девушкам, которых кадришь, рассказываешь? А здесь не сестра работает твоя, а какая-нибудь приятельница-сводница?

Он поднялся с постели, подошел к лежащим на полу брюкам и достал портмоне. 

- Вот смотри!

Он вытащил маленькую фотографию из кармашка для кредиток и протянул ей. На фото была девушка, отдаленно напоминавшая ее. 

- Нет, ну, конечно, сходство минимальное. Я это понял, когда в ресторане тебя поближе рассмотрел...Но тогда мне уже было не важно это!

Она протянула ему фото.

- Ты все сказал, что хотел? А теперь убирайся из моего номера!

- Знаешь что! Я никуда не пойду! Это и мой номер тоже!

- Что???

- То! Это вообще моя гостиница!

- Ты бесишь меня! 

Она кинула в него подушку. Он опять прилег с ней рядом. Попытался обнять, она сопротивлялась.

- Ну, нет теперь я от тебя не отстану!

Он прижал ее к себе, посмотрел с нежностью в ее глаза и поцеловал. Она убрала губы и зарядила ему пощечину. Он потер щеку.

- Легче стало? Я заслужил...

Он поцеловал ее еще раз. Еще пощечина. 

- Эту тоже заслужил...

Он поцеловал ее еще раз, но оставил свою руку на щеке и зажмурился. Она смотрела на его сморщенное лицо и ей стало смешно немного, она улыбнулась. Он открыл глаза и убрал руку с лица, и она в ответ поцеловала его в щеку, на которой пылал красный след. Он обнял ее крепко.

- Я никуда тебя больше не отпущу! Я хочу быть всегда рядом с тобой и оберегать. Ты ведь такая кроха!

- Ты же знаешь, что это невозможно! Я люблю другого человека...

Она зашла домой, по привычке положила ключи на тумбочку в прихожей. Дома никого не было. Стоял какой-то странный запах старья. Дома, как всегда, был погром. Везде валялись грязные носки и прочая одежда, бутылки из-под пива, грязные тарелки, кетчуп, майонез по всему дому. В кухню зайти было страшно! Воняло тухлой рыбой и еще чем-то... Она скинула со стула влажное полотенце и присела на сухой краешек. Включила ноутбук, подключила в интернет, зашла в Одноклассники. 698 обсуждений, 53 сообщения... Большинство сообщений было от него: Где ты? Куда пропала? Что с твоим телефоном? Я волнуюсь, прости. Если это из-за рыбалки, то давай все обсудим - я исправлюсь. Я тебя люблю, пожалуйста скажи, что с тобой и где ты. Скажи хоть что-то. Надеюсь у тя все нормально! Я люблю только тебя, я все осознал! Я жду тебя.

Она достала со шкафа небольшую сумку, открыла шкаф и покидала туда подряд свои вещи, не все, только самые любимые, кое-какие платья, две пары туфель, украшения, документы. Осмотрела еще раз все вокруг. Раздался звонок. Она вздрогнула.

- Алло.

- У тебя все нормально? Почему не звонишь так долго?

- Мы же разговаривали полтора часа назад...

- Я волнуюсь! Все таки надо было с тобой ехать!

- Все нормально, я уже все почти сделала, через пять минут выезжаю в аэропорт. 

- Позвонишь оттуда?

- Конечно!

- Я правда волнуюсь! Люблю...  

- И я...

Она скинула звонок. Присела опять за ноут и написала ему ответ:

- Ты самый дорогой человек на свете для меня. Я тебя люблю давно, люблю сейчас и буду любить только тебя! Но жить я так нему! Прощай!

Она выключила ноутбук.  Эта страница была для нее закрыта.

Настроение сейчас - ХЗ...САМА НЕ ПОЙМУ, ЧТО ЗА НАСТРОЕНИЕ....

 КАААААААААААААААААААААААААААААК ПЕРЕСТАТЬ СГОРАТЬ ОТ ПРИСТУПОВ РЕВНОСТИ ПО ПУСТЯКАМ?

 КААААААААААААААААААААААААААААК НЕ ОБРАЩАТЬ ВНИМАНИЯ НА ТО, ЧТО ВОКРУГ НЕГО ПОСТОЯННО КРУТЯТСЯ ДРУГИЕ ДЕВУШКИ, БАБЫ И ПРОЧИЕ МРАЗИ, КОТОРЫЕ МНЕ НЕ КОНКУРЕНТКИ НИКАК, НО ВСЕ РАВНО БЕСЯТ?

КААААААААААААААААААААААААААК ПЕРЕСТАТЬ СГОРАТЬ ОТ ЖЕЛАНИЯ ПРОЧИТАТЬ ЕГО ПЕРЕПИСКИ?

КААААААААААААААААААААААААААААК ПЕРЕСТАТЬ ЕГО ПОДОЗРЕВАТЬ ВО ВСЕМ?

КААААААААААААААААААААААААААК ПЕРЕСТАТЬ ДОСТАВАТЬ ЕГО СВОЕЙ РЕВНОСТЬЮ?

КААААААААААААААААААК ПЕРЕСТАТЬ НЕ ОБРАЩАТЬ ВНИМАНИЯ НА ЕГО ХОЛОДНОСТЬ, БЕЗЭМОЦИОНАЛЬНОСТЬ, ЗАМКНУТОСТЬ, ЗАКРЫТОСТЬ?

КААААААААААААААААААААК ПЕРЕСТАТЬ СГОРАТЬ ОТ ГНЕВА, КИПЕТЬ, БУШЕВАТЬ, КРУШИТЬ ВСЕ НА СВОЕМ ПУТИ, КОГДА НЕ ПОЛУЧАЮ ЭЛЕМЕНТАРНОЙ ЛАСКИ, КОТОРАЯ МНЕ НУЖНА КАК ВОЗДУХ?

КААААААААААААААААААААААААААААААААК МОЖНО ЕГО ЗАБЫТЬ, ОСТАВИТЬ, НЕ ВСПОМИНАТЬ?

КААААААААААААААААААААААК НЕ ПОГУБИТЬ ВСЕ ЭТОЙ ТУПОЙ, СЛЕПОЙ, НЕУПРАВЛЯЕМОЙ РЕВНОСТЬЮ?

КАААААААААААААААААК МОЖНО ЕГО НЕ ЛЮБИТЬ...

Я вообще бываю неадекватная!!!!! Обидела своего любимого мальчика, ни за что... Еще и влетело ему наверное из-за меня. Лис, какая же ты сука, сука...скотина.... Задолбало все просто.... Надо так-то исправляться...так-то дело не пойдет!!!! Короче, мне просто нельзя пить! Алкоголь гребанное зло...злее не придумаешь...лжелекарство от всех бед...лжевеселье...Все...Я в завязке!

Настроение сейчас - Печальное

 Кошка и волк - не пара...

Но, Господи, как красиво:
Озаренный древнейшим пожаром
Поединок грации с силой.

Желтой искрой глаза кошачьи
Утопают в зеленом взгляде.
Глаз нельзя отводить, иначе
Захлебнутся неверным ядом.

Дыбом шерсть, и клыки - наружу,
И натянуты нервы как струны.
Раскрывают друг другу души,
Завивая шерстинки в руны.

Знают оба - ничто не вечно,
И когда-то придется проснуться.
В лабиринтах судьбы бесконечных
Их дороги опять разойдутся.

Но когда их укроет старость,
Память вспомнит с новою силой:
Кошка и волк - не пара...
Но как это было красиво!

 Ты черствая и бессердечная, эгоистка, высокомерная, ты не любишь людей, ты презрена ко всем, думаешь только о себе и только твои проблемы тебя волнуют... Сколько раз приходится слышать это человеку, который всего лишь не хочет никому показывать свои эмоции...не хочет показать себя другим - таким, каков он на самом деле...Зачем показывать мягкость? Чтобы тебе опять какой-нибудь паразит вгрызся в душу, засел там в тепле и уюте и выедал тебя изнутри... А потом покинул, насытившись мягкой вкусной плотью и оставив там лишь полость...пустоту, которую совсем не просто, а некоторым невозможно нарастить обратно... Что там за этой коркой...которую вы называете черствостью? Сколько там боли? Сколько переживаний, страданий, мучений, приступов чувства вины? Зачем вам все это надо? Порадоваться...позлорадствовать? Жаль моих радостей никто не стремится разделить... Да, моя душа покрыта коркой...но это не значит, что под ней ничего нет... Однажды позволив себе мягкость и нахлебавшись вдоволь...не хочется испытать это снова...

Настроение сейчас - Нормальное...

 - Ти ж мой слацкий.... Че ты плакаешь?

- Мяу...

- Ти кушать хочешь? 

- Мау-мау...

- Скажи "ма-ма"...

- Мау...

- Нет, скажи "ма-ма"...

- Маууу...

- Не получишь пока не скажешь...Скажи "ма-ма"...

- Ма-мау...

- Ти ж, мой сыночка. Держи, молодец...

- Мррр...мррр...

-Дай поглажу!...

- Мааау...

- Ах, ты сука! На фига ты меня цапнул! Я тя по жопкэ за это не поглажу....

- Мау...мррр...

-Веди себя хорошо, мой Плутик, мамка пошла нам денежки зарабатывать...

- Мау...

- Ти ж мой Лис-Kiss...Дай поцелую...До вечера...

Вот оно, одиночество, бляяя...

 Блин, меня почти убили они...

Ну, без Котэ обойтись не могло...

Настроение сейчас - Бойкое, вооружилась веником и совком....

 Мой кот - настоящий дикарь. Ни погладить, ни приласкать - загрызет... Я иногда, конечно, это делаю, но здесь главное не упустить момент и отстать от него вовремя, потому как долго он всякие нежности не переносит. Кто приходит в гости - просто в шоке и боятся... Когда я, с кем-нибудь из своих подруг мирно сижу пью чай на кухне за непринужденной болтовней, это рыжее чудо несется из зала, как стадо кабанов, с заносом задницы на поворотах, запрыгивает беспардонно на стол и затем на подоконник, пробежавшись по печенюшкам и шоколадкам, при чем не задев ни единой чашки...Через секунду все тоже самое, но в обратном направлении и так в несколько дублей, пока не закончится чаепитие... Он непредсказуем, и однообразие его просто убивает, потому иногда где-то раз в месяц, иногда раз в две недели он гадит в ванну или где-нить на пол в прихожей!!!! Хотя прекрасно приучен к своему кошачьему латку. Он любит меня радовать! Ведь предстоящий день становится многообещающим, когда начинается с двух внушительных кучек! Но и здесь без креатива никуда...однажды он сделал кучку в форме, перевернутой открытой частью вверх, подковки - мне на удачу!  :) Он любит меня и заботится обо мне... Он будит меня по утрам, и подходит к этому делу со всей присущей ему ответственностью, за два-три часа до того, как я обычно просыпаюсь...Он просто знает, что я плохо реагирую на будильник, потому придумал свой способ, он познал мою натуру... И как догадался, что я буду просыпаться, если он начнет мне грызть ноги и делать по мне разбег перед прыжком на дверь? Это все проходит тоже в несколько дублей! Ведь мастерство просто так не приходит. И наконец, он хоть и комнатный, но остается независимым и диким котэ, тигруном...и создает дома условия близкие к естественным. Он так красив (сссука), когда погрузившись в раздумья о предстоящих пакостях, возлегает, подобно Шархану, на куче земли, каким-то загадочным образом рассыпавшейся на пол из цветочного горшка...

Вот она! Эта сучья рожа...пакостная!

Настроение сейчас - Ok, fine!

Александр Васильевич Маскаев родился в 1959 году. Закончил Тюменское художественное училище, факультет станковой живописи.

Творческую деятельность начал в г. Нижневартовске, на протяжении многих лет участвуя в выставке «Художники Сибири» и занимаясь преподавательской работой. Член Союза Профессиональных художников России. Живет и работает в г. Луховицы Московской области. Сотрудничает со многими галереями Москвы и России. Работы автора находятся в частных коллекциях России, Японии, Италии, Германии и др. стран. Разработал авторское направление – сказки в живописи для детей и взрослых.

Лис любит рыжих  Котэ... 

 Ну, вот...опять дом, работа, дом, работа....как и раньше почти...только раньше дома ждали горячая ванна, приготовление ужина и его поедание, попутное живое общение и секс, не всегда конечно...но почаще, чем сейчас....А теперь дом - это интернет...социальные сети всяческие...комменты-х**мменты... Ли-и-и-и-с, подними свой зад из-за компа! Посмотри вокруг! Твоя нора погрязла в срачеееееее!!!!!!! И срач в твоей голове!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! И по норе бегает засранный кот, который половину срача и насрачил.... У тя куча работы, которую нельзя перекладывать на следующий год..... Ибо в следующем году тя будет ждать такой же срач...везде...Do something or die!

Без любви нельзя....

Настроение сейчас - Превосходное

 Недавно Вконтакте прочитала статус своей знакомой, в котором было написано следующее: "Перечитала все свои первые посты в ЖЖ и удалила их нах...там такой бред...Начну все по-новой." Я же люблю перечитывать свои посты в минуты смятения в душе, когда ничего не охота, а надо что-то делать, а предпринять ты просто ничего не можешь, потому что не хочется. Потомучтозадолбаловсеивсе...... Я пишу что-либо, когда чувствую настрой, гармонию внутреннюю, когда все в голове по полочкам. В своих постах можно проследить свой путь и вернуться к нему, когда забываешь, зачем ты здесь и задаешься вопросом - почему ничего для этого не делаешь, а просто сидишь и дуешься на что-то или кого-то...Прошлой осенью, разбирая старый хлам, я нашла свой личный дневник, который я писала, когда была в школе. Пока ставили двери, я сидела среди прочего хлама из прошлого и читала его...Сначала слезы медленно текли из глаз, потом почувствовав, что рабочим до меня нет никакого дела, дала волю чувствам и развела там такую сырость! Это были слезы горечи и гордости. Горько было оттого, что у меня никогда нормального детства не было. Весь дневник, толщиной в десять сантиметров, в красивой твердой обложке был заполнен потоком слов, рвавшихся из души обиженного, обделенного любовью, завистливого ребенка. Я не виню ни в чем своих родителей! Будь все по-другому и я была бы другой! А мне нравится какая Я! Я сильная, я не боюсь трудностей, я решаю, что и когда мне делать, потому что всем было все равно на меня и никто меня не воспитывал...Я воспитала себя, я сама выбирала людей в моей жизни, которые могут меня чему-то научить, что-то во мне воспитать...Всегда делала все по-своему и ни о чем не жалела...И сейчас не жалею...Пусть обжигалась, зато шрамы от ожогов в моей душе - самый лучший путеводитель по моей жизни. И тогда, сидя среди хлама, я плакала, потому что была счастлива и горда за себя! В моей жизни было столько дерьма, но я смогла выстоять и не опустить в него своих коленей. Я горжусь собой и знаю свой путь.

Настроение сейчас - Охота наприкуривать всем...

 Интересно, как с высоты полета выглядит одиночество? Мое наверное очень приметное или у коршунов очень зоркие очи. Сижу, значит, я в своей норе и наблюдаю из укрытия, как они рассекают воздух в небе...Проклятые коршуны порока. Прошел только месяц, а они уже оккупировали все пространство вокруг меня. Я и до этого их видела, они пролетали над моей головой, посматривали на нас искоса и летели дальше...Теперь все иначе...Они крутятся беспрестанно и к тому же их становится все больше и больше...Нет! Я не боюсь! Не в коем случае...Просто это раздражает...Не хочется причинять им вред. Мне сейчас, как ни странно, вообще никому не хочется причинять вред. У меня внутри полная гармония и удовлетворение, хотя впереди еще 11 месяцев одиночества!!!!!!!!!!!! Ну, и как тут не сравнивать человека с животным? Ему присущи все черты...Свято место пусто не бывает. Стоит лишь оставить самку одну, как тут же появляется куча претендентов потоптаться вместе с ней.... Вот и как устоять хрупкой женщине под таким напором? Причем не только моральным, но и физическим (!!!!), что вообще по-моему наглость!!! Теперь я понимаю, почему так трудно дождаться кого-то...Даже если ты не захочешь дать, там все сами возьмут и тебя не спросят...Со мной такие дела не пройдут! Большинство моих коршунов знают, что приблизившись ко мне, могут на какое-то время потерять способность к полетам! Но есть отчаянные малые, которых не пугает мой строгий лик и опасность быть униженным, поколеченным и отправиться восвояси с перебитыми крыльями и втоптанной в грязь самооценкой...Кыш, проклятые! В моей жизни выбираю Я, а не меня. А если я выбрала кого-то, значит это не просто так! Значит он уникален и ни в какое сравнение с вами не идет. Эта жизнь мне дана один раз, и не для того, чтобы тратить ее на посредственных идиотов! 

Настроение сейчас - сплин

 

-Хочешь куда-нибудь сходим?
-Ну, давай.
-Хочешь прогуляться?
-Ну, давай...
-Я сегодня пойду встречаться с друзьями, пойдешь со мной?
-Пойдем, все равно делать нечего...
-Хочешь есть? Разогреть?
-Угу.
-Я приготовила ужин, не ела еще - тебя ждала, будем есть?
-Да, можно...
-Хочешь чаю?
-Угу...
-Почему ты такой печальный? Хочешь я что-нибуть для тебя сделаю?
-Ага, ремонт в моей квартире ":)))"
-Как я выгляжу сегодня?
-Пойдет...
-Ты меня любишь?
-Ну, да...
-Спокойной ночи, любимый мой!!!
-Спокойной...
-Хочешь я умру ради тебя?
-Ну, давай...
 

Настроение сейчас - Класс!!!!

Находясь в темном, теплом и защищенном утробе моей матери, я еще не знала наверное, что мои родители тщетно лелеяли надежду на появление сына. Ха. Появилась я. Не то чтобы они расстроялись, но отец почему-то даже не пришел в роддом, а собрал вещички и поехал отдыхать на какой-то совецкий курорт и мне кажется не один. Несмотря на это, я никогда не понимала подруг, которые бы хотели родиться мужчиной. И мужчины, и женщины все прекрасны, по-своему. Как говорится: "Каждый человек прекрасен, пока не докажет обратное". Очень разные и потому есть много различных сравнений-опозиций: Инь и Ян, ночь и день, темное и светное, пассивное и активное...и еще куча всякой ереси, неоправданной причем. Женщины прекрасны! И пусть есть куча литературы, оскверняющей это прекрасное слово. "Женщины -  дуры". Конечно есть индивиды, из-за которых большая часть этих прекрасных созданий попадает под такое описание! Но и мужчин полно,  не очень блещущих умом! Порой сидишь, слушаешь очередной рассказ о машинах, о попойках с друзьями, об охоте, о футболе, о походе в сауну...и думаешь: "Какой идиот! Ты думаешь мне интересно ЭТО слушать!" В такие моменты я рада, что я не мужчина! Женщины прекрасны! Женщина может вытерпеть очень многое... Бесконечные разговоры на темы, которые ее не интересуют, ложь, безразличное отношение со стороны другого пола. Правда некоторым приходится надеть маску хлоднокровной стервы, чтобы никто не видел их переживаний. Женщина может взвалить себе на плечи кучу проблем. Детей, их воспитание, заботу о них, ибо только у женщин есть материнский инстинкт. Не разу не слышала, по крайней мере, выражения  "отцовский инстинкт". Только женщины могут искренне сочувствовать и жить с человеком только из жалости, с мыслями: "ну, как я его брошу, он без меня пропадет".  Только женщины могут переносить такие физические и душевные страдания, которые мужчинам просто не понять. Это бесконечные диеты, фитнес, танцы живота, стрип-пластику и прочее,  пластические операции, забежать в обеденный перерыв в салон и сделать маникюр, новую прическу, хотя сил вообще нет, но надо выглядеть нормально, потому что мужчинам не нравятся женщины "неухоженные", с температурой стоять у плиты, потому что им нельзя болеть, мужчины не любят больных, слабых женщин. Как говорят, больная женщина, как дырявая кровля - никому не нужна! Женщины могут простить измены своего любимого, потому что это типа "зов природы", что тут поделаешь...Не встречала пока мужчину, который легко простит измену, только может в книгах и фильмах. Женщины очень динамичны, могут найти время на все на свете...на работу, на бесконечные разговоры с подругами, на работу по дому, на любимого, на шоппинг ради любимого, на родителей...причем не только своих, но и своего мужа, на детей, на свои увлечения. Только женщина может начать разбираться в футболе, рыбалке, постмодернизме, только ради того, чтобы было о чем поговорить с любимым. Только женщина может встать пораньше и приготовить завтрак, чтобы любимый был сыт перед работой, а взамен получить это только на восьмое марта, и то не факт! Только женщина может симулировать оргазм, чтобы не понизить самооценку своего мужчины. И наконец, только женщины знают истинную ЦЕНУ любви! Прочитав все это, можно подумать: " ну, и что в этом хорошего". Все было бы очень печально...Если бы не было женщин, которые пережив все это, в один прекрасный момент не сказали бы себе: "Да, пошло оно все на х**!!!!!!!!!!!!!!! Ты, мой любимый, и твои заморочки, сопли, чувтво собственного достоинтва и прочее. Засунь ты себе все это в зад..." И после этого убрали из жизни половину ненужного бреда и начали жить, но только уже для себя, для себя любимой. И тогда уже ничего не страшно!!!!! Милые женщины, любите себя и жизнь, сильней Вас нет никого на свете!!!!! Наша жизнь подобна человеку - если ее не любить она чахнет и увядает. Даже если Вас некому любить, делайте это сами!!!!!!!!!!!!!! И будьте счастливы!

 Диеты для похудения - кич... А вот как пополнеть кто скажет??? Нет, это не комплекс. Я люблю худощавых людей...в них много секса...Заметьте худощавых, а не анорексиков. Пусть кому-то приятно болтаться на волнах (или как там говорят?), а я предпочитаю "биться о скалы" (тупое выражение от тупых толстых неудачников, тщетно пытающихся похудеть). И каждый раз убеждаюсь в этом, находясь в общественном транспорте, когда очередная необъятная здц упирается мне в спину, попу или плечо, и размышляю, на сколько бы планете стало легче, если бы все перестали чревоугодничать...иными словами - тупо меньше жрать!!! И вообще, почему худого человека считается приличным спрашивать что-то типа: "Извини за нескромный вопрос! Ты что одним святым духом питаешься?" Ха! Попробуй спроси толстого: "Извини за нескромный вопрос! Что ты ешь, что тебя так раздуло?" Реакция изумительная!!!!!!!!!! Я проверяла... Чел затыкается и больше с тобой никогда не разговаривает. При том здесь еще нужно видеть выражение лица, искаженного сильным желанием что-то ответить, но что тут скажешь? Не надо было мне задавать глупых, нетактичных вопросов!!!!!!!!!!! Эх...ну, да ладно...Сейчас у меня у самой проблема...есть подозрения на анорексию....тупо забываю поесть за целый день!!!!! Это все стрессы, которые не оставят от меня скоро ничего...Не тот я чел, чтобы в моменты "депрессии" к холодильнику кидаться...Да, и толку. Теперь он всегда пустой...Но я знаю способ, как быстро пополнеть!!!!!!!!!! Каждый день есть по банке самой жирной сметаны, по 200 г. где-то... И результат не заставит себя долго ждать!!!! Дня три максимум!!! Пару кг. можно легко набрать. Худые знают, что такое набрать 2 кг. Это заметно сразу. Так же как и потерять. Во-о-от, сегодня я съела банку. Давилась конечно. Но это того стоит! Мне совсем хиреть нельзя, а то живой из автобуса не выйду. Придавят со всех сторон и не заменят :))))))))))))))

Пришла сегодня домой. Дома ужасно холодно. Закуталась в плед, который я так люблю. Он мягкий, теплый, дарит отдаленное чувство того, чего мне так не хватает всю жизнь. Тепла и ласки… И не могу понять, отчего так холодно дома: то ли похолодало, как обещали, то ли просто одиночество такое холодное. Когда понимаешь, что он не придет сегодня, и не придет завтра, и ты не обнимешь его и не почувствуешь тепла его горячего тела,и столько ночей предстоит провести в одиночестве, что становится страшно. Что может страшней быть одиночества в жизни? Нет, он не умер. Он просто ушел в армию. За что мне такие испытания в жизни? Я так боюсь быть одна. Всю жизнь боялась. Хотя конечно вокруг много людей, которые могли бы мне «помочь». Но только не то все это. Я правда не могу понять пока, что для меня в жизни «то»,а что «не то». Одно я знаю точно: Я его люблю. Я люблю только его. Я любила его давно, продолжала любить все то время, которое мы даже не были знакомы толком,я полюбила его снова, когда увидела, я любила его, когда мы с ним были вместе и когда находились далеко друг от друга, я любила его, когда мы ссорились и когда мирились, я любила его тогда, когда хотела от него уйти, я любила его тогда, когда он мне говорил вещи, которые просто невыносимо было слышать от любимого человека, я любила его тогда, когда плакала, оставаясь наедине с собой, я люблю его до сих пор и буду любить всегда.  И я знаю точно, что любить я всю жизнь буду только его, и плевать, как я буду страдать или будем ли мы вообще вместе, я его люблю… Ты слышишь меня? «Я люблю тебя». Только благодаря ему я поняла, что такое любить. У меня было много парней и по большей части у них ко мне были чувства, а не у меня к ним, я и не знаю, какие там были эти чувства, но мне было плевать. Да, порой мне было плохо после расставаний, но это все проходило очень быстро, как проходили ссадины в детстве. Я их забывала, не строила никаких планов на этих людей, спала с ними и получала удовольствие…физическое…и ничего больше. Потом, когда эти люди снова появлялись в моей жизни, они мне были настолько чужими, что было ощущение,будто я их вообще не знаю и не знала никогда, а так просто от кого-то о них слышала… И когда мне говорили: «Давай начнем все сначала», я с трудом могла понять о чем они…Что «все»? Разве что-то было? 

Когда в моей жизни появился мой Нямочка, я была к этому не готова немного, хотя сама все это затеяла… До встречи с ним я пообещала себе, что никаких парней у меня не будет пока диплом не получу, по крайней мере. Но тут я увидела его, на сайте одноклассников, в друзьях друзей, и что-то опять надорвалось в груди, как тогда, в школе, когда я сходила по нему с ума, молча, сходила с ума по худенькому сутулому мальчику с прыщами на лице, шикарными белокурыми волосами и печальными голубыми глазами. Бывало, я шла по улице, и у меня начинало биться сердце так, что становилось страшно, а потом я встречала его. Я всегда чувствовала его приближение и сходила с ума снова и снова. Я долго еще не могла поверить потом, что мы вместе, через столько лет и что, все, так как я видела это в своих школьных мечтах и снах. Я просыпалась раньше него и любовалась им, пока он спал, и не могла поверить в свое счастье. Я не могла оторвать взгляд от его красивого лица. Я никогда не забуду тот день, когда мы с ним встретились! Самый-самый счастливый в моей жизни! Такое нельзя забыть!!! Не забуду первую совместную прогулку, разговоры ни о чем и в тоже время обо всем на свете, как просто мне было с ним тогда и приятно находиться вместе, что я даже забыла, что он мне нравится, просто наслаждалась его присутствием, тем, что он разделяет мои мысли. Никогда мне забыть первого поцелуя, такого неожиданного и такого ошеломляющего! Никогда не забыть первого секса на лавочке в этот же вечер и никогда не забыть самой лавочки. Она навсегда останется для меня символом блаженства и полного простого человеческого счастья. Никогда не забыть аромат его кожи, самый сладкий, самый манящий, самый дурманящий, самый пьянящий, самый любимый и желанный. А что теперь? Одиночество? Смятение? Страх? Тоска? «Любимый, мне тебя так не хватает сейчас! Прости меня за все, что было не так в наших отношениях, прости, что не понимала тебя иногда, прости, что не ценила, того, что ты был у меня, просто прости за все. Я просто так сейчас хочу тебя обнять и сказать все, что не сказала, но что ты и так знаешь. Я бесконечно люблю тебя и только тебя, и не хочу, не смогу и не буду никого любить, кроме тебя, я буду ждать нашей встречи. Бояться ее и стремиться к ней, потому что не представляю, как можно жить без тебя на этом свете. Так много хочется сказать, так много было сказано и в то же время ничего. Такое идиотское расставание, будто ты и не должен был никуда уйти. Пусть все это время пройдет также неожиданно быстро, как неожиданным был твой уход.Я буду ждать тебя,чтобы быть снова счастливой».