Комментарии (0)

Психологическая зависимость. Только не бросайте себя.

Среда, 24 Октября 2018 г. 16:01 + в цитатник
Это цитата сообщения light2811 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Психологическая зависимость. Только не бросайте себя.

Психологическая зависимость. Только не бросайте себя

Елена Митина

Я пишу эту статью в продолжение темы о зависимом поведении и хочу рассмотреть один из его видов - это психологическая (эмоциональная) зависимость, зависимость от отношений или любовная зависимость. Во всей линейке разных зависимостей, психологическая считается, вероятно, самой легкой, поскольку не вредит человеку так явно и сильно как, скажем, алкоголизм или наркомания. Впрочем, очень многие люди, выращенные советским и постсоветским обществом, страдают именно этим видом зависимости, который может приносить поистине невероятную душевную боль.И все, что я буду писать далее, неизменно связано с моим личным психологическим опытом, поскольку одной из главных тем моей многолетней личной терапии была именно эмоциональная зависимость, воспроизводимая, в частности, в любовных отношениях.И чтобы наперед утешить тех, кто, читая эти строки, прямо сейчас ищет выход и облегчение для себя, могу сказать, что выход есть, и облегчение тоже есть. Выход из зависимости возможен, сейчас я это чувствую и понимаю очень отчетливо.

Зачем нам эмоциональная зависимость

Это состояние можно описать такими выражениями, как "я не могу без него(нее) жить", "без этого человека свет не мил и смысла нет", "не могу им(ею) насытиться", "он(она) мучает меня, а я терплю, потому что люблю", "к ней(нему) тянет и я ничего не могу поделать", "я готов(а) на все, чтобы только вернуть ее(его)" и так далее. Суть такой зависимости, что мы мысленно и, главное, чувственно просто не представляем свою жизнь без какого-то конкретного человека. И главное, что этот человек - один такой во всем мире, и мы полностью зависим от него, от его отношения к нам, одобрения или неодобрения и т.д. И самое интересное, что любовная зависимость - это важная форма нашего творческого приспособления к жизни на данном этапе, как не парадоксально это звучит. Это то, что на самом деле, нас спасает от чего-то более страшного. Ведь в психологической зависимости всегда есть та "пилюля", которая нас "лечит" - это надежда. Надежда, что желанный объект вернется (будет рядом), и все станет хорошо. Надежда делает свою работу, а именно - избавляет нас от переживания ужаса тотального внутреннего одиночества. Я не зря говорю "объект", ведь в эмоциональной зависимости (как и в любой другой) партнер - это всегда объект, а не личность. Партнер - это бокал вина или доза кокаина, это вкусная булочка или Бог и Мессия. Это все, что угодно, но не человек. И как я уже писала, зависимое поведение, в том числе - эмоционально-зависимое - это проблема, по сути, объектных отношений в раннем периоде развития младенца, отношений с матерью, как с объектом, с кормящей грудью. И когда мы проецируем, наделяем партнера этой ролью "кормящей груди", в которой очень нуждаемся, мы неизбежно сталкиваемся с большим разочарованием и обидой, когда замечаем, что партнер нисколько не заинтересован (да и не способен) ею быть. И тогда мы можем метаться из стороны в сторону, то отвергая его, то, не выдерживая, прибегая вновь, питаясь и греясь скорее не об реального человека, а об идеализированный образ, фантазию в нашей голове. Нам просто невыносимо даже подумать, что на самом деле - никто не способен унять нашу внутреннюю боль, эту выжженную дыру, пустоту, которой наполнена душа и глубина и ширина которой, кажется, не имеет границ...

Как выйти из любовной зависимости

Выход, конечно, находится в получении регулярной психотерапии и возможности, таким образом, приобрести, прежде всего, опору на себя. Психологически зависимый человек имеет одну особенность - он не может опираться на себя и переживать чувство одиночества. Его охватывает ужас, который, заставляет бежать в это спасительное слияние.

Далее я постараюсь описать некоторые важные шаги, которые помогут на пути к выходу из зависимых отношений.

Фокус внимания - на себя

Прежде всего, терапия психологической зависимости начинается с восстановления чувствительности к собственным границам. Так случилось, что зависимый человек не научен отделять себя от другого. И чтобы ему стало хорошо, нужно чтобы и другому рядом тоже было хорошо - так он как бы определяет свои границы. Именно это свойство, эта нечувствительность, заставляет людей терпеть порой дикие издевательства от их "любимых" партнеров, психологическое и физическое насилие, унижения, пренебрежение, обесценивание и так далее. Поэтому, важно задавать себе следующие вопросы: "Что я чувствую, какие ощущения испытываю, когда меня отвергают или унижают?", "Насколько комфортно мне так долго ждать его (ее) звонка (приезда, письма)?", "Как мне переживается, когда партнер обманывает меня и манипулирует мною?", "Насколько безопасно я себя ощущаю в этих отношениях?", "Насколько ценной(ым) я себя чувствую для партнера по 10-бальной шкале?". Часто психологически зависимые люди совершенно не чувствительны к собственному раздражению, отвращению, обиде, злости. Им сложно распознавать свои эмоции, переживать и называть их. Они психологически словно заморожены и лежат в своих склепах как "мертвые царевны" из сказки Пушкина.

Дистанция с объектом зависимости

Чтобы хоть как-то защититься от жестокой реальности отношений с партнером, зависимые люди строят себе "замки из песка", создают красивые фантазии, обычно относящиеся к будущему. И совершенно не опираются на опыт прошлого и настоящего. То есть, они все время как бы верят, что партнер изменится и полюбит их, вот только нужно сделать это и это... Например, подождать, потерпеть, быть ласковой... Эта вера заставляет все больше вкладываться в дисфункциальные отношения и все больше ожидать от них возврата. И это ловушка. Поскольку в реальности есть только то, что есть сейчас, и опираться важно именно на это. Конечно, люди меняются, но обычно, это происходит совершенно вне нашего контроля и совсем не так, как мы того хотим. Поэтому, важно на время отказаться от контактирования с объектом зависимости (как и перестать принимать алкоголь и употреблять наркотики - для химически зависимых), чтобы не истощать себя и не обманывать еще больше.

Погружение в "питательную среду"

Психологически зависимый человек обычно ищет расслабления только в отношениях с любовным партнером, отвергая и отгораживаясь от поддержки других теплых и преданных людей. Ведь внутри себя он уверен, что он не заслуживает настоящей теплоты и любви. В этом смысле важно делать прямо противоположное - принимать тепло и поддержку других, пробовать опираться и позволять сочувствовать себе. Вероятно, сначала это будет получаться только на индивидуальных сеансах психотерапии (или встречах терапевтической группы), но потом навык станет возможным и в отношениях с другими - родственниками, друзьями, знакомыми.

Присвоение своего вклада в отношения

Идеализация партнера в зависимых отношениях - не что иное, как наша собственная проекция на него. Это некоторая отщепленая часть личности, которой мы наделяем другого человека. Многие психологически зависимые клиенты говорят, что "только с ним (с ней) я чувствую себя по-настоящему любимой(ым), только с ним(ней) переживаю чувство защищенности, нежности и заботы". Попробуйте присвоить все эти качества себе. Это вы способны быть нежной(ым), заботливой(ым), создавать защищенность и сильно любить. Это вы - тот, кто доверяет и принимает, успокаивает и убаюкивает. И вы способны дарить это людям. Обнаружьте эти качества, признайте, и заберите с собой. Для тех, кто способен их оценить по достоинству.

И помните: самый большой вред, который вы можете себе причинить - это внутренне бросить и отвергнуть сами себя

******************************************************************************************************************************************************************

Запись на консультацию

Рубрики:

Психология

Комментарии (0)

Эмоции стройности

Суббота, 20 Октября 2018 г. 17:15 + в цитатник
Это цитата сообщения light2811 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Эмоции стройности

Эмоции стройности

Юлия Судакова

Стать стройной – это часто фанатично-заветное желание многих женщин. Многие из Вас пытались сбросить вес, с помощью различных диет и систем похудения. Почти каждая женщина сегодня может сама написать книгу о том, как стать стройной. Согласны?

Мы, женщины, так много знаем об этом, но все равно практически для каждой из нас эта тема остается по-прежнему проблемной.

Я про лишний вес знаю не понаслышке. С детства я была довольно полной девочкой, поэтому в школе не обошлось без насмешек. Все это выросло в комплексы… В 15 лет я решила худеть. Диеты, целые недели полного голодания, сыроедение… чего только я с собой тогда не делала. И все это время я была постоянно в угнетенном, подавленном состоянии. Пока сбрасываешь вес, отказывая себе во всем – это стресс. Когда вес уходит, начинается другая паника – как удержать его на достигнутом результате?

Сегодня я не буду писать о физических методах похудения: питании, спорте, воде… Вы это все знаете и без меня. Я расскажу о других методах похудения: психологическом и энергетическом. Ведь с этого и нужно начинать. А вовсе не с правильного питания…

Все началось тогда, когда я влюбилась. Да, к тому же влюбилась так, что эмоции скакали от эндорфинов к адреналину, а потом вместе вниз, в беспросветную депрессию.

За год этой влюбленности я похудела на 30 килограмм!!! Я стала не просто худой, я стала катастрофически худой

От радости общения с объектом влюбленности меня трясло и никакая еда мне в рот не лезла. Потом на адреналине я скакала, как конь, забывая, когда последний раз кушала. Ну, и конечно, от ссор попадая в жуткую депрессию, я ничего не могла делать, кроме как плакать.

К чему я все это пишу? Я не предлагаю Вам подобный метод похудения. Дело тут совершенно в другом. Все дело в эмоциях! Об этом я и хочу поговорить сегодня.

Почему мы едим то, что мы едим?

Все Вы знаете, что мы потребляем гораздо большее количество пищи, чем требуется нашему организму. Мы спокойно сможем жить, кушая один или два раза в день, небольшими порциями. Настоящий физический голод едва ли знаком современному человеку. Тот голод, который мы чувствуем – это голод тонкого тела, нашей энергетической оболочки. Мы можем просидеть весь день на месте, занимаясь каким-то делом, вообще не потратив физическую энергию, но в обед захотим кушать. Почему? Все дело в энергетике. У каждого продукта и у каждого вкуса своя энергетика. Об этом хорошо рассказывает Аюверда. Так, например, сладкий вкус успокаивает, соленый – концентрирует, острый – активизирует, горький дает тонус и терпение… Так же, своей личной энергетикой обладает каждый продукт. У некоторых продуктов женская и мягкая энергетика, у других мужская, одни поднимают прану, другие заземляют… когда мы хотим кушать – это показатель, что нам не хватает какого-то состояния. Нам не хватает определенной энергии.

Почему женщины заедают стресс сладким, а большинство мужчин – соленым? Потому, что женщина неосознанно пытается расслабиться и успокоиться ( это свойство сладкого вкуса), а мужчина пытается собраться и активизировать свою силу (острое и соленое).

Переваривая пищу, мы соединяемся с ее энергией, она наполняет нас своими вибрациями и наше психическое состояние меняется. Так, например, бывают ситуации, когда в определенный жизненный период у Вас было пристрастие к какому-то продукту ( он давал Вам необходимую энергию), а потом в один момент, Вы поняли, что больше не хотите его кушать. Я помню, у меня был такой период, когда я ела лимонные корки. Это совпало со сложным астрологическим периодом. И я поняла, что этот горький вкус на тонком уровне давал мне стойкость и терпение. Я покупала килограмм лимонов, счищала корки и ела их запивая чаем без сахара и меда. Все, кто это видел, кривились и щурились, а мне было очень вкусно. Но буквально через месяц, когда закончился этот период в моей жизни, у меня полностью исчезло желание кушать корки. Еще долгое время, друзья приносили к чаю по 2 килограмма лимонов, а я не знала, что с ними делать. Хоть варенье вари!

Мы едим, потому, что нам не хватает эмоций и какого-то состояния. Вспомните, пожалуйста, любой радостный и счастливый день Вашей жизни.

Вы много кушали в этот день?
Вы, вообще, кушали?

Когда мы наполнены позитивными эмоциями у нас нет необходимости в дополнительных источниках энергии, а значит и не нужно компенсировать ее нехватку с помощью продуктов.

Почему диеты не помогают?

Обычно изнурительные диеты помогают сбросить вес лишь на время. Тонкое тело накапливает энергетический голод и в один день, мы срываемся.

Вот, что рассказывает одна моя подруга, которая сидела на строгой диете в течение полугода: «Однажды ночью я проснулась и поняла, что больше не могу… и не смотря на то, что я добилась отличных результатов, мое тело было достаточно стройным. Но даже этот факт не смог меня удержать. Я прямо посреди ночи стала есть все подряд. Я начала с салатов, проглотила все, что было в холодильнике, съела даже все конфеты из новогоднего подарка ребенка. Я ела и не могла остановиться…» это вовсе не физический голод, это изможденное без определенных энергий, тонкое тело.

Физическое тело может терпеть голод очень долго и без всяких срывов, спокойно вернуться к питанию. Но тонкое тело этого не может. Ему каждый день нужны определенные состояния и, если, ему их не давать, то мы начинаем эмоционально изнашиваться, становимся дерганными, нервными, раздражительными. Помните состояние, когда долго сидишь на диете? В нем нет абсолютно никакого удовлетворения и спокойствия.

Ключ к хорошей фигуре в первую очередь находится в нашем тонком теле. Когда мы получаем много эмоций от жизни — наше энергетическое тело насыщается, и аппетит становится минимальным. Причем эмоции не обязательно должны быть суперпозитивными, проживание эмоций в принципе наполняет тонкое тело. Если мы проживаем грусть, а не подавляем ее, то она тоже способна дать пищу тонкому телу. Как известно, не умея проживать эмоции, люди просто их заедают.

Позитивные эмоции обладают особым похудательным эффектом.

Я решила провести эксперимент, и в течении месяца каждый день планировала что-то радостное для себя: поход на SPA процедуры, посещение косметолога, посещение тонус-клуба, вкусный чай в любимом кафе, покататься на машине по ночному городу под любимую музыку, хамам, ванна со всякими женскими штучками, шопинг… в общем список был длинный. И я заметила, что за этот месяц совершенно незаметно ушло несколько килограмм, хотя на диетах я не сижу уже года 4. Я кушала тогда, когда мне хотелось, а в остальное время старалась, как можно больше времени проводить в эмоционально приподнятом настроении. Потом такой же эффект я заметила у своей свекрови, когда мы подарили ей машину. Она буквально растаяла на 3 размера за 1,5 месяца, так как она получает огромный кайф от вождения. Она призналась, что есть ей вообще не хочется, она даже забывает об этом, особенно когда ей предстоят какие-то поездки. А потом я стала видеть эту закономерность у огромного количества женщин.

В Вашей жизни тоже есть зоны «кайфа», в которых Вам не нужна дополнительная подпитка от еды, в которых Вы заряжаетесь позитивом и радостью. Найдите их в своей жизни.

Когда мы живем в гармонии со своей природой, со своим телом – мы не зацикливаемся на еде, меняются наши вкусовые привычки, меняется интерес к продуктам. Меняется наше сознание, и мы перестаем хотеть вредные продукты.

Так, например, если мы в чем-то подавляем себя, принуждаем делать то, что не нравится, то мы на энергетическом уровне, будем стремиться к более тяжелой, подавляющей пище, с более низкими вибрациями. Это шоколад, тяжелые крупы, всякие полуфабрикаты, макароны, лапша, грибы и т.д. Эти продукты будут давать нам тонкую силу выживания, но при этом физически будут разрушать нас.

И, напротив, при энергетическом подъеме никто не сможет в нас затолкнуть тяжелую пищу, потому что она не будет соответствовать нашим вибрациям. Когда нам хорошо, мы удовлетворены, то мы предпочитаем легкую пищу с высокими вибрациями, для поддержания подобного состояния.

Важно обратить внимание на состояние эйфории, после нее, обычно, разбирает желание покушать. Почему? Потому что, это слишком сильный стресс для тонкого тела, и оно по закону баланса начинает заземляться через пищу. Поэтому радость и легкость — это хорошо, а эйфория — это признак неготовности к событиям, наше тело будет стараться сбалансировать наше состояние или через тяжелую пищу или через откат в депрессию. Будьте внимательны!

Святые люди питаются горстью риса в день на протяжении всей жизни, не потому, что они так усмиряют свой дух, а потому, что, будучи в контакте с Богом, они получают такие глубокие эмоции, что процесс питания для них — просто способ поддержать физическое тело живым. Мы с вами не святые, но наше энергетическое тело также требует эмоций, глубоких состояний, радости, чувственности! Если мы будем получать их только через пищу, то наш удел печален…

Что я предлагаю?

Я предлагаю Вам провести эксперимент, и в течение 21 дня быть в контакте со своими эмоциями и каждый день хоть немного делать то, что Вам нравится! Напишите себе список подобных занятий. Пусть каждое из них занимает хотя бы полчаса, что бы Вы успели напитать себя радостью!

Важно делать не то, что хорошо для женщины, а то, что «кайфово» лично для Вас! И Ваш список будет индивидуальным. Начинайте творить свою радостную жизнь с сегодняшнего дня, начинайте кормить свое тонкое тело хорошими эмоциями, а не булочками и шоколадками.

Каждый день делайте что-то хорошее для себя. Очень важно, что бы часть этих радостей была связана с телом, так как телу нужны позитивные эмоции в свой адрес. Например SPA, массаж, бани, обертывания, сексуальная близость, спорт, танцы…очень важно чтобы тело почувствовало в себе радость, а не постоянное чувство вины за свое несовершенство. Учитесь радоваться через тело, и оно перестанет быть якорем негативных эмоций. Напротив, Вы начнете любить его и чувствовать его.
Носите подходящую одежду в течение этого времени. В балахонах и хлопчатобумажных трусах мы не чувствуем свое тело! Необходимо носить стильную одежду по размеру, красивое нижнее белье, чулки… то, что дает Вашему телу ощущение притягательности. Я, например, вообще не ношу колготки, никогда. Это очень дискомфортно, я чувствую себя изолированно от своей природы (очевидно оттого, что 2 чакра перетягивается). Вот уже несколько лет я ношу чулки и зимой и осенью. Ощущения, когда на мне чулки, совсем другие, более свободные. Точно так же, как и в красивом нижнем белье, есть ощущение собственной чувственности и сексуальности. У Вас могут быть свои фишки касательно своего тела, но их нужно найти.

Уходите от разрушающих аспектов своей жизни, работайте над своим сознанием.

Наше тело кричит нам о чем — то, давайте его послушаем! Я по себе точно знаю, если я набираю пару лишних килограммов — это явный показатель того, что я, последнее время, перестала уделять себе внимание и радовать себя, перестала жить и наслаждаться жизнью. В эти моменты я благодарю свое тело за напоминание и начинаю приводить себя в адекватное энергетическое состояние.

Вот список вещей, который увеличивает наш вес, и это вовсе не продукты:

Отказ от своей природы в угоду мужу, ребенку, родным, подругам, коллегам;
Когда мы делаем то, что нам неприятно;
Когда мы не реализуем свое предназначение;
Когда мы увязли в обидах на прошлое;
Обиды на мужчин (часто формируют защитный жировой слой в области бедер);
Страх перед жизнью, страх не справиться (формирует защитный слой в области живота, как щит от социальных ударов);
Когда мы отказываемся от своих желаний;
Когда мы отказываемся своего жизненного пути, оставаясь в комфортной зоне
С точки зрения психологии, эмоция, которая может привести к лишнему весу — это страх. И страх женщинами заедается, мужчинами заливается…но он никуда не уходит от этого.

Поэтому, если Вы чувствуете, что причина Ваших лишних килограммов глубже, чем просто эмоциональная неудовлетворенность жизнью, то разберитесь со своими страхами и найдите в себе мужество жить так, как Вам нравится, а не так как положено, и не так, как привычно! Идите на свои страхи, потому что за каждым страхом скрыта огромная энергия и сила.

body 212121

Концентрируйтесь на своих желаниях, а не на питании. Хорошая фигура — это не цель, это средство для достижения чего- либо.

Чего? Подумайте, чего Вы хотите достичь хорошей фигурой?

Все в нашей жизни мы делаем для определенных состояний. Мы хотим испытывать, чувствовать, проживать…

И даже хорошая фигура нам нужна не для галочки, а для какого-то очень важного ощущения себя в этом мире.

Старайтесь концентрироваться на состояниях в каждом дне, а не на фигуре, не на граммах, не на калориях. Живите жизнью полной радости, чувств, приключений, переживаний. Где-то можно и погрустить, где-то можно и подурачиться!

Есть одна замечательная психологическая техника из гештальт — терапии, она называется «Как если бы…». Эта фраза призвана вернуть психологический ресурс для выхода из сложной ситуации, и в плане нашей фигуры она тоже работает и звучит так «Живите так, как если бы у Вас уже была идеальная для Вас фигура»

Вот и представьте:

Вы сейчас в своем идеальном теле, Вам комфортно и легко, Вы чувствуете себя привлекательной и желанной.

Как еще изменилась Ваша жизнь после изменения фигуры?
Может Вы стали лучше к себе относиться?
Стали больше времени уделять своему телу?
Стали больше радовать себя?
Может быть, Ваша близость с мужем стала более чувственной?
Или Вы стали более расслабленной и спокойной?

Отследите эти изменения и начинайте уже сейчас привносить их в свою жизнь, не дожидаясь какого-то показателя на весах. Радость — это чувство, доступное при любом телосложении и весе.

Хочу обратить внимание на то, что наш умственный идеал — не всегда является идеалом для нашего тела.

Вот Вы для себя решили, что хотите весить 55 кг, Вы решили умом, что это будет хорошо, что вот такие параметры талии и бедер для Вас хороши. Приложите руку к груди, представьте, что Вы уже в таком теле, обратите внимание на свои ощущения. Почувствуйте, реально ли Вам комфортно, легко и радостно, или у Вас радуется ум, а тело наполняется напряжением? Если есть напряжение или тревога, то это явно будет не полезно для тела. Нужно брать качеством, а не количеством.

Пусть у Вас не будет рекламной худобы, зато Вы можете сделать свое тело реально притягательным, сексуальным, заманчивым работая над качеством тела, над мышцами и его упругостью, над гладкостью кожи… это и есть показатели здоровья в теле женщины.

Я несколько лет работала с моделями, в моей профессиональной компании было трое мужчин. У нас были довольно хорошие отношения, и я могла искренне общаться с ними на разные темы. И я спросила у них как-то, является ли проблемой для их семьи то, что они работают в обществе моделей, красивых женщин с рекламной фигурой? И все они признались, что им нравятся женщины другого склада. У всех троих жены были аппетитными женщинами в теле!

Я знаю единицы мужчин, кому реально нравятся очень худые женщины. Женщина притягивает своей жизнью, эмоциями, наполненностью внутренним сиянием, а не тонкостью своих объемов.

Я видела столько потрясающих женщин с гибкой фигурой, притягательными округлостями, от них шла такая невероятная притягательная энергия, что у меня пропала идея о том, что быть худой — это круто.

Круто быть наполненной, радостной, ощущать свое тело и свою глубинную сексуальность!
Круто, когда женщина управляет своим телом, когда она может быть искусной любовницей и недоступной королевой…
Круто, когда женщина умеет смеяться живо, ярко и заразительно, так что все люди вокруг начинают расцветать!
Круто, когда женщина умеет жить полной жизнью и получать радость даже от мелочей…

Это действительно притягательная женщина!

А просто находиться все время в погоне за весом, жить на грани срыва и считать калории — это совсем не круто.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии и консультации

Рубрики:

Психология

Комментарии (0)

ОБЩЕНИЕ С БЫВШИМИ: зачем мы тянем прошлое в настоящее

Суббота, 20 Октября 2018 г. 15:54 + в цитатник
Это цитата сообщения light2811 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ОБЩЕНИЕ С БЫВШИМИ: зачем мы тянем прошлое в настоящее

ОБЩЕНИЕ С БЫВШИМИ: зачем мы тянем прошлое в настоящее

Наталья Острецова

Частенько бывает, что после того, как пара рассталась, они в том или ином виде поддерживают общение.
Отношения после финала — это очень непростые отношения, и они мешают созданию нового союза в жизни одного из партнеров.
В большинстве случаев расставание — тяжелый процесс.
Партнер, которого бросили, испытывает сильный стресс — это и удар по самолюбию, и перемена образа жизни, и утрата близкого человека.
Отношения после финала

В паре один хочет прекратить отношения, а другому тяжело.
Это объясняется тем, что у каждого человека есть свои физиологические и психические процессы. Их скорость индивидуальна у каждого человека.

Отношения заканчиваются по обоюдному согласию либо когда изначально между мужчиной и женщиной не было искры, либо когда в прошлом было много тяжелых моментов, которые тяготят обоих.
А так, расставание — это боль для одного из пары потому, что даже эндорфины, которые влияют на состояние влюбленности, оседают с разной скоростью.
Кто-то уже через 2 недели забыл любовь всей своей жизни, и готов к новым романтическим приключениям, а кому-то и 3 лет мало для того, чтобы прийти в себя.
Проблема начитается тогда, когда у одного уже чувства прошли, а другой только вошел во вкус.
А если еще и один из партнеров с зависимым поведением, то это только усугубляет ситуацию.
Получается, что любви уже давно нет, но он не представляет свою жизнь без другого. Для него одиночество невыносимо. Он начинает цепляться, не потому что любит, а потому, что боится остаться один, и не хочет сам решать свои проблемы.
Часто бывает, что человек уходит в другую семью, у него там уже дети, планы на совместную старость, но все равно он продолжает под тем или иным предлогом заявляться в старую семью не с позиции отца детей, а именно мужчины.
Мотив, который побуждает это делать, — охрана собственной территории. На самом деле он не хочет, чтоб его место занял кто-то другой. Как собака на сене — сам не гам, и другому не дам. Очень некрасивый способ помешать другому быть счастливым.
Девушки также так поступают. Ей не нравился мужчина — он ее раздражал, она от него устала, рассталась с ним, забыла.
Потом, как только у него начинают складываться новые отношения, в которых он может быть счастливым, бывшая тут как тут - вернулась со своими чемоданами.
А ведь у нее нет никакой любви к этому мужчине. Просто она поняла, что то, что было ей не нужно, вдруг кому-то пригодилось, а она хочет все свое вернуть себе. Чисто собственническая позиция.
Она расстраивает начинающиеся отношения, а потом, когда ей наскучит — исчезнет так же быстро, как и появилась.
Так может происходить много раз. Причем партнер, который не отпускает, поступает как садист. Он может даже получать некое удовольствие от того, что второй мучается. Он преследует свои интересы, порой даже не осознавая свои мотивы, а действуя импульсивно.
Чтоб отпустить неподходящего партнера, нужно иметь определенный запас благородства.
Некоторые люди искренне недоумевают - зачем рубить концы, если пара прошла определенный путь вместе, если они близкие люди — уже не любовники, но как брат и сестра, или одноклассники. Они уже столько крови выпили друг у друга, что она у них одна на двоих. ОБЩЕНИЕ С БЫВШИМИ: зачем мы тянем прошлое в настоящее

Однако возникает вопрос, а как новый партнер будет себя чувствовать в этой непонятной семейно-соседской группе?
Если мужчина говорит «Я не против твоих бывших — общайся на здоровье. Я уважаю твое право на прошлое, и оно может приходить к нам в гости», то он рассчитывает получить такой же карт-бланш на своих бывших, и спокойно с ними общаться, не чувствуя угрызений совести, или укоризненного взгляда новой пассии.
Психически здоровую девушку такая позиция должна насторожить потому, что:

партнер не готов к ответственности, поэтому на бывших он опирается как на костыли, и в случае чего вернет им партнершу, или сам вернется;
не готов дать женщине то, что ей необходимо;
возможно, в прошлом было что-то более яркое и основательное.

Мужчина, который выбирает строить свою жизнь с женщиной, совсем не хочет вникать в ее прошлое.
У него есть тревога относительно ее бывших, и именно поэтому ему абсолютно не хочется, чтоб фигура этого призрака прошлого появилась на горизонте. Это будет приводить к тому, что он будет сравнивать себя и конкурировать.
Поэтому грубейшая ошибка в отношениях — рассказывать подробности друг другу о своих бывших.
Понятное дело, что каждый хочет, чтоб сердце его нынешнего партнера на 100% принадлежало ему.
Но опыт и переживания всей жизни составляют ткань бытия, и как бы мы не хотели, мы не можем взять и вызревать из нее кусок, чтоб выкинуть.
Наше прошлое живет в нас, записывается в теле, влияет на сознание и подсознание, и в последующих отношениях все, что скрыто, — может проявляться в виде реакций, которые не соответствуют ситуации.
Абсолютно полностью взять и отдать себя одному человеку очень непросто. Это возможно на какое-то время, пока гормоны влюбленности играют. Но если бы это длилось долго, то люди бы умирали.
В этот период они не спять, не едят, чувствуют подъем и эйфорию, но потом проходит время, и они начинают замечать окружающий мир.
Хотя, в идеале конечно, прошлое должно быть прошлым, и его надо отпустить. Не стоит его тащить в настоящее, иначе можно зациклиться.
Нет смысла, когда тебе 30 лет, переживать о мужчине, который тебя оставил, и уже завел новую семью и трое детей. Не стоит сидеть, ждать и надеяться на то, что у него не сложится, и он придет.
Конечно, мужчин это тоже касается.
Понятное дело, нейрофизиология любви устроена так, что мы больше всего любим то, что теряем.
Вот вроде бы женщина не нужна была, а потом вдруг появился другой, который ее очаровал. Она повернулась и ушла. Как только он видит ее спину, он сразу же придает ей большее значение.
Здоровый человек понимает, что его интерес вызван не реальной ценностью партнера, а ситуацией, и делает осознанный выбор отпустить партнера.
Но если человек продолжает много лет любить и надеется на что-то, то это уже не стандартная реакция на стресс. Это уже психическое убежище, которое он использует для того, чтоб не выстраивать новые отношения потому, что есть сильный страх.
Человек выбирает жить в прошлом и надеяться, для того, чтобы не жить здесь и сейчас, не пробовать что-то новое.
Донжуанство — это тоже последствие травмы. Человек не готов пускать в свою душу никого, уж слишком много боли у него, с которой он не справился.
Как отпустить бывшего партнера?Если есть любовь, а партнер уходит, то переживания по своей силе очень похожи на переживание утраты (смерти близкого).
Отпускание проходит в несколько этапов:
Шок. Услышав желание партнера, человек испытывает сильное психическое напряжение, по телу пробегают «молнии», обостряется восприятие, мир начинает двигаться как в замедленной съемки, а в голове роятся тысячи мыслей. Он не способен критически оценивать происходящее.
Отрицание. «Я не верю», «Этого не может быть», «Мне это приснилось». Человек находиться в состоянии некого ступора.
Злость. Когда человек осознал, что происходящее происходит с ним, единственно нормальная реакция — это злость потому, что нарушается его привычная картина мира.
Но злость — это не одобряемая социумом эмоция. Нас воспитывают быть добрыми, понимающими и принимающими. Поэтому бывает очень сложно осознать и признать это чувство.
Человек может злиться на партнера, на судьбу, на Бога, который допустил страдания.
Эта стадия очень важна, именно благодаря ей возможно психическое разделение, и как следствие, завершение отношений. Если человек не может разозлиться, он залипает в чувстве вины или обиды, и не может отпустить партнера.
Торг. Многие женщины любят бегать ко всяким бабкам гадалкам и делать привороты, а мужчины устраивают разборки, пытаются выяснять отношения или любой ценой заслужить расположение. На этой стадии человек может создать себе иллюзию, о том, что это были особенные отношения, и есть шанс вернуть их в будущем.
Депрессия. Человек понимает, что он ничего не может изменить, и поэтому уходит в глубокий минус. Он встречается со своей болью. Она большая, острая, внезапная и накрывает с головой.
На этой стадии очень важно позволить себе горевать, плакать и проживать утрату. Но правила этикета нашего социума так же не дают достойно прожить это.
Не принято показывать посторонним боль и слезы, да и единственная поддержка, которую могут оказать другие — это сказать «Забей!», «Все будет хорошо!». Они это делают потому, что сами растерянны, и не знают как поддержать другого.
И эта боль прячется глубоко внутри, вызывая хронические заболевания, такие как сердечные болезни или онкология.
Принятие. Прийти к этой стадии не просто. Людей очень пугает мысль, что их боль будет бесконечна, и убегают от нее. Но не стоит этого делать.
Эмоциональная рана заживает так же, как и физическая — сначала течет кровь, потом образуется корочка, потом рубец, и со временем она может исчезнуть без следа.
Но если человек боится обратиться за помощью к специалисту, то его рана может начать гноиться, это будет доставлять огромный дискомфорт и человеку, и его окружению. Проблема в том, что душевных ран не видно, и их не принято лечить.
Иногда бывает, что человек застревает на какой-то из этих стадий, и тогда он весь свой жизненный ресурс в виде времени, эмоций и денег тратит на прошлое.
Если это с вами случилось, то предлагаю вам упражнение «Перенос влюбленности».
Когда безумно хочется кого-то вернуть — это значит, что этот человек стал сверхценностью, идеей фикс. Нужно, как на картинке, представить этого человека, и потом вместо него поставить себя. Очень важно понять - то, сколько ты готов подарить другому, нужно отдать себе.
И оказывается, как только человек начинает к себе относиться бережно, с интересом и заботой, у него меняется пластика тела, голос, расплавляются плечи, и сразу же противоположный пол обращает внимание.
Бывает часто так, что не завершив старые отношения, человек начинает новые. "Клин клином вышибает" - это компенсаторный механизм.
Человек выбирает отказаться от своей боли, и бросается в новые отношения, чтобы выйти из тупика, в который попал. Тут по-разному бывает.
Иногда новые отношения могут обладать целительной силой, когда травмированный понимает, что новое — это настоящее.
Но бывает и так, что травмированный (это чаще свойственно мужчинам) использует нового партнера, как психотерапевта, чтоб подтвердить свою ценность, нужность, состоятельность, и получить заботу, внимание и тепло. Он становится вампиром потому, что много берет, но ему нечего дать взамен.
В какой-то момент эти отношения прекращаются, так как оздоровившийся партнер решает строить свою жизнь самостоятельно.
Спасатель редко прекращает такие отношения. Он лелеет иллюзию, что когда спасенный оклемается, то отблагодарит его. Заслужить любовь таким образом — привычный способ поведения для него.
Далее в своей статье я расскажу несколько историй из жизни моих друзей и клиентов в виде вопросов. Советы, подойдут как женщинам, так и мужчинам, которые оказались в похожих ситуациях.
Как быть если девушка продолжается общаться с бывшими, чтоб обозначить свои границы, и не показать этим свою слабость?
Если девушка продолжает общаться со своими бывшими, а парня это травмирует, он много раз говорит, что ему это не нравится, а ситуация не меняется, то с уверенностью можно сказать, что женщина устанавливает в этой паре правила. Она определяет стиль отношений, а он идет за ней.
Эта позиция очень невыгодна для мужчины. Не стоит уговаривать ее отказаться от отношений, потому что чем больше будет слов в эту сторону, тем больше будет раздуваться ее эго и самолюбие, а он все сильнее будет переживать.
Поступая таким образом, она его провоцирует, и как бы говорит - «Если вдруг что, мне есть к кому пойти.» Она манипулирует своей ценностью.
В этой ситуации стоит сделать реверс — абсолютно симметричный ход.
Тогда, когда она захочет, чтоб он куда-то с ней пошел, нужно сказать, что его знакомые приглашают на встречу, где будет его бывшая, и он не может отказать потому, что это важно для его работы.
И прийти так же, как приходит она - с таким же настроением.
Если он придет с кислой физиономией, и скажет — «Ну что, добилась? Я теперь тоже по бывшим хожу!» — эффекта не будет.
А если он прибежит радостный, скажет — «Ой, моя дорогая, я так рад!» Чмокнет ее в щеку, отвернется, и ляжет спать — это будет очень тревожный сигнал. Почему? Потому, что оказывается у него тоже есть бывшие.
И тогда ситуация выровняется. А так получается, что она все время убегает, а он ее догоняет. Нужно самому немножко спину показать.
Что делать, если девушка постоянно ваших вспоминает бывших и копается в прошлом?
Здесь могут быть 2 причины.

Либо девушка склонна к гиперконтролю, и хочет подмять все пространство под себя.
Либо она чего-то недополучает в этих отношениях, и так себя ведет потому, что сильно переживает.

Причина в том, что она не любит себя, у нее занижена самооценка, и ей кажется, что ее любить сложно. Когда речь заходит о бывших, эти призраки прошлого кажутся ей более красивыми, сексуальными и привлекательными.
Тут можно посоветовать несколько вариантов:

Давать больше любви девушке — говорить комплименты, чаще обнимать, чтоб восполнить ее голод. Но может оказаться, что это бездонная бочка.
Предложить поработать с психологом.

Что делать, если девушка все время рассказывает о своих бывших?
В этой ситуации очень хорошо отзеркаливать — т. е. постоянно спрашивать у нее:

«Скажи, а вот как твой бывший повел бы себя в этой ситуации?»
«Вот я не знаю как мне поступить, а вот чтобы твои бывшие сделали?»

И вообще «затролить» ее таким образом, пока ей это не надоест. Хотя есть риск, что парень устанет от этого гораздо быстрее.
Что делать, если вы узнали, что ваш бывший сейчас достиг большого успеха — у него много денег и возможностей, и вы теперь кусаете локти, так как упустили свой шанс на красивую жизнь?
Здесь не стоит сильно расстраиваться, потому что успех мужчины и его социальные достижения в жизни во многом зависят от того, какая женщина рядом.
Поэтому тут большой вопрос насколько вы ошиблись расставшись с этим мужчиной. Вполне вероятно, что если бы вы продолжили отношения, то парень остался бы на месте. Не потому, что вы плохая, а потому что ваше влияние друг на друга, и ваши тараканы оставили бы вашу жизнь в привычном русле.
А так другая женщина либо искусно вдохновляла его на подвиги, либо умело надавливала на его детские травмы, что привело его к социальному успеху.
Как только я написал в фейсбуке, что будет свадьба, все бывшие подружки стали проявлять ко мне интерес, хотя до этого мы не общались. Почему?
Во многом популярность соцсетей обусловлена тем, что у каждого есть бывшие, потому что это хороший способ продемонстрировать свои успехи или понаблюдать за другими.
Как только появилась новость о свадьбе, всем сразу стало интересно посмотреть на невесту. Если невеста оказалась красивая, то они все очень расстроятся, а кто-то даже может попробовать конкурировать с ней. Если же она придется не по вкусу, то вас обоих обесценят для того, чтоб подтвердить свое решение расстаться, как правильное.
У мужа есть другая женщина, но он к ней не уходит, продолжает жить в семье, и встречаться с ней. Просила его уйти, а он остается. А у той женщины тоже есть своя семья.
Положение этой женщины очень тяжелое. Видеть это все своим глазами очень обидно. Муж не отрицает наличие любовницы. Она понимает, что он ее не любит, и видит напоминание об этом каждый день в своем доме.
Здесь решающее значение имеет квартирный вопрос и то, что соперница не собирается уходить от своего нынешнего мужа. А мужчина застрял между двух историй.
Что посоветовать этой женщине? Ее основная задача сейчас — это устроить свою личную жизнь. Вполне вероятно, что если женщина начнет за собой ухаживать, и ходить на свидания, то ее супруг, если у него остались чувства, испугается, что у него не складывается с любовницей, и жену он может потерять.
Так можно сыграть на инстинкте собственника, и попытаться спасти брак. Хотя то, что он не скрывает отношения на стороне говорит о том, что у него достаточно сильное желание не жить вместе.
Конечно, эту ситуацию можно было бы разрешить намного быстрее и проще, если внести ясность в то, что происходит. Но практика показывает, что люди боятся определенности, всех устраивает туман, который позволяет ничего не менять, и как-то приспосабливаются к тому, что есть.
Мы развелись, но у нас есть совместный ребенок. Он заново женился, и у него будет второй ребенок, но он приезжает к нашему ребенку на каждые выходные. Носит наше обручальное кольцо.
Вряд ли у нее иллюзии насчет кольца. Женщины очень внимательны к мелочам, и могут отличить свое обручальное кольцо от нового. Скорей всего, бывший одевает это кольцо перед тем, как зайти в дом.
Неприятная ситуация, и здесь не стоит сидеть и ждать, что у него там что-то не сложиться, и он вернется.
Нужно структурировать свой день интересными делами, не оставляя себе время на пустые мечты и переживания.
Не нужно присутствовать при встречах с ребенком, а продумывать свой день так, чтоб вы находились в другом, интересном для вас месте.
Если бы во втором браке не было беременности, то мужчина, как только бы понял, что у первой жены все хорошо, и она счастлива, бегом бы примчался обратно.
Статистика неумолима. Из 4 мужчин, которые уходят — двое возвращаются, а третий мечтает вернуться.
Контакт с ним нужно минимизировать. Он манипулятор и то, что 2 женщины как бы борются за него, очень тешит его самолюбие.
Направьте свое внимание на стабилизацию своей финансовой ситуации и на новые отношения.
Может ли быть такое, что она любит своего бывшего, а мне просто пудрит мозги?
Часто бывает, что когда мы имеем, то это не ценим, а когда отношения прекратились, и человек пробует что-то новое, терпит неудачи - он начинает идеализировать прошлого партнера.
Но иногда достаточно просто встретиться с этим человеком, или вспомнить причины, по которым пара рассталась, как тут же все становится на свои места.
Как распознать, есть ли у нее действительно чувства? Тут стоит понаблюдать за ней, когда она говорит о бывшем. Если у нее оживает лицо, светятся глаза, она улыбается, часто называет имя, стремится поговорить о нем, если это уместно, то эти признаки говорят о том, что чувства есть.
Завершение романа - это непростой период, у каждой пары своя индивидуальная история.

*********************************************************************************

Запись на консультацию

Рубрики:

Психология
Отношения

Метки: психология отношения

Комментарии (0)

Самые интересные достопримечательности Турции

Суббота, 20 Октября 2018 г. 14:44 + в цитатник
Это цитата сообщения Шрек_Лесной [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Самые интересные достопримечательности Турции

Особый колорит Востока, сказки Шахерезады – Турция знает, как встречать своих гостей. Таинственная атмосфера, наполненная секретами, удивительная природа, шедевры архитектуры и искусства – весь шарм этой страны нереально описать на словах. Это место необходимо в буквальном смысле слова ощутить. Для этого вам стоит увидеть основные достопримечательности.

Самобытный турецкий колорит, восточные базары, прекрасные мусульманские святыни – на самом деле на знакомство с турецкими землями и их историей нужно потратить не один год. Чтобы не сталкиваться с неприятными ситуациями, советуем внимательно слушать, а также почитать подробнее про Турцию и особенности поведения в стране до того, как вы сюда прилетите.

dostoprimechatelnosti-turtsii (700x393, 229Kb)

Читать далее...

Рубрики:

Страны. Путешествия

Метки: путешествия достопримечательности турция

Комментарии (0)

Без заголовка

Суббота, 20 Октября 2018 г. 14:35 + в цитатник
Это цитата сообщения Gegoma [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Платье с открытыми плечами

4870325_vestidochamiseombroaombro (264x290, 34Kb)

Схемы моделирования

размеры от 36 до 56

Читать далее...

Рубрики:

Шитье и рукоделие/Шитьё
Шитье и рукоделие/Моделирование

Метки: моделирование мода и стиль платья

Комментарии (0)

Интерьер кухни

Суббота, 20 Октября 2018 г. 14:33 + в цитатник
Это цитата сообщения dikulya67 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Интерьер кухни

Приветствую всех, зашедших на мою страничку. Сегодня я хочу поговорить о выборе плитки для кухни или ванной комнаты. Для меня этот вопрос как раз актуален. Хочу подобрать кухонную мебель и плитку. Нашла сайт dom-plitka.ru. Здесь большой выбор плитки керама марацци. Это очень высококачественная и надежная продукция, которая подходит как для кухни, так и для ванной комнаты. В каталоге коллекции на любой стиль и вкус. Подробности о цене и доставке узнаете на сайте интернет-магазина.
Варианты интерьера кухни можно посмотреть дальше. Всем желаю отличного настроения!

Читать далее

Серия сообщений "кухни":
Часть 1 - Дизайн кухни
Часть 2 - Кухни
Часть 3 - Интерьеры кухонь
Часть 4 - Интерьер кухни

Рубрики:

Интерьер

Метки: интерьер кухни

Комментарии (0)

ФИБРОАДЕНОМА: Проверенные рецепты народной медицины

Суббота, 20 Октября 2018 г. 14:27 + в цитатник
Это цитата сообщения light2811 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ФИБРОАДЕНОМА: Проверенные рецепты народной медицины

ФИБРОАДЕНОМА: Проверенные рецепты народной медицины

Профилактика фиброаденомы молочной железы заключается прежде всего в недопускании абортов, особенно в раннем возрасте у девочек. Также женщины, которые поздно впервые решаются рожать ребенка, и женщины с беременностью после тридцати лет входят в группу риска развития опухоли груди. Травмы грудной клетки, воспалительные процессы и инфекции женской половой системы, прием оральных контрацептивов дольше 4 лет, активное загорание в солярии и даже резкий сброс веса могут приводить к сбою гормональной системы у женщин.

Фиброаденома - это форма узловой мастопатии, которая появляется на фоне развития гормонального дисбаланса. Очень часто встречается у молодых, нерожавших женщин, но может быть и в более старшем возрасте. Эта доброкачественная опухоль представляет собой узелок, имеющий плотную консистенцию, ровную поверхность и очерченный контур, размером от нескольких миллиметров до нескольких сантиметров. На ощупь напоминает подвижный безболезненный (не всегда) шарик. Иногда может вызывать боль при пальпации. Как правило, опухоль образуется в единичном варианте, но иногда может встречаться в обеих молочных железах.

Фиброаденома: профилактика, лечение и образ жизни

Причина появления заболевания достоверно не известна, но есть мнение, что в основном фиброаденому вызывают гормональные изменения в подростковом возрасте и климактерическом периоде. Эти периоды жизни женщины связаны с гормональной перестройкой организма, когда появляется высокий риск возникновения новообразования. Иногда появившаяся небольшая опухоль начинает интенсивно развиваться, за несколько месяцев вырастая до размера крупного яблока.

Если грудь сильно набухает и болит перед месячными - это тоже повод обратиться к врачу. Определив концентрацию гормонов в крови, доктор подберет лечение. Поскольку опухоль гормонозависима, на ее развитие влияет состояние эндокринной системы. Не исключено, что не в порядке и щитовидная железа.

Если у женщины нарушена функция щитовидной железы или центральной нервной или репродуктивной системы (например, поликистоз яичников), то в 50% случаев страдают молочные железы. Может появиться и фиброаденома.

Также важна работа надпочечников, гипофиза, яичников: эта опухоль – спутница заболеваний, вызванных сбоями в эндокринной системе. Во время беременности опухоль может увеличиться. А во время месячных, особенно в конце цикла, грудь набухает и болит, но размер аденомы не меняется. После менопаузы она не исчезает, не уменьшается, а может закрыться капсулой. Там образуются большие известковые гранулы – макрокальцинаты. То есть происходит кальцификация опухоли.

Из всех разновидностей фиброаденом листовидная фиброаденома характеризуется быстрым ростом. Может быть доброкачественной, промежуточной и злокачественной. С течением времени происходит нарастание злокачественных характеристик. Необходимо срочное хирургическое лечение. Достижение максимально возможного косметического эффекта является неотъемлемой целью при выполнении всех маммологических операций.

Первый шаг лечения - подтверждение доброкачественности

Основная задача диагностики и лечения заключается в подтверждении доброкачественности. Поэтому план действий таков: сразу после менструации сделать ультразвуковое исследование груди, после обратиться к маммологу-онкологу для взятия пункции. При выявленной патологии надо начинать лечение у эндокринолога.

Это обусловлено тем, что грудь — орган-мишень щитовидной железы и яичников. Женщинам в возрасте после 35 лет параллельно с обследованием груди следует сделать анализ СА15-3 (на наличие онкологии). Норма: 0-22 МЕ/мл, пограничные значения: 22-30 МЕ/мл, патологические значения: 30 МЕ/мл и выше. Однократное исследование малоинформативно, целесообразно определение уровня СА15-3 в динамике. Повышение маркера возможно не только при опухолях в молочной железе, но и при доброкачественных и хронических воспалительных процессах желудочно-кишечного тракта и дыхательных путей.

Восстановление гормонального баланса

Лечение начинают с нормализации гормонов в зависимости от обнаруженной гинекологической патологии и состояния щитовидной железы.

Оценить ее состояние часто на практике помогает йодная сетка, нанесенная на кожу. Если она исчезает быстро - организм нуждается в йоде. Поэтому стоит не только увеличить его употребление в продуктах питания, но и принимать препараты, которые содержат йод, например, изготовленные из морских водорослей.

Народная медицина может поделиться тысячами рецептов исцеления от данного недуга. Рекомендуется следить за графиком месячных, не запускать воспалительные процессы половой системы. Если все-таки он появился, нельзя заниматься тяжелым физическим трудом, принимать солнечные ванны под прямыми лучами. Можно использовать различные отвары и настои трав.

Хотя причины возникновения заболевания не вполне ясны, предполагается, что фиброаденома возникает вследствие гормональных изменений. Есть многие народные средства, позволяющие стабилизировать гормональный фон, что дает возможность использовать их в качестве дополнительного средства.

Для восстановления гормонального баланса в организме и, как следствие, более успешного лечения фиброаденомы, отлично подходит следующий рецепт. Поровну взять плоды фенхеля, цветки ромашки, корневища солодки, пырея, алтея, тщательно перемешать. Отмерить 1 ст. л. сбора, залить стаканом кипятка, дать настояться 15 мин, принимать в течение дня в три приема.

Другой рецепт для восстановления гормонального фона. Взять корень лапчатки прямостоячей (100 г), тщательно размельчить, высыпать в банку и залить 0,5 л водки. Поставить в темное место настаиваться 3-4 недели, ежедневно встряхивая, после чего настойку профильтровать, отжав растительный остаток. Принимать, разведя ее в воде (1 ч. л. на 70 мл воды), за полчаса до еды, 3 раза в день.

Для лечения фиброаденомы я хочу подсказать неоднократно проверенный, очень эффективный рецепт. Для приготовления настойки требуется по 50 г полыни, тысячелистника, шиповника, зверобоя, сосновых почек, 200 г чаги, 200 г сока алоэ, 200 мл коньяка или спирта, 500 г меда. Чагу измельчите молоточком, предварительно завернув в тряпочку, положите в эмалированную посуду, добавьте остальные травы и залейте 3 л охлажденной кипяченой воды, затем поставьте на медленный огонь и томите в течение 2 часов, не допуская кипения (периодически снимайте с огня). Потом закутайте кастрюлю одеялом и оставьте на сутки, после чего процедите, добавьте коньяк, алоэ, мед. Все перемешайте и оставьте на 3 дня в темном прохладном месте. Лекарство готово.

Принимать его так: первые 6 дней — по 1 ч. л. за полчаса до еды, затем по 1 ст. л. Курс лечения — от 3 недель до 3 месяцев.

Известно лечение фиброаденомы корой растений и деревьев. Один из таких рецептов: взять кору граната (1 часть), кору веток калины (1,5 части), кору веток дуба (2 части). Смешать ингредиенты между собой, 1 ст. л. сырья залить кипятком (250 мл), поставить на водяную баню, дать закипеть, кипятить под крышкой в течение 5 мин. Сняв с огня, настоять 45 мин, накрыв полотенцем, затем процедить средство и разделить на 3 равные части. Принимать за 30 мин до еды по 1 части, точно соблюдая дозировку.

Травяные настойки и настои

Чаще всего для лечения фиброаденомы молочной железы в народе используют различные травяные настойки.

Можно воспользоваться одним очень действенным способом - спиртовой настойкой: надо взять 200 г чаги, 200 мл коньяка или спирта, по 50 г цветов и листьев зверобоя и тысячелистника, плодов шиповника, сосновых почек, полыни, 200 мл сока алоэ, 500 г меда. Чагу завернуть в чистую ткань и с помощью молоточка измельчить. Затем поместить ее в эмалированную миску или кастрюлю, добавить туда же все остальные ингредиенты, кроме меда, сока алоэ и коньяка.

В смесь влить 3 л охлажденной и отстоявшейся кипяченой воды и поставить на плиту на слабый огонь. Варить смесь в течение 2 часов, но нельзя допускать кипения, как только отвар начинает закипать, кастрюлю следует ненадолго снимать или убавлять огонь.

Через два часа емкость с отваром снять с огня и закутать теплым одеялом, оставить в таком виде настаиваться на одни сутки. Далее процедить через марлю, добавить в него мед, сок алоэ, влить коньяк или спирт и хорошо все перемешать до растворения меда. Затем снадобье поставить в прохладное место еще на трое суток.

Теперь можно начинать лечение. Шесть дней употреблять отвар по 1 ч. л. за 30 мин до еды. С седьмого дня дозу увеличить до 1 ст. л. перед едой. Таким образом лечение продолжать не менее трех недель, а в некоторых случаях и до трех месяцев.

Эффективно лечит опухоль сбор, называемый «Маточкино гнездо». В него входят: 60 г корня лабазника шестилепесткового, по 20 г корней горца змеиного, калгана, кровохлебки, лабазника вязолистного, сабельника болотного. Необходимо добавить по 20 г травы переступня белого, окопника, ситника развесистого, белозера болотного, солодки, барбариса, боярышника. Столько же девясила, корня аира, корня лопуха, кермека, одуванчика. Еще нужно такое же количество терна, шиповника, валерианы, герани кроваво-красной, бузины черной. А также по 20 г коры калины, дуба, соплодий ольхи и чаги. Все составляющие измельчают, заливают 3 л водки, настаивают в течение 30 дней. Потом настойку процеживают и принимают по 1 ст. л. три раза в день перед едой.

Лечение настоем трав на воде: 10 г цветков ромашки лекарственной настоять в 200 мл кипятка и пить по 100 мл 2 раза в день после еды.

Настойка для лечения мастопатии из комнатного растения арум. В народе есть еще одно его название – трилистник. И совершенно неслучайно. Оказалось, что три листика для этого растения - оптимальное количество. Как только появляется четвертый, первый, самый старый из листьев, начинает желтеть и подсыхать. Вот он-то и является сырьем для приготовления лекарства.

Взять лист арума величиной с ладонь взрослого человека, измельчить и добавить 100 мл 70% спирта. Настоять в прохладном темном месте в течение 10 дней. Затем процедить и принимать строго по схеме, добавляя в 1 ст. л. воды, три раза в день: 1‑й день – 1 капля; 2‑й – 2 капли; 3‑й – 3 капли и так далее, прибавляя в день по одной капле до 52 капель (соответствует 1 ч. л.). С этого момента принимать по 1 ч. л. три раза в день. На курс лечения требуется от 100 до 200 мл настойки.

Соко- и маслотерапия

Лечение травами обязательно нужно сочетать с лечением соками и маслами.

Одно из таких замечательных средств - сок калины. Заготовить лекарство можно впрок, хранить в холодильнике. Для этого смешивают поровну сок калины и мед. Пить курсами, первые 20 дней утром и вечером до еды по 1 ч. л. После 20-дневного перерыва 20 дней принимать в то же время по 1 дес. л. Третий курс – также 20 дней принимать, но уже по 1 ст. л.

Можно использовать сок обычного свежего картофеля, для чего его надо натереть и отжать с помощью марли. Принимать внутрь за 20 мин до еды, по трети стакана, 3 раза в день. Курс лечения картофельным соком составляет три недели, после чего делается перерыв. При необходимости курс повторить.

Для лечения фиброаденомы растительными маслами используют такой рецепт: 50 г травяного сырья заливают 0,5 л кукурузного или оливкового масла, настаивают на солнце 3 суток. Затем подогревают на водяной бане 3 часа, отжимают. Пропитанный маслом тампон вводят во влагалище на ночь.

Лечебными свойствами обладает масло на травяном сборе: измельчить по 10 г корня девясила, горькой полыни, ромашки лекарственной и по 20 г донника и корня канатика. Залить 800 мл кукурузного или оливкового масла. Оставить для настаивания в темном месте на 24 дня, ежедневно взбалтывая, процедить. Вводить во влагалище на ночь тампоны, пропитанные этой смесью. Перед этим рекомендуется спринцеваться настоем ромашки, приготовленным в расчете: 3 ст. л. сырья на 1 л кипятка.

Для наружного применения рекомендую приготовить масло зверобоя: в пол-литровую бутылку, не утрамбовывая, засыпать цветки зверобоя, залить доверху подсолнечным маслом, плотно закрыть и поставить на месяц в темное место. Два раза в неделю встряхивать. После настаивания перелить масло в бутылочку из темного стекла, каждый вечер перед сном пропитывать им тампон и вводить во влагалище.

Соль, молоко и йодСОЛЬ, МОЛОКО И ЙОД

Лечение солью. О лечебных свойствах соли известно давно, это отличное средство не раз помогало многим женщинам избавиться от фиброаденомы груди. Необходимо приготовить 1 ч. л. с верхом соли, 300 мл воды, нагретой до 60 С. Соль разводят в воде, смачивают тампон и накладывают на 12 часов на низ живота в области матки (у мужчин - в области простаты) и на молочную железу.

Лечение лимонной кислотой. Каждый день разводить 2 или 5 г лимонной кислоты в 200 мл талой, кипяченой или родниковой воды. Принимать данный объем жидкости за 2 раза после еды.

Лечение молоком и йодом. Молоко с йодом способно рассасывать опухоли. Курс проводить по схеме, каждый день увеличивая или уменьшая количество йода. Пить утром натощак, растворяя йод в трети стакана молока: 1-й день – 1 капля йода; 2-й – 2 капли и так далее, доходя до 7 капель. Затем нужно убавлять количество йода, доведя до 1 капли.

Сделать недельный перерыв и повторить лечебный курс. Полезно проводить 4 курса. Такой вышеописанный первый этап лечения продолжается в течение 2 месяцев. За ним следует второй етап - применения растений с непосредственным воздействием на опухоль.

Заслуженная слава противоопухолевых растений

В народной медицине используют растения, заслуженно снискавшие себе славу противоопухолевых. Их эффект проявляется в торможении роста опухолевого узла, в уменьшении его размера и, реже, в полной ликвидации опухоли.

Показанием для назначения противоопухолевых трав при фиброаденоме является наличие обособленных узлов в молочных железах. В особенности, если есть тенденция к их росту, увеличению количества, а также сопутствующее увеличение регионарных (подмышечных) лимфатических узлов.

Противоопухолевые растения могут быть выбраны в качестве основного лечебного средства, если в клинической картине отсутствуют симптомы, позволяющие однозначно определиться с назначением гонадотропной (стумулирует деятельность яичников) травы.

Необходимо заметить, что некоторые гонадотропные растения, в особенности ядовитые, обладают свойством непосредственно воздействовать на опухоль. Яркими примерами являются аконит джунгарский, болиголов пятнистый, прострел луговой (сон раскрытый) и княжик сибирский. Как и гонадотропы, противоопухолевые растения можно разделить на ядовитые (сильнодействующие) и неядовитые.

Схемы применения ядовитых капель

Ядовитые противоопухолевые травы применяются в виде спиртовых настоек. Дозируются капельно при помощи глазной пипетки.

Существуют четыре основные схемы приема ядовитых капель.

Первая из них – самая простая. Препарат принимают три раза в день в определенной дозе. Скажем, по 7 капель. Так происходит на протяжении всего курса лечения. Эта схема приемлема для лечения простых случаев заболевания. Иногда ее применяют для приема растений с малой терапевтической широтой. Это означает, что предельно допустимая терапевтическая доза ненамного отличается от токсической.

Вторая схема используется наиболее часто. Это так называемая классическая «горка». Настойку принимают три раза в день, начиная с одной капли на прием. Ежедневно прибавляют по одной капле на каждый прием. Таким образом, на второй день пьют по 2 капли три раза в день, на третий - по 3 капли три раза в день, и так далее до пика «горки». Чаще всего пик «горки», по достижении которого начинается планомерное симметричное снижение дозы, приходится на двадцатый день. Такой лечебный цикл длится 39 дней. Однако пик «горки» может быть смещен в зависимости от целей лечения, состояния пациента и других факторов.

При лечении фиброаденомы целесообразнее всего применять схему № 1. Обычно такого дозирования вполне достаточно для достижения лечебного эффекта. В более упорных случаях применяется схема № 2. Она может быть модифицирована с учетом индивидуальных особенностей пациента.

Например, при плохой переносимости лекарства и при появлении симптомов передозировки можно начать планомерное снижение дозы, не доводя ее до изначально запланированной. Приводимые схемы лечения настойками подразумевают выбор одного растения для базисной терапии на весь цикл. В случаях, когда необходимо применение нескольких настоек в ходе одного цикла, схемы можно комбинировать.

Применение растений-иммуномодуляторов

Иммунная система – очень сложная функциональная структура человеческого организма, призванная помимо всего прочего поддерживать постоянство клеточного состава органов и тканей. Для осуществления этой функции иммунная система должна своевременно выявлять чужеродные клетки (в том числе, клетки опухоли), уничтожать их и выводить из организма.

Выборочное угнетение чрезмерно активных звеньев, называют иммуномодуляцией. Соответственно, растения, применяемые с этой целью, называют иммуномодуляторами.

Наиболее известным представителем растительных иммуномодуляторов, применяемым как в народной, так и в научной медицине, является алоэ древовидное (столетник). Есть инъекционная форма экстракта алоэ, различные извлечения для наружного применения, масса пищевых добавок с включением алоэ. В народе же бытует употребление смеси сока алоэ с медом в соотношении 1:2. Иногда сюда же добавляют 2 части кагора.

Принимаясь за приготовление такого лекарства, важно помнить, что иммуномодулирующими свойствами обладают ферментные системы сока алоэ, нестойкие во внешней среде. Для того чтобы привести эти вещества в более устойчивое состояние, нужно свежесрезанные листья растения выдержать при температуре около 4°С в темном месте в течение 2 недель. Для этого идеально подходит нижняя полка бытового холодильника.

К группе иммуномодуляторов относится немало известных растений. Например, чистотел большой, девясил высокий, кошачий коготь. Многим известно растение эхинацея пурпурная, различные препараты из цветков которой стали активно предлагаться аптечной сетью для профилактики простудных заболеваний.

Ярким представителем является и ряска маленькая – мелкое растение, покрывающее в летнее время поверхность прудов со стоячей водой. Иммуномодулирующие свойства его настолько велики, что кратковременного приема в период межсезонья бывает достаточно для предотвращения заболевания гриппом. С большим успехом применяют ряску в комплексном лечении бронхиальной астмы и других типов аллергии. Как известно, эти заболевания имеют выраженный иммунозависимый механизм развития и прогрессирования.

Есть немало рецептов использования ряски. Чаще всего используют водные вытяжки растения. Мне лично больше всего импонирует старинный тибетский рецепт. Хорошо отмытую от тины ряску высушивают, затем порошок из сухой травы смешивают с качественным незасахаренным медом до консистенции теста, из которого потом скатывают шарики величиной с крупную горошину.

Полученные горошины раскладывают на противень в один слой и сушат в духовке при температуре около 50°С в течение 5-6 часов. Принимают по 1-2 горошины 2 раза в день для профилактики гриппа, частых простудных заболеваний, аллергии и бронхиальной астмы. Необходимо помнить, что некоторые аллергики реагируют на мед. В этих случаях лучше пользоваться отварами ряски.

Избегайте кофе и жирной пищи

Важным в лечении является также питание. Необходимо исключить все, что способствует повышению эстрогенов (женских половых гормонов) в крови. Существует целый ряд продуктов, снижающих уровень эстрогенов в крови, но есть и такие, которые обладают противоположным эффектом. Сам по себе эстроген рака не вызывает, но при возникновении опухоли способствует ее росту.

В рацион необходимо включить вещества, положительно влияющие на функции систем организма, укрепляющие здоровье и снижающие риск многих заболеваний. Важно есть больше растительной пищи, которая содержит большое количество волокон, в том числе и нерастворимых, они связывают и выводят из организма гормоны эстрогены.

Нерастворимыми волокнами являются морская капуста и другие водоросли,часть клетчатки, которая содержится в яблоках, моркови, свекле, капусте, помидорах, перце и зерне.

Чай, особенно зеленый, содержит антиканцерогенные вещества. С зеленым чаем в организм человека поступают биологически активные вещества, необходимые для оздоровления организма: эфирные масла, органические кислоты, флавоноиды, флавоны, дубильные вещества, стерины, витамины А, В1, В2, РР, Р и С. Особенно много в зеленом чае витаминов Р и С.

Необходимо исключить из рациона бобовые, так как растения семейства бобовых являются природными источниками эстрогенов. Они усиливают желчеотделение, и это немаловажно, так как кишечная микрофлора синтезирует гормоны из желчных кислот.

Необходимо исключить употребление жирной пищи. По той же причине, что и в предыдущем случае. Пища с избыточным содержанием калорий и жиров способствует развитию рака молочной железы, яичников, кишечника, поджелудочной и предстательной желез. Жирная пища вызывает усиленное выделение желчи. С одной стороны, кишечные бактерии начинают активно вырабатывать из желчи стероидные гормоны, которые, всасываясь в кровь, приводят к нарушению гормонального баланса организма. Стабильно повышенный уровень гормонов в крови может стать пусковым моментом в развитии гормонозависимых опухолей.

С другой стороны, при увеличении поступления желчи и желчных кислот в кишечник кишечные бактерии перестают справляться со своей задачей переработки компонентов желчи. В связи с этим часть желчных кислот, являясь сильным химическим раздражителем, остается в кишечнике. Этот канцероген не только повреждает слизистую оболочку кишечника, но и частично всасывается обратно в кровь, увеличивая прежде всего нагрузку на печень и почки. При употреблении избыточного количества жиров возникает дисбактериоз, который приводит к снижению иммунитета.

Необходимо избегать употребления кофе, который усиливает отделение желчи. Кроме того, есть научные данные о том, что кофе, особенно в больших дозах,поднимает уровень свободных жирных кислот в сыворотке крови, что может усугублять гормональный дисбаланс у женщин.

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено около трех лет назад и являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием) , окончила полный курс Биологики у Роберто Барнаи и дополнила свое образование обучением в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников

Рубрики:

Здоровье

Метки: здоровье

Комментарии (0)

Блуза с фигурным вырезом

Суббота, 20 Октября 2018 г. 14:16 + в цитатник
Это цитата сообщения Belenaya [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Блуза с фигурным вырезом

ЕВРОПЕЙСКИЕ РАЗМЕРЫ ЖЕНСКОЙ ОДЕЖДЫ:
36 (грудь-талия-бедра) 82-66-88
38 (грудь-талия-бедра) 86-70-92
40 (грудь-талия-бедра) 90-74-96
42 (грудь-талия-бедра) 94-78-100
44 (грудь-талия-бедра) 98-82-104
46 (грудь-талия-бедра) 102-86-108
48 (грудь-талия-бедра) 106-90-112
50 (грудь-талия-бедра) 110-94-116
52 (грудь-талия-бедра) 114-98-120
54 (грудь-талия-бедра) 118-102-124
56 (грудь-талия-бедра) 122-106-128
•
MORE >>>>>>>>>>

Рубрики:

Шитье и рукоделие/Шитьё
Шитье и рукоделие/Моделирование

Метки: блузка моделирование мода и стиль

Комментарии (0)

Блузка с драпированным вырезом и рукавами

Суббота, 20 Октября 2018 г. 14:15 + в цитатник
Это цитата сообщения Belenaya [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Блузка с драпированным вырезом и рукавами

ЕВРОПЕЙСКИЕ РАЗМЕРЫ ЖЕНСКОЙ ОДЕЖДЫ:
36 (грудь-талия-бедра) 82-66-88
38 (грудь-талия-бедра) 86-70-92
40 (грудь-талия-бедра) 90-74-96
42 (грудь-талия-бедра) 94-78-100
44 (грудь-талия-бедра) 98-82-104
46 (грудь-талия-бедра) 102-86-108
48 (грудь-талия-бедра) 106-90-112
50 (грудь-талия-бедра) 110-94-116
52 (грудь-талия-бедра) 114-98-120
54 (грудь-талия-бедра) 118-102-124
56 (грудь-талия-бедра) 122-106-128
•
MORE >>>>>>>>>>

Рубрики:

Шитье и рукоделие/Шитьё
Шитье и рукоделие/Моделирование

Метки: блузка моделирование мода и стиль

Комментарии (0)

Подборка по шитью

Пятница, 19 Октября 2018 г. 19:35 + в цитатник
Это цитата сообщения Miss_SV [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Подборка по шитью 98

**Нажми на картинку**
https://club.season.ru/index.php?showtopic=33853&a...mp;p=1196940&#entry1196940 Загадки кроя жакета от OSCAR DE LA RENTA	ПЛЯЖНЫЙ САРАФАН*
Стильные юбки палаццо для любого случая!	Блуза с фигурным вырезом
НИЖНЕЕ БЕЛЬЁ СВОИМИ РУКАМИ. ПОДБОРКА МАСТЕР-КЛАССОВ + ГОТОВЫЕ ВЫКРОЙКИ	Интересные идеи блузок и не только: с выкройками или вариантами моделирования
Блузка с драпированным вырезом и рукавами	Как обработать горловину на трикотажном изделии

Подборка по шитью 97

https://www.liveinternet.ru/users/miss_sv/post440223792/

Рубрики:

Шитье и рукоделие/Шитьё
Шитье и рукоделие/Моделирование
мода и стиль

Метки: подборка по шитью моделирование шитье

Комментарии (0)

Швейный стол - своими руками!

Пятница, 19 Октября 2018 г. 19:31 + в цитатник
Это цитата сообщения Юлия_Ж [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Швейный стол - своими руками!

Швейный стол - своими руками!

Какая из мастериц не мечтает об удобном и компактном рабочем месте! Я хочу предложить несколько идей по созданию швейного стола.

1.

р18 (700x481, 170Kb)

Читать далее...

Рубрики:

Шитье и рукоделие
Разное

Метки: швейный стол разное

Цитата сообщения Шрек_Лесной

Забава для детей!Как одеть куклу

Цитата

Вторник, 09 Октября 2018 г. 17:37 + в цитатник

Забава для детей!Как одеть куклу

Очень интересные идеи, а главное просто и красиво!

Рубрики:

Шитье и рукоделие/Куклы

Метки: куклы мастер-класс

Комментарии (0)

10 самых крошечных обжитых островов!

Вторник, 09 Октября 2018 г. 17:34 + в цитатник
Это цитата сообщения Вечерком [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

10 самых крошечных обжитых островов!

Люди всегда стремились ограждать свое жилище от посторонних. С древних времен люди строили стены, ограждали жилище рвами. Кто-то старался строить в труднодоступных местах. Особой роскошью было найти небольшой островок, где и обосноваться.

Самые маленькие населенные острова мира

Читать далее...

Рубрики:

Страны. Путешествия

Метки: путешествия интересное

Комментарии (0)

Психологические ИГРЫ: 3 роковые роли

Вторник, 09 Октября 2018 г. 17:31 + в цитатник
Это цитата сообщения light2811 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Психологические ИГРЫ: 3 роковые роли

Психологические ИГРЫ: 3 роковые роли

Мария Петрова

Каждому нормальному человеку хочется взаимопонимания и близких тёплых отношений. Бывает так, что из-за травмирующего жизненного опыта человек вытесняет это желание, но в глубине души, где-то очень глубоко во внутреннем Ребёнке, каждому хочется быть любимым и важным для кого-то. Потому что получение любви и внимания от близких людей является одной из базовых потребностей психики здорового человека. И от удовлетворения этой потребности зависит не только нормальное самочувствие, но и способы выстраивания взаимоотношений с людьми.

Наши мысли и действия зависят от чувств, которые мы испытываем. Наши чувства в свою очередь зависят от действий других людей, потому что хотим мы этого или нет, но в зависимости от разных событий и ситуаций в нашу кровь постоянно поступают гормоны, из-за которых мы постоянно испытываем разные чувства, даже если не осознаём этого!

Бегство от близости

У каждого есть свой привычный эмоциональный рацион, который состоит из коктейля «любимых» гормонов. Так же как в еде – кто-то привык вести здоровый образ жизни, а кто-то привык питаться вредной пищей и не может от неё отказаться, и в зависимости от своих пристрастий человек идёт и покупает себе привычную пищу в магазине.

Также и с эмоциями - мы все привыкаем получать определённые порции гормонов, это закреплено в нашем головном мозге нейронными связями, которые формировались в течение многих лет с самого раннего детства. Кто-то привык испытывать тёплые и приятные чувства в отношениях с близкими людьми, и он ожидает и создаёт вокруг себя атмосферу принятия и любви. Это очень хорошо, потому что только в такой атмосфере можно доверять и быть близкими. Но, к сожалению, многим людям привычней токсичная атмосфера и они неосознанно своим поведением создают её вновь и вновь в своей жизни.

Для того чтобы удовлетворить свой эмоциональный голод, который является таким же сильным как пищевой голод, мы все неосознанно создаём себе определённые жизненные ситуации, ведём себя с людьми определённым образом и вызываем у них определённые реакции в поведении, которые помогают нам испытывать «нужные» чувства.

И часто люди страдают и продолжают при этом играть в Игры из-за глубоких неосознаваемых внутренних убеждений, в которых любовь и доверие могут быть под строгим запретом. Человек вступает во взаимодействия с людьми и каждый раз ситуация почему-то повторяется, и вот он уже переполнен эмоциями! Он уже много раз убеждался, но опять пытается совершить привычные действия испытанным способом и ничего не меняет.

Почему так сложно отказаться от Игры? Игра – это уход от близости, который люди неосознанно используют.

Каждому нормальному человеку хочется взаимопонимания и близких тёплых отношений. Бывает так, что из-за травмирующего жизненного опыта человек вытесняет это желание, но в глубине души, где-то очень глубоко во внутреннем Ребёнке, каждому хочется быть любимым и важным для кого-то. Потому что получение любви и внимания от близких людей является одной из базовых потребностей психики здорового человека.

И от удовлетворения этой потребности зависит не только нормальное самочувствие, но и способы выстраивания взаимоотношений с людьми. Если человек не смог удовлетворить эту потребность через тёплые близкие отношения, он неосознанно будет стремиться удовлетворить сложившийся эмоциональный голод другими способами.

Когда нам хочется иметь близкие взаимоотношения и чувствовать себя любимыми, но по каким-то причинам мы не можем получить это, мы начинаем закрываться и вытеснять эти чувства, защищаясь от боли, и начинаем играть в психологические Игры, в которых испытываем замещающие рэкетные чувства и удовлетворяем эмоциональный голод.

Быть искренним и открытым в любой ситуации - быть собой – проявлять свои чувства естественно и непосредственно, легко озвучивать свои мысли и спонтанно действовать, разрешить себе быть по-настоящему честным и близким с другим человеком, к сожалению, могут позволить далеко не все. Мы привыкли носить маски и играть выученные с детства роли. Мы привыкли подстраиваться под окружающих и сдерживать свои искренние чувства, желания и действия.

Большинство людей этого даже не осознают! Они точно знают, как "должны" вести себя, что "должны" делать, говорить, думать и даже чувствовать в различных ситуациях. Они могут даже не догадываться о том, что они чувствуют на самом деле. Не знают, чего хотят именно они! И в результате не могут быть собой! Это значит, что люди не могут раскрыться в отношениях, показать другому человеку себя, не притворяясь и не ожидая ударов в ответ.

Часто это можно наблюдать во взаимоотношениях между мужчиной и женщиной. Каждый из нас научился в детстве привлекать внимание к своей личности определёнными моделями поведения, которые ещё называют сценарным поведением, и которые мы воспроизводим, испытывая сценарные чувства.

Так, например, женщина может через чувство вины или обиды пытаться заставить своего мужа больше зарабатывать, заботиться о ней и детях, бросить пить, курить и т.п. А мужчина при этом, например, может, испытывая, но подавляя сильный гнев, бунтовать против нападений со стороны жены пассивностью, переходящей периодически в активную агрессию.

Почему такие способы практически никогда не срабатывает или требует неимоверных усилий с обеих сторон? Почему люди, несмотря на это, продолжают использовать эти неэффективные модели поведения во взаимоотношениях? Для того чтобы ответить на эти вопросы, нужно понять, что происходит на психологическом уровне. Давайте разберёмся!

Большинство Игр происходит из-за того, что у людей есть ранние запреты на выражение чувств и удовлетворения потребностей, которые на них наложили в процессе воспитания. Эти запреты, а также предписания родителей о том, как нужно вести себя, чтобы быть принятым в обществе, остаются в жизненном Сценарии, часто не осознаются, но управляют человеком.

Когда у человека есть потребность или чувство, но при этом существует глубокое убеждение о том, что: "мои потребности никому не важны", "проявлять чувства: злиться, бояться, плакать нельзя!", "заявлять о себе и своих желаниях эгоистично и неприлично", "нужно всегда быть культурным и правильным и хорошо выглядеть в глазах других людей, иначе все будут смеяться и осуждать" и т. п., человек вынужден скрывать свои истинные чувства и желания.

А так как чувства у любого живого человека всё равно есть и потребности нужно удовлетворять каким-то образом, люди начинает заниматься психологическим вымогательством или, говоря языком Тразактного анализа –эмоциональным рэкетом. Для этого люди носят Маски - обиды или вины, например, и играют свои Роли: Спасателя, Преследователя или Жертвы. У каждого есть своя "любимая" роль, с помощью которой по Сценарию можно удовлетворять эмоциональный голод.

Например, если ребёнок чувствовал себя нелюбимым родителями и обижался на них из-за неудовлетворения естественной потребности в любви и принятии, то во взрослой жизни человек может везде видеть подтверждение тому, что его никто не любит, даже в тех случаях, когда это не соответствует действительности. Тогда, возможно, он всю жизнь будет неосознанно пытаться заслужить любовь, играя роль Спасателя в ущерб своим интересам и желаниям, но не получая в ответ за свои старания удовлетворения этого накопленного с детства дефицита любви и испытывая разочарование вновь и вновь, он будет чувствовать себя глубоко обиженным, переключаясь в роль Жертвы.

Или человек будет считать: "раз мир такой жестокий, то лучшая защита - это нападение" и будет отыгрывать свой гнев, исполняя роль Преследователя и удивляясь тому, что никто не хочет отвечать на его нападения любовью и благодарностью, в итоге он тоже будет переключаться в роль Жертвы.

Если же человек будет играть роль Жертвы, то он будет обесценивать свои способности справиться с проблемой, страдая от этого и пытаясь привлечь таким образом к себе внимание. Часто люди стремятся подтвердить свои сценарные убеждения и переключиться в Жертву, чтобы снять с себя ответственность.

Скажу сразу, что все люди играют в Игры, отличия есть в степени Игры и Тупика, в котором оказывается человек в результате Игры.

Пока люди не осознают свои и чужие роли в Играх, в которые привыкли играть, они живут как в тумане, когда в любой момент можно ожидать столкновения и даже краха, и при этом совсем не понимать причин своих проблем и страданий. Если человек разбирается в теории Игр и знает их механизм, у него формируется своеобразный внутренний радар, благодаря которому он может определить, когда его приглашают в Игру или когда он по привычке входит в неё сам.

Когда человек начинает осознавать, что он в Игре, он может в любой момент её остановить. Если он знает, к какой расплате приведёт его сегодняшняя роль, ему проще от неё отказаться. Если человек сможет вовремя выйти из Игры, он сможет поменять весь Сценарий. Поэтому важно осознанно относиться к тому, какими способами вы пытаетесь удовлетворить свои потребности в общении. И для того чтобы выйти из неблагополучного Сценария, учиться делать это по-взрослому, так как в Игры мы играем из Детского или Родительского эго-состояний и не осознаём их.

Взрослая женщина, например, не станет пытаться капризничать, как маленькая девочка, или давить и критиковать, как злая мама, пытаясь добиться своего. А взрослый мужчина не будет делать вид, что он в сто первый раз ничего не понимает, как маленький мальчик, и не будет пытаться ругать жену, как строгий папа, в ситуации, когда ей нужна поддержка.

Но проблема заключается в том, что самостоятельно осознать свои невыраженные аутентичные чувства, заменяющие их рэкетные чувства, неудовлетворённые потребности, роли в Играх, любимые маски и остальные драматические атрибуты довольно сложно. Включается сильное сопротивление, которое позволяет человеку оставаться в пассивности и не выходить из привычного Сценария.

Если вы хотите облегчить жизнь себе и своим близким, то стоит попробовать внедрить новые психологически-грамотные и научно-обоснованные методы в свою жизнь. Если вы много раз пробовали подействовать на партнёра своими методами, и они до сих пор не сработали - это означает, что скорей всего не партнёр какой-то не такой, а способы общения с ним не совсем подходящие. И существует большая вероятность, что стоит попробовать поменять методы, прежде чем менять партнёра!

Мировая практика психологического семейного консультирования показывает, что даже очень трудные проблемы вполне разрешимы, если удаётся восстановить благоприятный стиль общения в семье. Для этого нужно проявлять определённые знаки эмоционального принятия вербальными и невербальными способами, влияние и важность которых давно изучены и доказаны психологами.

Основоположница семейного консультирования Виржиния Сатир утверждает, что, например, объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день! Если же человек этого не получает, то возникают эмоциональные проблемы, отклонения в поведении, а то и нервно-психические заболевания.

Почвы для Игр не возникает, если люди соблюдают два главных условия в общении: открыто говорят о том, чего они хотят, и не экономят "поглаживаний", то есть признания достоинств человека, его действий и простых добрых слов для близких людей!

Если человек понимает, что происходит на психологическом уровне во взаимоотношениях, ему становится намного проще понять, как общаться с партнёром и со всеми остальными людьми, чтобы они его слышали, уважали и ценили.

Кроме того, если человек осознаёт, что голод на эмоциональном уровне приводит к попыткам доказать свою значимость через скандалы и обиды, то в общении с близким он своевременно наполняет их тёплыми добрыми словами - психологическим «поглаживаниями». Он понимает важность удовлетворения эмоционального голода, и не забывает, не только критиковать и говорить о недостатках, и о том, что и как нужно делать, но и отмечать обычные ежедневные действия, поступки и говорить о достоинствах человека. Тогда его близкие начинают прислушиваться к нему и идти на взаимодействие.

Если вы устали от недопонимания со своими близкими и хотели бы поменять что-то в лучшую сторону, для начала предлагаю вам определить в какой точке находитесь вы.

Чтобы определить насколько вам удаётся поддерживать благоприятный семейный стиль общения, постарайтесь в течение дня посчитать, сколько раз вы обратились к партнёру или ребёнку с эмоционально положительными высказываниями: радостным приветствием, одобрением, поддержкой, и сколько – с отрицательными: упрёком, замечанием, критикой или игнорированием. Если количество отрицательных обращений равно или перевешивает число положительных, то не стоит ждать, что в ответ вы получите признания в любви, поддержку и взаимопонимание.

После этого предлагаю вам в качестве эксперимента попробовать начать хвалить партнёра за самые обычные вещи, которые он делает, и говорить периодически о его достоинствах. При этом обращайте внимание на его реакцию и свои собственные чувства. Если у вас возникает сопротивление при выполнении этого упражнения, возможно, вы сами находитесь в остром эмоциональном дефиците!

Конечно, сложно безусловно принимать своих близких и давать им много внимания и любви, если в вашем личном "Банке поглаживаний" острый дефицит признания и, тем более, если он накоплен с самого детства. Тогда ваш внутренний Ребёнок бунтует и требует доказательств вашей значимости именно усвоенными в детстве способами.

Самостоятельно справиться с этим довольно сложно, для того чтобы разобраться и изменить это, нужна длительная терапия. И это нормально заботиться о своём внутреннем состоянии, для того чтобы жить в гармонии и радоваться жизни. Также как нормально постоянно заботиться о своей внешней красоте, для того, чтобы красиво выглядеть.

Хорошая хозяйка регулярно заботится о поддержании чистоты в своём доме, своевременно моет посуду, вовремя избавляется от мусора. Почему мы не делаем то же самое в своей душе? Ведь к счастью скорее приведёт второе, чем первое!

Позаботьтесь о себе! Если вам надоело ходить по кругу, точнее сказать Драматическому треугольнику, если вы созрели к изменениям и готовы брать ответственность за свою жизнь на себя, как взрослый человек, советую найти хорошего психотерапевта, который поможет вам справиться.

Для того чтобы перестать отыгрывать драматический Сценарий и избегать близости, нужно вернуться к себе. Это значит научиться осознавать свои чувства и потребности, брать на себя ответственность за их удовлетворение, ценить себя и разрешить себе делать всё необходимое, чтобы быть счастливым! Наполнив себя, вы получите внутренние ресурсы, необходимые для того, чтобы осознанно вкладываться в отношения, перестать Играть и стать по-настоящему близкими.

**************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии и консультации

Рубрики:

Психология
Отношения

Метки: психология отношения

Комментарии (0)

Сборник Ателье 2008.М.Мюллер и сын.Техника кроя.

Вторник, 09 Октября 2018 г. 17:17 + в цитатник
Это цитата сообщения Gegoma [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Сборник Ателье 2008.М.Мюллер и сын.Техника кроя.

4870325_2008_P_gina_001 (514x700, 130Kb)

Читать далее...

Рубрики:

Шитье и рукоделие/Моделирование
Книги/Техника кроя. Мюллер и сын

Метки: книги крой моделирование мюллер

Комментарии (0)

СБОРНИК АТЕЛЬЕ 2005.М.МЮЛЛЕР и СЫН.ТЕХНИКА КРОЯ.

Вторник, 09 Октября 2018 г. 17:16 + в цитатник
Это цитата сообщения Gegoma [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

СБОРНИК АТЕЛЬЕ 2005.М.МЮЛЛЕР и СЫН.ТЕХНИКА КРОЯ.

4870325_1_0000 (507x700, 159Kb)

Читать далее...

Рубрики:

Шитье и рукоделие/Моделирование
Книги/Техника кроя. Мюллер и сын

Метки: крой книги мюллер моделирование

Комментарии (0)

Исправление дефектов посадки. Система Мюллер и сын.

Вторник, 09 Октября 2018 г. 17:15 + в цитатник
Это цитата сообщения Gegoma [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Исправление дефектов посадки. Система Мюллер и сын.

4870325_0 (503x700, 315Kb)

В издании приведены

различные группы дефектов.

На основе богатого практического опыта,

на многочисленных примерах женской и

мужской одежды демонстрируется,

как правильно устранить тот или

иной дефект посадки изделий на фигуре.

Здесь показаны наиболее оптимальные

способы устранения дефектов посадки.

2011 год.

Читать далее...

Рубрики:

Шитье и рукоделие/Моделирование
Книги/Техника кроя. Мюллер и сын

Метки: крой книги мюллер моделирование

Комментарии (0)

Ателье 2005. Техника кроя "Мюллер и сын" на примерах.

Вторник, 09 Октября 2018 г. 17:14 + в цитатник
Это цитата сообщения Gegoma [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Ателье 2005. Техника кроя "Мюллер и сын" на примерах.

4870325_Page_00001_2_ (495x700, 155Kb)

Читать далее...

Рубрики:

Шитье и рукоделие/Моделирование
Книги/Техника кроя. Мюллер и сын

Метки: крой мюллер моделирование книги

Комментарии (0)

**ОСНОВНЫЕ КОНСТРУКЦИИ * М.МЮЛЛЕР И СЫН.**

Вторник, 09 Октября 2018 г. 17:12 + в цитатник
Это цитата сообщения Gegoma [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ОСНОВНЫЕ КОНСТРУКЦИИ * М.МЮЛЛЕР И СЫН.

4870325_Page_00001_2_ (504x700, 207Kb)

Читать далее...

Рубрики:

Шитье и рукоделие/Моделирование
Книги/Техника кроя. Мюллер и сын

Метки: книги крой моделирование мюллер

Комментарии (0)

Женское белье,корсеты.М.Мюллер и сын.

Вторник, 09 Октября 2018 г. 17:10 + в цитатник
Это цитата сообщения Gegoma [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Женское белье,корсеты.М.Мюллер и сын.

4870325_Page3 (487x700, 200Kb)

Читать далее...

Рубрики:

Шитье и рукоделие/Моделирование
Книги/Техника кроя. Мюллер и сын

Метки: книги мюллер крой моделирование

Комментарии (0)

Юбки и брюки.М.Мюллер и сын.Ателье.

Понедельник, 08 Октября 2018 г. 15:34 + в цитатник
Это цитата сообщения Gegoma [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Юбки и брюки.М.Мюллер и сын.Ателье.

Читать далее...

Рубрики:

Шитье и рукоделие/Моделирование
Книги/Техника кроя. Мюллер и сын

Метки: книги крой мюллер юбка брюки

Комментарии (0)

Художник Андрей Викторович Герасимов. Пришла зима... /Весной природа оживает..

Воскресенье, 07 Октября 2018 г. 18:28 + в цитатник
Это цитата сообщения Matrioshka [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Художник Андрей Викторович Герасимов. Часть 2. Пришла зима... /Весной природа оживает...

Вся живопись художника здесь

Первый снег

Пришла зима

Пришла зима и белым покрывалом
Укрыла землю, спрятала печали...
Осенней грусти будто не бывало!
Искрится снег... и рифмы зазвучали.
Пришла зима... неся с собой морозы,
Дохнула стужей, в окна постучала,
Нарисовав волшебный сад и розы,
Чтоб я о жарком лете не скучала.
Пришла зима... а с нею и метели,
И вьюга злая, хоть ее не ждали.
Они всю ночь дуэтом с ветром пели,
Сугробы на дороги наметали.

По зеркалу замерзшего пруда
Скользит, взлететь пытаясь, белый лебедь...
К закату день и первая звезда
Сияет одиноко в синем небе...
Укутавшись пушистым теплым пледом,
Часами долгими, за кружкой чая,
Мы задушевную ведем беседу,
Погоды за окном не замечая.
...Я знаю, что зима не будет вечной,-
Все расцветет в положенные сроки,-
Черемухам в нарядах подвенечных
Я посвящу восторженные строки...

....Ну а, пока... пришла зима...

© Copyright: Ирина Шеенок, 2016

Первый снег

Читать далее...

Рубрики:

Живопись/Художники

Метки: живопись художники

Комментарии (0)

Художник Андрей Викторович Герасимов. И снова осень...

Воскресенье, 07 Октября 2018 г. 18:27 + в цитатник
Это цитата сообщения Matrioshka [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Художник Андрей Викторович Герасимов. Часть 1. И снова осень...

Вся живопись художника здесь

Бабье лето

И снова осень

И снова осень шлёт сюрпризы.
Мы любим их и ждём всегда.
Известны нам её капризы,
Подвластны ей дожди, ветра.
Стучит настойчиво в окошко
Холодной капелькой дождя,

Берёзкой в жёлтенькой одёжке,
Листвою алого огня.
Ласкает взор картиной парка,
А там кружится листопад.
Не знаю лучшего подарка,
Чем леса праздничный наряд.
Привычный облик весь разрушив,
Грустинку сердцу подарив,

Волнует осень наши души -
Осенний слышится мотив.
Волнует так, что льются слёзы
От чуда красочной поры.
Нагрянут первые морозы -
Погаснут пёстрые костры.

© Copyright: Любовь Поднебеснова, 2017

Омут

В лесу. У омута

Читать далее...

Рубрики:

Живопись/Художники

Метки: живопись художники

Комментарии (0)

Художник Андрей Викторович Герасимов. Запах лета..

Воскресенье, 07 Октября 2018 г. 18:24 + в цитатник
Это цитата сообщения Matrioshka [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Художник Андрей Викторович Герасимов. Часть 3. Запах лета...

Вся живопись художника здесь

Июль. Полдень

Запах лета

Ах, этот сладкий запах лета!
Дурман листвы и трав цветущих!
И сумасшедшие рассветы,
И пенье птиц, рассвета ждущих!

И ветра радостная свежесть,
Несёт он нежность и прохладу...

О, летней жизни безмятежность,
Где ничего тебе не надо!

О, праздник радости и света!
Раскрыты окна, души, двери...
И ты летишь навстречу ветру,
Зиме оставив все потери...

© Copyright: Ольга Назаренко 2, 2011

Березки

В березовой роще

Читать далее...

Рубрики:

Живопись/Художники

Метки: живопись художники

Комментарии (0)

Художник Андрей Викторович Герасимов. По городам и странам..

Воскресенье, 07 Октября 2018 г. 18:22 + в цитатник
Это цитата сообщения Matrioshka [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Художник Андрей Викторович Герасимов. Часть 6. По городам и странам...

Вся живопись художника здесь

Мост Александра III. Париж

Париж. Парк Люксембург

Читать далее...

Рубрики:

Живопись/Художники

Метки: живопись художники

Комментарии (0)

ПЛАТЬЕ ОТРЕЗНОЕ ПО ЛИНИИ ЛИФА. МОДЕЛИРОВАНИЕ

Воскресенье, 07 Октября 2018 г. 17:40 + в цитатник
Это цитата сообщения ОКСАНА800 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ПЛАТЬЕ ОТРЕЗНОЕ ПО ЛИНИИ ЛИФА. МОДЕЛИРОВАНИЕ

Рубрики:

Шитье и рукоделие/Моделирование

Метки: мастер-класс моделирование платья

Комментарии (0)

ШЛЯПКИ ОТ RACHEL TREVOR MORGAN

Воскресенье, 07 Октября 2018 г. 17:38 + в цитатник
Это цитата сообщения ОКСАНА800 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ШЛЯПКИ ОТ RACHEL TREVOR MORGAN

126415862_421479b8873404a3fd054e289b8bba99 (331x584, 145Kb)

126415889_b9fceb290a1a3c053f273e4bfdcfac3c (420x600, 129Kb)

Читать далее...

Рубрики:

Шитье и рукоделие/Моделирование

Метки: шляпки мода и стиль

Комментарии (0)

СЕКРЕТ РАВНОМЕРНОГО НАТЯЖЕНИЯ РЕЗИНКИ - ПОШИВ, выкройка ТРУСОВ

Воскресенье, 07 Октября 2018 г. 17:37 + в цитатник
Это цитата сообщения ОКСАНА800 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

СЕКРЕТ РАВНОМЕРНОГО НАТЯЖЕНИЯ РЕЗИНКИ - ПОШИВ, выкройка ТРУСОВ

Выкройка трусов. Простой способ. Получится у всех.

Рубрики:

Шитье и рукоделие/Шитьё
Шитье и рукоделие/Технология шитья

Метки: мастер-класс шитье трусы

Комментарии (0)

БАЗОВЫЕ ПРИЕМЫ ШИТЬЯ

Воскресенье, 07 Октября 2018 г. 17:20 + в цитатник
Это цитата сообщения ОКСАНА800 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

БАЗОВЫЕ ПРИЕМЫ ШИТЬЯ

Рубрики:

Шитье и рукоделие/Шитьё
Шитье и рукоделие/Технология шитья

Метки: шитье мастер-класс

Комментарии (0)

ИДЕИ ДЛЯ ВДОХНОВЕНИЯ. ПЛАТЬЯ, КОСТЮМЧИКИ)))

Воскресенье, 07 Октября 2018 г. 17:19 + в цитатник
Это цитата сообщения ОКСАНА800 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ИДЕИ ДЛЯ ВДОХНОВЕНИЯ. ПЛАТЬЯ, КОСТЮМЧИКИ)))

Вначале смотришь на эти платья - как на сказку.

Дорогие портнихи, мы рождены, чтоб сказку сделать былью:))

1.
fb84d34f7c55802412a069cb1b79a661 (369x700, 260Kb)

2.

Читать далее...

Метки: платья идеи мода и стиль

Комментарии (0)

МК. КАК ПЕРЕДЕЛАТЬ ВЫРЕЗ ГОРЛОВИНЫ НА ФУТБОЛКЕ

Воскресенье, 07 Октября 2018 г. 17:15 + в цитатник
Это цитата сообщения ОКСАНА800 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

МК. КАК ПЕРЕДЕЛАТЬ ВЫРЕЗ ГОРЛОВИНЫ НА ФУТБОЛКЕ

Делаем из круглого V-образный вырез.

Многие женщины предпочитают V-образный вырез горловины круглому. Такой вырез визуально удлиняет шею и делает женщину более изящной.

К сожалению, найти футболки с V-образным вырезом не так просто. Но с помощью этого МК вы сможете на любой футболке сделать любимый вырез.

Для работы вам потребуются:

Читать далее...

Рубрики:

Шитье и рукоделие/Шитьё

Метки: шитье мастер-класс

Комментарии (0)

Нежнейшее тесто для жаренных пирожков на кефире

Воскресенье, 07 Октября 2018 г. 17:07 + в цитатник
Это цитата сообщения Шрек_Лесной [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Нежнейшее тесто для жаренных пирожков на кефире

Чтобы приготовить это нежнейшее тесто для жаренных пирожков на кефире, от Вас не потребуется больших затрат и усилий. Замечательный рецепт, который, обязательно, сохраняйте в свои кулинарные закладочки. Он Вам понравится!

жаренные пирожки(600x400, 111Kb)

Читать далее...

Рубрики:

Кулинария/Рецепты

Метки: тесто рецепты

Комментарии (0)

Сырники со сметанным соусом- отличный семейный завтрак!

Воскресенье, 07 Октября 2018 г. 17:06 + в цитатник
Это цитата сообщения Шрек_Лесной [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Сырники со сметанным соусом- отличный семейный завтрак!

Сырники со сметанным соусом- отличный семейный завтрак!

Готовятся в формочках для кексов.

1 (640x463, 448Kb)

Читать далее...

Рубрики:

Кулинария/Рецепты

Метки: рецепты сырники

Комментарии (0)

Психологическая зависимость. Только не бросайте себя

Суббота, 06 Октября 2018 г. 17:31 + в цитатник
Это цитата сообщения light2811 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Психологическая зависимость. Только не бросайте себя

Психологическая зависимость. Только не бросайте себя.

Елена Митина

Я пишу эту статью в продолжение темы о зависимом поведении и хочу рассмотреть один из его видов - это психологическая (эмоциональная) зависимость, зависимость от отношений или любовная зависимость. Во всей линейке разных зависимостей, психологическая считается, вероятно, самой легкой, поскольку не вредит человеку так явно и сильно как, скажем, алкоголизм или наркомания. Впрочем, очень многие люди, выращенные советским и постсоветским обществом, страдают именно этим видом зависимости, который может приносить поистине невероятную душевную боль.И все, что я буду писать далее, неизменно связано с моим личным психологическим опытом, поскольку одной из главных тем моей многолетней личной терапии была именно эмоциональная зависимость, воспроизводимая, в частности, в любовных отношениях.И чтобы наперед утешить тех, кто, читая эти строки, прямо сейчас ищет выход и облегчение для себя, могу сказать, что выход есть, и облегчение тоже есть. Выход из зависимости возможен, сейчас я это чувствую и понимаю очень отчетливо.

Зачем нам эмоциональная зависимость

Это состояние можно описать такими выражениями, как "я не могу без него(нее) жить", "без этого человека свет не мил и смысла нет", "не могу им(ею) насытиться", "он(она) мучает меня, а я терплю, потому что люблю", "к ней(нему) тянет и я ничего не могу поделать", "я готов(а) на все, чтобы только вернуть ее(его)" и так далее. Суть такой зависимости, что мы мысленно и, главное, чувственно просто не представляем свою жизнь без какого-то конкретного человека. И главное, что этот человек - один такой во всем мире, и мы полностью зависим от него, от его отношения к нам, одобрения или неодобрения и т.д. И самое интересное, что любовная зависимость - это важная форма нашего творческого приспособления к жизни на данном этапе, как не парадоксально это звучит. Это то, что на самом деле, нас спасает от чего-то более страшного. Ведь в психологической зависимости всегда есть та "пилюля", которая нас "лечит" - это надежда. Надежда, что желанный объект вернется (будет рядом), и все станет хорошо. Надежда делает свою работу, а именно - избавляет нас от переживания ужаса тотального внутреннего одиночества. Я не зря говорю "объект", ведь в эмоциональной зависимости (как и в любой другой) партнер - это всегда объект, а не личность. Партнер - это бокал вина или доза кокаина, это вкусная булочка или Бог и Мессия. Это все, что угодно, но не человек. И как я уже писала, зависимое поведение, в том числе - эмоционально-зависимое - это проблема, по сути, объектных отношений в раннем периоде развития младенца, отношений с матерью, как с объектом, с кормящей грудью. И когда мы проецируем, наделяем партнера этой ролью "кормящей груди", в которой очень нуждаемся, мы неизбежно сталкиваемся с большим разочарованием и обидой, когда замечаем, что партнер нисколько не заинтересован (да и не способен) ею быть. И тогда мы можем метаться из стороны в сторону, то отвергая его, то, не выдерживая, прибегая вновь, питаясь и греясь скорее не об реального человека, а об идеализированный образ, фантазию в нашей голове. Нам просто невыносимо даже подумать, что на самом деле - никто не способен унять нашу внутреннюю боль, эту выжженную дыру, пустоту, которой наполнена душа и глубина и ширина которой, кажется, не имеет границ...

Как выйти из любовной зависимости

Выход, конечно, находится в получении регулярной психотерапии и возможности, таким образом, приобрести, прежде всего, опору на себя. Психологически зависимый человек имеет одну особенность - он не может опираться на себя и переживать чувство одиночества. Его охватывает ужас, который, заставляет бежать в это спасительное слияние.

Далее я постараюсь описать некоторые важные шаги, которые помогут на пути к выходу из зависимых отношений.

Фокус внимания - на себя

Прежде всего, терапия психологической зависимости начинается с восстановления чувствительности к собственным границам. Так случилось, что зависимый человек не научен отделять себя от другого. И чтобы ему стало хорошо, нужно чтобы и другому рядом тоже было хорошо - так он как бы определяет свои границы. Именно это свойство, эта нечувствительность, заставляет людей терпеть порой дикие издевательства от их "любимых" партнеров, психологическое и физическое насилие, унижения, пренебрежение, обесценивание и так далее. Поэтому, важно задавать себе следующие вопросы: "Что я чувствую, какие ощущения испытываю, когда меня отвергают или унижают?", "Насколько комфортно мне так долго ждать его (ее) звонка (приезда, письма)?", "Как мне переживается, когда партнер обманывает меня и манипулирует мною?", "Насколько безопасно я себя ощущаю в этих отношениях?", "Насколько ценной(ым) я себя чувствую для партнера по 10-бальной шкале?". Часто психологически зависимые люди совершенно не чувствительны к собственному раздражению, отвращению, обиде, злости. Им сложно распознавать свои эмоции, переживать и называть их. Они психологически словно заморожены и лежат в своих склепах как "мертвые царевны" из сказки Пушкина.

Дистанция с объектом зависимости

Чтобы хоть как-то защититься от жестокой реальности отношений с партнером, зависимые люди строят себе "замки из песка", создают красивые фантазии, обычно относящиеся к будущему. И совершенно не опираются на опыт прошлого и настоящего. То есть, они все время как бы верят, что партнер изменится и полюбит их, вот только нужно сделать это и это... Например, подождать, потерпеть, быть ласковой... Эта вера заставляет все больше вкладываться в дисфункциальные отношения и все больше ожидать от них возврата. И это ловушка. Поскольку в реальности есть только то, что есть сейчас, и опираться важно именно на это. Конечно, люди меняются, но обычно, это происходит совершенно вне нашего контроля и совсем не так, как мы того хотим. Поэтому, важно на время отказаться от контактирования с объектом зависимости (как и перестать принимать алкоголь и употреблять наркотики - для химически зависимых), чтобы не истощать себя и не обманывать еще больше.

Погружение в "питательную среду"

Психологически зависимый человек обычно ищет расслабления только в отношениях с любовным партнером, отвергая и отгораживаясь от поддержки других теплых и преданных людей. Ведь внутри себя он уверен, что он не заслуживает настоящей теплоты и любви. В этом смысле важно делать прямо противоположное - принимать тепло и поддержку других, пробовать опираться и позволять сочувствовать себе. Вероятно, сначала это будет получаться только на индивидуальных сеансах психотерапии (или встречах терапевтической группы), но потом навык станет возможным и в отношениях с другими - родственниками, друзьями, знакомыми.

Присвоение своего вклада в отношения

Идеализация партнера в зависимых отношениях - не что иное, как наша собственная проекция на него. Это некоторая отщепленая часть личности, которой мы наделяем другого человека. Многие психологически зависимые клиенты говорят, что "только с ним (с ней) я чувствую себя по-настоящему любимой(ым), только с ним(ней) переживаю чувство защищенности, нежности и заботы". Попробуйте присвоить все эти качества себе. Это вы способны быть нежной(ым), заботливой(ым), создавать защищенность и сильно любить. Это вы - тот, кто доверяет и принимает, успокаивает и убаюкивает. И вы способны дарить это людям. Обнаружьте эти качества, признайте, и заберите с собой. Для тех, кто способен их оценить по достоинству.

И помните: самый большой вред, который вы можете себе причинить - это внутренне бросить и отвергнуть сами себя.

********************************************************************************

Запись на консультацию

Рубрики:

Психология
Отношения

Метки: психология психотерапия отношения

Комментарии (0)

5 верных знаков настоящей любви

Суббота, 06 Октября 2018 г. 17:24 + в цитатник
Это цитата сообщения light2811 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

5 верных знаков настоящей любви

5 верных знаков настоящей любви

Тайна, страх, приключение, желание, чувство полноты жизни – пять надежных критериев, которые помогут узнать, что любовь – настоящая.

«Почему же ты до сих пор с ним (с ней)?» Сколько раз мы задавали подобный вопрос друзьям, застрявшим в болезненных любовных отношениях, сколько раз мы задумывались о том, что заставляет людей цепляться за тяготящую их связь… О нет, это не любовь. Но тогда что же такое любовь? Чувство, которое способно нас навсегда сделать счастливыми? Конечно нет, отвечает психоанализ. Любовь, если она настоящая, отнюдь не дает безмятежности. Даже когда спадает начальный восторг от слияния душ, она, вопреки расхожему мнению, не успокаивается – она волнует и потрясает нас, таинственным образом сплетая две судьбы в единый сюжет, который логике не поддается. Рассмотрим несколько его граней.

1. ЧУВСТВОВАТЬ В ДРУГОМ ТАЙНУ

Любовь – загадка и для тех, кто ею охвачен, и для тех, кто становится ее свидетелем. Мы видим, чувствуем ее, но не понимаем. Почему? Да потому,что узы, связывающие нас с любимым человеком, необъяснимы. К тому, кого мы любим по- настоящему, нас влекут не только его облик (красота, сходство с кем-то) и не только образы или ценности, которые он для нас символизирует (отец, мать, власть, деньги), но тайна, которую мы в нем ощущаем. Ее невозможно назвать словами, но она словно обращена ко всему тому, что мы сами тайно храним у себя в душе – тоску по тому, чего недополучили в детстве, какое-то безотчетное страдание... «Два человека, даже сливаясь в едином чувстве, все же остаются отдельными людьми – каждый со своим внутренним миром, своей тайной», – говорит аналитический психотерапевт Галина Березовская. «Любовь затрагивает ту часть нашей личности, которая незнакома нам самим, – объясняет психоаналитик Патрик Ламбуле (Patrick Lambouley). – В душе у каждого из нас таится частица губительной пустоты, способной нас разрушить. Любовь – не что иное, как встреча двух страданий, двух несовершенств. В любви мы делимся с другим человеком тем, чего мучительно не хватает нам самим». Настоящая любовь выражается не просьбой: «Дай мне то, что есть у тебя и чего недостает мне», а скорее признанием: «Мне нравится найденный тобой путь к исцелению, то, как ты справляешься со своей бедой».

И здесь совершенно ни при чем легенда о «двух половинках», согласно которой любовь, соединяя нас в совершенное целое, тем самым делает нас счастливыми!* «Именно в таком представлении и кроется причина распада многих супружеских пар, – отмечает Патрик Ламбуле. – Когда человек замечает, что, несмотря на любовные отношения, все же чувствует некую неудовлетворенность жизнью, он может решить, что просто не нашел «свою половинку» и должен сменить партнера. Но это, разумеется, не так». Любить по-настоящему – значит признаться: «Ты меня интересуешь».

2. БОЯТЬСЯ ЕГО ПОТЕРЯТЬ

Любить – значит бояться. Причем постоянно. В своей работе «Недовольство культурой» Фрейд объясняет это так: мы впадаем в зависимость от другого, потому что постоянно нуждаемся в том, чтобы он поддерживал нас в нашем существовании**. Отсюда и страх потери. «Любовь подразумевает риск, – объясняет философ и психоаналитик Моника Шнайдер (Monique Schneider). – Это чувство головокружительно, порой нас даже тянет отвергнуть его, оттолкнуть: человек, страшась силы своей любви, может ее разрушить или же приуменьшить ее значимость, погрузившись в дела, которые подкрепят его самодостаточность. Все это – чтобы защититься от пугающей власти над нами другого человека». Ведь, как подчеркивал Фрейд, Эрос и Танатос неразлучны: я люблю тебя – я тебя разрушаю. Эрос – это наше желание соединиться друг с другом в любовном чувстве; Танатос – влечение к смерти, которое подталкивает нас разорвать эту связь, чтобы наше «Я» оставалось всемогущим. И так как любовь уводит нас за пределы самих себя, наше «Я» с нею борется. «Трудно отказаться от самого себя, – поясняет психоаналитик Жан-Жак Московиц (Jean-Jacques Moscovitz). – Любовь всегда приносит муки. Она затрагивает само наше существо – то, что мы есть в этом мире. Это осознают лишь немногие. Оказавшись в одиночестве, они наслаждаются им, потому что чувствуют себя защищенными от связанного с любовью импульса смерти. Но если нам удается превозмочь терзания и раздоры любви, мы вступаем в иное, чудесное пространство, где чувство раскрывается с новой силой».

Настоящая любовь – не бизнес-контракт. Ее неистовство несет опасность для обоих партнеров. Не стоит забывать об этом, если нас посещают сомнения, если кажется, что нас «разлюбили». Если другой пытается отстраниться, это не всегда означает, что он не любит. Возможно, он просто страшится потерять себя.

3. ГОТОВНОСТЬ ИДТИ В НЕИЗВЕСТНОСТЬ

В любви ничто не предопределено заранее. «Никто из нас не может ни гарантировать постоянства взаимных чувств, ни предугадать дальнейшую жизнь и развитие отношений с любимым человеком», – говорит Галина Березовская. Мы привычно считаем, что страсть сначала возгорается, а затем предсказуемо идет на спад, но это лишь предубеждение. Любовь в своем развитии может идти и по восходящей. «Полюбив, мы вступаем в мир, в котором не властны воля и рассудок, – добавляет Моника Шнайдер. – И на этом пути нам придется пройти совершенно разные отрезки. Конечно, однажды взлетев к вершинам счастья, затем мы по контрасту можем ощутить, что падаем в бездну. Но если мы заранее убеждены в том, что любовь всегда ненадежна, это значит лишь то, что наше прошлое мешает нам верить в себя и в другого человека. Чтобы любить по-настоящему, надо почти что верить в чудо. Фрейд говорит об ожидании, исполненном веры. Надо поддерживать огонь, способный разгореться снова, не требуя немедленной вспышки». Принимать неизведанное, быть терпеливыми...

ФОТО THIBAULT JEANSON FOR PSYCHOLOGIES FRANCE

4. ИСПЫТЫВАТЬ ЖЕЛАНИЕ

Нет никаких сомнений: любить человека – значит желать его. Более того, подтверждает Жан-Жак Московиц: «Физическая близость и вправду помогает нам любить. Без обмена ласками в любви остается неисполненным что-то важное. Любовники, глубоко любящие друг друга, получают от секса особое наслаждение. В акте любви исчезает разница полов: двое сливаются воедино. Самим их членам уже не придается самостоятельной ценности – у влюбленных в минуты страсти одно тело на двоих. Наслаждение всепобеждающе». Без любви мы можем найти в сексе разрядку, удовольствием снять напряжение, но, чтобы насладиться вполне, нужно любить по-настоящему. «Когда мы любим, мы достигаем иных вершин наслаждения», – подтверждает Галина Березовская.

А если желание слабеет, означает ли это конец любви? Вовсе нет, уверена Галина Березовская: «Бывают счастливые минуты, когда нам довольно и того, что любимый существует, что он просто есть». Однако есть женщины, которые отделяют любовь от сексуального желания и вне таких моментов блаженной созерцательности. «Дело не в том, что их чувства слабее, – объясняет Жан-Жак Московиц. – Напротив. Они страшатся, что, предавшись любви чересчур самозабвенно, могут в ней исчезнуть. По всей вероятности, их сковывает некая нерешенная проблема детства, идеал любви, слишком тесно связанный с образом отца. Испытывая сильное чувство, эти взрослые женщины словно вновь становятся маленькими девочками… и происходящее становится похожим на инцест. Для них на первый план выходит образ отца, возможно, в качестве защиты от страха растворения в телесной близости». Такие женщины ищут прибежища в любви-обожании и остерегаются сексуальных отношений. Они дают себя приручить лишь постепенно, проходя стадию менее близкой физической связи – объятий, которые позволяют окружить любимого лаской, словно нести его внутри себя. А когда желание возвращается, сексуальное влечение неотвратимо следует за ним. Приливы и отливы любви никогда не останавливаются в своем вечном движении.

5. ОЩУЩАТЬ ПОЛНОТУ ЖИЗНИ

«Быть любимым – значит чувствовать, что имеешь право на существование», – говорил философ и писатель Жан-Поль Сартр. Истинная любовь – это неповторимое ощущение оправданности своего бытия в этом мире, это иллюзия, что наша любовь – единственная. Любовь возвращает нас в положение ребенка, уверенного в своем всемогуществе, убежденного в том, что, если бы его не было на свете, миру недоставало бы чего-то важного. Выбирая друг друга, мы делаем друг друга избранными. Проводя различие между настоящей любовью и любовью-милосердием, направленной на благо ближнего, Фрейд использует библейскую тему Избранного, Мессии. В любви мы наделяем другого особой значимостью. Мы признаем его бесспорную важность: уважаем его, ценим, верим, что он незаменим. Мы совершили находку, обрели сокровище. Мы уже не одни на свете.

Другой человек приносит нам свой мир, открытость иным горизонтам, чувства, которых мы не испытывали с такой живостью до встречи с ним. Мы словно пробуждаемся к новой жизни. У нас появляется чувство безопасности – ведь он смог разглядеть нашу ценность. «Любовь помогает обрести смысл существования, – подводит итог Галина Березовская. – Когда мы любим по-настоящему, мы острее чувствуем, что живем».

********************************************************************************

Запись на индивидуальную консультацию

Рубрики:

Психология
Отношения

Метки: отношения психология

Комментарии (0)

Ресурсное состояние Женщины

Суббота, 06 Октября 2018 г. 17:13 + в цитатник
Это цитата сообщения light2811 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Ресурсное состояние Женщины

Ресурсное состояние Женщины

Евгения Медведева

Мы уже давно знаем, что Женщина – та "батарейка", от которой все заряжаются и греются в семье, что от нее зависит атмосфера, гармония в паре, и многое другое...

Но чтобы все это создавать, женщине необходимо быть в ресурсном состоянии, чтобы было из чего создавать, чем наполнять и чем вдохновлять.

Поначалу в своих отношениях я заметила такую динамику: чем больше я о муже заботилась (ведь важно же в отношения щедро вкладываться, отдавать), тем хуже отношения. То он меня в чем-то обвиняет, то я его, то напряжение возникает, то еще что-то. И в итоге мы делили одеяло: кто перетянет.

Понаблюдав за ситуацией, я поняла, что часто моя забота переходила в опеку, т.е. мне казалось, что я за него знаю, что же лучше для него и для нас, что у меня много сил и я сама могу со многим справиться, он же устает, зачем его лишний раз просить... Поэтому сделаю за него, не буду просить, лучше сама это сделаю, предлагаю решения "как лучше сделать", освобождаю от каких-то дел, беря на себя дополнительную нагрузку...

А опека не равна поддержке на пути и вдохновению, она подрезает крылья, отнимает силы и желание что-то делать, предпринимать... Как только появляется опека, у мужчины пропадает желание действовать.

Но идем дальше. Как только я выпадала из ресурсного состояния (в том числе из-за перехода заботы в опеку), т.е. мне нечего было особо отдавать, делиться, не было сил ни на заботу, ни на вдохновение, и у мужа становилось меньше сил, он меньше делал, мало что хотелось, зато начинал много спать и мало шевелиться.

Причем, еще у меня была такая особенность, которую позаимствовала у мамы, что как только мужчина "косячит" (делает что-то совсем неправильно или хуже по-моему мнению), я тут же лишала его внимания и любви – резко, бам-с, и отрубала. В этом случае происходило то же самое, только проявлялось сильнее: муж начинал просто болеть (казалось бы на пустом месте).

Если долго поток перекрыт, мужчины начинают искать его на стороне. Не знаю, как у других женщин – по своему опыту или болеть, что-то смотреть (во что-то впадать) или искать внимание где-то еще – с друзьями общаться, на совещаниях пропадать, с персоналом, на тренировке. Если поток открыт - то он с удовольствием дома даже работает или мы вместе куда-нибудь идем, а посиделки с друзьями или еще где-то резко сокращаются.

Так, опытным путем выяснила, что поток любви из сердца перекрывать не надо, несмотря на претензии, обиды и прочие помехи. Таким образом наказывать не надо – себе же дороже выходит, отношения портятся.

Просто в детстве как способ наказания меня часто как раз оставляли одну, уходили, лишали любви и внимания за проступки. А это очень больно. Лучше искать другие способы донесения своих «претензий».

Зато когда я нахожусь в ресурсном состоянии, на подъеме, жизнерадостная, довольная, наполненная, тем лучше у него самочувствие, настроение, муж сразу же становится оживленным, позитивным, пропадает зацикленность на том, что не получается, легче все воспринимается, проще решаются дела и проблемы.

Правду говорят: Счастлива женщина – счастливы окружающие...

Женщина сияет — весь дом сияет, женщина мрачна — весь дом погружен во мрак. - Восточная мудрость.

Поэтому для женщины главное правило - заботиться о себе, приводить себя в порядок, баловать себя, заниматься творчеством, и жить своей жизнью, а не близких, родных, пытаться им все дать... делать все, чтобы наполнить свой жизненный ресурс, быть наполненной, быть плодородной почвой, которая может рождать богатые урожаи...

Особенно для женщин активных, самостоятельных, любящих слишком сильно, дающих много и обижающихся, что получают взамен слишком мало - забота о себе и любовь к себе, выражающаяся через заботу о себе прямо обязана находиться на первом месте.

Поначалу это может вызвать бурю протеста со стороны близких. Потому что они привыкают, что вы делаете сначала для них, заботитесь о них, а потом если остается выделить время и место - немножко о себе. Это удобно, комфортно, а когда лишаешься такого конечно же возникает дискомфорт - то, что раньше было естественным и готовым для них, сейчас им приходится делать самостоятельно. Потом они привыкают, наблюдают за вами и за вашими изменениями с удивлением, а затем начинают заряжаться вашим хорошим настроением, полнотой сил, улыбкой и жизнерадостностью, принятием и спокойствием, самостоятельно легко решать свои вопросы и удивляться, как раньше они без всего этого жили.

Есть очень образное сравнение, которое мне ощущается мудрым и верным:

Женщина это почва, мужчина - сеятель. Не надо почве бросаться и ухаживать за сеятелем. Ей важно заботиться о том, чтобы быть плодородной, т.е. ухаживать за собой и принимать заботу и ухаживания о себе...

И что еще более важно, чтобы быть такой плодородной почвой, Женщине важна заземленность, мощная связь с землей, прямо активный взаимообмен энергиями с матерью-землей. И сильно не уходить в духовность, духовные практики и даже если набирать духовные знания и практики, то тут же их заземлять, использовать в жизни для исцеления, очищения, наполнения любовью, преобразования пространства и прочее. Не перекрывать из-за духовного развития связь с материальным, с деньгами, с разными материальными проявлениями в окружающем мире.

Именно поэтому женщины готовят еду, ухаживают за близкими, детьми, садят растения и ухаживают за ними, любят находиться на природе - чувствовать связь с землей и напитываться ее земными энергиями и стихиями.

Такая забота и постоянное ухаживание не значит, что вы будете потребительски относиться к партнеру, нет, вы просто будете делиться из ресурса, своим ресурсным состоянием, любовью, поддержкой, но из избытка, от изобилия, от того, что есть и чем хочется поделиться, а не потому что так надо, это хорошо, я должна отдать или так должно быть.

Дальше, возникала ситуация, когда ресурсом я поделилась, внимание, любовь отдала, наполнила... и тут же возникало некое ощущение опустошенности, дать дала, а обратно не дали, ресурс взяли – а такого же ресурса обратно он не в состоянии дать, так как он идет и тратит его вовне... Возникало ощущение, что меня используют, а это очень скользкое чувство.

Поэтому важно уметь принимать материальные блага через мужчину. Самой – да, это тоже важно для самореализации, самооценки, удовлетворения разных потребностей, но и через мужчину также. И как только я разрешила себе принимать от него – деньги, оплату за разные вещи, подарки, то тут же увеличилась зар.плата и нашелся дополнительный заработок. Он начал больше тратить на меня, причем с удовольствием и радостью, видя мою радость и

наполненность, хотя раньше на себя - и когда я просила денег, так удивлялся: "а для чего? у тебя все есть". Конечно есть, ведь я старалась сама оплачивать то, что важно для меня и для дома, настолько, насколько позволяли мои доходы и сбережения.

И это шло и сейчас идет на восстановление моего внутреннего ресурса, которым я опять же делюсь с мужчиной. Получается, такой кругооборот ресурса в отношениях. После чего возникло глубокое ощущение удовлетворенности в паре. А также баланса и равновесия в паре, что меня больше не выбивает дисбаланс принятия и отдачи. И это позволило отдаться творчеству более полно, проявлять себя творчески во многом, что еще больше увеличивает внутренний ресурс, которым я могу поделиться уже с большим числом людей.

********************************************************************************

Запись на индивидуальную консультацию

Рубрики:

Психология

Метки: психология психотерапия

Комментарии (0)

ЖЕНСКАЯ ДЕПРЕССИЯ: Когда надо бить тревогу?

Суббота, 06 Октября 2018 г. 17:12 + в цитатник
Это цитата сообщения light2811 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ЖЕНСКАЯ ДЕПРЕССИЯ: Когда надо бить тревогу?

ЖЕНСКАЯ ДЕПРЕССИЯ: Когда надо бить тревогу?

Виктория Эль-Бежжани

Как не пропустить тревожные симптомы надвигающейся депрессии? И что делать, если вы заметили эти признаки у себя или своих близких?

Депрессия - это очень распространенное явление среди женщин. Практически каждая женщина, хоть раз в жизни, сталкивалась с состоянием, когда её не интересовало ничего, даже её собственная внешность. Уже давно в психологии было доказано, что нет лучшего способа узнать об эмоциональном и душевном состоянии женщины, чем то, как она относится к своему внешнему виду. Ведь зачастую, мы не можем признаться в каких-либо проблемах даже самой себе… В нашей бешеной жизни женщины пытаются угнаться за всем и сразу.

Способы борьбы с женской депрессией

Многие думают, что депрессию очень просто узнать по апатии и слезам. Это отчасти верно, но также существуют и другие признаки заболевания на которые стоит обратить внимание. Изоляция, потеря мотивации в жизни, дикая усталость, изменение внешнего вида и даже сексуальные дисфункции. Удивлены? Многие ученые склонны думать, что отказ от сексуальных отношений напрямую связан с депрессией.

Депрессия, это не просто плохое настроение, как принято думать. Депрессия это серьезное заболевание, которое необходимо лечить. Это болезнь, которая обладает своими симптомами и своими методами лечения.

Затяжное плохое настроение не может возникнут на пустом месте. Этому состоянию предшествует какое-то событие, которое выбило вас из колеи.

Причинами возникновения депрессия могут быть абсолютно различные обстоятельства, от совершенно необыкновенных, до самых житейских:расставание с любимым человеком, увольнение, развод, проблемы с повзрослевшими детьми, смерть члена семьи, невозможность найти себя, невозможность реализации себя в любимом деле. Одним словом это должна быть сильная стрессовая ситуация.

Поскольку женщины, в большинстве случаев, более эмоциональны, то именно они больше подвержены депрессии. У всех женщин депрессия протекает по-разному. У кого-то проходит быстро, у кого-то медленно, а также имеет разный масштаб.
Например, женщины, обладающие впечатлительным и неуравновешенным характером, могут испытывать эмоциональные проблемы постоянно. А спокойные, уравновешенные, жизнерадостные женщины подвергаются депрессии крайне редко, ведь они не идут на поводу у плохих эмоций.

Что же является опасными симптомами надвигающейся депрессии? Когда надо бить тревогу?

Симптомами депрессии является то, что вы начинаете любить одежду темных цветов, надеваете вещи большие и скрывающие фигуру, давно не устраивали «шоппинга», забыли о шикарной женственной обуви, про украшения, макияж, яркий маникюр и педикюр.

Вам просто становится наплевать на себя. Вы уходите в себя, замыкаетесь.Остаетесь с ощущением, что жизнь остановилась и окрасилась серыми красками. Нарушается сон, пропадает интерес к жизни. Вы сознательно отказываетесь от развлечений в жизни. Вы перестаете общаться с людьми.

ЖЕНСКАЯ ДЕПРЕССИЯ: Когда надо бить тревогу?

Как бороться с депрессией?

Существует несколько самых действенных способов:

Первый способ заключается в том, что вы устраняете то, что вызвало депрессию и нелюбовь к себе.
Это самый лучший вариант, но это вариант скорее всего для сильных женщин. Женщин, которые привыкли все и всегда решать сами. Например, если ваше настроение испорчено тем, что вы прибавили в весе, начните худеть.
Если у вас проблемы с кожей или волосами, срочно займитесь их лечением. Если вы находитесь в стрессе из-за работы, решите проблемы, которые там возникли. Если же вы поссорились с любимым человеком, помиритесь с ним. Устраняя причины, вы устраните и депрессию!

Второй способ состоит в том, что бы повысить уверенность в себе.
Вам будет полезен этот вариант работы над собой в том случае, если депрессия возникла из-за неудовлетворенности внешним видом. Вам могут помочь аффирмации, работа с зеркалом, принятие себя.
Возможно в данной ситуации вам помогут специальные психологические тренинги. А может просто поможет любимые человек, с которым необходимо поделиться своими проблемами. Именно близкий вам человек может достаточно легко вывести вас из состояния депрессии и вернуть уверенность в себя.

Третий способ – это найти новое хобби.
Возможно, ваша депрессия возникла из-за того, что вы потеряли вкус к жизни, вас ничего не интересует, все кажется скучным и унылым. Тогда этот способ для вас! На свете существует множество увлечений.
Лучше всего для вас подойдет не рукоделие, а хобби, которое поможет вам найти новых друзей и вернет интерес к самой себе. Например, фитнес, танцы или курсы изучения еще одного иностранного языка. А может вам стоит начать писав книгу? Книгу, которая будет как руководство для других женщин, которые оказались в такой же ситуации.

Четвертый способ, самый быстрый и действенный – это влюбиться!
Ведь ничто так не украшает и не вдохновляет женщину, как любовь!
Депрессия довольно распространенное заболевание. Никто не будет винить вас в том, что это случилось с вами. Просто близким людям, которые находятся рядом с женщиной должны вовремя заметить изменения и обратиться за помощью

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии и консультации

Рубрики:

Психология

Метки: психология психотерапия

Комментарии (0)

Многочисленные измены — признак психопатии!

Суббота, 06 Октября 2018 г. 12:55 + в цитатник
Это цитата сообщения light2811 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Многочисленные измены — признак психопатии!

Многочисленные измены — признак психопатии!

Анна Чалая

Постоянные измены – свойство психопатов

Довольно частая история: женщина встречает очень обаятельного, образованного, остроумного – в общем, прекрасного во всех отношениях мужчину, роман развивается стремительно, ей кажется, что она попала в сказку…

А заканчивается сказка очень больно и совсем некрасиво: женщина узнаёт о многочисленных (четыре и более) изменах с его стороны. Что же произошло, и кто виноват?

Женщина чаще всего начинает обвинять себя: если бы она была более яркой, чуткой, лучше бы его понимала – он бы и не подумал изменять. Но не нужно думать, что это вы во всём виноваты, поскольку постоянные измены, краткосрочные браки и разводы – свойство психопатов, вы здесь не причём. Если мужчина бабник, его надо проверить на психопатию.

Многочисленные половые связи, неразборчивость в выборе половых партнёров – признак психопатии (общий признак для всех видов расстройств личности), а расстройства личности лечат психиатры. Социально-адаптированный психопат по контрольному перечню психопатии наберёт максимум баллов по 1 фактору – то есть ответит «да» на 1-8 вопросы теста.

К сожалению, в нашей культуре считается, что мужчина должен изменять по природе своей, а женщина должна сделать всё возможное, чтобы этого не допустить. И она очень часто, столкнувшись с изменами, старается за мужчину бороться: выясняет, чем хороши соперницы, идёт к гадалке или колдунье, чтобы та приворожила любимого или убедила, что измены были случайностью, а дальше её и избранника ждёт счастье. В такой борьбе за приз порой проходят годы – которые можно было бы прожить куда счастливее, если бы женщина поняла, что человек, которого она так любит, на самом деле не может любить, как бы ни клялся в любви.

Долго и счастливо жить с социально адаптированным психопатом невозможно, это не плохой характер, не последствия душевных травм, которые можно излечить любовью и преданностью – это расстройство личности человека. Кроме того, психопатические черты могут маскировать ещё более серьёзные проблемы – например, маниакально-депрессивный психоз, при котором больному обязательно нужно лечение у врача-психиатра, чтобы чувствовать себя лучше. И если вы хотите позаботиться о себе и близком человеке – стоит направить его к психиатру. Проблема не исчезнет, если мы постараемся о ней не думать – а если будем понимать, что происходит, сумеем найти выход.

Как он себя ведёт?

Глубокие чувства не проходят годами, и если он говорил о любви, а потом начал изменять – значит, чувств там нет и было, вы попались на удочку социально-адаптированного психопата.

Многочисленные измены — признак психопатии!

Дело не в кризисе отношений, любая пара временами испытывает сложности, но не всякий мужчина будет изменять. Человек, у которого есть совесть, видит в другом человеке – человека, может поставить себя на его место и почувствовать его боль – и потому он не смотрит на женщину, как на легко заменяемый сексуальный объект, ему не всё равно, кто находится в его постели. Не вините себя ни в чём, просто скажите себе: человек, способный испытывать чувства, не станет использовать другого человека в интимных целях.

И, пожалуйста, не попадайтесь в ловушку его трогательного раскаяния! Он не испытывает тех чувств, которые так виртуозно изображает, он вполне осознанно, хладнокровными манипуляциями создал отношения, которые ему выгодны: заставил женщин бороться за него, не испытывая чувств ни к кому. Если бы вы посмотрели на эти отношения со стороны – вы бы сразу увидели, что он хочет сделать женщину совершенно зависимой от него: пусть она стремится обслуживать его получше, а он будет жить как хочет, разыгрывая карту блудного мужа, которого то уводят, то забирают обратно, а он никак не может выбрать, какая женщина лучше. Он уверен в своей неотразимости и гордится тем, что женщины из-за него страдают! Но, конечно, когда человек живёт с социально-адаптированным психопатом, ему очень трудно увидеть и осознать эти унизительные манипуляции.

Почему же он вступает в отношения с женщиной?

Потому что ему с ней удобно: возможно, у неё есть квартира, а он по-прежнему живёт с мамой; да и женщина, с его точки зрения, создана для того, чтобы обслуживать мужчин. Почему бы и не его? Пока он беден – он будет скрывать измены, до тех пор, пока не поймёт, что женщина от него зависима: забеременела, или заболела, или пока не может зарабатывать достаточно, чтобы он боялся её протеста.

Изменяет он демонстративно, рассказывая женщине, чем она сегодня ему нехороша: немного поправилась, или невысока ростом – а сегодня ему нужна модель. Или она не может обеспечить ему необходимое количество секса. Понятно, что это абсурдные утверждения – но женщина ему верит, она привыкла верить близкому человеку. А он не испытывает вины или стыда, потому что неспособен на высшие моральные чувства, и всегда готов обвинить женщину – ведь она от него зависит. Он понимает, что она будет стараться ему угодить, вместо того, что указать на дверь или уйти самой.

Он всегда оценивает, что женщина может ему дать, и выбирает неуверенную в себе женщину, считающую, что он – лучшее, что было в её жизни. Такие мужчины, не страдая угрызениями совести, откровенно признаются: «Зачем я буду зарабатывать на квартиру, если вокруг столько женщин с квартирами? Дурак я, что ли?!» Нет, он не дурак, он обязательно позаботится, чтобы после развода с ним женщине не досталось ничего. Продолжать отношения с ним и унизительно, и небезопасно.

Но выйти из этих отношений возможно – правда, жертве будет очень трудно, но она ведь не одна на всём свете.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии и консультации

Рубрики:

Психология
Отношения

Метки: психология отношения

Комментарии (0)

Летнее платье для сада: все способы украсить тканями террасу и уголки для отдыха

Суббота, 06 Октября 2018 г. 12:19 + в цитатник
Это цитата сообщения Мари_Мэри [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Летнее платье для сада: все способы украсить тканями террасу и уголки для отдыха

Желаете, чтобы гости заметили ваш прекрасный вкус ещё до входа в дом? Украсьте террасу с помощью эффектных тканей, пусть она будет заметна издалека!

Давно мечтаете о том, чтобы создать садовый уголок для отдыха, укромный и красивый одновременно? И снова вспомните о тканях — воздушных, подобных легкому ветерку.

Любите ранний завтрак или вечерние чаепития на веранде? Ткани — незаменимое украшение стола и свидетельство элегантного вкуса.

Читать далее...

Рубрики:

Книги/Книги и журналы по дизайну
Ландшафт

Метки: отдых веранда уют ландшафт

Комментарии (0)

Как изменить отношение к негативным событиям: Техника «1,2,3,4,5»

Понедельник, 01 Октября 2018 г. 17:43 + в цитатник
Это цитата сообщения light2811 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Как изменить отношение к негативным событиям: Техника «1,2,3,4,5»

Как изменить отношение к негативным событиям: Техника «1,2,3,4,5»

Ирина Мальцева

В статье вы познакомитесь с практическими упражнениями, которые помогут: в ситуациях выбора, проживания негативных событий, преодоления застревания на негативе, профилактика тяги и депрессивных состояний. А также узнаете технику «1,2,3,4,5», которая помогает переключиться с негативных мыслей

С жизненными трудностями, испытаниями может столкнуться любой человек. Для того, чтобы успешно справиться с испытаниями важно найти в себе силы, ресурс, взять ответственность за решение трудностей и испытаний. Изменить отношение к этим событиям. Публикую практические упражнения, которые помогают: в ситуациях выбора, проживания негативных событий, преодоления застревания на негативе, профилактика тяги и депрессивных состояний.

Техника «1,2,3,4,5» + практическое упражнение

Создайте копинг-карточку. Эффективнее первый раз сделать со специалистом, но можно попробовать самому.

Пример копинг-карточки: Профилактика срыва

Клиент 58 лет. Алкогольная зависимость

Как изменить отношение к негативным событиям: Техника «1,2,3,4,5»

В моменты, когда возникают мысли об употреблении или желание, Вы можете достать эту карточку – прочитать написанное, может быть еще дописать.

Техника «1,2,3,4,5»

Чтобы переключиться с негативных мыслей, справиться с мыслями об употреблении алкоголя (профилактика тяги), а также в стрессовых ситуациях выполните простое и эффективное упражнение.

5 — Сконцентрируйтесь и перечислите 5 предметов разного цвета, которые Вы видите вокруг.

4 — Почувствуйте и проговорите 4 ощущения, которые есть в Вашем теле («здесь и сейчас»). Например, «Мои руки теплые; мой ритм сердца учащен и т.д.»

3 — Уловите в пространстве 3 звука.

2 — Сконцентрируйтесь и почувствуйте 2 запаха вокруг. Или сконцентрируйтесь на одном из предметов (продукте) и почувствуйте 2 запаха (можно носить с собой предмет)

1 — Ощутите 1 вкус. Это может быть конфета, изюминка, орешек, жевательная резинка, цукаты и др. Вы можете выбрать то, что Вам нравится по вкусу и носить с собой. Периодически можно менять.

В статье использованы материалы семинара А.Г. Каменюкина «КПТ в работе с зависимым поведением»

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии и консультации

Рубрики:

Психология

Метки: психология психотерапия

Комментарии (0)

Если вы долго страдаете по ушедшему от вас мужчины

Суббота, 29 Сентября 2018 г. 18:56 + в цитатник
Это цитата сообщения light2811 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Если вы долго страдаете по ушедшему от вас мужчины

Если вы страдаете по ушедшему от вас мужчине

Ирина Гаврилова
Если вы долго страдаете по ушедшему от вас мужчиныЕсли вы страдаете по ушедшему от вас мужчине, то это означает только одно, что вы делаете такой выбор, для вас жизнь – это страдания, вы не знаете, как быть счастливой и жить без страданий, глубоко в душе вы считаете, что заслуживаете всё, что есть в вашей жизни.

Вы знаете, что есть другая жизнь, но по какой-то причине думаете, что она не для вас.

Это всё равно, что находится за столом полным вкусных блюд и не решаясь прикоснуться ни ко одному из них.

Если вы долго страдаете по ушедшему от вас мужчине, то для вас любовь ассоциируется со страданиями и пока вы страдаете, вы своими страданиями по ушедшему мужчине сохраняете виртуальную любовь и мужчину, создавая иллюзию его присутствия в вашей жизни.

Перестать страдать – это значит расстаться с ним навсегда, а сама эта мысль для вас невыносима.
Вы лучше будете страдать, так на тонком плане вы создаете иллюзию своих отношений с ним, вы не одна, вы наедине со своими страданиями и болью, а если вы вдруг перестанете подпитывать свои страдания и освободитесь от них, то что останется вокруг вас… ничего… вас охватывает страх при мысли об этом, потому что вы не умеете жить по-другому.

Одна моя клиентка, которая годами не могла забыть своего мужа, который ушёл к другой женщине, во время наших встреч, вспомнила, как она каждый раз надеялась и ждала, как очередной мужчина уйдет из жизни её мамы.
И он уходил, и мама опять эмоционально возвращалась к ней до очередного своего романа.
Потом опять появлялся мужчина в жизни её мамы и она, как будто заново переживала потерю, измену, предательство. Она чувствовала себя ненужной и покинутой. Она вновь оставалась одна, забытая мамой в надежде на её скорое возвращение к ней.
Я надеюсь, вы понимаете, что мама никуда не уходила, она просто переключала всё своё внимание на объект своего увлечения.
В её бессознательном страдание, одиночество, покинутость, ненужность были связаны с её любовью к маме. В жизни ей просто необходимы были страдания, иначе она не чувствовала любви.

А другая моя клиентка описывала похожее, но с её отцом, как мама эмоционально отдалялась от неё, когда примирялась с отцом и как сближалась с ней после очередной ссоры с отцом.

Так и в жизни взрослой женщины встречается похожий сценарий, хоть мужчина и ушел к другой женщине, но вы не можете поверить в то, что это навсегда, вы ждёте момента, когда он вновь к вам вернётся.

И вам кажется, что вы сможете простить его и сможете жить по-другому с ним, но как показывает моя практика, разбитую вазу с таким восприятием мира не сумеете склеить.
Боль и страдания всегда будут вашими спутниками, даже если произойдет чудо, и муж вернется.

Страдания – это то во что вы верите, и скорее всего ваши отношения с мужчиной не были уж такими радостными, вы в душе не были довольны им и у вас было много претензий к нему, в душе может быть вы считали его недостойным себя.
Вы и с ним всегда находили поводы страдать, рядом с вами мужчина не мог сделать вас полностью счастливой. Вам всегда что-то не хватало в отношениях, вам всегда казалось, что муж недостаточно вас любит, не достаточно уделяет вам внимания.

С ним вы не чувствовали себя счастливой, и он ушел и вам опять плохо. Странный парадокс наблюдается.
Женщины часто описывают своё состояние, как облегчение от того, что мужчина ушел, как камень падает с плеч, но потом они начинают страдать от того, что его нет.

Если вы долго страдаете по ушедшему от вас мужчине, то вы просто по своему сценарию не можете быть счастливой.
Вы стремитесь к жизни во дворце, но попав туда, вы будете чувствовать себя неловко, и недостойной себя для жизни в таком прекрасном месте.
У вас нет в вашем бессознательном другой жизни, радостной, легкой, с удовольствием. У вас не опыта такой жизни, поэтому все ваши страдания вполне оправданны с точки зрения вашего бессознательного.
Чтобы переписать существующий сценарий вам нужно осознать все его подробности и детали, найти в своих взаимоотношениях с родителями моменты на которых вы застряли.

Ваше состояние похоже на слепого, который привык жить в темноте и просить милостыню на улице. Да, он страдает, но он не знает другой жизни. Свершив чудо с ним и дай ему зрение, он станет ещё более несчастным человеком, потому что ему придётся, как ребёнку жить заново, учиться по-новому смотреть на жизнь и самое страшное, что в глубине своей душе бессознательно он и не хочет смотреть на жизнь.

Так и ваши страдания по ушедшему мужчине подпитывают одну из ваших частей и удовлетворяют её тайные желания. Этой вашей части нужно быть в болезненных отношениях с уже не вашим мужчиной, но этой части не так важно, ваш он или не ваш, главное – отношения.
Вам кажется, что если вы перестанете о нём думать, то потеряете его навсегда, вам страшно само состояние перестать о нём думать, потому что мысли о нём создают иллюзию присутствия его в вашей жизни.

Если вы страдаете по ушедшему от вас мужчине, если ваше состояние сильно затянулось, то это означает только одно вы зависимы от присутствия другого в вашей жизни, вы не любите себя, вам не интересно быть с самой собой наедине, вам нужен только Он, чтобы чувствовать себя счастливой.
Вы должны осознать всю силу влияния прошлого на вашу настоящую жизнь. Вы должны понимать, что не живете реальностью, а пребываете в своих фантазиях о том, что случится чудо, и он вернется к вам, осознав, что вы были для него единственной и необходимой для него женщиной.
Многие женщины тратят бесчисленное количество лет на эту свою фантазию и тайное желание.
Они не хотят и не могут поверить в то, что Он уже живет с ДРУГОЙ женщиной, он любит её, и в его душе нет места вам.

Ваша реакция и чувства похожи на реакцию детей, попавших в детский дом, когда они тратят дни на пролет, стоя у окна, в ожидании, когда же мама придет за ними. В каждой женщине они видят свою маму, они не выпускают ночами свою потертую мягкую игрушку, обнимая её и разговаривая с ней ночью, представляя, как будто они разговаривают со своей мамой и которая подобна мягкой игрушке всегда будет с ними.

Ваша реакция похожа на реакцию маленького ребёнка, который не может отказаться и забыть свою маму, не может поверить, что его мама оставила, и он не нужен ей, ребёнок именно так себя и чувствует, что он не нужен, что его бросили и покинули. Остаться одному, маленькому в таком большом мире – очень страшно.
Мама даёт не только любовь, но и чувство безопасности.
С её уходом рушится самое главное — ощущение безопасности, с ощущением потери любви страдает не только самолюбие, меня не любят — это ещё можно как-то пережить, а страдает самое главное — чувство БЕЗОПАСНОСТИ.

Если вы страдаете по ушедшему от вас мужчине, вы должны понимать — ваша реакция не на мужчину, с его уходом просыпается ваша детская боль и ваши детские страдания. Все чувства, что вы проживаете не новые для вас, они знакомы вам, просто вы их не помните, они хранились в глубинах вашего бессознательного, а теперь расставание с мужчиной просто спровоцировало их просыпание.

В психологии есть такое понятие, как вторичная выгода от болезни. На сознании, человек не хочет болеть, но в связи со своей болезнью он тем не менее получает свою определённую выгоду — внимание окружающих, сочувствие…
Почему многие очень любят ходить по врачам? Только потому, что хоть врачи внимательно выслушают их, и проявят к ним интерес.
Так и ваши страдания имеют тоже определённую выгоду для вас. Вы чувствуете жизнь, когда страдаете.

Это ваш выбор – страдать или избавиться от страданий. Подумайте только о том, что ваш бывший мужчина уже живет давно своей жизнью.
Почему вы не можете начать жить по-другому?
Почему вы не можете понять, что живете в своем детском сценарии? Это было давно.
Почему вы позволяете прошлому оказывать на вас сильное влияние?
Проживите все свои болезненные чувства, осознайте их схожесть с вашим прошлым и начинайте жить по другому, без страданий.

Ваша жизнь в ваших руках и как жить решаете только вы.

********************************************************************************

Запись на консультацию

Рубрики:

Психология
Отношения

Метки: психология отношения любовь и отношения

Комментарии (0)

Как отличить любовь от зависимости!

Суббота, 29 Сентября 2018 г. 18:44 + в цитатник
Это цитата сообщения Вечерком [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Как отличить любовь от зависимости!

Различие огромно, но не всегда это просто осознать.

Отличия любви от зависимости

Читать далее...

Рубрики:

Психология
Отношения

Метки: любовь и отношения отношения психология

Комментарии (0)

Чего же хочет женщина - основные потребности!

Суббота, 29 Сентября 2018 г. 18:31 + в цитатник
Это цитата сообщения Вечерком [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Чего же хочет женщина - основные потребности!

Взаимная неприязнь, развод, неловкие встречи и взгляды исподтишка – вот, что преследует пару после расставания. Не слишком приятная картина. Что если сказать вам, дорогие мужчины, что в большинстве своем именно вы подвели любящих женщин? Психолог Джастин Шанфарбер в своей статье постарался дать ответ на вопрос о том, чего же хочет женщина. Прочтите это и ваш дом, быт и супружеская жизнь станут лучше.

Что нужно женщинам: ответ психолога

Читать далее...

Рубрики:

Психология
Отношения

Метки: психология отношения

Комментарии (0)

Одиннадцать аспектов зрелой сексуальной любви по Кернбергу

Суббота, 29 Сентября 2018 г. 18:17 + в цитатник
Это цитата сообщения light2811 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Одиннадцать аспектов зрелой сексуальной любви по Кернбергу

Одиннадцать аспектов зрелой сексуальной любви по Кернбергу

Степанова Мария

Сейчас у меня много интереса к теме зрелой сексуальной любви и я заметила, что эта тема также вызывает интерес у окружающих меня людей – коллег, клиентов, друзей и тех, кто так или иначе оказался поблизости.

Так вышло, что из работ Отто Кернберга, которого давно хотелось почитать, я выбрала книгу "Отношения любви: норма и патология". Отто Кернберг, одна из крупнейших фигур современного психоаналитического мира, создатель современной психоаналитической теории личности, президент Международной Психоаналитической Ассоциации с 1997 по 2001 год…

Что сказать, написано сложно, читать интересно. И я подумала, вот, сколько здесь важных аспектов, которыми хотелось бы поделиться. И которыми мы, гештальт-терапевты, прекрасно можем пользоваться в нашей практике, понимании происходящего с клиентами или с нами самими.

Итак, первый, самый сложный и неоднозначный аспект – агрессия. Кернберг пишет:

"Агрессия входит и в сексуальный опыт как таковой. Мы увидим, что опыт проникновения, внедрения и опыт, когда в тебя проникают, входят, включает в себя агрессию, служащую любви, используя при этом эротогенный потенциал переживания боли как необходимой составной части несущего наслаждение слияния с другим в сексуальном возбуждении и оргазме. Эта нормальная способность трансформации боли в эротическое возбуждение дает осечку, когда грубая агрессия доминирует в родительско-детских отношениях".

Ого! Боль и агрессия проникновения и внедрения. Удивляюсь. Надо же, это нормальная способность – трансформировать боль в возбуждение... Но, наверное, не слишком много боли, думаю я. Как интересно! Если в детском опыте было многовато грубости, этой способности нет. И тогда первые сексуальные опыты, связанные с болью, обречены на неудачу и будут скорее травматичными, а за ними и вторые... Много же времени понадобится, чтобы снова заработал этот механизм! Вот уж где не место грубой агрессии, так это в детско-родительских отношениях.

Зато в родительских отношениях агрессии, по мнению Кернберга, как раз самое и место! Осмысливаю.

Вспоминаю: это перекликается с идеями Ролло Мэя о том, что сила и активность необходимы любви, любовным переживаниям и действиям. А также о том, как бессилие и пассивность порождают насилие и разрушают хорошие любовные отношения.

Это о том, как не бояться своей природной агрессивности! Она нужна, важна и хороша. В том числе и для того, чтобы защищать от других свою территорию, своё пространство любви, интимность пары от вторжений любого человека, в это интимное пространство не включённого. Интимное пространство – это пространство для двоих, меня и моего партнера. Значит, там нечего делать друзьям, родителям, знакомым, и даже нашим детям. Интимность включает в себя не только физическую отдалённость от остального мира, но и тайну. Так же, как закрытые двери хранят нас от проникновения в наш дом, тайна хранит информацию от распространения её за пределы интимного пространства. А для этого нужна сила и уверенная агрессивность, способность вовремя сказать "нет" и не пустить маму, или подругу, например, даже с самыми благими намерениями. Да, и это нормально – прогнать другого половозрелого взрослого из непосредственной близости к вашему партнёру, злобно заявив ему, что это – Ваш партнёр.

Почему же часто агрессия достаётся нашим детям? Потому что они – самые безопасные люди для нас, на ребёнка можно безнаказанно сорваться. И это совершенно безответственно, это вредит ребёнку. Невозможно переоценить такой вред! К тому же, это не приносит должного результата, потому что, увы, агрессия была направлена не по адресу.

Однако же, если удастся научиться быть достаточно агрессивным в своей зрелой любви к партнёру и по отношению к другим окружающим нас взрослым, это будет легко – быть добрыми и терпимыми со своими детьми.

Основным аффектом агрессии Кернберг называет гнев. И выделяет главную функцию гнева – устранить источник боли или беспокойства. Понятно же, что у гнева важная и необходимая миссия. Взрослость, зрелость заключается не в том, чтобы не гневаться, а в том, чтобы научиться обращаться со своим гневом. Замечать его, соизмерять и позволять себе его выражать. Адресно. Аккуратно пресекая и устраняя источник боли и беспокойства.

Второй аспект зрелой сексуальной любви – это флирт, "да" и "нет" одновременно, или поддразнивание. У Кернберга:

"Эротическое желание включает в себя ощущение того, что объект предлагает себя и в то же время отказывает..."
"Желание дразнить, чтобы тебя поддразнивали, является еще одним ключевым моментом эротического желания..."
"Убегание" самого объекта – это "дразнение", соединяющее в себе обещание и избегание, обольщение и фрустрацию. Обнаженное тело может служить сексуальным стимулом, но частично прикрытое тело возбуждает намного больше. Это объясняет то, почему заключительная часть стриптиз-шоу – полная нагота – быстро завершается уходом со сцены".

Люблю флирт, он завораживает, спасает от скуки, в нем есть место игре, фантазии, азарту, риску, любопытству и интересу, всему тому, что позволяет остро чувствовать себя живым. Если партнёр включается в игру и отвечает, пара получает все ресурсы для прекрасного секса, море возбуждения, а как вознаграждение – удовольствия. Ведь это же известный факт, чем выше возбуждение – тем больше удовольствие, тем острее ощущения. Однако, пара, избегающая риска, занимающаяся сексом механически, "для здоровья" или выполняя "супружеский долг" со временем теряет интерес к такому "мероприятию".

Одно из самых частых убеждений, которые помогают потерять азарт и, как следствие, удовольствие – партнёр "мой", он никуда не денется. Надо ли говорить, что со времён отмены рабства это одна из самых распространённых человеческих иллюзий? Да и рабы время от времени бунтовали или сбегали. Человек наделён свободой воли. Это вроде всем известно, но как-то забывается в повседневности, в привычности, а также в отношениях, регулируемых "долгом". Или когда любовь заменяется властью.

А стоит помнить, что отношения – это всегда риск, что мы все время меняемся, что партнёр – не часть меня, не моя "вторая половинка". Это ещё одна распространённая, но для возбуждения весьма бесполезная фантазия. Всем известна разница реакции на собственные руки и на руки другого человека, совершающие интимные ласки? Да, своя рука знает, конечно, как надо, но чужая острее чувствуется и удовольствие от неё больше, а ещё неизвестно, что будет в следующий момент... Она может дразнить! Только другой человек может дразнить нас. Или попробуйте дразнить себя сами. Или пофлиртовать сами с собой. Абсурд! Как и идея "я это ты, ты это я". Я – это не ты, и слава Богу, создавшему нас такими разными!

Кстати, для любопытства и интереса нужны различия. Сходства дают ощущение комфорта и родственности, что уже похоже на ощущение семьи, откуда и до инцеста недалеко. Так что, различия – наш верный помощник в обретении зрелой сексуальной любви. С различиями тоже нужно научиться обращаться, это включает в себя зрелую способность принимать другого с его особенностями, видеть их, и, если они не нарушают наших ценностей, какой-то очень важной сути – приветствовать! А не объявлять "крестовые походы" против всего непохожего, что так часто печалит меня в происходящем вокруг!

Иной – не обязательно плохой. А может, так: интересный, любопытный, завораживающий, вдохновляющий и возбуждающе притягательный?

Следующий, третий, весьма волнительный аспект – заперты, и их нарушение. У Кернберга:

"...сексуальное проникновение или поглощение объекта является насильственным нарушением чужих границ. В этом смысле нарушение запретов также включает агрессию, направленную на объект; агрессию, возбуждающую в своем удовлетворении, сплавленную со способностью ощущать удовольствие от боли и с проецированием этой способности на объект. Агрессия приносит удовольствие, поскольку она является элементом любовных отношений. Итак, агрессия поглощается любовью и гарантирует безопасность перед лицом неизбежной амбивалентности".

А также нежностью, которая делает вторжение бережным, "любовным". И далее:

"Тело партнера становится "географией" личностных смыслов; так что фантазийные ранние полиморфные перверсные отношения к родительским объектам сгущаются в восхищение отдельными частями тела партнера и желание агрессивного вторжения в них. Эротическое желание основано на удовольствии бессознательного проигрывания полиморфных перверсных фантазий и действий..."

О чем это, так сложно, изобилуя терминами, пишет Кернберг? Мы все родом из детства. Соответственно, в раннем детстве, мы все пережили удовольствие от прикосновений к нашему телу и наших прикосновений к телам родителей. Психоаналитики различают доэдипову и эдипову фазы развития. Очень рано, от рождения и пока мы очень маленькие, примерно до трёх лет, наше тело недифференцировано сексуализировано, это значит, оно очень чувствительно к прикосновениям практически везде и прикосновения вызывают удовольствие, похожее на эротическое. Намного позже ощущения от гениталий становятся интереснее, чем все остальные.

Но мы растём, и со временем нас отнимают от груди, и чем старше мы становимся, тем больше запретов – уже нельзя потрогать маму или папу так, как нам хочется, появляется стеснение, смущение, стыд. Вина... Райский сад – это не библейское место, это блаженное младенческое неведение о социальных нормах и запретах, естественное удовольствие от собственного тела и наслаждение близостью и теплом других. Однако опыт был. И память о нем – есть! И желание снова "побывать в раю". Психоаналитики считают, что взрослый сексуальный акт – всегда символическое повторение, или воплощение фантазий о запретном, невозможном, поэтому называют его перверсным, или извращенным. Мне не нравится слово "извращённый", гораздо мягче, мне кажется, слово "видоизменённый".

Созревая и становясь взрослыми, мы всегда несём в себе любовь к нашим родителям, память о тех "райских" временах, и воплощаем эту любовь в отношениях с партнером, фантазийно нарушая запрет на инцестуозную связь. И в этом – море возбуждения!

Поэтому очень печально, когда с одним или обоими родителями опыт взаимодействия был скорее грубым и неудовлетворительным, холодным, отвергающим. Тогда, к сожалению, для зрелой сексуальной любви есть препятствия, страх вторжения, боли, невозможность возбуждаться на партнера противоположного пола или собственная "омертвелость". Приходится добираться к удовольствию через многие годы психотерапии, если есть такая возможность, и смелость, и ресурсы.

Следующие два аспекта зрелой сексуальной любви, четвертый и пятый – эксгибиционизм и вуайеризм, с моей точки зрения совершенно напрасно считающиеся перверсными, плавно вытекают из дразнения. Кернберг пишет:

"Проявление женской сексуальности – и эксгибиционистское, и отвергающее, то есть дразнящее, – является мощным стимулом, вызывающим эротическое желание у мужчин"

"Вуайеризм – очень важный компонент сексуального возбуждения в том смысле, что любая сексуальная интимность включает элемент личного и тайного и, как таковая, является идентификацией с эдиповой парой и потенциальным триумфом над ней. Многие пары способны получать удовольствие от секса только в уединенном месте, вдали от собственного дома и от детей, что демонстрирует запрет этого аспекта сексуальной близости..."

От слова эксгибиционизм веет социальными запретами и фигурой в парке, раскрывающей полы плаща... На самом деле эксгибиционизм это демонстрация сексуальности, часто вполне социально приемлемая. Это и грудь в декольте, и юбка выше колен, и стринги, выглядывающие над джинсами, и джинсы, съехавшие на пол-попы. А также бицепсы под обтягивающей футболкой и кубики там же, и джинсы, с их выпуклостями сзади и спереди, и буйная поросль в расстёгнутой на верхние пуговицы рубашке. Нынешняя мода вполне эксгибиционистская, спасибо её творцам! И – вуайреристская, потому что там, где есть тот, кто показывает, находится и тот, кто поглядывает, или даже подглядывает. Осталось признать, что показывать и смотреть это вполне возбуждающее занятие, как и показывать не до конца, и смотреть как бы втайне. В этом смысле мягкий полусвет-полумрак гораздо интереснее как полной темноты, так и яркого освещения, а для большего возбуждения и вовлечения в процесс зрелой сексуальной любви стоит научиться и показывать, и смотреть.

Хотелось бы мягко упомянуть, что возбуждения будет больше, если попробовать в сексе открывать глаза…рассмотреть партнера, себя, происходящее как бы "со стороны". Хотя тем из нас, кто склонен себя оценивать и обесценивать, не стоит упражняться в вуайеризме раньше, чем будет достигнута устойчивая позитивная самооценка.

Шестой аспект зрелой любви, который хотелось бы упомянуть – забота, способность заботиться.

"Ролло Мэй (1969) подчеркивал важность "заботы" как необходимого условия развития зрелой любви. Забота, говорил он, "есть состояние, компонентами которого являются признание другого таким же человеческим существом, как ты сам; идентификация своего Я с болью или радостью другого; чувства вины, жалости и осознание того, что все мы зависим от соблюдения общечеловеческих принципов". Он полагает, что "забота-участие" (concern) и "сострадание" (compassion) могут быть другими терминами для описания тех же характеристик. И действительно, его описание заботы-care (одно из значений – "ухаживать за кем-то") очень близко к тому, что Винникотт (1963) описывал как заботу-concern (одно из значений – беспокойство и участие)."

Забота, с одной стороны – то, чем нас встретили в этом мире, когда мы были ещё совсем беспомощными и то, без чего мы бы не выжили. В этом смысле беззаботными могут быть только дети – поскольку о них кто-то заботится. С другой стороны, когда мы вырастаем, взрослеем, мы учимся заботиться о себе сами, и это нормальное условие взросления. Однако, желание заботиться только о себе – признак незрелости, недо-зрелости. Равно как желание, чтобы заботились обо мне, в одну сторону. Взамен на мою несказанную красоту, например. Забота это в некотором смысле дар, одаривание другого, и этот процесс может принести много радости тому, кто заботится и удовольствия тому, о ком заботятся. Поскольку в зрелых отношениях важен баланс, обмен, играть в одну сторону долго не получится. Отношения разрушатся. Да, иногда хочется побыть беззаботными, как дети, для этого есть специальное время и место, например, отпуск в отеле типа "все включено". Там уже обо всем позаботились, и пара может спокойно наслаждаться беззаботностью, отдохнуть от всех забот взрослого мира – чтобы появился ресурс снова вернуться в этот мир! И продолжать заботиться.

Седьмой аспект касается переживания печали.

"Есть аспекты влюбленности, которые связаны с развитием способности печалиться и заботиться. По предположению Джосселин (1971), родители, лишающие своих детей возможности переживать печаль из-за утраты объектов любви, вносят свой вклад в атрофию их способности любить".

Печалятся из-за утраты объектов любви не только дети. У печали есть своя задача – некоторая "работа печали", делающая возможным пережить утрату. Печаль несёт с собой конечность боли утраты. Способность печалиться гарантирует нам, что мы способны пережить утрату, и сохранить при этом себя, остаться в живых. Ведь ни один объект любви не может нам гарантировать, что он останется с нами "навечно". Это всегда иллюзия. Ни брачные клятвы, ни собственное твёрдое намерение "навсегда" – не гарантия, что утрата не случится. И только опыт пережитой утраты несёт с собой освобождение от катастрофического страха потерять любимого человека.

Опасность потерять – есть, конечно же, тем острее ощущается ценность и важность другого и отношений с ним. Но так же важно сохранять себя. Потому что из катастрофического убеждения "я этого не переживу" вырастает самая отвратительная несвобода, шантаж, угрозы, попытки контролировать другого и отношения... И в итоге их разрушение. За что боролись, как говорится. Очень страшно отпустить контроль и просто любить другого, а вдруг – утрата? Очень важно уметь печалиться, знать, эту утрату я переживу.

Восьмой аспект – верность, преданность, единственность. Кернберг пишет:

"Существует сложившееся мнение о том, что именно женщина хочет сохранить близость и "единственность" отношений, а мужчина желает поскорее вырваться после сексуального удовлетворения. Клинические данные свидетельствуют о противоположном: у многих мужчин стремление к близости разбивается о барьер ощущения, что эмоционально жена целиком принадлежит ребенку, а многие женщины жалуются на неспособность мужа поддерживать в них сексуальный интерес".

В интимности вклад каждого, и женщины, и мужчины, равен. Каждый хочет интимности и единственности, как главного её условия.

Однако того из партнёров, кто не выбрал другого окончательно или без принуждения, вероятно будут посещать фантазии о возможных других выборах или же опасения, вдруг партнёр хочет "перевыбрать" что по сути является проекцией, отражением собственного недо-выбора. У осуществлённого выбора есть своя цена – отказ от всех других возможных вариантов. И награда – интимность, пространство, которое будет только для пары.

Появление третьего, впускание его в отношения пары всегда нарушает интимность, каждая следующая сексуальная связь разрушает предыдущую.

В интимности растёт привязанность, и соответственно, с ростом привязанности может актуализироваться страх утраты. Люди с нарушением привязанности в своей детской или ранней юношеской истории не выносят роста интимности и находят способы всячески её нарушать. Это не зависит от пола, мужчина ли, женщина. Утверждение о моногамной женщине и полигамном мужчине, с моей точки зрения, довольно поверхностно.

Ребёнок, зачатый парой, поначалу предмет большой радости и гордости обоих, но все же он становится "третьим" и ставит под угрозу интимность пары за счет глубины эмоциональной связи матери и ребёнка. Карл Витакер утверждал, что с рождением каждого ребёнка мать изменяет отцу на какое-то время, а потом постепенно возвращается. Это всегда кризис. Паре понадобится зрелость и любовь, чтобы пережить его и сохраниться.

Девятый аспект зрелой сексуальной любви – вопросы непрерывности.

"Существуют вполне нормальные чередования интенсивности общения пары и временного ухода друг от друга".

"Хотя непрерывность в сексуальных отношениях у мужчин и женщин нарушается в разной форме, все же сам факт их существования и периодические охлаждения даже в стабильных и благополучных союзах являются важным дополнением к аспектам уединенности, интимности и стремлению к слиянию эротического желания и поведения. При отсутствии таких разрывов сексуальные отношения становятся частью обыденности, а это может привести к накоплению агрессии в переживании слияния, что является угрозой отношениям в целом. Японский фильм "Империя чувств" режиссера Нагиса Осима (1976) служит хорошей иллюстрацией постепенного нарастания необузданной агрессии во взаимоотношениях двух любовников, чьи сексуальные страсти поглотили все и разорвали их контакт с внешним миром".

В гештальт-терапии мы говорим не о непрерывности, а скорее о цикличности любых процессов. Каждый контакт происходит по своему циклу, у которого есть начало и завершение, преконтакт, когда мы голодны, и ассимиляция, когда мы сыты, удовлетворены и хотим спокойно "переварить" происшедшее. В этом смысле чередование интенсивности, о котором пишет Кернберг, вполне понятный процесс. Спад интенсивности, особенно первый, может вызывать у пары тревогу, однако важно понимать, что это естественно и уметь переключаться. Способность не "циклиться" невротически и не пугаться временного охлаждения, не делать скорых выводов, заметив у себя или в партнере "похолодание" очень важна для зрелых отношений.

В качестве десятого аспекта зрелой сексуальной любви хотелось бы также сказать о теле, телесном опыте и участии как аспекте зрелой сексуальной любви, но далеко не первом и не самом главном! У Кернберга:

"Любовь, получаемая в форме эротической стимуляции поверхности тела, стимулирует возникновение эротического желания как двигателя для проявлений любви и благодарности.
Женщина испытывает эротическое возбуждение от интимных частей тела любимого мужчины, и, что примечательно, когда любовь проходит, ее интерес и идеализация тела партнера также прекращаются".

В противовес одной из главных иллюзий, поддерживаемых масс-медиа, индустрией красоты и незрелыми подростковыми тенденциями современного общества – о том, что сексуальность напрямую зависит от красоты тела, его формы, параметров, юности, хочется сказать, что любовь все-таки первична.

Потому что когда любовь разрушена, самое красивое тело не вызовет ничего, кроме недоумения и отвращения, желания оттолкнуть и сбежать. Мы все субъективны. Мы люди, нам нужны смыслы. Без смысла мы можем механически выполнить некоторую последовательность действий, которую можно по определению назвать сексом, но удовольствие будет ниже среднего, а после вместо наполненности мы заплатим чувством опустошения.

И тогда возникнет вопрос, который задаёт один из героев фильма "О чем говорят мужчины" – самый важный вопрос, оглушающий в случае отсутствия ответа: зачем?

Что важно, с моей точки зрения – иметь здоровое тело. Все же секс – это в том числе и инстинкт продолжения рода, для его продолжения нужен здоровый, подходящий партнёр. Отсюда – запах как способ биологически, природно распознать подходящего партнёра, внешний вид как ориентир. Это некоторая основа, нельзя отрицать нашу животную природу, но она точно не первична.

Природа наделила каждого из нас уникальным телом, кому-то повезло больше, тело досталось красивое и здоровое, кому-то меньше. Наша ответственность в том, что мы делаем с этим даром. Развиваем или калечим, поддерживаем здоровым питанием и сном или разрушаем злоупотреблениями и психосоматическими заболеваниями. Сейчас очень много вполне доступной информации, что можно делать, чтобы двигаться в ту или иную сторону.

Ориентирование на внешние данные, длину ног, цвет глаз или волос характерно для подросткового, незрелого выбора. Подростки ещё не умеют создавать зрелые, полноценные отношения, потому что сами незрелы, до определенного возраста это нормально. Лет до 20-25. Помните, как в песне Наутилуса: жестокие дети, умеют влюбляться, не умеют любить?

Зрелая сексуальная любовь интересна своей глубиной, полнотой смыслов, а ещё тем, что в ней не страшно взрослеть.

Стареть, наверное, всегда страшновато, как и понимать, что все мы смертны, и я тоже, но когда жизнь наполнена смыслами, а отношения – любовью, когда секс со своим партнером со временем становится только лучше, а отношения – все глубже и ближе, жить становится очень ценно. Полно-ценно!

И последний, одиннадцатый аспект – оргазм и оргазмические переживания, конечно же! Отто Кернберг писал об этом так:

"Центральной динамической характеристикой сексуальной страсти и ее кульминацией является переживание оргазма при коитусе. При переживании оргазма нарастающее сексуальное возбуждение достигает вершины в автоматическом, биологически детерминированном отклике, сопровождающемся примитивным экстатическим аффектом, требующим для своего полного воплощения временно отказаться от границ Я – расширить границы Я до ощущения субъективно диффузных биологических основ существования...
...важной стороной субъективного переживания страсти на всех уровнях является выход за границы собственного Я и слияние с другим".

Удивительное, парадоксальное переживание. Тот случай, когда переживание слияния – как награда за долгую индивидуацию. Предлагаю насладиться описанием Кернберга:

"Существует завораживающее противоречие в комбинации этих важнейших черт сексуальной любви: четкие границы Я и постоянное осознание несоединимости индивидуумов, с одной стороны, и чувство выхода за границы Я, слияния в единое целое с любимым человеком – с другой. Отделенность ведет к чувству одиночества, стремлению к любимому и страху хрупкости всяческих отношений; выход за границы Я в единении с другим вызывает ощущение единства с миром, постоянства и творения нового. Можно сказать, что одиночество есть необходимое условие для выхода за границы Я".

Оставаться в пределах границ Я, в то же время преодолевая их с помощью идентифицикации с объектом любви, – это волнующее, трогательное и связанное с горечью и болью состояние любви."

"Мексиканский поэт Октавио Паз (1974) описал эту сторону любви с необыкновенной выразительностью, заметив, что любовь – это точка пересечения между желанием и реальностью. Любовь, говорит он, открывает реальность желанию и создает переход от эротического объекта к любимому человеку. Это открытие почти всегда болезненно, поскольку любимый(ая) представляет собой одновременно и тело, в которое можно проникнуть, и сознание, в которое проникнуть невозможно. Любовь – это открытие свободы другого человека. Противоречие самой природы любви в том, что желание стремится к осуществлению с помощью разрушения желанного объекта, и любовь обнаруживает, что этот объект невозможно разрушить и невозможно заменить".

Скоро весна. И потом, как писал Хэмингуэй, в конце-концов всегда приходит весна. Надеюсь, то, о чем я пишу сегодня ночью, поможет наполнить чью-то жизнь смыслом и любовью.

********************************************************************************

Запись на индивидуальную консультацию

Рубрики:

Психология
Отношения

Метки: отношения психология

Комментарии (0)

"Почему ты меня не бросил?!" Заметки психотерапевта

Суббота, 29 Сентября 2018 г. 18:05 + в цитатник
Это цитата сообщения light2811 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

"Почему ты меня не бросил?!" Заметки психотерапевта

"Почему ты меня не бросил?!" Заметки психотерапевта

Автор: Анна Зарембо, юнгианский аналитический психотерапевт.
Статья написана в соавторстве с психотерапевтом Анной Богомоловой.

Мы с женой не спим вместе уже 8 лет. – Сказал, как в прорубь прыгнул. Почти с порога. Видимо, долго собирался с духом, чтобы прийти. Так бывает. Высокий, худощавый, лет где-то вокруг пятидесяти, спортивный, с несмываемой печатью интеллекта на лице. В анамнезе, скорее всего, хайтек, теннис, велосипед или горные лыжи. О таких моя бабушка говорила "Интересный мужчина".

– Она... хорошая женщина. Нормальная, наверное. У нас взрослые дети. Просто я ей не интересен. В смысле секса, понимаете? Может быть, неприятен даже. Я и обнять ее не могу. Так, иногда по старой памяти потянусь, а ее аж передергивает. Не сильно, но заметно. В такие моменты я себя почти насильником чувствую. И жлобом каким-то. Человек же не хочет, а я... Но как можно не хотеть восемь лет?! Вот вы женщина, скажите, можно столько лет обходиться вообще без близости?

Ух, и что мне теперь ему сказать? Нет, нельзя? Это бесчеловечно? Я не понимаю, как можно восемь лет прожить бок о бок с человеком без объятий, без поцелуев, без секса? Без того, что делает пару парой, а не соседями по квартире. Но это же мой опыт, а не его и не его жены.

– А почему вы пришли сейчас? Не год назад, не три, не пять...

Такая пара не одна, их десятки, а, скорее всего, даже сотни или тысячи. Они живут вместе много лет, потому что "этожесемья", "унасжедети", "онабезменяпропадет", "мытолькоквратируобставили"... Как ни грустно, но мужчина обращается, либо уже запутавшись в походах налево, либо пойманный с поличным и лишенный незаконного источника тепла, либо однажды утром обнаружив отсутствие эрекции, либо, когда жена внезапно ушла и оказалось, что с другим мужчиной у нее все "работает".

Часто речь идет о парах поженившихся рано, когда мало что понимаешь даже о себе, а уж о жизни и о других – вообще ничего. "А что мы смыслили в любви, а что в гидравлике?" И потом было непросто, ребенок, карьера, еще ребенок, еще карьера, квартира, ипотека. И никто-никто не объяснял, что радость прикосновений, которую вы давали друг другу вначале, стоит беречь, растить, уделять этому время. Ну, правда, 30-40 лет назад об этом так мало думали, а говорить, по-моему, было вообще неприличным. Даже под одеялом.

Вот и не говорим. А потом, ко мне приходят мужчины, уже отчаявшиеся найти тепло и близость у женщины, с которой они живут 20 лет. И женщины... Вы думаете, женщины не приходят? Или они не хотят тепла? Еще как хотят. Только тоже приходят почему-то, когда уже катастрофа. И тогда она сидит напротив меня и спрашивает сквозь еле сдерживаемые слезы и гнев: "Почему он не бросил меня 10 лет назад?!"

Вы знаете, кто такие "кастрирующие жены"? Довольно модный нынче термин в определенных кругах. Впрочем, политкорректные американцы предпочитают называть это "emasculation" – демаскулинизацией. Это такие страшные женщины, которые лишают мужей секса, тепла, близости. Иногда они лишают их даже просто инициативы и берут на себя власть – замечательный образ медсестра Рэтчед из "Пролетая над гнездом кукушки", или наоборот становятся донельзя беспомощными и несчастными, так что мужчине не остается ничего, как принять на себя роль отца – а спать с дочерью, это, простите, инцест. Или, еще раз наоборот, такой заботливой матери, как жена, еще не знал мир. И опять-таки, какой извращенец будет трахать собственную мать?

Впрочем, если вы думаете, что я сейчас свалю все на злобных женщин, то не надейтесь. Все-таки, спасибо тебе, дорогой боженька, ты не создал меня мужчиной. Ни одна "зубастая вагина" не может существовать без охваченного ужасом беззубого пениса.

Каким образом женщина отказывается от секса? Вообще или в союзе с этим конкретным мужчиной. Как случилось, что женская сексуальность стала... Необязательной. Нет, как предмет, пользующийся спросом, и объект торговли она вполне процветает. Но это не про Эрос, это про натуральный обмен или товарно-денежные отношения. А куда же девается естественная сила и жажда прикосновений в союзе любящих людей?

"Ни один историк не смог убедительно объяснить, как случилось так, что при переходе от ранних цивилизаций к периоду античности женщины утратили свой привилегированный статус. Во времена Платона (427–347 гг. до н. э.) совершенный сексуальный союз рассматривался как союз между мужчиной и мальчиком. Жены нужны были древним грекам только для продления рода. Удовольствие стало уделом узкого круга женщин — гетер, или куртизанок, жены же жили в достатке за стенами частных домов, скованные с юридической точки зрения узами брака. Исключением была поэтесса Сапфо с острова Лесбос, воспевавшая женский эротизм и подарившая нам первые яркие метафоры женского возбуждения и оргазма в западной поэтической традиции. (Полагаю, она была не одна такая, но след оставила самый заметный).

Писания апостола Павла кодифицировали и закрепили на следующие два тысячелетия представление о том, что сексуальность — это стыдно и неправильно, а необузданная женская сексуальность, пусть даже в браке, особенно постыдна и греховна. По ходу становления церкви в Европе и подъема Священной Римской империи учение Павла стало синонимом христианства, а христианство — синонимом западной культуры в целом".

"Вагина. Новая история женской сексуальности". Наоми Вульф

Так что, "секса нет" это не про покойный Советский Союз, это про весь Запад, к которому мы себя относим. Где женственность и женское начало в лучшем случае проецируется на образ Девы Марии с ее непонятно как зачатым младенцем Иисусом. Совешенно асексуальная история. Да, конечно, 60е годы, сексуальные революции, дети цветов, перестройка, повсеместное распространение противозачаточных средств. Но иногда такое ощущение, что это только "для молодежи". А не для пар, проживших вместе какой-то немаленький срок. Причем, там уже "секса нет" не только для женщины, но и для мужчины, если он остается в рамках заповеди "не прелюбодействуй".

Это на уровне общества, а что происходит в конкретной паре? Почему все-таки двое остаются вместе, когда женщина отказывается от близости, а мужчина соглашается с этой ситуацией? Кстати, бывает и наоборот. Любовь – это всегда пространство между двумя полюсами – свободным творчеством, бурлением страсти и надежностью. И именно это напряжение полюсов дает силу живому чувству. Когда отношения питаются одной лишь надежностью, из них уходит Эрос. И мужчина, и женщина продолжают держаться за мнимую безопасность и отрезают от себя все больше и больше. "Необязательного". Не жизненно важного. Того, без чего можно выжить.

– Ведь никто не счастлив на 100%. Вы же специалист, вы должны это знать.

– Наверное, никто. А вы на сколько процентов счастливы? – ответа я не получила.

При этом, чем дальше, тем труднее. Ведь уже столько вложено, столько терпели. Столько дней, месяцев, лет без секса, без тепла, без близости. И теперь от этого отказаться? Это про очередной договор с дьяволом, молчаливое соглашение: "Я отказываюсь от радости, а мне за это..." Штука в том, что "за это" чаще всего никем не проясняется. Безопасность? Какая? Финансовая? Эмоциональная? Присутствие кого-то нелюбимого до зубовного скрежета рядом на старости лет? На фоне Пушкина снимается семейство? Важно не побояться и задать себе эти вопросы. Так, на всякий случай. Вдруг окажется, что вы не так уж любите воду в стаканах.

Разрушить договор с дьяволом может только конфликт. Нет, не эти мелкие уколы раздражения, которыми пронизаны отношения, когда из них уходит Эрос и желание. Настоящий разговор о том, что происходит. Разговор, который снимает покров тайны с того "о чем и так все знают". Открыто пойти на конфликт часто означает снять дьявольские чары. Но в этот конфликт приходится идти, как самурай, заранее приняв смерть еще перед боем. Ты понимаешь, что это столкновение может стоить тебе жизни, за которую ты так долго держался мертвой хваткой.

Той жизни больше не будет, тебе придется пожертвовать ей, ради возможности стать счастливым самому и дать шанс на счастье тем, кто рядом с тобой. Вместе с тобой или без тебя. И неважно, что ты давно уже отказался от той яркой, манящей, обещающей все жизни, как в юности. Сейчас ты живешь в очень понятной коробочке, где тебе известен каждый угол и каждая дырка, через которую иногда можно подышать. Это ничего, что тесно и давит, зато хоронить, наверное, будет удобно.

Тебе придется пожертвовать таким обжитым, таким знакомым комплексом Жертвы. И не только тебе. Вы ведь так давно живете "не для радости, а для совести". Ради "беспомощного" партнера, ради детей, ради сохранения лица перед кем-нибудь, ради финансовой стабильности. Вы так привыкли к роли жертв, что переход к агрессии происходит совсем незаметно. "Отстань, дура!", "Вечно ты!", "Возьми сам!", "Не дергай меня!", "Почему дети опять?!..", "Не ори!", "Не трогай меня, ничтожество!", "Я устал и хочу спать!". Слова, которые прежде были невозможны, становятся обыденными. Стычки заменяют контакт, ваше "мы", возможно, еще живо, его энергия еще мечется между вами словно молнии.

Потом и это уходит. Вы... "приспосабливаетесь". Вы тотально одиноки, но все равно остаетесь на том же месте. Упорно, зубами держитесь за статус кво, не решаясь признать ни одну из возможных реальностей. На самом деле, разговор намного шире сексуальности, хотя мало что может дать нам более полное ощущение жизни, близости, доверия. Разговор о том, чтобы разрешить себе наконце разговаривать о том, что происходит между вами, пока не поздно. Разорвать договор с дьяволом и заключить с друг другом контракт, если это еще возможно.

Когда мы вступаем в отношения, хорошо бы понимать, что мы заключаем друг с другом контракт на разных уровнях нашей личности. На уровне родителя мы договариваемся заботиться о потребностях и защите, на уровне взрослого мы договариваемся разговаривать словами о том, что с нами происходит, на уровне свободного ребенка мы договариваемся радоваться вместе. Обычно мы ничего такого не проговариваем. А жаль. Хотя бы потому, что особенно быстро мы забываем о том, что собирались не только вместе "тянуть лямку", но и радоваться.

В общем, если в вашей паре нет секса, вам, скорее всего, не к сексопатологу. Перво-наперво имеет смысл признать, что вы уже много лет живете в ситуации "не кормят и не хоронят". Но при этом никак не решаетесь открыть шкатулку Пандоры. Ваше дело. Только не забывайте, что на дне там лежала Надежда ))

P.S. Размышляла над темой я вместе с моей коллегой Анной Богомоловой.

********************************************************************************

Запись на индивидуальную консультацию

Рубрики:

Психология
Отношения

Метки: психология отношения

Комментарии (0)

ИЗМЕНА БЕЗ ПРИКРАС.НАЗЫВАЕМ ВЕЩИ СВОИМИ ИМЕНАМИ.

Суббота, 29 Сентября 2018 г. 17:47 + в цитатник
Это цитата сообщения light2811 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ИЗМЕНА БЕЗ ПРИКРАС.НАЗЫВАЕМ ВЕЩИ СВОИМИ ИМЕНАМИ.

ИЗМЕНА БЕЗ ПРИКРАС.НАЗЫВАЕМ ВЕЩИ СВОИМИ ИМЕНАМИ.

Ольга Хмелевская

… Надо бы, конечно, в самом начале написать какую-нибудь «разлюли – малину», типа, «Ах ты Господи, ну, объяснили же народу, что жизнь есть «здесь и сейчас», ну, обрадовали же! А жизнь народа все больше и больше походит на публичный дом!

И грустно-то как!»… А все и на самом деле грустно! Дело в том, что брать все, что плохо лежит и не тебе принадлежит, научились. А вот «понять», что кто-то посмел пережить с ТВОИМ партнером момент «здесь и сейчас», не получается! Никак!… Массу болей, разного характера и этимологии, человечество научилось успешно купировать. Но, до сих пор не найдено «лекарство» от боли ПРЕДАТЕЛЬСТВА! И лечится эта боль, иногда, жутким и бездарным способом.

Приведу пример. Женщина рассказывает психологу о том, что муж, прожив с ней 16 лет в браке, вдруг, в одной из интернетовских помоек, нашел свою студенческую любовь. Мужа круто «разобрало», он пострадал – пострадал, собрал вещички и уехал к студенческой любви. Ее-то, так никто и не взял в жены. Бывает!

Через 4 месяца муж вернулся домой. Так, будто вернулся из рабочей командировки. В ногах не валялся, но сказал, что «любит только ее», свою жену. Все тихо, живут дальше.

А женщина сохнет, болеет и не хочет жить! А «психолог» ей говорит « Он вас любит, любит! Не сомневайтесь! Он же с вами! Он просто вернулся в свое прошлое и «дожил» ТО, что не случилось пережить раньше, понимаете? Не мучайте себя, он и не думал вас сравнивать с этой женщиной! Раз он с вами, значит вы ему дороже! Он не просит прощения потому, что ему (!!!) надо пережить свое разочарование и понять, что делать дальше. Но, он вас любит, ЛЮБИТ!»…

Это рассказ самой женщины. А, знаете, КАК она «перевела» слова психолога? Она сказала « Мне было сказано: ну что ты портишь кровь себе и другим? Тебя поставили перед фактом! Мужик сделал все, что хотел, потому, что ХОТЕЛ! Конечно, я скажу тебе, что он тебя «любит». Ты же именно ЗА ЭТИМ пришла ко мне! Вот и сделай вид, что ты ДУРА, которая во все верит! Разве у тебя есть другой выход? Если хочешь сохранить семью, тверди себе и дальше «Он меня любит! Он меня любит!»… Конечно, я соглашусь с тем, во что и сам НЕ ВЕРЮ. Понимаете Оля, я заплатила деньги за ВРАНЬЕ, от которого мне стало легче минут на 5-10…Меня не оставляло чувство, что у этого психолога, у самого «рыло в пуху», как говорят! Но больше всего, убило вот это «Он ушел и ДОЖИЛ все ТО, что хотел»! То есть меня, как машину припарковали у обочины дороги, и сбегали в кусты облегчиться… А потом вернулись, как ни всем не бывало, и поехали дальше… А как жить с этой, жизнерадостно-щенячьей подлостью, так и не сказали…!»…

А теперь, вы понимаете, ПОЧЕМУ в большинстве случаев, после такой «помощи» человек или попадает в больницу, или окончательно разрушает семью?…

Сразу сделаю оговорку! Поверьте, я понимаю, что работаю и пишу НЕ ДЛЯ ВСЕХ! Я и в 20 лет не могла похвастаться «всеобщим одобрением и пониманием» потому, что имела наглость ВСЕГДА иметь свою точку зрения на ВСЕ. А, в мои 54 года, я окончательно подарила себе право САМОЙ ВЫБИРАТЬ, кому мне нравиться, а кому нет! Так что, статья написана для тех, кто не боится называть вещи своими именами и кто предпочитает решать проблемы, а не бегать от них! А, теперь о сути дела!

Люди, пострадавшие от измены своего партнера делятся на две категории. Первая – это те, кто приходит к психологу за тем, чтобы психолог УБЕДИЛ его в том, что ничего плохого не случилось. Они НЕ ХОТЯТ знать правду, иногда даже намека на нее! От психолога требуется одно – доказать им, что их партнер просто сделал «ошибку». Лично для меня это настолько элементарная задача, что на нее не хочется даже время тратить в этой статье.

Статья написана для второй категории людей. Они ХОТЯТ знать правду, какой бы горькой она не была! Они хотят знать, КАК с этой правдой жить дальше и ЧТО надо сделать, чтобы эта БОЛЬ не разрушила их, как личностей. А боль эта бывает такой СИЛЫ и НАКАЛА, что процентов 40 пострадавших говорят, что с удовольствием увидели бы своих партнеров…мертвыми! И это эмоции НЕ в момент травмы, нет! Это говорится спустя время, когда человек уже способен хоть что-то связанно говорить и чувствовать. А, поскольку, я «вступила» на территорию БОЛИ и терять мне нечего, то я сразу же отмету в сторону очень распространенные глупости, которыми утешают жертв измены. Толку от них, в лучшем случае, как от легкого слабительного средства, не более…

1. «Вы стали не интересны своему супругу (ге) потому, что вы НЕ УВЕРЕННЫ в себе!»
Скажите, а почему, когда вам предлагали официальное партнерство, ваша «неуверенность» никому НЕ мешала? Возможно даже, вашу неуверенность называли скромностью или застенчивостью. И это вызывало симпатию и умиление… Как вы думаете, люди рождаются «уверенными в себе»? Кто их делает уверенными мужчинами и женщинами? Правильно, ТЕ, кто их любит! Степень нашей «уверенности – неуверенности» формируют сначала наши родители, потом те, кого мы называем мужьями и женами. Так что, ваша «неуверенность» — это на 50% НЕУБЕДИТЕЛЬНОСТЬ и НЕИСКРЕННОСТЬ участия вашего партнера в ВАШЕЙ ЖИЗНИ. Иначе как можно объяснить, что неуверенный с одним партнером человек, становится способным перевернуть горы, когда рядом с ним другой человек?…

2. « Не надо «накручивать» себя! Партнеров НЕ сравнивают!»
Сравнивают, ЕЩЕ КАК сравнивают! Если бы это было не так, то по какому бы принципу вас выбрали в супруги? Да просто потому, что вы были ЛУЧШЕ всех, кто был у человека ДО вас. Ведь это очевидно! А потом прошло время, изменились вы, изменился ваш партнер. И ему (или ей) опять захотелось СРАВНЕНИЯ… Но, с годами, мы становимся трезвее и хитрее. А, потому, для официального партнера оставляем на лице маску «однолюба», а в душе уже давно «перестаем корчить из себя святого»…

3. «В измене виноват очередной кризис в семейных отношениях»
Честно скажу, что это сказка для «зеленых» и недалеких! Все мы живые люди. И да, мы можем устать друг от друга! Это называется «личностная усталость». Но, усталость как приходит, так и уходит. Если вас выбрали СЕРДЦЕМ, а не головой, если вы полностью во вкусе партнера, а не являетесь «компенсаторным» вариантом в его жизни, если с вами интересно и всегда есть о чем поговорить, если человек не дает вам понять, что «вас слишком МНОГО в его жизни!», то как бы он не устал от вас – на измену он не пойдет. Потому, что она ОБЕСЦЕНИТ часть его же, самого! Подавляющее большинство людей, проживших в браке 15-20-30 лет отмечают, что даже НЕ ЗАМЕЧАЛИ этих кризисов, в первые 5- 10-15 лет совместной жизни! Они их просто «проживали» в рабочем порядке, поддерживая друг друга. Кризисом в браке «прикрываются» те, кто «влез» в отношения по соображениям, не имеющим ничего общего с любовью…

4. «Не разводится – значит, вы лучше других!»
Наивность, граничащая с безысходностью! Значит, потому от вас и бегают «на сторону», что вы «ЛУЧШЕ» других? Почему бы не сказать честно – с вами не разводятся, потому что пока, не нашли более УДОБНОГО партнера. Ведь вы БОИТЕСЬ потерять своего супруга(гу), а потому делаете вид, что верите всякому, сказанному вам вранью и закрываете глаза на любую бестактность и небрежность, допущенную по отношению к вам! Вы, по собственной инициативе, разрешаете партнеру считать себя фигурой «заднего плана» и, унижаясь, держитесь за него! Так, зачем ему(ей) торопиться? Бросить вас всегда успеют…

Я не буду перечислять все остальные глупости, которыми люди пытаются себя утешить. Душевная боль очень изобретательна! Можно кучами глотать такие душевные «анальгетики»… А правда заключается в том, что БОЛЬ устраняет только ТО, что устраняет ее ПРИЧИНУ, понимаете? Возьмите в руки красивую вазу из тонкого, дорогого фарфора… Полюбуйтесь ее изысканной росписью, ее чудесными и гениально простыми формами, ощутите восхитительную гладкость и безупречность ее поверхности…! А теперь, просто разомкните ладони и…уроните вазу. Не бросьте, нет! Просто, уроните… Затем, соберите осколки и аккуратно, методично склейте вазу снова. А теперь, попробуйте так же ВОСХИТИТЬСЯ ее видом снова… Работайте, работайте со своим воображением! Каким бы богатым оно у вас не было, вы вынуждены будете признать — перед вами уже не ТО, что вас безоговорочно радует! Перед вами ТО, что вас когда-то — понимаете, КОГДА-ТО!!! – радовало… и НИЧЕГО с этим фактом не сделать! Нет ни прежней радости, ни восхищения. И на этот факт «потерянной радости», ровным счетом не влияет то, НЕЧАЯННО вы ее разбили или УМЫШЛЕННО… вот ведь в чем дело!

Эмоции – это душевная материя, которая практически, НЕ способна к восстановлению в первоначальном виде, помните об этом!

Должна сказать, что измена – явление, очень дифференцированное. Я помню случай, когда клиентка, похожая на платяной шкаф, визжа и нещадно матерясь, втащила ко мне за шиворот своего мужа, маленького, лысенького и тощенького мужчинку. Швырнув его на диван, она сказала «Ща, тебе падла недоделанная объяснят, что надо только МЕНЯ хотеть, сука ты такая!»…

Спасая мужчину (!!), я все время вспоминала фразу-прикол из милицейского протокола « На трупе мужчины не было обнаружено никаких следов насильственной смерти, кроме штампа в паспорте о браке »…

Жизненный парадокс состоит в том, что самые разрушительные и смертоносные травмы нам наносят именно ТЕ, кто входит в нашу жизнь под знаменем «любви»!

Этот «пароль» открывает не только двери в нашу жизнь, но и безжалостно оголяет все наши уязвимые места. Сначала ими пользуются, чтобы «прогнуть» нас под свои желания и цели. Потом, их культивируют и взращивают, чтобы сделать нас зависимыми от себя и привязать покрепче. А позже, их поставят нам в ВИНУ, сделав их ПРИЧИНОЙ любой из подлостей, совершенных по отношению к нам же! Иначе говоря, сначала вы вызываете восторг, потому что вы надежный человек и однолюб.

Потом, ваш партнер докажет вам, что эти качества может по достоинству оценить только он и никто другой.

А когда ваш партнер устанет от вашей преданности и «разнообразит» свою жизнь другим человеком, вы узнаете, что вы – ревнивая «зануда», которая «цепляется» за всех, от неуверенности в себе!

Еще пример. Сначала, человек благодарен и тронут тем, что кормя его, голодного, вы без лишних разговоров достаете свой кошелек, не считая, кто кому должен. Потом вам дадут понять, что у вас вообще-то общие деньги и это нормально! А, когда вы на какое-то время потеряете рабочую форму, вы, НЕ ВЕРЯ ушам и глазам своим, узнаете, что партнер, оказывается, все время «содержал» вас! На такой, вольный «манипуляж» фактами, способна только человеческая психика! Ни одна собака не будет кусать руки, когда-то кормившие ее… «Забыть» все в НУЖНЫЙ момент, могут ТОЛЬКО люди, каждый из которых имеет свою «стоимость» и степень продажности… А, так как ко мне обращаются, в основном те, кто ПОСТРАДАЛ от измены, то и забота моя будет, в первую очередь, об их БОЛИ. Она для меня ПЕРВОСТЕПЕННА. Ведь когда человек ОТЧАЯЛСЯ и потерял веру в СЕБЯ, с ним можно сделать ВСЕ! Понимаете, ВСЕ!… Поэтому, я оставляю «за бортом» все очевидные и придуманные причины измены. Это серьезная, но отдельная тема для разговора.

Итак, человек, которого вы считали ЧАСТЬЮ СВОЕЙ ЖИЗНИ, вам изменил. Но, расставаться с вами не спешит. Что делать?

Вытащите его «роман» из «подполья»!

«Умные» психологи скажут вам, что надо быть «выше всего этого». Только ведь это не они, а вы стоите в ситуации, когда в вашей жизни присутствует человек, ведущий двойную жизнь, унижающую вас! Понимаете, вы и так оказались в ситуации, хуже которой может быть только серьезная болезнь… Так что, терять вам нечего! Соберите свое мужество, познакомьтесь с «объектом» обожания своего партнера и задайте, не стесняясь, все вопросы, которые вас интересуют. Спокойно и без скандала! Не поверите, иногда может хватить одного взгляда на того, кем вас решили «заменить», чтобы очень ТРЕЗВО посмотреть на всю ситуацию в целом! И уж абсолютно точно, «заземлить» все ваше воображение, относительно ее (или его) «неземной» любви! Видите ли… это только при свете ночника или торшера, «ворованные» секс и чувства кажутся «романом»! Как только все ЭТО вытаскивается на солнечный свет, то, в подавляющем большинстве случаев, это выглядит… как элементарное, примитивное блядство, не более! Понимаю, что говорю жесткие вещи! Но, я же честно сказала – очаровывать НЕ БУДУ…

Дайте партнеру ВСЕ, что он хочет!

Все ваши попытки доказать, что он (она) делает ошибку, только раззадорит вашего обидчика! Ну, что изменится, если вы прервете эту связь «на взлете»? Это не изменит ФАКТА вашей травмы, но вызовет сопливо-слезливую ностальгию у вашего партнера, из-за «не прожитости» этого «адьюльтера». Вас сделают человеком, который не «умеет быть счастливым сам и не дает быть счастливым другому». Так, дайте другому «счастья»! В 90% случаев, получив это «счастье», человек сталкивается с ТЕМИ ЖЕ ПРОБЛЕМАМИ, от которых убежал! Вот пусть и решает их, но уже без вашей помощи. А вам, по сути дела, развязали руки и дали возможность делать то, что вы ХОТИТЕ и НЕ делать того, чего вы НЕ ХОТИТЕ!.. Так, пользуйтесь этим!

Хотите вы этого или нет, но вам придется ПЕРЕСМОТРЕТЬ свои чувства к партнеру!

Выяснение отношений в стиле «как ты это мог(могла) сделать!!!» — самое худшее, что вы можете придумать! Понимаете, если человек МОГ это сделать, значит, он это ХОТЕЛ и РАЗРЕШИЛ себе сделать. И это вполне «уживается» в системе его (ее) жизненных ценностей и «координат»! Не надо тратить впустую время. Мы часто закрываем глаза на многие недостатки своих партнеров, тем самым, внушая им их СВЕРХзначимость в нашей жизни. Именно это, потом, позволит им думать, что они могут побегать-пожить на «стороне», а потом вернуться в нашу жизнь. А мы, при этом, должны будем умереть от радости и даже не скривиться от запаха чужого пота и трусов…Так что, самое время назвать все так, как оно ЕСТЬ! Если человек жадный, то он жадный, а не «практичный». Если человек за секс и деньги продаст маму родную, то он дешевая шлюха, а не «продвинутая личность». Если человек «прогнет» всех вокруг себя под свои интересы, идя у всех «по головам», то это махровый эгоист, но никак не «целеустремленная» личность. Если человек, при виде нашего горя и слез, спокоен и безмятежен, то это вряд ли можно назвать хладнокровием. Это безразличие, прикрытое хитростью. И так далее… Процесс не веселый, спорить не буду! Но, если вы не хотите, чтобы вас еще раз «провезли» физиономией об асфальт, вы перестанете «припудривать» портрет того, кто рядом с вами. Задумайтесь лучше над тем, ЗАЧЕМ человеку ВЫ, если вы так не совершенны…?

Позвольте себе ТО, что позволил себе ваш партнер!

Совет более, чем рискованный, понимаю! Но, я говорю НЕ о физической стороне измены. С этим – если, будет желание! – вы разберетесь и без меня… Я говорю о СВОБОДЕ чувств и эмоций! Разве была оценена ваша верность и преданность партнеру и отношениям? Ее посчитали скучной или «не могущей никуда деться», понимаете? А теперь, посмотрите на мир глазами СВОБОДНОГО человека!

Чувствуйте и впитывайте все, что вам нравится в окружающих людях! Вас ведь никто не лишал зрения, слуха, осязания, обоняния… Вы и раньше видели красивых, умных и харизматичных людей того пола, который вызывает у вас сексуальный интерес. Но, НЕ РАЗРЕШАЛИ себе подумать о них, дать им это понять, помечтать о близости с ними… А теперь, разрешите! Это «право» вы получили «автоматически», одновременно с изменой вашего партнера. Если человек, позволил себе поставить вас в один ряд с массой других мужчин (женщин), то КОМУ вы собираетесь хранить верность? Вы хотите повеселить своей верностью всех друзей-подружек вашего партнера?… Вы можете задать мне, вполне резонный вопрос: тогда что же это за «брак», в котором каждый свободен??? Отвечу: а у вас УЖЕ не брак, а СОЖИТЕЛЬСТВО со штампом в паспорте, хотите вы этого или нет! Помните пример с разбитой и вновь склеенной вазой? Вот и не играйте сами с собой в «прятки»… Проверенно всей моей жизнью и практикой – НЕ ПОМОЖЕТ!…

Умейте реалистично посмотреть НА СЕБЯ!

Для того, чтобы вы всегда были ЖЕЛАННЫ, вы должны быть полностью во вкусе своего партнера, понимаете? Если вы « в общем и целом, в принципе что-то около того, что требовалось!» и так далее в том же духе, то знайте – ЭТО «в общем и целом» обязательно даст «сбой» в цепочке чувств, рано или поздно! Значит…? Значит, нет смысла делать из себя ЧТО-ТО, чем вы НЕ являетесь от рождения! Если женщина обожает атлетически сложенных мужчин, то она «съест» вас за ваш животик и любовь к пиву, даже если сама похожа, на раскисшую «квашонку»! Если вы генетическая славянка, то вы можете нажить себе язву желудка, но худой, поджарой брюнеткой азиатского типа, вы не станете никогда! И, неужели вам надо потерять хорошую форму и отрастить двойной подбородок, вместе с внушительным задом, чтобы порадовать любителя «толстомясых» красоток, «рубенсовского» типа?… Человека любят, а потому, ПРИНИМАЮТ его таким, какой он есть. Или с человеком, с таким, какой он есть, просто УСТРАИВАЮТ жизнь. А любовь начинают искать на стороне…Но, это уже не ваша проблема! Ваша задача – НЕ стать «декорацией ПОД ЧТО-ТО» в жизни своего партнера. А это значит, оставаться всегда и везде самими собой! Особенно тогда, когда вас предали…

А теперь, несколько слов, адресованных тем, кто ПРИЧИНИЛ боль.

Подавляющее большинство их, предпочитает отсиживаться в тени, надеясь, что все «само собой образуется».

НЕ образуется! Если ваш партнер не стал разрушать ваш союз, то это не значит, что все «со временем нормализуется». И уж, тем более не значит, что вас все также любят и уважают.

А, если ваш партнер обратился за помощью к психологу, то знайте – НАСТОЯЩИЙ профессионал никогда не будет УТЕШАТЬ вашего партнера, выдавая желаемое за действительное!

Настоящий профессионал поможет вашему партнеру ПОСМОТРЕЬ НА ВАС И НА ВАШ СОЮЗ БЕСПРИСТРАСТНЫМ ВЗГЛЯДОМ!

Только взгляд на вас СО СТОРОНЫ, способен вернуть к жизни ЛИЧНОСТЬ, которую вы обесценили…

Вы будете НАЗВАНЫ так, как называетесь. И ВЫГЛЯДЕТЬ так, как выглядите. Ни больше, ни меньше! Вы с удивлением можете обнаружить, что самое страшное в этой ситуации – не гнев и обида вашего партнера! Самое страшное – РАЗОЧАРОВАНИЕ в вас, опустошающее душу…

Поэтому, пока не поздно, ПРОСИТЕ ПРОЩЕНИЯ! Просите его просто и искренне, не кривя душою. Поверьте, это не более унизительно, чем продавать и предавать того, с кем вы собирались жить дальше! Природа БОЛИ, сильной БОЛИ, сродни природе ОГНЯ… Она шаг за шагом «выжигает» ВСЕ в душе человека. Сгорает все, что любило вас и уважало, сгорает все, что делало ваши отношения не похожими ни на чьи другие!

«Горящую» душу не возможно «реанимировать» ревностью или сексом. Не страдайте этой подростковой «дурью»!!! Она сделает ситуацию тупиковой, а вас – недалеким человеком!

Просите прощение, как просят прощение взрослые люди, и делайте это ВО ВРЕМЯ.

У прощения тоже есть свой срок действия! Бесполезно кричать «Прости!» могильному холму… Так же, как бесполезно, вместо объяснения и прощения, повторять « Я тебя люблю!». Знаете, почему? Потому, что когда мы говорим « Я тебя люблю!», мы говорим человеку «Я НИКОГДА не сделаю тебе БОЛЬНО!»…

Если у вас не хватает духовной зрелости, чтобы ПОНЯТЬ чужую боль, то отнеситесь к ней, хотя бы тактично. Особенно, если ее ПРИЧИНОЙ были вы! На «закуску», я приведу маленький пример из практики, благо этих примеров у меня тьма-тьмущая…

«Дмитрию 34 года. Его жене, Лене 29 лет. На третьем году супружества, Дмитрий изменил Лене с женщиной, которую он даже постеснялся «обозначить». Сам сказал – «влез в хрень несусветную!». Причина? Сказал, что Лена «не совсем такая в сексе, как ему бы хотелось». То, что происходило с Леной и ее, начавшуюся анорексию, не считал чем-то серьезным и относился к ее переживаниям как к «глупости, высосанной из пальца». Он просто «вывалил» и Лену и ее боль, на меня… А я вернула Лену самой себе! А дальше… А дальше, она решила понять, КАКАЯ она в сексе и…обратилась к другому мужчине! Результат был настолько «удачный», что она даже не подумала скрыть свою измену и вся светилась от счастья! Дмитрию сказала «Я не влюблена в него, но и тебя я тоже больше не люблю! Мне все равно, будем мы вместе или нет!». Вот тогда, я первый раз услышала СЕРЬЕЗНЫЙ голос Дмитрия. Он сказал «Ольга, мне ОЧЕНЬ нужна, Ваша помощь!». А знаете, откуда он мне позвонил? Из института скорой помощи им. Н.В. Склифосовского, куда попал с микроинфарктом,… переживая СВОЮ боль!…»

********************************************************************************

Запись на индивидуальную консультацию

Рубрики:

Психология
Отношения

Метки: психология отношения

Комментарии (0)

Как самому поставить диагноз

Вторник, 18 Сентября 2018 г. 17:53 + в цитатник
Это цитата сообщения Вечерком [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Как самому поставить диагноз

Язык:

Белёсый налёт	Признак нездорового желудка, белый сплошной налёт – гастрит
Жёлтый	Болезни печени и жёлчного пузыря
Коричневый	Нарушение работы кишечника
Малиновый	Симптом скарлатины
Серый	После перенесённого заболевания, во время которого был применён интенсивный приём антибиотиков
Ярко-красные пятна	Бывают при индивидуальной непереносимости продуктов или лекарств
Желтовато-белый на корне	При обострении язвенной болезни
Ярко-красный, болезненный	Недостаток витаминов группы В
Гладкая поверхность	“полированный” – бывает при серьёзных проблемах с печенью
Сухой	Спутник лихорадки и гриппа, долго сохраняющаяся сухость бывает признаком диабета
С трещинами	Проблемы с желудочно-кишечным трактом
Отпечатки зубов на языке по утрам	Симптом переутомления, нервных перегрузок и склонности к отёкам

Читать далее...

Рубрики:

Здоровье

Метки: здоровье

Комментарии (0)

Мертвая точка. Как сделать самый самый первый шаг

Вторник, 18 Сентября 2018 г. 17:50 + в цитатник
Это цитата сообщения light2811 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Мертвая точка. Как сделать самый самый первый шаг

Мертвая точка. Как сделать самый самый первый шаг

Михаил Дакшиев

Они вам с улыбкой говорят: «Ну сделай хоть что-нибудь. Это же не сложно. Начни. Потом уже будешь улучшать». А вам не до смеха, потому как именно это хоть что-нибудь и представляет самую главную проблему. Вы ищете выход, ходя по кругу в комнате. Хотя сам поиск абсурден, так как в комнате и нет дверей. Комната — это ваша картина мира. Эйнштейн сказал, что проблема не может быть решена на том уровне сознания, на котором она создана. Значит и наворачивать круги внутри бетонного куба, в котором в принципе отсутствуют варианты, бессмысленно.

Что делать?

Скажите, как я мог написать так, что этот текст так срезонировал с вашими переживаниями? Все просто. Я сам через это прошел, я это чувствовал и мучился от бессилия поднять даже палец, когда речь заходила о настоящих действиях, а не поведении на автопилоте.

Я нашел выход, а это значит, что получится и у вас. Для того, чтобы найти выход и сдвинуть-таки камень с мертвой точки, вам нужно перестать так жестко винить себя за отсутствие действий. Это первое. Несколько дней просто отдохнуть без чувства вины. Это непросто. Но это уже достижение.

Взболтать свою картину мира

Самое ключевое — это взболтать вашу картину мира, смешав ее с другими значимыми для вас мировоззрениями. Проще говоря, начать общаться с людьми. На самом деле даже не важно какими и не важно о чем. Так, капля за каплей в вашу пустую бетонную комнату, начнут проникать новые краски и новые предметы. Не фокусируйтесь на действиях. Не пытайтесь выдавить из себя то, что так долго не получалось.

Ухватитесь за шанс

Почему вам было так сложно действовать. Потому что по сути первый шаг — это логическое начало большого пути, целой модели. И поэтому мозг так боится ответственности, если он в нем ошибется. Потом вы точно поймете, что само по себе понятие ошибки абсурдно. Ошибки никогда не может случиться. Потому как любая ошибка просто меняет маршрут. А это значит, что любое действие правильное, если конечно оно согласуется с вашими моральными ценностями.

Придумать действие и сделать — это активное поведение. Ухватиться за шанс— это пассивное, и поэтому оно легче

Что значит ухватиться за шанс? Чем больше и чаще вы будете взаимодействовать с разными людьми, тем больше будет подворачиваться вариантов задач или проектов, в которых вы в принципе могли быть полезными. Прыгайте в любую. Просто предложите свою помощь и поток обязательно вас подхватит. Это очень похоже на лыжный подъемник, когда вы цепляетесь рукой за трос, и начинаете стремительно подниматься в гору.

Ржавый маховик

Чем дольше вы находились в состоянии мертвой точки, тем сложнее вам действовать. Поэтому не сравнивайте себя с галопирующими предпринимателями, которые щелчком пальцев проворачивают сверх-комбинации. Как после травмы человек учится ходить маленькими шажками, разминая каждый сустав. Так и вы должны двигаться маленькими победами.

Вышли на улицу — победа. Познакомились с новым человеком— большая победа. Поговорили больше минуты — супер. Любое дело напоминает маховик, который очень непросто раскрутить, но если вы раскрутили — то дальше уже вас самих несет его сила инерции.

Ваш маховик к тому же ржавый, его механизмы намертво приросли друг к другу. Поэтому даже миллиметр движения, даже маленькая пластинка ржавчины, которая отслоилась в результате действия, по своей силе и значимости потом будет сопоставима с миллионными сделками.

Радуйтесь любому изменению в вашей картине мира. Сквозь любое движение может проступить и обязательно проступит свет надежды. Я понимаю, что некоторые с улыбкой читали эту статью. Мол, ну ты совсем к беспомощным обращаешься. Я бы советовал вам с терпением отнестись к этому тексту и к людям, которые приросли к мертвой точке. Помогите им сдвинуться с места, предложите занятие. Не игнорируйте. Ирония этой мозговой ловушки состоит в том, что в нее может попасться абсолютно любой на абсолютно любом уровне развития, как когда-то в нее попался я.

********************************************************************************

Запись на индивидуальную консультацию

Рубрики:

Психология

Метки: психология психотерапия

Комментарии (0)

Слова-пароли - ключи к исполнению желаемого

Вторник, 18 Сентября 2018 г. 17:48 + в цитатник
Это цитата сообщения light2811 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Слова-пароли - ключи к исполнению желаемого

Слова-пароли - ключи к исполнению желаемого

Слова-пароли это метод внутреннего преобразования, использование слов-переключателей по методу Джеймса Т. Мангана. Слова - пароли, соединяют сознание с подсознанием и приводят к цели, которую человек ставит перед собой. С помощью этих слов, вы можете получить все, к чему безуспешно стремились долгие годы - успех, счастье, любовь, достаток. Этот метод подробно описан в книге Дж.Т. Мангана "Секрет легкой жизни. Как жить без проблем".

Более 40 лет проводились исследования психогенеза и других фаз метафизики, исследования в области передачи мысли и др... Основной тезис был "Каждая мысль имеет свою односложную формулу". Джеймс пишет, что 10 марта 1951 года, словно вдохновение, снизошло слово ВМЕСТЕ. Опыт показал, что подсознание готово принять одно слово там, где упорно сопротивлялось потоку слов. Это было начало открытия и успеха.

Короткое слово, произнесенное без подчеркивания его значения не может восприниматься как самовнушение. Поскольку оно не является ни приказом, ни поручением сознания, оно воспринимается лишь на уровне подсознания.

Слово «вместе» произносится не для того, чтобы передать его значение, а как пароль, включающий автомат. Слова-пароли называются свитчерами, а работа с ними свитчингом (англ.).

При работе с паролями, существует определенный порядок построение фраз. Первое слово ВМЕСТЕ. Именно это слово связывает сознание и подсознание. Последнее слово СЕЙЧАС. Оно позволяет ускорить желаемое событие.

Как же это выглядит?

Например, Вы очень волнуетесь, вас кто - то обидел, у Вас внутри все клокочет от обиды. Вы прокручиваете и прокручиваете это в голове, не в силах отпустить ситуацию. Понимаете умом, что нужно отпустить, но не можете совладать с собой. Уже и сердце выпрыгивает из груди, и давление зашкаливает. Произнесите слово-пароль ЗАКРОЙ. Фраза строится так «ВМЕСТЕ ЗАКРОЙ СЕЙЧАС».

Повторяйте, повторяйте, повторяйте эту фразу и вы заметите, как начнете успокаиваться, уходить будет злость и раздражение. Еще, это слово-пароль помогает, когда Вам нужно совершить какое то физическое усилие, например, пробежку за уходящим автобусом, или вы влетаете в трогающийся поезд. Раньше Вам пришлось бы полчаса восстанавливать дыхание. После использования пароля “Закрой!” Дыхание восстановится через 1 минуту.

Когда Вы куда то торопитесь, существует слово-пароль ВПЕРЕД. «ВМЕСТЕ ВПЕРЕД СЕЙЧАС» - и вы увидите, что и автобус подойдет вовремя, и все, чудным образом, будет складываться в вашу пользу…
Используя слово - пароль "ПРИСПОСОБЬ", люди значительно легче и быстрее поднимаются по лестнице, занимаются переносом тяжестей, работами в огороде, то есть с тяжелой работой или передвижением.
Если Вы что-то потеряли, то слово-пароль “Обрести” поможет Вам найти потерянный предмет.

Примеры можно приводить бесконечно, но смысл вы, возможно, уже, уловили и, выбрав из списка нужные Вам слова, составите фразы - пароли и будете с ними работать.

Например, чтобы найти потерянный предмет, нужно повторять вслух или про себя краткое утверждение: «ВМЕСТЕ ОБРЕСТИ СЕЙЧАС».

Слово ВМЕСТЕ объединяет сознание и подсознание.

Слово ОБРЕСТИ – ключевое слово.

Слово СЕЙЧАС – событие случится быстрее.

Перед каждым новым словом-ключом проговаривается слово ВМЕСТЕ, и завершается утверждение словом СЕЙЧАС.

Используйте эти и другие слова-пароли и убедитесь в их магической силе!

Чтобы :

Сохранить хорошее самочувствие – «растянуть».
Избавиться от боли в любой части тела – «измени».
Кого-то убедить – «включи».
Избежать всяческих опасностей – «защищай».
Сохранить тайну – «навсегда».
Заснуть – «вокруг».
Что-то построить – «ставить».
Улучшить свои телепатические способности – «между».
Приобрести новые идеи – «вперед».
Бросить курить – «считать».
Избавиться от дурных привычек – «прочь».
Выполнить работу вовремя – «сделано».
Выиграть соревнование – «борись».
Воздержаться от чего-то – «конец».
Вспомнить что-то – «опека».
Найти потерянный предмет – «обрести».
Избавиться от чрезмерной ранимости – «нырять».
Перестать дуться – «отложи».
Сделать обременительную работу – «приспособь».
Избавиться от тоски – «внимание».
Укрепить силу воли – «сделано».
Избавиться от одиночества – «будь».
Преодолеть инертность – «двигайся».
Избежать нужды и долгов – «отодвинуть».
Воодушевить – «для».
Добиться успеха – «терпение».
Избежать рассеянности – «внимание».
Сформировать характер – «держи».
Стать выносливее – «закончи».
Научиться предвидеть – «медленнее».
Успокоить сознание – «будь».
Заработать много денег – «считай».
Стать смелее – «колебание».
Познать будущее – «слушай».
Сделать невозможное – «предвидь».
Что-то сделать – «вместе».
Избавиться от комплекса неполноценности – «прямо».
Избавиться от злых мыслей – «отодвинуть».
Продать – «преподнести».
Набраться опыта – «соблюдать».
Сохранить здоровье – «будь».
Что-то придумать – «обрести».
Перестать пить – «экономь».
Найти выход – «сделано».
Перестать обижаться – «спасибо».
Добиться успеха на работе – «лично».
Дети послушны были – «собери».

Ещё, слова-пароли:

бросить курить – считать
остаться или казаться молодым сразу же - знание
хорошим механиком - обдумай
избавиться от дурных привычек - прочь
выполнить работу вовремя - сделано
выиграть соревнование - борись
помешать сопернику - борись
воздержаться от чего-то - конец
продемонстрировать энергичность - двигайся
превратить поражение в успех - энтузиазм
вспомните что-то - опека
найти потерянный предмет - обрести
удержать кого-то от создания проблем другим - отодвинуть
избавиться от озабоченности - отодвинуть
избавиться от злых мыслей - отодвинуть
продать - преподнеси
набраться опыта - соблюдать
полюбить читать - оцени
сохранить здоровье - будь
стать милым для окружающим - маленький
что-то придумать - обрести
избавиться от запора - поворот
перестать пить - экономь
вылечить раны - сам
найти выход - сделано
перестать обижаться - спасибо
обеспечить средство передвижения - вперёд
улыбнуться - фамилия человека, который часто улыбается
выпрямить спину - фамилия человека, который всегда стройный
почувствовать энтузиазм - фамилия известного вам энтузиаста
избавиться от чрезмерной ранимости - нырять
перестать дуться - отложи
сделать что-то неприятное - приспособь
избавиться от тоски - внимание
начать действовать по хорошему примеру - теперь
перестать критиковать - похвала
укрепить силу воли - сделано
избавиться от одиночества - будь
преодолеть инертность - двигайся
избежать нужды или долгов - отодвинуть
повысить амбиции - вперёд
избежать промедления - сделано
воодушевить – для
создать рекламу чему-то - заинтригуй
сохранить хорошее самочувствие - растянуть
вытащить соринку из глаза - изменение (измени)
избавиться от боли в любой части тела - изменение (измени)
заставить кого-то быть вежливым - маленький
кого-то убедить - включи
избежать всяческих опасностей - защищай
стать красивым и приятным - хвали
приобрести хороший вкус - подражай
сохранить тайну - навсегда
заснуть - вокруг
что-то построить - ставить
лучше одеваться - тратить
узнать секрет - подожди
улучшить свои телепатические способности - между
плавать - закончи
добиться успеха - терпение
избежать рассеянности - внимание
сформировать характер - держи
стать выносливее - закончи
научиться предвидеть - медленнее
успокоить сознание - будь
строить - вперёд
стать руководителем - предпринять
заработать много денег - считай
стать смелее - колебание
познать будущее - слушай
сделать невозможное - предвидь
что-то сделать - вместе
избавиться от комплекса неполноценности - прямо
стать хорошим оратором - действуй
добиться успеха на работе - лично
дети были послушными - собери
находить общий язык с людьми - вместе
быть вежливым - ласковый
закончить мелкие дела - следующий
привлечь чьё-то внимание - дыра
Создать проект - интригующий
казаться богатым - расходуй
Чтобы казаться образованным - классический
помочь другим - давать
избавиться от хвастовства - лежать

Рубрики:

Психология

Метки: психология

Комментарии (0)

Три лучших жиросжигающих упражнения от Игоря Обуховского

Четверг, 13 Сентября 2018 г. 18:03 + в цитатник
Это цитата сообщения Ipola [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

минус 5 кг за неделю: три лучших жиросжигающих упражнения от Игоря Обуховского

alt="три лучших жиросжигающих упражнения от Игоря Обуховского"/2835299_tri_lychshih_jirosjigaushih_yprajneniya_ot_Igorya_Obyhovskogo (700x393, 111Kb)

В тренировках Игоря Обуховского нет ничего необычного. Он использует все те же широко известные всем упражнения, которые служат не только для сжигания жира, но и для подкачки мышц. Хороший мышечный каркас – гарантия отсутствия неожиданных растяжений, профилактика невралгий. Выполняя упражнения в хорошем темпе, Вы укрепляете свои мышцы, делаете их более эластичными, упругими.

Читать далее...

Рубрики:

Здоровье

Метки: здоровье тренировка упражнения

LiveInternetLiveInternet

-Рубрики

-Поиск по дневнику

-Подписка по e-mail

-Постоянные читатели

-Статистика

Перейти к полной формеБыстрая запись

ОБЩЕНИЕ С БЫВШИМИ: зачем мы тянем прошлое в настоящее

ФИБРОАДЕНОМА: Проверенные рецепты народной медицины

Фиброаденома: профилактика, лечение и образ жизни

Первый шаг лечения - подтверждение доброкачественности

Восстановление гормонального баланса

Травяные настойки и настои

Соко- и маслотерапия

Заслуженная слава противоопухолевых растений

Схемы применения ядовитых капель

Применение растений-иммуномодуляторов

Избегайте кофе и жирной пищи

Психологические ИГРЫ: 3 роковые роли

Бегство от близости

Выкройка трусов. Простой способ. Получится у всех.

Делаем из круглого V-образный вырез.

Сырники со сметанным соусом- отличный семейный завтрак!

Психологическая зависимость. Только не бросайте себя.

5 верных знаков настоящей любви

1. ЧУВСТВОВАТЬ В ДРУГОМ ТАЙНУ

2. БОЯТЬСЯ ЕГО ПОТЕРЯТЬ

3. ГОТОВНОСТЬ ИДТИ В НЕИЗВЕСТНОСТЬ

4. ИСПЫТЫВАТЬ ЖЕЛАНИЕ

5. ОЩУЩАТЬ ПОЛНОТУ ЖИЗНИ

Ресурсное состояние Женщины

ЖЕНСКАЯ ДЕПРЕССИЯ: Когда надо бить тревогу?

Многочисленные измены — признак психопатии!

Постоянные измены – свойство психопатов

Как он себя ведёт?

Почему же он вступает в отношения с женщиной?

Как изменить отношение к негативным событиям: Техника «1,2,3,4,5»

Техника «1,2,3,4,5» + практическое упражнение

Техника «1,2,3,4,5»

Одиннадцать аспектов зрелой сексуальной любви по Кернбергу

"Почему ты меня не бросил?!" Заметки психотерапевта

Мертвая точка. Как сделать самый самый первый шаг

Михаил Дакшиев

Что делать?

Взболтать свою картину мира

Ржавый маховик

Слова-пароли - ключи к исполнению желаемого