Просто кот

 Многие великие люди были ужасно рассеянны. Конечно, объясняется это особой сосредоточенностью на творчестве, когда все постороннее словно перестает существовать.

Дидро забывал дни, месяцы, годы и имена близких людей.

Ньютон как-то принимал гостей и, желая их угостить, отправился в свой кабинет за вином. Гости ждут, а хозяин не возвращается. Оказалось, войдя в рабочую комнату, Ньютон так глубоко задумался над своим очередным трудом, что совершенно позабыл о друзьях.

Известен также случай, когда Ньютон, задумав сварить яйцо, взял часы, заметил время и через пару минут обнаружил, что в руке держит яйцо, а варит часы.

Однажды Ньютон пообедал, но не заметил этого. И когда пошел по ошибке обедать в другой раз, то очень удивился, что кто-то съел его кушанья.

Эйнштейн, встретив своего друга и, поглощенный мыслями, сказал: Приходите ко мне вечером. У меня будет и профессор Стимсон. Его друг, озадаченный, возразил: Но ведь я и есть Стимсон! Эйнштейн на это ответил: Это не имеет значения, все равно приходите!

Отец русской авиации Жуковский однажды, проговорив целый вечер с друзьями в собственной гостиной, вдруг поднялся, ища свою шляпу, и начал торопливо прощаться, бормоча: Однако я засиделся у вас, пора домой!

Когда вторая жена Камю, Франсин, родила ему близнецов, мальчика и девочку, он чуть не забыл их в роддоме. Просто запамятовал, куда и зачем приехал: посадил в машину молодую мать, погрузил ее чемодан и сказал: «Поехали!».

Немецкий историк Теодор Моммзен однажды рылся во всех карманах, чтобы разыскать очки. Маленькая девочка, сидевшая рядом, протянула ему их. -- Спасибо, малышка, - сказал Моммзен, - А как тебя зовут? -- Анна Моммзен, папа, - ответила девочка.

Не менее рассеянным был Галилей. Он провел первую брачную ночь за книгой. Заметив, наконец, что уже светает, он отправился в спальню, но тотчас вышел оттуда и спросил у слуги: -- Кто лежит в моей постели? -- Ваша жена, сударь, - ответил слуга. Галилей начисто забыл, что женился.

Однажды Ампер, уходя из своей квартиры, написал мелом у себя на дверях: Ампер будет дома только вечером. Но вернулся домой еще днем. Прочитал надпись на своих дверях и ушел обратно, так как забыл, что он сам и есть Ампер.
 

Прекрасный Принц (взбегая по винтовой лестнице в башню Некроманта, весь в слизи зомби и крови миньонов): о прекрасная принцесса, я спасу тебя! О, я слышу стоны - злодей пытает ее! Держись, моя голубка, я... (пинком открывает дверь) О Бо... О мой бог!

Некромант (раздраженно и несколько возбужденно): Стучать вас не учили? Для кого на двери табличка висит "не беспокоить"?

Прекрасный принц (в растерянности воздевая руки): О горе мне! Моя возлюбленная... и грязный некромант...

Некромант: Попрошу! Я, между прочим, перед свадьбой даже подстригся!

Принц (обращаясь к принцессе): Как ты могла?!

Принцесса (прикрывая глаза, недовольно): Как - как. У нас с тобой должен был быть династический брак по расчету. Мы даже не знакомы! Так, играли в детстве пару раз.

Принц (прикрывая глаза рукой): Ради всего святого, прикройтесь.

Слышится шепот.

- Что? Тебе больно?
- Нет. Но он ворвался в... аххх... самый неподходящий момент.
- Он всегда такой?
- Какой? А, нет, он просто рыцарь. Это наследственное. Милый, кажется, ты одел мою ночную рубашку.
- Твою? Я думал... Проклятье. Портной утверждал, что они разного фасона.
(шорохи и шепотки)
- Все, вроде бы все правильно.
- Я могла бы вышить какой- нибудь цветочный орнамент. Например, белый шиповник и алый, так было бы проще различать.
- Ты умеешь?
- Конечно, я же принцесса.
- С каждым днем я лю...

Принц (возмущенно, открывая глаза и вынимая меч из ножен): Все, довольно! За то, что ты обесчестил мою невесту...

Некромант (протестующе поднимая руку): Но - но! Я не сделал с принцессой ничего, чего бы она сама не... Какого дьявола я тут объясняюсь перед куском родовитого мяса, закованным в латы по поводу того, что мне делать или не делать со своей женой?

Принцесса: Милый, не нервничай.

Некромант: Я не нервничаю.

Принцесса: Нет, нервничаешь. Съешь финик.

Некромант: Я не хочу фи... (жует) Вкусный финик.

Принц (в ярости): Да сколько же можно! Готовься к смерти, некрома - а - а...

Звук, похожий на "пфффф".

Принцесса: Ну вот, что ты наделал?

Некромант (пожимает плечами): Если бы я просто убил его и сделал своим слугой, это бы понравилось тебе меньше. Кроме того, ты же говорила, что любишь кроликов.

Принцесса (берет кролика на руки): И что же нам с ним теперь делать?

Некромант: Отдадим повару на кухню и будет отличное кроличье рагу.

Принцесса: Это называется каннибализм.

Некромант: Это называется конструктивность. Кроме того, он прервал наш... наше... ну, медовый месяц. Иди ко мне, цветочек, я знаю, как тебя развеселить.

Принцесса (капризно): Я не могу при нем.

Некромант: При ком, радость моя?

Принцесса: При нем.

Некромант: любимая, но он же всего лишь тупое животное...

Принцесса: Он будет подсматривать! К тому же, это тупое животное было моим женихом. Убери его.

Кролик в клетке, накрытой батистовой ночной рубашкой, энергично любит вышитую подушку под звуки необузданной страсти, доносящиеся с кровати под балдахином.

Что если буквы были бы органической формой жизни? Сумасшедший вопрос, но проект Андреаса Швайгера являет собой фантазию именно на эту тему. Созданные им буквы имеют внутри себя кости, мышцы и другие органы. Выглядит несколько жутковато и необычно.

Флеш-игра:Fleabag VS. Mutt