Подсел таки. И у меня сложился концепт идеальной работы: весь день кого-нибудь типировать и объяснять на примере Интернет-комиксов проявления интертипных.

Прозак - Штир
Смерть - Баль
Садо - Дюма
Трах - Жук
Злой - Нап
Гомо - Есь
Задрот - Дост
Нарцисс - Гамло
Пьянь и Кока не типируются




Вот пример конфликта нап/роб


Гомо - очень яркий есь, вылитый Турка по крайней мере


Сразу видно, что дуалы...


http://a-comics.ru/comics/bear-nuts/115

Порезать палец, _насыпать_ на него марганцовки и забинтовать, потом задумчиво весь день говорить: "что-то щиплет".
Почувствовал немного вдохновения со своим грёбаным зубом. Не знаю, до вторника мне точно будет не до него.
3 физика автора дневника снова даёт о себе знать: я всей душой ненавижу посещение парикмахерской, бань всяких, общественных туалетов, зубного врача, вообще врачей, блеать.
Кстати, о душе и физике.
ххх:
- В каждом человеке есть 3 кг г-на
ЯЯЯ:
- И внутри каждого тела скрыта расчленёнка (надо только раскрыть).
_______________
Пристала какая-то интересная личность сегодня. Спросил какой у меня рост. Ну, 150, как вы знаете. Сказал: "Так вот какой был наш министр внутренних дел Ежов". И пырился на меня, как на оленя небритого.

Ноющая, ничуть не меньше, чем дыра содома после неаккуратного обращения с кочергой.
Посмотрел я сегодня на свой зуб и обомлел, как такого разработанного, зияющего чернотой дупла можно было раньше не замечать?! Я никак не планировал, у меня давно есть ещё две дырки, требующие удовлетворения, но те пока вроде не так чешутся.
Я не скажу, что прям невыносимо, но постоянно тянет прикасаться языком.
Принцип "по-извращенски об обыденном и возвышенно о самом грязном" продолжаем соблюдать. <--- Кстати, помогите мне расставить знаки препинания в этом предложении.
Третья физика автора по ПЙ чуется за версту.
На соционику я вас вроде худо-бедно подсадил, теперь мне интересно, сколько из вас прирождённых извращенцев.
I like history and biology, I am a gayood girl

Делать ничего не хочется, даже писать сюда. Даже ничего не делать не хочется.
Опыт настоящего мужика Раскольникова ничему не учит: ты - дрожащая тварь, потому что не сделал и половины того, что сделал бы настоящий мужик, а чувство вины за семерых.

Всех же настоящих мужиков поздравляю с праздником, вон как Турка пропиарил службу в армии: http://www.diary.ru/~sweet-sweet-sodomy/p148025225.htm?from=last#508960448 !
Серьёзно задумался над вопросом "Задница как секретная вундервафля". Тем более, что интересная завязка для слэшного романа. Для не-слэшного более, чем обыденно, за то и уважаю слэшеров, что они надоевшие повести о ебле приправляют вкусом запретности. А это так сложно в наш век, когда любые извращения доступны всем слоям населения, даже выходить из-за компа не надо.
Снова растёкся я мыслью по диагонали.
Так вот, читаю:
"-Ты должен соблазнить и убить его.
- Но я не мужеложец!
- Не ной, отомсти за Родину и отца. Будь уже мужиком, блеать!"

Кстати, об Отечестве

http://alolo.ru/generator/

Займитесь полезным генератором, пока я занят своими личными разочарованиями.
Давно можно было догадаться, что нельзя доверять своим симпатиям. С уверенностью можно сказать, что если человек мне симпатичен, то он сволочь.

Флешмобик от Лейв_Тарм, которая дала мне букву "Р":
Любимое имя на Р: Румпельштильцхен, Рапунцель (хочу двойняшек)
Любимая страна, город на Р: Рродина!
Любимая группа/исполнитель на Р: Раммштайн (повезло же мне)
Любимая еда на эту букву: рогалики
Любимый напиток на эту букву: ром? я не пробовал пока
Любимое занятие на Р: рисовать (лучше, когда другие это делают), ну не ждёте же вы, что я скажу "работать", правда?
Любимый предмет на букву: рупор
Что вас больше всего раздражает на эту букву: рыбные щи
____________
Посмотрел 12-ю серию Хауса. Я хочу оказаться первоклассником-латентным гомосексуалистом, и чтобы Форман преподавал английский язык или русский...
____________
Иногда мне хочется жестоко избить всех у*бков, которых ты стесняешься послать нах*й... Это так, личное.

Он начался ещё ночью, когда я вдохновился посмотреть ГП "Дары смерти". Если честно, заунывно показалось, а ещё чересчур невесело. Кстати, Амбридж - мой ночной кошмар, вы знаете?
Блин, неужели в мире магов рана Добби была настолько смертельна?!..
Нетленное тело Даблдора в тот момент, когда Волдеморт ползал по нему, навело на скотские мысли.
__________________
Я ходил на выставку картин, где известных личностей изображают на манер известных произведений.
Я даже раньше и не знал, что есть такая картина "Мона Лиза с усами". Гомосексуальные намёки прут из ушей:

Вот уже вылетело из головы, какого мужика нарисовали вместо неё, но перед глазами до сих пор стоят его густые волосы на груди.
И вообще, было очень познавательно.
__________________
Я ходил на весёлую вдову. Если честно, включился только ко второму акту, когда появились мужики в колготках.
Правило: если в начале кто-то непьющий, то в конце он развяжется до самого безобразия, в миг расп*дорасив всю свою Центральную Нервную Систему.
Правило Сна в Летнюю ночь было: никто не уйдёт девственником.
здесь лежат два баяна, которые, как мне кажется, должны здесь лежать, да и букв много очень

Поёт (госпади, насколько же растяжимо это понятие!) группа Cock and balls torture (да, пытка члена и яиц, прекрасно отражает суть, как видите):





Но таки это мастерски симитировано свинячье хрюканье!
подкатом няшный флешмобик-гадание

То, что закрылся Говноарт, не озночает вовсе, что с ним кончилось всё шокирующее творчество в интернетах
Саске, к примеру, если можно так сказать:


______________
Покидайте мне крыс, плз. Те, что у меня уже есть, под идею не подходят. Я верю, что в ваших закромах завалялись интересные зверьки для опытов.
______________
Запатентовано выражение: "Явные признаки безумия". Многие говорят, что оно неэтичное и оскорбляет достоинство идиотов, как всегда.
Снился мне Хаус, кстати о птичках. Он был в инвалидной коляске и продолжал вести нездоровый образ жизни, не смотря на угрозу полного паралича.

Я окультуривался в театре. В этот раз даже за свои деньги, что вообще невиданный ранее уровень культуры.
Ржал до боли в животе. Только не понял задумки с таким длинным первым актом - 2 часа/час. Для сюжета это никакой нагрузки не несло, т.к. из всех декораций были только 4 тряпочные колонны, которые не меняли на что-то-то другое.
Кстати, интересно, что Шекспир думал бы про их ботинки? Вообще, осовременно шикарно.
Ипполита подчёркнуто с одной сиськой. Мифы про амазонок процветаэ, но прикольно она смотрелась под острой конусовидной бронёй. Песенки запомнились.
Фавны ...по сюжету гетеро, а по виду....
Тема ебли с ослом раскрыта.

Вчерашний день начался с того, что я открыл для себя помаленьку функцию "выполнить заливку с учётом содержимого", от чего мои скилзы на пол шага продвинулись.


Скажите, что это прекрасно?
я имею в виду подкат

Читать далее...

Отпишитесь в этом треде, и я скажу, из чего вы состоите, уж будьте уверенны!
Из чего состою я по мнению -Reinhard

Maria Lieven о, ну... если цензурно, то столько вариантов пропадает О_о
из кусочков трупов, в случайном порядке раскиданных в пространстве и кокетливо и пикантно украшенных взбитыми сливками с клубникой, помятого листка, выдранного из телефонного справочника, на котором карандашом впопыхах записано то, что обычно помогает не умереть со скуки - разнообразные филии, патии и прочее, ровного спокойствия, вспышек внезапностей, соленой воды и легкого чувства голода

____________________
Чувствую себя выжатым лимоном после боулинга, хотя в процессе ничего такого и не чувствовал. И вроде никто не упомянул среди подводных камней ногти. Хорошо, что они раньше сломались почти все, не так жалко.
А вообще, сегодня видел у одной сотрудницы (не в боулинге) ракушки на ногтях, и кроме них полно красивостей.
Учиться самому наращивать ногти - какие подводные камни?

Смысл флешмоба в том, чтобы подобрать к каждой букве алфавита то, что ты любишь. Подглядела в дайрике Reinhard

А: Анальгин, я всегда с собой беру. И сам себе весёлый режиссёр. На деле, упороться анальгином нельзя, но можно испытать очень приятные ощущения, когда ты довёл головную боль до тошноты, а потом она вдруг проходит.
Б: борщ, я люблю его на обед, ужин, опохмел.
В: Властелин Чёрный. А что? на "ч" есть что ещё сказать, а на "В" больше нечего.
Г: Говно. Надо пояснять? (3-я физика прёт изо всех щелей)
Д: Демотивация. Слова с приставкой де- (ре-, не-): девальвация, деградация, дегенерация.
Е: евреи Еда. Куда без неё?
ё: ёж. Водится горстями в анусе.
ж: жопочёлка. Мечтаю увидеть. Запатентовано Swordmaster
з: звездюли. Местная валюта.
и: извращения, насколько хватит фантазии.
к: котики. Няшные
л: лингвисты. Хочется заняться прям языковыми упражнениями с кем-нибудь.
м: митолл
н: ногти. Длинные и толстые.
о: оборотни. Из всей нечисти наиболее приятные няшки.
п: пиво. Стал нравится его вкус.
Р: речь. И не надо музыки.. Хотя, с музыкой вообще идеально.
с: сны. Нам не нужны эти ваши наркотики.
т: татуировки. Особенно фейловые и на гениталиях
у: украинский язык.
ф: флешмобики, хотя это и плохо
х: холодец. Мне кажется, что самое полновесное порно - это про него
ц: цензура, помогающая мне быть против и получать больше звездюлей.
ч: чаёк. Анекдот про вампиров и чай.
ш: шинигами. Любые.
щ: щупальца. Неужели есть другие слова на эту букву?
ь: самая мякотка
Ы: Ыть! Натужное "еть"
Ъ: в слове труЪ
Э: эпик
Ю: Юнг, он жизнь мою сломал и Аушра пророк его.
Я: ja

Не обижайтесь на отсутствие камментов. Вчера у меня было вот это:



А ещё я хотел рассказать вам, какой я козёл.
Стоял я вчера на остановке в 9 вечера, с трамваями что-то случилось, ходит только один маршрут, но мне не принципиально. Толпа народу.
Ко мне подходит ребёнок лет 13-ти и просит позвонить. "Из моих рук", - сухо ответил я. Логика моя была проста до безобразия: если действительно надо, то не до жиру. Я набрал продиктованный номер и поднёс трубку к его уху (всё же я потом подумал, что это было ошибкой, и надо было самому звонить, получилось бы более ёмко, никто никого бы не обидел, и я бы не называл себя козлом сейчас).
Он начинает объясняет путано, что находится на остановке, выслушивает длинные нотации, опять объясняет где он и с кем, по этому кругу много раз. Причём он раза 3 назвал место. где он находится и сто раз спросил "так куда вы подъедите". У меня затекла и замёрзла рука, я чувствовал приближение порога отключения (ибо плюсового баланса не видал уже со времён царя Гороха).
Я так и сказал: "Слушайте, у меня деньги сейчас кончатся на телефоне". Он снова начал: деньги кончаются на телефоне, я там-то и там-то, куда подъедете.
...Со светофора тронулся мой трамвай. Причём, я же частично слышу, что на том конце отвечают. На очередной вопрос "ты где стоишь?" уже я взял трубку: КОНЕЧНАЯ ТРОЙКИ И 417-ГО! Сбросил. Подъехал мой трамвай, и я сел в него, думая, что тупость передаётся по наследству, но и козлами тоже рождаются, как говорит моя "религия".
Через некоторое время мне на телефон звонит мамаша: "Ты где?" Я: "Слушайте, это не го телефон, он его одолжил позвонить". Там: "А где он стоит?" Я: "он н кольце тройки и 417го..." там: "Это, что, Московский вокзал?" Я (убито): да.
А потом я ещё думал на тему, встретились ли они... Но раз мне не звонят с обвинениями в том, что я козёл, то наверное встретились или умерли
____________________________
С ужасом жду, когда Учитель Русского Языка и Литературы уедет в свою Пен-зу. Некому будет пускать свежую струю БЭ в наш уютненький козло-хлев.
____________________________
Снилось узкое ущелье между горами. на подобии того, где антилопы растоптали Муфасу в Короле Льве.