В колонках играет - Lacrimosa. KOMA (Special Version)

Настроение сейчас - задумчивое. грустное. весёлое.

Listen to each drop of rain
Whispering secrets in vain
Frantically searching for someone to hear
Their story before they hit ground...

Уже двадцать девять теорем^^. Просто прониклась наконец-таки геометрией и... да. Очень хочу послушать живого Макса. Грустно-весёлое утро. Почему-то, когда я хочу радовать своим присутствием и внешностью людей, я всегда одна О_о. Или их красный цвет раздражает? Боже, да я ведь похожа на вишню. А бусы на виноград. Это же праздник, это готовая книжная девочка. И совсем по-книжному опять идёт домой одна под полушахматным зонтиком и в черно-красном цвете. Слушала красивую грустную музыку, наблюдала за дождем. У него тонкие пальцы. Как у моих рисунков. Тоскливые метры дороги в очередной раз привели меня в мой страшный подъезд О_О. Всё хорошо - было и есть. Я в жизнерадостном расположении духа и даже готова написать все задачи на построение :). У людей бывает плохое настроение, не надо тогда их трогать. Им неприятно. Но это так, для заметки. Всё ведь хорошо^^. А знаете, мне однажды - после концерта Lacrimosa - приснился сон про маэстро Вольффа, только его там звали не Тило, а Сергей Модестович *хохочет*. И самое смешное, что ему на редкость идет это имя. Я умею придумывать людям дурацкие подходящие имена. А еще я умею не плакать, когда все плачут. Жалко, конечно, провожать наших выпускничков, среди них были милые, ласковые и креативные люди :"). Нахмурилась. Смеется.
_______
На милой шарф поверх пальто,
Но не оценит шарф никто.
Троллейбус за троллейбусом
В парк, в парк...

В колонках играет - Торба-на-круче. СВОБОДА
Настроение сейчас - умиротворенное

Дождливая суббота путает планы
Такого идиота как я
Пустые стаканы как минимум странны
Как максимум жизнь моя...

Доказала семнадцать стереометрических теорем *___*. Немного кружится голова. Мама рассказывает, какой мне нужен муж. Зачем? Я всегда говорю ей, что мне не нужна своя семья, лишние проблемы с каким-то лишним человеком, который будет отнимать мое время... Я даже иногда сама начинаю в это верить О_О. Вот сволочь-то, а? Всё привычка. Или отвычка. Хотя вот сейчас не верю. Часто по вечерам не верю. Хм. Задумалась поутру: а вот если ребенок падает в свежевыстиранных джинсах коленками на траву и загаживает их зеленью, кто виноват - ребенок или трава? Или еще: вот когда моя учительница по пению перестала брать меня в церковь, петь на службах, кто виноват: она, что истеричка и орала на меня, как ненормальная, или я - что свергла ее с пути смирения и милосердия? О_о Сегодня опять наведалась к моему сумасшедшему гитарному преподавателю, кое-что спела. Хех. Раньше - где-то месяц или два назад, когда я пела "Я хочу быть с тобой" Наутилуса, так живо получалось, едва ли не со слезами. Хотя сейчас, может, тоже получится: если очень-очень вжиться в образ^^. Нет. Мне определенно нельзя писать посты вечером. Совсем иной спектр эмоций, мыслей и ощущений. А я даже не посмотрев за окно, узнала дождь. У него особый шепот.
________
Математика соблазнила нас,
Матаматика казнила нас.
Меня воскресят только крем
И карамель...

В колонках играет - Franz Ferdinand. KATHERINE, KISS ME
Настроение сейчас - сумбурное. устала.

Сегодня люблю, когда смотрят мне вслед. Крайне пестрый день^^. Мое произношение сегодня было очень мягким и по-берлински лязгающим. Голос немного сел: верный признак того, что я говорила ПО-НЕМЕЦКИ. Ой. Кажется, в меня влюбилась ещё одна девочка. Ну что за напасть?!! О_О Это очень пугает. Я же вроде не похожа на мужика *смеется*. Мажоритарная избирательная система и ее характерные признаки сгубили мой уютный послеэкзаменационный сон. Однако ж... насыщенно. Я люблю, когда МНОГО жизни. Я устала и не очень соображаю, что пишу. А еще... я теперь боюсь свой подъезд. За дверью напротив живет глухонемой нездоровый человек. Психически расстройства О_о. Он бьет женщин и отрубает кошкам хвосты. А его брат, как мне рассказали заботливые соседи, оказывается, несколько лет назад бегал по двору с топором. Что-то слышала раньше, а недавно едва не врезалась в этого человека на лестнице... Страшно. Он нехорошо смотрит. И ничего не слышит. Гаденькое ощущение, однако ж. Я - черно-красное пятно на лице города. Плюс неуловимое пятно, потому как перемещаюсь всё-таки быстро. Они не помнят про 00:44, а еще я людей раздражаю. Назрело беспокойство внутри. Очень устала.

В колонках играет - Lacrimosa. DIE SEHNSUCHT IN MIR

Настроение сейчас - пустая частота

Личная жизнь и личная смерть,
Плетут кружева и венки.
Только скажи мне, ну просто скажи мне,
Что выбираешь ты?
Лично я - жизнь...

Почти выспалась. Теперь остались только три точные... В воскресенье у Макса ИвАнова квартирник. Кто со мной? *усмехается* Сложно быть девушкой. А еще сложнее - быть думающей девушкой. По ряду причин, как то: а) постоянно тревожат глобальные и локальные проблемы; б) не любят мальчики/парни/мужчины; в) приходится из года в год поддерживать статус "умного ребенка" и проч. О_о Нет-нет. Меня это совсем не тяготит: пункт (а) развивает логику, пункт (б) автоматически обеспечивает нам приятную, ни к чему не обязывающую дружбу, а пункт (в) позднее, возможно, сыграет свою роль в моей карьере^^. Однако ж, как я рассудительна!!! *хохочет* Всё по полочкам. Чушь. Я безвольная дура. Я нашла свою музыку на сегодня - Die Sehnsucht in mir. Ну и что, что после МультFильмов. Ничто не уходит.
_______
Help, I need somebody,
Help, not just anybody,
Help, you know I need someone,
Help!

УСПОКОИЛАСЬ.

В колонках играет - Макс ИвАнов. ПРО ДУШИ

Настроение сейчас - задумчивое

"Что ты пристала? Оставь в покое
Душу мою", - говорит душе душа.
Я так устала, мечтаю на море,
В небесном море вода хороша...

Во второй раз я проснулась уже в 16:43 О_о. Два зачета подряд без перерыва и права на побег - это чудесно. Я выпила почти поллитра кофе и приняла квадратик восьмидесятипятипроцентного черного шоколада с геометрическими размерами приблизительно три на три сантиметра. Контурные карты, литературная критика на известные и полуизвестные произведения... Часам к трем ночи начался адский озноб. При нормальной температуре кожных покровов^^. Даже не помню, какая музыка стояла на будильнике. Насущные мелочи... Размышления господина I натолкнули меня самоё на воспоминания о первом поцелуе и далеких-далеких романтичных временах, которые отодвинула моя жизнь. Как всё смешно было... Хотя нет. Мне было не смешно. Я очень смущалась *краснеет*. И что самое странное, он меня еще помнит О_о. Прошлая жизнь осталась за горами. Писала комментарий господину F (кстати, мой друг, у Вас очень красивое имя - в русском варианте, нечего тут лимонничать:)), поняла, что я абсурдна. Я не даю себе унывать только потому, что никто не вытащит. Я живу в каком-то своем нелепом мире, своих "высоких мыслях" о судьбах людей, как единицы общества, и всего человечества... Я вижу на улицах Москвы людей, похожих на мои рисунки. Я хочу знать помимо немецкого, английского и русского финский, испанский, французский, грузинский, итальянский и быть счастливой. Я распахнута навстречу миру. И мне снова грустно. Надо было спать ночью, а не днем. Все равно вместо любимого Базарова попался любимый Раскольников.
_________
...В небесном море вода очень чистая,
Нежная, теплая, просто шикарная.
Я заслужила отпуск на море,
Отстань от меня, горе-душа, горе...

В колонках играет - Franz Ferdinand. TAKE ME OUT
Настроение сейчас - уже хорошее (:

Местами, я узнаю все из таин:
Из космоса за глазами,
Из недочитанных книг,
Что ты бросаешь в печалях вечности...

Сегодня должна быть плохая погода, эта не очень соответствует. Хотя Franz Ferdinand несколько расшевелили мое уставшее сознание :). Такое ощущение, как будто мозги болят О_о. Еле дошла до редакции, а точнее, не помню почти, как шла.Я даже моментами узнаю в себе Родиона Романыча Раскольникова^^. Какой-то туман в башке: одна тригонометрия. Им однако ж нравятся мои статьи, они хотят, чтобы я писала дальше... Благо, очередная неделя Великой Лени наконец закончилась *довольно улыбается*. Смешанное настроение, я сегодня хотела поговорить с одуванчиками. Никогда не забредала раньше в этот закуток, а там... какой-то островок жизни. Хотя воздух всё такой же грязный и тяжелый. Но эти одуванчики... Боже, они были размером с маленький кексик. Прелестно^^. Броситься бы в траву и смотреть на небо. Оно очень красивое здесь, невероятно голубое и высокое. Давайте все вылезем однажды одновременно из сети и поедем на природу. Нет-нет, это бредовые мысли вслух. Мысли разлетелись: уболтал меня дождливый господин A. Настроение окончательно исправилось, я улыбаюсь и даже опять люблю людей.
________
I say don't you know
You say you don't know
I say... take me out...

В колонках играет - My Bloody Valentine. SOMETIMES

Настроение сейчас - умиротворенное

I'm in love with a fairytale
Even though it hurts
Cause I don't care if I lose my mind,
I'm already cursed...

Очень сильно болит голова. Сестричка взрослеет. Так странно и грустно: она что, ненавидит нас всех? Многогранность происходящего запутывает О_о. Проникаюсь инди-роком 80-х годов^^. Странно, но в России все субкультуры отражаются словно в кривом зеркале... Надо всегда искать истоки. Хех. Для панка я слишком здравомыслящая, для гота чересчур позитивна, для хиппи чересчур грузлива, для инди чересчур готична, металл вообще не мое... Всё по настроению, всё в одном флаконе. И да. Я смотрела Евробачине. И я даже довольна. И даже очень. Хороший, харизматичный, солнечный, улыбчивый, искренний Саша, полная отдача, фольклорные скрипичные нотки. Да-да, если я вижу за музыкой северные пейзажи, значит, она норвежская фольклорная. И совершенно русский эстрадный запевчик. Заразно, однако ж. И очень искренне, повторюсь опять же. Настоящий САША. Круглое имя. Круглые впечатления. Шоу, конечно, потрясающее. Избейте меня ёлкой, но чего стоило одно выступление Билана! Нереально красиво. И я опять не сделала Сканави. Это подобралось быстро и совсем незаметно: весь следующий год - на поступление О_о. Хех. Вот оно осознание: как обухом по башке.
P.S. А ведь так и не позвонил никто, поганцы. Вот вам и fairytale.

В колонках играет - System of a down. LONELY DAY
Настроение сейчас - пока дописала, уже умиротворилась

Погода хмурится,
И я понимаю, что
Город громадный
Лежит на спине, руки за голову,
Смотрит на небо, мечтает о будущем...

Господи. Я даже вообразить не могла, что три песенки под одну акустическую гитарку вызовут такой резонанс среди поющей, играющей и слушающей молодежи О_о. Приятно: много новых знакомых, впечатлений, красок... Это уютно - такие маленькие, почти квартирненькие концертики. Надо, надо собираться вместе. Нас ведь меньше! Хех, смешная получается штука. Эти незнакомые люди меня послушали, я послушала их. Мы стали знакомые и понятные, мы все говорим на одном языке. А те, кого я считаю сколько-нибудь близкими, плевать хотели на то, что я делаю О_о. Обидно. Нет-нет, сэр, не потому, что я ищу похвалы или чего еще. Просто... Видимо, я верно сказала, что у меня больше нет друзей. А так хочется. Я всех знакомых называю друзьями *усмехается*. Такое хорошее настроение было. Такие интересные новые личности в моей жизни, всё получается. Не позволю портить мою жизнь, пока мне хорошо. Мы ведь с вами летом соберемся, возьмем гитары, сядем вокруг костра и будем петь "All you need is love", неправда?^^ Рассеянное внимание. Обрывки мыслей. Может, просто устала? Суммарное количество сна за неделю непозволительно мало. Хочу быть среди таких, как я. Грустно: некоторые люди никак не хотят и не могут понять, что нельзя остановить время. Так надо. Так устроено уже многие сотни лет. Ненужный пафос, всё проще пареной репы. Я хотела написать про то, как люблю музыку. Как живу ею, дышу ею, как всегда мечтала играть в группе... Ну что за бред, девочка? Духовные искания Пьера Безухова, блин. Однако ж музыка - великая вещь.
P.S. Позвоните мне в 00:44, ОК? (:

В колонках играет - Virgin Prunes. IF I DIE
Настроение сейчас - смешанное

В Сантьяго идет дождь.
Не надо выяснять, кто прав.
В жизни часто так бывает, что не совпадают
Графики полетов и любви...

Я так люблю его. Я так ждала его. Помню это горькое чувство одиночества, когда я гуляла под дождем по пустым улицам... Нет-нет. Теперь всё по-другому. Я улыбаюсь ему. Я рада ему. Я скучала по нему. Я слушала его музыку, переплетая её со своей. Вымочила гольфы. Я не из тех девушек, которые, выйдя в грозу в белых кедах, вернутся в таком же виде, как вышли. СЧАСТЛИВА. Я теперь совсем иначе понимаю дождь *счастливо улыбается*. Мне больше не одиноко, я свободна. Чуть более цинична и разочарована, но всё также по-детски непосредственна^^. Хех, да со мной и вправду только ненормальный станет встречаться! О_о Однако ж меня это не сильно гнетет, я на удивление хорошо научилась быть счастливой от того, что я есть и люди, которых я люблю, и животные, и растения, и дожди, и солнце, и всё что меня окружает, тоже есть. Да-да, немного не устраивает общество и люди в глобальном смысле этого слова. Глупые, безвольные, зажравшиеся, привыкшие к легкой жизни. Много громких слов? Просто мысли и сиюминутное мнение. Вид моей спины перед компьютером всех почему-то невероятно раздражает. И в топку ливень, в котором я прихожу к гармонии с собой и с окружающей средой, в топку высокие мысли и светлые идеи: надо же строить эскиз графика функции игрек равное икс в квадрате плюс два деленое на икс квадрат минус девять *______*. Вообще. Нахрен всё духовное! *усмехается* Сегодняшнее общество не приемлет морали. Уносит О_о. Пойду лучше чертить эскизы и успокаивать свои бедные нервы. Соевое мясо. Вам надо есть.
P.S. ОТКРОЙ НОВЫЙ МИР ЗАМЕЧТАТЕЛЬНЫХ ВОЛОС!^^ Блин.

В колонках играет - Торба-на-круче. НА МОСТУ (СВАИ)
Настроение сейчас - задумчивое
Только тот, кто самый нужный, самый северный и южный,
Самый ищущий, пропащий, самый друг мой настоящий
Не увидит больше снега, он вчера ушел на небо,
Там влюбился и остался; вездеход его сломался...

Лёшку Черепанова жалко. Он, наверное, был очень хороший и жизнерадостный. И ещё здорово играл в хоккей, как я слышала. И Валерку жалко, он в четырнадцать лет ушел. Помню его: здоровый такой, высокий, веселый, приветливый. И медляк здорово танцевал. И вдруг... Прямо перед той Пасхой... Спите спокойно, мальчики. Надеюсь, там лучше. Сколько же всего в эту самую секунду происходит О_о. Люди. Рождаются. Умирают. Любят. Ненавидят. Кушают. Пьют. Колются. Лечатся. Сидят с газетой в туалете. Я часто думаю об этом. Вот что сейчас делает, например, Киану Ривз? Гуляет с собакой? Варит кофе? Или где сейчас, скажем, мои ПЧ? Вот этот, наверное, пьет с друзьями клюквенный сок (хотя, скорее - водку), этот смотрит мультики, этот варит манагу, этот читает книгу, другой - смотрит мелодраму или даже документальное кино. Забавно. Почему-то меня очень любят наркоманы О_о. Может, это из-за моих рисунков? И поведения, пожалуй... Даже страшно. Я, наверное, просто слишком либеральна; на многое закрываю глаза. Но рисую и действую исключительно в трезвом состоянии, ибо никаких вредных веществ, кроме сладостей, не потребляю^^. Просто такая фантазия. Пёс мой заболел. Чуть с ума не сошла от волнения О_о. Всё-таки люблю некоторых очень сильно.
________
Личная жизнь и личная смерть,
Плетут кружева и венки.
Только скажи мне, ну просто скажи мне,
Что выбираешь ты?
Лично я - жизнь...

Я не хочу так жить.

В колонках играет - Green Day. JESUS OF SUBURBIA

Настроение сейчас - умиротворенное

Все в себе одна сплошная соль
Промокшие исписаны страницы
Призрачный мир прозрачный алкоголь
И все что обязательно случится...

Я не буду расписывать, как мне больно, обидно и темно. Для этого есть тетрадка в клеточку и ручка. И вообще ничего никому не буду рассказывать. По телу медленно разливается музыка. Пусть только не трогают сейчас... Наверное, без еды я проживу дольше, чем без музыки О_о. Пожизненный добровольный миротворец, я лучше уеду в Питер и буду учиться там, умирая от тоски по близким, чем выносить этот кошмар каждые выходные. Все такие хорошие по отдельности. Четыре Овна - упрямые, вспыльчивые, невоздержанные и один нервозный неуравновешенный Водолей О_о. Что-то в нём всё-таки есть, в этом делении на знаки Зодиака. Голова болит - до сих пор. Лучше не разговаривать ни с кем. И ходить исключительно с наушниками в ушах. Я спокойна, я смеюсь *глубокий выдох*. У меня на кухне стоит термос с эвкалиптом, а в горле ком. Всё вместе и сразу, я замучаю своего мужа^^.
P.S. Спасибо тебе, милая моя --ПсиШка--, ты мне очень помогла. Спасибо.
P.P.S. Ягодное пюре. Спасет нас.
__________
I don't feel any shame, I wont apologize
When there ain't nowhere you can go
Running away from pain
When you've been victimized
Tales from another broken home...

В колонках играет - Franz Ferdinand. 40 FT
Настроение сейчас - смешанное

Так устали наши плечи и ноги
Почти что все улицы города видели сегодня...

Чертовы каблуки. В кедах гораздо удобнее, чем в туфлях, ей-Богу О_о. Однако ж я довольна. Сто лет уже не гуляла с друзьями. Ну люблю я такой идиотский веселый отдых, когда можно лазить в платье по перекладинам, пускать мыльные пузыри и зарывать уставшие от вышеупомянутых туфлей ножки в песок на детской площадке^^. Иногда чувствую себя Сарой Дивер. А еще я люблю своих друзей. Слышите, пацаны? Я вас люблю. Во всяком случае, сегодня точно. Хорошая погода... Только очень-очень с левой стороны шеи больно. В прошлой жизни, я, наверное, была солдатом и меня убили в Великой Отечественной. Я так думаю. Какая-то маленькая девочка покрутила пальцем у виска, когда я шла сегодня по улице и опять что-то творила. Наверное, она вырастет такой же ограниченной дурой, как моя подруга. Я ведь просто спросила: "Чего ты, девочка, так на меня странно смотришь?" Здесь злые дети Т__Т. И вообще, я устала. У меня испортилось настроение: организм уже не тянет такую дозу позитива. Хех. Улыбаюсь опять... Странная. Всё на эмоциях, это даже неправильно О_о. Я много думаю, вижу то, чего не видела раньше, ищу что-то. И опять очень больно с левой стороны шеи. Приходится придавливать пальцем и не шевелиться. А знаете, если, печатая, наклонить голову набок - вправо - так странно наблюдать за буквами. Хм. Я реальна даже в виртуале; слишком честная, пожалуй. Немного грустно, немного злюсь на себя - всё, как обычно. А в целом, хорошо.
P.S. Всех с праздником.

В колонках играет - Торба-на-круче. ЗИМНЯЯ СКАЗКА
Настроение сейчас - задумчивое


А снег идет, как пароход - белый и холодный.
На милой шарф поверх пальто, это очень модно.
На милой шарф поверх пальто, но не оценит шарф никто.
Троллейбус за троллейбусом в парк, в парк...

Мои джентльмены коллективно бросили меня на произвол судьбы. Ну и отлично, я такая красивая сегодня^^. С утра Айнзаме поставили перед фактом: НАДО ПЕТЬ. Благо, нашелся мой удивительный клоунский колпак О_о. На джентльменов я плюнула предварительно с высокой колокольни, и после концерта, дабы поднять боевой дух, вышла подышать воздухом. Я иду с "Активией" под мышкой и мороженым в руке. Я одета в чудесное красное платье и полосатые гольфы. Я без остатка раздаю себя окружающему миру. Я счастлива и улыбаюсь; всё хорошо сейчас. Я по-настоящему научилась быть счастливой в одиночестве. САМОДОСТАТОЧНОСТЬ^^. Эти люди любят меня обнимать, когда я красивая. А я люблю мечтать, что когда-нибудь найдется такой же псих, как я, и вдребезги разобьет мою самодостаточность. Но не сейчас, нет-нет. Смешные эти школьные дискотеки. Сегодня я была там с Активией^^. Их долбежка чудесным образом вышибает из головы все мысли... Люблю наблюдать за людьми. Тут три девушки в одинаковых брюках - красных в клетку. Остальные в джинсах. И в желтом... Дурацкая мода. А я в круглых, как виноград "Изабелла", бабушкиных черных бусах и красном платье. Я улыбаюсь всё равно, хотя мне скучно и грустно на этих людей было смотреть. Хм. У той девочки слишком короткие ноги, а она такую заниженную талию носит. Ну некрасиво же *морщится*. Проследила за взглядом мальчика в ромбичном жилетике: он тоже заметил, что эта особь так трясет своей филейной частью, что почти потеряла штаны О_о. Только я заметила с сожалением, а у него - инстинкты О_О. Вот так. Я не умею нравиться мальчикам^^. Много конфет разных. И груши. Я разговаривала с собой по дороге - шепотом, чтобы никто не слышал. И наступала только на правильные шестиугольники. И долго стояла на девятой ступеньке, о чем-то думая.

В колонках играет - Lacrimosa. HALT MICH

Настроение сейчас - устала.

Выходя на улицу, я ожидала вдохнуть свежий и терпкий дождевой воздух, а вдохнула только грязную, с немного повышенным уровнем радиоактивности, пыль О_о. А я люблю дождь. И ветер. И воздух после грозы. Соскучилась очень... Видела эльфа сегодня. Да-да, натурального эльфа - толкиеновского. Я уже встречала его прошлым летом. Один раз. Всё моя дурацкая память на лица и уличные улыбки =). Устала очень. Всё мучилась с физикой... Кофе? Тщетно, я всё равно решила отдаться объятиям Морфея и оставить эти несчастные конденсаторы в покое. Не могу писать ничего. В голове пусто и очень гудит.
____________
Гуманизм породил геноцид,
Правосудие дало трибунал,
Отклонения создали закон.
Что мы сеем - а то и пожинаем...

В колонках играет - My Chemical Romance. DEAD!!!

Настроение сейчас - умиротворенное

От старых забот устала
Падали где-то капельки лета
Это там-там-там, не у нас...

Да. Давненько у меня не было такого хорошего урока немецкого^^. Обожаю языки. Вот моя первая учительница по немецкому, та, которая научила меня говорить, она такая чудесная была. Зимой она давала мне свои пледы, а летом я приходила к ней порою в полодиннадцатого вечера, и мы кушали вишни из огромного блюда, и она рассказывала мне, как когда-то очень-очень давно познакомилась со своим мужем. Они очень любили друг друга, он попросил обвенчать их, когда умирал... *грустная улыбка*. Я всегда удивлялась ее жизнелюбию и тому, как она остается молода душой, несмотря на возраст. Эх. Я столько хороших людей на своем пути повстречала. Дай Бог им всем здоровья. Филанстропствую опять^^. Сменились декорации в моем окне. Как-то слишком неожиданно и быстро всё зазеленело. Я так не привыкла. Но мило, бесспорно мило *сладко потягивается*. Одно напрягает (я долго не могла понять, что): зелень визуально сокращает и без того малое пространство, в котором я волею судьбы теперь обитаю. Однако ж май. И я совершенно не в состоянии делать МФТИшную физику, да простят меня Эйнштейн, Тесла и Резерфорд. Хотя... им уже всё равно, по-моему О_о.
P.S. Грандиозные планы, связанные с британским флагом и химической романтикой.

В колонках играет - Panic!At the disco. THAT GREEN GENTLEMAN

Настроение - умиротворенное

Einsame *восторженно*: Йоко, а знаете, знаете, я про Вас и Джона видела столько книг, фильмов, статей!!!
Мама *цыкает*: Тише, ты что, сдурела?!!! Не говори ей про Джона, это же ее огромная личная трагедия! Она теперь опять его вспомнит, и ей будет грустно... *и тут начался новый сон*

Я иду по улице, размахивая пакетом с орехами, внутри которых вареная сгущенка, слушаю что-то милое и кусаю фруктовый лед. Якобы из клюквенного сока... Что-то быстро слишком. Ах, да. Это было "За нами следят" *улыбается*. А потом вдруг стало тихо в ушах - на долю секунды, и я вдруг поняла, как странно, наверное, смотрюсь со стороны О_о. Пустяки. Хм. Одна странная мысль меня мучит на протяжении вот уже нескольких месяцев. Каждый раз, когда я перехожу дорогу - будучи в хорошем настроении и с хорошей музыкой в ушах - я думаю: "Хех, вот я иду себе, улыбаюсь, а сейчас возьмет вот этот господин в кадиллаке/мерсе/ауди/запорожце/феррари и переедет..." О_О И всё. И туннель с фонариком в конце. Глупо, неправда? *нервно глотает чай* Еще один номерок газеты вышел. А я хочу быть одна, я просто нереально влюбена в свою свободу. Или трусливая^^. Или всё вместе. Но куда эту прущую из меня всеобъемлющую любовь девать? О_о Да-да. Одному человеку это, пожалуй, будет слишком много. Я всех люблю, да. Потому что сегодня в филантропичном расположении духа^^. Одна беда: сестричку затянуло в виртуал. При чем довольно серьезно... Юношеский максимализм, весенняя ошалелость; она едва не ударила меня курицей. А вчера я досмотрела "Внутри себя я танцую". Под впечатлением и в печали. Вчера ночью. Хотела написать... Вот тогда были эмоции. А потом мне приснилась Йоко Оно *крестится в ужасе*
P.S. Наткнулась на фото Bartek Borowiec. Не скажу, что фанат рыжиков, но этот - что-то нереальное О_о. ------->

В колонках играет - The Beatles. ALL YOU NEED IS LOVE
Настроение сейчас - чудесное

Imagine there's no Heaven
It's easy if you try
No hell below us
Above us only sky
Imagine all the people
Living for today...

Сто лет не носила каблуков, я еретик: мне ведь чертовски идет!!! *щурится от воображаемого солнца* Такое благостное состояние. Хочется всех обнимать, и целовать, и кусать за уши О_о. Красивый грустный мальчик в красивом шейном платке стучал красивым тонким пальцем по красивому прозрачному аквариуму. Мне это показалось таким трогательным почему-то... Детальки. Эти женщины совершенно несносно орут на своих детей. Мы их по-другому воспитывать будем, я знаю. Никак не получается усадить себя за математику О_о. Это всё вредное солнце, совершенно невозможно работать. Однако ж у меня впервые за последние три дня хорошее настроение вечером *блаженно улыбается*. Всех люблю, правда-правда. Никого в особенности - вот это немного грустно, а в целом - сегодня я счастлива. Странные сны в последнее время О_О. Снилось, будто у наших старых соседей с двенадцатого этажа, тётушки Нино и дяди Гоги, был восемнадцатилетний сын, который в меня влюбился и всюду за мною бегал. Хм, интересно, что бы сказал по этому поводу Зигмунд Батькович Фрейд? О_о История говорит только то, что у тети Нино и дядюшки Георгия действительно когда-то был восемнадцатилетний сын, который исписывал стены подъезда с первого по четырнадцатый этаж громкими именами, как то: Nirvana, Green Day, AC/DC, Queen, Black Sabbath и проч. И еще у него в пятнадцать лет родился ребенок. Только было это едва ли не до моего рождения, я видела только надписи на стенах и домашние мифы^^. И откуда такие бредовые сны? О_о Там еще точно были Битлз.

В колонках играет - Yann Tiersen. LA VALSE D'AMELIE (Version Orchestre)
Настроение сейчас - неспокойное

Вчера. Порвала много лиц. Одна пара была. Грустная. Не могу в обычной стилистике. Не могу спать в одежде. Не могу быть в хорошем настроении вечером *____*. Мне даже снились люди с белыми лицами. Арлекины. Только в обычной одежде. Пусто сейчас немного... Посмотрела "Амели". Раньше не видела. Ужасно мило и чудесно, я много улыбалась. Так близко мне... Однако ж Айнзаме совсем разучилась писать. Боже. Но это правда было очаровательно. И легко *улыбается, вспоминая*. Я приду в себя. Я должна прийти в себя. Я не жду. Я знаю. Всё нормально. Не перечитываю целиком, всё равно ничего цельного не получится уже. Да и не получилось бы. Кофе с молоком, пятьдесят на пятьдесят. Только вот я наконец стала жалеть о том, что не знаю французского. А с возрастом, говорят, ухудшается свойство усваивать новое.

Я должна спать ночью. Потому что ночью я совсем одна.
Ночью трудно и душно. И темно. Стала равнодушной ко многому...
Спасибо, Темо, что позвонил. Я смеялась и улыбалась. Здорово так.
По привычке проверяю почтовый ящик в подъезде. По привычке - пусто.
И всё же... я слишком люблю свою свободу. И ни секунды не пафосна.
И даже улыбнулась. Я по-другому не могу, я ведь верю в хорошее. Дура?
Хех. Всё же интересно, кем он окажется в конечном итоге. Зима внутри.
Немного пусто. Наверное, устала я.
____________
Ночью-нелюдью с рюкзаком-котомкою
Забытой кошкой бежать под крышей,
Бродячей собакой просить, поджав лапы,
У сытых и теплых железных дверей.