В колонках играет - Lacrimosa - Darkness

А любить ведь вообще, знаете тяжело. Перефразируя Пастернака, "любить - вообще тяжёлый крест". Это же не только всякие обнимашки-целовашки, улыбки и радость. И даже не только высокое - платоническое - чувство. Огромный-огромный труд. Мириться, прощать, уступать, не показывать, что больно/грустно/не согласна, закрывать глаза. И мне ужасно неловко. Что я вот так сильно и безнадёжно расплакалась. У него на глазах (!!!), у них всех на глазах (!), которые завидуют, ревнуют и в общем не рады. И мне ужасно страшно. Что надо было расплакаться, чтобы испугался. Испугался, что я плачу рядом с ним и из-за него. А я просто - просто я впечатлительная и всегда всё слишком близко к сердцу принимаю. И люблю, Господи Ты, Боже мой. И покуда хватает моего понимания, сочувствия, мудрости - сколько есть, я буду рядом.

"- Люди забыли эту истину, - сказал Лис. - Но ты не должен ее забывать.
Мы всегда будем в ответе за тех, кого приручили. И ты отвечаешь за свою розу...
- Я отвечаю за свою розу... - повторил Маленький принц, чтобы хорошенько это запомнить."

Ничего просто не бывает. Kommt Zeit, kommt Rat.

Вот бывают в жизни моменты такие - очень важные, золотистые, заветные, прекрасные. Сокровенные. Настоящие какие-то. И невероятные. Спасибо. А в ту субботу целый день дождь, забыли зонтик, холодно, целует в седьмой шейный позвонок, любимый мой бородач, бежим в незнакомом городе на свадьбу к его двоюродной сестре, такие важные, он - в костюме, в галстуке, я - в строгом платье-карандаше и пиджаке. На деловой ужин, наверное. А нет. На свадьбу же, к сестре. Весело, немножко смешно, как родители в панике. Праздник. Дэнсин чик ту чик, и почему-то ужасно колотится сердце. Два сердца. Много чего разного и хорошего за это время. Что хочется вдвоём вспоминать и прокручивать где-нибудь за чашечкой чаю, или кофею, oder sowas. Только мало его, времени-то, у мгимовцев. Уже устала ужасно. Валюсь с ног, синяки под глазами. Голова трещит. Но всё хорошо. Я довольна. Интересно. Много-много истории, отличные новые преподы, снова думаю и говорю на трёх языках... Купила наконец надувную подушку, чтоб спать в электричке, не сворачивая шею :D. И счастлива, Боженька, счастлива. Спасибо! И пусть всё, про что мы говорим, думаем и мечтаем, когда вместе, обязательно сбудется. Ей-Богу, это будет очень хорошо. Ну правда.

Прошлою зимою, а именно 24 февраля я была гневна, расстроена, раздражена, утомлена и написала большой злой пост. Злой на мужчин, которые забыли быть мужчинами. Сейчас вспомнила про него, отыскала и даже выдернула нужный фрагмент:

"А знаете, почему я люблю этого книжного Базарова? Потому что он мужик. Какой есть - мужик. Молодой, сильный, УМНЫЙ. Бесцеремонный. И да, и неотёсанный. И дальше что? Зато если уж любит, то любит, как мужчина, ведёт себя, как мужчина, принципиален, как мужчина, и умирает - тоже, как мужчина... Потому что книжный. Потому что я дурочка романтичная; я чего-то хочу от всех этих людей. А ведь тянет-то всегда к тому, чего нет вокруг или внутри тебя. Что непохоже, противоположно, по-другому. Во мне очень сильное женское начало, я так знаю. И точно - мне нужно для равновесия такое же сильное мужское начало, сильная личность - нескучная. Я от посредственности устаю быстро, от унылых, дураков и демагогов - тем паче. И ещё когда аську спрашивают."

Конец цитаты. А ведь дождалась. И мужественного, и нескучного, и умного, и сильного. И Пушкина мне читает и любит Достоевского. И любимый-любимый-любимый. Надо было только очень хотеть и немножко подождать, мысли же материальны, вы не пробовали? Очень хорошо. Всё хорошо. Спаси и сохрани нас, Боженька.

А Достоевский, конечно, потрясающ и великолепен. Истерзал, изорвал душу и снова заронил в неё что-то очень хорошее и светлое. Спасибо. Уже другую книжку почти дочитала, "Милого друга" Мопассана, а всё не могу забыть милого кроткого князя. Он теперь со мной останется, книжный ангел-хранитель. Хотя Мопассан мне тоже понравился, образный и яркий почти до осязаемости. Неожиданные сравнения, обороты, любопытный герой, в общем, я довольна и очень зря не хотела за него браться. А тут и лето кончается. Как-то уж очень быстро, но совсем не грустно и даже наконец.

Впервые в жизни почувствовала и поняла, как это, когда любые слова, даже самые нежные, искренние и подходящие, звучат глупо, неуместно, неестественно. Когда слова просто не нужны. Когда не знаешь, что говорить, и не хочешь ничего говорить от счастья. Только целуешь в ответ - в шею, в щёки, в глаза, в брови, в лоб, в нос, в губы, и только улыбаешься и смеёшься тихонько. А он целует твои ладошки и пальцы, а ты ему по плечо от силы. И горячие, сильные, любимые руки обнимают талию так, что дух захватывает и уносит в сопредельные миры. И не верится, и в голове не укладывается, что это всё правда, а не какой-нибудь невообразимо прекрасный и живой сон, и - хочешь, ущипну? - это не сон! Синеглазый мой, родной, любимый. И совершенно ведь невозможно отпустить, и до бессовестного счастливые улыбки взгляды, так что даже усталые люди в последнем вечернем автобусе из Москвы улыбаются, может, вспоминая себя - таких же когда-то. И платье насквозь пропахло им, и уже хочется увидеться снова. А в маленьком немецком пакете, до которого руки дошли уже только по дороге домой, совершенно волшебный чёрный чай с настоящим лесным и грецким орехом, белыми лепесточками роз и сушёными кусочками апельсинов, тоненькие шоколадочки под названием Katzenzungen ("кошачьи язычки"), огромная чудная немецкая футболка и (!!!) томик Джорджо Вазари на немецком (тут я растаяла совершенно).
И привет. "Пахнешь дивно, глаза, по-моему, изменили цвет", - процитировал он мне на ушко строчку... из Макса ИвАнова. Я думаю, Макс простит мне за это, что вчера я пропустила очередной его концерт. На следующем буду во что бы то ни стало, честно-честно! Уже соскучилась. :)

Тут вчера по первому каналу показывали "Дориана Грея". Хы. Я решила, ежели он сам пришёл, то почему бы не посмотреть, хотя с самого начала приблизительно догадывалась о своих впечатлениях. Оскар Уайльд вообще-то тоже не был записным праведником и много чего за свой короткий век повидал и перепробовал. Но. Думается мне, в день премьеры вертелся в своём гробу на Пер-Лашез, как вентилятор, прости Господи. Философский, глубокий роман превратили в плоскую пошлую дрянь без какой-либо идеи. Опростили сюжет  до невозможности, получилось как-то очень немотивированно и глупо. Ощущение, как будто режиссёр затеял снимать "Дориана" только ради оргий и извращений, снятых смачно и с настроением. Забавная тут штука: сам Уайльд писал кому-то в письме, что в романе не указан точно ни один из пороков Дориана Грея, кроме наркомании. Поэтому каждый видит в нём свою тёмную сторону. А кто-то просто какие-то "таинственные пороки", что-то такое тёмное, отвратительное и туманное. В общем, я ещё зимой говорила, что не хочу смотреть и разочаровываться. Выключила где-то на середине и пошла спать без каких-либо впечатлений. Даже самый страшный, пронзительный момент, когда Дориан убивает художника, снят так скучно и бесцветно, что абсолютно не трогает. Хотя эта глава в книге потрясла совершенно. Ну и ладно. Я вообще случайно этот фильм посмотрела.

А днём я наконец посмотрела "Реальную любовь" (2003), фильм, который мама мне уже давно-давно советовала. Это же мама, она знает, что советовать: фильм совершенно очаровательный. Тёплый, милый, смешной, грустный, трогательный. Отличный. И все мои любимые британцы - как на подбор! О таком и мечтать нельзя было, чтобы Колин Фёрт, Хью Грант, Алан Рикман и Кира Найтли в одном фильме. Я как-то говорила, что есть что-то в британских актёрах такое особенное, что я интуитивно и беззаветно люблю их больше американских. Ну не прекрасны ли? И уже названные Колин, Хью и Алан и - Джуд Лоу, Хью Лори, Орландо Блум, Гэри Олдман. И ещё. По ту сторону океана есть, конечно, Джонни Депп и Брюс Уиллис, например, но всё же. У этих вот джентльменов какой-то особый шарм. :3
А ещё этот совершенно божественный бразилец, Родриго Санторо. Да.

постскриптум

В колонках играет - Пилот. СФИНКСЫ

 

Я вас люблю, ребят! :)
Я решила лечить свою хандру: не хочу повторить судьбу мистера Онегина. Сегодня над Москвой [и Московской областью] растёт солнце, в термометре - минус шестнадцать; воскресенье. SUNday, как говорят англичане, американцы, австралийцы и я. SONNtag, как говорят немцы, австрийцы, швейцарцы и я. Доброе утро-день-вечер-ночь. Улыбнитесь там, пожалуйста, по ту сторону экрана, - в Питере, в Лондоне, где только не. Мы ведь с вами удивительные. Даже восхитительные, я бы сказала... А в детстве, когда я не могла заснуть, я водила пальцем по левой брови (своей, маминой, папиной, дедушкиной, бабушкиной... но в основном всё же - своей) и засыпала. Вчера вот вспомнила в два часа ночи. Помогает до сих пор, я вам доложу. Детские привычки самые верные: они на подсознании, угум?

P.S. Я вас люблю. Я всё же не такая зануда, как та Эленор, которую воспели нетленные битлы :)

В колонках играет - The Beatles. IF I FELL
Настроение сейчас - нормальное


* ВЕСЕННЕЕ ОБОСТРЕНИЕ *

Ну вот, собственно и пришла весна. Какая-никакая, но все же пришла, и дело даже не в тающем снеге и грязище, захватившей город, а в людях, проживающих в этом и еще многих других городах.
Я иду по улице, шлепаю по лужам. И исподтишка наблюдаю за прохожими. Странные они какие-то, улыбаются непонятно чему… Мимо пролетает студентик. Улыбка на пол-лица, глазки горят, а перед собой ничего не видит.
«К подруге спешит, наверное», - я тихонько усмехаюсь в вишневый шарф и иду дальше. Навстречу – девушка. Тоже к кому-то спешит, вся такая идеальная, красивая, стильная и мечтательная. Наверное, целый час марафет наводила. Ну вот, споткнулась... Весной часто падают и спотыкаются: против матушки-природы не пойдешь!
А еще в это время года всех почему-то тянет на бесконечные сентиментальные разговоры. Это как-то спонтанно получается, мы сами не замечаем, как начинаем городить какую-то чепуху «про любовь». И это нормально, правда. И то, что отличники-старшеклассники забывают дома тетради, не учат уроков и не боятся угроз учителей, - это тоже нормально. Вообще, весенние влюбленные школьники – совершенно уникальное явление, можно сказать, отдельный подвид. Они такие забавные, когда влюбятся и пытаются делать вид, что всё, как обычно! А «как обычно»-то уже не получается: мысли всё время куда-то улетают (ну, или, в крайнем случае, путаются), и пределы числовых последовательностей совсем не хотят укладываться в голове. Плюс дурацкая счастливая улыбка – и ты, брат, попался! Теперь уже точно не спастись от лукавых взглядов учителей, хихиканья за спиной и любопытных одноклассников: «Ну, рассказывай, кто он(а)? Где познакомились?» А Влюбленному Школьнику всё нипочем, в душе птички поют и светит гигантское ярко-желтое солнце. Весной он даже перестает обижаться на дразнилки и не гоняет влюбленных малолеток – что ему до суеты мирской, он счастлив!
Но есть, как всегда, и другая категория людей – невлюбленных. И у них как раз всё с точностью до наоборот: белый свет не мил, в наушниках унылая музыка, все раздражают и хочется убежать из дома хотя бы куда-нибудь в Испанию. Угнетает абсолютно всё: финансовый кризис, слякоть на улице, обезумевшие влюбленные парочки и – не в последнюю очередь – перспектива ЕГЭ, который уже совсем близко подобрался к ни в чем не повинным школярам. И при всем этом ужасно хочется влюбиться, хотя с точки зрения логики это совсем некстати. Я даже так скажу: влюбитесь – замечательно, не влюбитесь - не очень-то и хотелось! Главное в этой ситуации - не вешать нос. Снег скоро растает совсем, грязь высохнет и наконец вылезет это бессовестное солнце, я почти уверена. И тогда будет просто стыдно грустить, и вы непроизвольно начнете улыбаться. Весна возьмет свое и вдохнет жизнь даже в самых унылых членов социума, я вам обещаю. И вовсе не обязательно ждать, пока она основательно за вас возьмется: улыбнитесь своему отражению в зеркале, маме, папе, сестре, брату, собаке, дворнику – да кому угодно, закачайте в свои mp3-плееры побольше песен битлов и отправляйтесь гулять. Отдохните от работы и учебы, вытащите куда-нибудь друзей, замутите что-нибудь нелепое вместе (это невероятно сближает), и сами не заметите, как в вашей душе разгорится весна поярче, чем у самого-самого влюбленного школьника!

[Einsame]

В колонках играет - Lacrimosa. DEINE NÄHE

Настроение сейчас - я тебе потом скажу...


Ночь коротка, цель далека.
Ночью так часто хочется пить.
Ты выходишь на кухню, но вода здесь горька,
Ты не можешь здесь спать, ты не хочешь здесь жить...

Господи, да я всё уже простила. Я сразу прощаю, пусть и больно. Я не понимаю, что с тобой произошло, пап. Закатить такой скандал на улице... Знаешь, я очень хотела заплакать. Я просто умею убивать свои желания. А еще очень-очень замерзнуть и умереть. Очень-очень замерзла - это удалось, и я ничего не чувствую. А однажды я соберусь и уйду куда-нибудь, где вы меня не найдете. Сейчас же ушла бы, но меня "там никто не ждет", как говаривал Витя Цой. Простила. Каждый раз прощаю, и, наверное, это неправильно ="(. Наорет, потом изливает душу - точно так же, как моя тетка О_о. Я ведь знаю, знаю, откуда такие перемены. И потому НИКОГДА, слышишь? никогда не поеду больше к твоим родственникам. И плевать, что мне было хорошо по вечерам, когда я уходила ОДНА на обрыв и смотрела, как садится солнце - в том не их заслуга. Мне просто противно и еще очень больно видеть эти слезы и осколки... Конец. Улыбнись, детка, у тебя ничего не ладится!!!^^ А мое имя имеет общий корень со словом catharsis. Впрочем, всё так глупо, мелко и неважно... *задумалась о смысле жизни* А знаешь что? Это, конечно, НЕЛЕПО, но я по тебе скучаю. Правда...
P.S. Очень хочется послушать сейчас Boulevard of Broken Dreams. Выпить ведро чая. Заснуть у тебя на плече... Ну да, ну да - чересчур сентиментальна *ударяет себя по щеке*

В колонках играет - Apocalyptica. ONE

Настроение сейчас - задумчивое


Ты помнишь, ты конечно помнишь,
Свою первую любовь, и первый стакан,
Было круто, а потом вы расстались,
И тетрадка стихов порвалась пополам...

Отмерзли стратегически важные точки: голова, она же моцк, она же личико; руки, они же инструменты, ноги и опять же... Вывод: мне нельзя ходить на улицу О__о. А, честно говоря, так не хочется сидеть дома. Ну не могу я слушать целый день, как мой отец орет по поводу и без. Может, я слишком нервно на всё реагирую? *задумалась* Просто очень больно. А знаешь, было до истерики смешно наблюдать за тем, как ты маячил за спиной брата, пока я говорила с ним, и так и не посмел подойти ближе... Любовь моя, я никогда больше не потревожу тебя; мы попрощались - навсегда - еще до того, как меня увезли в аэропорт!!! Стыдно?!! *усмехается* Стыдно посмотреть мне в глаза - пусть даже на расстоянии двух с половиной часов полета на самолете и в объектив долбаной вебки? Ну стыдись, если тебе больше нечем заняться: мне ВСЁ РАВНО, как никогда раньше. Я боюсь своего равнодушия, но не вижу смысла изгонять его, так что so long and goodnight. А я так давно не плакала... от того, что люблю. Мои друзья детства - те, с кем я провела всю свою жизнь - с бессознательного детства и до 14 января 2007 года - Я ЛЮБЛЮ ИХ!!! Полгода тебя не слышала, наверное... Скучаю жутко, и только сейчас это поняла. Повесила трубку и... разревелась, как малое дитя. Вывод: определенно расшатаны нервы. И я, конечно, благодарна тем, кто меня любит ЗДЕСЬ, кто не дает мне потеряться в одиночестве. Спасибо.

В колонках играет - Apocalyptica. NOTHING ELSE MATTERS

Жизнь ползет как змея в траве
Пока мы водим хоровод у фонтана
Сейчас ты в дамках, но что ты запляшешь,
Когда из-за гор начнет дуть трамонтана...

Надо ж... Уже столько поздравлений... А я по-прежнему в полуастрально-аля-БГшном состоянии... А эти финны с виолончелями так тревожат душу О_о. Странные люди... все суетятся, бегают... А под столом лежат мои подарки, которые пока нельзя открывать... Не могу сегодня писать, эта штука в груди очень сильно барабнит. Всё из-за виолончелей, я знаю. И из-за чернослива в шоколаде. Честно? Я ХОЧУ, чтобы этот год ушел. Отпустить всё... Ради Бога, простите, я не могу писать банальные "С Новым годом... готом... счастья здоровья благополучия успехов на личном фронте денех и тп..." Не то душевное состояние... Я ведь еще не доплела тесемочки из мулине. Ну ладно врать... С НОВЫМ ГОДОМ, РЕБЯТ. Честное такое апельсиновое, в моем духе, СПАСИБО вам, вы - ну, многие из вас - то бишь... Max_Groove, Drakester, Лондонский_ливень, Тонкая-Красная-Линия, -deep-soul-, DragonBrave, _Сладкий_Ноябрь_, Indie_boy_0o, прозрачный_человек, NOSFERATU_FROM_HELL, Frei_Engel, Black_Dollmaster, Lenore-amur, Angels_of_Deaths, вЕсЕлАя_БеЗдНА, toter_Fisch, Le_fils_de_la_Mort, False_happiness, Dark_Austrel, delrael, Lintu_Finn, Мусумэ_Татэкото, People_Watcher, Отставной_козы_барабанщик, Kittie_love_Firefly, Santaniel, Butcher-shit, FROM_THE_HELL, Dionis, LifeFucker, GyK, Xuimyak... много для меня сделали... Спасибо. Ах, я так сентиментальна! XD Знаете, что я вам пожелаю? Да блин, будьте вы самими собой, а?!!!
P.S. Идиотка, бесполезно писать, все уже ушли бухать!!! О_о