В колонках играет - Макс ИвАнов. ПИТЬ ОПЯТЬ

Настроение сейчас - медитативное

Там за океаном, на том берегу
Ты увидишь корабли из страны Джарара.
Там увидишь танцы в волшебном кругу,
Но пора еще не пришла - пришла непора...

Сейчас у меня в доме совсем не та атмосфера, а в душе совсем не то безграничное счастье, какое могло длиться еще долго-долго после этих выходных. Но я расскажу. Я не хочу снова отпускать свое солнце. Просто второй день не могу подобрать слов: всё на эмоциях, впечатлениях. Признаюсь: я снова была на квартирнике у Максима ИвАнова :). Ч у д е с н о. Малюсенькая комнатка, битком набитая народом, зеленые стены с полосатыми зебрами, такой же полосатый диван в одном углу, а в другом - стул для Музыканта. Музыкант, по своему овновскому обыкновению, немного припоздал, прошмыгнул в комнату, улыбнулся и... впал в транс. Мне так нравится наблюдать за ним. Что этот чудесный человек творит со своей гитарой и голосом? Это музыка, настоящая и невероятная музыка. Это скорость и чувства. Это когда сердце еще целый месяц бьется в ритме сине-зеленой полуакустички. Замечательный Макс. И откуда в нем одном столько жизни, любви, позитива?.. Совершенно музыкальный организм. Две порванные струны. Красные трогательные кеды. Скромное: "А можно полотенечко?" Я сидела так близко, что при желании могла потрогать его коленку *смеется*. И опять никого вокруг не видела и не слышала. А Макс, знаете, поет с закрытыми глазами. Он где-то в себе и в своей музыке. А глаза у него, между прочим, всегда улыбаются. Даже когда закрытые. И это всё было так странно: мы ведь во второй части сами просили песни... а то, что я хотела, уже попросили. Что ж, терять-то нечего, и Катя решила попросить ту самую, из тысяча девятьсот девяносто пятого года :). "Максим, а можешь "Джарару"? И вдруг... эти маленькие, лучистые глазки приоткрылись, и он посмотрел мне прямо в глаза так - хитро и немножко удивленно. И мне самой стало так удивительно и хорошо, вы не представляете! Ууууууухх :)). И он действительно сыграл ту самую, из тысяча девятьсот девяносто пятого года, и я чуть не расплакалась от восторга и благодарности... Сумасшедшая? Или ещё совсем детское восприятие? О, я так хочу, чтобы я всегда умела воспринимать и чувствовать так, как сейчас. Это чудесно и непостижимо. А кто-то сейчас читает и тихонько смеется - умудренный великим жизненным опытом. Да ради Бога. Вы, значит, просто не пели с нами хором про характер, про друга и про дорогую дорогу. И даже не галдели в открытые окна московской квартирки на первом этаже "ВПЕРЕД ЗА ПИТЕР!!!". И даже не видели чудесные умные глаза-муравьи и улыбку Макса Иванова. Ну вот. Я, кажется, снова улыбаюсь. Спасибо.

В колонках играет - Макс ИвАнов. ВСЁ В СЕБЕ
Очень плохо сейчас. Кто сказал, что у меня изменился взгляд? Вы проницательны. Процесс взросления идет только при наличии слез. Я никогда не плачу, у меня в раннем детстве были проблемы со слезными железами. Просто... опять всё рушится. Не могу. Ну? Смейтесь, я слабая. Я чуть позже. Соберусь с силами и расскажу: я вчера опять была на квартирнике, опять видела его - совсем-совсем близко. Нельзя смешивать со слезами... Позже.

Все в себе одна сплошная соль
Промокшие исписаны страницы
Призрачный мир прозрачный алкоголь
И все что обязательно случится

Все все в себе все рушится прямо сейчас
У меня на глазах у тебя на глазах слезы
Все небо в слезах но что эти слезы для нас
Что эти слезы для нас
Боль не боль страх не страх
Мы добываем соль именно так
Именно так слезы и боль
Мы добываем соль мы добываем соль
Мы добываем соль мы добываем соль
Мы добываем все, все в себе...

В колонках играет - Макс ИвАнов. ДЛЯ ТЕХ, КТО ПАДАЕТ В НЕБО
Настроение сейчас - взбудораженное

Не уходи, душа моя; тело твоё еще молодое.
Я люблю тебя, я люблю тебя, и в этом мире нас уже двое.
Если уйдешь, то, конечно вернешься - новое время, новые люди.
Ты родишься, ты улыбнешься, только меня уже рядом не будет...

Я постриглась. Даже, кажется, чуть короче обычного. И челку коротко снова. В детстве всегда ходила как мальчишка... А мальчишки, кстати говоря, не любят девочек с короткими волосами. Вековые закоренелые традиции, не стоит их ломать. Eleanor Rigby - это очень грустная песня, даже странно было не знать её О_о. В окне несносное скучное дерево с пыльными листьями. Через дорогу. А в другом окне другие окна и двор с кирпичными стенами. А раньше у меня в доме совсем не было окон. У меня было только четыре балкона: с запада, востока и два с севера. Далеко внизу я видела рощу, а далеко на севере - за зелеными живыми горами - снежный пик. Флейты, свирели. Мне нравится их звучание. А ещё слово Wald. Вальд. Поэтичное, музыкальное. Странные мысли в голове. Не очень понимаю... Какой-то торт был вкусный и кислые персики. Возвращаюсь к саундтрекам из "Реквиема"; пора на лечение. Желательно в это воскресенье. Всё немного не так. Погода почти перестала оказывать действие на мое настроение. То есть нет: эффект просто стал непредсказуемым. ТОСКЛИВО. То было страшное кино... А ночью я читала до половины третьего. Нет. Не хочу больше саундтрек из "Реквиема". Ещё больше загрузилась. И довольно меня жалеть, я просто работаю над своею душой. Хах. Пытливый ум не к лицу девушке, не так ли? *усмехается* Всё противоречит формулировке жизненных лемм, теорем, аксиом и постулатов. И куда это нас несёт? Вовсе не в ту степь О_о. В дом снова внесли слоновый чай, а вокруг по-прежнему столько дураков и дур, пафосных, смехотворных *улыбается, не зло*. И один, самый большой и дурной, внутри меня^^. Там, где ключицы. Знаете ведь, почему говорят "душа нараспашку"? Потому что пращуры наши верили, что душа находится в ямочке, что как раз-таки у ключицы. И когда рубаха распахивалась, открывая шею, плечи, так и получалось, что душа нараспашку. Даже настежь, я бы сказала о моем случае. Неверно? Опасно? Глупо? Я такая, я люблю людей. И хороших не забываю. И не без цинизма всё же смотрю на жизнь: ещё пытаюсь защитить врожденную, заложенную с детства нежность и тепло. Сберечь - чтобы потом когда-нибудь отдать без остатка и сожаления. А мой бедный компьютер атаковала какая-то гадость, которую надо посмотреть тысячу раз или хорошо заплатить, чтоб её убрали, и фройляйн Айнзаме вынуждена созерцать резиновых мужиков и дам, вибраторы разных размеров и форм - на самый изощренный вкус и прочие интересные приспособления О_О. Грустно всё это и даже неприятно. Злые люди...
________
Небо станет приютом для тех, кто смотрит в небо, для тех, кто падает в небо...

В колонках играет - The Beatles. ELEANOR RIGBY

Настроение сейчас - обычное

Eleanor rigby picks up the rice in the church where a wedding has been
Lives in a dream
Waits at the window, wearing the face that she keeps in a jar by the door
Who is it for?..

В список моих книжных любимцев прокрался еще один персонаж: Андрей Штольц^^. Предсказуемо: мне нравятся деятельные молодые люди. Требовательная сволочь *улыбается*. А что же? Мужчина в паре должен являть собою всё же сильную сторону. Моё мнение. Я ведь тоже иногда хочу быть слабой. Рубаха-парень, блин. Клоун. Кривляка. Позёрка. Это нервы, а я так и не курю и даже по-прежнему не пью. Одна беда: никак не разучусь мечтать. Джон Леннон. Я иногда ужасно по нему скучаю, знаете. Настоящий английский джентльмен, сорванец во фраке, сумасшедший эротоман, вечный экспериментатор, и ах - эта улыбка с круглыми зубками... Я смешная. Я, наверное, не попадаю ни в одно из подмножеств, перечисленных господином N в его новейших записях. И слишком часто употребляю местоимение "я". Так бывает с людьми, не нашедшими или потерявшими свою пристань. Сегодня у нас был слепой дождь. Красиво. Солнечно. И невыносимо грустно; я поспешила снова уткнуться в литературу - не хочу я этой тоски. Надо начать жить по расписанию и свеженькую книжку Бегбедера, которая ещё пахнет вкусно книжным магазином.
_______
All the lonely people
Where do they all come from?
All the lonely people
Where do they all belong?..

В колонках играет - Lacrimosa. NACHTSCHATTEN

Настроение сейчас - устала.

Усталость. В ногах, в руках, в ключицах и мыслях. Вопросительный знак: ?. Мне сказали, что я очень похожа на своего дедушку Спартака. Хороший он был. Он носил шляпу и очки в толстой черной оправе. И очень любил свою работу - да-да, журналистика. Еще он был очень добрый и умный. Тринадцать лет прошло с тех пор... Я скучаю. А наследственность так и подмывает поступить на журфак. Мне ведь еще одну вещь сказали. Что я могу хоть прямо сейчас поступать и сдам. Приятно слышать - от серьезных педагогов. Правда устала. И эпиграф не подбирается. И ты, может, знаешь, как мне помочь.

Вместо огромных заводов будут дымиться руины,
Вместо машин скелеты будут одни от них
Мне улыбаться загадочно, я улыбнусь на прощание
Ты скажи, что чистый воздух, скажи что я не псих...

А может, и псих. Скорее всего. В своем роде, не в медицинском. Да и просто - музыка хорошая. Пусто, если честно, очень. По дороге прошел дождь.

Нет музыки на данный момент: я её не хочу и не чувствую. Днём же были Franz Ferdinand и МультFильмы. Просто я на время превратилась в невидимую девочку в футболке "Торба-на-Круче" и дурацких кедах. Просто не так. А сегодня даже солнце. На столе лежит Гончаров, Туве Янссон и Фредерик Бегбедер. Пёстро? А вот и музыка. Сегодня я чуть не заплакала О_О. Просто... Я посмотрела кусочек самого последнего концерта Виктора Цоя. Молодой, светлый, полный жизни. И то, что младшая сестричка закомпостировала мой мозг деталями его биографии, редкими и нередкими песнями и постоянными лозунгами "Цой жив!", "Фанаты есть, фанаты будут, фанаты Цоя не забудут" и тому подобное - это очень трудно, это искажает моё восприятие. Но ничего. Я терпеливая. ОЧЕНЬ. И то что я ору и срываюсь порою - это так надо. Это концепция^^. В моей почте зеленое дерево, а пост я вытащила из вечернего черновика. Дописываю бред, ибо всё уже не то, что два часа и даже полчаса назад. Теперь уже не очень получится. До свидания. Даже до завтра. Даже до завтрашнего вечера.

В колонках играет - Торба-на-Круче. ТРУБА
Сейчас идет дождь. Или уже не идет. Но он такой красивый. Такой одинокий. Такой... дождь. Вкрадчивый. Прими меня, я вымокну до нитки. Я хочу заболеть воспалением легких. Знобит. Спине холодно. Флейта. Я слышу флейту. И тот исцеляющий голос. Опять не перечитываю. Вы знаете это, что со мной нельзя общаться? У меня расшатанные нервы и неустойчивая психика. Я ненавижу телевизор. Я хочу говорить. Или не хочу. Я очень громко слушаю музыку, когда плохо. Я наивна в своей преданности наушникам. Это странно, что я выросла такая. А еще... красный отпугивает. Я надену свое любимое красное платье и черные бабушкины бусы. Те, что похожи на виноград "Изабелла". И пойду в дождь. Невыносимо здесь душно. И холодно плечам. Я устала. Плохо. Где?
______________
И снова туманный город
Сыпет огнями мимо.
Что-то случится скоро,
Это необходимо,
Чтобы еще дышалось,
Чтобы еще творилось, -
Мало уже осталось,
Скоро уж плюс на минус.

В колонках играет - Торба-на-Круче. ДЕТСКИЕ КЛЯТВЫ
Настроение сейчас - рассеянное

Where has my heart gone?
An uneven trade for the real world
Oh I, I want to go back to
Believing in everything and knowing nothing at all...

И ничего мне не весело. Я потеряла солнечное семечко, которое мне Макс подарил... Напомнил, как в детстве я радовалась всему и всем. Как любила всех без разбору. А я опять забываю *____*. Хочу снова безотчетно улыбаться. Слушаю его музыку, пытаюсь вернуться. Вчера. Надо было всё-таки пойти на концерт. Так нужно было. Лаконическая речь? Позёрство. Мы все позеры, в детстве я гораздо лучше думала о людях. Немного исправилось настроение. Я хочу сказать спасибо одному знакомому инди - тому, что с хитрыми прозрачно-голубыми глазами. Помог пережить зиму. Много случайных людей помогают мне идти по жизни, я никогда не забываю. Мне просто нечего сейчас сказать. Хм. На этот случай осталась одна история с подругой. Ну помните, та, которая наталкивает меня на размышления о времени. Из последнего разговора:
Einsame *отправила видео, как мы пели "Help" битлов*: Ну как?
М: Хм... Ничего. Если б только не ржали...
Einsame: Ржали, потому что я слова забыла.
М: А вообще да, люблю Битлз... Особенно МакКартни.
Einsame: Да ладно, замозолил уже глаза, старичок Полли. Мне вот всегда больше Джон нравился...
М: А по-моему, МакКартни классный. Вот бы все люди были как МакКартни!!!^^

Вот это глупость, а? Аж оторопь берет: я не смеюсь над друзьями. Но дурость, к сожалению, пределов не имеет.

Einsame: О__________О. Хм. А всё-таки Джон мне симпатичней. Не знаю, почему. Может потому, что ушел раньше всех...
М: Постой, а кого это застрелили?..
Einsame *noch einmal O_______O*: Джона Леннона...
М: Ах, бедный Джон! Первый ушел и первый умер!!!

Честно? Я не нашлась, что ответить. Мне не смешно вовсе, мне грустно, что всего каких-то два года отшвырнули нас к разным полюсам. Новый знакомец выложил ВЧЕРАШНИЕ фотки. Выкрал треклист с автографом. Я в печали. Я очень глупая и не могу писать сегодня.

В колонках играет - HIM. Gone With Sin
Настроение сейчас - ...

За припаркованными автомобилями между скамеек, что прямо на площади ,
Что-то бурно обсуждают нищие, пустив по кругу бутылку вина.
Солнце играет в прятки со шпилями, курят и ждут клиентов извозчики,
Пес одинокий хозяйку ищет: потерялась она...

Сонная. Я расписываю фиолетовой краской желтую чашку. Я по-прежнему слушаю музыку. А вчера мне приснился глупый, непонятно чем навеянный сон. А сегодня подружка объявилась. Ей скоро восемнадцать, а такая же дурная, как и пятнадцать лет назад - когда мы познакомились. Но я её очень люблю. Единственная, пожалуй, настоящая подруга. Вечная пустая женская болтовня *в основном о мальчиках, конечно*; мне сейчас этого очень не хватает. Я ей никогда должного внимания не уделяла, потому что она глупая и с ней не пофилософствуешь. Однако ж, добрый, искренний, светлый человечек. Хочу плакать... Детское, глупое чувство обиды. Я ведь давно ничего не помню. Блин. Я же знала, что он слишком труслив, чтобы даже написать мне: я видела, как он удирал от вебки. Конечно же, это его девушка. Ррррррррррррр... Так ничего непонятно. Это долго и мерзко объяснять. В сокращении: у меня был приятель, я в него влюбилась в 10 лет. О да, LOVE ACTUALLY *ржёт*. Ну и в общем, с 10 лет он мне плевал в душу, а когда мы встретились через пять лет, у мальчика снесло башню О_о. Таскались, перевязанные цепью, по кладбищам в черном тряпье, он всё ныл, что я уеду, а он "убьеца ап стену" и так далее. Я, конечно же, к тому времени позабыла свои детские влюбленности, просто нравилось развитие ситуации аля-Евгений Онегин. А потом я не пошла к нему домой, когда он был один и типа болел, зато пришла его девушка и хорошенько встряхнула его^^. Конечно-конечно, я привыкла к его вниманию, и было обидно, что когда все прощались со мной и рыдали, он развернулся и ушел. Накрасила губы черной помадой и распугала всех прощающихся со злости О_о. Не суть важно. Я нейтрально и к нему, и к его подруге отношусь - а почему по-другому? - а эта глупая девочка до сих пор не дает мне покоя. Ну что ты от меня хочешь? ОТСТАНЬ!!! Нам нечего делить совершенно, что она себе вообразила? Обидно и больно совершенно по-детски. Головой понимаю, что нечего даже внимания обращать, но всё же... Я ВПЕЧАТЛИТЕЛЬНАЯ. И не надо трогать мои больные темы. Маска безразличия. Это всё не то, что мне нужно. И не надо читать эту ересь, это то, что, по идее, должно быть записано в личном дневнике. Отошли от стиля, госпожа Айнзаме. Как можно?! *негодующе* Я хочу в Тбилиси. Сильнее, чем когда-либо раньше. Мне нужно, я не могу больше. Я росла в столице, я органична в этой жизни, я вообще ничего не понимаю. Я потерялась. Меня не ждут там и здесь я тоже не нужна. Я устала. Я хочу спрятаться. Я хочу на сегодняшний концерт Торбы-на-Круче: меня там вылечат.
P.S. Сегодня дождь. Я расписываю фиолетовой краской желтую чашку.
P.P.S. Я больше не буду гулять с друзьями. У них потом кружится голова.

Муть.

В колонках играет - Торба-на-Круче. УТРО НА ТРАВАХ
Настроение сейчас - непонятно-радостное

Процеженный в бокалы сквозь времени песок
Апельсиновый сок ведь солнца мало-мало
Я погляжу устало и сделаю глоток
Апельсиновый сок и солнечнее стало...

Ночью был ветер. Я люблю ветер. По земле шатались тени. Шумно и холодно. Ветер. Ветер. Ветер. Я его люблю. Он музыкален, он заставляет меня смеяться. Или улыбаться - украдкой. Он свободный, он успокаивает, как ни парадоксально. Просто... для меня свобода - внутренняя, внешняя - осязаемая и ощущаемая - есть сама жизнь. "Что характерно, это характер", - процитирую в очередной раз. Хех. Наверное, я буду симпатичной женщиной. Не без изюма^^. Лет примерно через пятнадцать... интересно на нас посмотреть. Сегодня снимали девятую сцену. Хах. Мне так смешно было, когда я ему в лоб, а потом в "ниже эдак на метр" пистолетом-то целилась *хохочет*. Запорола парочку дублей: "Даже не вздумай..." - и в смех xD. Господа А и М всё-таки знакомые, с ними комфортно, а этот - незнакомый плюс еще развязный немножко О_о. Не люблю такой тип. Слащавый. Смешно: как будто и не снилось ничего этой ночью. Или не помню. В голове много музыки. Я хочу очень-очень ш и р о к о вздохнуть, чтобы ребра затрещали. Я хочу счастья. Я хочу учиться в университете, хочу, чтоб у меня был любимый человек и я была у любимого человека, чтобы мы любили ветер и вишню, я хочу поехать зимой в Прагу, а летом - на фестиваль свободного искусства, я хочу уехать из этой квартиры, я хочу увидеть тех, кого, скорее всего, никогда не увижу, я хочу носить подтяжки и шарообразные бусы, я хочу рисовать на майках акрилом и чтобы Максим Иванов научил меня готовить кальмаровый салат и играть "Джарару". Ливень хочу и босиком по теплому асфальту. Хочу помнить и любить музыку внутри и снаружи и чтобы мои будущие дети удивлялись и гордились, что их мама в молодости была такая странная :). Хм. Заметила за собой небольшую чудинку. Маленькое резкое шевеление нервов - и я тут же хватаюсь за гитару О_о. Срослись уже *улыбается*. Ей удивительно идет имя Лида. Да, точно. Лида.
_________
Физические свойства солнца разнообразные
Может очутиться в моем кармане вместе с твоей ладонью
Еще могу вдыхать его вдыхая запах волос твоих
Жизнь под откос но мне остается солнце...

Well I found a new way
I found a new way
C'mon don't amuse me
I don't need your sympathy...

Несколько загружена. Даже озадачена. В чем-то разочарована и полчаса назад взялась за книги. Несколько недовольна настойчивым мущщинкой, который требует немедленной встречи на выходных О_О. Как бы разница в девять лет и лукавый фэйс всё-таки настораживают^^. Это всё моя общительность и чрезмерная толерантность; язык мой - враг мой однако ж... Неожиданно распелась и поспешила запечатлеть исторические кадры, не пошла на встречу по поводу "фильма". Хроники моей жизни - это очень скучно, а люди предсказуемы. И тут еще одна точка разрыва с друзьями прошлой жизни: она до сих пор фанатеет по Tokio Hotel *____*. Всё понятно, ошибки молодости; и у меня в тринадцать лет было, признаюсь честно, но блин... У нас разные устремления. Она хочет назад в первый класс, а я вперед в университет. Немного грустно, а на три метра юго-восточнее меня опять показывают какую-то чушь в телевизионной доске. Конечно, телеграфная манера написания постов - это не очень красиво, но опять же повторюсь: хроники моей жизни - крайне скучное занятие. И похоже, я скоро насовсем покину население вконтакта. Достало. И вообще. Я хочу снег.

В колонках играет - Green Day. PEACEMAKER
Настроение сейчас - устала.

In NYC when I get in a taxi
I say "man" to the driver so
He'll think "Man! I can imagine
Having a drink with that guy"
"He's alright"...

Я не рассказывала, как прошлым летом ездила петь в церковь? Я думала, там все будут смиренные, тихие люди... Что ж. Увидела, прости Господи, всю кухню *____*. Госпожа Регент готова была избить меня камертоном и всем, что подвернется под руку, а околотридцатидвухлетний алтарщик через промежуток в две или три недели (ах да, я бывала там лишь по воскресеньям) стал открыто приставать О_о. Нее, сначала просто учил в колокола звонить - мирно, а однажды в октябре или ноябре - когда я особо не угодила госпоже Регенту в силу простуды и дурного самочувствия, - этот старикан спросил в трапезной: "А ты боишься щекотки?" О_О Бог мой, и это человек, прослуживший много лет в церкви! Бред. Бред. Бред. А это! "Фройляйн, у меня ВОТ ТУТ ряса порвалась, не зашьешь?" Нет, это не ностальгия *хохочет*. Просто меня все пытаются зазвать на Пустые Холмы *куда уж еще лепить круглые глаза*. Господин V подкинул Фиолетового Пса, я довольна, потому как нравится^^. А еще... у меня с возрастом испортился характер. Душит свободолюбие и независимость О_о. Я даже слишком отвыкла от людей; СРОЧНО РЕАБИЛИТИРОВАТЬ!!! А впрочем... не верь после этого в зодиакальный круг: Водолеи, рожденные в ранних числах своего знака, болезненно независимы.
_______
Что характерно, это характер,
Это неверно - менять его;
Удача - то, что мы здесь...

В колонках играет - Торба-на-Круче. ПОТЕРЯЛАСЬ ОНА
Настроение сейчас - неопределенное

Начнем с банального. Всех, кому меньше или равно 18 лет, с праздником^^. Семь глав это мало. Жарко. Скучно. Я читаю и играю. Я хочу собрать паззл из тысячи пятисот кусочков. Я слушаю группу Торба-на-Круче; пару часов назад, идя в редакцию, слушала МультFильмов и пробовала Franz Ferdinand. Нет настроения гулять сегодня, немного душно и хочется черничного мороженого. Скайп соединил меня со старыми одноклассниками. Дежавю О_О. Смешные они. Немного не о чем говорить, плюс они отвлекают меня от написания поста. The end, я рассредоточена. Люблю Водолеев, Овнов, Близнецов, Львов, Весов и Стрельцов. Но больше всё-таки Водолеев.

В колонках играет - Макс ИвАнов. ПЕСНЯ ПЛЕНЕННОГО СТРАННОГО ПОЮЩЕГО ПАДИШАХА

Настроение сейчас - устала.

Если что-то случится не так,
Мы вернемся назад и попробуем снова
Подпевать ветру мимо нот песню городов
Теперь мне кажется, мы рвали меридианы,
Загибали параллели, осушали океаны
Только ветер пел нам мимо нот песню городов...

Сегодня я была на озере. В этом городке, оказывается, есть кусок природы О_о. Истосковалась, буду туда наведываться. Хотя. Девушке не пристало ходить одной в лесистой местности^^. А у некоторых парней и молодых мужчин красивая спина. Совсем иная, чем у нас. Девушки вообще больше на гитару по форме похожи. Во всяком случае, красивые - в моем понимании. Последние два дня пребываю в состоянии Ильи Ильича Обломова О_О. Пора наконец браться за работу. Мальчик затих, слава Богу, а мой пёс влюбился в плавание. Погода отличная; сожрали комары. Но я бы очень хотела отправиться на к а к у ю - н и б у д ь природу с большой-большой шумной и веселой компанией [запятая не ставится, это не однородные члены предложения]. Выходит коряво и без эмоций, разум близок к состоянию сверхтекучести :). Новый жизнерадостный Водолей в возрасте 25 лет (знаю, старик^^) зазывает на фестиваль Пустые Холмы. Свободное творчество; надо не доверять, пожалуй. Очередной старый плут *хохочет*. А может, и нет. Хрен Вас, мужиков, поймешь! Однако ж снова болит голова, я уже ставлю будильник на девять часов утра О_О. Позорище, раньше я вставала раньше всех в доме. Исправлюсь?

В колонках играет - Макс ИвАнов. ПРО ОШИБКУ
Настроение сейчас - смятенное

Einsame: Мааааааааааам? А вот как мужчины носят одновременно семейники и узкачи?
Мама *хохочет*: Хах. Одновременно, наверное, всё же не носят...

Я сволочь. Я влюбила в себя юношу за три встречи. "А у тя есь парень?" в очередной вариации О_о. И никакого движения души. Расстроена. Ведь милый же мальчик, веселый, болтливый, много общего. Без капли цинизма, мне правда жалко. А каково со стороны! Айнзаме всё ныла-ныла, одиночество и бла-бла-бла, но блин... я так не могу. Тратить себя на "авось, он и есть мой принц". А не есть. Грустно и за него обидно. И за себя тоже обидно, что реально нет кандидатуры на должность принца *смеется*. Вообще разучилась влюбляться. Задолбала собственная парадоксальная логика, противоречащая самой себе О_О. Немного мутное настроение в последние дни, но по-прежнему слушаю Макса. Уже целую неделю не могу наслушаться. Просто он влил в меня какой-то нереальный объем жизненной энергии и тепла. Хороший, светлый, талантливый человек. А если учесть, что, ко всему прочему, Овен по знаку Зодиака - то это вообще прелестно :). Нет. Я правда хотела бы поблагодарить его за то, что два часа его живой музыки сделали меня счастливой на целую неделю, а может, и больше. Выросла из того возраста, когда девочки фанатеют по музыкантам и актерам... Другое. Я не циклюсь и против фанатизма. И не пойду на концерт в следующую субботу: может, когда-нибудь позже. Вообще хочу на природу, где высокие трава и небо.
P.S. А раньше я жила в огромном городе, где в водопроводах течет родниковая вода.

Кто проснется этой ночью
Тот навеки не уснет
Кто услышит эту песню
Тот покоя не найдет

В колонках играет - Макс ИвАнов. ВСЁ, ЧТО ТЫ ДУМАЕШЬ, СКАЖИ
Настроение сейчас - взбудораженное

Я удалила свою страницу в вконтакте. Никогда не хотела там регистрироваться, просто... музыка, видео. Там меня пригласили на квартирник к Максу. Плюсы несомненно. Вчера еще на концерт группы 6 июня позвали. Люди, которые сидели рядом *улыбается*. Но я не пойду. Нельзя переводить чудесные и уникальные вечера на уровень посиделок с соседкой за чашкой кофе. Это ведь очень редкая и очень действенная инъекция счастья. Непонятно, что я говорю, да? Наполнена любовью, теплом и надеждой. Кажется, я с другой планеты О_о. Опять все взвинчены... Грубость выдергивает меня из моих скрытых улыбок. Возвращайся, Катюша. Возвращайся в реальность *усмехается*. Они и вправду подумали, что меня зовут Ефросинья О_о. Бессмыслица. Я просто ищу не там, где надо. А еще... я очень хочу, чтобы мое солнце светило. Не надо слез, не надо больше вот этой всей хрени. У меня остались кое-какие воспоминания: теперь я называю так исключительно куриные грудки^^. Боже. Так легко разбить всё светлое и радостное в жизни и так хочется защитить эту крупицу счастья. Сложно сформулировать... В несколько сотен раз возросла впечатлительность. Нет. Не впечатлительность. Восприимчивость, что ли. Трудно дышать, надо кому-то выговориться. Нет. Лучше дорисовать рисунок. Они очень меня отражают. Всё ведь не просто так. Вдруг получился совершеннейший Ринго Старр:). Я удалила свой блог. Вот этот. На целый(!) час *истерически ржёт*. Что-то всё не то. Расстроились посты. Я опять пила кефир в два часа ночи. Как будто обнажилось сердце. Некрасиво звучит, но не понимаю, как сказать. Всё равно вам всё равно. Как-то и нет особой разницы. Сегодня не перечитываю пост, бесполезно, на мой взгляд.
P.S. Я воскресила свой дневничок и страницу в вконтакте. Это нужно лично мне.
______
Никто не вживлял в мое сердце столько любви (с)

В колонках играет - Алина Орлова. СПИ
Настроение сейчас - задумчивое

Как это странно. Что один человек может влить в сотню своё тепло, свою жизненную энергию и любовь и притом остаться таким же наполненным, таким же новым и честным каждый раз... Да. Я всё ещё. ХОЧЕТСЯ ЖИТЬ. Хочется окунаться с головой в теплую, мягкую, близкую музыку, которая смоет следы усталости и суетность. Хех. Мир циничен: я поднимаю глаза к небу, успокаиваясь внутри себя, а в эту секунду мне в спину сигналит интеллигентно(!)-раздраженный водитель О_о. Поглотила два квадрата шоколада. Горький. Повышает уровень эндорфинов в крови. В последние два дня я очень много улыбалась внутри и снаружи :). Пресловутая связь между микрокосмом и макрокосмом; господин Директор и один из любымых ныне педагогов, я очень внимательно слушала все Ваши лекции. Хочу улыбаться каждый день. Хочу сохранить подаренную искорку и гореть ярче. Внутри, а может и снаружи. Разность восприятия/видения/понимания: вот в чём вопрос... Так хорошо в некоторые минуты, что даже щемит в груди *усталая улыбка*. И мы все так устали слушать - смешные. Я рада, что я живу так, как живу. Пусть многое и не так, как хотелось бы. Сердце болит немного. А еще я наконец созрела для открытия блога в ЖЖ О_о. Ничего личного, на самом деле: как и всегда, спонтанно, для прикладных целей вроде чтения новостей в нужных сообществах. В лиру я за другим пришла. Тогда, летом две тысячи седьмого. Одиноко иногда.
P.S. И всё-таки, нам сегодня суждено было встретиться, поучить Help и вкусить лимонного рулета ;).

В колонках играет - Макс ИвАнов. ДЖАРАРА

Настроение сейчас - счастливо-умиротворенное

...Да еще ведь надо в душу
К нам проникнуть и поджечь.
А чего с ней церемониться?
Чего её беречь?

Он совершенно чудесный, этот Макс ИвАнов *улыбается*. Улыбчивый, застенчивый, талантливый, невыносимо милый и... СВЕТЛЫЙ :). Удивительно приковывает к себе внимание; это был транс. Я буду, наверное, говорить сейчас впечатлениями. Подушки, тапки, горячий чай и сушки с пряниками. Тепло. ХОРОШО. И как будто я знаю всех этих людей рядом уже сто лет, и как будто мы все действительно в одной большой общей квартире. А Макс. Макс-то! Он такой смешной, субтильный... Вышел, точно стесняясь, держа свою зеленую гитарку обеими руками... Смеялся, забывал аккорды, шутил, болтал, кричал. Плакал. Знаете, это очень удивительно - видеть слезы мужчины, музыканта О_О. Он ужасно нефотогеничен и ужасно симпатичный человек в жизни. У него были огромные красные кеды. Кусочек моего счастья... Смешно: я старалась запомнить каждую черточку, движение рук, мимику, интонации. Нечто особенное и как будто родное. Музыка? Я хотела спереть большую афишу и даже наполовину отодрала ее от стены. Что-то, похожее на муки совести, помешало завершить "дело"^^. Домой ввалилась совершенно мертвая. Но счастливая. Иногда нужно отправляться на духовное лечение, особенно - если на следующее утро сдавать зачет по физике О_о. Конечно, в электростатике я баран^^. Но термодинамику и просто динамику сделали с полпинка. Без шанса на списать, как всегда: меня кидают на произвол судьбы. Благо, под рукой оказался любимый восьмидесятипятипроцентный катализатор мозговой деятельности. Но Боже... у меня в голове до сих пор играет музыка Максима. Удивительно талантливый и солнечный человек. Улыбаюсь.
______
Музыкант играл на скрипке, я в глаза ему глядел.
Я не то чтоб любопытствовал: я по небу летел.
Я не то чтобы от скуки, я надеялся понять,
Как умеют эти руки эти звуки извлекать
Из какой-то деревяшки, из каких-то грубых жил,
Из какой-то там фантазии, которой он служил...