В колонках играет - James Blunt. ONE OF THE BRIGHTEST STARS
Настроение сейчас - нормальное

Дрянную погоду я-таки накликала: на улице маленький потоп и замечательный шум здорового ливня. И я даже сумела убежать в дождь. Часов в восемь и минут на десять. Я так полюбила его за прошлое лето, этого Дождя. А вчера ко мне ночью на балкон залез Эш Стаймест. Самый настоящий. Даже в костюме и с черными волосами. И вёл какие-то шаловливые речи и хитро улыбался. Проснулась с чувством глубочайшего удивления О_О. С чего вдруг? Подсознание ласково на что-то намекает, чего я понять не могу и не хочу. Вскочила с утра, как ненормальная. Моментальное пробуждение и путаница в голове. Я еще не понимаю, как пройдёт мой день, но Адмиралтейство надо нарисовать совершенно точно. Не хочу ничего слушать, уши устали. Вся, кажется, устала и всем недовольна. Моя безграничная радость, представьте себе, тоже конечна. Это кому ты сейчас сказала, монитору? Да, вероятно. Я глубоко одинокий грустный человек. Это очень смешно мне говорить. Я просто ною^^. Можно, можно? Ведь правда иногда. А слева, собственно, Эш: чтобы было понятно, кто лазит по моим, точнее, уже не моим балконам.
_______
Мало кто знает, для чего он живёт.
Мы боимся признаться в этом друг другу.
Мы вообще очень много и часто боимся,
Повторяя всё те же ошибки по кругу.
В мире интернета и смсок
Мы за никами спрятались, у всех всё окей,
Но никто не скажет какая жизнь настоящая.
Мы шесть миллиардов одиноких людей...

 

 

В колонках играет - James Blunt. LOVE LOVE LOVE
Настроение сейчас - умиротворенное

Mama, we all go to hell.
Mama, we all go to hell.
I'm writing this letter and wishing you well,
Mama, we all go to hell...

Жарко. Я хочу осень. В России очень красивая осень, знаете? Пожалуй, самое красивое время года. Небо высоко. А в Грузии - весна.
Потрясающая. А вчера я прошла много километров в своих драных черных кедах. По кругу. В этом городе уже нет ровным счетом ничего интересного. Я всё время чувствую какое-то гнусное угнетение - сама не пойму, отчего. Надо работать целый день. Тогда мне нормально. И сменить обстановку хотя бы на время. Я ведь должна хоть немного соскучиться. *____* Температура воздуха ни с того ни с сего стала повышаться. А мне не нравится. Лучше пусть дождь: я только успела к нему привыкнуть. Слух не воспринимает никакую музыку, глаза отказываются читать. Я сейчас легла бы куда-нибудь... под море. Меня всегда это очень пугало. Давление километров воды над головой. Гидростатическое, что по формуле ро-жэ-аш: плотность воды, умноженная на ускорение свободного падения и  высоту столба жидкости. Это ведь очень страшно. Но и холодно. И приятно - что холодно. Где-то в это время, только два года назад, мы с моим любимейшим металлистом кушали в выжженных пляжных кустах вишневый пирог^^. А потом пели "Арию" под мой жалкий аккомпанемент, я ведь только училась тогда на гитаре играть. Где-то в это время... И всё это было ужасно трогательно. И мост над Мтквари, и дождь, и мокрые по самые бедра джинсы, пропитанные лужами. Но это всё из другой оперы. А в этом городке даже нет мостов. Меня однажды это шокировало. Поэтому я вернусь к мостам. Может, не через Мтквари: через Москва-реку, скажем, или даже Неву. Она мне нравится. И это мой ритм. А сейчас не мешало бы дрянную погоду и славный квартирник.

В колонках играет - Торба-на-Круче. СВАИ
Настроение сейчас - тревожное

To live and not to breathe
Is to die in tragedy
To run, to run away
To find what you believe...

Я наивна. Потому что максималист. Потому что не желаю принимать реальность такой, какая она есть. Потому что ещё надеюсь изменить то, что не в моих силах изменить, и несмотря ни на что по-прежнему вынашиваю идиотские мечты, забивая компьютер фотографиями чужого города. Вы, Indie_boy_0o, Вы так правы в том, что... да. Мы все мечтаем "свалить куда-нибудь... в Питер, Лондон, Париж, Нью-Йорк, а по сути...везде все одно...". Катастрофически правы: ОТ СЕБЯ НЕ УБЕЖИШЬ. Может, там и вправду лучше, а может, хуже, а может, так же. Загнаны сами собою же - непонятно куда, зачем и когда. Просто в детстве мы не задавали себе всех этих ненужных вопросов, не было этого дурацкого самокопания. Хах. Я так похожа на подростков миллионов поколений до меня. Что-то ищу, зачем-то тихонько бунтую. Так интереснее жить, наверное. А оползень, он ведь начинается с маленького камушка. А вот интересно: почему меня не очень любят неформалы, а я не очень люблю это слово? Всё просто. Слово не люблю - потому что от него со страшной силой веет узколобостью и советскостью - в самом дурном смысле этого слова. А они - Неформалы - меня не очень, потому что на вид я вроде и "своя", а вроде фиг знает что. Мне нужен очень тонкий человек. Примерно как мой рисунок *хохочет*. У меня ведь нервы шаткие, нам нужно понимать друг друга. И что за ересь сейчас читал этот молодой человек и вот та девушка, бегающие глазами по монитору? Я ведь глупости говорю, ей-Богу! Мальчик ненавязчиво предлагал встречаться, я аккуратно, чтобы не травмировать нашу дружбу, придумала плохенькие отмазки, и мальчик радостно через неделю подцепил какую-то нормальную подругу. Выводы? Оставим тем, кто любит их делать. Мне ведь неплохо живётся. Не скажу же я, что не родился тот человек, с кем мы составим гармоническое такое соединение: он родился, я так думаю. Просто мы что-то с ним не виделись. Выливаю куда-то в бесконечность ведёрко мыслей. Это всё ничего не значит, это набор слов, не связанных между собой. Это для пустоты между ниточками World Wide Web.

В колонках играет - Green Day. 80
Настроение сейчас - взбудораженное

Dearly beloved are you listening?
I can't remember a word that you were saying
Are we demented or am I disturbed?
The space that's in between insane and insecure...

Раньше мой блог был гораздо более глупым, детским и примитивным, зато информативным. Теперь он чуть менее глупый и детский, зато совсем неинформативный. О том, во сколько я встала, где у меня болит, что я ела на завтрак и почему обижена на друга из соседнего двора, я пишу в тетрадке с некрасивой обложкой. Ничего не происходит. Тяжелый воздух в доме и на улице. А я нелепый ребёнок. Я пью сок, кефир и по праздникам - немножечко вина, не курю тонкие красивые сигареты, не понимаю повального алкоголизма и речи, состоящей из практически одних непечатных слов. Я выросла немного в другой обстановке и за полтора года еще не научилась спокойно реагировать на полумертвых от выпитой водки мужчин, женщин, парней, девушек и детей. Всё привычно, и это пугает. А в моей старой квартире была огромная почти пустая комната - для гостей. Там у нас полгода жил папин сослуживец, ночевала моя подруга, отмечался Хэллоуин и проводились репетиции перед нашим последним концертом. Там можно было бы устраивать грандиозные квартирники и без проблем вместить сто человек. Там было пространство. И исписанные мною стены. Ностальгия, блин... Нечего скучать по тому, что ушло безвозвратно!!! Это всё музыка. Хранит в себе впечатления и воспоминания. Вот давеча, лёжа в кровати, я слушала скандинавских виолончелистов и смотрела в своё нудное окно. И вдруг вспомнился поздний ноябрь. Первый снег. Три часа ночи, учебник по органической химии и зеленый чай с земляникой... Замечательное дело. Хех. Забавно: я перестала лепить везде многоточия. И решила несколько изменить основные детали сюжета своей неготовой книги. А на свете ещё есть добрые люди, я сама видела!!! И это так хорошо и удивительно, что они всё же не переводятся :). Правда вот, разбросаны по разным деревням, городам, странам и материкам. И планетам.
_________
Things are easy when you're a child
But now these pressures have dropped on my head.
The length I've gone are just long miles
Would they be shorter if I were dead?

В колонках играет - Kings of Leon. SOFT

Настроение сейчас - смазанное

Пачка сигарет и два портвейна,
только ты не злись, мне нужно это:
Ты же далеко и это верно,
а так как будто легче рядом где-то.
Вижу пары на улице просто целуются,
а я как старый клен
Шепчу над ними нечаянно,
но, не замечаемый, им не мешаю в том...

Красотки с красивыми ресницами, похожими на палки, выпускают красивые кольца дешевого дыма. Посреди улицы лежит или очень пьяный, или очень мёртвый человек. Все почему-то брезгливо обходят его стороной - как будто не нажираются у себя дома до подобного состояния. Хех. Жизнь интересная... А мне вот почему-то немного грустно. Симона своего отыскала немецкого. Всё так же делает чудесные фотографии и такой же общительный. Милый мальчик... Интересно было бы однажды повстречаться со всеми моими виртуальными приятелями и друзьями. И не так чтоб в метро зацепиться взглядом и воспроизвести в голове никнейм. Бред какой-то О_о. Хочу живую музыку... Не надо меня расстраивать, пожалуйста, а то я начинаю бить своё лицо. Добрый юноша сказал, что Петербург ждёт меня О_О. Да! Ждёт-не дождется. Прям скрипит мостами от ожидания^^. Хотя я бы и не против: и даже очень не против, я бы сказала. Всё. Сдулась. До свидания. А мне, между прочим, даже идёт гитара. И я без неё уже, пожалуй, никуда. А песни сочинять не умею...

В колонках играет - МультFильмы. ПОЛЮСА

Настроение сейчас - солнечное

Оранжевый дождь, косое солнце
Розовый кот глядит в оконце.
Розовый кот теперь смотрит только вперед.
Дом и окно трясут трамваи,
Птицы орут, собаки лают
А розовый кот давно и на все забил...

Такой хороший день сегодня :). Просто хороший. Просто потому что день и солнце. Вырвалось О_О. А впрочем, и правда. Хороший день. Сегодня я даже очень рада, что так или иначе связана с огромным множеством интересных людей. Не будет, наверное, много нудных мыслей. Я просто подумываю уже неделю, по-моему над очередным эссе... А тема такая: "Наполеон - гениальный математик, теоретик, полководец - ходил на Россию - не захватил. Гитлер - харизматичный, талантливейший командующий - ходил на Россию - не захватил. А Батый - дядька из монгольских степей - пришел, увидел, победил. В чём тут вся штука?" Я-то знаю, в чём. Приблизительно. Маленькие интересные подробности. Но с моей расхлябанной натурой нужно просто заставлять себя кушать факты. Хотя я и так почти всегда проваливаюсь в историю^^. Был какой-то вопрос, что ли? Хм. Жизнь моя - натуральный маскарад. Не в плане лицемерия, а просто... у меня ведь даже есть большая черная шляпа. А ещё я хиппи, гот, панк, шотландец, инди, девочка-мальчишка и вишня по настроению :). Рисовать надо: там хороший худышок с ретро-причёсочкой проклёвывается: совершенно точно. Какой-нибудь приятель Геннадия.

В колонках играет - Lumen. БУРЯ
Настроение сейчас - дождливое

Заря стучится в окно - угости её чаем.
Мы оба ищем тепла, легко улыбаясь.
Пустые горизонты веют переменой...

Честно говоря, сто лет уже не доставала из коробочек диски Lacrimosa, но жизнь, как известно, развивается всё же по спирали. Давеча, сидя на качелях во дворе, думала о смысле жизни и о своём детстве. И правда, Водолеи очень часто смотрят в небо... А качели обычные, каких тысячи в обычных подмосковных, московных и надмосковных двориках. А физмат меня всё-таки подпортил: высокие мысли были развеяны фактом, что эти самые качели - не что иное как математический маятник. Периодическое движение, сила натяжения цепей плюс сила тяжести плюс ускорение плюс еще много разных мелочей О_О. Сложно жить. Три композиции Маэстро, и мои уши уже устали: испорченная квартирниками, я быстро отвыкла от симфонического металла. Впечатлительная девочка. Грустно мне думать о том, что моя чудаческая свободолюбивая натура не дает мне жить спокойно. То есть... Я люблю себя какую есть. А многим со мной трудно. ЧУДИЛА. Грустно и оттого, что я боюсь довериться при всей своей открытости и безголовости. Грустно, что я вся - сплошной парадокс. Из тех девушек, которые танцуют медляки исключительно под Lumen, Бутусова и битлов. Нужно поговорить, я ем слишком много мороженого *___*. Совсем не то вышло, что я хотела... Ну что за напасть? Это всё погода. А меня нет. Я всегда в другой, дурацкой реальности. Одиночка, как бы смешно это ни звучало из уст шестнадцатилетней козявки. Наверное, ещё в моем детстве можно было предсказать, что я буду слушать рок: вечно искала какую-то призрачную правду и против чего-то протестовала. Смешная. И out of subculture. Давно и бесповоротно. А я очень изменилась за последние год-полтора. Видали дуру? Я такой бред в дневнике писала О_О. "Езык падонкафф" и всё, что к нему прилагается. Нет. Совсем другая. Совсем даже другие мысли. А я недурно пою романсы, знаете? И рок наконец научилась. До мурашек на собственной спине.

В колонках играет - Торба-на-Круче. ДЖАРАРА

Настроение сейчас - умиротворенное

Шмотки свои брось в прихожей,
Бери эти тапки, если куришь-то кури.
Фотки различные в этой коробке
Из-под пластинок. Хочешь - посмотри.
Есть телевизор, но... дома взрывают.
Знаешь, это страшно. Кстати,оставайся,а?...

Почему-то вдруг невыносимо соскучилась по одному человеку. Живёт в стиле инди, знаете ли. Вот пусть придет сегодня, я хочу говорить очень. Сегодня ведь группа Торба-на-Круче даёт "уникальный акустический концерт" в городе Москва. А я сегодня сижу дома примерно с трех часов дня. Замерзла немного О_о. И это четвертое июля. Лихорадочно соображаю, каким куском души поделиться на этот раз, и как-то не очень, знаете, соображается: даже ничего интересного не приснилось. А я вот иногда думаю: ведь есть же где-то человек, который не знает меня и которого я не знаю. И мы пока оба не представляем, а когда-нибудь потом полюбим и дополним друг друга... Так интересно это всё. Что он сейчас делает, например? О чём переживает? Слышал ли ту песню, от которой у меня по спине сейчас бегут мурашки? Несколько старомодна. Наверное, трудно будет нам найтись. НЕ КАНАЕТ. Музыка красивая... До невероятности. Холодно. И все куда-то подевались... Сейчас я с собой. И монитором, пожалуй. И ещё ромашки О_О. Нет-нет, всё-таки немецкий удивительно красив и поэтичен. Если его, конечно, не портят страшным произношением. Всё, ну? Хотя бы в десять.

В колонках играет - A window to the past

Настроение сейчас - настроение?

Срываюсь от любой мелочи О_о. А голос полетит? Я так смешно реву, знаете... Как маленькая. Нехороший признак - эти все нервные расстройства. Надо уехать, я каждый день говорю: УЕХАТЬ. Устала от этого города, от этой квартиры, от этих людей на улице и в сети, от себя, в конце концов *___* Непросто всё. Мне не нравится жить? Нет. Очень даже нравится. Много хорошего впереди. Да и в прошлом, пожалуй, тоже. Голова болит немного; чувствую себя алюминиевой кастрюлей. Одиноко... Я давно привыкла. Но иногда возвращается. Может, это из-за моих гусиных кед? Или из-за пацифика? Или просто потому, что я везде чужая? Настроение.

В колонках играет - Cinema Strange. BRIGHT VIOLET EUPHORIA

Настроение сейчас - умиротворенное

Между небом и землей,
Между солнцем и луной
Пролегла твоя ко мне дорога,
Светлый мой день...

Я сегодня крайне сентиментальна, не смотрите на меня :"). Люди дураки: почему-то не любят быть сентиментальными. Вот и я не люблю... Тьфу. А хорошо ведь, светло. И так грузливость одолела... Решила заняться наконец стокгольмскими крышами и своею стеной. Элементы творчества в серой повседневности О_о. Булгаков читается легко, как, впрочем, и читался ранее. Люблю безмерно такую литературу, а вот батюшка Толстой, например, всегда давался мне кровью и потом... Кому что, видимо. Пытаюсь воспринять новую музыку. Что-то симпатичное, я вслушиваюсь. Девочку эту, что на рисунке, ночью набросала. Нет. Просто водила ручкой по плоской поверхности. Просто надо было куда-то выплеснуть эмоции. Да, мои рисунки и рисуночки всегда отражают, что внутри. Вот как тот осенний мальчик с салатовой чёлкой или та девочка на скамейке... Захотелось хорошего готического рока в традициях 70-х. Что сейчас сделали с этим стилем?!! Святых выноси О_О. Да и нету этих стилей. Есть музыка интересная и НЕинтересная, задевающая за живое и пресная. И что хуже: ВСЁ ОТНОСИТЕЛЬНО, прав был дедушка Альберт. А они всё правильно по времени расчитали, хитрованы: ровно столько, чтоб заскучать. Так удивительно: года три назад я интенсивно слушала пауэр-, готик- и дум-мэтал, а теперь... это очень тревожит мои больные нервы. Но не уходит всё ж, я время от времени возвращаюсь ко всему, что слушаю в последние четыре года. Небольшой стажик для слушателя рока, неправда?^^ А я уже без этого всего волшебного бреда своей жизни не представляю О_о. Целая философия. Целая новая тема... Знаете, у меня с детства маленький психоз: я не могу уснуть, пока не удостоверюсь, что все, кто спит со мной в одной комнате, дышат О_О.

В колонках играет - МультFильмы & Торба-на-Круче
Настроение сейчас - солнечное

На полюсах жили он и она,
У нее было лето, у него зима.
И когда они проснулись, понятно стало всем,
Что они из разных планетарных систем...

Я какая-то немножко странная. Мне так кажется почему-то. Я пошла на почту отправлять эссе по истории. Руки отвалились: две штуки за два часа - это очень много в плане писанины и загонистого слога *___*. Странность не в том. Дядьки ругались по поводу киргизских паспортов и требовали книгу жалоб, однако ж у меня почему-то развилось прекрасное настроение :). В наушниках МультFильмы с Торбою-на-Круче, над головой - синющее небо с облаками. Ухххх, хорошо! Я немного улыбаюсь и щурюсь за вечернее солнце. Юноши так смешно смотрят... Милые. Открыта совсем как ребёнок, и даже в моей собственной голове не укладывается: как это так? В уме такие тяжелые, не детские и даже не подростковые мысли. Они мешают спать, мешают всё время быть в хорошем настроении - как в детстве. А я всё равно радуюсь солнцу, скошенной траве, удачному эссе, небу кудрявому, музыке, что в наушниках и в душе... Я много улыбалась сегодня. Малышам в колясках. Такой хорошенький, маленький, краснощекий, смешной. Я ему улыбнулась, этому солнышку, как-то неожиданно для себя самоё, а малыш тоже улыбнулся и что-то сказал :). Помните, Мэри Поппинс говорила, что взрослые перестают понимать язык детей? Это грустно. Но он точно сказал что-то очень хорошее, я знаю :))). Ну дитё, а? А мысли тяжелые. Парадоксально и немного трудно. И я не очень люблю эту квартиру. Она не моя и чужая вообще. И на нашем этаже теперь все остальные квартиры пустуют - на лето, только мы да мой сумасшедший глухонемой сосед с топором и больным воображением О_О. Красотища!!! Не перечитываю написанное сегодня, возможен небольшой бред. Впрочем, никто никого ничего не заставляет... Сценарий круто изменился, и Катерину решили растроить на трех разных девушек^^. А в прошлом году в это время я носила только чёрное. Всегда знала, что я не гот - просто по натуре. А Карл XII, между прочим, был целеустремленный такой королёк! Мне такие мужчины нравятся, однозначно^^. Правда, говорят, лицом он был довольно женственен, ну да ладно, у всех свои недостатки. Он же король. А вот я юношам редко улыбаюсь. Потому что такие, кому можно улыбаться, попадаются редко, а коль попадаются, то мы оба стыдливо опускаем очи и, краснея, улетаем - каждый в свою бесконечность. Когда-нибудь, может, вместе улетим. Вот это счастье и гармония.
P.S. Что-то я сегодня много О_о.
_________
Жизнь водоем, и ты будешь вечно
В сердце моем; все быстротечно.
Вечно вдвоем - так не бывает
Жизнь водоем, и всё уплывает...

Петь и болеть пока не закончится небо, корчится небо.
Пить и пытать пока не сознается, небо мается небо.
Смерть, твое высочество, заходи, поучишься
Собирать, забирать, выбирать, умирать...


А я всё так же легко, как и в детстве, знакомлюсь с людьми. Только теперь я с такой же легкостью могу отпустить их. Сломалось... Вы просто не знаете, как это - оставить свой любимый город, в котором провёл всю жизнь, своих друзей, учителей, соседей, прохожих и гитаристов в метро. Это совсем другое небо, другой менталитет, другие люди... Я привыкла: мой дом там, где я нахожусь. Только вот очень скучаю иногда. Во мне нет грузинской крови биологически, но я выросла в восточном авангардизме, в древней столице, где сам воздух дышит свободой, где аномально много художников, музыкантов, поэтов и хиппи - прячущихся где-то в андерграунде. Мне кажется, в Петербурге должна быть родственная атмосфера, меня тянет туда. Перестала лепить смайлики, что бы это значило? О_О Я люблю книги. И музыку. Уже несколько раз прослушивала эту песню, а только сейчас услышала строчку "...прямо за совестью склад продовольствия". Обожгло... Что-то опять тревожит. Завтра у моего блога день рождения: два года. Забавно... Всё так изменилось. Я, пожалуй, даже испеку ему тортик. Один известный человек в телевизоре - не запомнила имени - сказал: "Нет ничего счастливее, чем быть влюбленной в талантливого человека, если ты сама из этой области. Его талант поможет тебе". Хорошая мысль. Верная. Я сама много об этом думала. Творчество любимых музыкантов, актеров и писателей всегда толкает меня к чему-то своему. Пропустить через себя. Только бы всё получилось, как я хочу. А эти люди... они вызывают только грустную улыбку. Никогда не сидите в официальных сообществах рок-групп.

В колонках играет - Макс ИвАнов. АПЕЛЬСИНОВЫЙ СОК

Настроение сейчас - хорошее

Хорошая погода наконец-то :). С утра на ногах. Много вишни, клубники и впечатлений. Почему-то немного хочется плакать, но не от тоски, или депрессии, или сплина, или кому как нравится. Очень люблю историю. А знаете, в Грузии, когда женщина беременеет, это называется "орсулоба" [ударение на о], дословно - "двоедушие, две души". Красиво, неправда? А в Германии in guter Hoffnung sein - "быть в хорошей надежде", если быть точной в переводе. Почему-то вспомнилось... Спасибо за шоколадку, я была очень тронута^^. Почти привыкла к электричкам... А мне сказали, что я делаю путаные неинтересные записи. Ну может быть, это всё акварельное. Сегодня, наверное, без эпиграфа. Лень немного, я устала... День провела в теплой хорошей - любимой - музыке. Орущая коробочка в противоположном углу комнаты, то бишь телевизор, мешает написать что-то более осмысленное. Я вернусь. С новыми мыслями.

В колонках играет - тишина

Настроение сейчас - за окном

Но день прошел и ладно, так дни идут за днями
Порхают между нами, глотая воздух жадно.
Мы пьем и ждем серьезно, когда
Когда настанет поздно...

Доброго утра, дня и вечера, Всемирная Паутина. Как твои дела? У нас всё хорошо. На улице ветер, на теле терракотовый свитер, в голове исторические факты. Славное эссе, на днях должно дойти до адресата :). Работать, работать, работать!!! Выкипает рис О_о. Выкупают первый заказ. Я мерзну в этом лете и в этом городе и потихоньку листаю сообщество "Питер". А москвичи, видимо, всё-таки другие, чем питерцы и тбилисцы. Обособлены до невозможности - из личных и посторонних наблюдений. Вступив в сообщество северной столицы, Катерина набрала в поиске "Москва". Ни единого результата, как-то нет общего стержня. Разношёрстно? Недавно познакомилась с юношей. Как будто сто лет друг друга знали. Конечно, Овен^^. Весёлый, чудесный, слушаем одну музыку, и я даже очень хочу дружить. НО!!! Мальчики строят далеко идущие планы. Далеко - это дальше границ дружбы. А в моей голове уже произошел автоматический отбор в разряд "Исключительно друг". Приятель, товарищ: н е б о л ь ш е. У меня все так делятся: знакомый, приятель, друг, "подружка", друг, в которого гипотетически можно влюбиться и "старший друг", дядя Старший Брат *смеется*. Условно, безусловно [вводное слово, влекущее за собою тавтологию]: я мыслю шире. Есть люди, которые намного старше меня биологически, но ровно на столько же младше нравственно и интеллектуально. Есть умные интересные ровесники, но я как-то всегда общалась к кем-то постарше себя. Может, привычка с детства - не знаю. Майкла Джексона не стало. Странно это говорить. Как будто и не верится, как будто неправда. И я опять не знаю, почему. Погода хмурится. До свидания, Всемирная Паутина.

Настроение сейчас - тревожное

Мой дневник. Я могу флудить в нем сколько душе угодно. Я нарисовала на чашке человека в очках, как у Геннадия. Нельзя было вести мою истеричную бывшую учительницу по пению на квартирник Максима О_о. Я, добрый ребенок, думала растормошить эту тридцатилетнюю даму, которая зарылась в работу и комплексы, думала, оживит её этот человек-солнце... Оживил. Только как-то не в ту сторону. Сто пятьдесят фотографий в только что созданном альбоме в вконтакте. Такое сумасшествие обычно влечет за собой глубокое разочарование, а жаль. Я-то, я в свои шестнадцать, по-моему, уже переросла фанатизм О_О. Никудышный психолог, я не понимаю людей. Я устала от всего, что меня окружает. Я забросила эссе, написав два абзаца. Можно поныть, я разрешаю себе на сегодняшний вечер. Настроение в духе музыки Алины Орловой. В голове гудит что-то. Может, стоит спать? Бррр, ненавижу электрички. И неискренних людей. Хотя... что ж с них взять, иначе и не проживешь теперь. Тесно в груди. Пора. Или непора?

Настроение сейчас - нормальное

Мама: Ты Чечваркин.
Einsame: О Боже, значит, меня разыскивает Интерпол... и Интерджон... О_о

Потащили в какой-то клуб смотреть фламенко. Майн Готт, это, кажется, была месть за квартирник. Ветер с утра... Вы пропустили, вчера я была красивая, улыбчивая и похожая на вишню. А сейчас в наушниках пугающе тихо: я не знаю, что слушать. Уши устали. Я научилась играть септаккорд ми уменьшенный с добавлением шестой ступени и теперь могу спеть песню "Доррррогая, дорррррога дорррогая" с аккомпанементом^^. Но всё равно как-то тоскливо. Что-то меня томит - по-прежнему. Говорила со старым другом. Смешной мой Андрюшка, мы были очень креативный дуэт: сняли передачу про школу в седьмом классе, в шестом - пытались написать свою версию последней части "Гарри Поттера". Ссорились-мирились, пережили даже его в меня влюбленность... Это всегда так грустно, когда они влюбляются, а я им не могу ответить взаимностью. Друзья ведь, самые что ни на есть любимые. Хорошо хоть, преодолели: это всегда трудно. Но остались-таки друзьями. А теперь вот жизнь разбросала - может, навсегда... Очень хочу в Петербург, и мысли мои материальны: я знаю точно. Нечего писать, я лучше продолжу соглашаться со внутренней и внешней политикой Петра I, у меня всегда ладно получалось писать эссе по истории^^. Перестаю любить лето. Да и не похоже это двадцать четвертое июня на лето. Надо бы свою искренность куда подальше отправить: Катерина, как правило, остается непонятой О_о. Однако ж не люблю, когда кричат. И ещё... не люблю, когда меня пытаются заставить что-то сделать. Грустно. Но не тяжело.
________
Переверни эти
Серые дни.
Вечные дети
Вечно одни...

В колонках играет - Muse. UNINTENDED
Настроение сейчас - хорошее

I feel us dream together
I feel no fear
I feel no fire. Oh I
I keep on dreaming
I live to dream again...

Решила оставить основную массу депрессии в воскресенье. Поздравили Витеньку Цоя с днем рождения, оставили на стеночке в Кривоарбатском еще по надписи... :) Я люблю эту стену, она очень живая и искренняя. И теплая. Столько боли, отчаяния, любви и восторга в случайном камне. Память. Человек жив, покуда его помнят. И даже на время выглянуло солнце. Люблю его^^. Однако ж вторую неделю моё здоровье в каком-то неполном порядке. А тошнотное состояние организма, как известно, влечет за собой тошнотное состояние души. Нет-нет, пора с этим завязывать: депрессивная задумчивость невероятно приближает меня по духу к столь любимому мною Родиону Романовичу Раскольникову О_о. Уж увольте, я смотрю на жизнь несколько оптимистичней и даже надеюсь написать за эту неделю восемь эссе. Порвалась четвертая струна - в который раз. Можно даже сказать, лопнула. Безусловно, я несколько опечалилась этим фактом, но зато никто больше не умеет так чудно подвязывать струны на деке, как это делаю я^^. В комнате свежий порыв невидимо-желтого воздуха. Хочу куда-нибудь уехать. Забавно, этот голос стал неотъемлемой частью моей жизни... Проснулась с дурацкой счастливой улыбкой на лице О_о. Девичий бред, мы сидели на стокгольмской красивой крыше с господином P (<--- латинское) в обнимку и вели дурацкие разговоры, какие ведут люди на грани влюбленности друг в друга О_О. Бред, бред, бред *хохочет*. Мне никогда не снились нежные и ласковые любимые музыканты, как другим девочкам: вечно кто-нибудь неожиданный. Однако ж, он был нежен, сей господин xD. Девушки всегда просыпаются в блаженном умиротворении после таких глупых снов. Всё фрейдова теория, я просто много думала о том, что мне не хватает ласки.
P.S. А из старых струн можно сплести браслет.

В колонках играет - Franz Ferdinand. KATHERINE, KISS ME
Настроение сейчас - ровное

Я не могу стабильно радоваться жизни. По одной причине: я много размышляю. Я не умею не думать. Я устала от множества случайных людей, пытающихся влезть в мою жизнь. Я так и не научилась жить в пригороде. Я тоскую. По культурной, интересной, насыщенной и яркой жизни. Квартирники Максима... Они вносят в мою жизнь праздник, свет, любовь и улыбки. И не надо меня учить, что я должна слушать группу Сплин. Группа Сплин хорошая и уважаемая, но для меня - не в меру прямолинейна и даже грубовата. Моя душа отзывается на музыку намеков, на что-то, как мне кажется, чуть более тонкое. Каждый индивидуален, хотя упорно пытается доказать обратное. Стала быстро уставать с людьми О_о. Одна я более деятельна. Наверное... Заляпала джинсы и лицо ягодным мороженым. Так вкуснее, ей-Богу! :) Жить. Хорошо, на самом деле. Мне будет, что вспомнить в старости. Надо бы еще достать джинсовый комбинезон, клетчатую рубаху и пару новеньких красных конверсов, потому как старенькие красные конверсы бесславно окончили земной путь в помойке, протертые до дыр в подошве. Я часто плачу о них по ночам, когда начинаю скучать по депрессии *хохочет*. Чересчур миролюбива, сташестидесятипятисантиметровый и, по-моему, всё-таки солнечный Водолей. А в моей музыке наступили сезонные перемены: снова возвращаюсь к The Cranberries и остальному "летнему" набору. Маленькие вспышки мизантропии в течение дня: возрастное, как я полагаю *посмеивается*. Уйду я от вас. В Живой Журнал. Меня там радостно читают.

Никто не пишет, никто не ждет,
И только прошлое прилипчивою тенью
Мне в спину дышит, в затылок бьет
И шепчет новой жизни...

Отвратительное настроение. Всё не нравится сегодня. Я пойду одна по жизни, ладно? Мне что-то приснилось... Немного нездорова. Немного потерялась. Раздражают люди. Выцарапали мою радость, всё вокруг серое!!! Посредственность *___*. Я - человек без прошлого, настоящего и будущего. Я живу маленькими радостными урывками. ПРОЧЬ. И мне надо уйти прочь. Мало места, мало воздуха. Я устала всё время чего-то ждать, а потому не жду. Только пальцы быстро бегают по клавиатуре. Мне иногда одиноко по вечерам, и от этого никто не спасёт кроме меня самоё. И не надо пробовать, меня БЕСИТ. Наверное, у меня просто гадостный характер. Да. Пакость, а не характер. Слишком открытая и искренняя, блин. Мне радостно плюют в душу, и я радостно могу сделать тоже самое. У меня расшатанные нервы. У меня тонкие лодыжки и больные суставы на запястьях. У меня пустая почта. Должны выдать какую-то таблетку, от которой может случиться параноидальное поведение О_о. Но это если выпить больше одной, а в единственном экземпляре должна помочь. А душу... душу по-другому лечить будут. Только бы выбраться.

В колонках играет - Макс ИвАнов. ЧУВСТВУЮ КОЖЕЙ

Настроение сейчас - потерянное

Собаки, верь мне, любят говорить.
Совсем-совсем не то, что любим мы.
Они осуждают своих богов, но не забывают о том что верны.
Они мечтают найти дорогу к дверям собачьей страны.
Они мечтают, они тоскуют, они летают: вспомни их глаза...

Сегодня много дождя. Это хорошо. Над моим малюсеньким балконом непримиримый козырек. Это плохо. И я, кажется, заболела Питером. Даже ни разу там не побывав. Тоскливо. Там, по-моему, другие люди. Кажется, я на них больше похожа. Кажется, мне туда очень надо. И ещё я не люблю буквализм, формализм и занудство. Укутаться в музыку - естественное и единственное желание на данный момент. Немного утомилась. Флейты... Хоть бы получилось, как я хочу! Хм. Что-то мысли путаются. Просто я очень надеялась попасть в дождь. Просто... я впечатлительная и меня легко обидеть. Что? Нет. Как-то не так. Я не обидчивая вовсе, я даже многое не замечаю и прощаю. Нет-нет. Всё напутала. Растревожилась понапрасну... А вчера полдня сожрали эти дурацкие журналисты О_о. Не надо снимать, во мне нет ничего сверхъестественного. Я не рисуюсь, я не люблю преувеличений. Можно я спокойно поработаю на своё поступление? Можно я поеду отдыхать в северный город? У меня чудесные родители, знаете? Дай им Боже здоровья. А эта девочка очень глупая. Зачем же подражать чужой жизни, если своя такая короткая?.. Ступор. Кому нужен этот мой бред? Риторический вопрос, без театральности. НЕПРИКАЯННОСТЬ. Да. Неприкаянность. Моё непреходящее состояние. По-моему, не вписалась в интерьер. Не хватает только того замечательного зонта с крючком, что я потеряла еще в сентябре. Музыка пропащих... И такая. Многогранен до безумия.
______
Но у тебя нет дома, у тебя нет дома.
Далеко и кто вообще теперь твоя семья?
Но у тебя нет дома, у тебя нет дома.
Ты бездомная собака как и я...