Ну что, ребятки мои... Вы простите за временное нарушение стилистики, я скоро исправлюсь. Хм. День с широко распахнутым пустым взглядом. По-моему, я ничего не чувствовала. Сейчас будет поток бессвязных мыслей, ладно?
Морг О_О. Да,
like_Kira , Вы были совершенно правы: запах. Принесло ветром, и я сразу вспомнила Ваши слова. Я думала, это будет преследовать меня повсюду. Страшное место. И запах - терпкий, вгрызающийся в душу. Пустота. А говорят, последнее выражение лица человека самое искреннее, самое настоящее. У неё было очень спокойное, доброе лицо. Морщины как будто бы даже разгладились, и не было в чертах той муки, что все последние дни. Так лучше, я знаю. Даже солнце вышло. И я ничего совсем не чувствовала... Искренне верю: когда тело оказывается в земле, душа - прямо противоположно. Я не помню, о чем я думала по дороге. НИ О ЧЁМ. В голове независимо от меня прокручивались все церковные песнопения, которые я помню.Так, наверное, правильно. Мне кажется, я всё понимаю правильно. Только больно и противно от себя самоё, что приходится в такой ситуации думать о деньгах.
Знаете, в Грузии, где я выросла, всё немного по-другому. Родные всецело предаются своему горю. Потому что всё делают за них. Соседи, коллеги, знакомые, близкие - они берут на себя всю техническую сторону. Я помню, как к нам приходили соседи с разных этажей собирать деньги кому-то на похороны. Как нам помогали, когда дедушка ушел, как весь дом - девяносто одна квартира - готовил поминальную трапезу, как мы соседям помогали, как оба подъезда нашей четырнадцатиэтажки вываливали во двор провожать умершего... Все родные съезжались со всех концов страны, громко оплакивали. Смерть как таинство. И кладбища... они совсем другие. Я очень боюсь кладбища в России. Эти костлявые ограды. Очень страшно и больно. И совсем не растут кипарисы О_о.
А сегодня. Мне странно связывать этого человека именно с кладбищами. Просто в то время мы были близки и двинуты на псевдоготической культуре. Я была на кладбище в "готишных" целях только два раза в своей жизни - и с ним. Мы не фоткались на могилах, не слушали музыку. Просто сидели, держась за руки, и смотрели, как солнце уходит за холм. И говорили, что жизнь как солнце. Тоже уходит. Я даже не могу сказать, что любила его. То есть нет. Раньше любила. А потом, когда он был со мной... Хм. Он меня в детстве всегда гнобил. Наверное, потому что я была влюблена. А позже... я знаю, он любил меня. Такую нежность нельзя подделать. Я сегодня вспомнила опять. Тот день, когда мы ночевали у знакомой его мамы и моей бабушки. Вечером. Мне нездоровилось, и я была очень бледная. В своей шинельке. Мы сидели на лестнице. Он смотрел и улыбался в сумерках. Говорил, что влюблен в мою тень. Смешные дети... По-моему, он плакал в тот вечер. "Как же я буду без тебя! Как же... ты ведь уедешь от меня... Я не смогу один." Ещё я гладила его спину. Я помню. Лихорадочно пыталась его успокоить. Это был октябрь или ноябрь. Холодно. А мелкие бегали и смеялись над нами. Никак не могли побыть в тишине. Не знаю, зачем говорю это сейчас, просто надо - ГОВОРИТЬ. Странный был вечер. Он очень хотел моего тепла. Милый. Никогда, никогда не позволял себе со мной никакой развязности. Поцелуй в щеку считал бесценным. Мы тогда спали все в одной комнате - "девочки отдельно, мальчики отдельно", я рассказывала. Не смели посмотреть друг на друга. Сегодня я вспомнила именно то утро. Был дождь. Он стоял на крыльце и смотрел, как вода льется из тучи. Я подошла совсем сонная. Он улыбнулся, спросил, как мне спалось. Смешной. Спал, как ребёнок, а я всю ночь металась. Он такой ласковый был. Моя Катюша. Никто не говорил больше так. А когда мы гуляли тогда, он через полчаса писал: "Я уже соскучился. Давай повторять этот день еще много-много раз". Глупо так... Моя бабушка мечтала, чтобы мы были вместе. Его мама и младший брат тоже мечтали. И он мечтал. Может, и хорошо было бы. Они любят меня - в его семье. Правда. Я чувствую. Мамочка его сегодня собрала ТАМ всех наших знакомых. В моем городе... А он просто сделал свой выбор. Правильный, видимо. Чтобы не было больно расставаться. Только меня не надо было мучить. Я пела в окно романсы - снегу, который так редко выпадает в моем городе.
Снова твоё бесконечное "жди"
Белой дорогой мне в окна глядит.
Снегом о снежный стучится настил,
Я не хочу, чтобы ты уходил...
Глупо это всё. Женщины глупые. Я ещё думала иногда, что всё будет как раньше. А он уже не думал. Они вообще редко питают иллюзии. Зачем делать себе больно? Можно ведь найти девушку, которая не будет разговаривать о тенях и солнце, а сразу приступит к делу. И не уедет. И придет к тебе домой, когда ты болеешь, а мама, папа и братья таинственным образом куда-то все вместе отправились по делам^^. Ладно. Я не потому вспомнила. Я все обиды свои давно забыла. Нечего. Я за хорошее благодарна. И семья у него очень-очень хорошая. Они всегда меня примут, я знаю. Так тронуло, что мама его всех собрала сегодня. Я потому вспомнила. А зачем пишу... не знаю. Расслабиться. Пальцы поупражнять. Всё равно - вряд ли кто-то до этого места дочитал. Неважно мне всё это. А я дура. Пришёл бы сейчас - я бы простила *___*. Я всё прощаю, женская моя душонка. Плюс Водолей. НУ И ПУЧОК. Вперёд по жизни с весёлой песней, блин. Мы со всем справимся. У меня сбалансированная жизнь, как бы цинично это ни звучало. Всего понемногу. И я всё как-то неожиданно [даже для себя самоё] правильно понимаю. Видимо, правы были те старые мудрые люди.
P.S. Прошу прощения за столь длинное, нудное послание. Больше не повторится. Просто сегодня.
P.P.S. Как странно. Мне совсем не хотелось музыки. И не хочется.
P.P.P.S. Я выложу нашу фотографию в альбом.
Trouble is her only friend and he's back again.
Адски устала за эти три или даже четыре дня. Ложиться в постель в полшестого утра - это что-то новое. Я рисовала. Много завитушек и острых листочков. А когда светает, очень холодно. Я никак не могла согреться. И ещё от кофе. Да, конечно. Много перемещений, лиц, километров и вешалок за время отсутствия во всемирной паутине... Я замечаю в себе перемены. Чуть более серьезна, чуть менее беспечна. Моментами это даже расстраивает: я очень люблю себя маленькую. Я приходила к маме и говорила, что придумала песню. И пела ей: "Я люблю всех хороооооооших людееей!!!". Такой смешной ребёнок. Правда глаза всегда-всегда были грустные. Грузинские дедушки на улице - добрые грузинские дедушки в сванках - говорили: "Вай! Как будто она всё понимает!". Хах. Может быть, многое. А иногда мне кажется, что я ничего в этом дурацком мире не понимаю. По-моему, эти люди, с которыми мы вместе грызем гранит науки, не шибко рады были видеть моё лицо и всё остальное. Ну и Бог с ними, в общем-то. Где-то глубоко внутри назревает маленькое чувство готовности быть с кем-то рядом и немного остепениться. Это хорошо? Скорее всего. Хм. Не люблю хамство. И когда злоупотребляют моим хорошим отношением. Нет-нет. Не надо меня разочаровывать, я это очень болезненно переживаю.
Питаю необъяснимую нежность к вязаным вещам. Уют. Тепло. Корица. Где-то около того... И обязательно акустическая гитара. Моё успокоительное. Наверное, у каждого человека есть какой-нибудь "свой" инструмент. Ещё флейта. Совершенно волшебные звуки. И виолончель. Созвучны с душой... Только из гитары я сама умею звуки извлекать. Это отдельное удовольствие. Немного устала. Немного непривычно. Хм. А это так здорово - бежать под дождем и размахивать пакетом с куриными ногами для собаки, знаете? Хотела поделиться зонтиком с человеком, а он испугался. Грустно... Люди стали бояться обычной, по сути, бытовой доброты. Пересматривала старые фотографии. Такая счастливая, что самой себе позавидовала О_о. Почему сейчас по-другому? Очень многое изменилось. Я изменилась. Немного жалко пропущенного квартирника: я так мечтала... Я потом просто снова вижу в жизни очень много разных смыслов. Улыбаюсь безо всякой на то причины. Пропитываюсь музыкой. Лечусь духовно. А потом захожу в группу группы [намеренная тавтология] в вконтакте... и расстраиваюсь. Там, кажется, вообще забыли о музыкальной составляющей. Или я не понимаю. Маленький туман в голове.
like_Kira , Вы были совершенно правы: запах. Принесло ветром, и я сразу вспомнила Ваши слова. Я думала, это будет преследовать меня повсюду. Страшное место. И запах - терпкий, вгрызающийся в душу. Пустота. А говорят, последнее выражение лица человека самое искреннее, самое настоящее. У неё было очень спокойное, доброе лицо. Морщины как будто бы даже разгладились, и не было в чертах той муки, что все последние дни. Так лучше, я знаю. Даже солнце вышло. И я ничего совсем не чувствовала... Искренне верю: когда тело оказывается в земле, душа - прямо противоположно. Я не помню, о чем я думала по дороге. НИ О ЧЁМ. В голове независимо от меня прокручивались все церковные песнопения, которые я помню.Так, наверное, правильно. Мне кажется, я всё понимаю правильно. Только больно и противно от себя самоё, что приходится в такой ситуации думать о деньгах.
Прыжок мангуста,
Alchemist Edward, я Ваше письмо давеча получила. Тронута. Благодарю, любезный друг! У Вас очень интересный и красивый почерк... Ждите ответа. Хм. В последнее время всё чаще возникает желание пойти в храм. Может, исповедоваться... Может, с батюшкой поговорить. Я ищу успокоения, но никак не нахожу. Теребить клавиши и струны до бесконечности? Всё я какими-то полувопросами. А прошлым летом я даже участвовала в венчании нескольких пар. Интересно. Красиво. И регент неистово орёт в ухо. Тучи. Трудно. И маниакально хочется новой музыки. Сегодня Джейсон Уэбли. Спасибо за общество.
