Я стала грустный человек.
Я из тех людей, кто мог бы придумать free hugs.

Я устала столько плакать.
_____
Что с тобой? Осколками мыслей, обрывками фраз,
Остатками слов, ручьями из глаз
Чувства стекают к ногам. Что с тобой?
Мне кажется, в доме твоем прошел ураган.
Кажется, в доме твоем прошел ураган.
Все войны давно должны были остаться в прошлом.
Когда ты был мал, твой мир был такой хороший.
Все войны давно должны были остаться в прошлом.
Когда ты был мал, когда ты был мал...

В колонках играет - Торба-на-Круче. ФИЛОСОФСКАЯ ПЕСНЯ О ПУЛЕ
Настроение сейчас - прочерк

Мне говорят: "Не слушай Макса, он стал скучный и неживой".
Мне говорят: "Не слушай Уэбли, он ненормальный".
Мне говорят: "Не слушай Green Day, они продались".
Мне говорят: "Не слушай Бланта, он попса".
Мне говорят: "Не слушай Леннона, он извращенец".

Я ПРОТЕСТУЮ.

В колонках играет - Макс ИвАнов. ВСЁ В СЕБЕ
Настроение сейчас - задумчивое

Сентября оскаленная пасть.
Говорят меня хотят украсть.
Не успеть; лучше уж мы сами
Станем поневоле ворами...

Недолюбливаю берёзы. Красивые деревья. Но недолюбливаю: затаскали, затёрли как символ. В памяти ещё свежа адски надоевшая реклама с Безруковым: "Отчего так в России берёзы шумят..." О_о. Ну зачем так? Всё надо превратить в попсу. Шла домой совсем расстроенная, с песней про несбыточную мечту. Я им всем не нужна - этим людям. То есть как... Нужна. Иногда. По настроению. По обстоятельствам. Составить компанию. Потрепаться. Но они все с лёгкостью обойдутся и без моего общества. Совсем нет ответной реакции. Обидно. Даже очень. Я устала. Я не помню, сколько денег проиграл Николай Ростов в карты Долохову. ДУМАТЬ О ХОРОШЕМ. ВСПОМИНАТЬ КОНЦЕРТ. Это должно спасти настроение. Хм. Не люблю мокроту: мокрые листья, мокрая земля, мокрые щёки. Надо всё самой. Всё в себе. Холодно. В шерстяном любимом свитере. Я хочу стать комочком. Я не леплю предложения по принципу творческого хаоса: я разбросана. Мысли разбросаны, эмоции разбросаны. Это юношеский раздрай, хочется в сказку. Как в детстве. Восстанавливаю Стокгольм - кирпичик за кирпичиком. И красные крыши. Эх. Я совсем маленькая.

В колонках играет - Торба-на-Круче. ЗДЕСЬ НЕДАЛЕКО

Настроение сейчас - умиротворенное

Устала, ты называешь это так... Даже измождена. Я разучилась не спать: ровно в 01:00, как по часам, организм отказывается работать, не реагируя ни на кофе, ни на девяностодевятипроцентный чёрный шоколад, ни на объём правильной призмы и определённые интегралы. Тяжеловато. Много дел - мало времени. Электромагнитная индукция и катушки с виточками. Но я держусь, даже честно стараюсь: Торбе, конечно, спасибо. Очень кстати был концерт; так бывает, - что чувствуешь духовную и физическую потребность в живой и любимой музыке. Они меня уравновешивают. Они научили меня не торопиться, останавливать своё внимание на красивом. Они научили меня сохранять внутреннее солнце. Они сделали мне тепло. Не помню таких впечатлений от других концертов. Ну. Lacrimosa? Среди бледнолицых людей, с ног до головы одетых в чёрное и пропитанных пафосом, даже в середине лета не очень тепло. Да. Живая. Да любимая. Но герр Вольфф... он тяготеет к декадансу, мрачности и всем вытекающим оттуда последствиям. А мне сейчас только этого не хватало: совсем свихнусь *__*. Хм. У нас очень торопливая жизнь. Быстро живём, в режиме фастфуда. Стала ловить себя: всё время бегу, сбегаю, опаздываю, злюсь на пробки и подлянки, которые устраивает время. И совсем не остаётся времени хотя бы полюбоваться на осень. Такое замечательное первое октября.

Посиди, отдохни,
Синеглазый орёл постучится в окно поздно ночью.
Он на крыльях своих унесёт тебя
Разрубая ночного тумана клочья...

Макс поёт красоту. Именно так. И невозможно не поддаться: я ищу моменты, когда можно не торопиться - пялиться в небо, рассматривать листья - на земле, на деревьях - ещё не совсем лысых и тоскливых. По-моему, слишком много тире О_о. Ну да ладно. Осень красивая. То есть сейчас я её вижу под красивым углом. Всё красиво. Это нужные лексические повторы, ага. Слушаю музыку из чёрного альбома с белыми маленькими звёздами. Наконец можно "посидеть-отдохнуть"... Вспомнила человека с флейтой. Одухотворённые. А папа едет в Петербург. А папа обещал взять с собой, если поедет в Петербург. А папа не возьмёт с собой в Петербург. Даже несмотря на то, что гороскоп рекомендует Водолеям съездить в октябре  в какое-нибудь приятное место.  Я знаю, он меня просто дразнит, этот город - уже не в первый раз; я научилась отключать чувство досады. Устала.

P.S. Посторонний в общем-то человек откуда-то сразу понял, что я в первый раз у Торбы на электричестве О_о. Я дурной восторженный ребёнок?

В колонках играет - Торба-на-Круче. НЕСБЫТОЧНАЯ (2009)

Настроение сейчас - delighted

Уууууух!!!! Больше мне сказать нечего, точнее, - на большее пока не способна :)). Эта Торба на этой Круче - что-то НЕВЕРОЯТНОЕ. Я счастлива - даже лопаюсь от счастья. Нет, вы видели вчера это?! Музыка, которая вышибает из сердца искры, а из глаз слёзы. Музыка, которая заставляет поверить в чудеса. Нет, вы видели сегодня погоду на улице?! А я иду и смеюсь и похожа на лампочку. Потому что у меня внутри гигантское солнце :). Каждый раз сызнова влюбляюсь в эти строчки, ноты, стиль, энергию. В восторге. Артём весь в музыке, такой вдохновенный. Совершенно нереальный - особенно когда с флейтой. Макс, который Малицкий, потряхивает своею красивой длинной чёлочкой и извлекает из инструмента очаровательные звуки, Янис - лупит неистово: человек, созданный для барабанов, и барабаны, созданные для человека. А Алексей-то! Серьёзный, сосредоточенный, шагает по басам... И Максим. Ну тут уж точно можно ставить крест на моём - не самом бедном - словарном запасе!!! Как он пел... Да он волшебник! Совсем другой, чем на квартирниках: то агрессивный, то мягкий, то печальный, то неудержимо весёлый, то мятежный, то спокойный и нежный. Это вызывает детское удивление - это тонкое, по-настоящему красивое и чудесное. А как выглядели вчера, а? Отдохнувшие, весёлые... Тёмсон с Максимом-младшим в несбыточных футболочках, Максим Главный в белоснежной сорочке - так в стиле британских рокеров. Элегантные в своём вихревом музыкальном поле. Улыбка во все тридцать два, я давно так счастливо и искренне не улыбалась. Спасибо! Спасибо! Спасибо!!! Сделали несбыточное СБЫТОЧНЫМ: ну я же говорю - волшебники. И плевать, что одежда и кожа насквозь пропитались сигаретным дымом никотиновых слушателей, и плевать, что к концу концерта был фактически сорван мой писклявенький голосок: это было великолепно. Я знала, что они меня излечат от моей тоски и депрессии, вытащат из темноты за шкирку: я не ошиблась. Я снова по самые уши наполнена музыкой и любовью - к музыке, музыкантам, людям и моему миру, моей жизни. Я счастлива, что тогда совершенно случайно (но случайностей, по-моему, нет :))наткнулась в "Ровеснике" на маленькое интервью с Максом, что потом - спустя месяцы - услышав "Друга", "Личную жизнь" и "Номера", я вспомнила, что давно хотела послушать группу с каким-то диковинным, с закосом в фолк, названием. Счастлива, что у меня либеральные родители, которые слушают одну со мной музыку, счастлива, что я живу и так впитываю в себя красивое... Да. Торба, как бы странно это ни звучало, из всех "моих" групп на эмоциональном уровне ближе всех остальных, хотя я слушаю я их не так уж и давно. Вух. Прекрасно. Я могу говорить об этом бесконечно. А ещё у меня новые знакомые появились - вполне реальные: слышимые, видимые и осязаемые, - с которыми меня объединяет общая любимая музыка. И это замечательно. Правда, знакомому я едва ли по плечо, но это не суть важно^^. Это даже весело: я ещё никогда не чувствовала себя настолько маленькой xD. Плюс если ещё учесть разницу в возрасте... Но жгли, хорошо жгли. Пели, танцевали, я трясла башкой... И уже вполне и очень даже откликаюсь на Ефросинью, и меня это, доложу, жутко забавляет :). Симпатичный юноша подлетел со словами "здорово, Ефросинья! Я твой друг в вконтакте!!!" О_о. Катерина немножко обалдела, но потом вспомнила: и правда. Хорошенькие у меня друзья в вконтакте^^. ОПЯТЬ ЛЮБЛЮ ЛЮДЕЙ. К 16 тоннам приехала рано. Недолго думая, отправилась в зоомагазин, улыбающийся вдали, купила собаке лечебную кость в упаковочке, от Pedigree. Последствия оказались крайне неожиданными:

Клубный дяденька, проверяющий сумочки: - Что это у тебя в сумке?
Я (а в сумочке книжечка "Суть анархизма" и собачья кость в желтом пакетике): - Кость собачья...

Дяденькой овладел гомерический хохот.

- Что, с пивом будешь? :)))

Нет-нет, сэр. Пиво мы не пьем и вообще не жалуем. Да и кость всё-таки пёсья xD.

В колонках играет - My Chemical Romance. CANCER

Настроение сейчас - пустая частота

Не знаю, что с собою делать. Депрессия чистейшей воды. Или апатия. Или всё вместе. Убегаю от общения. Наверное, это странно видеть, как я сгребаю в охапку сумку, шарф и что там ещё и мчусь на улицу в сторону дома. И чтобы никто не сопутствовал. Нет-нет. Моё бесконечное небо спряталось в тучах. Тяжелое, ОБРЕМЕНЕННОЕ. Возвращаюсь к своей старой музыке. Я всё время к той осени возвращаюсь. Нет мыслей. Довольно темно. Я знаю, это возраст. Это физиологический бред, с которым я ничего не могу поделать. Сегодня в мои уши орёт Джерард Уэй, я не могу слушать красивую гармоничную музыку. Мне тоскливо. Внезапно обнаружила, что стала похожа на героиню своей дурацкой книги, которую я написала в двенадцать лет. Там двадцать четыре приличных главы. А героине шестнадцать. Как мне сейчас. Интересно. Мне давно не писали мои ДРУЗЬЯ. Неудивительно, к сожалению. Чего уж, я на расстоянии двух с половиной часов полёта на самолёте и двух лет разлуки. Всё стирается, неправда? А иногда мне действительно кажется, что неправда... но не сегодня. Погода деморализуют, у деревьев стремительно развивается раннее облысение. Я так мало стала улыбаться. Это страшно. Это очень страшно. В который раз процитирую Джеймса:

Trouble is her only friend and it's back again,
Makes her body older than it really is...

А ну признавайтесь, кто столь элегантно выразил мне симпатию? :)
Вы очень подняли мне настроение.

В колонках играет - Lacrimosa. DIE TAUBE

Настроение сейчас - пустое множество

Against the night,
Your life can feel transparent,
A reflection,
A trick of light...

Невозможно тоскливо в последние дни. Гадостно-мизантропическое настроение. Нельзя так, нельзя злиться. Через четыре дня наконец концерт. Должны быть хорошие впечатления... Смешные люди. Как будто первый класс: стоит мне с кем-либо подружиться, так тут же приписывают роман и ещё Бог знает что О_о. Запутались в своих сплетнях, сразу нескольким людям кружить голову (да и вообще кружить голову) не в моих традициях. Что ж я, виновата что ли, что рок-музыка кажется мне интересней постоянной... хрени, которой они занимаются?! Я с детства больше люблю общаться с мальчиками, нежели с девочками: у меня мерзкий характер и неплохие способности, а девицы этого не прощают. А я, в свою очередь, не люблю интриги. Девочка-дурак, девочка-душанараспашку. Я устала. Я хочу спрятаться и не становиться озлобленной. Не культивировать в себе то, что бесконечно привлекает меня в Печорине, Базарове и Раскольникове. Хах. Три кита русского литературного цинизма!!! *хохочет* Зло привлекательно, как сказал именно что Печорин. Да-да, эти романтические герои-одиночки! Девушки во все времена были и будут одинаковы: вечно ищут каких-то сверхчеловеков в книгах... Ладно. Мои любимые герои хотя бы, в общем-то, не дураки. Понесло опять. Зря трачу время. Я в расстройстве и в душевном раздрае, видишь, Интернациональная Паутинка? Что-то думала себе о хиппи... Это довольно мучительно бывает моментами, когда внутри живёт детство и недетство и проявляются точки разрыва. Противоречия. Выросла в рефлексирующее создание... Уронили мою гитару. Она заплакала. И я заплакала. Глупая девочка.
P.S. Так сжилась со своим новым ником. Удивительно. Такой другой, чем Айнзаме, придуман был спонтанно, а пристал. Чудны дела твои, Господи!

В колонках играет - Jason Webley. SOUTHERN CROSS
Люблю магазины для художников или, как я их называю, "художные". Там вкусно пахнет красками и бумагой, а ещё много интересного народу - особенно по воскресеньям. Хорошо вчера было: продуктивно, быстро и любопытно. И ещё один замечательный книжный магазин. И договорились насчёт Арлекина^^. Довольна. Длинный юноша в метро был меланхоличен и трогателен, хоть бы улыбнулся разок, что ли! Это, признаюсь, трудновато: выдерживать на себе полный неизбывной печали взгляд на промежутке Арбатская - Партизанская. Надеюсь, у него после было хорошее и тёплое настроение. Меня, во всяком случае, согревают мимолётные улыбки... Замечательно. Но сегодня! Сегодня-то...

О, как мне хочется смутить веселость их
И дерзко бросить им в глаза железный стих,
Облитый горечью и злостью!..

Где-то так. Я, конечно, догадываюсь о физиологических причинах такой мизантропии на сегодняшний день, но... какая-то я слишком уж раздраженная была. Не люблю такие негативные эмоции. Но и они не правы. Всё-таки есть какие-то грани разумного - даже в дурости. Что-то совсем ничего не хочу говорить, не очень хорошо себя чувствую. Правда, сообщение, найденное сегодня в личке вконтакта, вызвало живую улыбку. Удивлена. Спасибо.

P.S. И всё же красивые они, эти греки.

У девочки приступ обжорства. О_о
Скорей бы уже - успокоится желудок...
И всё остальное. Короче:
ХВАТИТ ЖРАТЬ!!!

Нет, это очень тяжело - потерять родного человека, который был с тобой с самого-самого раннего детства, воспитывал тебя, посвящал своё время, ЖИЗНЬ... Я очень скучаю. Так больно моментами. Еженедельная капитальная уборка в комнате ввергает меня в чёрную, отчаянную тоску. Отчаянную, потому что ничего тут уже не поделаешь. А сегодня вот опять попались бабушкины вещи. Она с моего рождения была одержима мыслью, что надо собрать для меня пышное приданое О_О. У нас столько интересных диковинных вещей! Лет через двадцать можно будет смело выставлять в антикварных магазинах. И эта мелкая ерунда, которую он хранила непонятно зачем... Украинская кровь, она любила всё яркое. И мне от неё передалось. Сегодня нашла в одном из ящиков в кошелечке знаете что? ЭТИКЕТКИ ОТ ОДЕЖДЫ. Она их собирала!!! Ой, Господи.Просто плакать хочется. Всё так бережно сложено, припрятано. Эх. Это очень грустно. Страшные воспоминания, я боюсь сейчас закрыть глаза. А небо сегодня спокойное. Красивое. Манящее. В грузинском языке голубой цвет называется циспери - "цвет неба". Там многие цвета к чему-то привязаны, например стапилоспери (оранжевый) - "цвет морковки", et cetera. Интересно... Через неделю концерт у Торбы-на-Круче. Четырнадцатого числа принесли билеты. УЖЕ НАДО. Всё больше убеждаюсь в своей старомодности. Хах. Никогда не надо ждать от людей больше, чем они могут дать: почти не пересекались сегодня, если приветствие можно считать общей точкой. Обычно и ожидаемо! Похоже, я немного обидела друга, который расстался с девушкой. Но, увы, мой закон таков: я не гуляю с юношами, которые свободны. То есть... вообще стараюсь по минимуму гулять с юношами: и в том, и в другом случае с ними одни проблемы.

В колонках играет - Jason Webley. AGAINST THE NIGHT

Друг расстался с девушкой. Говорит, говорит, а я чувствую, что сейчас разревусь. Он даже сам испугался такой моей реакции. А я очень расстроилась, я впечатлительная. Трудно это всё... Ему будет нелегко отвыкать. Просто я... я счастлива сама по себе. Я никого-никого не хочу в своей жизни, я не готова, я пресекаю все попытки подбивания клиньев. Миша, Саша, Дима, Дима, Лёша, Серёжа, Илья, Антон, ещё тот странный человек... Сейчас они, наверное, обижены на меня. И ещё, может, кто-нибудь обижен. Пфф. Никто не вызывал шевеления души. То есть вызывали, но не все и недостаточно сильно. Я охотно дружу - и только. И не надо ничего себе воображать. Поползновения раздражают, бесят, ломают моё настроение и хорошее отношение. Это вот с Вурмом могли гулять, объедаться мороженым и петь под деревом Арию. А теперь ни Вурма нет, ни того мороженого, да и Арию я уже не пою и не слушаю. А виделись мы раз в сто лет, потому и ДРУЖИЛИ. Ересь... Была у репетитора по истории. ЧУДЕСНО. Я очень довольна и воодушевлена. В последний раз такую классную нагрузку мне давала только моя первая историчка и немка, которую я вообще считаю единственно адекватной. Прекрасно. Слушала, разинув рот. Так, так и надо учить!!! Я даже, можно сказать, в восторге. Хочется впитывать знания. Да и учитель - классный дядька^^. Только вот физмат диктует немного другие правила, и мне снова придётся взяться за Сканави. Сегодня вечером О_о. Хотелось бы немного отдохнуть... Сегодня вечером. Видела листопад, бегающие по окружности листья и чёрный дождь. Красиво. Всё создано очень красиво.

Настроение сейчас - устала

Ай-ай-ай. Осень настраивает меня на любовный лад. Точнее мои мысли. Мне кажется, мы должны встретиться какой-нибудь осенью. Это, пожалуй, будет идеально. Я таких, как он, ещё не видела. Потому что его не видела :). А может, где-нибудь когда-нибудь мельком. Значит, не узнали. Значит, ещё рано... А может, и не осенью вовсе. Может, это всё самовнушение на основе тёплых грустных воспоминаний. Мда. Понесло девочку. Захотелось!!! Любить!!!! Смешно. Я, кажется, переутомилась за географией, стереометрией и алгеброй. Ещё редакция... Всё же несколько охладела к журналистике, есть маленькие новые планы. Нет-нет, нельзя концентрироваться на этих мыслях. Кому хуже? Айнз хуже!!! Ррр. Мне категорически противопоказано писать в блоге по вечерам. Мне, знаете ли, вечером грустно. Вечером я наедине с собой. То есть совсем наедине. Мама, папа и пёс спят в другой комнате (ну, это уже ночью, естественно), сестра сопит в стеночку в своей кровати. А меня клюют мысли. Я их даже побаиваюсь. Иногда они делают больно. I mean... часто. Чем старше, тем чаще. Надо выговариваться по ночам, в это время суток другой пост не получится физически. А я хочу опять видеть яркие, безумные по содержанию сны. Правда, они меня тревожат. А я и так нервная. И опять налепила много я... Это потому что ночь.

В колонках играет - Торба-на-Круче. НА КРАЮ УЛЫБКИ

Настроение сейчас - задумчивое

Сентябрь приносит мне новые знакомства, впечатления и мысли. Сентябрь выметает сор из моей жизни. Сентябрь навевает на меня ностальгию. Я шла по улице, снова улыбаясь. Так хорошо: небо становится ближе. Небо манит к себе. И - странное дело: навстречу мне шёл молодой человек и... тоже улыбался небу. Я даже оглянулась, когда он прошёл мимо. И он. Тоже смотрел вслед :). Хоррррррошо. Давно так не было. Жалко только, что это всё секундные радости. Скучаю по друзьям. До невозможности скучаю, вместе мы представляли нечто общественно-опасное и безгранично весёлое. Просто наш город... он дышит андерграундом. Я верю, что когда-нибудь вернусь туда, и мы пойдем наконец в The Beatles Club, что на Костава, 25, и будем там снова вместе - нашей шумной музыкальной компанией. Хах. Ностальжи... Всё-таки касательно деликатности и целомудрия я воспитана восточной девушкой. Свои какие-то представления по поводу отношений с противоположным полом, способов понравиться, et cetera. Может, потому я и одна, что не ношу юбок, едва прикрывающих зад, и внушительных декольте. Может, потому брат моей подруги, этот смазливый дамский угодник, не может забыть пары поцелуев в коридоре - потому что детская искренность, девичий румянец и уже всё-таки женская нежность в одном флаконе. И, может, потому при всей моей любви к комплиментам и похвалам, я всегда их смущаюсь. Ну... первая реакция. Парадоксально, конечно, при моём стремлении к экспериментам и неизведанным аспектам жизни, но как-то так. Просто... всему своё время, нет? Хм. Забавно это всё: я такая старомодная. OUT-OF-DATE xD. Мне понадобится машина времени, чтобы выйти замуж! Серьёзно, я могла бы жить в Калифорнии в 60-е и бегать по полям с весёлыми хиппи. И стилягой могла бы быть однозначно: я в самом деле считаю единственной приемлемой танцевальной музыкой rock'n'roll. И панком, конечно, Британия. Я бы обязательно носила булавки в ушах и дебоширила - с кем-нибудь за компанию, конечно. И в эпоху королевы Виктории. Потрясающе интересно.
P.S. Вот за что люблю учителей мужчин: они всегда говорят по делу и зачастую объясняют намного быстрее дам. Те-то всегда не прочь разлиться мыслью по древу...

 

Оказалось больно это смотреть. Это всё осень и моя сентиментальность. Делюсь сими видео потому как меня лично зацепило за что-то, что лучше бы не цеплять.

James Blunt. GOODBYE, MY LOVER

 James Blunt. CARRY YOU HOME

Тело забыло, как видеть любило
Знакомые лица.
Но тело движется, песня мурлычется,
И ей не остановиться...
Красиво...

Уж и не вспомню, когда это я в последний раз ложилась в половине первого... Рано. Многое меняется, я так чувствую. А осень в России - она замечательна, повторюсь в который раз. Сентябрь - это уходящее приятное тепло, мягкий осенний запах листьев. В октябре деревья горят; в октябре сказочные улицы и листопады. И тоска. Уже подбирается мелкими шажками, тянет за собой мои горькие воспоминания и непонятки. А потом ноябрь. "Нонна" - это девять, он и вправду девятый от марта. Хм. В ноябре я сижу по ночам у окна с чашкой душистого чая, наблюдаю за первыми снежинками. Красиво. В жизни столько красивого и удивительного... Я пришла в несколько меланхоличное настроение сейчас, не стоит воспринимать всерьёз. Сейчас я немного скучаю без любви. Нет-нет, она постоянно со мной, я всех люблю, но at the moment я немного о другом. Воспаленная душа, воспаленные нервы... Самое время заняться книгой. Нельзя ведь бросать начатое! Потеряла настрой. Меня давно не целовали в шею. Это всё осень, я уже оставила эти мысли. Мне работать надо. У меня повторение применения производных и Тесла. Сдулась.

В колонках играет - Макс ИвАнов. ДОЖИВИ ДО ЛЮБВИ

Настроение сейчас - умиротворенное

She's got wings back behind her eyes,
Some days the colors catch them, lift her off of the earth.
In the morning, before the mirror,
The wonders how much eggs are worth.

О, как бы я была счастлива, если бы в моих сутках было бы хотя бы тридцать часов!!! Дотерпели с псом до самого дождливого момента суток и отправились гулять. Я так люблю гулять, когда пустые улицы и можно слушать красивую музыку - тихо, не травмируя нежные девичьи ушки. Сентябрь и ветер способны украсить даже этот подмосковный городок, в котором я оказалась не иначе как благодаря новому выдрыгу судьбы. Небо рваное, пустая площадь. Деревья желтеют потихонечку. Скоро будет совсем красиво и совсем грустно. А Уэбли я встретила в музыкальной вселенной очень кстати: он такой осенний сейчас. А весной будет весенний, у него такая музыка. А вот Макс ИвАнов. У него так много песен про зиму. Мне кажется, стоило начать их [Торбу] слушать несколько раньше. Однако ж разукрасил-таки моё лето! Так интересно. Макс, Джеймс Блант и Джейсон Уэбли: все трое родились в 1974-ом. Видать, чудесный был этот год... Ууух. Столько всего нужно рассказать, а мне всё кажется, что на что-нибудь не хватит времени О_о. Уже стала отключаться днём на пятнадцать-двадцать минут. Это называется хронический недосып, у него просто был маленький отпуск. А я люблю свою маму. И папу. И сестру. И собаку. И небо. И жизнь. И абрикосовый сок. И свои иностранные языки и бредовые идеи. И людей на улице [не всех]. А к истфиловскому историку насчёт индивидуальных занятий подойти боюсь: больно у него свежий вид. Кстати, ребятушки (не поворачивается язык назвать вас ПЧОЛКАМИ, уж простите +)), может, кто подскажет мне какие-нибудь книги по истории и литературе для абитуриентов?