В колонках играет - Jason Webley. DEVIL BE GOOD

Настроение сейчас - умиротворенное

Если меня, девочку, которая чистит зубки минимум шесть раз в день, начинает беспокоить зуб, то... мир несправедлив!!! *тут смех* Странные дни, странные мысли. Снег бежит. В прошлом году как-то попозже было, тогда уже точно были алкины/алкены/алкадиены, бензольные кольца и зелёный чай с попсовой земляничной отдушкой. Каждый раз по-новому, я так полагаю: в прошлом году я ставила The Beatles в качестве эксперимента, робко отступала по шажку от чёрного шмотья, псевдоготического пафоса, мечтала носить ботинки Grinders, каждую неделю влюблялась в какого-нибудь товарища X, Y, Z из тех, что водятся во Всемирной Паутине, и закатывала маме истерики, потому что та не хотела отпускать меня в загадочные парки с загадочными френдами... А некоторые ведь хорошо влияли! Вот Максимочка, хиппуля мой славный и любимый: он же заново научил меня радоваться жизни. Ну ребят, all you need is love же ж, Битлз уже вывели формулу... ВСЕГО. Человечек очень далеко живёт, там, где солнце, ароматные виноградники и вывески на языке романской группы, а ко мне в Москве на улице подходят Цветочные Дети и спрашивают: "А ты случайно с Максом Грувом не знакома?"

У меня странные мотивации, ей-Богу. Я начала учить немецкий в тринадцать лет, потому что была до беспамятства влюблена в маленького педика (I mean, очаровательного мальчика-андрогина) из Токио Отель. Маленький очаровательный педик превратился в большого и страшного почти что Киркорова, зато я теперича могу цитировать Гёте и Гейне в оригинале, болтать с немцами на улице и без словаря историзмов отличить обер-гофмейстера от обер-форшнейдера! Жизненно необходимые знания, ganz genau... Я расту - вертикально уже нет (да и горизонтально - слава Богу! - тоже), - но внутренне. Криво-косо сказано, но в общем - я расту. Я понимаю, вижу, слышу, чувствую новое, я, кажется, слушаю очень хорошую и умную музыку... и даже начала [наконец] понимать Сплина :).

P.S. Хм. Что-то совсем не то вышло, что планировалось, я чересчур легко увлекаюсь... Опять забыла, чем хотела начать и закончить. Бородатый мужчина на фото ни к чему не привязан, просто волшебный. Представлять, надеюсь, не надо.
P.P.S. А подушки и синяки уже почти ушли из поломанной ноги, правда, после ботинок Grinders и очередной попытки спеть Can't Buy Me Love с элементами рок'н'ролльной импровизации (лучше этого не видеть xD) откуда-то взялись новые непонятные сине-малиновые гематомки. ВНЕЗАПНО!

Как интересно всё в жизни происходит. Я снова слушаю London after Midnight и шестьдесят девятые глаза. Не пишется.

Позавчера в воздухе были белые мухи. Я видела. А вчера запахло зимой, кажется. Я чувствовала. Немного грустно... Вспоминаю. Этот путь домой - по которому я ходила пятнадцать лет. Интересное было время. Очень яркое. И сейчас яркое. Только по-другому. Я просто слишком много думаю теперь. Немножко другие занятия и интересы. Но всё равно! Всё равно я жизнерадостная, если извлечь корень третьей степени, я люблю весёлый идиотизм. Я пригласила бы вас всех ко мне в гости - на чаепитие - чтобы мы наконец овеществили себя друг для друга, если бы жила в своей крутой старой квартире в доме журналистов на улице Александра Ахметели. Весело ведь, мы - нескучные люди, товариСЧи!!! Я бы могла назвать некоторых своими друзьями, не стой между нами монитор и много-много цифр и букв. В конце концов, достаточно задёрнуть унылое окно со всем этим декадентским и унылым бредом ЖЁЛТЫМИ шторами. Да. Подарите мне на день рождения жёлтые занавески, а то мама сшила из них костюм осени, когда я была в третьем классе^^. Я странная бездельница. Я как будто бы очень много всего делаю и знаю, а как будто бы и ничего. И что больше правда - даже совесть моя не знает. Знать будет приёмная комиссия университета, в котором я хочу учиться. И как-то... жизнь - милая и приятная вещь. Ganz genau!

Что ж Вы всё не так поняли? Я не нетерпеливая, я размышляю и придумываю.

Нету. Совсем нет в моей жизни юноши, которого мне захотелось бы
поцеловать в бровь,
или в большую любимую ладошку
(там, где сближаются линия жизни, линия сердца и линия творчества),
или в краешек улыбки...
НЕТ.
Пока есть теорема Безу, схемы Горнера и красивое тягомотное разложение на линейные множители.
Это просто маленькая мысль такая. Констатация факта, пожалуй. Это просто захотелось вдруг поцеловать в ладошку...

... а ладошки нет.

...Я хочу не объятий: потому что объятия (внезапное согласие) - только
минутное потрясение. Дальше идет "привычка" - вонючее чудище.
Я хочу не слов. Слова были и будут; слова до бесконечности изменчивы,
и конца им не предвидится. Все, что ни скажешь, останется в теории. Больше
испуга не будет. Больше ПРЕЗРЕНИЯ (во многих "формах") - не будет.
Правда ли, что я ВСЕ (т. е. мистику жизни и созерцания) отдам за одно?
Правда. "Синтеза"-то ведь потом, разумеется, добьешься. Главное - овладеть
"реальностью" и "оперировать" над ней уже. Corpus ibi agere non potest, ubi
non est!**
Я хочу сверх-слов и сверх-объятий. Я хочу того, что БУДЕТ. Все, что
случится, того и хочу я. Это ужас, но правда. Случится, как уж - все равно,
все равно что. Я хочу того, что случится. Потому это, что должно случиться
и случится - то, чего я хочу. Многие бедняжки думают, что они разочарованы,
потому что они хотели не того, что случилось: они ничего не хотели. Если
кто хочет чего, то то и случится. Так и будет. То, чего я хочу, будет, но я
не знаю, что это, потому что я не знаю, чего я хочу, да и где мне знать это
пока!
То, чего я хочу, сбудется.

** Тело не может действовать там, где его нет! (лат.)

(с) Из записных книжек и дневников Александра Блока.

В колонках играет - London after Midnight. THE CHRISTMAS SONG

Настроение сейчас - устала

Ох, и привязалось же ко мне это дурацкое "ох"! Состояние здоровья, видимо: кряхтящее. Мой фирменный страшный кашель (который отпугивает пассажиров в метро, прохожих и маньяков, пожалуй, тоже), новая походка а-ля лорд Байрон, пограничная температура в теле и - как следствие - контрастные прыгающие картинки. Снова Царицыно. Снова нелюбимая зелёная ветка. Полтора часа литературы и книжный магазин.

Катерина (предварительно облазив все полки и отчаявшись): А у Вас есть сборники Александра Блока?
Востроносая продавщица (ах, простите, продавец-консультант): А Вам его повести, да?
- О______О? Эммм... Поэзию.
- Нет, нету такого.

Обидно, что тут скажешь. Но повести насмешили, ей-Богу! Даже до небольшой неловкости. Мда... Я или схожу с ума, или взрослею, definitely: перестала рвать тонкие колготки и плеваться в сторону поэзии. Удивительно. В чём перемена? Откуда перемена? Почему я требую у дуры-продавщицы Александра Блока, читаю его дневники и письма, почему выхожу из книжного, прижимая к себе маленький красивый томик Маяковского? Он был прекрасен - в свои двадцать лет, у него удивительные стихи - но не эти:

Ешь ананасы, рябчиков жуй,
День твой последний приходит, буржуй!

Другие. Которые царапают душу. Улыбаешься, и муравьи по спине. И то же в музыке. То же вот, когда в Шестнадцати тоннах Макса слушали: удивительно до слёз со смехом, до тесноты в грудной клетке. Потому что прекрасно. Потому что искусство. Хм. Мне кажется, я что-то начинаю понимать. Я тащусь домой мёртвая, в переполненной заплёванной электричке, за окном, где-то в полумраке, унылые постиндустриальные пейзажи, скучные железки рельсов и много незнакомых людей. А я вижу много огней. Мне всё кажется, будто это вовсе не убогий транспорт, а какой-то мифический поезд, проносящийся на грани реальности и того мира, что доступен исключительно детям, психам и поэтам. И фонари одноногие - как светляки. Ох, и не следует мне увлекаться поэзией, я впечатлительная! Но... меняет моё восприятие ВСЕГО. И люди меняют... Боже, Боже, у меня удивительная судьба: постоянно подбрасывает мне невероятные и интереснейшие знакомства! Мои читатели. Есть такие, которые не устают удивлять меня. Моя теперешняя музыка. Это бредово: сначала совершенно случайно сестра купила номер "Ровесника". Бросилось в глаза странное "Торба-на-Круче". Забылось. Через год (и снова случайно!) в last.fm'e... Друг. Личная жизнь. Каннибалист. Мне почему-то подумалось, что люди, слушающие эту группу, должны очень любить Каннибалист. Я вот теперь люблю. А летом? Афиша. Какой-то Jason Webley. Патлатый, бородатый, с гармошкой и в старом пальто. И поёт про овощи. Никогда не слышала доселе, а теперь вот собираюсь на концерт хромать. Удивительно. И сейчас вот... Человек. Ни с того ни с сего - и приоткрывает дверку в свою Вселенную. А я и вправду... ошарашена несколько - это без тени кокетства, - и неловко даже взять и вторгнуться в закрытый, тонкий и очень личный мир. Осторожно пару строк, потом ещё немного. Аккуратно. Это так удивительно нынче: доверие. Я вот, балда, "душа нараспашку", доверчивая. Чуть менее, чем раньше, но всё же. А вообще ведь люди осторожные. Люди защищают свой мир. Люди - всё в себе. Потому удивительно. И очень ценно.

 

Ввиду моей сегодняшней неспособности логично излагать мысли, пожалуйста, noch eine перепевка Торбы-на-Круче +)

В грозы, в бури,
В житейскую стынь,
При тяжелых утратах
И когда тебе грустно,
Казаться улыбчивым и простым -
Самое высшее в мире искусство.

Отрывок из поэмы "Чёрный человек"

Послушайте!
Ведь, если звезды зажигают -
значит - это кому-нибудь нужно?
Значит - кто-то хочет, чтобы они были?
Значит - кто-то называет эти плевочки
жемчужиной?
И, надрываясь
в метелях полуденной пыли,
врывается к богу,
боится, что опоздал,
плачет,
целует ему жилистую руку,
просит -
чтоб обязательно была звезда! -
клянется -
не перенесет эту беззвездную муку!
А после
ходит тревожный,
но спокойный наружно.
Говорит кому-то:
"Ведь теперь тебе ничего?
Не страшно?
Да?!"
Послушайте!
Ведь, если звезды
зажигают -
значит - это кому-нибудь нужно?
Значит - это необходимо,
чтобы каждый вечер
над крышами
загоралась хоть одна звезда?!

1914

___________

Что-то мне не очень хорошо. А этот Маяковский прожигает дыры в душе.

Кавер на песню "Несбыточная", Торба-на-Круче.

Вторую такую, как я, найти сложно: умудрилась в почти безмебельной квартире сломать палец. То есть, если по-страшному, то это называется "закрытый краевой перелом пятого пальца левой ступни" О_О. Девочка-болван! Ненавижу, когда моя дееспособность резко ограничивается каким-то пустяком. В тот раз я хоть все пальцы сломала, кроме мизинца. И на правой. А теперь - мизинец и на левой!!! Молодец, Катерина!^^ Вообще мне не впервой, конечно, просто обидно: травма небольшая, а вреда от неё как от серьёзной. Маленький гнев. И удивительные люди, удивительные мужчины вырастут из моих товарищей!!! Элементарно взять за руку, помочь спуститься по лестнице... Я же не прошу носить меня на руках в конце концов. То есть... я вообще ничего не прошу. Как-то, мне кажется, об этом речи быть не должно. Хах. Просто испорчена восточным, грузинским менталитетом. Попробуй там, в этом Тифлисе, упасть, или поскользнуться, или как-нибудь ещё повредиться - так к тебе сразу подбежит орава молодых людей (не всегда знакомых и понимающих русский), помогут подняться, спросят, не больно ли, не ушиблась ли. Так правда бывает, ага. Это воспитание, это менталитет, это, endlich, мужская суть - защищать и оберегать девушек с их хлипкими костями. Да, я определённо старомодна или чего-то не понимаю.

В колонках играет - Green Day. RESTLESS HEART SYNDROME
Настроение сейчас - устала

Рики-тики
Рики-тики-тави
На пороге
Нас оставит.

Эмоционально и физически выжата. Смазанная субботка. А вчера я слушала, как Александр Блок читал свои стихи. Запись тысяча девятьсот восьмого года. Странные и интересные ощущения от этого непонятного фонографического отрезка: посторонние шумы и помехи создают впечатление, будто его [Блока] голос доносится сквозь десятилетия... Срываюсь немножко, опять утомлена. Что-то пели. Дура, я всё таскаю гитару и, предупреждая: "Сейчас я спою одну песню, она меня очень впечатлила", - играю что-нибудь из Макса ИвАнова. А они сидят и странно смотрят. И говорят, что никто не станет слушать такую музыку. Окей, друзья, я спою тогда "Белые розы". Чего уж, простите, бисер перед свиньями метать! И этот глупый мальчишка - с волосами как у Есенина - приволок свою девушку О_о. Девушка зорко следила за тем, чтобы я смотрела исключительно на его руки и перенимала аккорды. Или вообще не смотрела. Глупый, глупый! Я просто предложила спеть вместе, а он, он-то!!! Перепугался, батюшка, что я его захомутать и совратить решила. Фу. Обидно. Именно потому, что не хотела, а за мной следят, как за сволочью. Мда... Люди не знают, люди плюют. Зато! Теперь у солиста Lacrimosa дома будет стоять расписанный моими ручками поднос^^. Вот так вот. Сначала просто взяла заказ, потом начала догадываться, для кого, и... ПРАВДА. Мне приятно. Я с большим почтением отношусь к Маэстро, я люблю его грустную музыку... Мне сказали, ему понравилось. Фантастика. И тётя, которая дарила, довольна. А Катя очень устала и ничего не понимает.
___________
На пороге не прокатит
Он глядит из под кровати
На сегодня, видно, хватит...

В колонках играет - Торба-на-Круче. СОБАКА
Настроение сейчас - устала

Blackbird singing in the dead of night
Take these broken wings and learn to fly
All your life
You were only waiting for this moment to arise...

Завтра папа едет в Петербург. Спрашивает: "Катюш, что тебе из Питера привезти?" Привези мне, папа, цветочек аленькой!!! А что? Я не знаю. Можно из какого-нибудь поребрика выкорчевать камень, я тогда попробую мыслить как символисты Серебряного века. Или не символисты? Наверное, акмеисты. Или имажинисты О_о. Но точно не символисты. А Александр, который Блок, и впрямь был красивый мужчина. То есть специфически красивый. На особый вкус. А поэзия!!! Я могу понять гимназисток, которые из кожи вон лезли, чтобы напроситься к нему на приём. Я бы тоже лезла - наверное. И бегала бы за машиной Битлз, если бы жила в Британии в шестидесятые годы минувшего столетия . А может, и не бегала бы: я уже ничего о себе не знаю и не понимаю. Хм. Обычно людей поздравляют с третьим местом в олимпиаде. Ладно. Нечего было одиннадцать лет зарабатывать репутацию умника. Что непонятно? Про аленький цветочек я не со злости. Просто и вправду не знаю, что надо просить. Вижу в блогах друзей неоправданные надежды в отношении осени. Хм. Я ею довольна. Я понимаю, почему Пушкин так её любил: осень красива практически во всех своих проявлениях. Только вот ветер слишком рано снёс нафиг все листья. Я не привыкла, не готова, не хотела бы. Голые деревья грустны и странны. И даже неприветливы. Unfriendly. Unfreundlich. А вчера были в музее искусства Востока. Нико Пиросмани. Наивное искусство. Мне захотелось заплакать. Глупая, глупая Катя.

Всё лучше. Акварельные деревья. Красный шарф. Улыбки.
А это (см. ниже) называется "Москва и Петербург". Ах да. Всё так!
И он мне должен быть ближе.




P.S. А вчера мне дали подержать в руках два билета до Петербурга. Спасибо.

Нет, это выше моего понимания. Я, наверное, за это лето лет на пять повзрослела. Мне страшно. У меня уже слёз не осталось плакать. Противно слышать своё вытьё. Как собака. Я не знаю, как справляться. Совсем ничего не понимаю. Сегодня вылился маленький дождь из облака. Когда бежишь под дождём, промокаешь больше, чем если идёшь, это такая физическая закономерность. Но я всё равно бежала домой. И смеялась. Мне показалось, всё налаживается. Что всё будет хорошо. ЧТО ЗА ХРЕНЬ?!! Хах. Пальцы мимо струн, пальцы мимо клавиш: истинно так. Я потеряла свой идиотский стиль написания^^. Себя потеряла. Почву под ногами потеряла. Надежду, энтузиазм, веру, тепло, оптимизм - я всё потеряла. Я бы так не подумала даже два года назад. Чем-то пахнет в воздухе. Чем-то очень знакомым и щемящим. Какие-то смутные грустные воспоминания... Разнести бы к чертям эту долбаную клавиатуру!!!! Я устала. Мне трудно. Мне душно. И никто не схватит за плечи, и не встряхнет, и не скажет: "Ты чего, Кать, совсем сдурела?!!!" Надо. Мне надо оплеуху, ведро воды на голову, не знаю, something like that. И обнять. Я совсем не чувствую тепла. То есть вообще. Музыка громко. Я банальный рефлексирующий урод. Восторженный ребёнок, который может месяц питаться радостью от квартирника или ещё чего. Всё сама. Всё должна сама. Хм. Много раз уронили гитарку. Чем-то случайно попали в неё. Катя разревелась О_о. Дура. Нервы в хлам. Я не могу слышать, когда она дребезжит от боли. Люди и инструменты склеиваются иногда. Озвучив мимолетную мысль, я поняла: это и вправду моя самая ценная и, пожалуй, любимая вещь. Лично моя и ничья больше. .............. Я убежать хочу. Я потерялась.
____________
За припаркованными автомобилями, между скамеек, что прямо на площади,
Что-то бурно обсуждают нищие, пустив по кругу бутылку вина.
Солнце играет в прятки со шпилями, курят и ждут клиентов извозчики.
Пёс одинокий хозяйку ищет: потерялась она...

В колонках играет - Торба-на-Круче. ВСЁ В СЕБЕ

Настроение сейчас - нормальное

У девочки наступил сплин:
Не хочет ничего слушать.
Тут Саша Васильев один
Да ИвАнов Максим будет нужен.

Хандра!
Запиши в словарь.
Хандра!
Улыбайся, осенняя хмарь!!!

У девочки муть в голове,
Всё ищет правдивой правды.
А октябрь засел во дворе -
Играет с осенью в нарды.

Хандра!
Запиши в словарь.
Хандра!
Ещё рано: см. в календарь.

А девочка хочет петь
Колоратурным сопрано,
Но октябрь не станет смотреть
На то, что совсем ещё рано.

Тут должен был быть бессмысленный сентиментальный пост в моём духе.
Пост не будет. И рок тоже не будет.
И засуньте вашу духовность себе в одно место.