В колонках играет - тишина

Смешно. Людям со мной легко, а мне с собой трудно.
Кстати, я придумала новый ник: Eleanor Rigby. Нормально?

Становлюсь асоциальной.

В колонках играет - Макс

 

Опять мне снился мой чудесный хипповый друг. Видать, сильно скучаю...  Он ласковый очень и добрый человечек. Он меня научил опять радоваться жизни. Люблю и буду каждый раз это говорить. Так, очень по-детски. Как старшего братика. Всего лишь немного ласки, ведь мне это было так нужно... Даже не представляю, что было бы, если б мы когда-нибудь увиделись в реальности! Сумасшествие :). Я небезопасна рядом с чокнутыми любимыми людьми. А мысли мои материальны воистину: мы давно не общались, а сегодня вот... Немного вернуло меня к жизни. Жаль, правда, что эта материальность перестала распространяться на того - с хитрыми глазами,  о котором мне каждый раз напоминает этот тупой рыжий манекен *__*.  Моя тяга к хиппизму и безмятежности постоянно очень больно ударяется о реальность. Не получается жить по принципу all you need is love, если ты "бедный студент" в неевропейской стране. Не в ЗАПАДНО-европейской, точнее. Мы сегодня доснимали наш фильм, наш бред^^. Они меня не слушают, эти мальчики... Зодиакальный круг, я же говорю. А в целом - мило. Хм. В семье опять трудно очень. А я так радовалась, что больше нет этих гадких скандалов! Нет. Не в этом совсем дело. Не хочу. Не надо. Раньше я не хмурилась столько. Время... Хм. Я вот заметила: люди не любят меня слушать - так, чтобы утешить, спросить, что со мной, почему мне плохо, больно, почему у меня глаза такие стали и я стала реже улыбаться, почему я столь жадно впитываю песни Джеймса Бланта? Они ведь кричат тоской. Сожалением. Разочарованием. Просто я приветлива и радушна - чаще всего. Я слушаю и утешаю. Кухонный психолог. А ночью, знаете, что я делаю ночью? Я набираю номер - наугад, куда пальцы попадут после одного из кодов российских операторов, и пишу сообщение. Вчера я написала туда, в цифровой космос, в без одиннадцати минут два. И мне опять никто не ответил. Никогда не отвечают с этих придуманных номеров. И ты представь, острый, я ведь надеюсь однажды твой случайно придумать!!! ДУРА. Девушки такие - дуры все. Это даже, наверное, простительно. И Джона Леннона, похожего на птицу, тоже любить простительно: у него харизма. А у меня чудо. Мне вчера пришла посылка из Германии: от этой волшебной фрау, которую я даже в глаза никогда не видела!!! :) А она вот для меня, какой-то неизвестной Катрионы, такое доброе дело сделала... Невероятно. Я думала, такое только в книжках да в кино бывает. Спаси Господи!!! :))) Дай ей, Боже, здоровья и счастья! Да-да. Я радуюсь учебнику. По-английскому. И не смешно. Я ещё не растеряла тягу к познанию.

P.S. Что-то длинно я сегодня... Становлюсь занудой. Просто он меня слушает, этот светящийся квадратик. А мыслей много.

В колонках играет - Макс ИвАнов. ЧТО С ТОБОЙ?

Настроение сейчас - undefined

Hey Jude, don't make it bad
Take a sad song, and make it better
Remember, to let her into your heart
Then you can start, to make it better...

Сегодня я досмотрела Across the Universe: наконец и к сожалению. Двухчасовой фильм растянулся на добрые четверо суток, но так ведь интереснее - всё через, прошу прощения, жопу. Как, в общем и восприятие... Замечательный хипповый позитивный мюзикл. Я снова захотела в шестидесятые, бегать по земляничным полям Калифорнии с цветочками в волосах и веселым ветром в голове, и это всё отлично. Только вот непонятная горечь во всем... Каждая песня как гвоздем по сердцу. "Аll you need is love" - апогей феерии; насилу не разревелась О_о. Что это, девочка? Нервы в хлам. Душа в хлам. Я просто боюсь. Боюсь перестать верить, может быть... Не надо вот громких фраз. Муравьи по спине. И я не перестала рисовать. Просто теперь для себя. Я совсем не тороплюсь, я испортила его джинсами и трещинками в губах. В кои-то веки захотелось Нирваны, той, что придумал Курт Кобейн. Думала, может, стабилизируются душевные ритмы... Расхотелось. В последнее время моё лекарство - Макс ИвАнов. Точнее, его музыка. Точнее, даже не лекарство. Просто моя волна. Просто хорошо от этой музыки. Красиво... И ничего не надо больше. Только чтоб музыка была. И на концерты я хожу, чтобы слушать. В космосе. Давно не отбираю музыку для плейлиста, ориентируясь на личные качества музыкантов: переросла. Ещё James Blunt почему-то вдруг... Раньше и не снилось. Можно было бы, например, обменяться феньками. У них ведь в этом фишка?
P.S. Вчера женщина в маленьком магазине попросила у тётеньки-продавщицы: "Дайте, пожалуйста, килограммчик крыльев". Я задумалась. Почему-то.

 

В колонках играет - Beatles, The

В колонках играет - James Blunt. GIVE ME SOME LOVE
Настроение сейчас - задумчивое

Eleanor rigby picks up the rice in the church where a wedding has been
Lives in a dream
Waits at the window, wearing the face that she keeps in a jar by the door
Who is it for?..

У меня есть красивый друг. Мы с ним снимаем комедию, разрешающуюся в тоску - на маленькую камеру в моем и окрестных дворах. Он ко мне очень хорошо относится; я всегда боялась, как бы не влюбился. Теперь у него есть девушка. Сегодня вот заметила, что красивый... Это замечательно, когда знаешь, что всегда будете только хорошими друзьями с симпатичным и не бездарным человеком. Тем более, если не очень подходящий знак Зодиака :). У меня есть нежный друг. Я с самого первого дня, как его увидела, знала, что мы подружимся. Вечные дурацкие бурные приветствия и - в прямом смысле этого слова - сногсшибательные объятия. Как-то он прислал мне в вконтакт свой стих - оценить. И там было что-то по смыслу примерно такое: "иногда хочется, чтобы кто-то просто подошел и обнял". Вот мы друг для друга выполняем такую функцию... наверное. Рекомендации по шоколаду от депрессии, растягивание трагической физиономии в улыбку и ласковое дуракаваляние. Иногда. Человечек с глубокой и хорошей душой. Он тоже будет или есть счастлив. Так чудесно, когда твои друзья счастливы... Я люблю их - каждого по-своему. Если кому надо восполнить недостаток любви и внимания, я всегда помогу, правда: у меня ведь много свободного времени!!! Интересно иногда узнать, как меня воспринимают другие люди. Зла на себя почему-то. Чудила *___*.

В колонках играет - Lumen. 6 МИЛЛИАРДОВ
Настроение сейчас - нормальное

КАК ЖЕ ТАК?

Всё ближе и ближе тот день, когда и на нас, рожденных в 1992-93 годах, оденут ленточки выпускников, и всё более странные мысли посещают мою голову… Если бы только мою! У моих одноклассников стали другие лица, знаете? Все как будто чего-то боятся: беспокойные, нервные. Может, это из-за ЕГЭ? Я тоже так думала, пока не услышала от своего товарища неожиданную, казалось бы, фразу: «Кать, а я не хочу уходить из школы! Как же так?!»

Ступор. В голове сразу всплыло много вопросов. А хочу ли я сама уходить из школы? И почему среди современных выпускников наблюдается нежелание расставаться с детством? То тут, то там я слышу «мы же ещё дети!», или «как быстро пролетело время», или – что тем более удивительно – «я хочу обратно в первый класс». Налицо тревожные симптомы. Почему тревожные – еще не очень понятно, но наша инфантильность ничего хорошего явно предвещать не может.

Юноши и девушки, по идее, должны покидать стены родной школы уже оформившимися личностями, готовыми к взрослой жизни и твердо знающими, что им от этой самой взрослой жизни нужно. А мы всё хотим оставаться детьми, боимся призрачных «взрослых» проблем и ответственности. Так в чем же дело? Если оглянуться лет на тридцать-сорок назад и посмотреть на молодежь того времени, мы увидели бы совсем другую картину. Каждый ребенок, подросток стремился поскорее повзрослеть, занять в обществе достойное место, получить хорошую работу и завести семью… Мальчишки уже с 8-9 лет мечтали о какой-либо популярной в те годы профессии, с нетерпением ждали заветного последнего звонка. А теперь мы почему-то только и мечтаем о том, чтобы как-то отсрочить час расставания со школой. Может быть, дело в системе образования? Может, она стала хуже или наоборот – лучше? Возможно, но лично у меня на этот счет несколько другая точка зрения.

Мне кажется, нас такими сделало время. Да, сейчас, в отличие от советской эпохи, у молодёжи есть несравнимо больше возможностей реализовать себя, подобрать работу, которая будет удовлетворять интересам, способностям, и это несомненный плюс. Существует масса ВУЗов, колледжей, есть возможность отправиться за границу по обмену, но нет одного: уверенности в завтрашнем дне. Каждый чего-то боится: не сдать ЕГЭ, не поступить в университет, не найти работу. И самое страшное в том, что у наших опасений есть зримые причины: перед глазами всеобъемлющий экономический кризис, безработица, фальшивые инвалиды, отбирающие у студентов бюджетные места в высших учебных заведениях… Перспектива такой взрослой жизни пугает. Не каждый семнадцатилетний подросток готов с уверенностью встретить завтрашний день, в котором не уверены члены его семьи, учителя, пассажиры автобусов и метро, политики, в конце концов.

Казалось бы, с тех пор, как наши родители закончили школу, прошло не очень много времени, но за эти годы произошло такое количество перемен, потрясших весь мир и, в частности, нашу страну, что приравнивать наш выпускной к их бесполезно. Поменялась психология: в наши дни детям ещё в школе прививают идеологию «выживания» - дескать, мы живём в мире жесточайшей конкуренции, нужно бороться за место под солнцем, идти напролом к успеху и счастью. И никого не обвинишь в меркантильности и цинизме: как говорится, се ля ви, нас просто знакомят с реальностью – такой, какая она есть. А мы, подростки, смиренно принимаем эти правила, штудируем прошлогодние тесты ЕГЭ и подаем документы в двадцать три вуза - просто потому, что нет другого выхода. Нам приходится взрослеть немного раньше и немного форсированнее, чем нашим родителям, и для некоторых ребят это становится своего рода шоком. Но с другой стороны, может, это и неплохо: за нами будущее, а бойцовские качества и способность быстро адаптироваться в экстремальной ситуации никогда не помешают.


Е.С. [aka Einsame]

В колонках играет - London After Midnight. SALLY'S SONG

Настроение сейчас - присыпанное

Сколько тебе лет?
Вечно гонишь бред.
Посиди послушай
И скушай...

Стала опять грустить по вечерам. Глупая Айнз. Я хочу сменить ник, ты не против, сервис онлайн-дневников ли.ру? Не хочу значиться одинокой. Хотя что изменит одно пафосно-дурацкое слово, замененное на другое! Я вчера очень просила мысленно - глупости. Больше не буду. Я лучше снова стану смотреть хорошие фильмы. Ещё Феллини. Много Феллини. И особенное старое грузинское кино, которое похоже на особенное старое итальянское кино. И современное кино вроде Across the Universe: сегодня наконец собралась... Обрывочками - между Шолоховым и чайными парами. Всё наперекосяк... Поговорите со мной, пожалуйста, ребят. Having nobody to talk to, I feel lonely: встретила сегодня в английской грамматике. Она хорошая, правда. Как родная. Я ведь уже девять лет с английским. Говорю, читаю, думаю иногда... С немецким три, наверное. Но тоже говорю и думаю. Инъязы оторвут с руками, а мне скучно. Слишком просто. Я же вечно стремлюсь к бесконечным пределам. Потому что позёр и кривляка - хотя бы перед самой собой. Подозрительно спокойна; опять стала лепить многоточия... Дурной знак - задумчивость. Знаете, я подумываю о том, чтобы замотаться голышмя в британский флаг - в огромный британский флаг - как в хитон или гемматий - уже не вспомню - и пойти куда-нибудь в центр негеографического центра государства Российстего. Должно получиться весело и глупо. И, конечно, необходимое мне внимание. А вы любите такой ирис, от которого склеиваются челюсти?

В колонках играет - Макс ИвАнов. ДАВАЙ МОЛЧАТЬ

Настроение сейчас - умиротворенное

Знаете, мне кажется, я похожа на корицу. Нет, иногда, конечно, и на курицу, но в общем и целом - на корицу. Её не все любят, но те, кто любит - это уже однозначно и надолго. Во мне вообще много восточного, если задуматься... Пряно. И я совершенно точно знаю, что подвернись мне сейчас чай Riston с яблоками и корицей, я тотчас же вспомню осень минувшего года. Удивительная связь запахов, музыки и событий: порой случайно подслушанный на улице аромат волочит за собою целую вереницу событий, эмоций, воспоминаний. То же и с музыкой. Депрессивные The 69 Eyes до сих пор напоминают мне кусок особенного счастья и спокойствия в моей жизни. Всё интересно. Вчера я совершенно замечательно выглядела, и "девушка, а можно с вами познакомиться" только подтверждали это моё убеждение. Всё, знаете ли, зависит от самоощущения. Лет в двенадцать я была пухлым, похожим на булочку, веселым и краснощеким ребёнком. И не было никаких комплексов, и жизнь была прекрасна, и я радостно слушала румынскую попсу. И меня обожали грузинские солдатики. Правда, когда я стала постройнее и погрустнее, они меня тоже обожали, и даже однажды подарили какие-то ярко-сиреневые цветы, а еще один раз сохлую розу^^. Другой вопрос, что мне самой удобнее в более аккуратненьком теле *хохочет*. Это всё к вопросу о самоощущении. А небо здесь просто нереальное. Бесконечное во всех направлениях и такое голубое... Глупо звучит. Но я всё время любуюсь им. Всё не привыкну...

Ребят, никто случайно в ближайшее время не едет по маршруту "Москва-Питер-Москва" или "Питер-Москва-Питер"? Просто есть одно очень важное дело, и вы можете мне здорово помочь...

В колонках играет - Макс ИвАнов. ЗДЕСЬ НЕДАЛЕКО

Настроение сейчас - невероятное

Самолеты нам не нужны - к черту!
Все машины этой страны мёртвым
Грузом, мёртвым будут лежать,
Если нам освоить измеренье номер пять!

Дааа... Этот квартирник Макса ИвАнова я запомню, наверное, больше тех, на которых я была ранее. Почему? Потому что будучи в Москве я сумела поприсутствовать на кварте в Санкт-Петербурге :). И это совсем ничего, что в виде телефонной трубки. Просто есть на нашей земле совершенно чудесные люди, в чудесность, доброту и изобретательность которых почти невозможно поверить - настолько это всё чудесно и невероятно [преднамеренный повтор эпитета]. Но они есть, эти люди, а точнее, один замечательнейший человек, которого я теперь не знаю, как отблагодарить. Очень хочется побольше всевозможного счастья как-нибудь предоставить... Улыбка до ушей, прошу прощения, мистер Чеширский Кот, но Вы со мной и рядом не стояли в нынешних-то обстоятельствах :). Впечатлений море от этой фонящей из Питера трубочки: прямая трансляция, пирдапири, как говорят грузинские люди. Спасибо миллион раз! И со своей стороны обещаю: я найду способ, как "побольше всевозможного счастья предоставить" :). Нет пока членораздельных слов просто, одни эмоции. Впечатлительная фройляйн... А ведь весь день был хмурый. Что день! Дни. Мы же теперь Грустный Человек. Нет-нет. Я сейчас слишком сумбурна ("слишком" это значит сумбурнее обычного), чтобы говорить адекватными фразами. По самые уши наполнена благодарностью, счастьем, музыкой, надеждой и всеми своими хорошими эмоциями. Спасибо. Спасибо. Спасибо. Я передумала пока разочаровываться в людях ;).
P.S. А на твой звонок я поставила песню про Питер. Ты ведь не против? М? :)

 

В колонках играет - The 69 Eyes. GREY
Настроение сейчас - умиротворенное

И в руке мобильный телефон,
Дрожит от холода ли он?
Или звонят родители - так ждут?..

Пересматривала старые двухлетней давности фотографии. Какая же я счастливая там везде. Глаза совсем другие... И всё из-за одного-то идиота и моего потрясающего воображение самовнушения. У меня совсем другая жизнь была (не только из-за идиота). А сейчас... знаете, у меня на счету в телефоне много денег, и я не знаю, куда их потратить. Мама звонит мне сама, когда иду за хлебом, а больше, собственно, и некому. Мне не звонят люди. Ах да! По поводу заказов звонят, и я слышу в трубке вежливые живые голоса. Это даже иногда приятно и makes me enthusiastic. А иногда мне приходят SMS'ки от Билайна, они сообщают мне, что мой баланс меньше ста двадцати, девяноста, шестидесяти, тридцати или пятнадцати рублей. Ещё я ношу с собой мобильный телефон, чтобы смотреть на часы и слушать музыку. Вот здорово, неправда? А вчера в моей голове звонил большой тяжелый колокол. Глухо звонил и раздавался болью по всей черепушке и её непрерывно думающему содержимому. Может, это от того, что я начала вспоминать исследование тригометрических и не тригонометрических функций? Или от того, что много времени провела в разных видах транспорта? Я нервная вообще-то очень. А жизнь свою я причешу и приведу в порядок и вообще на свой лад переиначу: не могу же я себе позволить посредственность, в конце концов! И нервы, нервы надо лечить, успокаивать и поить горячим молоком.
P.S. Я придумала тему для новой статьи. Юношеское одиночество. То, самое, от которого они до сих пор плачут в подушку. Я им объясню, что всё круто.
_________
Every time I look in my past
I always wish I was there
I wish my youth would forever last
Why are these times so unfair?

Что-то зацепил меня этот прокураторский пёс. Всё думаю.

В колонках играет - Lacrimosa. REQUIEM
Настроение сейчас - умиротворенное

Нервная система несколько истаскалась за последние несколько дней; ищу музыку, которой можно себя успокоить, и не очень нахожу. И тишины добиться тоже не могу... Большой уличный термометр показывает двадцать семь градусов по Цельсию. А в Моём Городе сейчас, должно быть, тридцать семь. Я очень скучаю, правда. Только уже не так ярко и болезненно: время, всё лечит время. Стирает, притупляет, неважно. А мне симпатичны женщины, которые до самой старости строго следят за собой, своим здоровьем и внешностью. Таковы  настоящие  женщины - в моём понимании. Такова моя первая и единственная (опять же: в моём понимании) учительница по немецкому. Фрау Тамила её звали и, надеюсь, долго ещё будут звать. Опять скучаю. По неопределенному количеству неопределенных людей. По некоторым - в особой мере, но это им и нам знать совсем необязательно.

В колонках играет - Торба-на-Круче. КРАСИВО
Настроение сейчас - хорошее

Между небом и землёй,
Между солнцем и луной
Пролегла твоя ко мне дорога,
Светлый мой день...

Это называется "творческий мандраж". Обожаю это состояние: чувствуешь себя на одной волне с самим космосом, что-то делаешь, делаешь, делаешь, фонтанируешь идеями, не можешь остановиться... Устала. Но это приятная усталость - не скука и апатия. Закончила ещё одну чашку сегодня. Это интересно даже. А мою левую руку продолжают подвергать страшным и удивительным экспериментам: на этот раз мне наказали мазать её по три раза на дню мазью из медвежьей желчи *____*. Хах, искусство требует жертв, я слишком не хочу бросать на два месяца гитару, да и не смогу скорее всего: мы с ней уже срослись в одно целое. А знаете, так хочется снова получить настоящее бумажное письмо в настоящем бумажном конверте! Ей-Богу, пустой почтовый ящик портит мне настроение и вообще кажется бесполезной железякой. Ярко сплю в последние дни: сны какие-то пошли тревожные и насыщенные дикими совершенно событиями. Это, наверное, восстанавливается дефицит событийности в реальности^^. Настроение наконец пришло к положительной отметке, и даже снова хочется жить и хватает запалу на то, чтобы планировать прочитать всю программу по литературе для поступающих в МГУ им. Ломоносова^^. С точки зрения синтаксиса, конечно, не очень верно построено и сказано, но суть передает верно. Переходный возраст сестрички приобретает пугающий и немного грустный размах - особенно для моей ранимой водолейской натуры, НО... я тоже хорошая сволочь бываю, не буду спорить с фактами и архивами :). А смайлики я люблю лепить, когда хорошее настроение - что бы там ни говорили.

В колонках играет - Торба-на-круче. ЗИМНЯЯ СКАЗКА

Настроение сейчас - задумчивое

Как достали эти мысли, все мозги мои прогрызли.
Мысли, мысли
Наступают, не сдаются, издеваются, смеются,
Напиваются, поются мысли...

Tage gehen vorbei, ohne da zu sein*, как говорится. Вообще хорошо бы наконец написать что-нибудь в редакцию, но нет, часть моего мозга, отвечающего за журналистику, спит сном младенца. Темы неинтересные. Июль плетется медленно и всё никак не придет к своему логическому заключению. Зима и лето в плане настроения, пожалуй, даже поменялись местами. Два дня тупой депрессии. Сегодня я даже улыбнулась наконец :). И не кисло, и не жалко, а красиво, как раньше и как положено. Хватит быть киселём: мой трагизм вредит исключительно мне. Много разной и хорошей музыки в последнее время. Мало слов. В этом году я закончу школу, потом университет, потом работа, жизнь... О_О Меня стало настигать дурацкое и пугающее ощущение неизбежности и текучести. Сейчас поясню. Время... оно ведь не знает никаких барьеров и препятствий: если положено уже поступать в университет, скажем, то я с этим ничего поделать не смогу и поступлю, и дальше, дальше, дальше по инерции, и ничего нельзя остановить, мы так или иначе вынуждены повиноваться ходу времени, истории. Мутные мысли какие-то. Первая струна лопнула... Фройляйн Айнзаме определенно нуждается в хорошей эмоциональной встряске :). И ещё на природу очень хочется.
________________________
* Дни проходят мимо, не бывая здесь. (нем.)

В колонках играет - James Blunt. TEARS and RAIN
Я вдруг поняла, как тяжело жить в двухкомнатной квартире. И подобное поведение никому не позволю. Дождь, слава Богу. Меня не было дома, наверное, два часа. Да, пожалуй, два часа. Здесь не пахнет дождём после дождя: здесь пахнет уставшим асфальтом. Три урока английской грамматики, Борис Гребенщиков, Эми Ли, Макс ИвАнов, Шон Бреннан и Джеймс Блант. Съеденная черника окрасила губы в несмываемый нежно-синеватый, и мне пришлось-таки достать тяжелую металлическую цепь, что я цепляю к джинсам и мечтала подарить теоретической половине. "Пышно-кудрявый" друг снова удолбан - уже наяву, а не во сне, однако ж жив и здоров. Инъекция радости, я была искренне счастлива получить весточку. Спасибо.
_________
Мы увидимся вновь и решим все вопросы,
И это вообще не вопрос.
Только чем заполнять пустоту,
Если стало так пусто?..

В колонках играет - Lacrimosa. KOMA (Special Version)

Настроение сейчас - умиротворенное

Вены дорог, дорожки вен,
Машинкой размажет по кирпичности стен.
Обломки империй, элементы систем,
И тот, кто был всем, тот станет никем...

Снился друг, который сидит на циклодоле и ещё каких-то таблетках. Он был до какой-то невозможной степени удолбан и даже не мог узнать меня, сколько я его ни тормошила... Совершенно отсутствующий взгляд. Ему двадцать один, но он был послушный, несчастный и беспомощный. Смешно, но это было почти осязаемое отчаяние. Да уж. Неприятно реалистичный сон. Может, с ним что случилось? Бред. Странно это всё... Он вернул мне меня весёлую и разбудил мою хипповую сторону, задремавшую под симфонический металл швейцарского гения Тило Вольффа. И второй там был, тот, что помог мне выжить зимой. Со своей чудесной короткой чёлочкой. Завидую по-хорошему, дорогой мой друг, у меня такой не выходит :). И губят ведь себя этой чёртовой, прошу прощения, наркотой. Обидно и даже немного больно. Наверное, они не хотят, чтобы у них были здоровые дети. И наверное, я слишком озабочена судьбами полузнакомых мне людей: я ведь серьезно хотела заняться медициной и перейти в химико-биологический лицей. Глупая девочка, их не переубедишь - тысячи этих заблудившихся людей, а в частности - этих двоих. Правда, тут есть одно "но": я их в своем роде люблю. Я вообще много разных людей по-разному люблю. Занесло куда-то... Просто хотелось бы немного поговорить. А грузины очень похожи на итальянцев и французов, как бы странно это ни звучало для русского уха. Достаточно взглянуть на фильмы Феллини и, скажем, Тенгиза Абуладзе. Всё на символах и мелочах.

 

В колонках играет - James Blunt. HIGH

- Как прикажете, мессир? - спросил Фагот у замаскированного.

- Ну что же, - задумчиво отозвался тот, - они - люди как люди. Любят деньги, но ведь это всегда было... Человечество любит деньги, из чего бы те ни были сделаны, из кожи ли, из бумаги ли, из бронзы или золота. Ну, легкомысленны... ну, что ж... и милосердие иногда стучится в их сердца... обыкновенные люди... в общем, напоминают прежних... квартирный вопрос только испортил их...

I'm fed up with it. You think I can't be tired of these daily conflicts, don't you?!!! I'm fed up with comforting you every day. DON'T WORRY//CRY//SCREAM!!! EVERYTHING WILL BE OKAY!!! I answer: NOTHING will be okay. Because nobody wants. Nobody cares. Have you heard this wonderful Green Day song, "Homecoming"? Just like this. Ohhhhhhhhh... it drives me mad. I wanna escape from this terrible apartment/house/town/country/LIFE. I... I just can't stand. Maybe I'm too weak. And I'd never become a psychologist xDDDD. 'Cuz nobody listens to me. I should speak German definitely. My Simon is too far to translate it, so it would be nice I think. But... why is everything so stupid? I feel lost. I just don't know what to do. I can't leave this house - even for a while: I have nowhere to go. Have a nice day. Smile.