ВАМ ПОЗИТИВ НА ВЫХОДНЫЕ

Дабы позитивное настроение было всегда с Вами, мы собрали очередную подборку юмора. Вдохновляйтесь!

Читать далее...

Моня, зачем вам столько денег?

У Фаины Раневской как-то спросили, почему она не делает пластические операции... Ответ был гениален: "Смысла нет делать фасад, если канализация все равно старая..."

Коротко о себе: не рекомендую!

 

12.00 - Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось!

21.00 - Случилось.

 

Опаздывала на работу. Пропустила свой автобус и побежала за ним.

Водитель увидел меня, пожалел и остановил автобус.

Но, я ведь гордая - пробежала мимо.

 

Я отзывчивая, интеллигентная, добрая, ласковая, но не сегодня...не сегодня...

 

Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду...Сейчас вот на скорой поеду кататься.

 

Движение - это жизнь!

Зашла за лекарствами,глянула цены,решила,..что дешевле сдохнуть!

По пути заглянула в Ритуальные услуги, глянула цены...

Поперлась обратно в аптеку...

 

Решила не есть после шести!  Пропустила через соковыжималку пять котлет...

Сижу, пью...

 

Утром,когда я вижу себя в зеркало, мне хочется замуж за пластического хирурга.

Днём - за повара. Вечером - за массажиста... Ветренаяя...

 

Решила бросить пить,курить. Пообещала себе меньше жрать и заняться спортом.

Сижу, реву...Господи!!! Как жить - то теперь?!

 

Читать далее...

Говорит Одесса.

 

Читать далее...

Подборка черного юмора и сарказма про современную жизнь.

Подборка черного юмора и сарказма про современную жизнь.

 

 

 

Читать далее...

замечательный тест для инностранца или как велик и могуч русский язык

 

Читать далее...

Давай поженимся. Запрещённое. Лариса Гузеева

 

 

 

Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - "Черномырдизмы" ч.2
Часть 2 - Перлы от Ларисы Гузеевой...
...
Часть 29 - Опять двойка
Часть 30 - Осенняя депрессия
Часть 31 - Давай поженимся. Запрещённое. Лариса Гузеева
Часть 32 - Прикольные гифки))), и невыдуманная история)))
Часть 33 - Муж сказал жене, что она уже старая и непривлекательная, на что женщина нашла гениальный ответ!
Часть 34 - РАЗМЫШЛЕНИЯ ЖЕНЩИНЫ
Часть 35 - У меня есть подруга...

Читать далее...

"Черномырдизмы" ч.2

1. "Много денег у народа в чулках или носках? Я не знаю, где зависит от количества".

2. "Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа."

3. "Мы будем проводить иностранную политику иностранными руками."

4. "Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе!"

5. "мы продолжаем то, что мы уже много наделали."

6. "На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться."

7. "На ноги встанем, - на другое ляжем!"

8. "На никто не мешает перевыполнить наши законы."

9. "Но мы посчитали, и тогда все узнают. И мы в первую очередь, А если кто слишком умный, пусть сам скажет, а мы потом проверим. И доложим куда попало."

10. "Раньше пол страны работало, а пол не работало. А теперь все наоборот."

11. "Россия со временем должна стать еврочленом."

12. "Сейчас там что-то много стало таких желающих все что-то возбуждать. Все у них возбуждается там. Вдруг тоже проснулись. И возбудились. Пусть возбуждаются!"

13. "Секс это тоже форма движения."

14. "Страна не знает, что есть правительство."

15. "У меня к русскому языку вопросов нет."

16. "У меня приблизительно два сына."

17. "Учителя и врачи хотят есть практически каждый день."

18. "Это не тот орган, который готов к любви!"

19. "Этот призрак бродит где-то там в Европе, а у нас почему-то останавливается. Хватит нам бродячих."

20. "Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно."

21. "Я господина Буша-младшего лично не знаю,но вот с отцом его - господином Бушем - старшим я знаком, и жену его Буш-старшую, тоже."

22. "Я готов и буду объединятся, И со всеми. Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку!"

23. "Я не тот человек, который живет удовлетворениями."

24. "Говорю безо всяких - спад экономики еще полностью не пошел на подъем."

Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - "Черномырдизмы" ч.2
Часть 2 - Перлы от Ларисы Гузеевой...
Часть 3 - Боже! Дар или кара, мы с тобою не пара...
...
Часть 33 - Муж сказал жене, что она уже старая и непривлекательная, на что женщина нашла гениальный ответ!
Часть 34 - РАЗМЫШЛЕНИЯ ЖЕНЩИНЫ
Часть 35 - У меня есть подруга...

Еврейские анекдоты

Одесса - единственный город, где на вопрос: "Где здесь туалет?", вас могут спросить: "А Вам зачем ?". ---------------------------- Мущщщинаааааа... а Ви шо, летчик? - Нет.... - А почему Ви тогда мимо такой красоты, как я, пролетели? ---------------------------- Сара общается с родной сестрой, описывает свои боли в ногах, тут выясняется, что ее сестра Циля сейчас испытывает такие же. Рядом сидит муж Цили и выдает: — Вся партия бракованная! ---------------------------- Сара после недельной диеты сбросила... весы с пятого этажа... ---------------------------- Моня пришёл на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива... Чтобы Фира знала, что у него самые серьёзные намерения!

Виталий Кличко: самые лучшие фразы

 

Бывший выдающийся боксёр, обладатель множества поясов и титулов, а ныне мэр стольного града Киева Виталий Кличко периодически радует нас прекрасными фразами и высказываниями, которые он с завидной регулярностью выдаёт в эфир. Многие называют это ляпами и перлами, и даже обвиняют известного спортсмена в некоторой недалёкости, но мы то с вами знаем, что это не совсем так.

Просто Виталий Кличко очень хороший человек, и ему нравится веселить других людей. Возможно в более спокойные времена он бы стал прекрасным артистом эстрады или цирка, однако в наше сложное время ему приходится нести на себе тяжелое бремя работы мэром. И лишь изредка он позволяет себе расслабиться, и принести всем нам радость каким-нибудь своим высказыванием на ютубе.

Читать далее...

ПРИКОЛЬНЫЕ ФРАЗЫ

ПРИКОЛЬНЫЕ ФРАЗЫ

У вас тут "ля" западает!

Читать далее...

Еврейские анекдоты

Из разговора подруг: - Мусенька, шо-то ты так задумчиво выглядишь? - Ой Рива, смотрю я на детей своих и думаю - а тому ли я дала?... --------------------- У уважающей себя женщины, потрясающая фигура - это когда есть чем потрясти, а не погреметь... --------------------- - Фирочка, шо ты такая грустная? - Моня, уже ты-то должен знать, шо я бываю грустная или от длительного отсутствия секса, или от отсутствия денег! Моня, деловито: - Таки шо расстегивать? Кошелек или брюки? --------------------- - Сара! Я всё узнал про твоего любовника! Я узнал про его бизнес и доходы и хочу спросить, у тебя есть совесть - требовать шубу с меня? --------------------- - Мира Львовна, а вы не подскажете мне, сколько сейчас времени? - Ой Яшенька! Вы знаете, я таки часы дома забыла, пойдёмте ко мне, там и посмотрим.... --------------------- - Ой, Моня, ну Вы такой, такой...., У меня слов нет! - Хая, я человек скромный, но..., настоящий гений никогда не признается, что он гений... --------------------- Напутствие внуку Моне от бабы Баси: - Монечка, зисэ майнэ! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать со всем болотом.

Что еврей ни скажет,то смех...

Одесская семья - это как-то вот так...

Юмор одесситов всегда искрометный и жизненный. Жители этого южного города умеют подшутить не только друг над другом, но и над собой.

— Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а шо он орет просто так!


Молодожены завтракают:
— Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
— Мусенька, любовь моя, со временем ты еще узнаешь другие вкусные блюда, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем — тортик или жареную рыбу?!

Улыбайтесь - это жизнь!!!

Читать далее...

Очередной еврейский анекдот

 

20 ОТКРЫТОК О ТОНКОСТИ МАТЕРИАЛЬНОЙ СТОРОНЫ ЖИЗНИ ОДЕССИТОВ

Одесса - это один из самых колоритных городов мира, в котором можно собрать целую коллекцию шуток и анекдотов на пару лет вперед просто прогуливаясь по уютной улочке. Предлагаю вашему вниманию свежую порцию перлов одесситов об их отношении к деньгам.

Читать далее...

Опыт семейной жизни с Одесского привоза

МЕДИЦИНСКИЕ АНЕКДОТЫ.ПАЦСТАЛОМ!!

ЧИСТО ОДЕССКИЙ ЮМОР

 

Fwd: Половые органы - это

я сказала, шо тебе «ДАМ». Но это не значит, шо уже «НА»)))


Идут Абрам и Сара на свадьбу:
– Абрам, ты сколько положил в конверт?
– Подожди, а что, конверт сам по себе уже ничего не стоит?
Читать далее...

Twitter

@zemant:

Я вот думаю... Загран паспорт оформлять, или подождать, когда везде Россия будет...

Удачного вечера....:)

Хотела погрустить как положено: подоконник, плед, кофе… Обернулась пледом, неудобно, облилась кофе, да ещё и @опа на подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить..

улыбнуло


Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция . . . Рабинович пpишёл домой и поделился несчастьем с женой - Цилей.
Та в ужасе:
- Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график . . .
- Я уже составил. Тебя в нём нет . . .

Утром 8 Марта зять приготовил праздничный обед, пропылесосил, протёр пыль, вымыл пол,
тщательно перемыл посуду... . . В общем успел до приезда криминалистов... . .

Если одновременно взять с собой зонтик и солнцезащитные очки, то можно ввести погоду в ступор.

Ночью, заканчивая международный разговор с женой, Рабинович, прощаясь, говорит:
– Сара, целую, спи, с Богом!
– Не слышу, Абрам!
– Иди спи, с Богом!
– С кем, с кем спи? Не слышу!
– Говорю по буквам: Борис, Олег, Гоша, Олег, Мойша.
– Абрам, я все поняла, но почему с Олегом два раза?

Приходят две блондинки в дорогой автосалон машину выбирать.
- Валь, а какую машину ты хотела?
- "Мерседес".
- А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.
- Не вопрос! Мне мой Вася сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!

Анекдоты от Миши Рабиновича. Выпуск 8.

 

И снова с Вами я – Миша Рабинович из Хайфы. 

Друзья мои, в этот раз так много анекдотов, что я таки просто теряюсь!

С какой темы начать? Ну, наверное, с самой АКТУАЛЬНОЙ!

В связи с мощным выступлением российской дипломатической сборной во главе сами знаете с кем, трудоустройство многих мировых лидеров нынче под большим вопросом, о чем и говорится в многочисленных анекдотах!

Все рассказать не смогу (Цилечка уже таки показывает на будильник), потому тока самые-самые!

 

ДАЛЕЕ>>

Кому там ещё хуже чем нам?

Читать далее...

Я ВАМ НЕ ТЫ, И ВЫ ЗДЕСЬ НЕ ТУТ...

Я ВАМ НЕ ТЫ, И ВЫ ЗДЕСЬ НЕ ТУТ..


Здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и беспорядки нарушать ...

По команде "отбой" наступает темное время суток...

Дозорная машина высылается на расстояние зрительной памяти...

Будете каждому столбу честь отдавать!... Начиная с меня..

Сигнал к атаке - три зеленых свистка...

Я Вам не ты, и Вы здесь не тут...

Танки наступают группами по два-три человека...

Сержант! У Вас дневальный не брит, не стрижен, и на ушах висит!...

Опять сапоги не чищены! Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову...

После проведения стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены в исходное положение...

Эй, вы, трое, идите оба сюда! Где вы были, когда вас не было?...

Отвечай, когда к тебе разговаривают!...

Доложить о наличии людей, кто не все - того накажем...

Не относитесь к жизни слишком серьезно

Читать далее...

33 фразы дирижеров или как ругаются интеллигентные люди

Фразы, которые покажут, как надо ругаться тонко, изящно и интеллигентно — одним словом, как дирижеры симфонических оркестров!

Читать далее...

Анекдот

Урок английского языка в деревенской школе.
Учительница: - Ну Иванов, скажи нам как по-английски будет «дверь»?
- Dwеаr.
- Whаt еtо dа!


Месть.
Глубокой ночью, холодильник тихо подходил к спальне,
Открывал дверь и 10 минут смотрел на людей...

Читать далее...

Анекдот

Муж с женой занимаются любовью. Жена хочет разнообразия:

- А давай, как будто под дождем – возьми лейку и поливай мне спину.

Муж поливает ее и занимается делом...

- Ну как так, дождь идет, а молнии нет?

Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...

Читать далее...

Это стоит того чтоб прочесть)

Преимущество современных «аткрыток» состоит в том, что каждый может найти в них юмор по своему вкусу и настроению.

 

СМОТРИТЕ ДАЛЕЕ

ОДЕССКИЙ ПРИВОЗ

Настроение сейчас - ОФУЕННОЕ

Одесский Привоз
Аффтар : -Анатолий Масляков,


Одесса без Привоза - что Париж без Эйфелевой башни или Венеция без каналов.

Читать далее...

ТЕТЯ МИНА... смеемся сами над собой....

Аркадий Хайт

Мина Моисеевна, или попросту тётя Миня, была соседкой по квартире моего друга, режиссёра с киностудии имени Горького. Он нас и познакомил:- Мина Моисеевна, - сказал он, - знаете, кто это? Это Хайт!- Так что, - спросила она, - мне встать по стойке "смирно" или пойти помыть шею?- Не надо, - сказал я. - Можете ходить с грязной.- О, какой язвительный молодой человек! Жалко, я не знала, что у меня будет такой важный гость. Купила бы чего-нибудь особенного к чаю. Вы, кстати, чай будете без какого варенья: без вишнёвого или без клубничного?- Если можно, то без малинового.- Пожалуйста! У меня всё есть. Насчёт варенья она, конечно, хохмила. Нашлось у неё и варенье, и печенье, и конфеты - как это водится в приличном еврейском доме. Вот иногда видишь человека всего пять минут, а такое ощущение, что знаешь его всю жизнь. Точно такое же чувство возникло у меня после встречи с Миной Моисеевной.
Когда я вижу сегодня на сцене Клару Новикову с её тётей Соней, для которой пишут лучшие юмористы, я всегда думаю: а как же тётя Миня? Ведь ей никто не писал, она всё придумывала сама. Помню, сидим мы с ней, беседуем. Вдруг - телефонный звонок. Кто-то ошибся номером. Громкий мужской голос, который слышу даже я, кричит:- Куда я попал?!- А куда Вы целились? - спрашивает тётя Миня.
Хотя в душе она была стопроцентной еврейкой, терпеть не могла разговоров, какие мы все потрясающе умные.- Ай, не морочьте голову, вот Вам мой племянник, дофке еврей, - тупой, как одно место. Кончил в этом году школу - и что? С его знаниями он может попасть только в один институт - в институт Склифосовского!
Я иногда начинал её дразнить:- Но мы же с вами избранный народ!- Мы - да! Но некоторых евреев, по-моему, избирали прямым и тайным голосованием, как наш Верховный Совет.
Теперь пришла пора сказать, кем же была тётя Миня. Она была профессиональной свахой. Сегодня, в эпоху брачных объявлений и электронных связей, эта профессия кажется ушедшей. Но только не для тех, кто знал Мину Моисеевну.
- Человек должен уметь расхвалить свой товар, - говорила она. - Реклама - это большое дело. Посмотрите, когда курица несёт яйцо, как она кричит, как она кудахчет. А утка несёт тихо без единого звука. И результат? Куриные яйца все покупают, а про утиные никто даже не слышал. Не было звуковой рекламы!
Не знаю, как она рекламировала своих женихов и невест, но клиентура у неё была обширная, телефон не умолкал с утра до вечера. Было сплошным удовольствием слушать, как она решает матримониальные дела.- Алло! Что? Да, я вас помню, Володя. Так что Вы хотите? Чтоб она была молодая, так, красивая, и что ещё? Богатая. Я не поняла, Вам что, нужно три жены? Ах, одна! Но, чтоб она всё это имела. Ясно. Простите, а что вы имеете? Кто Вы по профессии? Учитель зоологии? Хорошо, звоните, будем искать.
- Алло! Кто говорит? Роза Григорьевна? От кого Вы? От Буцхеса. Очень приятно. А что Вы хотите? Жениха? Для кого, для дочки? Нет? А для кого, для внучки? Ах, для себя! Интересно. Если не секрет, сколько Вам исполнилось? Тридцать шесть? А в каком году? + Хорошо-хорошо будем искать. Может быть, что-то откопаем.
- Алло, это Яков Абрамович? Хорошо, что я Вас застала. Дорогой мой, мы оба прекрасно знаем, что у вас ужасная дочь, которая не даёт вам жить. Но всё равно, когда я привожу жениха, не надо ему сразу целовать руки и кричать, что он ваш спаситель. Они тут же начинают что-то подозревать!
Когда Мине Моисеевне исполнилось 75, она приняла самое важное решение в своей жизни - уехать в Израиль. Все подруги по дому дружно её отговаривали:- Миночка, куда Вы собрались на старости лет? Жить среди незнакомых людей!- Я вот что подумала, - сказала тётя Миня, - лучше я буду жить среди незнакомых людей, чем среди знакомых антисемитов! И она уехала. Тихо, незаметно, никому ничего не сказав. Тогда в аэропорту "Шереметьево" фотографировали всех провожающих, и она не хотела, чтобы у нас были неприятности после её отъезда. Прошли годы, многое в мире изменилось. Советский Союз установил дипломатические отношения с Израилем - и я впервые оказался на Святой земле.
Я сразу же попросил своих друзей отыскать Мину Моисеевну, если она ещё жива, а если нет - хотя бы узнать, где она похоронена.
На следующее утро чуть свет в моём номере зазвонил телефон:- Алло! Это великий русский писатель Шолохов-Алейхем?- Тётя Миня! - заорал я. - Это Вы?- Ну да! Что ты так удивился, будто тебе позвонил Ясир Арафат?
Через пару часов я уже завтракал в её квартире, точь-в-точь копии московской: те же занавески на окнах, те же фотографии на стенах, такой же маленький телевизор, по которому шли всё те же наши передачи.- Ничего не меняется, - сказала она, перехватив мой взгляд. - Всё как было. Даже профессия у меня та же.- Как? Вы и здесь сваха?- Почему нет? Здесь тоже надо соединять женихов и невест. Как говорится, сводить концы с концами. Дальнейшая часть дня проводилась под аккомпанемент сплошных телефонных разговоров тёти Мини:- Алло? Слушаю! Да, я Вас помню. Вы хотели невесту с хорошим приданым. Там вот, можете открывать счёт в банке "Хапоалим" - я вам нашла невесту. За неё дают 50 тысяч шекелей. Что Вы хотите? Посмотреть её фото? Милый мой, за такие деньги я фото не показываю. Получите приданое, купите себе фотоаппарат и снимайте её, сколько влезет!
- Алло? Бокер тов, геверет! - и тётя Миня затараторила на иврите, как пулемёт. - Ненормальная румынская еврейка, - сказала она, положив трубку. - Денег полно - и она сходит с ума. Не хочет блондина, не хочет брюнета, подавай ей только рыжего! Откуда я знаю, почему? Может, у неё спальня красного цвета, хочет, чтоб муж был точно в цвет!
- Алло? Ша, что Вы кричите? Кто Вас обманул? Я Вам сразу сказала, что у неё есть ребёнок. Какой позор? В чём позор?...Ах, ребёнок родился до свадьбы! Так что? Откуда ребёнок мог знать, когда свадьба?
А я сидел, слушал всё это и умирал от счастья и восторга! Потому что за окном был Тель-Авив, потому что рядом была тётя Миня, потому что, слава Б-гу, есть то, что в нашей жизни не меняется. Не знаю, может это звучит немного высокопарно, но для меня тётя Миня олицетворяет весь наш народ: тот же юмор, та же деловая жилка, скептическое отношение ко всему и удивительная жизненная сила. Всё, что позволило нам выжить в этом кошмарном мире!
Порой мне кажется, что брось тётю Миню в тундру в тундру, в тайгу - и уже через пару дней она будет ходить по чумам, сватать чукчей и эскимосов:- У меня для Вас потрясающая невеста! Она даже не очень похожа на чукчу, скорее на японочку. Какое приданое?... Какие олени?...Нет, он сошёл с ума! Я ему предлагаю красотку, а он хочет оленей. Да Вы только женитесь - и у вас рога будут больше, чем у оленя!
Сегодня тёти Мини уже нет на земле. По нашему обычаю, умершим нельзя приносить цветы, но никто не сказал, что им нельзя дарить рассказы. Я написал его в память Мины Моисеевны и жалею только о том, что она его не услышит. Иначе она бы непременно сказала:- Между прочим, про меня мог бы сочинить и получше! К тому же ты забыл вставить мою главную фразу о том, что надо уметь радоваться жизни. Обязательно напиши: "Пока жизнью недоволен - она и проходит мимо нас."

"Двадцать, тридцать..шестьдесят----та же женщина,только в шестьдесят..сама выбирает любовника..Юмор.

• Женщина сказала - Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала, значит Женщина ПО-ШУ-ТИ-ЛА.

• Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твердо решившая выйти замуж.

• Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.

• Умная женщина никогда не повысит голос на мужчину. Приказы отдаются спокойно, чётко и ясно!
• Я вся такая легкая, такая воздушная, такая неземная, такая смелая, неотразимая. Короче, пьяная я сегодня!

• Больше всех я ненавижу свою совесть.......зараза...ворчит постоянно. И еще силу воли - эта вообще где-то шляется...........

• А мой девиз - ЛЕТАТЬ, ПАРИТЬ и пусть стирает INDEZIT, пусть жарит-• парит MULINEX, а мне ЦВЕТЫ, СТИХИ и СЕКС!!!

• Женская логика - 'Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!

• Раньше у мужчин был дeвиз: 'Пришeл, увидeл, побeдил!' Склaдывaeтся впeчaтлeниe, что в нaшe врeмя он звучит тeпeрь тaк: 'Попытaлся, испугaлся, убeжaл

• Раньше я думала, что замужество - это семейное положение, а теперь я знаю, что это - медаль. Она так и называется "За мужество!"

• Счастье - это когда ты ходишь в его футболке, без косметики, с нелепым хвостиком на голове и для него ты самая красивая на Земле!!!


• Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор. Тяжело, не спорю, но надо...

• ТРИДЦАТЬ - это те же ДВАДЦАТЬ, только более ухоженная, самостоятельная и уверенная в СЕБЕ!!!!!!!!!!!

• Все, что делает женщина дома - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает

• Девчонки, хотите совет, как быстро заставить мужа вернуться с гулянки? Пишите ему СМС: "Бери вино и приезжай, моего до утра не будет!". А после этого выключайте телефон....

• Муж-это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню и как ни странно до сих пор живущий с вами! Это и есть тот единственный !!!

• Женатый мужчина - как кот ученый: <Идет налево - песнь заводит, направо - сказку говорит>.

• Не спешите называть человека ангелом: присмотритесь, возможно, это - очередное чудо в перьях!

• Женская логика создана для того чтобы офигела мужская психика....

• Я - сильная женщина. Могу мусор вынести, а могу и мозг.

• Поехала забирать пьяную подругу из гостей...Теперь сидим, ждем пока нас заберут....

 

Лучшие анекдоты от «Семь сорок»

Юмор одной строкой

Будущее - это такая фигня, которая, несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час.

Оля осознавала, что не красавица, поэтому научилась устанавливать Windows самостоятельно.

Чтобы не было автокатастроф, надо мужчинам не наливать алкоголь, а женщинам не наливать бензин.

Две подруги встретились. Одна другой рассказывает:
– И тут я ему говорю: "Давай расстанемся".
– А он?
– А он, подлец, согласился!
– Вот гад!

– Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
– Давай с хорошей.
– Я больше так не буду.

Женатые мужчины живут мучительно дольше..

В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины.
– Прошу прощения — говорит он — но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных!
– Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!

Иногда возникает странное чувство, будто я в стране, где власть нас не любит и обижает. Но, стоит включить телевизор, как наваждение проходит..

Идёт первая русско-украинская война в интернете. Убитых нет, но много раненых в голову.

– А мой папа боксер! Он твоего папу побьет!!!
– А у меня нет папы. Но мой дядя - гомосексуалист! Знаешь, что он с твоим папой сделает?!

– Пaпa! А зaчем ты женился нa мaме?
Муж поворaчивaется к жене и говорит:
– Вот видишь, дaже ребенок удивляется.

– Тут я бессильна, вздохнула Косметика…
– Проблематично, заметил Фитнес…
– Не ссы, прорвёмся!!!, сказала Водка.

Закон подлости: чем хуже ситуация, тем меньше зарядки в телефоне.

– Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов?
– Тот, у которого шестеро детей.
– Почему?
– У которого шесть миллионов - хочет еще!

Решила по дому мужскую работу сделать сама. Села, смотрю телевизор. Тяжело, не спорю, но надо..

В КАЖДОЙ ШУТКЕ ....... ОПЯТЬ САНКЦИИ ......

ОПЯТЬ САНКЦИИ ...... Александр Перлин На неделе Наитемнейший подвергся неспровоцированному нападению импортных кошелок различной степени потасканности. Грузили национального лидера люто, так, что «блузы прилипли к потненьким», по образному выражению Владимира Владимировича… Маяковского, разумеется! А вы про кого подумали? Не, наш-то тоже - за словом в карман не лезет, но с бабами не воюет, и не потому, что брутален, скорее потому, что - воспитан. Ну в самом деле: бывшая сожительница перзидента Олланда радостно заявила, что ей не придется пожимать руку Наитемнейшему, ибо с мужиком своим она уже не живет… Первая леди, блин! Правда, известно, что у шалунишки Олланда сожительниц было немногим более чем одна, но не может же Путин заявить: «Вы там разберитесь сначала со всеми олландовскими ледями, хто из них первее, у меня поинтересуйтесь, намерен ли я вообще всяким профурам руку жать, а уж потом громкие заявления делайте…» Не собирается ручкаться с нашим лидером и балтийская тигрица, еврострахолюдина Даля- литовская, которая также поделилась с публикой своими наблюдениями. Согласно ее версии, Путин - определенно, Гитлер. Естественно, что к такому выводу она пришла не просто так, были у нее основания. Дело в том, что литовские прохвосты задумали замутить за счет «Газпрома» небольшой высокодоходный бизнес, но просто так зарабатывать им не интересно. Гораздо интереснее при этом всячески тоталитарному «Газпрому» гадить. Кусать руку дающего и плевать в колодец. Миллеру их выверты надоели и он увел активы компании из Литвы. Механизм интриги долго объяснять, но скорее всего дело кончится тем, что цена на газ для литовцев прыгнет баксов на сто, это в лучшем случае, а в худшем - новенький, с иголочки терминал СПГ в Клайпеде останется совсем без газа. Как остался без русской нефти комбинат в местечке с совершенно непроизносимым названием Мяжейкю Читать далее СКАЗИТЕЛЬ

300 еврейцев. (38,2 МБ)

Сегодня таки снова пятница, дороги мои читатели!

Смотрим военную сагу от студии Квартал 95.

Пороблено в Україні.

* * *

 

10 заповедей с юмором :"Не убий- это понятно, не прелюбодействуй-это как получится, вот не укради- вычеркни!"

 

Сегодня Шавуот – день, когда Бог подарил евреям и, как оказалось, всему человечеству Десять Заповодей. Праздник прекрасен, потому что у людей появилась, наконец-то, возможность грешить не по наитию, а вполне официально.
Вспомнилась шутка об одной английской леди, отправлявшей распутному племяннику посылкой Библию. На почте ее спросили, нет ли в посылке чего-нибудь хрупкого (anything breakable). «Ничего, – ответила дама, – кроме Десяти Заповедей».

 

Приходит Рабинович к местечковому ребе:

— Ребе, можно курить в субботу?

— Конечно, нет!

— А вот мой сосед Шлема курит!

 

— Так ведь он ни у кого и не спрашивает!

 

 

 

И явился Господь финикийцу.

И предложил ему Тору.

— Почем? — спросил финикиец.

— Бесплатно! — ответил Бог.

— Не нужно! Зачем мне товар, который ничего не стоит?

И явился Господь египтянину.

И предложил ему Тору. Бесплатно.

— Не возьму. За бесплатные вещи обычно приходится очень дорого платить, ответил египтянин.

И явился Господь Моисею.

— Значит, правильно ли я Тебя понял, — переспросил Моисей, — эта Тора достанется нам абсолютно бесплатно?

— Да!

— Тогда — две! — потер руки Моисей.

 

 

Бог диктует Моисею Тору:

— Не вари козленка в молоке матери его…

— Подожди‑ка… А, я понял! Это значит: «Не ешь мясное вместе с молочным?»

— Да ты питии, что я тебе говорю: «Не вари козленка в молоке…»

— Ага, теперь я догадался! Надо иметь отдельную посуду для мяса и молока.

— Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал: «Не вари козленка…»

— Все, ну теперь я наконец все понял! После мясного, прежде чем есть молочное, надо подождать шесть часов…

— Ладно, делайте, что хотите!

 

Читать далее...

На глупый вопрос"Как дела на личном фронте?" так и хочется ответит: "Много ваших полегло"

Позитивчик

Далее...

Одесса. И этим всё сказано)

 

Одесса. И этим всё сказано)

Читать далее...

АНЕКДОТ ВЫХОДНОГО ДНЯ...

 

 

 

Кафедра русского языка.
Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! В газете?
— Да.
— "П*здец"?
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! Полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"?
— "П*здец"! Однозначно!
— Ну не может же быть в российской газете — "п*здец"!
— Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "п*здец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско.