Если бы я увидела Брэда Питта, я бы тоже вела себя, как идиотка!

Хороших мужиков разбирают еще щенками

- Замужем не значит мёртвая!

- У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось!

- Думала оргазм, а оказалось — это астма

-… и принц где-то начёсывает хвост белого коня и к вам не торопится…

- Ох и помотало же тебя по чужим кроватям!

- Так вы медик? Что же вы сразу не сказали? Я бы не прессовала вас. Я думала, вы дурочка!

- А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную!

- Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики.

- А мама уже постелила все… пардон, стол накрыла…

- Мама мне говорит: «Когда выходишь из себя,- рот не забывай закрывать!»

- на вопрос Розы: «Что такое вай-фай?» 
ответила: «Это микроволновка»

Роза: «Вот я бывшая спортсменка!»
Лариса: «Роза, а что в тебе хорошего?» 
Претендентка: «Мне в душЕ 16»
Лариса: «Ну в душЕ-то Розе тоже 11»

Невеста (модель Наталья): Ему была нужна только моя внешность! 
Лариса: Ну побойтесь бога! Я красивее вас! Ну что вы гоните!

- Назло бабушке отморожу себе уши

- У брака две функции: можно войти, а можно выйти!

-Ой, ну этот парень не для вашего характера… и не для моего… я бы его просто сломала через колено на следующий день!»

- Отвыкать нужно постепенно… сначала изменять раз в неделю, потом раз в месяц…

Претендент на руку и сердце: «Ну, я пел, танцевал…» 
Лариса: «Как говорит мой муж: «Лишь бы не работать!»

- Лучшие подружки-пиявки и лягушки!!!

Один из женихов: «Она была красивая… Но вы красивее её"»
- «Да, красивее меня только Крупская Надежда Константинна»

- Как чистить зубы, так же нужно заботиться и о мужчине.

Участница программы сетует, что мужчина был нерешительным.
Лариса: «Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае — откинуть одеяло на кровати, и сказать «Welcome!»

- Страсть — это когда любит всё, что ниже головы.

- Ой, не встану между вами. Я - такая злыдня,- ещё не получится… Я 48 раз выходила замуж…

- Что мы тут хвостом стучим… (означало — рассуждаем)

Претендентка дарит пожилому, но активному жениху ласты. 
Роза: — А у ласт есть размеры? 
Лариса: — Тебе рано, Роза! Поживи еще!

- Не надо пытаться одновременно управлять автомобилем и заниматься любовью. И то и другое получится плохо.

- «… вам 45 лет… а у вас ни котёнка, ни ребёнка…»

- Мужчина — он живой человек !!!

- Человек простой, на пороге постой

- На чужой караваТЬ рот не разеваТЬ

- Ей расти уже некуда, остановилась на 6-м размере!

- Чем за тебя замуж — лучше жабу в рот !

- Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь — два танка!

- Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу антигрудь!

Лариса (сватам жениха): А что вы облизываетесь? Не вы женитесь!

- Боже! Какая я красивая! Неужели я умру когда-нибудь!?

- Грядку копать не будете — он Вас на этой грядке и закопает.

- Хватит привередничать! Довыбираетесь! Придёте в 70 лет сюда! С клюшкой!

- Повернётся к солнцу задом,- солнца не видать!

- Как топнет тоненькой ножкой — так дырка в полу.

- Даже если в постели застукали — говори, что грелась! Замерзла как собака!

- Счастье — состояние длительное. Всё остальное — оргазм.

- Не надо менять апельсин на клизму

- Пока у него будет твёрдо в штанах - у него будет мягкое сердце

Жених рассказал, что его бывшая возмутилась, когда он вышел на кухню в халате. 
Лариса: «А сама вышла в бриллиантах, шубе и ластах?»

- Дюймовочки! Это — у которых зад от земли на дюйм.

Потенциальной теще о прошлом женихе ее дочери: А на кухне его зажать своим крупным телом не пытались?

Жених Марко жалуется, что если женщины узнают, что он шеф-повар, то боятся готовить. 
Лариса: Это все равно что если живешь с гинекологом, спать с ним бояться — покрасивше видел…

- Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом.