Вязание спицами по готовым описаниям и "как рука возьмёт".

Как-то слишком уж снежно для марта! Каждый день идёт снег, будто навёрстывает упущенное в декабре. То с утра валит валом, то к вечеру вдруг начинается карнавал снежинок. Как представлю, какое будет половодье после таких обильных мартовских снегопадов, так сразу хочется улететь из города в дальние дали, чтобы не ходить по колено в талой воде. Ну, а пока зима не закончилась, можно вдоволь накататься на лыжах по лесу, надышаться свежестью зимнего утра и зарядиться бодростью и оптимизмом. А заодно и пофотографировать красивейший мартовский снег в лесу.


ещё фото

Серия сообщений "Фоторепортаж":
Часть 1 - Царицыно
Часть 2 - Воскресная прогулка
...
Часть 14 - Пенза глазами приезжего
Часть 15 - 35 удивительных фото, которые помогут расширить ваш кругозор
Часть 16 - Снежный март

Специфика моего характера такова, что я довольно легко открываю какие-то личные моменты своей жизни посторонним людям. Я не экстремально откровенна, у меня есть свои потайные двери, и даже несколько скелетов наберётся, но так уж я выбрала перерабатывать свои чувства и эмоции - коммуникациями. Меня это лечит и поддерживает. Но вопрос в другом.

Многие практикующие психологи, полагаю, хорошо знают, как на самом деле тяжело может быть с клиентом подобного типа. Потому что много информации, и даже всё как будто о себе любимом, но по существу его подлинное состояние ускользает от тебя, как шёлк между пальцев. Они виртуозно уходят от чётких ответов на вопросы, у них всё какое-то "полу-" и "недо-". На личной терапии я компенсировала это тем, что писала о некоторых важных вещах после терапии. Мне разрешалось. Но постепенно я начала понимать, в чём тут настоящая суть, и, соответственно - учиться работать с этим.

По-психологически эта защита называется дефлексия. И с ней получается эффективно работать, только жёстко прижимая клиента к стенке (как бы страстно это не звучало) с вопросом: "ЧТО. ТЫ. Чувствуешь по этому поводу?". Потому что клиент сам не знает, что он чувствует в глубине души: он убегает от подлинного осознания в радужный мир витиеватых образов и пространных рассуждений, в которых вроде всё красиво, как в сказочной стране, но по сути мало чем отличается от изображения пылающего очага на хрупком холсте. За которым целый неиллюзорный мир, между прочим, но ни человек, ни его окружение, неспособны его увидеть.

Я даже не могла понять, чего хочет от меня терапевт. Я смотрела на неё круглыми серо-голубыми глазами и подолгу молчала, когда меня подводили к вопросам о моих чувствах, ощущениях и эмоциях. Меня достаточно долгое время раздражал вопрос "Ну, с чем пришли? Рассказывайте". Кто с чем пришла - я с чем пришла? Ну, я вот. Вот она я. Лечи же меня, задавай вопросы. Я не знала, что сказать, и всегда начинала терапию с чего-то максимально окольного от происходящего в моей душе. Рассказывала вещи, из которых можно делать красивые посты, но нельзя сделать себя счастливее.

Наводящие вопросы поначалу были. Потому что иначе мы рисковали либо всю сессию просидеть в молчании, либо болтать о вещах столь же интересных, сколь бесполезных. Потом я поймала нить, но вцепилась за неё тоже далеко не сразу. Потому что не получалось. Защиты обманывали меня саму даже тогда, когда я на сознательном уровне этого не хотела. Я выдавала себя маленькими диетическими порциями, будучи искренне уверенной, что открываю фуд-корт. О личных чувствах и переживаниях я говорила негромким, надтреснутым, на всякий случай чуть насмешливым голосом.

Потом, наконец, до меня дошло, зачем на самом деле необходимо делиться. Потому что, проговаривая чувства на терапии, ты учишься говорить о себе вслух. Заявлять о своём существовании, о своём состоянии, об удовольствии и недовольстве, о своих границах, наконец. И не испытывать за это чувство вины, неуверенности, что тебя неправильно поймут, осмеют, обесценят. Не потому что это полностью исчезает в твоём отношении, нет. Все эти явления продолжают идти своим чередом, хотя их количество определённо снижается при умении с ними работать. А потому что ты уже не позволяешь игнорировать себя и свои чувства. Что наверху - то внизу.

Ты добиваешься такого же прямого ответа, какого добивались в своё время от тебя. И которого ты постоянно добиваешься от себя самого сейчас. Некоторые люди могут посчитать это эгоизмом, нарциссизмом, зацикленностью на себе. Я постоянно с этим сталкиваюсь. Люди не привыкли говорить о себе, в России это считается плохим тоном. Не знаю, как дела обстоят в других странах. Люди предпочитают говорить и делать что угодно, лишь бы не сказать вслух: "мне не нравится, я не хочу". Потом спрашивают у меня, у других психологов, в психологических сообществах, как бы поудобнее научиться жить, не заявляя о себе.

А никак. Можно не заявлять о себе, можно прикрываться боязнью обидеть другого, можно бегать от себя самого хоть всю жизнь - это ваше право. Важно ведь понимать, что оно у вас есть. Но, предупреждаю, всю жизнь будет неудобно. За себя, перед другими, и вообще - как в тесных дорогих туфлях. Жмёт и выбросить жалко.

Буду продолжать болтать о себе, своём опыте и своих чувствах. О чувствах, а не о сухом перечислении фактов моей жизни. Может, кто-нибудь вдохновится и сможет заявить о себе. Хотя бы перед самим собой, ведь именно это - уже гигантский шаг в сторону здорового восприятия себя.



Поликарпова Екатерина

Фотоэффекты на сайте photofacefun.com.

А теперь предистория...

Итак, сто фактов, начиная с детства

Неспешно собралась и вышла на дорогу в 08:25. Время идёт, а никакого обещанного автобуса нет. Зато от кафешки моего отеля меня отгородила шикарная тачка. Спустя несколько минут женщина за рулём позвала меня и спросила, куда мне надо. - Жду автобус. Экускурсия на Пи-Пи. - Садись! - У меня нет денег. - Не надо денег. Твой номер В1? - Да. Так это вы за мной приехали! Не помню марку авто, но по моим меркам тачка класс! По разным отелям набрали ещё 5 человек. Возле турагенства уже собралась толпа народа, когда мы подъехали. Заслышав русскую речь, я разговорилась с молодой парой. Они, как и я, взяли билет до Бангкока. Два дня там в отеле жили по 1.800 в сутки, потом за 1.000 доехали до Дон Майонга, там парень спросил билеты до Паттайи. Ему ответили: "Мы туда не летаем". "А куда летаете?" "В Краби через час летит самолёт". Он: "Ну, давайте 2 билета в Краби." Цена номера на Ао Нанг в основном 1.300-3.000 бат в сутки. Я поинтересовалась, где ещё в Тае они хотят побывать. "Поедем по островам. Тут чуток отдохнём, а дальше, как получится, но в сторону столицы." Ещё он рассказал, что если бы они добирались из Бангкока автобусом, это заняло бы 10 часов, плюс паромом ещё сколько-то, потом автобус через весь Краби к пляжу Ао Нанг. Всё-таки хорошо, что мы все летели самолётом! Лично меня это спасло от неминуемого в автобусах дальнего следования отёка конечностей. На катере нас было человек 20 - индусы, азиаты, условно европейцы. 1. Пляж с прекрасным белым песком, розоватым у кромки воды. Вода чистейшая! Море, куда ни кинь взгляд - бирюзовое! Песок такой... ммм... "вкусный"! Я бы пожила здесь - это настоящий рай, несмотря на то, что купаться здесь невозможно из-за обилия шершавых валунов на дне. Пыталась зайти подальше, чем по колено, но это слишком далеко от берега. Народ приседает в водичке и фоткается, типа здесь глубоко, ага! )))) На самом деле - мелководье. Конечно, при большой сноровке, купаться здесь было бы можно или, лучше дождаться прилива. Понятно, что отлив обнажил нам тут валуны и оголил берег, жаль, что нас сюда привезли в это время. На берегу огромное количество вырванных с корнем деревьев, коряг и прочего бурелома. Подальше от берега, в лесочке, стоят большие палатки. Есть кафешки. 2. Остров, на котором снимался фильм "Пляж". Очень красиво! Вода чудесная! Однако, всю красоту портит обилие лодок и туристов. Не просто обилие, а нашествие, буквально. Тут мы побыли совсем недолго. На пару с Александрой мы бегом осматривали остров, нигде не задерживаясь, и при этом опоздали, нас с нетерпением ждали к отплытию. Бля! Ну на кой тогда мы приехали сюда, если не остров посмотреть?! Для галочки?! Мол, были, видели. Да ни фига мы не видели! Остальные, вон, вообще на берегу только пофоткались и всё. Для отчёта в инсте. Отплыв не далеко от берега, нам дали возможность искупаться. Всем выдали маски и жилеты. Я, типа такая смелая, без жилета, надела маску, воткнула трубку в зубы и чуть не утонула. Сноркинг - это не моё. Сэм, экскурсовод, сказал: "Давай без трубки. Задерживай дыхание и ныряй." и надел на меня самый маленький жилет. Мне не понравилось. Не нырять, нет. Мне не понравилось, что рыбы, суки, кусали меня. А нырять, задержав дыхание, мне очень понравилось! 3. Остров, на котором огромнейшая столовая для туристов. Потрясающе вкусный шведский стол! Я наелась до отвала! Не было ничего острого, самая обычная вкусная еда. Очень красивый пляж. Опять-таки всё свободное пространство забито лодками всех мастей! Туристов видимо-невидимо! Острова я не видела. Нам не дали осмотреться - просто накормили и вывези оттуда. Мдааа, еда оказалась на первом месте! Александра просила, чтобы у неё в кадре не было лодок - только она и море. Я именно так и снимала, причём учитывая все факторы съёмки. Её попросила о том же. И что сделала она??? Все катера были на моей голове! Все!!! Больше чужим людям не доверю себя фоткать! Я так зла на неё! И так я страшная и старая, ещё и с кучей всего на голове... Я разочарована в людях. При этом Алекаандра то и дело восклицала: "O`kay! Super!" Ага ! У меня всего одна нормальная фотка с островов. 4. Остров обезьян. Бедные животные! Туристы их замучили вспышками фотокамер. Скалы на пляже необыкновенно пышно заросли лесом! Мы отчалили и неподалёку от берега снова занялись сноркингом. Здесь мне гораздо больше понравилось. Ныряла я совсем недолго. Забралась на катер, сняла жилет и маску, съела 2 кусочечка арбуза, и нырнула в воду. Просто плавала. Я даже не ожидала от себя, что умею так хорошо плавать! А всё дело в том, что вода здесь более солёная, чем повсеместно. И она тебя просто держит, пока ты резвишься, как рыба. Если бы у меня была такая возможность, я плавала бы только здесь и нигде более. Я просто кайфовала от воды! Я наслаждалась плаванием! Я была на седьмом небе от счастья! Да, в воде - на седьмом небе!!! Вода обалденная! Супер мега прозрачная! Потом я, лёжа на спине, качалась вместе с волнами, любуясь скалами и пышной зеленью. И снова очень-очень много плавала и крутилась, переворачиваясь по оси. СУПЕР! Я - рыба! Утонуть здесь невозможно! Выделываешь всякие кульбиты, а вода тебе помогает в этом! Ради этих мгновений и стоило лететь в такую даль! Потом я спросила Сэма, где ещё есть столь же прекрасная солёная вода. "Не знаю, наверное, на Пи-Пи самая солёная." На острове Ао Яй он не был, не знает о тамошних водах. Не понимаю, что меня манит на этот неведомый Ао Яй? Сэм такой внимательный! Я понимаю, что это его работа, но он реально следил, чтобы всё было в порядке, чтобы всем было комфортно и его беспокоило, что я ни фига не понимаю его пояснений на английском языке. Он сказал несколько фраз на чистейшем русском и на пальцах показал, что это всё, что он может сказать по-русски. Я сдвинула пальцы ещё ближе, показывая, что мой английский намного меньше его русского. И вот, в 16:30 мы вернулись: грязные воды Андаманского моря, серо-жёлтые волны с белыми гребешками у берега. Мутная отвратительная водица. Сам пляж со стороны моря очень красиво выглядит. Более-менее чистая вода возле отеля Гранд Центара. На пляже Ноппарат Тара воды по колено. Солнце уже не печёт. Положила сумку на свои сланцы, и, намазавшись солнцезащитным кремом, встала лицом к солнцу. Без очков. Думаю, иногда и веки должны загорать, а то загар на лице некрасиво получится. Долго-долго так стояла, слегка раскинув руки, чуть поворачиваясь вслед солнцу. Потом поплавала и ещё 5 минут постояла. Пошла по торговой улице. Вообще-то, это единственная улица, она тянется вдоль всего побережья. В "7.11" как обычно купила парочку варёных яиц и полторашку минералки. Это мой ужин. Яйца вкуснейшие! Если честно, я устала от такого энергозатратного отдыха. Я здесь вообще не отдыхаю, я всё время то хожу, то плаваю, то йожусь. Постоянно хочу жрать и мне кажется, что я пухну от воды. На самом деле я здорово похудела и вся одежда, которую я привезла с собой, лежит нетронутой, ибо в короткие сроки вдруг велика стала. Одно льняное платье, скроенное по косой, пока ещё нормально облегает мою фигуру. Второе платье стало больше похоже на майку 60-го размера, на пляж в нём хожу. 22:10 снова льёт, как из ведра. 23:30 Что это? Перестрелка? Салют? Гром? Не, больше всего похоже именно на перестрелку. Съела последнюю гематогенку, 2 хлебца, и выпила поллитра воды. Хлебцы - это такие тонюсенькие полупрозрачные полосочки. Какой дурак назвал их хлебцами? Что общего у них с хлебом? они больше на картон похожи! Доедаю горький шоколад. Мне нравится моё скромное жилище. Моё уединение дорогого стоит! Оказалось, что огромная душевая и возможность ходить голышом - это предел моих мечтаний! Не понимаю, зачем люди селятся в гестах?? Куча народа, ни выспаться, ни разголышаться... Ещё и деньги за это платить. Не хочется менять жилище, но я очень устала столько ходить ежедневно! Мне тут до моря дойти - меньше минуты, только через дорогу перейти. Но постоянные отливы делают невозможным купание в этом месте. Когда море позволяет, я тут плаваю, но в основном, хожу либо на Ноппарат Тара, либо на Ао Нанг, мы где-то посередине между этими двумя пляжами. В моём отеле останавливаются только местные. Телевидение приезжало. Телевизионщики жили в бунгало напротив моего. У меня мозоли от сланцев не заживают вообще. Стала часто ходить босиком. Кстати, состояние моей кожи заметно улучшилось после купания в очень солёной воде! Каждый вечер я делаю маски и наношу гель Алоэ. И всё равно я выгляжу, как ошпаренный краб. Сгорела в первые дни. В зеркало смотрюсь крайне редко, только когда маску наношу и всё. 23:50 Перестрелка закончилась. Сплю. Продолжение следует

Читать далее...

Читать далее...

Мой второй день на Краби. 3:35. Уже совсем светло. Я не сплю часа два уже. За это время слопала 3 гематогенки, выпила литр воды, сделала педикюр, исписала несколько страниц в дневнике, посмотрела карту Краби и решила остаться ещё дня на 2-3. Хотя бы подзагореть, а то вдруг там, куда я отправлюсь, дожди, и неизвестно ещё, как устроюсь. К тому же нужно дождаться, чтобы отёк сошёл. Ноги ещё раз мазала ночью, чувствую себя лучше, но не совсем - ноги ещё болят. В общем решила, раз уж меня занесло на Краби, нечего отсюда уезжать, не вкусив всех радостей жизни здесь. Можно побродить по побережью, поплавать. А ведь ещё несколько часов назад хотела ехать в аэропорт, сдавать билет, чтобы потом автобусом и паромом добраться до Самуи, Пангана и двигаться далее в сторону Бангкока. Днём высплюсь на пляже, глядишь, ещё чего-нибудь надумаю.

Читать далее...

Ночью пошёл дождь. Такой, знаете, хорроооший тропический ливень, и стало понятно, что моё временное жильё и не халупа вовсе, раз способно вынести такое суровое испытание. Наверное, это только в России способны строить так, что что потолки протекают и двери разбухают от воды, которая растекается по коридору рекой разливанной. Не знаю, что будет днём... Хотела перебраться на Самуи, скучно здесь, но девушка, переводившая слова турагента, сказала, что там ещё не закончился дождливый сезон.

Читать далее...

В ноябре-декабре меня одолевает ностальгия, вспоминается тайская провинция Краби, возникает желание отыскать на диске фотки и написать хотя бы пару строк в дневник на ЛиРу. Мне нравится, что мои воспоминания пока ещё живы и не нуждаются в реанимации, вернее, не нуждались до последнего времени. Сейчас, вспоминая свою поездку в Таиланд, обнаруживаю провалы в памяти - забылись целые дни, а их и было не так уж много, всего 30. Стала искать дневник, который вела в Тае, и нашла только его хвостик. Значит, наконец-то уже пора начать писать по памяти, пока ещё хоть что-то помню. Вот прямо сейчас и начну. В Тай я страстно желала поехать с любимым человеком, и как вы верно догадались, не из-за самого Таиланда. Мне было всё равно куда, лишь бы с любимым. Моей мечте не суждено было сбыться, зато я вдоволь наслушалась историй о Самуи и сделала для себя вывод, что на этот остров я не хочу. Спустя год я купила билет в Бангкок и, просмотрев немного видеороликов туристов, решила, что уже на месте решу, куда двигать дальше. К моменту начала моего путешествия я занервничала, ибо денег на поездку не было, дела шли не ахти, а день икс приближался с невероятной скоростью. Тут надо было бы написать, что я усердно молилась, или труселя красные на люстру забрасывала, как это было в 2010, но ничего такого я не припоминаю. За два дня до предполагаемого отъезда пришли покупатели за щенком, что позволило мне положить в карман минимальную сумму, необходимую для въезда в Тай - что-то около 20 тыс.руб. Только тогда я начала собирать чемодан. Мне казалось, что я взяла всё, что необходимо, но в Москве выяснилось, что я не захватила с собой ничего съестного, а желудок заявил о желании всенепременнейше подкрепиться. В "Ашане" я накупила зернового творога, вишнёвого желе и гематогена. И творог, и желе я смолотила в аэропорту в ожидании рейса. Прибыв в аэропорт за несколько часов до отлёта, я умудрилась опоздать на самолёт, потому что не могла найти нужный выход. Это мой баг, я в трёх соснах заблудиться могу. Ну ладно...меня ждали. Запыхавшись, я взбежала по трапу, и улыбчивая стюардесса, радостно поприветствовав меня, вручила мне бутылку минералки и предложила пройти на своё место. На моё счастье пассажиров оказалось не очень много и можно было пересесть, что я и сделала. Пересела туда, где было аж целых три свободных места, и очень сильно удивилась, когда ко мне подсел молодой человек. Я даже обернулась и посмотрела по сторонам - свободных мест было предостаточно. Поначалу мы даже не смотрели друг на друга, ни словом не перекинулись, я всё думала, он поймёт, что ему здесь не рады и свалит на любое другое свободное место. Но к концу полёта мы так разговорились, что мне было безумно жаль расставаться с ним, я готова была приехать к нему на Панган и провести там все 30 дней. Но чувак, видимо, словил мой настрой и так ловко отговорил меня от этого необдуманного шага, что на какой-то миг мне даже стало неловко за своё намерение. Но телефончик он мне оставил. Продолжение следует

Читать далее...

Читать далее...

Читать далее...

«Альтруизм — это самостоятельный мотив, который отличается от других мотивов, основанных на личной выгоде; в основе его лежит любовь и бескорыстная забота о других, способность на безвозмездную жертву ради группы, потребность отдавать и чувство ответственности» - отмечает д-р психол. наук, проф. Н. В. Гришина.


про мать Терезу и её "дома для умирающих"

Читать далее...

Читать далее...

Читать далее...

Читать далее...

В какой-то момент я решил, что тоже хочу иметь список тем, о которых будет интересно написать, однако поступить задумал несколько хитрее. В сетях загрузил пару десятков друзей и близких вопросом:

“О каких моих мыслях ты хотел(а) бы узнать и посты на какие темы с удовольствием бы прочитал(а)?”

В результате куча тем, из которых я выбрал 30 лучших. Этот флешмоб хочется назвать “Личное дело”, поскольку это первый опыт моего большого откровения в блоге. Многие темы заставят порассуждать, вывернуть душу и поработать мозгами.

Присоединяйтесь, кто хочет! Статьи можно писать как каждый день, так и реже. Я, например, постараюсь хорошо подготавливать и продумывать каждый пост.
Денис Мустаев

Итак, поехали!

1. Зачем писать? Зачем тебе посты? Зачем подписчики? Что даёт тебе личный дневник? 2. Новая жизнь. Какую жизнь ты считаешь для себя идеальной и как хотел(а) бы начать жить с этого дня? 3. Несколько причин не любить себя. Причин любить себя полно, а что насчет причин не любить?

Читать далее...

С этой легендарной фигуристки началась моя любовь к фигурному катанию. Нет, не так.

Восхищаясь мастерством Катарины Витт, я стала смотреть фигурное катание по ТВ. У меня не было желания освоить этот прекрасный вид спорта, хотя мама частенько брала мне коньки в прокате. Возможно, если бы я занималась под руководством тренера, я освоила бы как минимум скольжение, но... Вспоминая, как училась кататься, я удивляюсь поведению взрослых в нашей семье - никто не научил и даже не обьяснил мне, как надо кататься. У нас считалось, есть коньки - бери и катайся! В коньки я переобувалась дома и пёхом шкандырябила до ближайшего катка. Ближайший был достаточно далеко, и пока я до него добиралась по сугробам, размазывая по щекам слёзы, у меня пропадало всякое желание кататься. Да и падала я постоянно. По желанию моей мамы это испытание повторялось почти каждую зиму. Стоит ли говорить, что никакой радости от катания на коньках я не ждала, ибо это было мучением и ничем больше.

Повзрослев, я вышла на лёд буквально за ручку с подругой. Жанна легко скользила и уворачивалась от "летающих" по льду. У нас каток был забит под завязку, надо было отстоять очередь, чтобы получить коньки в прокат. И на льду было просто столпотворение! Сколько бы я ни падала, это не отбило желания научиться скользить по льду. Не то чтобы я была целеустремленной, просто каток 1-2 раза в неделю - это отличный способ поддерживать хорошую физическую форму. Я так и не научилась красиво скользить, поскольку мне хватало того, что я хотя бы не падаю. А падала я частенько. На одном и том же повороте. Мои ноги были покрыты одним сплошным синяком! Иной раз я просто рыдала от боли, но только дома. На катке - поднялась, отряхнулась и вперёд!

Когда в разговоре кто-то неосторожно упоминал, что катается на коньках, я тут же звала его/её в "Рубин". И разочарованию моему не было предела! Те, кто утверждал, что неплохо катается, буквально ползали по стеночке! До сих пор не могу понять, зачем это нужно - хвалиться тем умением, которым ты не обладаешь.

Когда мой парень пригласил меня на каток, я отказалась, мне не хотелось при нём позориться. Но другие люди считают для себя нормальным сказать: " Люблю на коньках кататься!" и показать себя новичком, впервые ступившим на лёд. Почему меня это задевает?

В жизни всё точно так же происходит: кто-то хвастается мнимыми знаниями и умениями, кто-то действительно хоть что-то умеет, а кто-то становится мастером своего дела.

Ну, а коньки... Это повод восхищаться сильнейшими нашими фигуристами. А Катарина Витт - приятное воспоминание детства.


Таули

Ещё фото

Читать далее...