Вороны вообще-то очень умные птицы. Идешь, к примеру, без ружья и всегда подойдешь к вороне близко, а уж если идешь с ружьем, – до вороны никогда не дойдешь. А тут у нас вдруг одна глупая ворона объявилась. С чем угодно к ней подойдешь – хоть с ружьем, хоть с пушкой. Но вообще-то к ней особенно и подходить никто не собирался. Все люди заняты, у всех заботы – не до ворон. И тогда эта глупая ворона сама надумала к людям подходить. Подойдет к трактору и смотрит, как тракторист гайки крутит. Или подлетит к магазину, сядет на крылечко и глядит, кто чего в сумке несет – кто хлеб, а кто постное масло? И особенно ворона привязалась к одной нашей деревенской бабе – Кольки-механизатора жене. Куда она идет – туда и ворона летит. И уж если увидишь – глупая ворона крутится, значит, здесь где-то рядом и Кольки-механизатора жена. Ребятишки, конечно, веселятся, да и взрослые дразнятся:

– Эй, привет! Воронья невеста!

– Да не воронья я невеста, а Кольки-механизатора жена!

Вот однажды пошла жена Кольки на колодец. Набрала воды, оглянулась, а ворона рядом на снегу сидит, глядит на нее вороньим глазом. Тут жена эта схватила ведро и окатила ворону с головы до ног. Обиделась ворона. Сидит на снегу мокрехонька, глядит вслед глупой бабе. Тут все в деревне напугались: замерзнет ворона. А ворона залетела в магазин, уселась там на прилавке, обсохла кое-как. А потом снова полетела Кольки-механизатора жену искать. – Да что же это такое! – сказал я. – Чего она к ней привязалась? Ну привязалась бы ко мне. Я бы ее водой не обливал, я бы ей хлеба накрошил. – И ничего особенного тут нет, – сказала Орехьевна. – У Кольки-механизатора жены по две серьги в каждом ухе. Да и на шее побрякушки висят. Вороне нравится, как они блистают, летает за ней, побрякушку хочет. Вот и отдала бы вороне серьгу, небось, не обеднела бы. Не знаю уж, правильно сказала Орехьевна или нет. Но только если б за мной ворона летала, если б меня любила, я бы ей крошки хлебные сыпал и побрякушки дарил, а водой бы никогда не обливал. Но не меня полюбила ворона. Полюбила она жену Кольки-механизатора. Вот все-таки какая глупая бывает на свете любовь.

Ю. Коваль сборник рассказов ,,Самая лёгкая лодка в мире,,

Да простят меня все, кто...Прочитала тут адский ад про любовь. Психологический. Про ревность, которая чувство собственности, зависимость практически наркоманскую, вредный страх потери, нарциссизм, ясен пень, подчинение своего либидо, епонамать. Мне вот непонятно — эти самые товарищи, кто всё такое вот пишут/читают, они когда по-настоящему втрескаются, сидят и ализируют, не слишком ли дохрена либидо они перенесли на Партнёра, прости господи, не слишком ли сильно стали бояться потерять? И, конечно, Отношения. Их надо грамотно строить, нет, выстраивать и сверять с психологическими пособиями, чего настроили (вырезано цензурой). Как страшно. Какое счастье, что эта страшная психологическая жизнь где-то в параллельной реальности. Представила, как в этой параллельной реальности говорю кому-то: Уберись с меня частью своего либидо, мон шер. Твоё либидо подавило моё. Надо бы меру знать, мон анж. Давай как-то поработаем над этим- ведь мы Партнёры.
Надеюсь, в этой вселенной я умру раньше, чем успею проникнуться хоть одним психологическим постом. Или вообще я там умерла раньше, чем успела встретить Партнёра, гори моё либидо синим пламенем!

(с) С.Г.

Общаясь с коллегами на работе, незнакомыми людьми, клиентами по работе, мы сталкиваемся внутри себя не только с положительными эмоциями, но и с «отрицательными». Ввиду этических установок, долженствований, привычек мы не проявляем их и зажимаем внутри, даже виду показать боимся, что что-то не так.

Читать далее...

Среди таких людей есть те, кто стремится к росту, занимается саморазвитием, увлекается спортом и йогой. Иногда, они пытаются делать вид, что все прекрасно и всячески бодриться. Но шлейф этим не перебить.

Их несчастьем несет за версту. А как известно, свой запах человек не ощущает – его слышно только со стороны.

Смею предположить, что причина — в загнивающем знании.

Когда количество потребляемого контента в разы превышает действия по его освоению – это вызывает информационную интоксикацию. Она же в свою очередь ведет к энергетическому застою и разложению.

Читать далее...

1 Поддержка.
Всего лишь одно ободряющее слово может подвигнуть на новые свершения. Дайте детям знать, насколько вы их цените. И не забывайте им напоминать об этом.

2 Объятия и поцелуи.
Один отец говорил своему 7-летнему сыну, что тот уже слишком большой для поцелуев. Но детям так важна родительская любовь и тепло объятий! Помните, что, каким бы взрослым ни был ваш ребенок, никогда не поздно обнять или поцеловать его и тем самым выразить всю вашу любовь.

3 Обеды и ужины всей семьей.
Совместные обеды и ужины — это замечательная возможность собраться в кругу семьи, обсудить прошедший день или планы на будущее. Настолько замечательная, что семья, которая не ест вместе, и не развивается вместе.

4 Чувство юмора.
Находите время, чтобы посмеяться вместе с детьми, — такое качество, как чувство юмора, еще никому не помешало.

5 Способность замечать красоту.
Помогите своему ребенку находить красоту во всем, что он видит, и в каждом, кого встречает.

6 Возможность совершать ошибки.
Дети остаются детьми и поддаются безудержному веселью, что, однако, требует вашего недюжинного терпения. Предоставьте им какое-то пространство, где они смогут экспериментировать, исследовать и совершать ошибки.
Читать далее...

Трудно почувствовать любовь к себе, когда нещадно себя осуждаешь. Осуждаешь за некрасивую внешность, за малохольный характер, за неумение отказывать, за плохую работу, за трусость, за причинённую боль близким и любимым людям. Бывает и за то, что родился тоже себя осуждаешь.

Ещё труднее почувствовать любовь других людей по отношению к тебе и твою любовь к ним. Её становится невозможно принять, ведь ты считаешь себя недостойным её. И её невозможно подарить, ведь ты её заранее обесцениваешь, как такой, как ты способен подарить что-то прекрасное и чудесное другому человеку? Все эти мысли наглухо перекрывают возможность дарить и получать любовь.

Читать далее...

много текста

Беседуют два индейца на берегу красивого озера. Молодой индеец спрашивает:
- А ты кого-нибудь любил очень сильно?
- Когда-то, когда мне было 16 весен, я часто приходил на берег этого озера. И вот как-то на холме, который ты видишь перед нами, я увидел прекрасную девушку. Она стояла на том месте, смотрела на озеро и солнце. В это время ветер развивал её длинные красивые волосы. А солнце светило, и сквозь платье было видно её молодое тело.
Я влюбился в эту девушку без памяти. Всё время думал и мечтал о ней. Я стал чаще приходить на берег этого озера, и девушка так же несколько раз приходила, и я смотрел на неё. Это была самая сильная и единственная любовь в моей жизни.

Молодой индеец, как и полагается молодому индейцу, слушал эту историю не перебивая. Когда старый индеец замолчал, то он терпеливо сидел, не спрашивая. Но прошло пять минут, потом ещё какое-то время и молодой индеец понял, что рассказ закончен.
Тогда поборов индейские традиции, которые не позволяют проявлять мужчинам чрезмерное любопытство, он спросил старого индейца:
- А ты подошел к девушке, познакомился с ней?
Старый индеец сказал:
- Это и была самая сильная любовь, потому что я не подходил к девушке.

Зачем мне розовый слон?
Уверена, знаю вполне,
Объективно со всех сторон,
Абсолютно не нужен мне.
Но он ходит за мной всё время,
И уже надоел мне страшно.
Ведь люблю я других зверей,
Чёрных и камуфляжных.

Ни к чему мне розовый слон,
Но жалко его прогнать.
И к тому, что всегда мы вдвоём
Стала я привыкать.
Уже беспокоюсь о нём,
Он со мной на каждом шагу.
В жизнь мою влился розовый слон,
Я уже без него не могу.

Каждый должен об этом знать,
Так устроена жизнь.
Если хочешь что-нибудь потерять - привяжись.
И как только поверишь в Эдем, благодать
Всё разрушит удар судьбы.
Если хочешь что-нибудь потерять - полюби.

И как только стал нужен мне он,
Неотъемлем, необходим, почему-то стал розовый слон
Замкнут и нелюдим.
Не стремится розовый слон
Быть со мной каждую минуту,
Как-то странно он отстранён, избегает меня почему-то.
Для меня это страшная драма - его нет со мной целый миг.
Тут приходит мне телеграмма,
Слон нашёл хозяев других.
Как же мне это всё пережить,
Я умру, я сойду с ума.
Как вернуть мне или как забыть розового слона?

Каждый должен об этом знать,
Так устроена жизнь.
Если хочешь что-нибудь потерять - привяжись.
И как только поверишь в Эдем, благодать
Всё разрушит удар судьбы.
Если хочешь что-нибудь потерять - полюби.

Чтоб не плакать и не скорбить,
И любых избежать потерь,
Никогда никого не люби,
Никогда никому не верь.
Но сама я так вряд ли смогу,
Скоро новая будет весна,
И опять я себе найду какого-нибудь слона.

Каждый должен об этом знать,
Так устроена жизнь.
Если хочешь что-нибудь потерять - привяжись.
И как только поверишь в Эдем, благодать
Всё разрушит удар судьбы.
Если хочешь что-нибудь потерять - полюби.

Парадокс любви

Если Вы зрелый человек психологически, духовно, вы не влюбитесь в ребенка. У зрелого человека достаточно цельности, чтобы быть одному. Когда зрелый человек отдает свою любовь — он просто дает, он чувствует благодарность за то, что Вы ее приняли, не наоборот. Он не ожидает, что Вы будете благодарны за это, ему не нужна Ваша благодарность. Он благодарит Вас за то, что Вы приняли его любовь.

Когда два зрелых человека любят друг друга, происходит один из величайших парадоксов жизни, одно из самых красивых явлений: они вместе, но в то же время безмерно одиноки. Они до такой степени вместе, что почти одно целое, но их единство не разрушает индивидуальности — фактически, оно ее увеличивает, они становятся более индивидуальными.

Два зрелых человека в любви помогают друг другу стать свободнее. Нет никакой политики, никакой дипломатии, никаких попыток подчинить себе другого. Как Вы можете пытаться подчинить человека, которого любите? Только подумайте об этом — подчинение это род ненависти, гнева, враждебности. Как можно даже думать о том, чтобы подчинить себе человека, которого Вы любите?

Их индивидуальности не смешиваются — они усиливаются.

Ошо «Зрелость»

Каждый новый энергетический переход — это всегда боль, кризис и депрессия. Боль — это значит тебе дали БОЛЬше какой-то энергии, чем твой нынешний резерв может вместить.

Когда ты научишься любить себя, постигать свою глубину и быть счастливой — твоя боль уйдёт сама собой.

Читать далее...

У большой любви есть сила. И она жестока. Дешевая любовь мягка, она не способна вынести страданий. Иногда человек не в состоянии вынести интенсивность большой любви и начинает плакать. Тогда кто-то не выдерживает, идет к этому человеку и пытается его утешить. Он утешает его не потому, что тому это нужно. Он утешает его, поскольку это нужно ему самому. Такая любовь слаба. Она вмешивается в душу другого, без оглядки на то, что служит его душе. Нам нужно научиться выносить страдание другого, не вмешиваясь.

В Библии есть тому прекрасный пример. Бог нанес Иову тяжкий удар. Все его дети умерли. Его тело было покрыто ранами и он сидел на куче навоза. Тогда, чтобы его утешить, пришли его друзья. И что они сделали? Они сели на некотром удалении и в течение семи дней не произнесли ни слова. Это была любовь, в которой есть сила.

Если врач оперирует и при этом разражается рыданиями, то пусть он очень мягок, но оперировать он больше не может. Чтобы помогать перед лицом большого страдания, мы должны выйти на более высокий уровень. На этом уровне мы лишены эмоций, но исполнены любви. Хорошо оперирующий врач не выказывает эмоций, но он полон любви. Поэтому он может оперировать. Помощник, который действительно хочет помочь, должен уметь выдержать страдание, не позволяя себя в него втянуть. Если он выдерживает страдание, он дает другому силы, хотя он не вмешивается.

Тот, у кого есть проблема, может ее нести, причем только он один. Если другой хочет нести ее за него, то тот становится слабым. Мы можем, например, наблюдать это у нас, а я узнаю это у себя: если я вижу у другого что-то и непременно хочу ему это сказать, но сдерживаюсь и не говорю, это стоит мне сил. Силы, которых эта сдержанность стоит мне, становится силой и для него. Вдруг ему приходит в голову то, что я хотел ему сказать. Поскольку эта мысль пришла к нему сама, он может ее принять.

Если я не выдерживаю и хочу непременно что-то ему сказать, я испытываю облегчение от того, что я ему это сказал. Но я забрал у него силу. Даже, если то, что я хотел сказать, правильно, он не может этого принять, поскольку это идет извне. Так что такая сдержанность является основой уважения и основой любви.


Берт Хеллингер — Любовь Духа

Впрочем, успею еще разъяснить Вам свое: скучаю по Вас. Никогда — без Вас. Ибо — скучать по хлебу — только о нем и думать. Скучать без хлеба — именно им пустовать. Я в жизни не скучала — без человека. Одно — переполненность, другое — пустота. Я никогда не буду пустовать — Вами. — Надеюсь. (Мне, кажется, я отродясь не пустовала ни секунды.)

____


Мой друг, я — совсем старинная женщина, и не себе — современница, а тем — сто лет — и так далее дальше — назад. Породив детей (говорю о сыне, об Але — когда-нибудь расскажу) — я обязана его, пока он во мне нуждается, предпочитать всему: стихам. Вам, себе, — всем просторам души моей. Фактически и физически — предпочитать. Этим я покупаю (всю жизнь покупала!) свою внутреннюю свободу — безмерную. Только потому у меня такие стихи. На этой свободе нам с Вами жить и быть. Наше царство с вами — не от мира сего. Конечно, будь я свободна, т. е. не нуждайся во мне мои, я бы просто не отошла от Вас эти дни Вашей жизни — . (Но я совсем не знаю, поскольку Вам это нужно: живое присутствие. Ибо, если не нужно Вaм — не нужно и мне. (Потом Вы узнаете, что меня — просто нет.)
Поняв все это. Вы теперь знаете, в какой области Вам может быть предпочтение — или — Вaм — замена. Только в области живой жизни и родства, и проще сказать: моего долга. Внутри же, мой друг, на той свободе сна, вы мне сейчас — самый близкий. Вы просто у меня больнее всего болите (другой меры близости — не знаю). Это место во мне Ваше и свято.
…Я Вас не знаю. Если Вы из тех соловьев, которых баснями не кормят — этого Вам будет мало ( — письма и письма, а никогда ничего живого, а вечером опять один — и т. д.) — Вы просто в один прекрасный день запустите мне в голову всеми моими письмами и чувствами. (Это, в фейерверке, называется: le bouquet [3]).
— Но я-то — такой соловей, басенный, меня — хлебом не корми — только — баснями! я так всю жизнь прожила, и лучшие мои любови были таковы — так что здесь нам нужно сговориться, ибо здесь der Hund (могущего быть расхождения) begraben [4]: в моей невозможности реально быть с Вами: отдать Вам жизнь.
Конечно, живи Вы в Париже — Вы бы у меня бывали, и я у Вас, — но — боюсь — это была бы грустная радость, одна растрава. «Бывать» — вместо быть. «Бывать» — т. е. непременно уходить, как вошел — уходить. Никогда не: — Который час? его спросили здесь. А он ответил любопытным — ВЕЧНОСТЬ
Я Вас не знаю, сужу по себе. Я отлично умею без всего — и насколько мне отлично — с немножким.
Такой непрерывности внутренней может быть не соответствует никакая непрерывность суточная, но заведомо-знать, что ее и тени быть не может — горько.
Вот в чем моя боль (от Вас): не мочь Вам быть всем тем, чем — могу и уже (внутри) — есмь. Потому что — как мало ни умей я жить — любить (хранить, служить) я — умею — до мельчайших подробностей заблаговременно пришитой пуговицы: отнять у другого и тень заботы! Непрерывно — руками — выручать. (Я бы никогда не могла любить богатого: мне бы нечего было с ним делать. Нельзя же целый день писать или читать ему — стихи. Для меня любить — прежде всего делать дело. Руками делать.)
Видите — совсем просто, и может быть даже проще, чем Вы бы хотели. Вы — может быть — мучиться от меня хотели? Тогда — не удастся.
____



— «Тогда я не играю».
— Да будет Вам известно, что в каждой моей игре — ставкой всегда была — я: вплоть до бессмертия моей души. И проигрыш всегда был — мой: я себя другому всегда проигрывала, но так как я была бессмертная моя душа, то этого другому было — много — и часто ставка оставалась на столе — или смахивалась локтем под стол. Вот Вам ответ на игру. Можно только бояться серьезности моей игры. (Мне один умный еврей — в ответ на мои юношеские стихи: Легкомыслие (мне не было двадцати лет) очень серьезно сказал: Вы — легкомысленны? Вы — на фоне людского — и мужского и женского — легкомыслия — просто подводная яма по глубине. Вас — бояться надо.
И — боялись.)
____

tsvetayeva.com

– Интересно, где ты услыхал это слово? – спросил Затворник.
– Да когда меня выгоняли из социума, кто-то спросил, люблю ли я что положено. Я сказал, что не знаю.
– Понятно. Я тебе вряд ли объясню. Это можно только на примере. Вот представь себе, что ты упал в воду и тонешь. Представил?
– Угу.
– А теперь представь, что ты на секунду высунул голову, увидел свет, глотнул воздуха и что-то коснулось твоих рук. И ты за это схватился и держишься. Так вот, если считать, что всю жизнь тонешь – а так это и есть, – то любовь – это то, что помогает тебе удерживать голову над водой.
– Это ты про любовь к тому, что положено?
– Не важно. Хотя, в общем, то, что положено, можно любить и под водой. Что угодно. Какая разница, за что хвататься, – лишь бы это выдержало. Хуже всего, если это кто-то другой, – он, видишь ли, всегда может отдернуть руку. А если сказать коротко, любовь – это то, из-за чего каждый находится там, где он находится. Исключая, пожалуй, мертвых… Хотя…
– По-моему, я никогда ничего не любил, – перебил Шестипалый.
– Нет, с тобой это тоже случалось. Помнишь, как ты проревел полдня, думая о том, кто помахал тебе в ответ, когда нас сбрасывали со стены? Вот это и была любовь. Ты ведь не знаешь, почему он это сделал. Может, он считал, что издевается над тобой куда тоньше других. Мне лично кажется, что так оно и было. Так что ты вел себя очень глупо, но совершенно правильно. Любовь придает смысл тому, что мы делаем, хотя на самом деле этого смысла нет.
– Так что, любовь нас обманывает? Это что-то вроде сна?
– Нет. Любовь – это что-то вроде любви, а сон – это сон. Все, что ты делаешь, ты делаешь только из-за любви. Иначе ты просто сидел бы на земле и выл от ужаса. Или отвращения.
– Но ведь многие делают то, что делают, совсем не из-за любви.
– Брось. Они ничего не делают.
– А ты что-нибудь любишь, Затворник?
– Люблю.
– А что?
– Не знаю. Что-то такое, что иногда приходит ко мне. Иногда это какая-нибудь мысль, иногда гайки, иногда сны. Главное, что я всегда это узнаю, какой бы вид оно ни принимало, и встречаю его тем лучшим, что во мне есть.
– Чем?
– Тем, что становлюсь спокоен.
– А все остальное время ты беспокоишься?
– Нет. Я всегда спокоен. Просто это лучшее, что во мне есть, и, когда то, что я люблю, приходит ко мне, я встречаю его своим спокойствием.
"Затворник и Шестипалый"

"Позвонила моя мама. Как всегда, стала учить, объяснять, как лучше, а как нет. Не выдержал и стал говорить: ″Мам, мне 22, я уже и так знаю, что да как!″ На эмоциях не заметил, как стал кричать на мать! Кричал уже так, что мама замолчала. Подошёл брат и ударил меня по лицу. Я швырнул трубку и ушёл смотреть телевизор злой. Прошло время, я и забыл обо всём. И тут звонит друг, говорит, что его мама умерла. Не расслышав, что он в слезах говорил , я понял, что умерла моя мама. -″Что? Мама! Мама умерла!″ ... Уронив трубку, я онемел. В ушах только мои крики на маму были... в глазах только её улыбка мелькала... я стоял молча... ком в горле, боль в душе, мама в мыслях... Упав на колени, я стал кричать : ″Прости, Господи! Прости! Забери меня! Бери! Но верни маму, Господи! Верни её! Прости, Господи, прости меня! Мучай меня, дай страдать, оставь инвалидом, но верни мою маму, Господи! Верни!″ Кричал так, что в комнату ворвался брат, прикрывая одной рукой телефон и крикнув на меня: ″Что кричишь, я не слышу, что мама говорит!!!″ Я замер! МАМА!?!? Я побежал, выхватил трубку и крикнул что есть силы: ″МАМОЧКА???″ Она, как всегда, добрым и родным голосом сказала: ″Да, сын мой!″ Больше я ничего не мог говорить, слёзы побежали с глаз. Я только плакал и шептал : ″Прости, родная, прости, моя родная!″ Мама заплакала… Говорит: ″ Сын, всё, что угодно, только не видеть твои слёзы или слышать твой плачущий голос!″ Я продолжал плакать... И продолжал просить прощение... Брат отнял телефон и ушёл. Я побежал в комнату и стал молиться. Молиться за всех людей, у которых есть мамы, и на которых они кричат по глупости...За тех, кто уже потерял матерей… За тех, кто их и не видел. Берегите их! Она единственная... Парни, которые уже стали отцами, учите своих детей ценить и любить вашу жену и их мать. Мы все не вечны... Хранит вас всех Господь!″

Любимый человек не спасает нас ни от чего: он и не должен спасать.

Многие люди ищут пару, пытаясь таким образом разрешить свои проблемы. Они наивно полагают, что любовные отношения вылечат их от скуки, тоски, отсутствия смыла в жизни.
Они надеются, что партнёр заполнит собой пустоту их жизни.
Какое грубое заблуждение!
Когда мы выбираем себе пару, возлагая на неё подобные надежды, в конце концов, мы не можем избежать ненависти к человеку, не оправдавшему наши ожидания.
А потом? Потом мы ищем следующего партнёра, а за ним другого, потом — ещё и ещё... Или решаем провести остаток жизни в одиночестве, жалуясь на жестокую судьбу.
Чтобы этого избежать, следует разобраться с собственной жизнью, не ожидая, что кто-то сделает это за нас.
Рекомендуется также не пытаться разобраться в чужой жизни, а найти человека, с которым можно было бы работать над совместным проектом, хорошо проводить время, развлекаться, развиваться, но не приводить в порядок свою жизнь и не искать лекарства от скуки.
Мысль о том, что любовь нас спасёт, разрешит все наши проблемы и подарит состояние счастья и уверенности, способна привести лишь к тому, что мы попадём в плен иллюзий и сведёт на нет истинную преображающую силу любви.
Отношения, рассматриваемые с реальной, а не с идеальной точки зрения, открывают нам глаза на многие стороны действительности. И нет ничего более потрясающего, чем ощущать своё преображение рядом с любимым человеком.
Вместо того чтобы искать в отношениях убежище, нам стоит позволить разбудить в себе ту часть, которая до сих пор дремала и которой мы не давали себя проявить: способность двигаться вперёд с четким представлением направления движения, а стало быть, меняться и развиваться.
Чтобы союз любящих людей процветал, необходимо взглянуть на него с другой стороны: как на ряд возможностей расширить своё сознание, открыть незнакомые истины и стать личностью в полном смысле этого слова.
Превратившись в полноценного взрослого человека, не нуждающегося в другом для выживания, я, несомненно, встречу другую такую же личность, с которой я поделюсь тем, что у меня есть, а она — тем, что есть у неё.
В действительности, в этом и есть смысл отношений в паре: это не спасение, а «встреча». Или лучше сказать, «встречи».
Меня с тобой.
Тебя со мной.
Меня со мной.
Тебя с тобой.
Нас с миром.



Следует развенчать миф о том, что если два человека любят друг друга, они должны придерживаться одного мнения. Это не так, любить другого человека не означает думать так же, как он, или ставить его превыше самого себя. Смысл - во взаимном уважении. Главное - «любить с открытыми глазами».
Если у нас это получится, станет не так сложно прийти к общему знаменателю, потому что мы уже достигли самой важной договорённости: я принимаю тебя таким, какой ты есть, ты принимаешь меня.
Это взаимное принятие освобождает нас от пут, дает нам ощущение свободы, позволяет дать волю чувствам. Как только жизненные ценности нашего партнёра приобретают значение и для нас, мы уже можем проникнуться уважением к его образу жизни.
Каждый человек - это целый мир, и любить - значит быть способным принять другого вместе с его системой ценностей, чертами характера, привычками, странностями… не пытаясь изменить. А это труд. Тяжкий… Труд, в котором может не оказаться помощников, так как принятие другого начинается с принятия самого себя.

Хорхе Букай “Любить с открытыми глазами”

Ты открой свое сердце и впусти в него любовь *

Она пришла, втиснулась между аортами и…закурила. Читать далее...

Мир остро нуждается в неотразимых женщинах, эмоциональных, полных энтузиазма и живости вне зависимости от обстоятельств.
В женщинах, которые не боятся говорить правду и отстаивать то, во что они верят.

В женщинах умных, чувственных и сострадательных, которые не соревнуются с мужчинами, не унижаются перед ними и не ведут войну против сильного пола (или против других женщин), которые видят в людях их истинную природу, природу таких же людей, жаждущих достойной жизни и любви.

Давайте признаем то, что по-настоящему мы хотим только любви.

Хотя мы постоянно гонимся за правильной одеждой, правильной прической, правильной фигурой, правильной работой, правильными отношениями, но по-настоящему мы хотим знать, что кто-то нас любит и все будет хорошо.
Знаете что? Вас уже любят, и у вас уже все хорошо!

© Мари Форлео

Человек, которого любят, похож на луну. Он светит отраженным светом. Он похож на гладкую холодную поверхность, которая старается стать еще более гладкой и плоской, удобной и хорошей, чтобы отражать больше света. Он зависим.

Человек, который любит, похож на солнце. Он светит и греет изнутри. И дает тепло всему, что есть вокруг. Он не зависим ни от чего. Он может оказаться где угодно, и всё равно будет светить.

Выбор за вами :)

Аглая Датешидзе

Лишь потому что я люблю тебя...

Именно потому, что я люблю тебя, я готова отпустить тебя в любой момент, потому что только тогда я буду радоваться каждой секунде, проведенной вместе.

Именно потому, что я любою тебя, я всеми силами стараюсь полюбить и узнать себя, чтобы не пытаться использовать тебя для затыкания своих дыр и неосознанного залепливания своих ран.

Лишь потому, что я люблю тебя, я встречаюсь со своей болью, злостью и страхом. Я снова и снова нахожу смелость проходить через это. Я много ожидаю от себя, а на твой ответ лишь только надеюсь, потому что ты - это не я. Ты другой.

И я вижу тебя. Я стараюсь увидеть тебя как можно яснее, отличая от своих фантазий и иллюзий. Лишь потому, что я люблю тебя.

Читать далее...

Люди думают, что любить просто, но что быть любимыми - очень трудно. С нашей рыночной ориентацией мы думаем, что нас не любят, потому что мы недостаточно "привлекательны", причем под привлекательностью понимается все что угодно - от внешнего вида, платья, ума и денег до положения в обществе и престижа. Люди не понимают, что реальная проблема состоит в том, что любовь - весьма непростое дело, и что вас любят, только если вы сами любите; именно ваша способность любить и вызывает любовь в другом человеке. Самое трудное - именно неподдельная способность к любви.

Думается, что феномен любви и ее искажений можно по-настоящему изучать только с помощью аналитического интервью. Лучшие доказательства того, что требование "Люби ближнего твоего, как самого себя" является важнейшей нормой жизни и нарушение ее - главная причина несчастья и умственной болезни, приводит как раз психоаналитик. На что бы ни жаловался невротик, какие бы ни проявлял симптомы - все они проистекают из его неспособности любить, если под любовью мы имеем в виду способность испытывать чувства заботы, ответственности, уважения и понимания в отношении других людей, желание, чтобы эти другие люди развивались.

Аналитическая терапия есть, по существу, попытка помочь пациенту обрести или восстановить способность к любви. Если эта цель не достигается, то происходят только самые поверхностные изменения. Психоанализ показывает также, что любовь по самой своей природе не может замыкаться на одном человеке. Человек, любящий только одного человека и не любящий "своего ближнего", на самом деле желает повиноваться или господствовать, но не любить. Кроме того, если кто-то любит ближнего, но не любит самого себя, это доказывает, что любовь к ближнему не является подлинной. Любовь основана на утверждении и уважении, и если человек не испытывает этих чувств в отношении самого себя, - ведь Я в конце концов тоже человеческое существо и тоже ближний, - то их и вовсе не существует. Человеческая реальность, стоящая за концепцией человеческой любви к богу, в гуманистической религии есть способность любить созидательно, без жадности, повиновения и господства, любить всей полнотой личности.


Эрих Фромм "Психоанализ и религия"

Любовь случается только между королем и королевой — каждый из которых ни в чем не нуждается.

Любовь — величайшая в мире роскошь. Это не потребность — но последняя роскошь, высочайшая роскошь. Если вы нуждаетесь в любви, это только очередная, ничем не замечательная потребность — человек нуждается в пище, человек нуждается в крыше над головой, человек нуждается в одежде; у человека множество потребностей. Такая любовь остается частью этого мира. Когда потребности нет и вы просто переполнены энергией и хотите с кем-то поделиться, и кто-то тоже переполнен энергией и хочет поделиться с вами, тогда оба вы приносите свои энергии на алтарь неизвестного Бога любви.

И это сущая роскошь, потому что такая любовь бесцельна. Она не несет никакой практической задачи. Она самоценна — это великая игра, и она не служит средством ни к чему другому.

Остальные травмированы.

Всю жизнь они хотят любви, нуждаются в любви и избегают любви. Потому что они боятся разоблачения, они никогда не согреты и не верят, что их любят. Вот и получается, что человек сам себя приговорил.

Читать далее...

Письма в будущее

Раз в год пишите письмо своему ребенку! Письмо, которое он прочитает, когда станет взрослым.

Расскажите ему забавные истории о том, что случилось с ним за этот год, о трудностях и радостях, о том, что было важного в вашей и его жизни, о ваших мыслях о будущем и так далее.

Дополните письмо фотографиями, открытками, записочками и другими памятными вещами, которые иначе со временем исчезнут.

И конечно, не забудьте, рассказать, как сильно вы его любите.

Сложите в папку и забудьте на много лет. И так каждый год. В день совершеннолетия подарите ребенку эту папку. Она станет для него бесценным хранилищем родительской любви и памяти о детстве.

И в радостные, и в тяжелые минуты она будет для него напоминанием, что ваша любовь оберегает его всегда.

Устав от бесконечных повторений этого цикла и чувствуя себя зависимым, довольно частый способ самозащиты, который изобретает такой человек - это обесценить потребность, чувства, вожделенный объект, чтобы не "прилипать" к нему. Однако, обесценивание лишает его связей с другими людьми, он "выплевывает" то, чем успел напитаться, и никак не решает вопрос неудовлетворенности, постоянного голода. То есть, аффект-то все равно копится.


Для решения этого ребуса требуется два комплекса мер:

1. Забота о себе. Простая, материальная: есть, что хочется, носить одежду, в которой приятно, спать в приятном месте и условиях, двигаться приятно, общаться с приятными людьми и так далее. Удовлетворяя простые потребности, человек, как ни странно, чувствует себя любимым. Потому что дает себе то, что раньше ждал, что дадут другие. Тогда любовь к другим перестает быть аффектом, а становится приятным, радующим, обогащающим чувством. И если другой человек не в состоянии ответить тем же - то это не вызывает страданий. Это может вызвать грусть.

2. Управление восприятием. Если вы способны увидеть, как вы создаете из фона фигуры, вы можете экспериментировать, собирая из одного и того же фона разные фигуры, и видеть сразу несколько фигур: и любит, и не любит, и мне - то нравится, то не нравится, все живенько и разнообразненько. Много оттенков, много смыслов. Обычно, пытаются выбрать одну фигуру, а другие отвергнуть (или черное, или белое). Или этот человек святой, или дьявол. Нет никакой необходимости выбирать одну фигуру. Важно видеть все возможные и не отвергать ни одну. Потому, что каждая из фигур является деталью для выстраивания фигуры большего масштаба.
Вы смотрите на один и тот же процесс через разные линзы.
И можно удерживать в своем восприятии одновременно несколько "линз", через которые вы смотрите.
Благодаря тому, что линз много, ни одну из них вы не отвергаете и не "прилипаете" к ним, сильные чувства просто не могут возникнуть: гнев или идеализация, например. Вы чувствуете интерес, удовольствие и свободу.

Читать далее...

Самое лучшее из того, что приносит нам романтическая любовь, – это высший смысл двойного откровения: на какое-то время мы расстаемся с прагматизмом и практичностью западного мышления и поворачиваемся лицом к символической реальности, которая позволяет распознать суть земной любви. Самое неприятное, с чем мы неизбежно сталкиваемся, заключается в том, что романтическая любовь превращается в серию иллюзий, которые опустошают жизнь и искажают любовь, вместо того чтобы ее поддерживать.
Эти две противоположные грани романтической любви, которые способствуют нашему развитию, если мы «правильно» проживаем роман, и разрушают нашу личность, если этого не происходит, являются отражением двух ипостасей анимы. Мы можем увидеть в ней Изольду, королеву внутреннего мира, зовущую в глубинные слои бессознательного; но она может оказаться и Майей, богиней иллюзии. Выступая в одной роли, она служит жизни, придавая ей смысл, однако другое ее лицо ужасно: разрывая в клочья ткань земной жизни, она уводит нас прочь от реальности и превращает желание любви в нескончаемый танец иллюзий. Мы наблюдали Тристана и Изольду в этом танце анимы, в котором нам понятно все до тонкостей.
Самое время вспомнить слова Юнга о двух ипостасях Изольды:

"Устранение проекций превращает аниму в то, чем она реально является, – в архетипический образ, который, находясь на соответствующем месте, служит во благо. Находясь между Эго и внешним миром, она поступает, как изменяющая все и вся Шакти, ткущая вуаль Майи в танце иллюзии бытия. Но, помещаясь между Эго и бессознательным, анима становится обителью божественных и полубожественных образов – от языческих богинь до Пресвятой Девы Марии, от человека, занятого поисками Чаши Грааля, до святого (Jung, Psychology of the Transference, par. 504)."

Находясь между Эго и бессознательным, душа открывает путь к Богу, создавая возможности для духовной жизни. Вмешиваясь в личные отношения людей, она превращает их в иллюзию, налагая заклятье Майи.
В мифе Индии Майя – богиня, исполняющая танец иллюзии, ткущая тонкую завесу между человеком и внешним миром, искажающую восприятие реальности. Считается, что практическая цель йоги заключается в том, чтобы «смотреть сквозь паутину Майи».

Роберт Джонсон
«Мы. Глубинные аспекты романтической любви»

Секс не всегда сопровождается духовной близостью, а духовная близость зачастую не подразумевает секс; однако близость должна быть основой подлинно трансцендентального секса. Под близостью мы понимаем глубокие межперсональные отношения, основанные на доверии, сопереживании и взаимном уважении. Благодаря близости мы можем прикоснуться к духовной сердцевине нашей сущности. Благодаря близости мы перестаем бояться, что другой человек увидит наше Внутреннее Я.
Читать далее...

Прежде, чем думать, как получить любовь, начните давать. Если вы отдаёте, вы получаете; нет другого способа. Люди больше заинтересованы в том, как отхватить и получить. Каждый заинтересован в получении и, кажется, никто не радуется, отдавая. Люди отдают очень неохотно; если же они дают, то только для того, чтобы получить, они почти как дельцы. Это сделка. Они всегда продолжают стремиться к тому, как бы получить больше того, что они дают – это хорошая сделка, хороший бизнес. Но другой тоже делает это.

Любить значит делиться; быть жадным значит накапливать. Жадность только хочет и никогда не отдаёт, а любовь умеет только отдавать и ничего не просит взамен; она делится без условий.

Читать далее...

Понимаем, что порой бывает непросто совладать с собой. Но давайте вместе подумаем, что же является причиной того, что женщина порой ведет себя неразумно, теряя голову от любви.

▫Некоторые женщины думают, что любовь может помочь удержать возлюбленного, изменить его, избавить от дурных привычек, облагородить его характер. Увы! Они заблуждаются. В любовном ослеплении женщина идеализирует возлюбленного, а потом прозревает и видит, что он совсем не таков, каким она его любила. Читать далее...

Что скрывается за тем, какого цвета мы выбираем себе машину, кофточку или красим стены на кухне? Психологи и психотерапевты говорят, что не бывает однозначного значения у каждого цвета. Между тем, большинство из тех, кто изучает влияние цвета на человека, говорят о том, что ОРАНЖЕВЫЙ цвет характеризует зрелость личности, развитие и силу механизмов «Я». Читать далее...

- Любовь - это немного лжи, несколько смс, классные анекдоты и цветы. И всё.
- Я не могу так любить. Я люблю говорить правду.



Чем дольше длится любовь, тем больше добавляется лжи в жизни.

"Оранжевый цвет любви" с Рам Чаран Теджа

Имею право на сказку!

Судьба узнает вас раньше, чем вы узнаете друг друга.



Читать далее...

Смотри, Господи, вот мы уходим на дно,
Научи нас дышать под водой..
БГ
Читать далее...

Любить – значит жертвовать

Традиционно кажется, что факт возможности пожертвования себя или чего-то ценного является доказательством любви.

Жертвуя собой ради любимого (партнера или ребенка) мы на самом деле:
1. Показываем ему собственную «неценность», учим его не ценить наши интересы, чувства, потребности;
2. Требуем или ожидаем такой же жертвы с его стороны в недалеком последствии;
3. Вместо того чтобы договариваться и уважать запросы друг друга, мы учимся мучатся, воспринимая жизнь и наши отношения как страдания (которые должны когда-нибудь закончится, и желательно по-быстрее, или за которые должно когда-нибудь воздастся);
Читать далее...

Человеку нужно действовать, принимать решения, хотя главные решения от него не зависят.

Читать далее...

7 этапов отношений:

1. Зефирно-шоколадная фаза или «химия любви» (длится приблизительно 18 месяцев). Когда мужчина и женщина встречаются и влюбляются друг в друга, у них в организме вырабатываются определенные гормоны, которые окрашивают мир в яркие цвета. В этот момент голос кажется бесподобным, любая глупость кажется удивительной. Человек находится в состоянии наркотического опьянения. В этот период не следует принимать какие-либо решения, так как действие этого наркотика когда-то закончится и все придет на круги своя.

2. Следующая фаза, которая обязательно наступает после первой, когда чувства умиротворяются, это фаза пресыщения.

3. Третья фаза называется отвращение. Она обязательна для любых долгосрочных отношений. На фазе отвращения начинаются ссоры, как будто вам дали лупу и вы концентрируетесь на недостатках, которые есть у партнера. Самый легкий и самый плохой выход из этого – это развод. Что плохого? Это то, что вы снова вступаете в зефирно-шоколадную фазу с другим партнером. Есть люди, которые только и вращаются на этих трех фазах. В Ведах эти фазы считаются уровнем ниже цивилизованного человека, так как в настоящие отношения вы еще не вступали.

Читать далее...

Tы веришь ему абсолютно, и ты хочешь быть преданной ему. Ты готова пройти с ним и неудачи, и радости. Ты надеешься вырастить с ним детей и внуков. Ты отчетливо представляешь вашу совместную старость. Тебе хочется наконец выдохнуть и чтобы он был главным. Ты считаешь его лучшим мужчиной, в нем много качеств, которыми ты гордишься и восхищаешься. Тебе очень хочется, чтобы он был. Твоим близким, родным и единственным мужчиной.

"Я люблю тебя", пока смерть не разлучит нас.

Автор: психолог Ахремчик Лилия

.http://proeto.mirtesen.ru/blog/43581468023/CHto-znachit-zhenskoe-%22ya-tebya-lyublyu%22

Любовь движет нами и определяет нашу судьбу. Она стихийна, нелогична и нематериальна. Наука, изучающая природу этого чувства, обнаружила фантастические изменения, происходящие с влюбленными: любовь подавляет зоны мозга, отвечающие за чувство страха, негативные эмоции, критику и воздействует на те зоны, которые отвечают за базовые потребности человека (потребность в воде, пище, кислороде, защите от экстремальных температур), а также на зоны, отвечающие за функцию получения удовольствия.


Если ты счастлив, значит, и я счастлив.
Делай всё, что хочешь, если это сделает тебя счастливым.

С 63-й мин. - о живительной силе нежных прикосновений. Эффект медленного поглаживания кожи, эффект ласки.

Смотрите фильм-исследование


С 45-й минуты про родительскую любовь.
С 63-й мин. - о живительной силе нежных прикосновений. Эффект медленного поглаживания кожи, эффект ласки.

Нашей любовной жизни мешают страхи, большая часть которых корнями уходит в детство. Об их причинах мы поговорили с французским психоаналитиком Дидье Лору.

Psychologies: Почему любовь, о которой мечтает каждый из нас, вызывает страхи?

Дидье Лору: Прежде всего, потому что у этого прекрасного волнующего чувства есть и второе лицо: любовь – это еще и потеря свободы, страдания, боль… С самой первой встречи каждый человек невольно начинает примерять на себя образ покинутого влюбленного – что он будет чувствовать, если его бросят? А вдруг эта мука окажется невыносимой? Любовь так сильно пугает нас еще и потому, что логически мы не в состоянии осмыслить ее причину: почему я люблю именно этого мужчину, эту женщину? Что в них особенного – такого, что выделяет их из тысяч других? Читать далее...

Psychologies: Что такое страсть?

Андрей Россохин: Страсть – это яркое проявление влечения к жизни. Мы часто связываем слово «страсть» исключительно с любовью. Но может быть и страстная ненависть, и страстная преданность – все чувства, окрашенные страстью, приобретают свое предельное выражение, каждый человек, который добился успеха в жизни, страстен. Но одновременно это и влечение к смерти, страсть может стать разрушительной, как в картине Романа Полански «Горькая луна», где единственным выходом для пораженных страстью героев стали саморазрушение и смерть.

Мишель Шнейдер: Это привязанность к другому, основанная не на полноте, а на нехватке или отсутствии чего-то. Нам недостает того, чем мы обладаем, другого, самих себя. Однако не всякая любовь – это страсть, и, конечно, не всякая страсть является любовной. Любовь – это дар и самозабвение, тогда как желание – это поглощение и поглощенность. Любовь всегда обоюдна: каждый, кто любит, хочет быть любимым. А страсть асим-метрична: охваченному ею человеку в глубине души нравится не любить и особенно – не быть любимым.


Читать далее...

Вопрос эксперту: «Можно ли забыть любимого?»

Важно разрешить себе побыть в этих непростых переживаниях, пока время и психика сделают свою целебную работу.

«Прошу, помогите забыть любимого мужчину! Мы расстались из-за его измен, он бабник, несмотря на то, что ему уже за 40. Сейчас я поняла, что он для меня был всем. Мы не встречаемся уже месяц, хотя он звонит каждый день. Посоветуйте, как забыть его?»
Читать далее...

Мы боимся боли, отвержения, зависимости. И поэтому избегаем близости. Но если мы хотим найти любовь, нам придется пойти на риск.

Читать далее...