Анекдотиками побалуемся?

В России скотчем восстанавливают все. Даже потенцию.

Если ваш муж храпит, аккуратно поверните ему голову. До щелчка.

- Почему природа дала блондинке на одну извилину больше, чем лошади?
— Для того, чтобы она, когда моет пол, не пила из ведра.

Везде обман! Купил стиральный порошок, написано: "100 грамм в подарок!" Открываю, фиг! Там один порошок.

АНЕКДОТЫ В КАРТИНКАХ.

Свежая котоматрица для любителей живности.

Обычно эта рубрика у меня выходит по средам. Иными словами каждую среду. Заработался. Исправляюсь.

 Итак, очередная порция позитива любителям живности. Думаю, вам понравится.

Приятного просмотра!

К теме родео 18+ и Есть ли юмор у партнёрши

Построил другу домик Ну, насмешил! > P.S.Однажды > Макс начал жаловаться своему > другу: У меня > ужасно болит локоть. Наверное, > пора обратиться к > врачу. — > Зачем тебе тратить лишние > деньги? В супермаркете через > дорогу стоит отличный > диагностический компьютер. > По образцу > мочи он скажет, что в твоем > организме не так, и даст хороший > совет. Ты > потратишь только 10 секунд и 10 > долларов. Это намного дешевле, > чем визит к > доктору. > > > И > вот Макс принес образец мочи, > налил ее в специальный отсек и > ждет. Через 10 > секунд компьютер выдает > распечатку: > «У > вас легкий ушиб. Держите руку в > теплой воде и избегайте > нагрузок. Через две > недели боль пройдет». > Весь > день Макс думал о том, какая это > удивительная технология, и ему > стало > интересно, можно ли запутать > компьютер. Он смешал воду из > крана, мочу собаки, > жены и дочери, а потом побежал > обратно в супермаркет, горя > желанием увидеть, > какими будут результаты. > Он > дал автомату 10 долларов и налил > свой «коктейль». Через 10 секунд > компьютер > напечатал: > «1. > Ваша водопроводная вода > слишком жесткая. Купите > умягчитель воды. > 2. > У вашей собаки стригущий лишай. > Искупайте ее с противогрибковым > шампунем. > 3. > Ваша дочь принимает кокаин. > Отведите ее в реабилитационный > центр. > 4. > Ваша жена беременна. > Двойняшками. Они не ваши. Наймите > адвоката». > И > внизу, как обычно: «Спасибо за > покупку" http://subscribe.ru/group/veselyie-anekdotyi/12352215/ Позитив!!! освоила компьютер Провинились Где-то в России Дайте пожрать! Чудо-розетка К теме родео 18+ и Есть ли юмор у партнёрши - Решили с подругой заняться сексом, после прелюдии она " замерла " - Потом МОРГНУЛА НЕСКОЛЬКО РАЗ ГЛАЗАМИ и выдала: "ОБНАРУЖЕНО НОВОЕ УСТРОЙСТВО" - После совместного 2-3 часового ржача интим был отложен, за временной неспособностью.

Веселые и не совсем не веселые новости с соц. сетей.

Пообедаем?

Одесса...на проводе.

***
— Роза Моисеевна, а что вам больше нравится: горячий чай или горячий мужчина?!
— Та все равно! Мене лишь бы хорошо пропотеть!
***
— Скажите, Моня, как по дереву можно узнать, где север, а где юг?
— Я вас умоляю! Елка — север, пальма — юг.
***
— И запомните, Фима: мужчине обязательно нужна жена, потому что таки не все можно свалить на правительство.
***

ХА-ХАтунчики)))

Непревзойденный юмор от самого неунывающего народа в мире:

- От вас, свиней, всего ожидать можно!

Журналист берет интервью у отставного капитана,
- Итак, капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую страшную бурю в своей жизни? Старый морской волк, после некоторого раздумья:
- Я думаю, что это случилось тогда, когда я плюнул на кухне, которую только что вымыла моя жена.

Приятель приятелю:
- Какие у тебя круглые розовые щеки после отпуска! Ты, наверное, очень хорошо питался?
- Нет, мне приходилось каждый день надувать резиновый матрас для жены и тещи.

Адвокат:
- Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?

-Вовочка, ты чего сапоги резиновые одеваешь? а улице ведь сухо, луж и грязи нет.
-А я найду!!!

Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
- Вам совершенно нечего боятся. Это моя шестнадцатая операция,
так что должна же она когда-нибудь получиться.

Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:
- А знаешь, чем наш майор от осла отличается? Из-за спины майорская морда, ехидно:
- Ну и чем же?
- Ничем, товарищ майор!
- Вот. То-то же!

Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту, который явно нервничает.
- Мы, кажется, уже знакомы, - ободряюще говорит он. - Не встречались ли мы раньше?
- Да, я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился.
- Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помните ли, какой первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене?
- Вы спросили: "Не встречались ли мы с вами раньше?"

Молодая стенографистка после того, как шеф продиктовал ей письмо:
- Не могли бы вы повторить, что было между "Уважаемые господа..." и "Искренне ваш..."?

В ресторан приходят лев и заяц.
- Мне морковь и капусту, - заказывает заяц.
- А ваш приятель не голоден? - спрашивает официант.
- Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?

Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного
леща, который неистово дергался и никак не давался в руки.
- Послушай, как мне его усмирить? - спросил удачливый рыболов.
- А ты его утопи.

Винни-Пух и Пятачок идут по дороге. Вдруг Винни-Пух останавливается,
оборачивается и дает Пятачку по морде.
- За что?
- От вас, свиней, всего ожидать можно!