Однажды политика сбила машина, он погиб и попал на небеса. Там его встретил Апостол Петр и сказал:

— Добро пожаловать! Вы находитесь у ворот Рая, но место, в котором вы проведете вечность еще не определено. Выбор будет за вами. Согласно правилам, вы должны провести день в Аду и день в Раю, чтобы потом сделать свой выбор.

— Зачем все это? Здесь и думать нечего – Рай, конечно!

«Мне жаль, но правила есть правила», — с этими словами Петр повел политика в Ад.

 Путаник продолжает делиться накопленным

Интересно, уже внедрили? Или год еще не окончился и ждемс?

Категории пассажиров Московского метро


1. Ветераны броуновского движения.

Самый распространённый тип пассажиров, которые могут двигаться во все стороны одновременно, что делает их обгон в час пик практически нереальным. Это люди, способные изменить направление, скорость и любящие внезапно остановится, чтобы опять ломануться в произвольную сторону. Обычно лицо озадаченное, движения нервные, пугливы и внезапны. Любят обходить препятствия не по плавной кривой, а по контуру препятствия, как юниты в старых компьютерных играх.

2. Коматозники.

Это народ, который в какой-то момент ловит сигнал с Марса и замирает посреди потока людей. Где-нибудь на переходе с Площади Революции на Театральную. И стоит, созерцает сияющего Будду. Как правило глаза затуманенные, дыхание прерывистое, внешне спокоен, чакры чисты.
Или когда толпа людей вышла, а следующая заходит, у коматозников приходит осознание, что это их остановка. И они сразу пытаются вылезти, чего бы то им это не стоило. Особенно весело вечером на станциях, имеющих пересадку на Кольцевую линию, в поезде из центра.

3. Экстремалы.

Любят встать перед выходом из вагона, и пытаются противостоять входящим или выходящим массам броуновцев. Серферы. Сюда же относятся эстеты, любящие ездить в метро с рюкзаками (с одетыми), в час пик.. Было замечено, когда девушка с не мелким рюкзаком, была просто вынесена за рюкзак из вагона, хотя выходить не собиралась, и пыталась шумно возмущаться, а потом аккуратно была занесена обратно. Также - модные девушки с длинным шарфом, намотанным на шею, народ с портфелями, чемоданами всех мастей, которые принципиально, вешают на плечо, ибо им газету не удобно держать.

4. Дзен-пофигисты.

Самые спокойные пассажиры метро. Люди, любящие пройтись максимально спокойно, но тем не менее на самых оживленных частях маршрута, читая газету, говоря по мобиле. Или просто прогуливаясь, наслаждаясь теплотой разносящихся слов вокруг в их адрес.. Отличительный момент - ходят парами или сбиваются в стайки.

5. Утрамбовщики.

Это обычно группа молодых или немолодых, но физически развитых мужчин, которые, обычно с возгласом "А че? Тут еще места много", начинают впрессовывать народ внутрь вагона. Втискиваясь сами. Под хруст ребер и сдавленные крики уже трамбуемых. Особенно тяжко приходится девушкам миниатюрной комплекции, которые оказываются замурованными между спинами.

6. Метробабки.

Популярнейший тип метропассажиров. Основная функция - сгонять людей с сидячих мест. Вооружены метротележкой (о ней - ниже). Если не удаётся согнать усталого студента, встают прямо возле у дверей, проезжают около 5 остановок, из которых 3 - пересадочные, и удивляются, что это все их толкают. Обычно злы на всех. Некоторые метробабки доходят до сумасшествия - на КРЛ была заснята на видеокамеру бабка, поющая гимн СССР. Самый популярный образ действия стандартной метробабки - это растолкать всех по пути к открывающимся дверям поезда, вынести метротележкой пару выходящих пассажиров, пулей внестись в вагон... И в этот момент у них обостряется артрит и артроз, болит нога, словом - играют в умирающего лебедя с целью нахождения сердобольных пассажиров, чтобы они уступили место "больной старой бабушке".

7. Метротележки.

Спутницы метробабок. Обладают огромными габаритами и очень много весят. Набиты чем ни попадя, чаще всего хлебом и маргарином, который на другом конце города дешевле на 30 копеек. Основная функция метротележек - загораживать проход и цеплять пассажиров, колеса генерируют грязь и птичье гамно. В весенне-летний период функцию цепляния пассажиров выполняют саженцы.

8. Спринтеры.

Этим персонам важно всегда и везде быть первыми. Несутся всегда, несутся везде. Несутся на эскалатор впереди всей толпы. Прилетев на ступени, любят оглянуться назад и посмотреть на игру в пингвинов внизу, и подумать "Какой я молодец". К спринтерам относятся и лица кавказской национальности, с и-го-гоканьем и гоготом бегущие в закрывающиеся двери состава. Будто это последний поезд в их жизни.

9. Скакуны.

По совместительству, много спринтеров являются и скакунами. Знают много способов перепрыгнуть через турникет или ограждение на станции. На привокзальных станциях скакунов можно ловить рыболовной сетью весь день.

10. Читатели.

Всегда читают. Особым мастерством считается чтение газеты на полную ширину. Как стоя, так и сидя.

11. Палители.
Читают газету или книгу соседа. Порой через 2 сидячих места.

12. Эквалайзеры.

Люди с вечно включенным плеером, двигающиеся исключительно в ритм играющей музыки. Независимо от того, спешат они или наоборот, они чуть ли не бегают под быстрые ритмы и медленным прогулочным шагом с убитым видом будут плестись даже в самой адской толпе если играет какая-нить лирика Находясь в вагоне постоянно пытаются пританцовывать или хотя бы помотать головой. Раздражают метробабок - "Вынь бананы (сопли, гадюшники) из ушей!" Из-за увлечённости музыкой в ушах, вечно прослушивают объявления об остановке, после чего с опозданием начинают распихивать всех подряд чтобы выбраться из вагона.

13. Мобиломаны.

Вечно в своём телефоне. Как и эквалайзеры, часто пропускают свои остановки. Глаза смотрят только в телефон. Руки - на клавиатуре. На участках, не оборудованных передатчиками GSM-сигнала чувствуют себя оторванными от мира сего. Сидящие мобиломаны вызывают злость у метробабок.

14. Дуболомы.

Тупо прут в запрещённый проход, против большого потока людей. Им 2 прохода сделали - нет, им в третий нужно, от 5 лишних шагов к правильному проходу они рассыплются прямо, да. Вызывают злость у всех. У меня - особую. Ррр.

15. Левостоячие.

Тоже отрицательные пассажиры. Стоят слева на эскалаторе.

16.Аэрозоли.

Этим не свойственно при чихании хотя бы прикрыться.

17. Бараны.

Лезут в один вагон, потому что им выходить на переход так ближе, притом, что все остальные вагоны относительно свободные. Только вот быстрее не получается, потому что пока они в этот вагон набиваются, проходит гораздо больше времени, чем если бы сели равномерно по всем вагонам. Да и плюс многие из неуместившихся именно в этот вагон остаются ждать следующего поезда. Распространены на Кольцевой линии. Лезут в средние вагоны, в самую давку. А в крайних - можно чуть ли не лечь.

18. Попа в лицо.

Занимают место у двери, облокотившись и обхватив ягодицами поручень. Доставляют дискомфорт тому, чьё лицо оказывается около попы, а также не дают стоящим взяться за поручень.

19. Сидяки.

Распространены на загруженных конечных станциях (напр. Выхино, Трубная) и на близлежащих к ним. Отличительные черты: ожидая поезда, могут пропустить мимо себя по 5-7 составов, лишь бы дождаться того, где им можно, обогнав всех, наконец-то опустить свой драгоценный зад на ни в чём не повинное свободное сидячее место. Среди сидяков велика доля метробабок (часто в компании с метротележками). Знают наизусть расположение дверей состава при остановке на станции. Стоят плотной стеной вокруг открытых дверей, зло смотрят на сидящих пассажиров в вагоне, часто создают преграды для обыкновенных спешащих пассажиров. Сидяки редко встречаются разве что на Кольцевой линии, там тусуют у крайних вагонов, потому что знают их выгоду.

20. Перебежчики.

Едут на конечную станцию своей линии, чтобы именно сесть. Ради этого выходят из дома на час раньше. Распространены на всех радиусах, за исключением выхинского.

Мифы и правда о москвичах

1. Москвичи всегда бегут. Несутся, не смотря по сторонам, даже если никуда срочно не надо.
2. Москвичи всегда имеют при себе кучу гаджетов: смартфон, планшет, электронная книга... Каждое своё действие москвич выкладывает в соц.сеть.
3. Москвичи бывают на Красной площади только чтобы показать её своим иногородним друзьям.
4. Москвичи никогда не были в Мавзолее, либо были в раннем детстве.
5. Москвичи на вопрос "Где живёшь?" называют ближайшую станцию метро. Метро вообще - главный способ ориентирования в городе.
6. У москвичей характерный акающий говор с проглатыванием букв и слогов: Льнинградка, Влкаламка, Маскварика, пнаехали, ащежесть, хосспдя; названия станций метро в разговоре москвичи укорачивают и дают уменьшительно-ласкательные окончания: Петраша, Цари, Бабка, Южка, Вэдэха и т.д.
7. Для москвича всё, что дальше 3-4 остановок от метро - жопа.
8. Свой район москвич имеет право ласково назвать "жопа мира", но зато порвёт любого, кто попытается сказать это про его район.
9. Очень редко москвичи замечают красоту тех мест, которые они каждый день проходят или проезжают.
10. В праздничные летние дни москвичи любят уехать на дачу, а если нет дачи - то хотя бы стараются не соваться в людные места.
11. Москвичи знают, что такое "красно-синяя хрень", он же "инфосос".
12. Многие считают, что москвичи высокомерные и выпендристые. На самом деле это о тех, кто недавно перебрался в столицу. Настоящие москвичи - люди скромные.

(с)

Дело было 31 декабря, примерно в 1994 году. Часов 10 вечера. Идут 2 моих друга к месту празднования Нового года. Несут 3 приличных сумки (понятно, с чем). И вот остаётся всего 5 минут пути, они уже предвкушают веселье, и вдруг...
Рядом с ними, метрах в 10, мягко тормозит милицейская машина. Оттуда выходит сержант милиции и идёт к ним. Мысли у ребят, естественно, самые мрачные: в лучшем случае, денег стрясёт, в худшем - Новый год в «обезьяннике». А ведь как его встретишь...
Сержант подходит: «Сумки поставьте!» Ребята покорно ставят сумки на снег. Следующая команда: «Руки протяните! Лодочку ладонями сделайте!» Те удивленно складывают ладони. Сержант лезет в карман и... высыпает им на руки горсть конфет! После чего поворачивается и идёт к машине.
Мои приятели от удивления не могут сказать ни слова. У машины сержант оборачивается и произносит: «Ну ведь вы ждали в Новый год какого - нибудь чуда, не правда ли?..»

Знаменитый актер Юрий Никулин был страстным почитателем анекдотов и забавных историй, которые он коллекционировал на протяжении всей своей жизни. Одно время артист был ведущим популярной программы «Клуб «Белый попугай», в одном из выпусков которой и рассказал, как можно выпить шампанское, не открывая бутылку.



Ночью совершенно голая женщина останавливает такси, садится на заднее сиденье и бросает:
— В Бескудниково!
Таксист чукча, не трогаясь с места, смотрит на нее.
— Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
— Чукча видел голый баба. Чукча думает: когда приедем, откуда, однако, деньги будешь доставать?

http://foto-history.livejournal.com/8746359.html

Большой зал, где сидят представители различных стран. Барак Обама делает доклад по теме, какие шаги следует предпринять для урегулирования климатической ситуации в мире. Слушатели зевают, напряженно сохраняя на лицах заинтересованное выражение, кто-то изучает картинки в айфонах и планшетах, кто-то перешептывается с соседями.

Барак Обама

Итак, все мы согласны, что ситуацию с климатом сложно признать удовлетворительной. Глобальное потепление влечет за собой катастрофические природные явления для целого ряда стран, что влияет на ситуацию с безопасностью в мире и ставит под вопрос.

Реджеп Эрдоган (засовываясь в двери)

Путин есть?