МАЛЕНЬКАЯ ДОЧЬ СЛУЧАЙНО РАЗОБЛАЧИЛА ИНТРИЖКУ МАТЕРИ. РЕАКЦИЯ ПАПЫ УБИЛА!

Футбол! Футбол! Да здравствует футбол!

- Что же всё-таки такое футбол? В общем, как бы вам, инопланетянам, объяснить... Короче, это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, пьют,  курят и портят нервы и здоровье друг другу.

Во время футбольного матча разразился страшный ливень. Промокший до нитки зритель говорит соседу: - Представь себе, в такую ужасную погоду жена хотела вытащить меня на прогулку. 

Стоя на лестнице на одной ноге и крася потолок, жена просит мужа, смотрящего футбол по телевизору: 
- Если я, упаду, дорогой, то будь любезен, вызови мне в перерыве скорую помощь. 

НА БАЗАРЕ АРМЯНИН ПРОДАЕТ СВИНИНУ...

Прикольные анекдоты.

Отдай ужин врагу. Что за чушь? Отдай лучше завтрак, хоть выспишься!

Когда его девушка сменила iPhone 4 на iPhone 5 из-за того, что он на сантиметр длиннее, парень занервничал.
***
Объявление у регистратуры: "Больничные листы не выдаем! До поликлиники дошли? И до работы дойдете."

***

Анеки про мужа и жену.

- Дорогая! Прежде чем умереть, я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей
подругой, ее подругой и твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.
***
Молодожены договоpились, что будут говоpить дpуг дpугу лишь пpавду, какой бы 
гоpькой она ни была... Вот муж поехал один отдыхать в санатоpий. Едет в поезде назад,
домой и думает:
- Вот какой я веpный муж. За 24 дня даже не посмотpел ни на одну женщину!
В это вpемя с веpхней полки свешивается изящная ножка. Hе удеpжался мужик, 
потpогал за пяточку. Hожка не убpалась. Он, потpогал повыше, потом еще выше, еще 
выше... В общем, на пеpвой же станции сошли они с поезда, сняли номеp в гостинице. И
все завеpтелось... Потом муж думает: - Hадо же ведь сообщить домой пpавду. А то она 
ждет, волнуется. И шлет он жене телегpамму: 
- Ехал домой, подвеpнулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж.
***
Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек - чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит:
- Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.
***
- Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
- Я тебе, что, электрик что - ли?
- Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!
- Я тебе, что, плотник что - ли?
- Дорогой, кран течет, почини!
- Я тебе, что сантехник, что - ли?
На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран не течет,
дверь нормально, спрашивает жену:
- Кто же это все починил?
-Да, соседа попросила, он и починил.
-И как же ты с ним расплачивалась?
-А он сказал: "Или отдайся, или спой".
-Ну, и что - же ты сделала?
-А я тебе, что, певица что - ли?
***
- Дорогой, на кухне комар летает. Прибей его, пожалуйста.
Муж удаляется на кухню. Оттуда слышится звон разбитой посуды, хруст ломаемой
мебели. Через некоторое время появляется муж, вытирающий пот со лба.
- Ну что, убил?
- Убить - не убил, но здоровье у него уже не то...

ХА-ХАтунчики))

О любви, семейной жизни и, конечно же, хитрости!

Смешные анекдоты.

Леонид Гайдай.

-Нет, я сказал! - Путин раздражённо кинул трубку телефона. Покачал головой.
На панели селектора зажглась лампочка.

-К вам министр обороны, Владимир Владимирович.

-Да, зовите.

Министр вошёл, и сразу взял быка за рога:

-Товарищ верховный главнокомандующий, меня вызывают в Киев, на допрос.

Анекдот - зеркало жизни...

Внимание! Шлю всем 

максимум позитива!

Улыбнитесь!!!

***

— Изя, а чем отличается твиттер от фейсбука? — Кардинально, Сёма. В твиттер люди заходят сделать по-маленькому, а в фейсбук — по-большому.