Коллеги понапишут ... а нам - смейся!

Запись реаниматолога (пациенту 2 месяца, на ИВЛ) "Состояние ребёнка крайне тяжёлое. В сознании. Во время бодрствования следит за медперсоналом"

Рекомендации фельшера СИЗО мужчине, пролеченному от чесотки: Подбор парфюма.

Из обменной карты беременной. Акушерка: "Беседу о вреде курения, наркомании, алкоголизма провела". Пациентка:"Беседу прослушала. Согласна".

Диагноз при направлении в роддом: Беременность 33-34-35-36 недель.

Расписка об отказе от лечения (беременная 34-35 недель): Расписка. Я, N, ухожу домой в самоволку, и отказываюсь от дальнейшего лечения.

Больной провёл ночь согласно тяжести патологии.

На врачебной планёрке обсуждается кардиологический пациент после АКШ. Горестный комментарий главврача: "Все шунты оказались забиты Пейеровыми бляшками!"

Тот же главврач. Утренняя пятиминутка. "Коллеги, вы обратили внимание, что на планёрки мы теперь приглашаем патологоанатома? Например, на сегодня у нас 3 кандидата на тот свет, так вот патологоанатом должен познакомиться с ними клинически, принять участие в обсуждении" (я не вру!!!)
Вообще за тем главврачом мы многое конспектировали.

Направительный диагноз СП в гинекологическое отделение:"2 недели кровомазанье, потом полилось".

Направительный диагноз фельдшера амбулатории в травмотделение "Удар копытом в левое ухо"

Направление в травмпункт. Диагноз: "Попытка клеща присосаться"

Беременная в приёмном покое роддома. Расписка:"Отказываюсь от роддома, придёт время сама рожу" дата, подпись. (беременность доношенная, предвестники)

Запись из книги отзывов в роддоме:"Большое спасибо докторам А.Б.В. и С.Д.Е, что они повышают рождаемость в нашем городе!" (не из истории, но любопытно)

Больная утверждает, что инопланетяне живут у нее дома под видом тараканов (из истории болезни)

Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное (из истории болезни)

Больной в постели активен, часто меняет позы (из истории болезни)

Больной мочился тонкой, нежной струйкой (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи")

Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги (из и.б.)

Диагноз: ОРЗ.Заключительный диагноз: ожог левой лопатки (из истории болезни)

Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление (из поликлинической карты)

Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины (из истории болезни)

И клизму сделали, а он все равно молчит (из истории болезни)

Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила (из истории болезни)

Лечился домашними средствами: утром пил водку, в обед - вино (из истории болезни)

Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с хреном (из истории болезни)

Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги (из истории болезни) 

Отсюда

Политические режимы на примере коров

Феодализм
У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.

Социализм
У вас есть две коровы. Одну вы отдаете соседу.

Тоталитаризм
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас призывает в армию.

Диктатура
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас расстреливает. На молоко налагается запрет.

Коммунизм
У вас есть две коровы. Государство забирает обеих и дает вам немного молока.

Фашизм
У вас есть две коровы. Государство забирает обеих и продает вам немного молока.

Бюрократизм
У вас есть две коровы. Государство забирает обеих, одну убивает, доит вторую и выбрасывает молоко.

Классический капитализм
У вас есть две коровы. Вы продаете одну и покупаете быка. Ваше стадо увеличивается и экономика растет. Вы продаете все и живете остаток жизни на полученную прибыль.

Американский капитализм
У вас есть две коровы. Вы продаете одну и заставляете вторую давать молока за четырех коров. Позже вы нанимаете консультанта, чтобы проанализировать, почему корова сдохла.

Французский капитализм
У вас есть две коровы. Вы организовывает пикет и устраиваете беспорядки на улицах потому, что хотите три коровы.

Японский капитализм
У вас есть две коровы. Вы делаете редизайн так, чтобы они стали меньше в 10 раз и давали молока в 20 раз больше. Затем вы создаете мультипликационное лого с надписью “Коровкемон” и продаете их по всему миру.

Немецкий капитализм
У вас есть две коровы. Вы переконструируете их так, что они живут 100 лет, питаются один раз в месяц и доят себя сами.

Итальянский капитализм
У вас есть две коровы, но вы не знаете, куда они подевались. Вы решаете перекусить.

Капитализм по Соресу
У вас есть две коровы. Вы продаете три коровы дочерней компании в Корее, используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи. Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского посредника, который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налога с пяти коров. Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете пишете, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто!

Русский капитализм
У вас есть две коровы. Вы их пересчитываете, и понимаете, что у вас три коровы. Пересчитываете еще, и видите четырех коров. Пересчитываете еще раз – их снова две. Пора открывать вторую бутылку.

Капитализм по Путину
У вас есть две коровы. Их доят какие-то люди в погонах, а вы шьете в Чите варежки.

Швейцарский капитализм
У вас есть 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит. Вы получаете деньги от собственников потому, что вы за ними приглядываете.

Китайский капитализм
У вас есть две коровы и 300 человек, которые их доят. Вы утверждаете, что у вас нет безработицы и высокий уровень производства. Вы арестовываете журналиста, который говорит иначе.

Индийский капитализм
У вас есть две коровы. Вы им поклоняетесь.

Британский капитализм
У вас есть две коровы. Обе они сумасшедшие!

Иракский капитализм
Все думают, что у вас много коров. Вы говорите им, что у вас нет коров, но вам не верят и бомбами превращают вашу страну в развалены. У вас по-прежнему нет коров, зато теперь есть демократия.

Капитализм по-пакистански
У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров – своими.

Новозеландский капитализм
У вас есть две коровы. Та, что слева, довольно сексуальная.

Австралийский капитализм
У вас есть две коровы. Дела идут неплохо. Вы закрываете офис и отправляетесь отпраздновать это дело несколькими бокалами пива.

Социализм по-Бобруйски
Из жывотных у вас 1000 коров но ани никуя не доюцца, патаму шта эта бабры!

Сюрреализм
У вас есть два жирафа. Государство их забирает и требует, чтоб вы брали уроки игры на баяне.

Дмитрий Анатольевич барабанит пальцами по столу. – Амфоры, говоришь?

- Да, две штуки.

- Гм. – Он на секунду задумался, с тоской глядя в сводчатое кремлевское окно, резко спросил: - Ваши предложения?

Полусогнутый министр ловким движением раскрыл папку.

- Что это?

- Шапка Мономаха.

- В смысле?

- Вы инспектируете работу кремлевской администрации. Как бы невзначай обнаруживаете потайную дверь в Грановитой палате. Её вскрывают, там находят считавшуюся утерянной комнату Ивана Грозного. Вы первым исследуете подземелье и выходите на свет божий с главной реликвией – Мономаховой Шапкой. Тут уже будут ждать фотографы и телевидение, первый, второй каналы.

-

Анекдоты от ©

Пресс-конференция.
Путин: Теперь во всем мире теперь будет использоваться только одна самая крепкая валюта - рубли!
Журналист: Откуда же возьмется столько рублей?
Путин: Поверьте, уж этого дерьма мы можем напечатать столько, сколько захотим.

Журналист: Вы довольны работой главного санитарного врача Онищенко?
Путин: Не очень, не видит он главной проблемы - никак не проверит санитарные нормы в Кока-коле.

Путин круче Христа - тот превратил 100 литров воды в вино, а Путин миллионы декалитров молдавского и грузинского вина в дерьмо.

В течение недели граждане России добровольно собрали средства для строительства новой роскошной резиденции президента Путина, но с условием, что архитектором будет Нодар Канчели.

Зима. Петербург. На перекрёстке мерзнет милиционер. Останавливается "Тойота", из нее выходит японец и говорит:
- Комбанва, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола - но кан-о коубаймас-ка?
Милиционер:
- Простите, я не совсем вас понял. Вы спрашиваете, где можно в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку... чего?

*** Здорово, да? Я аж слезу умиления смахнул с сурового лица.

Ты что, совсем глупый? Только когда по голове бьют понимаешь?

Нет, вы мне всё же ответьте, товарищ курсант, зачем это они пошли в туалет со средствами наглядной агитации?

К пустой голове честь не прикладывают!

И чтобы не слышал, что наша советская гражданская оборона - это ГРОБ!

И не надо острить, что солдатская пилотка похожа на женский половой орган. Её, товарищи курсанты, на голову одевают.

Ещё 45 под катом.

Читать запись полностью 

"...Не то, чтобы смешно...
Стою сейчас в Спаре, передо мной стоит в очереди бабулька-божий одуванчик лет 70-и, а перед ней молодая пара с ребенком, им уже пробивают товар - полторашка говеного пива, полторашка такого же качества коктейля, пару бомжпакетов, сосиски бумажные, что-то в этом духе. Ребенок вертится и постоянно просит с витрины то жевачку, то конфетку, то шоколадку, мамаша на него орет, что денег нету на это. Рассчитываются, упаковываются, бабушка выкладывает из корзины "непенсионный" набор - Лианозовское молоко, франкфуртские сосиски, Вологодское масло... Парень с девушкой отходят от кассы, и он ей тихо довольно, но вслух говорит: "Совсем пенсионеры зажрались, только стонут, что пенсии у них маленькие". На что бабулька отвечает ему: "Вы бы лучше детей поучились воспитывать, чтобы хоть в моем возрасте перестать жрать это говно". Я аплодировал..."

Учитель в возрасте высоченному ученику нежно:
- Ах, ты, мальчик-колокольчик...
- Как, как вы меня обозвали?
- Так, мудозвон же...
- А-а-а..., - под смех друзей. - Есть немного.

_____________________________________________________________________________

Но приколоться можно не только словом, но и делом. Для этого и много усилий  прилагать не надо, всего лишь купить футболку не простую, а прикольную. И вот ты уже мальчик-колокольчик, который целуется лучше, чем готовит))

Дом, жена, работа, дочь,
Очередь, кино
И шабашка, выход в ночь,
Водка и вино.
Утро, чай, без масла хлеб,
Рынок, магазин,
В сумке пусто, денег нет,
Дождь заморосил.
Давка, шум, буфет, котлета,
Булочка и чай,
Улица, киоск, газета
И в глазах печаль.
Вечер, путь домой, квартира,
Телевизор, дочь,
Червствый хлеб с кусочком сыра,
Вновь приходит ночь.
Завтра снова повторится
Этот марафон.
Лечь в постель и погрузиться
В беспокойный сон.

_________________________________________________________

В бездонной бездне нашего Лиру нашел веселый блог. Если вдруг взгрустнется, то советую заглянуть: приколы, юмор, видео подобраны целенаправлено для поднятия настроения и с бААльшим знанием дела))

от Опавшие листья

от Вахтенный журнал стареющего пирата

Бесплатной бывает медицина, но не лечение
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть
Хочешь сменить пол, сначала поправь крышу
Хирургическое замешательство...
Врач из хорошего общества для каждого своего пациента изобретает особую болезнь.
Мало записаться на прием к врачу - надо до него еще дожить
Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность.
Здоровье - это эпизод между двумя болезнями.
Рад бы в Рай, да... реаниматоры не пускают!
В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости? Я написала: более квалифицированному хирургу...
Заходит медсестpа в палатy. - Больной Иванов, пpоснитесь, ..., нy пpоснитесь же... Больной пpосыпается. - Что такое слyчилось ? - Я вам снотвоpное пpинесла...
Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп-стоп-стоп! Подождите, я хоть музыку включу
Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются
Дороже здоровья только лечение
Какую только грязь не принимают за лечебную!
Врач - пациенту с ножом в спине: - Вам не больно? - Нет, только когда смеюсь...
Гинеколог стоматологу : Это тебе не в зубах ковырять ..

А то вдруг желания исполнятся? 

http://mcdowns.livejournal.com/256435.html

Есть на Украине, во Львове, кафе под названием «Криївка» («Схрон»). О том, что оно “шуточное”, сами львовяне не знают. Но зато об этом наперебой твердят российские сайты, предлагающие туристические маршруты и рассказывающие об интересных кафе и ресторанах. Вот что о бандеровском схроне пишет сайт novate.ru (спасибо сэру Bon_Sens за наводку!) - 

Чешский ветеринар: Мацал Кошек
исламский программист - Сидидалабай.
и въетнамский пре-прес дизайнер Пойдукапокурюка

и молдавский композитор Впопустамеска

Вьетнамцы:
шахматист Пень Пнём

Японцы:
гейша Атомули Ядалато
крестьянин Накосика Сукасена

Родник тут

31 декабря.

Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!

1 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?
Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.

Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!

4 января.

Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.

5 января.

Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.

Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, каку всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!

7 января.

Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.

Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы

9 января.

Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть!
Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.

Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция:
Как страшно жить!!!!

Отсебятина: Для не брезгливых - советую сходить по ссылке

       Мы всё время думаем о завтрашнем дне.

Каким оно будет, завтрашнее дно?
***
Клиент - инвестбанкиру:
- Как это могло получиться?! Я потерял все мои деньги! Пропали 100 миллионов долларов!
- Почему пропали? Просто они теперь принадлежат другим людям.
***
Звонок в дверь.
- Кто там?
- Топ-менеджеры.
- Что надо?
- Ищем работу.
- Идите нахуй!
Топ... Топ... Топ...
***
- Папа, а правда, что кризис и нас коснется?
- Это он олигархов коснется. А нам просто пиздец.
***
Один дворник спрашивает другого:
- Вы в каком банке раньше работали?
***
Один банкир спрашивает другого:
- Может, милостыню пойдём просить?
- У кого?!
***
Почему евреи не едят анальгин?
боль уходит

Обама: Ты слышал, меня президентом избрали!
Cекретарь: Слышал. Поздравляю, господин президент!
Обама: Столько работы впереди Ну ничего, в субботу отдохну
Секретарь: Суббота у вас рабочий день.
Обама: Хммм А воскресенье?
Секретарь: Тоже рабочий.
Обама: Так это что выходит на праздниках отдохну?
Секретарь: На праздниках вы тоже будете работать.
Обама: Почему???!
Секретарь: Потому что вы негр, господин президент.

На фото родственники Обамы переезжают в Белый дом.

Однажды в телевизоре появился бледный, как смерть, Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! сказало население и докупило еще муку и крупы.

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.

- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.

- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. солидно сказал Министр Обороны. Ну а чего нам? Денег же тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!- пискнуло население и начало копать землянки.

- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! внушал Президент. Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.

(Оригинал этой записи находится на Frumich.com)

Влюбился, это когда при каждом стуке смотришь, кто пришел в асю, а если это ОНА понимаешь, что ничего ей и написать не можешь...

Посмотреть оригинал статьи