Да, я немного подросла с последнего просмотра.
До сегодняшнего дня я смотрела спектакль "Демон. Вид сверху" два раза. В районе 11 класса. Меня он тогда завораживал. Но я всё искала-искала к нему ключ. И каждый раз находила что-то, что объясняет только часть увиденного. И всё-таки всё вместе одной картинкой не получалось посмотреть (часто я последнее время говорю про складывающуюся картинку?).

Сегодняшний спектакль был для меня совсем не таким, каким был раньше. Он стал выпуклым каким-то. И целым. Все эпизоды встали на свои места.

Спектакль начинается с одной из самых страшных сцен, которые я когда-либо видела в театре. И в кино.


Верёвка-змей превращается в хлыст и хлещет Адама и Еву, раздирая листы, на которых всё нарисовано, в клочья, которые взлетают, сбиваются в кучу, мнутся, рвутся.
И после этого растерзания весь спектакль - попытка как-то оправдать человека. В моей голове всплыла недосформулированная фраза "мы хорошие". Весь остальной спектакль - поиск хорошего и плохого, смысла жизни, объяснения любви.

Смысл жизни в спектакле ищет Ван Гог с подсолнухами, кончивший самоубийством и воронами над полем. Ищет Лев Толстой (перекочевавший в этот пост из предыдущего), но только, кажется, не находит. Смысла жизни ищет Гоголь. Но тоже, кажется, не находит. И сжигает второй том "Мёртвых душ".

И на протяжении многих веков человек пытается разобраться, что хорошо, а что плохо. И всё это время одно остаётся неизменным: Мужчина. Женщина. Папа и мама. У них рождаются дети. Растут. Взрослеют. учатся кататься на велосипеде. Отпускают руки своих родителей. Родители умирают. Дети начинают жить по-своему. Любят, женятся, рожают детей, растят их. И этому не может помешать ни шторм в море, ни война, ни сталин, станцевавший лезгинку на четверти земного шара.

И в конце уже появляется новый мужчина и новая женщина, которые любят друг друга. Их окружают ангелы, как на иконе. И происходит Вознесение. В этот момент и сцена поднимается.
И наверное, вот оно, оправдание. Любовь.

Сегодня я посмотрела спектакль в третий раз. Прошло несколько лет. Да, в моей голове кое-что изменилось.

А о красоте и неимоверности задумок и вообще спектакля я говорила и несколько лет назад.

Сегодня утром в метро на эскалаторе аудио-реклама:
Торговый центр "Садовод" и Птичий рынок на 14 км МКАД приглашает на выставку-ярмарку "Меха России".

***

Мне сегодня снилось, что я в Армении. Что я с кем-то иду по цветущей улице, вдоль аэропорта, опять по какой-то деревне. А потом я нахожу людей, которые пасут лошадей. И я бегу к ним и прошу их, прошу, прошу, чтобы они дали мне покататься на лошади, потому что у меня всего десять минут осталось в Армении. И гуляя пешком я не успею много здесь увидеть, а на лошади я смогу доскакать до Арцаха. И тогда мне приводят белую лошадь с мордой, как у аксолотля, и с такими цветными рожками по бокам.
И тогда я скачу. Это было так живо, как будто действительно сбылась моя мечта. Хотя бы во сне.
Мечты должны сбываться. Потому что когда сбывается одна мечта, появляется другая, ещё забубённее. И это своего рода рост.

***

Говорят, что нет или мало хороших современных писателей. А может быть, их нет, потому что они покончили с собой. И покончили с собой, потому что в самый страшный момент у них не было какого-нибудь Спасского-Лутовинова или Ясной поляны.
Мне кажется, в самый страшный момент нужно пить молоко с мёдом и есть яблоки в Спасском-Лутовинове или Ясной поляне.
И тогда будет литература. Я так думаю сейчас.

***

Меня интересует вопрос вкуса. Как можно описать, что такое безвкусная вещь?
Может ли вообще существовать абсолютное понятие хорошего вкуса? Например, я считаю, что-то пошлостью, кто-то тоже так считает, ещё кто-то, много кто. А есть люди, которые считают по-другому. Можно же сказать, что на вкус и цвет товарищей нет или Tastes differ.

Но ведь есть что-то абсолютное (по крайней мере что-то, обладающее максимально возможной в этом измерении, на этой планете степенью абсолютности), что всё-таки даёт право утверждать, что что-то абсолютно безвкусно.

Как можно описать безвкусность: банальность, пошлость, устарелость, уродство, негармоничность, нерелевантность. Но это тоже оценочные суждения, описать абсолют которых я не могу для себя.

Абсолютно хороший вкус может быть продиктован эпохой. Но ведь то, что было красивым в античности, красиво и сейчас.
И у меня тогда возникает мысль, что чувство вкуса - это какое-то чувство соответствия предмета общечеловеческим канонам. Гармония нового оцениваемого предмета с летающими в воздухе невербальными установками. И тогда чувство вкуса - это гармония. И я подумала, что тут тогда подходит фраза, которую я использую в названии своего основного блога: "Ничего сверх меры".
А это ведь из античности.

Поздравляла сегодня с Днём Рождения Лерочку.
Она сказала, что жизнь прожита зря, потому что так получилось, что жизнь шла в одну сторону, а она сама в другую.

***

Я вчера ночью готовилась к политологии. И около 3 ночи отключилась над книжкой. И у меня был маленький сон. И приснилась мне новорождённая. Сон длился, кажется, секунду. Но почему-то я во время него как-то что-то осознала. Я не поняла, что именно, честно говоря. Точнее, я не могу это сформулировать.
Может быть то, насколько маленький ребёнок, который ещё не открывает глаза, независим от той огромной массы обстоятельств и ситуаций, которые его окружают. Даже не осознала, а почувствовала.
Вот уж правда чистый лист.
А картинка из сна была просто как фотография у Саши в телефоне.

И всё-таки "мысль изречённая есть ложь". Не могу сформулировать всё равно.

От Тульской ходит трамвай к Калужской площади. Но бабулечка при входе в трамвай сказала, что ни до какой станции метро Калужская он не идёт.
Я села на другой трамвай - до Черёмушек.
Каково же было моё удивление, когда конечной остановкой оказалась не станция метро, а заброшенный заросший трамвайный круг где-то между домами.
В общем, я с удовольствием покаталась на трамваях. Давно я не запутывалась.

***

А на Даниловском рынке я купила два вкуснейших грейпфрута. Правда, только один из них я дегустировала лично. Но он был самым лучшим грейпфрутом в моей жизни. И от него потом не было горько во рту ещё 5 часов.

***

Я уезжаю в Тверь на субботу и воскресенье. Точнее говоря под Тверь с деревню, в которой была в детстве. Даже пост когда-то писала про неё (http://www.liveinternet.ru/showjournal.php?journal...43&jday=14&jyear=2010&jmonth=1). Из этой деревни у меня много картинок в моей мозговой картотеке.
Мы едем туда записывать материал для программы.

Как я провёл этим утром

Пару дней назад меня разобрала такая злость по поводу всего (в частности по поводу раскуроченного забора по проекту Врубеля, который около психушки), что я, как только вошла домой, написала 3 письма:
- В "Архнадзор"
- В фонд "Москва, которой нет"
- В Мос...чё-то там....архитектуры, кажется.

Из Архнадзора мне на следующий день пришло сухое письмо, из Мос...чего-то там ничего, естественно, не пришло. А из "Москвы, которой нет" пришло письмо, в котором мне сказали, что я могу написать письмо в москомнаследие и приложить фотографии. И в принципе, их фонд может мне помочь.

Утром сегодня я пошла фотографировать и записывать.
Там сидели рабочие, которых очень забавило то, что я их фотографирую.


Я даже зашла на территорию психушки (мне повезло, что были приёмные часы), но со внутренней стороны не было видно забора из-за стройки.

Зато когда я стала фотографировать, ко мне подошёл охранник и у нас состоялся такой разговор:

Охранник: Вы что тут снимаете?
Я: Да просто, красивые здания старые.
Охранник: Тут нельзя снимать?
Я: Это почему?
Охранник *на голубом глазу*: Так дурдом ведь!



Там на территории психбольницы есть мааааленькая церковка. Размером, наверное, с мою комнату. Там старинная люстра, свисающая с потолка - из-под куполка. Стены в иконах. И в этой церкви сидит и продаёт свечки и вообще занимается хозяйством бабулечка-красотулечка, которая нарассказывала мне кучу баек. Правда, она всё время отказывалась, чтобы я её записывала. Но я всё-таки записала её тайно, но потом призналась в этом. А она и не возражала в итоге.

Рассказала, что тут в храме даже службы проходят. Вроде два раза в неделю. Что в храме много горя. Ведь приходят те, кто лечится. Что доходу, конечно, почти никакого нет: денег-то у больных нет. Только родственники когда приходят, скапливаются какие-то деньги.


В общем, в итоге со зла я сделала слайд-каст, у которого, кажется, хромает звук. Ярость - продуктивное чувство.

Под эту музыку они проходят по боковому нефу, а потом идут к алтарю по центральному и поют.
Я сегодня записывала на диктофон мессу в костёле на Малой Грузинской. В католическом храме.
На записи - хор с органом. Сначала первая тема, потом солирует женский голос, а потом, как мне кажется, самая интересная часть. В тот момент вся эта процессия проходила мимо нас. Поэтому там слышны голоса разных священников. (А ещё комментарий девочки, которую я там и записывала.)


По-моему не все пели на русском. Там очень много иностранцев - поляков, итальянцев и ещё из других стран, как я поняла.
Музыка очень радостная, по-моему. Такая это такая успокаивающая уверенность в том, что есть на свете справедливость.
И кстати, по поводу скамеек. Сидеть приходилось совсем немного. Почти постоянно стоять.

Там была какая-то часть в мессе, когда надо было повернуться ко всем, кто стоял вокруг, протянуть им руку и сказать "Мир вам".

Вообще-то сегодня был обряд, во время которого диакон становился священником.
Священником становился человек-гора - черноволосый бородатый человек-гора с весёлым лицом.
Сначала там читали Евангелие, потом была проповедь - объяснялся смысл того, что было прочитано. Потом был обряд рукоположения - когда все священники и служители по очереди, видимо, благословляли нового.

А потом этот новый священник - человек-гора - благодарил людей, которые помогли ему стать тем, кем он стал. И первым он благодарил своего отца. Человек-гора сошёл со ступенек, прошёл вдоль скамеек, нашёл своего отца - старого человека - и они обнялись. Такой огромный здоровый человек в белом и старый седой отец.
А ведь по сути, как мне это представляется, превращение человека-горы в священника означает, что он больше и не принадлежит своей семье. Как-то так?
Впрочем, я вообще не разбираюсь в этом во всём.

А ещё мне запомнились слова того же человека-горы. Он много кого потом ещё благодарил, а потом сказал примерно так: "Спасибо моим друзьям. Я очень рад, что всю жизнь меня сопровождают такие хорошие люди. Они своим примером доказывают, что я хороший человек". Как-то так. Мне очень нравится, что он так сказал. К тому же он наверняка просто веселился. Но это как-то странно звучит, по-моему, из уст священника. По идее, должно быть как-то наоборот.

Интересно было.
И два с половиной часа записи.

Мы сегодня были в консэватории.
Я пишу консэрватория и музэй. Потому что есть в этой фразе "мы сегодня были в консэрватории/музэе" что-то такое претенциозное или псевдо-высокопарное.
Так вот мы слушали Бетховена-Баха-Бетховена.

Бах: Концерт для клавира с оркестром ре минор.
Рояль консерваторский в первой части произведения в правой руке звучал так, как рассыпаются жемчужины. Мне так показалось. Точнее, мне это причувствовалось.
И вообще, мне кажется, что Бах звучит сейчас очень жизненно, очень близко к жизни. Вот, например, первая часть этого вот концерта: она быстрая, тревожная. И она как-то близка. И как-то так получается, что из-за того, что она такая стройная и музыкально-архаичная, она понятнее и выразительнее. Я не знаю, что это за механизм такой.

Бетховен:
Вторая часть 7 Симфонии оооооочень знакомая. Ну, во-первых, она известная, а во-вторых, я, кажется, её совсем недавно слышала в каком-то фильме.
А на четвёртую часть этой же Симфонии к нам в 1 Амфитеатр пришла девушка-фотограф, которая старалась щёлкать затвором в такт. Она даже кивала головой в ритм и на сильную долю в пассажи аккордов снимала. Правда, она, конечно, подпортила 4-ю часть 7 Симфонии.
Ненавижу СМИ

Обычно когда болеешь, а кашлять нельзя, чтобы не мешать окружающим, всё время думаешь о том, что кашлять нельзя и от этого ещё сильнее кашляется.
А сегодня было так красиво, что я забывала, что кашляю.

Когда я пишу что-то про музыку, я тоже (как и с живописью) пишу что хочу, потому что ничего серьёзно не знаю.

Кстати, я даже в консэрватории встретила знакомого человека. Ну, кроме Голубя, Дьяка, Максима и Рубаненки, с которыми мы и ходили в консэрваторию.

***

Я сегодня решила померить температуру.
Один градусник показал 34.4. Второй - 35.9. Ртутный - 36.1. Как-то даже обидно это.

- А кто будет писать эти монологи? Я не могу. Кто вообще у нас в классе это может написать? У нас нет ни одного остроумного человека, нет никого с чувством юмора.
- Ну, блин, а тут и не надо остроумно. От нас этого и не ждут. Просто. Что-нибудь. Ну, можно просто придумать сценку.
- Вы уверены, что кто-нибудь из нас может придумать сценку? Никто просто не будет этого делать. Получится фигня.
- Мне кажется, вообще нужно что-то лёгкое. А-то они ещё подумают, что мы умничаем. Всё равно мы тупые. Зачем надо вот это всё. Мы вообще просто можем тупо в инете найти всё. Про одного пару слов, песню какую-нить. Просто чтобы им было приятно и всё.

Недавно мне позвонил З/\льцман (мой учитель по лит-ре в последней школе) и попросил помочь его нынешнему 11 классу (З/\льцман курирует 10-11 классы каждый год) с Последним Звонком, потому что сам З/\льцман этот 11 класс плохо переносит, судя по всему.
Это З/\льцман. И ему я отказать не могу. Поэтому пришла, чтобы попробовать помочь.

Так вот, 11 класс. Мы встречались сегодня и ещё 1 раз до этого.
- Мы в принципе не можем ничего придумать, поэтому нас устроит любая идея, - так мне было сказано при первой встрече.
Я знала мнения учителей об этом классе. То есть З/\льцман рассказывал и ещё несколько учителей, которых я встречала, тоже поделились. Их считают слабым классом. Но меня сегодня удивило то, как они сами о себе говорят.
Сколько раз я видела, как дети (маленькие и немаленькие) что-то придумывают - редко попадались случаи, когда люди сами себя ломают и говорят, что ничего не получится, потому что они в принципе не могут родить ни одной нормальной идеи.

Просто они нормальные, обычные дети. Большие дети. И я вот не знаю, что это у них: обида подсознательная, из-за которой они говорят "Ну, да, мы тупые...", заученный привычный текст, что они так себе или, не знаю, комплекс какой-то.

***

В 12:20 по Первому каналу показывали сюжет про "Летучую мышь" в Большом театре.
Показали режиссёра. Внизу подписали: ВАСИЛИЙ БАРХАТОВ, режиссёр-постановщик оперетты "Литучая мышь". Какие студенты строительного института работают у них редакторами?

Я вспомнила, что давно хотела написать про Хибинских переселенцев. Я уже, к сожалению, плохо помню подробности из той книжки, которую прочитала.

Забавно, почему я вспомнила.
Дело в том, что Панкеев на лекции по авторскому праву рассказывал про срок действия авторских прав и смежных прав.
А я читала как раз книгу про Хибинских переселенцев, когда ездила в Хибины. И когда я её читала, я удивлялась, что эти люди - репрессированные и отправленные из какого-нибудь Краснодара за полярный круг строить завод - были реабилитированы в 90-е годы! Это меня тогда поразило.
И если они умерли, то 70 лет защиты авторских прав начинаются с момента реабилитации этих людей.
А там как раз был сборник дневниковых записей тех людей. Весело, наверное, было составителям.

НО
Я вообще-то хотела написать про Хибинских переселенцев, а не про авторское право.

В Хибинах было 2 типа переселенцев:
1. Заключённые
2. Переселенцы, раскулаченные крестьяне из разных районов России

Большинство историй в этой книге примерно такие:

Жила крестьянская семья: отец, мать и 6 детей. Дело было где-нибудь, например, в Краснодарском крае. У семьи была корова и коза, допустим.
Грянула коллективизация. Для кого-то это был 1930 год. В дом пришли какие-то люди (скорее всего знакомые, которые вовремя подсуетились), всё записали, где что есть, чего сколько. Сказали собираться, взять разрешили только самое необходимое. Отобрали всё до последней наволочки.

Потом был страшный грязный поезд. Всех усадили. Хотя "усадили" - это слишком хорошее слово. В поезде было так мало места, что сидели посменно. Было душно, жарко. Хотелось пить и есть. Если попадались "добрые" сопровождающие, иногда на станциях мужикам разрешали сбегать за водой.
Кто-то умирал в пути. Ехали долго.

Привезли непонятно куда и "избранным" предложили вернуться в родной край вести хозяйство, работать в колхозе. Многие согласились. Тогда их посадили в поезд....и увезли в Хибины. Хибины - Мурманская область, Кольский полуостров, заполярье.

Что было в Хибинах. Там было несколько пунктов, в которые расселяли. Дальше и ближе от станции. Сейчас это, вроде, тот самый город Апатиты, потом Кировск, ещё там есть Вудъявр и Кукисвумчорр. Не знаю, что из этого было каким километром тогда.
Переселенцам, семье переселенцев, выделяли жильё. Максимум - комнату 10 кв.метров. Это примерно как моя. А семья - в лучшем случае 8 человек. Спали сидя. Грязь.

Работали наизнос. Целый день. С утра до вечера. Отец, например, на лесопилке, мать - перегонщицей вагонов. Если вдруг что-то не так с работой или опоздал человек, лишали пайка. В документах у всех была пометка о том, что они репрессированные, что не имеют прав ни на что. В том числе, конечно, нельзя было никуда уезжать.

В книге ещё есть раздел, где рассказывается, как хитро умели сжить человека со света ложными доносами. Там даже прилагаются нормативные документы. Хотя слово "нормативные" в данном случает какое-то ужасное. В слове "нормативный" содержится корень "НОРМ". А тогда не было никакого там "НОРМ".

А вообще-то, в то же время туда же, в Хибины, приезжали люди за повышенной заполярной зарплатой. Я не знаю, как это там вместе жило.

Да я вообще не могу себе представить того, что там было! Никак не могу, к сожалению. Или же к счастью.
Это ужасно, когда заставляют ненавидеть. Как можно заставлять людей ненавидеть?
У меня столько было всего написать! Но что-то я так не хочу теперь это делать. Всё и так понятно вроде бы. А с другой стороны, в голове не укладывается. А впечатление только сильнее оттого, что я видела город из одинаковых чёрных панельных домов. Белые горы. Внизу узенькие, тоненькие, острые ёлки-карандаши - щетина у подножья горы.

Как хорошо, что Сталин умер. А ведь всего-то каких-нибудь 57 лет назад.

Сегодня, кстати, в аудиторию зашла моя знакомая девочка в футболке со сталиным. Я удивилась.

Это прекрасно:
"И она открыла дверь. Метель и ветер рванулись ей навстречу и заспорили с ней о двери".
Толстой "Анна Каренина"

***

Катя со следующей недели в ближайшие 2 месяца работает на полную ставку, потому что заменяет какую-то сотрудницу. Это значит, что утром она будет учиться, а потом почти каждый рабочий день работать.
Я не работаю. Вообще-то от меня нет пользы никакой и во мне нет нужды. И я не знаю, зачем я существую.

Когда мы подходили к аудитории, в которой был киноклуб наш, я хотела Кате сказать, что в моей крови резко повышается уровень борзости. И это опасно.

А смотрели мы фильм Бертолуччи "Конформист". Фильм очень красивый. И КАК он снят!! Но только вот ничего нового я от него не получила. Потому что вопрос о "хочется быть нормальным" я для себя на этом уровне уже решила, а осуждать людей, которые жили в 20-е годы и допустили фашизм, я не могу, потому что мне их жалко, потому что им было тяжело и они не знали, что такое фашизм.

***

Хочется схватить кого-нибудь за нос.

***

http://dx27s.livejournal.com/154528.html?view=666528#t666528 - беспредел какой-то.

***

Вчера я ходила на просмотр документального фильма о военном фоторепортёре. На просмотр пришёл один из продюсеров фильма - англичанин, который и содержит frontline club в Лондоне.

И там были какие-то кровавые споры на обсуждении. Там был один перевозбудившийся зритель, который произнёс монолог о том, что ТАКИЕ ФИЛЬМЫ СОЗДАЮТ ОТРИЦАТЕЛЬНЫЙ ОБЛИК РОССИИ В МИРЕ, что Россию гнобят в фильме (там было про Чечню) и что не было никакой объективности и блабла.
Ему стали довольно неуважительно отвечать зрительницы молодые. Потом там был мужчина, который сказал, что главному герою нужно пустить пулю в лоб (кстати, главный герой - друг продюсера).
Ещё там была девушка, которая предостерегла продюсера, что в Челябинске (где на следующий день должны были показывать этот фильм на фестивале) реакция на фильм может быть агрессивной и что шахтёры, которые не получали зарплату несколько месяцев, могут быть недовольны и злы.

Но самое главное, что фильм-то не про Россию! А про репортёра, про ЧЕЛОВЕКА, который снимает на войне. Там суть не в России, не в войне, а в том, почему человек выбирает эту профессию и как он с ней живёт.

Итак, про облик России, который, возможно, сложился в голове у бедного продюсера:

- В России живут люди, которые всё воспринимают не с той стороны и которые не особо поняли сам фильм.

- В России всё сводят к политике и негативному отношению к России.

- В России живут не особо вежливые молодые люди.

- В России живут злые, агрессивные голодные шахтёры, которые могут напасть.

- В России практикуют "bullet in the brain", как сказал тот продюсер.

Но виноваты в сложившемся мнении о России, конечно, такие вот фильмы.

В прошлый раз, когда я была на просмотре, аудитория планомерно загнобила грузинскую журналистку за то, что фильм, к которому она, кстати, не имела отношения, снят с грузинской позиции. А потом они ещё и сгнобили друг друга, успев, правда, похвастаться всеми своими знаниями и достижениями.

Неистовые мы люди всё-таки.

Я сегодня в созидательном состоянии.

Сначала я созидала блины для выпивших друзей (в гостях). Это было смешно и слегка комом.

А потом я созидала слоника!
На балконе.
Всё-таки есть один плюс в этой отвратительной погоде, когда всё тает, превращается в кашу и пачкает одежду и обувь. Снега куча. И снег мокрый. И можно лепить.
Вот я и слепила слоника на балконе.
Представляю его тут в разных ракурсах.

Ещё слон.
Вообще говоря, интересно, почему слон. Когда я рисовала прокисшим морсом на медной поверхности стола, я тоже нарисовала слона.


Кухонными принадлежностями удобно созидать. Лопаточка металлическая. И мой любимый прибор, о котором я всегда мечтала, - штука для мороженого. Ей удобно делать снежки. Я бы её завтра с собой взяла в школу, если бы училась в своей первой 204 школе. Потому что тогда бы мы пошли завтра в парк гулять.


Сверху получилось сфотографировать только так. Я помню, что в детстве на ИЗО-кружкЕ, когда мы лепили из скульптурного пластилина, я слепила почти точно такого же, только в сто раз меньше. Тот на руке умещался. Маме тот слон очень нравился.


Последними штрихами были бивни (восковые карандаши из икеи) и кормушка с капустой.
Жалко, что он за балконной дверью. Когда её закрываешь, кажется, что он хочет войти, а ему не дают.


Как-то раз на занятии репетитор по литературе стопицот раз повторил слово "сопрягать". В тему и не в тему. Это было что-то связанное с Толстым. Мне было тогда очень смешно, но не с кем было поделиться смехом. СОЗИДАТЬ. СОЗИДАТЬ. СОЗИДАТЬ.

***

Машинка сказала, что прошлый пост ( http://www.liveinternet.ru/users/998443/post121487512/ ), если б не было фотографий, был бы похож на запись из дневника собачки.
Специально ради Машинки я записала, как я гавкаю. http://www.filehoster.ru/files/er2781

И вот я гавкаю на диктофон. Моя сестра в это время разговаривала по телефону:
- Маш, у тебя что, опять собаки? - спрашивает подружка Машу.
- Нет, это Настя лает.
*занавес*

Терпеть не могу, когда в фильмах присутствует какой-нибудь женский образ, какая-нибудь героиня, женщина, которая такая вся из себя непосредственная, говорит такие оригинальные афористические фразы, ведёт себя как-нибудь навязчиво, курит, не смотрит в глаза, когда говорит, а потом резко поворачивается на собеседника, чтобы выступала скула. Это так скучно, даже пошло. Как-то неестественно и неоригинально. Но почему-то так это часто. Наверное, это идеальная фантазия многих людей.

Мне нравится слово "органика" в отношении человека - органичный человек. Впервые я такое выражение услышала, когда ходила к тем гитисовским преподавателям, которые тогда мне помогали готовиться к творческому туру на режиссёрский.

***

Подземный переход около факультета. Время накануне включения фонарей. Люди ходят. Эхо от стука каблуков. Человек играет смычком на пиле "O sole mio":"Вуюа-вуюа-вуюа-вуюааааааа-вуюааааа...."

***

Часы без стрелок и с надписью на циферблате "ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС", думаю, помогают мне справиться с шаром.

***

Что-то во мне явно не так.

Переписка с Рубаненкой по смс:

- Хочу быть как Толстой.
- Хочу аскорбинку.

***

Россия такая страна, в которой законы и вообще права человека на что-либо порой противоречат человечности. И требуя от кого-то выполнения его обязательств, иногда осознаёшь, что этот конкретный кто-то ещё более пострадавший.

***

Если, когда я умру, меня похоронят на кладбище в Абрамцево, то там рядом, за одной оградкой, будут похоронены два человека, которые родились 8 февраля - я и БабСоня (моя прабабушка) - и два человека, которые родились 15 февраля - моя мама и мой прадедушка.

***

"Я почувствовал внутреннее беспокойство и потребность выразить как-нибудь избыток чего-то, вдруг переполнившего мою душу. Мне захотелось в эту минуту обнять кого-нибудь, крепко обнять, защекотать, ущипнуть его, вообще сделать с ним и с собой что-нибудь необыкновенное".

Л.Н. Толстой "Люцерн"

***

Я помню, как когда-то давно, когда у нас была жжёнка, я говорила, что люблю дельту человечества. Я потом в мыслях возвращалась к этому вопросу. И мне думалось, что всё-таки это ужасно - любить дельту человечества. Это самое бесчеловечное.
Теперь я нашла подтверждение этой мысли у Толстого в "Люцерне":

"Отчего эти развитые, гуманные люди, способные в общем на всякое честное, гуманное дело, не имеют человеческого сердечного чувства на личное доброе дело? Отчего эти люди, в своих палатах, митингах и обществах горячо заботящиеся о состоянии безбрачных китайцев в Индии, о распространении образования и христианства в Африке, о составлении обществ исправления всего человечества, не находят в душе своей простого первобытного чувства человека к человеку?"

Зашла я тут в Питере в книжный. Нужной книги не было.
От нечего делать решила погадать на первой попавшейся книге. Таковой оказалась книга стихов Арсения Тарковского. Гадала я на сегодняшний вечер с учётом новостей о теракте на ж/д в Питере http://lenta.ru/news/2010/02/02/basicversion/ .

Тут ещё должно быть небольшое лирическое отступление на тему моей мнительности.

Так вот, стихотворение мне нагадалось жизнеутверждающее:

КОНЕЦ НАВИГАЦИИ

В затонах остывают пароходы,
Чернильные загустевают воды,
Свинцовая темнеет белизна,
И если впрямь земля болеет нами,
То стала выздоравливать она —
Такие звезды плещут над снегами,
Такая наступила тишина,
И вот уже из ледяного плена
Едва звучит последняя сирена.

Это аргумент в пользу катания на поезде "Спасан", который идёт от Питера до Москвы за 3,5 часа.

Мне кажется, что от нарушения внутреннего спокойствия и от разочарования в возможности находить хотя бы какие-то связи с внешним миром (то есть когда ты в шаре, например) можно уйти в запой, в монастырь или в искусство.
Чем больше я читаю книг, чем больше я думаю, тем лучше понимаю, насколько это отдельный мир - искусство, и насколько он не соответствует той жизни, которую нужно жить.

***

На зачёте по русской литературе, когда я уже всё сдала, Линков стал спрашивать всякое там, например:
- Ну, вот Вы и музыкой занимались и рисовали. Так чем вообще планируете заниматься?
- Не знаю.
- Пфвх! Ну как это!

И правда.
А Линков правда замечательный. Зря все так не хотели и боялись к нему идти. А я правильно делала, что хотела.

***

На днях познакомилась с Настей, которая и "будет нашей новой мамой".

Ей 27 лет. Забавно, какое впечатление у Насти было от меня, когда в сентябре мы с ней виделись в машине, когда меня Саша подвозил. Ей показалось, что я очень злая. Глубокая мысль.
Ещё у неё есть сын Ваня. Ему 3-4 года. Он ходил в прекрасном костюме: костюм спайдермена, белые перчатки, маска лисы и кепка, как у капитана корабля.
Может, конечно, кто-нибудь думал, что я не замечу, что она беременна. Ну, или наоборот, планировалось, что я сама и замечу как раз.
Наверное, меня стоит бояться, я же очень злая. Ем маленьких детей и не пускаю посторонних в квартиру.

Когда я читаю такие книги, как "Братья Карамазовы", у меня в голове начинает всё бурлить, как будто чай в стакане мешают. Это с одной стороны невыносимо, но с другой стороны, это ощутимое движение мозга.

Конечно, я всё забуду вскоре. Но всё-таки что-нибудь я напишу из того, что уже не забыла.

Я давно ещё порешила на том, что смысл жизни в жизни. Раз уж я читаю "Братьев Карамазовых", к моему представлению о смысле жизни должно же что-нибудь прибавиться. И прибавилось. Не только, кстати, про смысл жизни я подумала.
Дело в том, что у меня есть такая маленькая проблема. Я не всегда до конца определяю понятия, которые хочу определить. Вот например, я не определила понятие "смысл жизни". То есть его значение как бы и так понятно.
Только вот смысл жизни - это то, что делает жизнь желанной.
И тогда пасьянс раскладывается: смысл жизни в поиске того самого, что и делает жизнь желанной.
Это просто отвратительно глупо звучит, но зато, если это осознавать, то возникает именно такое ощущение, как когда складывается пасьянс. Может быть, это ощущение - спокойствие.

***

В "Братьях Карамазовых" я узнаю себя во всех героях по очереди. И в Алёше, у которого наверняка холодные пальцы (хотя у меня всегда тёплые руки), потому что у него постоянный когнитивный диссонанс.
И в Мите, который дебоширит и придумывает какие-то странные штуки, потому что он романтическая натура.
И в Иване, который мучается тем, что пытается, как мне кажется, доказать самому себе, что нет бессмертия души и Бога.
И в их отце - шуте, который сделает обязательно назло просто потому, что если быть плохим, то быть плохим до конца - я тоже нахожу часть себя.
И в Катерине Ивановне, которая прельщается какими-то сверхидеями ради того, чтобы почувствовать "непростотаковость" существования. В романе это называется надрыв. Думаю, что у меня в день случается в голове по несколько идей-надрывов. Самая сильная была, когда я подумала, что я должна жить жизнью другого человека и что в этом смысл существования. К счастью, я на следующее утро поняла, что это был надрыв, хотя тогда я ещё не читала "Карамазовых" и не знала этого определения - "надрыв".

Ужасно хочется дочитать роман.

Кстати говоря, давеча (не могу не употребить сейчас это слово, потому что по частотности в произведении оно не уступает слову "Карамазов") я (в очередной раз) издевалась над Рогачёвой, которая была в умилении от романа. И я сказала ей: "Ой, ну ты-то у нас тонкая натура и чувствительная, и нам-то такие глубокие чувства восхищения слогом и смыслом недоступны".
Рогачёва! Беру свои слова обратно!
Беру их обратно! Не беспокойся, ты не тонкая и не чувствительная натура! Оказалось, и нам доступны.

Это самое лучшее извинение в моей жизни!) В духе отца Карамазова?

МЕТРО

Сегодня утром, часов в 9, я шла от бабушки домой. И подумала, что мало снега. И вот, когда я выходила с журфака, снег так валил, что даже видимость была плохая.

*

Визуальный образ сегодняшнего дня - две утки с красными лапками, летящие низко над скульптурами сказок на Манежной площади. Белое небо и красные лапки.

*

В метро злющая тётка противным тоном орала на бабулечку, с которой они столкнулись у входа на эскалатор: "Чё, за хлебом штоль бежите?!" Бабулечка что-то отвечала, на что злющая тётка говорила: "Ой, всё, лучше помолчите!"

*

Голос дежурной по эскалатору (на том же эскалаторе):

"Уважаемые пассажиры, при подъёме на эскалаторе занимайте обе стороны".
*пауза*
"Уважаемые пассажире, при подъёме на эскалаторе занимайте обе стороны".
*пауза*
"ТАК! Занимайте обе стороны! Скорее проходим!"

*

От кого-то улетел большой блестящий шарик с котятами и болтался под сводами эскалатора. На эскалатор заехала коляска с маленьким ребёнком, который увидел этот шарик, протянул вверх руки и наименовал тот шарик словом "А-аа!".

***

Когда я по ночам или поздним вечером жду автобуса на морозе минут 40+, я чувствую синхронизацию с городом. Я чувствую, как встаю на место маленьким винтиком в огромном механизме города, как подстраиваюсь под систему, которая работает постоянно.
А ещё частота движения наземного общественного транспорта относительно вообще уличного движения - это примерно как средняя температура по больнице.

***

Может быть, я почувствовала то, о чём говорил Линков в лекции про Достоевского. Человек несвободен, если то, что он делает, он делает не потому что ему захотелось, а для того, чтобы таким образом соотнести себя с кем-то другим.
Вот например, я подумала, что очень часто я узнаю что-то новое потому, что мне интересен какой-то человек.
Допустим, мне интересен кто-то, кто связан с классической музыкой, - я себе устраиваю погружение в эту сферу. Если мне становится интересен кто-то, кто занимается хоть самолётами, я узнаю кучу всего про самолёты.
Это дурацкая зависимость.

***

Откуда-то появилось приятственное ощущение. Может, потому что ответил Зальцман. Может, потому что удалось поговорить нормально с Сух/\ревой, которая уделила мне почти 2 часа. Хотя экзамен она ни у кого не приняла, потому что двух курсовых и нормальных интервью не было ни у кого. У учебной части глаза оквадратились от пустой ведомости.

***

Я писала курсовую по программированию "_Ор_фея_". Я, конечно, битый час выискивала в эфире некоторые элементы, но я думала, как хорошо, что "О" есть! И какие же скучные одинаковые форматные радиостанции, у которых всё чётко и понятно. А "О" не заламинированный. "О" может к чему-то идти, развиваться, и, мне кажется, что он это делает. А форматы зашибают деньги и боятся сдвинуть с места любую минуточку, потому что поедет клок, слетят все продуманные лайфстайлы-инсайты-соц-демы...
Когда уже наступит новый этап в радио, когда люди захотят чего-то более интересного?
У меня надежды на моих сверстников.

Когда я вдруг случайно узнаю, что человек, которого я знаю не один год, к примеру, сделал аборт, ну, или что-то в этом духе, я удивляюсь. Но моё отношение к этому человеку не меняется. Я всего навсего убеждаюсь в том, что я в шаре.
Просто я не понимаю: это я прозреваю или действительно вокруг меня всю жизнь этого не было.
А ещё я не понимаю, как это расценивать в принципе: как что-то обыденное или как критические обстоятельства.
Я не могу осуждать людей, которые делают аборт. Но мне кажется, что я сама бы никогда не сделала.

***

Я тут в ночи вдруг наткнулась на канал классической музыки. И там был Стефано Грапелли. И у него прекрасный нос!

Кстати, когда я была в Париже, я случайно заметила, что Стефано Грапелли похоронен на кладбище Père Lachaise. Правда, в колумбарии.
Там, кстати, ещё Мария Каллас, в колумбарии.

***

Соня тут незадолго до отъезда считала на пальцах. "3+3" проблем не вызвало. Но ведь дело было при мне. Поэтому дальше было "8+8".
Соня пыжилась, долго думала, очень долго. Потом я ей подсказала. И у неё всё-таки получилось 16. Правда, логику она не очень уловила. Поэтому 7+7 опять было 10.

А я решила поиграть в трогательную внучку. Поэтому я бабушке и дедушке-Тамаре_его_жене-тёте на новый год подарила фотографии-коллажи членов семьи. В рамочках.

Я подумала, что у меня инфаркт мозга. Я устала. Но я не знаю, как можно отдохнуть, чтобы отдохнуть, а не просто потратить время ни на что.

У нас стажировка в ФНР (Фонд Независимого Радиовещания).
И мне бы хотелось уметь делать настоящие программы. Я полвечера слушаю программы, которые выложены на "Подстанции".
Если кому интересно:
http://78.107.32.242:8080/?area=blogs&id=12 - Лента Лены Упоровой
http://78.107.32.242:8080/?area=blogs&id=17 - Лента Аллахвердова

***

Сегодня я шла на профстудию. И вдруг на манежной площади увидела, как люди с зонтиками ходят вокруг куполов Охотного Ряда. Я пошла по верху, чтобы посмотреть, что там такое.
Картина странная на первый взгляд. Человек 20 выделывают что-то с зонтиками. И ещё столько же фотографов их снимают.
Я постояла, посмотрела.
Тут я вспомнила, что у меня с собой диктофон.
И я пошла и у какой-то особо выделяющейся девушки спросила в лоб: "А что тут происходит?"
Оказывается, флешмоб Фонда Диикой Пррироды, который с пандой.

Ещё я спросила, связано ли это как-то с тем, что в Москве Лужков собирается разгонять снеговые облака зимой.
И ещё что-то попутное.
Причём, не знаю, так ли это, но, видимо, до меня особо никто не спрашивал, потому что, когда я протянула к той девушке микрофон, сразу набежали фотографы и 1 оператор и стали её снимать.

НО
Когда я уже пришла на факультет, я вдруг подумала, что не задала вопрос:
Почему вдруг зонтики?
И - ооооо - какое это мучение, когда через 10 минут после ситуации понимаешь, что не успела сообразить.
Ну, да, я не знала, что вдруг что-то запишу. И вообще, это было случайно.
Но вопрос очевидный!
КОгда я вернулась, прибежала назад в надежде застать этих людей, уже никого не было.
Вот как обидно быть тугодумом.

***

Бывает парапсихолог.
А я паражурналист.