Я поняла, почему мне так претят дни рождения, свадьбы, «официальные» встречи и (простите, если задела) похороны. Надо вести себя как принято. И если ты невеста, то должна лучиться счастьем, демонстрируя вашу с женихом любовь всем. Выставляя на оценку толпе, пусть даже толпе родственников, близких людей. К сожалению, близкие люди вполне могут впоследствии лишиться этого звания, как ни прискорбно. Да и вообще любовь – она для двоих. А в день рождения упорно посещает мысль, что тебя поздравляют по принуждению. То есть приятно, конечно, блаблабла, но я, если не забуду, поудаляю отовсюду информацию о дате дня моего рождения. Кто вспомнит, тот вспомнит.

Демонстрируя то, что должно, словно утрачиваешь искренность этих чувств, будь то любовь, радость, тепло или скорбь.

Тонны девочек. Каждая из них уверена, что лучше всех пишет. Доводя до абсурда, драматизируя, преувеличивая. Играя. Каждая из них уверена, что ее любят. Навсегда, как никого на свете. И что она любит. Сильно-безумно-нервно-разрывной пулей. Но ровно до тех пор, пока это нужно ей. Я не смогла бы так решать за других. Я уверена, что разве что каждый 25 рухнул бы на колени и обцеловал ступни «своей» девочки. Большинство бы улыбнулось. Хорошо, если нежно и про себя, а не с самодовольной усмешкой павиана или громким смехом человека, который видит жизнь без прикрас.

Это странная тенденция високосного года. Я могу писать подобное только там, где в лицо знаю каждого, кто прочтет. Потому что это сублимированная душа, как ни крути. И давать прочесть ее всем кроме «неавторизованных и пользователей из черного списка» страшно.

Наверное, я злая девочка, но я слишком не люблю плагиат. Стало сложно писать что бы то ни было. И говорить. И даже думать. Потому что все поймут по-своему, не так. Извратят мысли, объяснят поступки свойственными им мотивами. Наверное, так рождается нелюбовь, когда человек смотрит на другого и додумывает что-то за него. Но все мы умные, когда дело касается нас, и найдем тысячу отмазок и объяснений, зато другие находятся под прицелом нашего мнения, которое, как известно, единственно верное. И как разорвать этот круг – я не знаю.

Наверное, ради таких дней стоит жить. Повиснуть на шее у друга, поговорить по душам с подругой. Случайно встретить во дворе родителей подруги, а потом ее саму. Я очень люблю, когда вокруг меня люди, которых я знаю давно. Когда в любой момент можно сказать «а помнишь» и тихо засмеяться вместе. Когда вы понимаете и чувствуете друг друга.

Только я впала в легкую панику, что мне придется безальтернативно читать т.н. список на лето, как мне свалилось на два дня куча Фрая, которого родители собираются взять в дорогу. И заваривается кофе, единственная альтернативная замена камре, не мате же пить. И на заднем плане мысли о фильмах. Сейчас мы снова в Ехо.

Читать далее

Людей сильно раздражает рефлексия. А мне кажется, что думающий человек без этого обходится с трудом. Мы редко узнаем «как ты там?», потому что знаем, что всегда можем залезть в интернет и… ну, в крайнем случае, написать смску. А еще мы можем читать дневники. Здесь знакомые люди предстают в неизвестных ранее амплуа. И здесь можно узнать о том, что с ними происходит.

А что происходит? Все меняется. Зацепки рвутся, кто-то взрослеет, кто-то деградирует, кто-то уходит в сторону. Я тоже какой-то «кто-то». Осталось понять, какой.

Удалила ряд дневников и дневников-двойников из списка друзей. Возможно, это только начало. Слишком сильно желание максимально упростить жизнь. Долго этого не делала, так как предчувствовала необоснованные обиды, поэтому удаляла преимущественно тех, с кем мы не нуждаемся в интернет-общении подобного рода по тем или иным причинам, и кто, скорее всего, честно удалит меня в ответ.

Жаль, но когда я вижу что-то типа отчетов о Нашествии, мне хочется уехать отсюда подальше, наплевав на пресловутую духовность «русских». Да, можно стараться жить, не видя. Ровно до тех пор, полагаю, пока это не коснется тебя. Сильно, остро, резко. Хорошо, если поправимо.

Я не люблю, когда красота бездушна. Это не красота тогда, наверное. Меня заражают анимацией, я захлебываюсь музыкой. Куда-то с глаз долой исчезла вся косметика. Я живу немного в Плоском мире. В глазах капелька тревоги, дрожат губы. Ресницы опущены. Откровенность закрылась на реконструкцию. Она сидит там за ширмой, и даже я не знаю, смеется или плачет. Но скорее всего она тихо улыбается, спрятавшись в беседке, защищенной темной зеленью деревьев, и любуется оттуда на неправдоподобно бежевое небо. И в этом питерско-московском дворике ее лицо освещается молниями. И тишина. Ничего кроме дождя.

Спасибо за сегодняшний день Михалычу. «Сегодня мы играем каверы». Мне не хватило только «Freelove» и «Televators». А так… Господи, как же он вживается в музыку. Мое маленькое божество. Я ему не поклоняюсь, я его люблю. Цой, «Кукушка», я и мечтать не могла, что услышу и это вживую в его исполнении. Мило-пафосный клуб «Икра». Много капельку некультурных, но забавных и красивых девушек и юношей. В следующий раз, наверное, стоит идти не на танцпол. И напоследок они сыграли «Я». Полтора часа счастья. Микс из "Дружбы", "Москвы" и не только. "We"="Oui".

Лето бьет в голову,
Опять мы в штопоре, но вместе.
Со мной рисует заря любя
На горячем тротуаре, на расстроенной гитаре
Эту песню для тебя.

Люди меняются. И если они становятся не такими, какими мы их хотим видеть, не стоит их за это винить. Главное, чтобы они были счастливы. Я в очередной раз убедилась, что друзья – это те люди, которых ты знаешь с разных сторон, но которые не раздражают тебя своими маленькими недостатками. Остальное: приятели, знакомые и когда-то-друзья.

Читать далее

Знаете, ребята, эпифорум – это такая особая тусовка, которая до конца никого не отпускает. Читать далее

Дни идут за днями. Ясные и пасмурные, с дождем, солнцем и навсегда потрясающим небом. Сумбур всего окружающего мира обволакивает. Все перегородки между нами исчезли. Я не ношу с собой фотоаппарат, о чем жалею лишь иногда; пусть это лето запоминается мне тем, что не воплотится в фотокарточки, а останется на сердце. Чувства сфотографировать нельзя во всей их гамме. Гениальный фотограф может попытаться ухватить одно из мгновений, сделать своеобразный скриншот, но это уже будет чем-то другим.

Все становится собой этим летом, и воспринимается это без удивления, как должное, минуя ощущение неправильности, без разочарований и осознания неожиданности происходящего.

По улицам бегают, смешно передвигая ножками, рыжие и белокурые дети, несутся куда-то машины, которые к утру застынут где-то, и самые запоздалые, нарушая тихий час города, промчатся из никуда в ниоткуда около полтретьего. Нежность подается с губ, ее испускают глаза. И где-то далеко этим летом заботы и проблемы, над всем царит чувство легкой нереальности. То, что нужно – не забывается, и те, кто нужны – не забывают нас, а все остальное преходяще в прямом и переносном смыслах.

Закрыв глаза, пережидаю истерию. Нет, ребята, я не с вами. Открыв глаза, я смотрю в сторону и грустно улыбаюсь. Это вчера было утро, небо, одуванчики, рассвет. Наверное, так еще будет, и не раз, и чем более занята я буду, тем ценнее будут эти минуты. Просто за окном усталая Москва, фактически застывшая в чб, а во мне много мыслей, навеянных поведением людей в сети. Завтра в последний раз за этот учебный год посещу университет: отдам зачетки и сдам учебники. Пока перечитываю Прачетта и самоопределяюсь.

У каждого из нас своя маленькая жизнь-лето. Моя жизнь – это забытый дома фотоаппарат, на который не фотографируются закаты, шквал дождя, за которым с улыбкой наблюдаю из-за стекла, зеленая блузка в белый горошек, друзья – непередаваемая щемяще-сентиментальная атмосфера. Лето зеркал водоемов и тени густой зелени, лебедей и уток, тайны природы. Толстенных томов, ожидающих «чуть позже», потому что окрестности университета в пыли, и захожу я туда не более чем на 5 минут.

Да, я хотела написать, что когда очень хорошо – не до интернета. Это не совсем так, но похоже на правду.

Без претензий, все же, не сегодняшнее небо.

На улице настоящая тополиная буря. Сессия сдается автоматом, солнце начинает отпечатываться загаром на ногах, гитара все чаще притягивает взгляды. Спасибо огромное за весь вчерашний безумный день, особенно за роллы и подсчет дней до свадьбы. Роллы мне сегодня даже снились. Все чудесно, и даже пустое бахвальство посторонних людей вызывает лишь улыбку, которая и так почти не сходит с лица.

Большая часть аудитории ли.ру – разномастные девицы на выданье.

Мне снятся английские сны. Мне чудятся странные вещи. Несбывшиеся влюбленности, неоправданный ревностный интерес. Я стою и смотрю снизу вверх на рыжеватое. И легко представляю каждого из вас на экране. Забавно будет и впрямь вас увидеть. Особенно, если материал будут делать знакомые мне коллеги. Лучшие материалы – те, что интересны. Мягкий период в жизни продолжается. Мы способны - почти всегда - сами творить счастье, давайте попробуем?

Мне нравится быстрый ритм жизни. Три часа на сон, строки будущих постов, произвольно рождающиеся на бумаге, приятно толстая стопка листов по курсу русской литературы. Завтра будет очередной немного сумасшедший день, когда в несколько часов нужно уместить два материала. Собрать вещи. Разобраться с россыпью конспектов. Заехать в книжный за самой лучшей книгой в мире. Пообещать себе, что да, конечно, я обязательно разберу фотографии, и сделаю новые, именно те, которые хочу. Помечтать о сангрии. Почувствовать мягкость, проявляющуюся во всем: в музыке, глазах, Туве Янссон и даже новом дизайне.

Отоспаться в поезде, зная, что впереди ждут стопки книг, гигабайты воспоминаний. Впереди много чая, испеченных блинов и печенья и по-настоящему вкусного молока.

Маленькая Ара. Тебя съели, девочка? Крепись, плети электронными нитями слова, связывай в байтный узор жизни. Старайся искать себя в других, устраивай самопиар потерянной себе. Ты считаешь себя сильной и оригинальной. Крепись. Верь. Пытайся жить. И давай будем лгать себе, друг другу и окружающим о том, как все хорошо?

Мужчина должен быть сильным. Друг, знакомый, дядя Вася, брат. Мужчине неплохо бы быть умным. И совсем хорошо ему было бы ценить друзей. Не заливайте мне об отсутствии дружбы между мужчиной и женщиной. Даже если в ней небольшая составляющая подобия флирта, она есть. Есть и дружба без подобного.

Когда вы, дорогие мои мальчики, влюбляетесь, у вас (да и у девушек, если по-честному) моментально съезжает крыша. И это хорошо. Я люблю смотреть на вас, мальчики-девочки, улыбаться и радоваться.

Но знаете что?

Вы теряете друзей. Бросаете.

Нельзя так с людьми, с которыми много пережили. Это не забывается, не смывается до конца. Пути могут расходиться, но строить ограждения вокруг шалаша и стрелять на поражение, просто кидать друзей – это слишком.

Вы будете наказаны. Богом ли, судьбой.

Если не умеете думать, то хотя бы сердцу доверяли бы.

И хорошо, что я могу сказать такое об  очень ограниченном количестве людей.

Хотя от этого и не менее противно.

Если бы я была каким-нибудь юзером Autodafe, в профиле которого было бы указано, что пол мужской, родился 10.09.1986, живет в Mоскве/Питере, меня бы любили больше. Девушки наперебой комментировали бы мои посты, а будь я еще и красивым, молились бы на мои фотографии. И каждая думала бы о том, какой я милый, добрый и понимающий. Если бы я была молодым человеком, я могла бы нежно улыбаться девушкам, с вызовом смотреть на молодых людей. Сейчас это воспринимается очень неправильно, ведь я девушка, а играю не по правилам. Когда люди находят то, что называют любовью, они успокаиваются. Тыл надежно маячит где-то сзади, иногда выставляется для оценки окружающих, выдвигается вместо фасада, когда «вторая половина» на реконструкции.

С Гоголем в нашу литературу пришел такой персонаж как «маленький человек». Теперь у нас объявился «маленький блоггер». Собственно, меня мало интересует подоплека этой статьи ( http://friday.vedomosti.ru/article.shtml?2008/05/15/12334 ) , но образ получился весьма забавный. Мир блогов так же остро конкурентен, как и наш. Единственное, о чем жалею, так это о появившихся классификациях блоггеров. С точки зрения логики – правильно, с точки зрения чувств – не очень.

Orgent, а следом ellesar2001 взорвали мне мозг своими разговорами о слухах и сплетнях. Выскажусь по этой теме. Сплетничают тупо "от нечего делать" и потому, что поговорить хочется, а не о чем. А поговорить хочется еще и так, чтобы - раз - и поднять свой статус. Во всяком случае, чтобы получить иллюзию этого. Вот и начинается обмусоливание. Информация исказится и непреднамеренно. И если она в искаженном виде передастся - это неизбежное зло, даже не сплетня. Узнать чужое честное мнение о себе - интересно. Узнать сплетню иногда тоже. И то и другое воспринимается "по факту" и мало на что влияет. Вот только сплетничать нехорошо, и жаль, что граница с простым обсуждением так прозрачна. Просто нехорошо как копаться в чужом грязном белье, так и выставлять свое.

В Древней Греции, когда человеку очень везет, его это страшит. И не зря. Легко приходит – легко уходит. И я никогда в жизни не позволю своему ребенку «добиваться» чего-то путем блата, путем моих связей. Это принципиально. Да, я завидую тем, у кого сбываются мои мечты. Но точно знаю, что у меня все будет. Все, что нужно мне. И этого я не потеряю никогда. Потому что я всего добилась сама. Пусть немного. Но все, что я в этой жизни сделала – это мои знания, мой маленький вклад в мир, мое. Я не красива, чтобы мне ставили зачеты за вырез миловидное личико попу просто так. У моих родителей нет никаких связей. Я сама поступала в университет – и поступила. Я сама искала работу (в этот раз не помог даже преподаватель) – и нашла. Я сама делаю свою жизнь. И спасибо тем, кто рядом. Тем, кто принимает меня такой, какая я есть.

Человек очень много времени, как правило, проводит за компьютером. И довольно часто фоновую картинку для рабочего стола выбирает не просто так. Вот что у вас за обои, если не секрет? Поделитесь, что ли, частичкой себя в комментариях, если не влом отпринскринить. =)

Я очень хочу, чтобы потеплело, тогда я надену платье. Но это будет не раньше, чем заживут мои укусы. Хм. Синяки на сердце.  Свечи оплывают. Сирень без крыжовника слишком сводит с ума. Фотографирую небо и жалею о том, что нельзя нарисовать душу.

В любви должны быть понимание и капелька обожания. Если этого нет, она больна. Небо болит.

Катастрофически не хватает многого. Фортепиано, ежедневных песен, питерского воздуха и крыш, теплого солнца, бегающих по улицам веселых девушек. Ну и гитары, конечно. Все упирается во время, лень, деньги и формальности.

Необходимо ваше мнение.

Как вы отнеслись к сообщению «Московского корреспондента» о том, что Владимир Путин  и Алина Кабаева якобы собираются играть свадьбу?

Заинтересовались ли вы после этого личностью Кабаевой?

Два дня «на природе». В относительном промежутке поход по книжному. От детской литературы с мыслями о том «что можно дать почитать ребенку в будущем» и просто детством, его памятью и легкостью внутри до литературы юридической.

В комнате пахнет сиренью. Жизнь проецируется в стиле сумасшедшей шахматной доски с зелено-сиреневой клеткой. Все капельку меняется за два года. Капельку – до неузнаваемости.

Цветы трогательно беспомощны, щемяще прекрасны. И приводят к странным ассоциациям: текила, соль и лимон.

Мы обгоняем друг друга, заливая алкогольное топливо и иной допинг, стремясь не дойти до финала, лишь повиснув внутри себя, освободившись от тела.

Горят щеки, болят губы. Сердцу хорошо. Глаза закрыты. Вокруг – музыка. И хочется идти с кем-то родным медленно-медленно, слушая и чувствуя одно на двоих. Молча. Понимая друг друга.

Ответьте, пожалуйста, на вопрос.

Как вы считаете, стоит ли жениться, и если да, то когда?

Имеется в виду не столько время, сколько обстоятельства.

Весной открывается обновленный сезон фотографий, мелких травм, каких-то смешных моментов. Сейчас прошли майские праздники, которые принесли свои «события», отраженные в новостной ленте, запутали распорядок дня и порядок дней в неделе.

Я давно задумывалась о том, как различается утро, когда ты возвращаешься домой в разные месяцы. Быть может, это весна, даже летом я не видела по утрам так много птиц. Люблю утренний залитый подсолнечным светом город. Тогда это город природы, совершенно непохожий на мегаполис. Воздух, словно обновившийся за ночь, чистый, почти нет людей. Можно никуда не спешить, идти медленно-медленно, расцветая под солнцем подобно раскрывающимся цветам. Рассвет тоже прекрасен, но его я встречала последний раз месяц назад, сейчас все будет немного иначе.

Тьма скрывает недостатки, Егор. А людей без недостатков нет. (с)

Я люблю ночь. Ночью скрывается все внешнее, и на первый план выходит внутреннее. Ночь – время откровенных разговоров и честной музыки. Ночь – время чая с вареньем и глинтвейна. Ночь – время сигарет. Сигареты – это дым, дым – это горечь. Именно поэтому от них становится легче. Душа может позволить себе вырабатывать меньше горечи. Сигареты – суррогат. Горечь, которую они порождают не так велика.

Даже если мужчина и женщина действительно дружат, просто дружат, все равно остается ощущение "что-то тут не так".

Мне бы еще пару солнечных дней с прогулками по Москве. Люблю тюльпаны, люблю улыбающихся людей. Два дня подряд будут ролики. Будет и встреча с друзьями. А так – встречаются все рандомно и все чаще – весна.

А вот Винзавода больше нет. По крайней мере, мое впечатление от посещения сегодня этого места сказало мне, что это теперь popular место. Впрочем, молодцы. Модерн, ремонт. Но многого там теперь нет.

Чудесные мальчики-девочки. Есть среди вас такие, которые хочется залпом читать. Или напротив медленно цедить, предельно растягивая удовольствие.

И думаешь, ах, она, наверное, прекрасна… Думаешь, Ее мальчик, наверное до озноба прекрасен, свободолюбив и живет творчеством. А потом понимаешь – нет. Он много курит. Он живет переполненной половой жизнью. Он порочно красив. А жж у него только для башорга, фотографий с пьянок и редких записей о концертах.

И думаешь, наверное, он тот самый, до озноба. А Его девочка, наверное, трогательно нежная или напротив, ярко-сочная. А потом понимаешь – нет. Она хихикает в кофейне с подружками, пошло выкладывая перед ними на тарелочке твое неровно-нервно бьющееся сердце, она бегает по магазинам, разговаривая с мамой о практической пользе от мужчин.

А вы пишите. И не встречаетесь друг с другом. Жаль. Но, наверное, двое таких как вы рядом – слишком много. Это уже больше жизни.

А вот интересно: я ханжа?

Просто смотрю на современные отношения, и не понимаю.

Да, когда кто-то бросает, это больно. Но зачем всем об этом сообщать? Чтобы потом отыгрываться на всех фразами «мне хорошо», «мой зайка (новый/снова) со мной»?

Как можно швыряться, тем более напоказ, словами любви? Бл#ть, если такое недержание (ну, бывает), напиши смску. Если это интернет – напиши личное сообщение. Мне неприятно то, что отношения становятся отношениями купли-продажи. За «любовь» покупается определенный «социальный статус».

Такими темпами парочки скоро будут устраивать виртуальный секс на «стене» вконтакта. Ню-фотографии друг друга выкладывать – это уже не эпатаж, сейчас этим никого не удивишь.

Да, наверное, я действительно ханжа. Я привыкла считать, что любовь – она только для двоих. И что «доказывать» ее нет нужды. Она и так видна, если есть, а если нет, то можно дарить килограммами цветы вперемешку с конфетами и рисовать сердечки на стенах друг друга и около подъездов. Я так и не получила ответ на вопрос: зачем демонстрировать доказательства любви (а чаще, будем реалистами, влюбленности) окружающим.

А что, все через неделю "встречания" уже любят? Быстро приходит именно любовь.

Учитывая, что подобные нервные потрясения случаются со мной, как правило, не просторах интернета, я рада, что уже с сегодняшнего дня обстоятельства вынуждают меня значительно реже здесь появляться.

На самом деле, такая любовь выглядела бы даже мило, будь она настоящей. Но, мне очень, очень жаль, я знаю некоторые пары с изнанки. И ценю тех людей, которые не лгут.

п.с. Да я ханжа.

п.п.с. Да, я сама такая.

п.п.п.с. Да, по себе не судят. И оправдание "по статистике у меня сносит башню так раз в полгода-год" не катит.

Мы все ведем себя странно. Каждый человек, даже если сам он считает себя если не эталоном, то хотя бы нормальным, на деле имеет ряд тараканов.

Мы все опасно раскрываемся. Мы откровенное поколение, иногда даже чересчур. Мы поколение-подросток, у нас ломается голос, мы смущаемся и оттого намеренно грубы. Мы боимся привязываться, но иногда с головой падаем в любовь. Многие из нас противоречивы до крайности, уверены, что могут все. У нас относительно здоровый юношеский максимализм.

Не в силах разобраться со своей жизнью, мы пытаемся судить, а то и вершить жизни других.

Многие из нас раскрываются глупо. Словно эксгибиционизм-эпатаж наша основная черта. Сейчас «принято» разбираться в политике, музыке, одежде. А еще «принято» выставлять отношения напоказ. Личное дело каждой пары, разумеется, но мне это неприятно.

Я знаю, что такое сходить с ума. И это нетерпеливое безумие скорее прерогатива влюбленности. Любовь умеет ждать. Да, поцелуи без всякого права капитуляции – так бывает. И можно себе это позволить. Но – если это любовь – очень нечасто. Да, мне важно чувствовать свою руку в другой. Но если я могу сдержаться – я сделаю это. Важно то, что происходит между двумя. Лихорадочная влюбленность, в которой наслаждаются друг другом все время, как правило, быстро сгорает.

Мы очень раскрытое поколение, но я смотрю на тех, кто стирает смски из телефона, удаляет из контакт-листа, вычеркивает из жж, удаляет себя с фотографий, рвет все связи. И мне больно это видеть. Но люди всегда стремятся выше и летят на обжигающе-яркий свет. Пусть. Латентные мазохисты делают себе больно из двух месяцев, не понимая, что за более долгий срок оно все равно накопится и в случае – не дай бог – расставания, прорвет плотину. Отягощать? К чему?

Любовью наше поколение сначала может вызвать радость у друзей и зависть у недоброжелателей, но в случае временного кризиса или полного разрыва, роли поменяются.

И это больно. Говорю как друг. А еще – я один раз обожглась, несильно, но ощутимо. В отношениях должно быть двое. Или вам так мало друг друга, что нужен весь мир? Роман со всем миром соблазнителен, но он разрушает отношения, которые ментально и эмоционально не выдерживают, понимаете? Не выдерживают пересудов, не выдерживают ироничного хмыканья, не выдерживают злостного любопытства «что там у них?».

Каждый имеет право обжечься самостоятельно. Я никого не виню, потому что каждый уверен в алмазной стойкости своей любви, на деле превращая ее, как правило, в дежурный эксперимент. Но все верят, что они сильные и справятся.

Сразу скажу, фильм - по-ра-зи-тель-ный. И я молодец, что не стала его смотреть, когда настойчиво пихали. Нужно было невзвинченной его смотреть. Иначе бы просто взорвалась.
Реалистичен "Груз 200" до жути. Никакого косметического ремонта пейзажей, домов и людей. Все как есть. Девочка, игравшая жертву гениальна. Кузнецова, кажется.
И "белое на черном": фильм основан на реальных событиях.
Дрожь по всему телу. До жути простой сюжет. Пробирающе реалистичный и честный.
И так четко указано "почта", "телефон", "клуб", "вино". Я в этом не разбираюсь, но наверное, это хорошая съемка, не случайно же так получилось, что все внимание на этом концентрируется.
Самое ценное то, что фильм о провинции. 1984 год. Атеизм и церковь. Милиция и Афганистан.

Когда мне пересказывали, я думала, что нагнетать будут томительным ожиданием, так было в "Острове", но нет. Один кадр, и твои вены вскрыты. Сильно.
Важна каждая деталь, нет ничего лишнего. Там где надо - лаконизм. Атмосфера потрясающая.

И все же какой цинизм: целоваться с парнем твоей подруги, когда твой жених в Афгане, и везти девушку непонятно куда, бросив свою дома, а потом даже не поинтересоваться ее судьбой. И именно так появляются такие как Журов и его мать.

http://www.kinopoisk.ru/level/1/film/259251/

http://www.gruz200.ru/main/

Обычно люди возвращаются к истокам, когда теряют все. Это инстинктивное желание «начать с нуля», а кроме того вернуться если не в детство, то хотя бы в его суррогат. Этот мотив неплохо отражен у Гончарова в «Обыкновенной истории». Но что есть «возвращение к истокам» сейчас, когда истоки для нас – это город. Теперь уезжать в деревню, питаться «настоящими» продуктами многие из нас могут только наполовину. А для чего люди хотят убежать? От чего? От одиночества, непонимания, суетности? От греха, как в «Острове»?

Кто-то бежит в западное, говоря о том, что может смотреть только иностранные фильмы, слушать только иностранную музыку и читать… ну, вы понимаете. Не знаю, кто бежит в русское. Но я знаю, что люблю смотреть наши фильмы, читать наши книги и слушать нашу музыку. И не только потому, что это наше, но и потому, что хорошее. Хотя, может, это особенности менталитета.

Одно знаю точно, мне никогда не стать полноценным Обломовым, хотя есть все условия. Меня выпихивает в бурлящую жизнь как сама действительность, так и мой неукротимый поиск чего-то непонятного. И тут, наверное, поиск не смысла жизни, который был бы великолепным успокоением и доступен при «возвращении к коням», а жажда знаний.

Я люблю, когда мозг взрывает изнутри звездная музыка. Это наркотик уровня чая/кофе, то есть того, без чего я не могу, не умею жить. Это сигарета для нервного курильщика.

Люди любят рассуждать о том, какие люди типа взрослые, какие типа подростки, а какие типа дети. Лично мне кажется, что это все гаснет, лопается, сдувается одним взглядом в глаза. Именно в них читается, какой человек на самом деле.

Мой героин на сегодня: Груз 200. Налагаемый на реализм Панова, сюрреализм Глуховского. Впрочем, не это важно, важнее Стругацкие. Быть может, я когда-нибудь об этом всем напишу, но не сейчас.