Читать далее

Читать далее

Как-то неинтересно, когда есть определенная линия поведения, при которой ты - в выигрыше. В любой социальной группе. Давайте я поменяю аватары, сделаю дневник белым, буду писать, модно чередуя курсив и жирный шрифт. Желательно в центре страницы. Разумеется, строки будут начинаться с маленьких-строчных букв. Содержание и форма тоже давно ясны. Будет еще плюс один. Могу только пожалеть потомков, которым, вероятно, придется изучать то, как маленькая девочка занимается сексом (мы понимаем, какими словами об этом говорит она) со всеми подряд. И все такие взрослые в свои 16-18 лет, что страшно за их будущее, когда сделав парочку абортов, они придут биться головой о стол гинеколога в женской консультации, когда им скажут, что они не смогут иметь детей. Переворачивает изнутри: это безумно страшно.

Есть такие люди, к которым даже не знаешь как относиться. Вот увидишь ты их, подпадешь под очарование, заулыбаешься и всем сердцем будешь симпатизировать. Но при этом прекрасно понимаешь, что их поступки иногда не самые благородные. Но видишь их - и таешь. Странно.

Я неправильно слушаю музыку. Нерационально. Не альбомами. Наверное, это неправильно. Как читать поочередно разные главы разных книг разных авторов. Но и так я тоже, бывает, делаю.

Это осень.

Если мы точно знаем, что нас все не смогут любить, то и мы точно не можем любить всех. И как бы я ни старалась понимать всех, я стала все чаще уставать от этого. Мне не хочется этого. Пусть я буду не права, но я буду злиться время от времени. Несправедливо на кого-то орать. По крайней мере, мне точно надо знать, что я смогу так сделать. Чтобы не сойти с ума от мнений посторонних людей, до которых мне особо нет дела. Чтобы не свихнуться от тысяч взглядов, обсуждений, сравнений и просто слов. Чтобы спокойно впитывать информацию о том как вы там, что у вас происходит. Сотни раз пережеванная со всеми подряд кашка из существования. Чтобы воспринять вопли маьчика-истерика на соседней скамейки "она поцеловала другого! хоть бы соврала!". И спокойно видеть, как через пять минут он целует - какая неожиданность - девушку, которой все это эмоционально повествовал. Я спокойствие Джека. (с)

Читать далее

Абонент временно недоступен. Позвоните, пожалуйста, попозже. И тихо играет мелодия звонка. И я иду и свечусь изнутри. И словно все видят, что я не отвечаю. Что абонент действительно недоступен, хотя казалось бы – вот она я. И меня подсвечивает изнутри словно дисплеем, и на лбу написано «3 новых сообщения». И косятся «почему не читает?». А я знаю, что если открою, то телефон зависнет. Скажет мне «недостаточно памяти, требуется удалить часть данных. Удалить?». И радостно предложит выбрать из контактов ненужные. И в основном, захочется стереть что-то, когда-то нужное по работе. Но они не пишут мне смски, а удалять нужно и их. Я читаю слова Аристотеля о дружбе, и разбираюсь с тем, что происходит у меня. И свечусь изнутри дисплеем, и люди удивленно смотрят на меня. Недолго. Это не так интересно – чужая совсем неизвестная жизнь. Вскоре они уткнутся в экранчики своих мобильных телефонов. И, может, услышат, что абонент временно недоступен.

Настроение сейчас - График индексов поднимается

Было у вас когда-нибудь так, что хотелось сделать больно? Ударить по лицу, вогнать слова в глотку. Вычеркнуть из жизни? В любом случае, не знаю, насколько это правильно, и пока сдерживаюсь.

Уже удалила много контактов в асе. Кто знает, возможно, это не конец. Нежелание писать ушло, но над тем, чтобы закрыть дневник для всех кроме друзей, думаю.

Или немного о вранье и не только

Впервые за все время, что я езжу на маршрутных такси, мне попался совершенно неадекватный водитель. Вопрос - что его таким сделало: мозговыносящая музыка или мозговыносящие блондинки, старательно красящие волосы в маскировочный и очень модный черный цвет.

Осторожно, так рождается человеконенавистничество. =)

Мы заковываемся в тонкую, но прочную жесть. Сейчас не принято показывать слабость. И пусть внутри все сминается, жесть ранит сердце – ничего. Лишь бы ни капли крови не проступило наружу. Лишь бы не измениться в лице и не допустить ни слезинки.

Не доверяем никому. А оно того стоит? Жаль, что мы редко сейчас можем рассматривать совместные фото – особенно если отношения не наигранные, - читать записки, каракули на бумаге. Ну, что ж. Есть хистори, скриншоты жж, которые хранятся уже после того, как жж удален. Есть смски. Фото тоже есть. Просто немного. А самое главное, что есть память. Память о голосе, интонациях, смехе. Память о дружеском лице в родных стенах, родных местах. Память о ноябрьском дворике. Память о парке. Память о килобайтах и мегабайтах переписок. Память в музыке. Память в ром-коле. Память в бутылке вина. Память в «я тут недалеко, давай прогуляемся?». Память о таком важном июньском числе и о начале апреля. О поезде Питер-Москва через Тверь в 7 утра. И о том, кем я была. Пока – в повисшем прошлом. И это не о любви. Это – о дружбе. Которая, если люди верят в нее настоящую и друг друга, остается навсегда.

Минус какие-то странные люди, плюс много осени. Не хватает некоторых событий и людей прошлого года. Не хватает универа образца моего второго курса. А в воздухе носится что-то странное и очень похожее на происходящее года два с половиной назад. Это очень хорошо, особенно учитывая, как все изменилось, и встало на свои места. И даже люди, активно лезущие не в свое дело, меня не удивляют и не задевают. Стала немного молчаливее. Очень жалею, что не хватает времени на тех, кому хотелось бы его уделить. Но – все в свое время. А пока, видимо, должно придти понимание, что с некоторыми людьми общение себя исчерпало. Не «насовсем», наверное, а только на данный момент.

Мы все стали мало писать о своих решениях и планах на будущее, и я тоже предпочитаю писать всем скопом постфактум. А пока наслаждаемся осенью и радуемся жизни. Все желаемое потихоньку сбывается.

Все знают, как важно понять собеседника. И многие, наверное, уверены в том, что у них это получается. Однако на поверку получается, что даже когда ты изо всех сил стремишься понять, что же происходит, ты иногда лишь улавливаешь общий ход мыслей – и уже это хорошо. Потому что последовав верному направлению, рано или поздно с поддержкой (ведь человек тоже хочет быть понятым) ты придешь к истине.

Читать далее

Я слышала от мужчин немало обвинений в том, что девушки - алчные существа, которые прежде всего ищут в спутнике жизни материальные блага, а уж во вторую очередь все остальное скопом. Типа для секса - любовник, для души - друг. А некоторые доходят и до предположений, что в отношениях девушкой изначально руководит только это, и шансы на то, что девушка любит вас, и не побежит за более богатым претендентом, минимальны.

Я не знаю, как с этим дело обстоит в мире, знаю только, что пока человек дарит мне душевное тепло, пока нам хорошо вместе с ним, я никогда не куплюсь на благосостояние абстрактного поклонника. Даже если он будет ездить на моей любимой машине и пытаться таскать на свидания в мои любимые заведения. И человек, коль скоро  он нежно относится ко мне, смею верить, в этом не усомнится.

Надеюсь, что девушки не забывают о том, что материальное состояние - дело наживное, а склонность - дружеская, романтическая и даже плотская - не всегда.

19.15. Парк Культуры, кольцевая. Человек на рельсах под поездом. И, казалось бы, жаль, страшно. Но метро-злость пересиливает, и думаешь лишь о том, сколько людей пострадало из-за прихоти самоубийцы.

Наверное, когда у человека все и всегда связано с сексом - это не раскованность, а недостаток оного. Да и душевного тепла - тоже. А когда обвиняют в закомплексованности - безобоснованно - видно, у самого не все в порядке.

Наверное, так не всегда, но часто.

Тускло наблюдать то, как люди рвутся изо всех сил, выворачиваются наизнанку, лишь бы быть кем-то, кто по их мнению, популярен, интересен. Сворачивают с пути, бредут по галюциногенным ярко-зеленым узким и тупиковым дорожкам. Перестают быть собой. Неприятно видеть самообман, который подталкивает людей к лестным для них, но в корне неверным суждениям о себе и трактовкам поступков. Противно видеть низость людей. Тяжело верить в "лучший мир", когда такое видишь. А когда видишь чужие "гыгы"-мнения, которые вынужден слышать, хочется больно ударить.

Да, да, да. Каждый из вас – лично вас! – прочитавших, безусловно опупительнейшая личность, которой плевать на мнения большинства. То есть, простите, серой толпы. Да. Ведь вы точно не такой как все. Ваши переживания - это тонко прочувствованный пульс этого времени. Все у вас "выше", чем у среднего "общечеловека".

И мало кто задумывается над тем, что серая толпа – это как-то… плоско. И что в каждом из этой «серости» есть человек. И вы (это не безусловно опупительнейшим единственным в своем роде гениям своего времени) – тоже часть этого социума, как, наверное, «серую толпу» называть логичнее. Почему люди так хотят, чтобы основной краской человечества была серая, и не признают того, что каждый хорош?

Но даже если признать, что все мы ничтожества по сравнению с кем-то там, то есть вещи, товарищи блогеры, которые прекрасны. И некоторые из них создаем  мы. И единственное, о чем стоит помнить: та девушка, которая чуть не снесла вас с ног, вовсе не "хамка трамвайная". У нее, возможно, есть на то причины, будь то любовь всей ее жизни, очень важный экзамен или мама, которой стало плохо.

Читать далее

Я всегда знала, что нравиться всем нельзя, но в свое время у меня было такое желание. Что ж. Есть люди умные: те, которые способны общаться при необходимости, не испытывая друг к другу симпатии, а есть – не очень. И это всецело их проблемы. Если кому-то кажется, что я «правильная девочка», и только поэтому буду выносить то, что мне не нравится, то эти люди ошибаются. До правильной мне далеко. И я буду продолжать доказывать свою правоту, когда не нужно, буду упрямиться в том, что кому-то кажется «неважным». И буду слать к черту тех, чье поведение меня не устраивает. И мне даже все равно как это будет интерпретироваться. Мне не нужно и не хочется лезть в голову каждого из тех, кто как-то меня оценивает. Все очень относительно. И для меня это не импульсивность, а просто опустошение мусорного ведра. Тех, кто говорит прямо в лицо, я ценю, а остальные мне не очень нравятся.

Размышления абстрактны. Когда девушка шлет куда подальше курильщика, дымящего на нее, это не склочность. Это называется отстаиванием своих прав.

Читать далее

Чем дальше мы идем по жизни, тем меньше рядом с нами людей. Точнее, чем выше - тем меньше равных и искренне радующихся нашим победам, тем больше грязи. Сами, наверное, виноваты. Жаль, что поводом для раздумий все чаще становится беспардонный спор.

Когда б вы знали, из какого сора
Растут стихи, не ведая стыда…

Какой бы ни была полемика – это хорошо. Людей без недостатков нет, все не идеальны и радостно спешат указать на это друг другу в одностороннем, впрочем, порядке. А потом активно друг другу не нравятся. Что ж, нравиться всем тоже нельзя.

Даже странно, насколько эта осень меня охладила.

Девушка бежит-торопится, лавирует в толпе. Озирается, оглядывает станцию метрополитена сияющими глазами, садится. У девушки на ногах темно-зеленые замшевые сапожки. Клетчатая юбка чуть выше колена и цветастый шарф на шее. Теплый ветер развевает недлинные рыжеватые слегка вьющиеся волосы. На губах играет легкая полуулыбка. Девушка одета по моде, которая придет только завтра и не для всех. В руках ее томик Кафки, она погружена в чтение, и ее лицо, черты которого далеки от идеала, задумчиво. Из сумки ее – вельветовой, шоколадного цвета - торчат большие наушники с серебристыми проводами. А рядом с плеером – я точно знаю – лежит апельсин. И много разных мелочей. Карты Таро, палочки для роллов, флэшка на 4 гига с множеством ярких и черно-белых, концептуальных и жизненных фото. А еще там есть маленький блокнот с ручкой к нему, и ровно 15 страниц исписано в нем наклонным почерком.

Я не знаю, что там написано, да и девушку эту не знаю. Но мне очень хотелось бы, чтобы она существовала. Я уверена, что мы бы с ней стали подругами.

Читать далее

Говорят, на этом свете есть люди цельные и самодостаточные. Говорят, они даже бывают неглупыми, несмотря на то, что гораздо проще быть уверенным в себе, «цельным», если IQ не очень высок.

Что есть цельный человек? Тот, кто четко расставил приоритеты, наметил путь и топает к заданной цели. Не размениваясь на пустяки и не растрачиваясь. А что делать с людьми увлекающимися? С людьми искусства? Причислять к цельным гениям? Или отказывать в цельности?

Что есть человек самодостаточный? Тот, кому хватает себя? Аутичный интроверт? Сильная личность, способная обойтись без кого бы то ни было и в любой ситуации рассчитывать только на себя? А куда денем дружбу и общительность?

А человек гармоничный? Ставим ли мы знак равенства между этими тремя понятиями? Может ли человек быть гармоничным, без цельности и самодостаточности?

И, наконец, самый главный вопрос: действительно ли гармоничный человек способен не обидеться на то, что его пытаются обосрать, причем, те, кого он считает друзьями, и кто неоднократно бросался словами типа «ты мне очень дорог»? И действительно ли мы все просто таки обязаны воспринимать это как дружеский стеб? А если нет, у нас мгновенно обнаруживается отсутствие чувства юмора, проблемы в личной жизни, комплексы, мнительность? И еще мы не самоутвердились и не состоялись в жизни.

Что, действительно самодостаточная, цельная, состоявшаяся, утвердившаяся в жизни личность не способна обидеться? Даже в том случае, если человек намеренно сделал западло?

А еще лично мне кажется, что даже если человек такой неидеальный, имеет смысл не делать ему больно, если он тебе дорог, и это в твоих силах. Всегда найдется желающий проверить на прочность. Неужели так хочется стать очередным? Все знают, что человека невозможно (практически) переделать. Может быть, и хочется видеть перед собой идеал, но неужто ни у кого не хватает душевных сил любить неидеальных, какими мы все являемся?

Возвращалась из универа домой. На Киевской как всегда впихнулась адова куча народа. Я стояла у задних дверей, когда рядом со мной чуть впереди и правее умудрилась впихнуться женщина нерусского происхождения. Причем сделала она это с максимально возможным для меня дискомфортом. Впереди нее стояла группа неформалов, довольно адекватных. Я решила, что она их опасается, и даже слегка пожалела. Что не помешало мне оставить ногу отставленной чуть вперед и удерживать ее на расстоянии рукой, в которой был томик Маяковского. Не люблю метро-хамство.

В то время, как по плану я должна была отвлечь все свои внутренние силы на борьбу с теткой, я заметила, что слишком уж близко ко мне находится мужской представитель того же этноса. Насторожившись, я обнаружила, то в моей сумке шевелится его малопривлекательная конечность. Сумку я отобрала моментально, попутно сделав вид, что мне позарез приспичило убрать книжку. К чести этого горе-клептомана, руку он убрал почти незаметно, попалившись на преувеличенно увлеченном поправлении футболки. Единственное, что меня интересовало в сумке – это паспорт и ключи: небольшая сумма денег и ключи были у меня в карманах. Найдя все, за что переживала, я успокоилась.

Но что меня поразило до глубины души – этот представитель рода человеческого спросил: «девушка, у вас проблемы?». Я вытащила новую обложку от студака и язвительно заявила, что потерять боялась. Несчастный, зря потративший на меня время, человек, громко побурчал своему соотечественнику мужеского пола, мол «смотрит на меня, будто я что-то сделал». Вот оно – на воре и шапка горит, а тут еще и обида на то, что сделать-то ничего и не удалось.

После этого я вышла, озабоченная одним вопросом: что бы я делала, стащи он мой паспорт? Отнимала бы? Пассажирам бы жаловалась? Я пребывала в таком шоке, что вышла машинально на Белорусской, ничего не сделав. Да и что тут сделаешь? Завопишь на весь вагон, что вот этот вот человек, вы не отворачивайтесь, гражданин, в сумке моей порылся? На станции метрополитеновцам пожалуешься? Не пойман – не вор. У нас же презумпция невиновности.

П.с. И вот хочется отбросить всю политкорректность и пожаловаться на «гостей столицы», которые мало того, что постоянно лезут знакомиться, когда я не дай бог одна, так теперь еще и не только пытаться лапать в метро повадились, но и обокрасть заодно непрочь.

Осень выстилает шаги ковром из полузасушенных золотистых листьев. Солнце напоследок дарит весь свой жар, знойный и лихорадочный, теплый и ласковый. Вода отражает шелестящие напоследок деревья.

Синяя ветка, скрытой стигматой и тонкой жилкой бьющаяся под городом, осилена за сутки. И словно вернулась с карнавала в Испании. Алкоголь, непонятные мужские имена и ненужные мне знакомства. Город отпраздновал день рождения. А я была рядом со «Славянским бульваром» за четыре часа до того, как станция была открыта.

Начало осени эклетично отражается на состоянии вещей: оранжевые формочки для льда, циновка для свертывания роллов и Кастанеда. Много мелочей, которые и составляют привычный быт. Изменения настороже.

Глупо делить жизнь по календарному методу, но смена сезона – повод оглянуться назад. Закрывается сезон домашних роллов и пицц, салатов и вообще готовки «кому-то». Закрывается сезон сладкого ванильного молока и сока красных апельсинов. Белая футболка убирается в шкаф. О Фрае напоминает только недописанная попытка картины. Музыка благоразумно затыкается после одиннадцати вечера. На осень со мной остаются «Друзья» - первые три сезона за плечами. О том, что надо идти в университет, напоминает пара несданных учебников, новая обложка для студенческого и несколько фото. Сейчас сложно будет привыкнуть к тому, что Москвой придется любоваться изнутри кафешек и квартир друзей. Потому что проводить все время в парке, играя в шахматы, уже никак не получится. В любом случае впереди золотоглазая осень с теплым сентябрем, рыже-красным, в кленовых листьях, октябрем и ноябрем с глинтвейном и пледом. А потом – будет что-то совсем другое, но от этого не менее забавное.

И надо не забыть завтра захватить тетрадь в твердой обложке, пару черных палочек для роллов и плеер с записанным на нем «В конце ноября» Туве Яннсон.

Для того, чтобы тебя считали человеком, нужно вести себя по-человечески.

Что, есть среди людей совершенство? Сверхчеловек на все сто процентов? Почему-то в это слабо верится. В одном из произведений наш мир был назван миром «паука». И, наверное, это правильно. Каждый плетет какие-то свои сети. Каждый считает себя правым и мало у кого хватает сил признать, что это не так. А как это «правильно» вести себя во всех ситуациях? Я не знаю. Правильнее слать к черту тех, кто делает тебе больно? Правильно плевать в лицо тем, кто лжет? Наверное, правильно, но у кого хватает цельности и сил для такого поведения? Мне кажется, мы слишком зависимы друг от друга для того, чтобы так честно себя вести. Остается только разграничивать людей: друзья и знакомые. Плохих нет, у каждого своя правда. Просто с кем-то не хочется общаться, кого-то считаешь неправым. А еще есть такая соблазнительная возможность – простить. Раз уж не судить и не быть судимой никак не получается.

Читать далее

Я очень люблю возвращаться. К музыке, прошлому и домой. Обожаю этот чистый утренний воздух, усталый, заспанный город, который еще не до конца пробудился, утратил ночное очарование и вошел в стадию легкого похмелья. В это время город пахнет цветами, а душа его поет голосами сотен птиц. Людей еще очень-очень мало, чуть больше, чем в предрассветный час, когда весь город принадлежит от силы тысяче людей, но все равно немного. Чистый и прохладный воздух освежает, делает помыслы чистыми. И все хорошо и правильно. Утро расцветает к лету: зимой, осенью и даже весной оно другое, и только летом свободное и легкое до крайности. Утром не хочется слушать музыку. Утром хочется придти домой, вдохнуть едва уловимый, но отчетливый аромат уюта и спокойствия. Налить себе чай, сесть у окна, накрыться пледом, взять в руки книгу и читать в полном умиротворении, которое может подарить только утро.

Мы так боимся, что нехороший дядя из ФСБ взломает нашу страничку или попросит паренька-разработчика поделиться. И совсем не думаем о том, что каждый идиот знает о том как мы выглядим, какую музыку любим, с кем дружим, с кем встречаемся, в каких группах состоим.

Знает телефон, аську.

А если даже страница закрыта, ее можно взломать. И устроить мини-апокалипсис в отдельно взятой жизни. Месть 21 века. Информационная война, акт первый.

Интересно, чем думает девочка, когда откровенно, публично и, на мой вкус, пошло и наивно телефонирует молодому человеку «хочу быть с тобой», надеясь на прекрасного (и прекрасно обеспеченного) принца, тогда как этот принц едва ли хочет от нее большего, чем секс?

Пост, возможно, некрасивый (имена назвать не могу по техническим причинам, потому что тупо не знаю имени девушки), но зато эмоции выплесну.