Да, просто лично я тоже не согласна с акцией за авторством Лосевой.
Но это мое дело, а вы вольны вести себя как угодно вам.

Отпуск! -)

Зря Слава одной девочке в свое время доказывал, что она красивая. Чмо нельзя убеждать в том, что оно не чмо. Потому что иначе у него повышается ЧСВ, и это фатально.

Впрочем, если бы чмо не было моральным уродом, внешние несуразности можно было бы пережить.

Life is life и все дела, но когда я ощущаю так или иначе и довольно серьезно, что со мной общается какой-то дядька, то начинаю чувствовать себя жертвой педофила и желаю поскорее удрать.

Многие мои приятельницы радостно вышли замуж за мужчин, старше их на 10 лет, видимо, со мной что-то не так. Инфантилизм, мироощущение девчачье или идиотское женскологичное умозаключение типа: "Что во мне интересного может найти мужчина? В чем я могу быть с ним наравне? Практически ни в чем".

В общем, это забавно, наверное, быть щебечущим созданием и со всем пылом молодости вить любовно-семейное гнездышко мужчине, который давно к этому готов. И ему так приятно наблюдать такую пташку и резвиться с ней в постели.

Но вот у меня такая детская реакция: ткнуть пальцем за спину мужчины, мол, что это там, а самой драпать.

Зато, если повезет, я дольше буду оставаться молодой. -)

Я люблю возвращаться вечером весны домой. Это совершенно особенное состояние. Синее небо, легкий ветерок, сумеречная прохлада. Сказочный месяц. Я не знаю, что происходит с воздухом весной, но я еще в марте физически ощутила, что что-то поменялось, как будто-бы оттаяли кусочки радости и полетели по городу.

Если бы поп-музыка была похожа на Браво, я бы ее слушала с удовольствием. -)

Я вспоминала сегодня о том, как один чудесный юноша сообщал моей приятельницы интересные факты о сигаретах, точнее о том, как их держать и что из этого получится.
Это было в сентябре 2006 года, это было очень забавно и незаконченно. Но было. -)

Набросок наброскам, выходные выходными, предстоящая рабочая неделя еще только наступает, а я скажу о наболевшем. Меня достали трусливые и лицемерные твари, которые способны только на перемывание косточек и попытку деструкции чужих принципов и моральных кодексов. Стыдящиеся сказать в лицо, не стыдятся рыться в личной жизни человека, который отнюдь не распахивает перед ними двери.

Объясните, зачем? Стремление к сплетням? Неинтересная собственная жизнь: личная и общественная? Фетишизм касательно нижнего белья?

Я так и не научилась словам или действиям, которые надо произвести на свет для человека, которому ты нравишься, и чей интерес постепенно оформляется в желание так называемых "отношений".
Если нет взаимности, то все слова пусты и не знаешь, куда девать глаза и как бы отказаться от похода в кино. И можно осознавать ситуацию: что, может, нет никаких чувств, и это лишь разгоряченное воображение, но наступает момент, когда предчувствие оформляется в попытку поцелуя или слова признания и стоишь как идиот, не зная что сказать.

Я помню, что с 12 января 2008 года с подозрением отношусь к вопросу "А у тебя есть молодой человек?". Рефлекс.

Развитие - это процесс трудоемкий. И получается обычно маааленькими шажочками.
Планы, как правило, наполеоновские. На мой взгляд, прежде всего необходимо посмотреть на себя и понять, в каком направлении совершенствоваться. Читать далее

P.S. У кого-нибудь есть знакомые, которым можно доверить сделать временное тату?

Ветер не в поле, а у тебя в голове.

Читать далее

Кривозеркально повторяется осень 2009 года. Это интересно, но смахивает на своего рода наваждение при традиционно низком давлении. Я чувствую, что май будет связан накрепко с Питером, и много людей уже в этом задействованы.
Не люблю, когда здравый смысл спорит с желаниями.
Мне бы сейчас рисовать, мне бы сейчас перечитывать блог под домашние сэндвичи, смотреть бы фильмы ночь напролет. А я лишь радуюсь тому, что снова все рассчитала правильно и, подобно Казанове, потеряв интерес, ухожу спать, предавая ужасных в музыкальном плане, но дорогих в субъективном Кинчева и Браво.

Если все сложится, то в среду меня ждет манчкин в приятной компании. -)

Наверное, существует где-то на свете эта самая красивая жизнь. Сказочная, настоящая, полнокровная. Та, где "слово "невозможно" придумали лентяи и неудачники", и они где-то там, на твоем звездном фоне. А ты прыгаешь и скачешь, каждый день вершишь подвиги, парни кончают от одного твоего присутствия, а тебе нужен лишь Он - Объективно Самый Крутой Парень Этого Города В Этом Мире. И ты всегда при мейк-апе, и даже заплаканность выглядит красивой. Ни минуты без дела. Позволяешь себе отвлекаться только на красивые статусы вконтакте - а-ха, - а сама бежишь учить французский вперемешку с танцем живота. И все так здорово, ты так возвышенно говоришь о своей усталости, что складывается впечатление, что у тебя никогда не натираются мозоли, в жизни не было пмс, не болят живот, голова, не гудят ноги. Тон твоего лица всегда отличен от пергаментного, губы не обветриваются, волосы - твой маленький недостаток, потому что ты не любишь лака, зато улыбка белоснежна неизменно. Солярий не для тебя потому что ты не хочешь выглядеть как обезьяна, но маникюр раза два в неделю - это обязательно. Работа тебя не выматывает очевидно.

В общем, к чему я это все? Завидую, граждане потенциальным обладателям той волшебной жизнью, в которой все через край и нет места человеческим порокам типа усталости, раздражительности и болезням, вызванным "красивым" курением сигарет, поглощением кофия и салатно-пирожно-конфетному питанию. А также пресловутым сломанным ногтям, синякам под глазами и подкашивающимся на гололеде каблукам. -)

Идеальные люди, я пошла топиться.

Боль - это обоюдоострый меч.

Когда ты перестаешь бояться боли, ты перестаешь бояться ее причинить. Когда ты перестаешь бояться причинить боль, ты перестаешь бояться боли.

Это не совсем философия морд-сид, но очень близко.

Не знаю, как у вас, а у меня самые продуктивные в творческом плане дни те, когда я понимаю, что у меня столько дел-столько дел. В воскресенье вечером перед рабочей и учебной неделей, когда мне предстоит небольшой отчетик, с полдесятка заданий по учебе, пара запланированных мероприятий, выкуп забронированных билетов и куча прочих забот, о которых уже надо бы задуматься, я плюю на все и рисую.

Сижу сейчас, измазанная немного красками, полная впечатлений о сегодняшнем и с ворохом отброшенных на потом мыслей, довольная как слон. -)

Если ты когда-нибудь играл в компьютерные игры, то тебе знакомо чувство пресыщения.

Читать далее

P.S. Как всегда, планировала большой объем, четкую прорисовку, а в итоге идейка набросалась на одном дыхании за несколько минут.

Почему-то чаще стала писать в жж. Ссылка: rusalenok.livejournal.com/

Посты будут появляться и здесь, но не могу обещать, что чаще и в полном объеме. Многие знакомцы уже читают меня и на том ресурсе, если кому-то это нужно, добро пожаловать. Я решила, что стоит это сделать, потому что все чаще посещает мысль о том, что писать здесь стану все реже и реже.

Довольно часто бывает так, что чем реже пишешь, тем долгожданнее, ценнее и мудрее кажется запись, но некоторым важно отслеживать пульс жизни.

"«До операции у меня был очень счастливый брак», – со слезами на глазах рассказывала на заседании суда Мария Алаймо (Maria Alaimo). Но полтора года спустя после злосчастной операции муж, с которым до этого Мария прожила в браке почти четверть века, ушел от нее. На протяжении последнего года их брака несчастная женщина ни разу не позволила супругу взглянуть на нее без одежды."

(с) www.health-ua.org/news/7435.html

Женщину я понимаю, однако она знала на что шла, поэтому хоть я ей и сочувствую, в своих несчастьях она может винить только себя.

Недавно думала вскользь на эту тему. Повсюду реклама "сделай больше!", и так ее много, что в ответ уже хочется ответить "смирись!".
Есть люди, которым пластика (удачная) помогает раскрепоститься, осуществить мечту и так далее, однако есть и множество тех, кто так и будет продолжать ложиться под нож хирурга и не поможет это им, так как проблема не в клозетах, а в головах.

Фраза "Я не обязан всем нравиться" не спасает от горечи того, что ты не нравишься тому, кому хочешь.

Дурные мысли атакуют мою голову, а твиттер жаль.

Очень хочется увидеть невероятную кучу народа. Всех и каждого, как говорится. Аппетит приходит во время еды. Тех, кого я знаю, тех, кого я только изредка читаю. Клюева в РАМТе в разряде "мечты сбываются".

Мне всегда немного страшно, когда я вижу фото пар или фото любимого глазами половинки. Глупости это все, наверное, но мне действительно было бы страшно так раскрываться.

Я нахожу в интернете, в частности, в жж множество совершенно потрясающих аватарок, и это меня очень радует.

Как же я жду mia primavera. Глупые мы, милые и эмоциональные девочки.

Я люблю влюбленные взгляды: свои и чужие. Я рассматриваю множество фотографий. Чувства на расстоянии - это тяжело, я это проходила, к чему скрывать. Я не могу уже не писать, изнываю. Хорошо, что нынче для это нужен только Word.

По всем фронтам атакуют: искусство, зелень и весна.

Искусства действительно очень много, и это хорошо. Я хочу встретиться с человеком, которого уже много лет называю своей лучшей подругой.

Я договорилась и вот-вот приступлю к написанию диплома. Кому-то кажется глупым и детским, но для меня важно: тревожно и пока не до конца ясно.

Самосовершенствование - это непросто, и не в дневнике об этом писать. Вспоминается фильм Джули&Джулия и сразу же мысли о том, что хочется готовить без конца.

Я не эксперт в психологии, но некоторые вещи заставляют улыбаться.

Один в меру милый молодой человек не так давно делал мне комплимент по поводу якобы совершенно особой пластики. Мне кажется, что я передвигаюсь с грацией молодого медвежонка, но это не суть. Суть в том, что приоритеты слегка покачнулись и помимо ряда упражнений, посвященных улучшению физической формы я захотела все-таки попробовать что-то танцевальное. Вокал отложим на потом, а по поводу танцев подумаем. Я совсем чайник в этом отношении, поэтому совершенно не представляю что выбрать.

Раздумываю над тем, стоит ли мне проявляться в рыжем цвете. Стать рыжей нельзя, это я знаю давно, можно лишь проявиться. Стоит ли? Боюсь экспериментировать с хной и басмой, а что еще не вредно для волос даже не знаю. Вообще-то я себе нравлюсь и так, кто бы спорил, но... весна.

Захотела сделать себе временную татуировку. Тоже пока слабо представляю как и когда буду это осуществлять, но желание дамы закон, не так ли?

Если все срастется, то завтра встретимся с Дашей-Эйлар, Сережей-Хасанкором и, собственно, вакансии открыты.

Предметно пока ни о чем не договаривались, если есть желение - присоединяйтесь.

P.S. Спасибо за анонимную симпатию. Приятно. -)

Помимо прочих мыслей и общей сонливости (в машине чуть не уснула), пришло в голову и следующее соображение: меня раздражает то, что по сути надо быть ярким, чтобы тебя заметили, выделили, ценили, чтобы о тебе говорили. Я люблю гармонию с упором в классику или раздолбайство. Порой под одну яркую черту подгоняются и остальные, это даже хорошо, но все равно вот это "надо" меня раздражает.

Читать далее

Мне почти не пишется здесь. О многом просто не хочется говорить, но я все-таки попробую. Вчера была на концерте. Опущу подробности, довольно прозаичные, что ли, хотя безусловно великолепные. Итак. Я прониклась невероятно. И это было настолько странно, что не верится. Весь день: с начала и до самого конца. О первой части дня мне будут напоминать фотографии, о второй купленные спицы, надувание шариков (снова немного фото, надеюсь), встреча с Динкой, поездка в метров час пик с маленьким чудом из воздуха, знакомство с двумя забавными ребятами, менеджер Икры в розовой рубашечке, билет в заднем кармане джинс, пустой зал, бармен вы-хотите-поговорить? и секс на пляже, барная стойка и первый ряд у сцены. Я стояла там второй раз и оба раза как-то все мимо, не стремясь. Чудесные музыканты, обалденнейший видеоряд, дружеская поддержка, на удивление спокойно все, девушка, похожая на одногруппницу.

В общем, в очередной раз доказала себе, что музыкальные мои вкусы непостижимы. И вспомнила друга, который наверняка был бы счастлив оказаться рядом со мной на Дельфине. Это как счастье нас тринадцателетних вдруг и воспоминание о подруге, которая тогда, давно, очень любила этого исполнителя.

Итак, я наконец-то поняла, что значит быть топ-слушателем. Ву-ху!
www.lastfm.ru/music/Можжевельник
Этот коллектив я горячо рекомендую Immortist и Frau_Muller-. Мне кажется, вам понравится.

"Я вас люблю, — хоть я бешусь,
Хоть это труд и стыд напрасный,
И в этой глупости несчастной
У ваших ног я признаюсь!"

Чертова туча лет прошла, это событие относится к таким далеким временам, что я даже не могу вспомнить год. Но до сих пор — как сейчас — я слышу эти строчки твоим смешным тогда голосом, так странно не-идущему мальчику-балагуру. Чудесный был момент.

Вязать. Курить зеленый кальян с персиковым табаком, вспоминая о прокуренном декабре и Алисе в стране чудес и предвкушая мартовскую презентацию. Слушать Можжевельник. Рассматривать приправы, привезенные издалека, но все же не из Индии. Наслаждаться различными гастрономическими изысками и, конечно, восхитительным чаем.

Разложить на полу листы бумаги, раскидать кисти и краски.

Вспомнить многое, в том числе, чудесные выходные, проведенные с замечательными людьми и улыбнуться. Хорошо.

Участвую во флэшмобе, рассказываю о трех действиях: улыбаться, мечтать, работать.

Улыбаться. Улыбка преображает человека. Она очень часто делает не очень красивого человека симпатичным, приятным. Озаряет светом изнутри. Улабки могут быть очень разными. Сейчас я говорила о улыбке доброй. Улыбка может быть победной, хитрой, смешливой, загадочной, дразнящей, нежной, счастливой, чуть печальной, усталой. Попыткой собраться с духом, утешить "ничего, все у меня будет хорошо". Улыбка смущения раскрывает человека для нашей ответной симпатии. Улыбка - это сила.

Я люблю улыбаться, и люблю видеть улыбки других. Не издевательские, не злые. А самое главное - не равнодушные, притворные, фальшивые.

Мечтать. Мечты, конечно, прекрасны, но крайне неоднозначны. Многое из того, о чем мы мечтаем, должно быть исполнено тотчас же. Потому что через два часа тебе уже может не хотеться мороженого, а гулять хочется при хорошей погоде. Да и детский велосипед взрослому дяде ни к чему. Я люблю мечтать, но главное осознавать, что исполнится все не в точности, но иначе не значит хуже. Да и мечтать можно абстрактно: встретиться с другом: не в суши-баре на Цветном бульваре часика в три в субботу, а просто - встретиться. Это очень сладко бывает. Но надо не забывать и о жизни. Мечтать что-то сделать и делать, если это возможно. Например, делать свою жизнь счастливой.

Работать. Даже если я могла бы позволить себе не работать никогда, какой-то деятельностью я бы занималась. Это прочищает мозг, дает тебе понять, что ты небесполезен, дисциплинирует. Другой вопрос, что работа не должна превращаться в каторгу, писать об этом можно много.

P.S. Сессия закрыта, день бурный, который я оцениваю как хороший.

Кратко: выматывающая сессия просто убивает, на работе завал, с которым я не могу разобраться из-за того, что сессия пока не закрыта. Руки тянутся к краскам, но моральная ересь, маскирующаяся под силу воли, которая по ходу побежала покурить, говорит мне "нельзя-а, не сейчас". А я уже даже вязать не хочу, потому что внезапно кожа рук стала сухой и соприкосновение с нитками меня будет раздражать. Кремам я не верю, вот думаю чем мазать.

Читать далее

"Скажите, пожалуйста",  - писал в 60-х годах Корнею Чуковскому один девятиклассник, - можно ли мне, школьнику, считать любимейшей поэтессой А.А. Ахматову? Так часто приходится до хрипоты в голосе, чуть ли не до слез защищать ее стихи". (с) Озеров Л. Мелодика. Пластика. Мысль.

Мыслей эта маленькая фраза вызывает море.

Решает всегда и все пиар, активность и личные знакомства и симпатии. Один талант, как правило, ничего не добивается.

В моем возрасте еще нормально оставаться с таким ником, но вообще серьезно подумываю о смене. Очень хотела стать юзером Andreevna, но мне сообщили, что он зарезервирован. Вот думаю, брать ли приятный псевдоним, имеющий ко мне слабое отношение (Ann Pellido) или сублимировать Andrejevn'ой или Anrevn'ой.

Это, в общем, и так постоянно вертится в голове, но пусть будет застолблено: когда у меня появится время (читай, получу в/о) и будут деньги (то есть не надо будет дофига от зп тратить на квартиру и прочие нужды, сие придет), то я обязательно пойду на вокал. Мой возраст -- самое оно, в общем-то. А петь -- оно классно.

Хочется разорвать на себе полиэтилен и закричать, что соскучилась. Иду медленно, словно затянутая в кимоно гейша. Шаг, шаг, не хватает воздуха. Но я туго спеленута своими и чужими поступками и словами. Мы меняемся, наше лицо становится маской. Это не цинизм, а действительность. Поступок за поступком мы от кого-то уходим и к кому-то приходим. Слова за словом.

Нам кажется, что мы знаем кого-то хорошо. А потом понимаем, что видели хорошее кино, где Елена Яковлева сыграла Каменскую, что не сделало ее саму оперативником. Вот так.

Пожалуй, каждый год повторяется одно и то же. Я соскучилась по Ване, соскучилась по Сереже-Хасанкору, Лене-Эллионе, если честно, была бы рада взглянуть на Машку-Фантомку, пообщаться с Таей-Тонвен, поговорить с Дашей-Эйлар и Сережей-Кудей. Встретиться с Лешей-Мамаем и обсудить кое-что творческое от слова "тварь". Мы с Таней договорились сходить в Пушкинский, почему бы нет? А еще надо будет закупаться снастями и учиться немного в этом разбираться. И я бы хотела увидеться с Леной. Жаль, что вряд ли придется в ближайшее время готовить что-то вкусное с Мальвой на чьей-нибудь кухне. В общем, это неполный список, и я начала потихоньку претворять желаемое в действительное, но планов много и все надо успеть.

Сдав первый из экзаменов, надела наушники, включила музыку и, черт возьми, счастье! Как затяжка, как глоток воздуха. Непередаваемо.

Сдав второй экзамен, взвалила на плечо ноутбук и взяла за руку Ольгу. Люблю такие моменты.

Да нет, не "зачем это все?", с этим как-нибудь разберемся, расставим акценты и ответим на вопросы. Интересно другое. Есть люди, которые на уровне чувств почему-то кажутся тебе "не своими". Когда речь идет о пространстве интернета, то говорить об этом очень глупо. Но чувства тем не менее возникают. И из них следствия: либо чувство вины за столь несправедливое отношение, либо оно же за то, что ты не такая, какой меня себе нарисовали.

Я не верю, что можно влюбиться в мысли. Во всяком случае в отрыве от всего остального, столь неидеального.

Остроумная брюнетка с сигаретой в мудштуке -- это одно. Кудрявая смешливая шатенка, время от времени пишущая в блоге -- это другое. А я -- нечто третье. Это катастрофично, но я стала меньше смеяться. И думать об это мне еще пару недель не стоит.

Пришла мне в голову мысль о том, как я одинокая и несчастная (хотя, скорее, счастливая) оказываюсь в пустой квартире. То есть тут есть унитаз и раковина, даже две. Душевая кабина или ванная - как повезет, но на этом (газовые трубы и батареи в счет не берем) все.

Как бы обустраивалась эта квартира?

Что мне нужно?