|
Дождливой и холодной осенью, жалуясь на депрессию или на то, что нас «продуло», мы даже не подозреваем, что приписываем себе симптомы других реальных, а то и вовсе несуществующих болезней. Самые популярные мнимые болячки - в данном обзоре.
Народный диагноз
Главный поставщик мнимых болезней — народная молва. Искоренить мифы и убедить граждан, что они здоровы или страдают совсем не от той болезни, которую себе придумали, бывает очень непросто.
«Продуло»
«Продуло» — говорим мы о ноющей боли в спине или шее, с досадой вспоминая вовремя не закрытую форточку, под которой просидели час-другой. Неврологи существование такой причинно-следственной связи не отрицают, но акценты расставляют иначе. «Переохлаждение — только один из факторов возникновения боли, — объясняет заведующий кафедрой и директор Клиники нервных болезней Первого МГМУ им. И.М. Сеченова, д. м. н., профессор Владимир Парфенов, — и отнюдь не решающий.
Чаще всего боль возникает из-за микротравм мышц, связок или межпозвонковых суставов, а они появляются от долгого пребывания в вынужденном неудобном положении, резких и неподготовленных движений». Проще говоря, если вы сидели у окна и вам «продуло» спину, то не потому, что у окна, а потому, что сидели неправильно.
Ревматизм
Еще один пример того, как слово бьет мимо цели. Ассоциируется он в основном со скрюченной спиной, из-за которой ни встать, ни сесть, ни картошку вскопать. При этом настоящий ревматизм никакого отношения к спине не имеет. Как объясняет врач-кардиолог Пермского федерального центра сердечно-сосудистой хирургии Ольга Окулова, истинный ревматизм — это воспалительное заболевание, поражающее в первую очередь оболочки сердца. Так иммунная система реагирует на заражение некоторыми микроорганизмами из группы стрептококков. Ревматизм считается болезнью юных, его переносят в возрасте 7–15 лет. Пожилые люди им вообще не болеют. Сердце со спиной перепутались по той же причине, что и склероз с атеросклерозом. Ревматизм — только один из представителей целого семейства заболеваний, которые сопровождаются воспалением и поражением соединительной ткани. До начала XX века не связанные с суставами боли в спине часто называли мышечным ревматизмом, полагая, что здесь есть место воспалительной реакции. Теорию позже опровергли, но слово не воробей и летает среди пациентов до сих пор.
Белая горячка
Она же нежно любимая сочинителями анекдотов «белочка». Если верить молве, это состояние наступает где-то на вторую неделю регулярного употребления горячительных напитков. Увы, но все анекдоты про зеленых чертей-собутыльников можно считать несмешными. Потому что психоз проявляется вовсе не во время злоупотребления спиртным, а через день-два после «завязки».
«Употребление алкоголя вызывает в организме снижение уровня гормона, регулирующего выведение воды почками [он называется антидиуретический гормон, или АДГ], — рассказывает терапевт Петербургской городской психиатрической больницы № 3 им. И.И. Скворцова-Степанова Илья Никитин. — Думаю, мочегонный эффект выпивки известен всем. Так вот, если держать АДГ на низком уровне долгое время, то после окончания запоя наступит компенсация — уровень гормона резко вырастет. Почки будут задерживать воду, а с ней — все продукты распада этанола. Попытка выйти из этого состояния называется «опохмелиться». Но после длительного запоя опохмел уже не поможет, и проявятся симптомы тяжелого отравления».
Склероз
Склероз обычно отвечает за неведомо куда пропавшие ключи и не желающее вспоминаться имя «того актера». Но в действительно-сти такой болезни нет. Существует с десяток однокоренных диагнозов, и все они подразумевают разрастание соединительной ткани. Например, в стенках кровеносных сосудов при атеросклерозе. «Снижение памяти само по себе является не болезнью, а симптомом, — говорит Илья Никитин. — В принципе, атеросклероз сосудов головного мозга может способствовать этому процессу. Как правило, происходит это в преклонном возрасте. Но здесь его связь с просторечным «старческим склерозом» и заканчивается».
Беспричинно-следственные связи
Зачастую даже несуществующие диагнозы попадают в популярные издания, рекламу и даже в лексикон врачей.
Целлюлит
Гуру маскировки среди «неболезней». Окончание -ит говорит о воспалении (вспомните гастрит или конъюнктивит), но, думая об «апельсиновой корке», редко кто имеет в виду именно это. Истинный целлюлит — это воспаление подкожной жировой клетчатки, и вызывают его микробы. Выглядит куда хуже, чем бугорки и пупырышки, и борются с ним операцией и антибиотиками. А дорогими антицеллюлитными процедурами и кремами в косметических салонах «лечат» нарушение структуры жировой ткани у женщин.
Остеохондроз позвоночника
Редкое заболевание, при котором происходит омертвение костной ткани. Но на постсоветском пространстве врачи лихо ставят этот диагноз практически всем, у кого есть изменения в межпозвонковых дисках. Главной причиной остеохондроза называют прямохождение. По словам Владимира Парфенова, эволюция таких жертв не требует. «У большинства людей старше 40 лет есть так называемый остеохондроз, включая грыжи межпозвонковых дисков. Но они об этом даже не подозревают. Просто потому, что ничего у них не болит. Зато диагноз звучит угрожающе. И на этом часто делаются огромные деньги. Например, чтобы точно сказать, что грыжа есть, нужно делать томографию. А это дорого. Не говоря уже о счете за лечение, которое еще и включает в себя методы с недоказанной эффективностью: массаж, электролечение, вытяжение позвоночника. В абсолютном большинстве случаев боль в спине — это мышцы и связки».
Трудности перевода
Депрессия, авитаминоз, мигрень — наверняка каждый находил у себя симптомы этих «болезней». И они действительно существуют, только их подлинные симптомы отличаются от наших представлений, да и вылечиться намного сложнее.
Мигрень
Что мы имеем в виду: надоедливая головная боль.
На самом деле: регулярная (раз в месяц и чаще) и особо мучительная боль, часто наследственная. При мигрени возникает тошнота и светобоязнь. Могут проявляться и неврологические нарушения: изменения зрения, онемение руки или ноги — в этом случае говорят о мигрени с аурой.
Депрессия
Что мы имеем в виду: грусть, печаль, тоска.
На самом деле: депрессия — болезнь во многом физическая. В ее основе — нарушение обмена гормона серотонина. От него зависит синтез других гормонов, а значит, настроение, иммунитет, чувствительность к боли. Боль и считается главным проявлением болезни. Вечные простуды и поясница, которая ноет третий год, — повод заподозрить депрессию.
Авитаминоз
Что мы имеем в виду: недомогание под звук весенней капели, связанное с недостатком витаминов в рационе.
На самом деле: выпадение зубов при цинге, безумие при пеллагре, искривление конечностей при рахите. Полное отсутствие в организме какого-то витамина. Гроза полярников XIX века и беднейших жителей Африки.
Вегетососудистая дистония
Сестра остеохондроза. Ею также объясняют что попало: от покалывания в груди до панических атак. И опять же: термин ВСД есть только в российской практике. Если перевести название на понятный русский, то получится нечто вроде «у вас что-то с нервами и поэтому что-то с сосудами». На болезнь не тянет, да и выставляется, когда ничего другого не находят.
«Нигде в мире такой диагноз вообще не ставится. Сами представления, на которых он основан, устарели 30 лет назад, — говорит Владимир Парфенов. — Тот факт, что ВСД до сих пор «диагностируют» в российских клиниках, говорит только о том, что врач просто плохо разбирается в состоянии пациента. Но самое ужасное, что эта «болезнь» скрывает за собой реальную проблему, а она всегда есть. Это может быть тревожное, депрессивное расстройство или первые проявления неврологического заболевания».
Еще Джером К. Джером подметил, что при желании можно найти у себя симптомы всего, что есть в медицинском справочнике. Граждане начинают лечить фантомную болезнь, а настоящий недуг тем временем прогрессирует. Так что не вредите себе, а сходите к врачу
Уолл-стрит, подслушано
— Каждый телефонный разговор я начинаю со слов «Мой телефон почти сел и может отключиться, так что давай по–быстрому»
— Музыка была лучше во времена, когда разрешали петь некрасивым людям
— Аккумулятор моего Айфона, это то, что заставляет меня спешить домой.
— Если жена предлагает мне минет, значит пора делать выписку с карты.
— Новый признак крутизны – встретиться с друзьями и ни разу не заглядывать в телефон
— Научи человека ловить рыбу, и он снова проголосует за того, кто ему пообещает дать эту рыбу
— Тот факт, что есть уродливые проститутки, исчерпывающе показывает суть мужчин и свободного рынка.
— Американские жиробасы 20 лет готовились к этой зиме
— У большинства знаменитостей нет даже университетского образования – так какого черта вообще с ними советоваться по какому–либо серьезному вопросу?
— Сложно поверить, что Итальянцы когда–то были Римлянами
— Когда я слышу «Есть минутка?» — я понимаю, что сейчас я потеряю полчаса, которые никогда не смогу вернуть
— Будь собой – отличный совет примерно для 5% людей
— Тату это не мое – я же не вешаю наклейки на бампер своего Ламборгини.
— Скоро ты поймешь, что тишина – лучший способ послать на хер.
— Когда ты травишь свои истории – я думаю только, насколько же короче они могли быть.
— Я просто хочу быть достаточно богатым, чтобы не быть зацикленным на деньгах
— Она подруга спросила меня, что я буду делать если у меня будет 10 миллионов баксов. Я ей ответил:«Спрошу, где все мои остальные бабки.»
— Прежде чем люди могут высказывать свое мнение по Сирии, они должны сперва показать ее на карте
— Как жаль, что тупость не причиняет боль ее носителю
— Цветы и извинения в разы проще, чем что–то менять в себе
— Если бы составление мнения о человеке по первому впечатлению было Олимпийским видом спорта, меня бы заподозрили в приеме допинга
— То, как легко человек обижается, прямо пропорционально тому, как он туп.
— Детишкам пора усвоить урок – Санта любит богатых детей больше.
— Дарвин не принимал в расчет такой расклад в мире, при котором умные люди имеют меньше детей, чем тупые.
— Все кошки – либертарианцы: полностью зависят от других, но при этом убеждены в своей независимости.
— Самых успешных и самых неуспешных людей объединяет одна черта – они думают, что никогда не ошибаются.
|
Во всех книгах по маркетингу пишут, что если у вас мало клиентов, то нужно сделать так, чтобы ваша услуга/продукт стали востребованными.
Все бы ничего, но я директор ритуального агенства.
*
- И давно ваш спиногрыз начал дешёвые понты кидать?
- А вы точно детский психолог?
Многие мужчины говорят, что девушка должна быть стройная как лань.
Внимание! Средняя самка лани весит 120 кг!!!
- Скажи мне, брат мой, веришь ли ты в Бога?
- Чувак, а ты ничего не слышал про теорию относительности? Теорию Большого Взрыва?
- Отличный сериал, тоже его смотрю!
Ломая систему и стереотипы, посасывая сушку, по шоссе шла девочка по имени Люся.
Вот, теперь уже и в самолете можно пользоваться мобильниками. Так что теперь для путешествия в тишине остаются только космические корабли.
- Почему вещи на полу?
- Гравитация, мам.
Как хорошо, что мы уже не дети и можем заниматься всякими интересными взрослыми штуками. Депрессией и гнетущей саморефлексией, например.
Объявление в зоопарке: "Уважаемые обезьяны, до вас дойдёт быстрее: не ешьте у людей с рук!"
*
Не очень приятно смотреть на себя со стороны, но куда противней наблюдать, как эта сторона лезет тебе в душу!
*
В наше время среди девушек моей мечты очень много мальчиков
Ум - это попытка избежать того, чего дурак благополучно добивается.
На днях набрел в телевизоре на детский фантастический фильм 1974 года "Отроки во вселенной".
Смотрел и хихикал: по представлениям того времени, в будущем вся крутая техника, вплоть до космических кораблей, должна управляться огромными нелепыми прямоугольными кнопками ярких цветов. Похихикал, и сел к компьютеру.
А там плиточный интерфейс Windows 8.
*
Демократия победила святость.
*
Пересадка Арбатская-Боровицкая, час-пик. Тысячи гостей столицы с редкими вкраплениями москвичей играют в узком коридоре в любимую игру "кильки в банке", задушенно двигаясь по миллиметру в секунду к эскалатору. Ко мне притискивает двух юных готелок (у них там, кажись, гнездо: часто встречаю) в боевой амуниции: фиолетовый грим, кембрики в волосах, железки в мордашках итп.
Одна другой на ухо: - Вик, шнурок!
Скашиваю глаза вниз, ибо голову опустить некуда - да, один кожаный говнодав расшнурился почти донизу. Ножки ничо так.
- Вижу. Затопчут же нахрен.
- А в эскалатор зажует! - продвинутая козявка.
Вика дает кому-то локтем в солнышко и, пока тот разгибается, делает рывок к стенке. Встает в вертикальный шпагат, задравши сапожище над головами толпы, и неспешно его перешнуровывает, попутно наслаждаясь взглядами.
Не выжили б у нас тургеневские барышни. Затопчут.
Бывает друг, сказал Соломон,
Который больше, чем брат.
Но прежде, чем встретится в жизни он,
Ты ошибёшься стократ.
Девяносто девять в твоей душе
Узрят лишь собственный грех.
И только сотый рядом с тобой
Встанет — один против всех.
Не обольщением, ни мольбой
Друга не приобрести;
Девяносто девять пойдут за тобой,
Покуда им по пути,
Пока им светит слава твоя,
Твоя удача влечёт.
И только сотый тебя спасти
Бросится в водоворот.
И будут для друга настежь всегда
Твой кошелёк и дом,
И можно ему сказать без труда,
О чём говорят с трудом.
Девяносто девять станут темнить,
Гадая о барыше,
И только сотый скажет, как есть,
Что у него на душе.
Вы оба знаете, как порой
Слепая верность нужна;
И друг встаёт за тебя горой,
Не спрашивая, чья вина.
Девяносто девять, заслыша гром,
В кусты убечь норовят.
И только сотый пойдёт с тобой
На виселицу — и в ад!
*
- От матери я унаследовал чувство поэзии, от отца - благородство и любовь к человечеству..
- Это все понятно. Ты скажи, зачем в скворечник насцал?
*
Обычно я нерешителен, но сейчас я в этом не уверен
*
Дорогие мужчины, расскажите, пожалуйста, какой непризнанный гений внушил вам, что женское «нет» означает что угодно, но не отказ? Потому что я хочу найти этого человека и вбить ему в голову гвоздь. Примерно то же самое я хочу сделать с великим психологом, посоветовавшим девушкам «мариновать» мужчин своими отказами, чтобы подогреть к себе интерес. Ведь именно из-за этой пары идиотов страдают в итоге обе стороны.
Мужчина видит рядом с собой свободную (а часто и несвободную, но кого это волнует?) девушку и начинает подкатывать. Девушка говорит «нет», но он-то умный, знает, что на самом деле «нет» значит «да, но попозже». И продолжает попытки, которые из приятного знака внимания превращаются в навязчивое и противное общение. Разумеется, в итоге умник оказывается послан в пешее эротическое, и окружающие узнают, что девушка — злобная меркантильная скотина, которая отправила его, такого прекрасного, во френдзону. То, что девушка просто не считает именно его привлекательным, или же факт наличия у неё мужчины — незначительные детали. Главное — она, сволочь, оскорбила его, а он ведь всё делал правильно!
Хорошо, если такая ситуация заканчивается мирно — всего лишь взаимной неприязнью. Но ведь часто получается гораздо хуже: мужчина, не воспринимая отказ всерьёз, может продолжить попытки, и обычные приставания выльются в насилие. А потом — она сама виновата, одета была, как шлюха (в джинсы и футболку, да), и вообще, эти бабы сами не знают, чего хотят.
Вот и получается замкнутый круг из глупых девочек и страдающих мальчиков. Не спорю, изредка истории о прекрасном принце, завоевавшем неприступную крепость, случаются не только в сказках, но давайте жить в реальном мире и думать головой! Задолбали приставучие принцы, не понимающие слова «нет» с первого раза, и глупые принцессы, заставляющие принцев сражаться с придуманными драконами
*
А спонсор данного поста- НЕСУРАЗИЦА
Всплывает реклама с предложением скачать блокировщик рекламы и всплывающих окон.
|
субботы, Наденька