|
Есть реальная возможность работать и зарабатывать! Я попробовал и это реально работает! Надо всего лишь вставать в 6 утра и топать на работу! 5 дней в неделю! 4 недели в месяц! 12 месяцев в год! и тогда вы будете получать ЗАРПЛАТУ, прикиньте! Расскажите всем друзьям, пускай поскорее все узнают об этой теме!
*****
Дневник Лешего
27 июня.
Выпросил у Кузьмича пароль. В обмен на дрова. Кстати, сеть: «forestfree666, пароль: «&$#%5™» Когда он придумывал пароль, наверное просто упал на клавиатуру…
28 июня.
Показывал медведю, где есть свежие ягоды. Он спрашивал, где можно достать свежих туристов. Предложил ему сходить к охотникам. Сидит, косится, жрет малину.
29 июня.
Приходил Кузьмич, сказал, что хочет бросить пить. Просил контакты зайца. Хрен редьки не слаще. Пусть лучше бухает.
30 июня.
Приходили бобры, просили планшет, чтобы ознакомиться с основными положениями квантовой физики. Кажется, эволюция дала сбой.
2 июля.
Читал в инете дневник Домового. Бедная хозяйка… Пойду Кузьмичу покажу. А что? Девка то незамужняя…
3 июля.
День ДПС. Никто не отмечает, Кузьмич негодует матерными словами. Негодую за компанию. В общем, нажрались все таки.
5 июля.
Бродил по горам, да по долам. Шубу Кузьмичу подарю, кафтан себе оставлю.
6 июля.
Заяц ходит по лесу и агитирует всех вступать в МММ. Сходил на поляну — точно, конопли больше нет. Кстати, кабан вступил. А что ещё можно ожидать от свиньи? Постоянно во что нибудь вступит…
7 июля.
Лес, пиломатериалы от производителя. Недорого.
Ой! Не туда выложил. Как тут удалить?
8 июля.
Никогда! Запомните! Никогда не верьте кроликам! Приходи, посидим, кино посмотрим… Ага…
10 июля.
Лиса увидела мой планшет, теперь ходит, подлизывается, глазки строит. Вот шл… В общем, прав был медведь.
11 июля.
Приходили бобры. Просили изоленту. Странная последовательность…
13 июля.
Устраивал субботник. Пришли только кролики. Перенес субботник от греха подальше. Не так уж у нас тут и грязно.
14 июля.
Сделал интимную стрижку мха. Тут без комментариев, пожалуй…
16 июля.
Кузьмич всю ночь просидел на сосне, периодически заявляя, что видит землю, но причалить не получится из-за двух драконов, играющих в бухте в бадминтон. Все таки вышел он на зайца…
17 июля.
Медведь застрял головой в ведре туристов. Бегал по лесу с дрыном и кричал, что король Артур приказал собрать войско к ночи. Вот так вот смотришь на него иногда — вроде, позитивный, весёлый зверь. А иногда, быдло быдлом…
18 июля.
Кормил волка. Все время косится куда то в лес.
19 июля.
Встретил зайца. Предлагал мне косметику AVON. Скажу честно, взял скраб. На хрена он мне нужен? Где их там обучают?
20 июля.
Приходили бобры, обновили Андроид. Если честно, немного мандражирую, …когда вижу, как бобры заходят в Play Market. Странно это все…
*
К сестре пришла озадаченная дочка второклассница с вопросом: почему мама говорила, что во времена ее детства компьютеров еще не было, а вот в рассказе о Великой Отечественной войне говорится, что "капитан достал ПЛАНШЕТ". То есть ребенок вполне представляет хронологию событий и понимает, что мама родилась почти через 30 лет после войны, но представить, что планшетом могут называть какую-то "офицерскую сумочку" – нет. В довершение к рвущемуся детскому шаблону дальше по тексту говорилось, что в "планшете были карты". У ребенка, который видел карты, сугубо, на экране навигатора и планшете брата объяснение про "бумажку на которой нарисовано" вызвало подозрение в компетентности матери относительно знания тех времен, когда она еще не родилась. В общем вся семья испытала стресс и когнитивный диссонанс. А я уже представляю как будущий внук, застав меня за просмотром советского фильма спрашивает: а зачем телефон веревкой к столу привязан? Чтобы не украли?
|
Люблю таких людей, которым напишешь бред, они ответят тебе бредом, и все счастливы, всем весело
*
- А теперь вопрос к классу, отвечать будет Вовочка.
- Да Марь Ивановна?
- Вовочка, ответь на вопрос: почему во всех шутках про школы фигурируем мы с тобой?
- Потому что люди ограниченны и крайне консервативны, и что-либо новое вызывает у них неприязнь и агрессию, им гораздо ближе привычные шаблоны, Марь Ивановна.
*
Ну лично мне непонятно: как после меня можно любить кого-то там ещё ?!
*
Друг кинул ссылку на видео. Лень было смотреть, оставил комент "ахахаах" ...
Кто ж знал, что в конце хомячок умер?
*
обидеть даму может каждый
не каждый может убежать
*
— Прости, но я — одиночка по жизни. Мы не можем быть рядом.
— Молодой человек, у меня билет на это место, уберите сумку!
*
легко за месяц успевают
три летних месяца пройти
а за одиннадцать три зимних
с большим трудом и не всегда
*
Если не пить шампанское, то можно и не рисковать
*
я изучаю жизнь простейших
оксане пояснил олег
прикольно говорит оксана
а что вы пишете в блокнот
*
Мне нужен тариф «Социопат»: безлимитный интернет и 10 минут в месяц на звонки маме.
*
В самом начале очень сложно предугадать, что в конце этого предложения будет слово пасьянс.
*
мне утром выдали лопату
сказали рой от сих до сих
а я фанат самокопаний
и псих
*
Факт жизни, поднимающий настроение:
чаще всех на порносайты заходят жители Юты - самого религиозного штата Америки.
*
На самом деле после смерти все попадают в одно и то же место. Просто оптимисты считают его раем, а пессимисты – адом.
*
Восстание машин уже началось. Проснулся тут среди ночи и успел заметить, как телефон с модемом о чем-то подозрительно перемигиваются.
*
Люблю посмеяться над новыми иностранными студентами, которые только приехали поступать в Пермь. Подхожу к ним и спрашиваю, сначала на русском: "Извините, не видели ли вы моего медведя?", а потом и на английском, если они не понимают: "". Вы бы видели их испуганные лица
*
Если бы не колесико на мышке, я у меня бы вообще не было никакой физической нагрузки.
*
В этом мире много психов,
Каждый пятый в мире псих!
Говори, со мною тише,
Может, я один из них!
*
25 слов, которыми можно блеснуть в разговоре.
1. Петрикор — запах земли после дождя.
2. Эглет — металлический или пластиковый наконечник шнурка, облегчающий вдевание шнурков.
3. Лунула — полумесяц у основания ногтя.
4. Тропинка желания — дорога, созданная естественным путем, просто потому, что она самая короткая или удобная.
5. Натиформа — природные образования, обычно деревья, скалы, камни, которые напоминают женские формы.
6. Мондегрин — непонятные слова в песнях.
7. Фосфены — пятна света, которые вы видите, когда закрываете глаза и давите пальцами на глазные яблоки.
8. Колливубл — урчание в животе от голода.
9. Пунт — нижняя часть бутылки вина.
10. Феррул — металлическая часть на конце карандаша со стеркой.
11. Лемниската — знак бесконечности.
12. Дисания — это состояние, при котором тяжело с утра встать с постели.
13. Mamihlapinatapai — взгляд между двумя людьми, в котором выражается желание каждого, что другой станет инициатором того, чего хотят оба, но ни один не хочет быть первым.
14. Парестезия — чувство покалывания, онемения и мурашек в конечностях.
15. Интерробанг — когда вы используете вопросительный и восклицательный знаки одновременно.
16. Дефенестрация — акт выбрасывания кого-либо из окна.
17. Фильтрум — вертикальное углубление между перегородкой носа и верхней губой.
18. Сумеречные лучи — лучи солнечного света, которые проходят через промежутки в облаках.
19. Флоэмы — вот такие длинные волокна на кожуре от банана.
20. Таблица Снеллена — таблица, применяемая для проверки остроты зрения.
21. Семантическое насыщение — ситуация, когда человек говорит что-то настолько долго, что слушатель начинает воспринимать речь как повторяющиеся бессмысленные звуки.
22. Идеолокатор — стрелка, обозначающая ваше текущее положение на карте.
23. Гинекомастия — увеличение груди у мужчин.
24. Обелус — знак деления.
25. Фриссон — озноб во время прослушивания музыки, которая Вам нравится.
*
Мы с тобой молодцы, сделали всё, что могли.
Осталось ещё сделать всё, чего мы не можем, и тогда успех гарантирован.
*
– И что ты называешь свободой?
– Ни о чем не просить. Ни на что не надеяться. Ни от чего не зависеть
|
Зачем слушать про проблемы других людей, когда можно резко и нагло начать жаловаться на свои?
*
Народная мудрость гласит:
быть онлайн — еще не значит хотеть ответить.
*
Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зелёное! Дико перед всеми извиняюсь, первый день за рулём.
*
Может, я один такой динозавр и до последнего времени не знал, но не думаю, что все так плохо...
В общем, на странице поискового запроса гугла можно сказать - "О'кей, гугл" (естественно, если у вас есть микрофон), и можно будет сразу говорить свой поисковый запрос.
Мало того, если поисковый запрос достаточно популярен (Допустим, "Исаак Ньютон" или "Доктор Кто википедия"), то гугл приятным женским голосом прочитает кратенькую информацию о сабже...
*
Вице-премьер России Дмитрий Рогозин прокомментировал решение Украины отменить внеблоковый статус.
«Хана теперь НАТО», – написал Рогозин в Facebook
*
Всем моим ошибкам есть оправдание: я живу в первый раз.
*
Никогда не отчаивайтесь. Один человек нарисовал квадрат и назвал его картиной. Получилось. Вот и у вас всё получится!
*
В доме, где есть дети, тишина — повод для паники.
*
Хочешь круто изменить свою жизнь? Просто не заплати за интернет!
*
Когда моя вторая половинка меня наконец-то найдет, она получит люлей за то, что так долго где-то ходила!
*
Первое правило лентяя: если что-то упало за шкаф, оно пропало. Навсегда
*
Трое в лодке, не считая меня, пожалуйста, не обращайте на меня никакого внимания, как будто меня тут и нет.
*
Такое чувство, что люди, постящие в соцсетях статьи "Как перестать думать и начать действовать" сами остановились только на первом пункте.
*
Встал ночью в туалет, свет горит, занято. Ладно, иду обратно.
И всё бы ничего ... если бы я не жил один
*
Впереди ждет: три месяца осени, пять месяцев зимы. Как дела?
*
Умейте оскорблять человека без мата.
Это в сотню раз пафосней.
*
Я парень. Когда мне грустно и одиноко, я иду и обнимаю свою машину
*
когда идешь чеканным шагом
здоровой верною стезей
из всех углов так вкусно пахнет
нельзей
*
Сегодня во время спора мой мозг подарил мне несколько действительно офигенных аргументов для спора, а не как обычно, через три часа после самого спора. Сломал систему напрочь.
*
Вы слишком много играете в компьютерные игры, если:
1. Управляя автомобилем, вы вспоминаете, что за сбитого пешехода дают 100 очков, а за милиционера - целых 500.
2. Когда открываются двери лифта, у вас появляется желание на всякий случай бросить туда гранату и отбежать.
3. За угол вы обычно заходите, прижавшись спиной к стене.
4. Вы начинаете прикидывать, сколько процентов жизни у вас останется, если вы спрыгнете с балкона своей любовницы.
5. Рассматривая украшения в ювелирном магазине, вы соображаете, какое из них прибавит вам интеллекта, а какое - силы или здоровья.
6. Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице - вдруг у него можно разжиться хорошим оружием, золотыми монетами или чудодейственным зельем.
7. Вы сильно удивляетесь, узнав, что для постройки дома не хватит вязанки дров, одного раба и двух минут.
*
Макс - профессиональный пастух высокогорных многотысячных овечьих стад. Даже неудобно говорить, что он всего лишь пёс. Он из тех, про которых сказано - не стоит село без праведника. Достаточно одной встречи глазами с ним, чтобы понять - мы на равных, если ты сам достоин.
Но собаке, как известно, собачья... Сердобольный спецназовец, сам уходя на пенсию, взял старика к себе на родину - в тихий подмосковный посёлок. И нашёл ему работу - пасти детей. Задача в общем-то та же самая - пусть делают что угодно и где угодно, лишь бы не разбредались и не терялись. Ну и чтобы ничего худого снаружи не припёрлось. Однажды припёрлось. Очень искусанное было сдано в полицию.
Но на всякую старуху бывает поруха. Сопровождая эту детскую фигню в дальний поход, Макс наконец увидел настоящее СТАДО. Рогов в двести буренок. Обозрел дальнозорким взглядом горизонт, увидел на его краю свежую травку. Грозным лаем, бешеными атаками быстро построил стадо. И погнал его вдаль, к светлому будущему. Сзади, жалобно матерясь, долго ковылял пастух...
*
Подойди к зеркалу и посмотри на отражение.
Да, ты смотришь на результат около четырех миллиардов лет эволюции, правда грустно?
*
А я ведь каждый день читаю,
Стараюсь умным в чем-то быть.
Но я всё чаще замечаю,
Состав конфет не учит жить.
*
Бывают дни, когда ты голубь. А бывают дни, когда ты памятник
*
когда я вырасту я стану
умен циничен и жесток
люби меня пока я молод
люби меня пока я туп
*
Лето ну зачем ты ушло…. Ну вернись, нормально же все было…
*
Пара слов - и запятая,
третье - точка с запятой.
Так, скривясь и весь хромая,
стих укладывался в строй.
Строй ни разу не фундамент,
он всего лишь трафарет.
Но начнешь без строя править-
быстро все сведешь на нет.
*
- Какой же ты хороший и честный парень,Андрюх! Ээх будь я бабой, то ей богу, не задумываясь отправил бы тебя во френдзону! Такой ты хороший!
*
Давай с тобою у фонтана
как раньше встретимся опять
о маловажном поболтаем
о самом главном помолчим
Договорились с другом встретиться перед универом утром? ПОЧУВСТВУЙ СЕБЯ ХАТИКО
*
А спонсор данного поста- "Норм"
"Норм" - вместо тысячи слов.
|
|
