Мраморный рулет с шоколадно-банановым кремом


Для бисквита потребуется: яйца – 4 шт; сахар – 4 ст. ложки; ванильный сахар – 1 пакетик; мука – 4 ст. ложки; растительное масло (без запаха) – 4 ст. ложки; разрыхлитель - ½ ч. ложки; щепотка соли; какао-порошок – 1 ст. л; кофе растворимый – 1 ч. л; вода (кипяток) – 1-2 ст. л Крем: жирная сметана (40%) – 200 г; сах. пудра – 1 ст. ложка; загуститель для сливок – 1 пакетик Кроме того: банан (спелый) – 1 шт; шоколад (молочный или горький) – 100 г; коньяк или ром – 1 ч. ложка Приготовление: Для теста взбить белки, постепенно добавив 2 ст. ложки сахара и щепотку соли. Желтки взбить с оставшимся сахаром и ванилином. Не прекращая взбивания, постепенно влить масло. Аккуратно соединить желтковую смесь с белками. Просеять муку, смешанную с разрыхлителем. Осторожно перемешать, стараясь сохранить объем. В отдельной чашке смешать какао и кофе с водой до гладкого состояния. Противень (36х28 см) застелить пергаментом (немного смазать растительным маслом). Аккуратно выложить 2/3 теста. Разровнять. В оставшуюся 1/3 теста добавить смесь какао/кофе, аккуратно перемешать. Выкладывать при помощи ложки на светлый слой теста в виде «клякс». При помощи зубочистки нарисовать хаотичные узоры. Выпекать в разогретой до 180 С духовке 15 - 20 минут до готовности. Выпеченный пласт накрыть кухонным полотенцем, быстро перевернуть и удалить пергамент. Аккуратно свернуть ещё горячий пласт в рулет вместе с полотенцем. Оставить остывать. Для крема взбить сметану с сахарной пудрой и загустителем для сливок до густого состояния. Шоколад растопить на водяной бане. Банан размять до состояния пюре, соединить с растопленным шоколадом и коньяком, тщательно перемешав смесь. Смешать шоколадно-банано вую смесь со сметанным кремом. Остывший рулет развернуть, промазать кремом. Свернуть в рулет. Края подровнять. Подавать охлажденным.



СПАСИБО ЗА ЦИТИРОВАНИЕ МОИХ ПОСТОВ! РАДА, ЧТО ПОНРАВИЛОСЬ! ЗАХОДИТЕ В ГОСТИ ПОЧАЩЕ! Я ВСЕГДА ВАМ РАДА!
А ЕСЛИ НРАВИТСЯ РЕЦЕПТ - ЖМИ "НРАВИТСЯ". БУДУ ВАМ ОЧЕНЬ БЛАГОДАРНА!!! (ЯНА)
Дневник Yana_Kalashnikova
ИСТОЧНИК: http://www.liveinternet.ru/users/yana_kalashnikova/profile

Как сделать колье из бисера / How to make a necklace of beads

Урок 3. Бисероплетение. плетём Мех часть 1

Bracciale Capricho 2/2

Цветы яблони из бумаги. МК

 

Читать далее...

Маленькая ёлка своими руками. МК

Читать далее...

Вышивка лентами № 2...

источник

ВЫШИВКА ЛЕНТАМИ №1

Читать далее...

оказывается скалки бывают разными.

 

смотреть далее

ХРЮШКУ СШИТЬ НЕ ХОТИТЕ? С ПЯТАЧКОМ И КРУЧЕНЫМ ХВОСТИКОМ))))

Предлагаю вам сшить хрюшу. Если увеличить размер выкройки, то получится хрюшка-подушка)

Сшить поросенка можно из шерсти, фетра, войлока, замши, войлока и тд. Понадобится отрез размером 40 на 40 см.

Высота по спинке - 12.5 см, длина хрюши 18 см, объем в талии - 34 см.

 

Читать далее...

КУХОННЫЙ ПЭЧВОРК. Аппликация для кухни.

Предлагаю вам стильную идею для вашей кухни. Такой аппликацией можно украсить прихватки, скатерти и полотенца.
 

Читать далее...

Три вида наивкуснейших домашних конфет!

ТРИ ВИДА ДОМАШНИХ КОНФЕТ

Потрясающие кексы с плавленым сырком.

Ингредиенты: 2 яйца; 150 г плавленного сырка; 1 ст.л. сахара; 1 ч.л. разрыхлителя; 4 ст.л. муки; 4 ст.л. сметаны; щепотка соли. Приготовление: Взбиваем яйца, добавляем потертый не терке сырок, все перемешиваем. Всыпаем сахар, разрыхлитель, муку, добавляем щепотку соли и сметану, еще раз перемешиваем. Раскладываем по формам и выпекаем в духовке при 180 градусах 20−25 минут.

елена

 

cалат «Оливье»: рецепт года, история и рецепты

Салат оливье по праву считается одним из самых популярных, вкусных и легких. Каждый год он неизменно появляется на столах в новогоднюю ночь. Ежегодно его готовят тысячи хозяек. И миллионы людей до сих пор любят салат оливье больше остальных.

История салата оливье начинается с 60-х годов 19 века, когда французский повар Люсьен Оливье работал в трактире "Эрмитаж". Именно там, по словам очевидцев, салат оливье был представлен народу, где сразу всем и полюбился. Рецепт его приготовления, Люсьен Оливье, держал в строжайшей тайне, а потом унес его с собой в могилу, так и не явив общественности способа приготовления одного из самых вкуснейших салатов.

После смерти повара-француза, салат оливье претерпевал страшные метаморфозы, его ингредиенты менялись под вкусы и возможности поваров и хозяек, даже, несмотря на то, что основной состав салата был известен. Быть может, салат оливье и не сохранил всей своей старинной привлекательности, но в том виде, в котором он дошел до нас, вкус остался изумительным.

немного истории и рецепты

мягкое рассыпчатое печенье в шоколаде, прям как пирожное

Очень мягкое и одновременно рассыпчатое, совершенно не похожее на печенье, но все-таки печенье, понравится Вам с первого укуса.

Получилось такое отличное печенье - действительно очень рассыпчатое и мягкое одновременно, даже на другой день не зачерствело, а стояло просто на столе.Больше похоже на пироженку,чем на печенье. советую обязательно рецепт навсегда записать,чтобы остался. И глазурь тоже отличная, как-будто шоколадку растопила и полила и застыло так быстро, даже руки не пачкались, когда кушали. Название печенья "мягкое рассыпчатое печенье в шоколаде" на все 1000% (а не100) соответствует своему названию. В общем, как говорит внуча - класс!

Готовится быстро и легко.

СМЕЯЛАСЬ... от души...

источник

ЗДОРОВЫЙ СМЕХ, - это жизнь!

Объявление.
Отдам свои формы на содержание.

******************
На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.

******************

Вести домашнее хозяйство легко: что упало - подними, что не упало - смахни пыль, что движется - накорми.

******************
Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

******************
- Отправила своего за картошкой, а его сбила машина.
- Какой кошмар! И что же ты теперь делать будешь?
- Да рис, наверное...

******************
Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.

******************
Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.

******************
Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядит настоящие наркоманы и проститутки.

******************
Умер гаишник. Предстал перед Всевышним. Тот предлагает:
- Вот тебе две дороги - одна в рай, другая - в ад. Какую выберешь, туда и попадешь.
- А можно я здесь, на перекрестке постою?

******************
Кабинет начальника ГУВД:
- Доложите, майор, что у нас по делу с ограблением банка?
- Всё в порядке, товарищ полковник. Мы вне подозрений.

******************
Очередная пенсионная реформа не принесла результатов - количество пенсионеров в стране все еще остается очень высоким.

******************
Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.

******************
Украинские вегетарианцы доказали, что сало - это растение.

******************
Если вам перебежала дорогу чёрная кошка, а за ней чёрная мышка, а за ней чёрная жучка, а за ней чёрная внучка, а за ней чёрная бабка - значит, дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.

******************
Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь... Возможно, страшная подруга - это вы.

******************
- Алло, это секс по телефону?
- Да, а что вы хотели?

******************
Убью скуку!!! А ты правильно прочитал фразу с первого раза?

******************
Я убедился - у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе.

******************
Диетическая еда - это такая еда, которой нужно съесть в два раза больше, чтобы наесться.

******************
Правду говорят, что коньяк год от года становится лучше.
Чем старше я становлюсь, тем больше он мне нравится.

******************
- Что такое Twitter?
- Это когда хочется написать СМС, но некому.

******************
Если собаке не нравится еда с вашего стола - то гнать надо такую... жену!

******************
Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмет что-нибудь в кредит.

******************
Реклама:
Наш обучающий курс "Как избавиться от интернет-зависимости" - теперь и в онлайн варианте на сайте...

******************
Парадокс: Чем сложнее ситуация, тем меньше заряжен мобильный телефон.

******************
Кавказские хакеры воруют пароли вместе с системными администраторами.

******************
Если пьешь кофе за компьютером, помни, любое твое слово может быть последним.

******************
Когда сидишь на диете, то после шести ничего нельзя, а после шестой можно все.

******************
Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз.

******************

Совет женщинам.
Если он смеется над вашей логикой, напомните ему, как он сам в течение одного вечера трижды ходил за водкой.

******************
Благодаря iРhоnе я понял, что у меня ВСЕГДА грязные руки и жирные уши.

******************
- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.

******************
Еврейские дети не играют с огнем. Они жалеют спички.

******************
Завидуете беззаботной жизни вашего кота? А попробуйте-ка, для начала, целый день лизать меховую шапку.

******************
В аптеке:
- Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас продаются беруши?

******************
- Чем муж отличается от любовника?
- От мужа голова болит, а от любовника - кружится!

******************
То, что для пессимиста критические дни, для оптимиста - предпраздничные.

******************
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

******************
Если ты действительно умнее своего начальника, то он об этом никогда не узнает.

******************
В России на уроке труда школьники делают табуретки, а в Китае собирают айфоны.

******************
Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога "Ну-ка дыхни!". В общем, глупая, нелепая смерть...

******************
Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.

******************
Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится.

******************
Сверхнаглость - это когда сосед будит вас посреди ночи и просит срочно одолжить на пару часов перфоратор.

******************
Новое наказание для российских чиновников: строгий президентский Выговор в Твиттере с занесением в Facebook.

******************
В книжном магазине украдена книга "Как жить по-христиански".

******************
Центризбирком не позволит избирателям сфальсифицировать итоги выборов.

******************
Современные Робин Гуды берут в банках кредиты и оформляют их на бомжей.

******************
Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит, это не ваша мама, а ее мама.

******************
Забыл одеть на ночь антимоскитную сетку, в итоге ночь превратилась в спецоперацию по уничтожению комаров.
Итог операции: 7 убито, 13 ранено, в том числе один гражданский - на кота наступил.

******************
Москитная сетка удерживает только сытых комаров внутри помещения.

******************

Читать далее...

Ни дня без улыбки. Есть ли на земле Разум?...

ЗДОРОВЫЙ СМЕХ, - это жизнь!

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.

После этого можно задаться над вопросом:

- Есть ли на Земле разум?

******************

- Я по глазам вижу, что ты пил!

- Я по бокам вижу, что ты ела!

******************

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

******************

Я никогда не спрашиваю: "Извините, а где здесь у вас туалет?".

Я сам решаю где здесь туалет!!!

******************

Через три тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что мы жарили людей...

******************

Если Вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, теща вяжет, а собака спокойно спит на своем месте - они сломали Ваш компьютер!

******************

На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой.

Сейчас пятно чистой воды движется к городу...

******************

"Хрен получишь" и "Ни хрена не дам" - как ни странно одно и тоже!

******************

Во время пожара магазина фейерверков, вокруг него по-быстренькому провели День Города!

******************

Если ваша жена дура, то может быть именно поэтому она вышла за вас замуж?

******************

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

******************

Как объяснить коту, что квартира и так наша, и метить её вовсе не обязательно?

******************

Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели. Но на самом краешке...

******************

Защитников животных очень легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям.

******************

Буратино был суховат и потому быстро раскололся.

******************

Когда Буратино достиг переходного возраста, у него на лице выскочили опята.

******************

Книга рекордов Гиннеса, попала в книгу рекордов Гиннеса, как книга-рекордсмен по количеству рекордов Гиннеса в одной книге.

******************

«Проще повеситься», – подумала Windows, глядя на список задач.

******************

Если Microsoft изобретет еще более понятный интерфейс, мир создаст еще более тупого юзера.

******************

Купил веб-камеру...Теперь, перед тем как за комп сесть, надо идти умываться и голову мыть...

******************

Существует три супермонстра, препятствующие прохождению любой игры: жена, ребенок и младший брат.

******************

Америка ведет две войны - с терроризмом и ожирением. Особая удача - когда попадается жирный террорист.

******************

Телефоны всё тоньше и умнее, а люди – наоборот.

Читать далее...

УЛЫБНЁМСЯ... с утречка... смеялась до упаду...

источник

 

Странно, на дворе уже ноябрь, в мире ещё столько видов животных, а Министерство здравоохранения до сих пор не придумало новый вид гриппа...

Оливье... Скоро! Во всех холодильниках страны!

Девственником не умрёт никто. Жизнь - она всех поимеет...

Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос:
"Чё пришла??? "
Я растерялась и ответила:
"Позавтракать"...

 

Читать далее...

Создавайте ароматы для дома сами...

источник

Прочитали вы советы про эфирные масла, про аромакурительницы и задумались.

Да, поняли, что когда в доме вкусно пахнет, то и жить там приятнее, и домой возвращаться хочется и пораньше и почаще.

И попробовать хочется.

Одно останавливает: слишком много этих самых эфирных масел, они недешевы, на экспериментах разориться можно.

И как-то не по-нашему... Может, как-то попроще можно что-нибудь сделать для ароматизации воздуха?

Во-первых, совершенно необязательно тратиться на дорогие экзотические масла, даже если название нравится. Основные масла, сделанные в нашей стране из нашего сырья, вполне доступны. Это

— лаванда, пихта, герань, розмарин.

Их ведь требуются капли, то есть хватает надолго. Во-вторых, мы можем создать аромат для дома сами —  более простыми, народными способами.

Самое простое средство —

ароматические подушечки или саше.

Помните, наши бабушки (наверное, уже прабабушки) практиковали так называемые «саше» — душистые мешочки, которые они закладывали в комоды. Сегодня практика наших бабушек возвращается снова, и «ароматные мешочки» можно встретить в продаже в парфюмерных магазинах. А что мешает вам самостоятельно приготовить такой аромамеда-льон для своего платяного шкафа?

Проще не придумать. Возьмите маленькие мешочки из хлопчатобумажной или льняной ткани, набиваем их высушенными травами, шелухой гречихи, тальком, да на худой конец просто кусочком ваты — и пропитайте драгоценный «сердечник» таким составом:

корица — 1 капля;

герань — 1 капля;

грейпфрут — 1 капля.

Или:

бергамот — 1 капля; мускат — 1 капля; лемонграсс — 1 капля.

Или:

розмарин — 1 капля; сосна — 1 капля; мускат — 1 капля.

Перевяжите ленточкой, и — именно такой товар отлично продается в разных лавках, торгующих натуральной продукцией.

Ну зачем же тратить деньги на то, что так сказочно просто сделать самим?!

Читать далее...

Дизайн детской комнаты для двоих детей

Смотрим дальше!>>

Он и она. В чем разница между мужчинами и женщинами? Психология с улыбкой и всерьез

Начнем с бояна, улыбнемся и перейдем к более серьезному обсуждению. Он и она - психология отношений.


Фото-gif: woman and man

Сначала смотрим фильм "Тайны Любви". Откровенное видео. Любовь от ап.Павла до поручика Ржевского. И только после просмотра начинаем философствовать:

Мужчинам не нравится любовь без секса, женщинам - секс без любви... Читать далее...