Чечня. Зима. Холод. Ночь. Блок-Пост на отдаленной окраине Грозного... Вокруг ни звука...
Вдруг раздаются автоматные очереди, начинается пальба и кутерьма...
Так же внезапно все стихает. К часовому, который открыл огонь кидается комвзвода.
Видит ошарашенного и возбужденного бойца.
- В чём дело? Почему открыли огонь???
Боец, запыхавшись:
- Товарищ капитан, стою я, вдруг вижу из темноты появляется такой ОГРОМНЫЙ, СТРАШНЫЙ, БОРОДАТЫЙ вахабит! Такой жуткий и страшный! С огромной бородой! И что-то тащит ещё огромное! И идёт прямо на меня! Ну я только и успел из автомата очередями!!! Еле завалил!
- *ля, рядовой! Из-за таких как ты, мы уже третий год Деда Мороза встретить не можем...

Узнав мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился.

С точки зрения молодости жизнь есть бесконечно долгое будущее; с точки зрения старости - очень короткое прошлое.

 Жизнь коротка, чтобы тратить её на вещи, которые не приносят удовольствия. Если есть голова на плечах и достаточно задора в сердце, любая цель будет по силам. Если что-то нравится — делай. Не нравится — бросай не раздумывая.

 8 Марта - практически единственный день, когда женщина соглашается со всем, что говорится в её адрес.

8 марта - каждый мужчина может честно признаться: "Сегодня не мой день!".

8 Марта - единственный день в году, когда женщины рады тому, что мужчины им врут.

Есть повести печальнее театра - мужчина, что рождён Восьмого Марта.

В каждой женщине должна быть своя безyминка.

Сильный пол напивается на 8 марта так, что становится слабым.

На 8 марта все женщины хотят от мужчин чего-то необыкновенного. А где у обыкновенного мужика возьмётся необыкновенный?!

Специфика 8 марта: чем больше женщин, тем меньше праздника.

Почему всегда так - Новый год ждёшь, ждёшь, а 8-е марта, как всегда, неожиданно нагрянет...

В связи с резким ростом цен на цветы предлагается праздник 8 марта переименовать в "День цветочного спекулянта".

8 марта - это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом.




Анекдотики:

В прошлом году на 8 марта подарил жене стиральную машину, в этом - посудомоечную, планировал на день рождения подарить мультиварку, но задумался: а не слишком ли много времени у неё будет, чтобы пилить меня?


- Что такое пятница 13-е?
- Это когда ведьмы, кикиморы и русалки собираются вместе и устраивают шабаш.
- Не путай пятницу 13-е и 8-е марта.

Канун 8 марта. Ювелирный магазин.
Менеджер продавцу:
- Как вам удаётся продавать столько бриллиантов?
- Я просто информирую мужчин, что если жена выйдет на улицу в дорогих бриллиантах, её за них тут же убьют.

 Если бы на днях рождения в тостах не произносилось имя, то невозможно было бы догадаться о ком идёт речь.

Если на День рождения дело доходит до торта - это значит он не удался...

Именины устраиваются для того, чтобы наши знакомые могли избавиться от ненужных вещей, которые они получили на собственные именины.

Как правило, самыми последними с днем рождения тебя поздравляют самые близкие друзья.

Кто на мой день рождения за рулём прибудет, тот навсегда для меня срулём и будет.

Самые яркие дни рождения, как правило, совпадают с днём зарплаты именинника.

Средний возраст: когда всё, что вы хотите получить в день рождения, - это чтобы вам не напоминали о нём.

 Пьяные вишни  

Наклевался Петух во дворе пьяных вишен из-под сладкой наливки. Наклевался и пошёл искать, с кем бы подраться. И подрался... Утром проснулся, глянул на себя в лужицу и ахнул: правый глаз подбит, весь заплыл. Гребешок набоку, распух. От хвоста два пера осталось. И все косточки болят...
- С кем же это я вчера сцепился? - спросил Петух у Щенка. - С Гусём, что ли?
- Нет, - сказал Щенок.
- С Индюком?
- Нет, сказал Щенок.
- С Котом?
- Нет, сказал Щенок.
- Неужели я на Быка напал? - едва выговорил Петух.
- Нет, - сказал Щенок.
- Так кто же меня вчера так отделал?
- Курица, сказал Щенок.

 Авгуры, улыбка авгуров

Авгурами в Древнем Риме назывались жрецы, толковавшие волю богов по полёту и крику птиц. Обманывая веривших в их предсказания, авгуры при встрече друг с другом едва удерживались от смеха, о чём упоминает в своей книге "О гадании" оратор и писатель древнего Рима Марк Тулий Цицерон (106-43 гг. до н.э.). Отсюда слово "авгуры" получило переносное значение - "люди, обращающие в тайну свои познания в какой-либо области, излагающие их непонятным, мудрёным языком, без нужды пользуясь терминами, известными только кругу узких специалистов". Выражение "улыбаться, смеяться подобно авгурам" применяется к людям, сознательно и хитро вводящим в заблуждение других и узнающим друг в друге обманщиков.

 Собрался гибддшник на пенсию, прислали емy молодого, старый говорит:
- Hy давай, шyрши, место здесь прибыльное.
Через неделю зашёл посмотреть, как молодой справляется.
- Hy много заколотил бабла?
Молодой:
- Да все по правилам ездят...
Старый:
- Лапоть ты, смотри.
Достаёт из кармана презерватив, взмахивает палочкой, останавливается грузовик:
- Дыши в трубку.
- Фу-у-у...
- Так... Пьяный... , едем на экспертизу.
- Hу... ,это... ,начальник... ,родной,отпусти,денег дам...
- Проезжай.
Взмах палочкой, тормозит следующая машина:
- Дыши в трубку.
- Ф-ф-ф-у-у-у.
- Так... Реакция на алкоголь имеется, едем на экспертизу.
- Командир, прости ради бога, не погуби, вот лучше денег возьми.
- Проезжай...
Взмах палочкой.
- Дыши в трубку.
- А чего ты мне презерватив-то суёшь?!!
- Трезвый. Проезжай.

 Милицейский пост ГАИ. Два милиционера, один - микромайор (младший лейтенант) - сидит в "курятнике", второй - мл. сержант - дежурит на дороге. Издали слышится свист почти как от реактивного самолёта. Приближается со страшной скоростью мерседес. Сержант, верный служебному долгу, становится у него на пути. Машина тормозит, плавно объезжает гаишника. Hа ходу приоткрывается окно, оттуда высовывается рука с пятитысячной и с размаху пришлёпывает сержанту на лоб со словами:

- Hа, собака!
Мерс попылил дальше, сержант пошёл наверх к начальнику - доложить. Приходит,говорит:
- Товарищ младший лейтенант, только что пост проехала иномарка, на попытку остановить не отреагировала. В момент пересечения со мной было произведено наклеивание мне на лоб росдензнака достоинством в 5000 рублей.
- А что при этом тебе сказали?
- Сказали "Hа, собака!"
- А ну, дай сюда купюру.
Взял, посмотрел на свет и аккуратно положил в карман.
- Ладно, - говорит - иди на пост...
- А протокол?
- Hе надо протокола.
- Hо ведь...
- Он что сказал? "Hа, собака!" - так ведь? Так вот, собака это я. А ты - щенок ещё! Давай, иди на пост ...

 

Ну теперь уже наступает полноценный год змеи по китайскому календарю!

На светофоре останавливается Фиат и Феррари.

Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари.

Тот, нажав кнопку, опустил стекло.

Водитель Фиата спрашивает

- Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая?.. А то я смотрю по дорогам: люди не очень то её покупают.

 Рассказала мне эту историю одна моя знакомая симпатичная девушка, так что дальше от её лица:

Прошлым летом отец попросил меня пожить на его квартире в новостройках, пока он будет в отпуске — ну, чтобы я цветы поливала, кормила кота и т. д. Я с собой туда же привезла ещё свою собаку таксу — её тоже не с кем было оставить. Ну, так и жила некоторое время. Каждый день я выходила с собакой гулять где-то в половину двенадцатого. А тут ещё рядом как раз был лесопарк, вот я с ней и ходила там.
Однажды я с собакой шла вдоль шоссе, которое проходит мимо лесопарка, и на обочине, где уже нет асфальта, стояла газель. Это была такая самая обычная машина, которая уже очень долго не заводилась — ну такой обычный подснежник. Кузов был местами ржавый, колёса давно проколотые — короче, она там стояла и догнивала. Я эту газель уже и раньше видела. А сегодня просто моя собака увидела там не то кошку, не то крысу и забежала прямо под машину. Мне её оттуда было не вытащить за поводок-рулетку, и я нагнулась посмотреть, что она там делает. Ничего не увидев, я выпрямилась, и тут вдруг заметила внутри газели лицо. Прямо на меня смотрела девочка и очень весело улыбалась. Вообще, мне это не показалось удивительным, так как дети часто смеются, когда видят такс — они ведь забавные.
Я снова наклонилась и потянула собаку за поводок, она в ответ только рычала. Потом опять посмотрела на девочку, и теперь мне показалось, что она вовсе не сводит с меня глаз, и что она совсем не весело смотрит, а довольно злобно. Чёрные волосы у неё были растрёпаны и ещё, как мне показалось, плечи ничем не были прикрыты. На вид было ей лет около девяти. А потом я через стекло газели увидела, как она подняла руку, погрозила мне пальцем и прошипела довольно противным голосом: «СУКА!». Тут я будто оцепенела, но наконец-то увидела, что она с самого начала совсем не улыбалась — у неё просто не было губ, они были срезаны будто по контуру, и торчали одни только зубы, они даже, вроде, блестели. Развернувшись, я ломанулась назад, но моя собака остановилась как вкопанная и очень громко выла. Я пыталась бежать, но собака тянула меня назад, нужно было развернуться и взять её на руки, но я боялась обернуться. Это было жутко. Не помню, как там всё вышло, но, добежав до ближайшего магазина, я чуть успокоилась. Потом моя собака выла всю ночь.

 

Ни с того, ни с сего - такое горе! Выживут ли девушки?!!

Попытайтесь быть хотя бы немного добрее — и вы увидите, что окажетесь не в состоянии совершить дурной поступок.

(Конфуций)

Знания накапливаются подобно селевому потоку: никто не знает, когда он ринется вниз. Так и с человеком: однажды он просыпается и понимает практически все, что касается предмета изучения.

(Марциал)

Чемпион мира по покеру был настолько хорош, что после его смерти семья еще четыре дня была уверена, что он блефует.

Корабль с очередным космическим туристом на борту вошёл в платные слои атмосферы.

Маша хотела заставить своего бывшего парня ревновать и незаметно для себя стала шлюхой.

Утренним сексом закончилась перепалка между дворником Ивановым и сотрудницей ЖКХ.

Патрику с детства нравилось работать с деревом. Но только отучившись в колледже в 1977 году, он стал собирать модели из спичек. Первой его работой был маленький макет деревенской церкви из 500 спичек. После неё Актон уже не смог оторваться от строительства в миниатюре. Хобби, которым он занимал зимние вечера, превратилось в настоящую страсть.

«Техника построения моделей всё время меняется, совершенствуется. Впрочем, основы у неё всё те же: берёшь спичку, наносишь клей, кладешь на нужное место», - рассказывает мастер.

Почти 10 лет Патрик терпеливо отрезал головки спичкам, но всё-таки устал от этого утомительного занятия и попросил одну спичечную компанию снабжать его спичками без серы. Тогда работа пошла быстрее, да и количество спичек в макетах он смог увеличить значительно - с сотен до сотен тысяч.

Мастер создал уже более 60 внушительных макетов, на которые ушло 3,5 миллиона обычных спичек! Многие его работы выставляются в музеях Северной Америки, Австралии, Европы и Азии.
 

Собор «Нотр Дам де Пари». Создавался 1 год 8 месяцев. Построен из 298 000 спичек и 2 000 зубочисток.






 

На корабль ВМФ США "Айова" ушло 137 000 спичек.






Космический челнок "Челленджер" состоит из 200 000 спичек.








Белый город из произведений Толкиена создан из 420 000 спичек.








Школа чародейства и волшебства "Хогвартс" обошлась мастеру в 602 000 спичек.