Ничто не звучит для кота так ужасно, как слово маленького ребенка: «Ки-и-и-ся-я-я!».

***

Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании: «Опыт в жизни приходит с гадами», но потом подумала и решила не исправлять.

***

Леха, я не понимаю, почему наш универсальный походный набор, который верой и правдой служит нам уже 4 года, называется "одноразовой посудой"?

***

Она послала свою фотографию в Клуб Одиноких Сердец. Они прислали её обратно. Написали, что они не настолько одиноки.

***

Приворот и отворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой.

***

Фея-Золушке..
- Спиртное на балу не хлестать! Это ОН должен позвать тебя замуж, а ТЫ - убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!

***

- Валя, а чем вы кормите своего мужа?

- Да что сами едим, то и ему даем.

 

***

- В чем разница между лекцией и экзаменом?

- На лекции преподаватель рассказывает студентам невероятные вещи, о которых они раньше даже и не слышали. А на экзамене студенты и преподаватель... меняются местами.

 

***

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:

- Маш, ты что, беременная опять?

- Да.

- От кого???

- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми

 

***

Пойду считать овец на сон грядущий, кто-то уже сосчитал!

 

 

Источник и др.

1-е Апреля  встречаем с улыбкой!

***

Поужинать — хорошая примета. Скоро спать ляжешь. Позавтракать — плохая примета. Это к работе.

***

— Знаете, доктор, то лекарство, которое Вы прописали в прошлый раз, помогло!

— Ну, что я могу сказать… Бывает!

 

***

Клиент ресторана взял принесенное ему блюдо и пошел с ним на кухню.

— Кто это готовил?

— Это… это я.

— Тебя заставить самого это сожрать, или набить морду?

— Не-е… Лучше набейте морду.

 

***

— Вова, как у тебя дела с математикой?

— Папа, нормально! Вчера получил пять плюс четыре минус семь.

 

***

Реалист — это тот, кому плевать на то, полон ли стакан наполовину или же он наполовину пуст. Для него важнее, что в стакане.

 

***

— Чо грустишь?

— Да вот, сходил к доктору, и он сказал, что лекарства нужно принимать после еды, а денег то хватило только на лекарства…

 

***

— У мужа ручки золотые, но коротенькие. Если он что-то делает, то очень хорошо, но редко руки доходят.

 

***

— Скажите, это у вас свадьба пела и плясала в прошлую субботу?

— Нет, развод.

 

***

Источник

Британские ученые обнаружили у овощей способность к общению друг с другом. В основном это общение происходит через социальные сети.

Инвентаризация в офисе. Секретарша:

— Сколько у нас в офисе чайников?

— Пятьдесят шесть! И трое более—менее соображающих, — машинально ответил сисадмин.

 

***

Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать её в своём кармане.

 

***

Маленький мальчик, сияя от радости, подбегает к матери:

- Мама, а я съел все спагетти, что ты дала сестренке!

- Прекрасно, мой хороший, а почему она не ела?

- Я ей сказал, что это белые черви.

 

***

У природы нет плохой погоды. Каждая погода - благодать! Если вы в любое время года на Канары можете слетать.

 

***

Папа спрашивает сына:

- Сынок, а вы в садике деретесь?

- Да.

- И кто побеждает?

- Воспитательница!

 

***

- Елисей, тебя в садике не дразнят?

- Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешел, Онисим и Прокофий со мной дружат, а Светозара и Федота я и сам дразнить могу. Лукерья да Ефросинья разве что, но они дуры.

 

***

- Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.

- А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.

 

***

— Получается, что глупые парни для глупых девчонок, и умные парни тоже для глупых девчонок? А что же тогда достается умным девушкам?

— Кошки, обычно.

 

***

- Внученька, ты хорошо выглядишь, не как в прошлый раз!

- Понятно бабушка, завтра сажусь на диету!

 

***

- Девочки, кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Что можете посоветовать?

- У них пенсия после десятого!

 

Источник

 

 

В больнице появился отдельный кабинет. На нем табличка: "Для тех, кому только спросить". В кабинете посадили ясень с тополем.

***

Люди были свободными, когда телефоны были на привязи.

***

Первое свидание. Робкий парень спрашивает у девушки:

 

Гляжу вокруг и подозреваю, что моё детское желание исполнилось. Кто-то всё-таки умчал меня в свою страну оленью.

 

***

Мы живем во времена, когда пицца приезжает быстрее, чем скорая помощь.

 

***

Беспроигрышная лотерея означает, что без проигрыша вы в любом случае не уйдёте.

***

Сын увидел фотографии родителей с венчания и спрашивает:

— Почему вы раньше не говорили, что вы короли?

 

***

Женщина в аптеке:

- Скажите, что лучше для мужа: валерьянка или валидол?

- А диагноз какой?

- Туфли за 20 тыщ!

 

***

Как говорит одна домохозяйка: "В любой непонятной ситуации иди готовить. Что бы не случилось, все равно после этого все захотят есть".

 

***

Учитель:

— Ваш сын слаб в географии!

— Неважно. С нашими доходами далеко не уедешь.

 

***

- Вы художник?

- Да.

- Сколько стоит эта ваша картина?

- 8 тысяч долларов.

- Ничего себе! Можно подумать, что вы умерли лет 200 назад!

 

 

 

Источник

Петрович, выиграл в лотерею 500 рублей, и на радостях пропил 5 тысяч.

***

- Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе-дун?

- Да, нуу. Не может быть!

***

Разговор в чате:

- А какой у тебя рост?

- 145

- Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?

- А вешу еще меньше, 120.

***

Судья спрашивает обвиняемого:

- Почему вы избили мужчину, у которого украли кошелек?

- Но ведь в нем не было денег!

***

— Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.

— Маша, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.

***

В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:

- Ба, а сколько тебе лет?

Она пытается уйти от ответа. Он:

- Ба, ну скажи первую цифру.

- Пять.

Внук:

- А вторую?

- Четыре.

Внук:

- А третью?

***

- Дорогой, купи мне телефон.

- А как же тот другой, который у тебя есть?

- Другой купит мне шубу.

***

Разговор с вахтером женского общежития:

- Вам кого?

- А кого вы мне порекомендуете?

***

Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии.

— Мама двух детей спокойна и уверена, как дембель.

— Мама трех детей это СПЕЦНАЗ.

***

Плакат на ликёро-водочном заводе: «Не хлебом единым жив человек!»

***

Объявление: "Баба-огонь ищет своего мужика... огнетушителя".

***

- Любимый, подари мне на день рождение котенка

- Он же вырастет в огромного кота. Да ни за что!

- Ну тогда новую машину

- Что ты там говорила про котенка?!

***

 

Источник

Виктор Степанович Черномырдин

(9 апреля 1938 г. - 3 ноября 2010 г.)

Виктор Черномырдин начал трудовой путь слесарем на Орском заводе в 1957 году. Отслужив, стал машинистом, оператором, начальником технической установки. Затем учился: окончил Куйбышевский политехнический институт, заочно - экономический факультет Всесоюзного политехнического института. Кандидат технических наук.

Далее началась политическая деятельность. Виктор Степанович Черномырдин даже временно исполнял должность президента вместо заболевшего Бориса Николаевича Ельцина, правда в течение всего 1-го дня.

В 1999-2001 годы избирался депутатом Госдумы Российской Федерации, где прославился своими крылатыми фразами, получившими в народе название "черномырдизмы" и "черномырдинки".  Интересно, что вроде несочетаемые слова и выражения в результате превращались в афоризмы. Мысль произнесенного предложения была остра и  всем понятна.

Самые известные "черномырдинки"

***

Вот никогда не было - и снова опять.

***

Нам никто не мешает перевыполнять наши законы.

***

Когда трудно, мы всегда протянем. То, что надо.

***

Отстал немного

На встречу одноклассников пришел только отличник Коля, все остальные троечники приехали, прилетели и приплыли.

***

Стоят два бомжа у мусорного бака.

Один другому и говорит:

- До чего народ обнищал! Такую дрянь выбрасывают, что и взять нечего!

 

***

Неожиданно!

 

- А мы дочку в честь Ленина назвали!

- Леной?

- Нет, Володей.

 

***

 

Источник

 

 

Семинар "Как не стать жертвой мошенников отменяется". Билеты возврату не подлежат.

*****

Прораб Сидорчук не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.

*****

- Подскажите, а тут мимо вас не пробегало стадо баранов?

- А ты отстал, что-ли?

*****

Увидев, что русский достает третью бутылку водки, немец начал писать завещание.

*****

На уроке физкультуры:

- Вовочка, за сколько ты пробежишь 300 метров?

- Ну, рублей за 300 пробегу!

*****

- Сегодня мы нашли группу русских туристов, пропавших в джунглях год назад.

- Как вам это удалось?

- Мы нашли их по матерящимся попугаям.

*****

Афоризмы от Михаила Жванецкого

Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.

_____

 Пусть лучше над тобой смеются, чем плачут.

_____

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

_____

Красиво жить не запретишь, но помешать можно.

_____

Источник: Газета КиК ("Курган и курганцы")

Он умел молчать на семи языках

***

Бухгалтер Сидорова при получении своего нового паспорта по привычке поставила подпись своего директора.

***

Охотники 7 часов шли по следу косолапого лесника, думая, что это медведь.

***

— Я всех женщин в своей жизни взял одной и той же сказкой…

— А меня не возьмёшь!

— Не возьму! Потому что ты не такая, как все! Ты особенная, я таких, как ты ещё никогда не встречал в жизни!

***

— Ты в школе как учился?

— На отлично.

— Да-а, тяжело тебе придется в жизни.

***

У меня по пьяни никогда не бывает провалов в памяти. По крайней мере, я не помню за собой таких случаев.

***

Двигаемся в одном направлении - к Новому Году!

Две подружки снимали квартиру и решили поставить москитные сетки на окна, чтобы никто не залетел. Но, к сожалению, им обеим они не помогли.

***

Чем старше я становлюсь, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.

***

— Ты сейчас где находишься-то?

— Алло, это бесплатная доставка овощей?

— Да.

— Доставьте меня в университет!

***

На рынке в мясной павильон входит женщина, груженая сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на нее смотрит и выдает:

— Блин, забыла мужу сигарет купить!

***

Андрей никогда не видел летающих тарелок, пока не женился.

***

— Как ты встретил Новый год?

— Есть, что вспомнить. А ты?

— Есть, что лучше не вспоминать.

***

Меня муж сокращённо называет «судорога», что означает «супруга дорогая».

***

— Как ты мог с ней переспать , она же страшная!

— И сильная…

***

Встретились два друга. Один и спрашивает:

— Как работается?

— Как в лесу! Что ни начальник — дуб, что ни подчиненный — пень, что ни бумага — липа.

— А как живешь?

— Как в сказке! Дома теща — Баба Яга, жена — ведьма, соседка — Царевна-Лягушка. А ее муж – Иванушка-дурачок.

***

На птичьем рынке.

— Скажите, пожалуйста, это кошечка или котик?

— А что, по ушам не видно?!

— Нет…

— Это заяц.

***

Вообщем, есть над чем посмеяться или хотя бы задуматься: "Это про что?" В анекдотах порой непонятно, кого-куда понесло и куда занесло, можно смеяться над разными моментами. Поэтому, даю свою наводку, возможно кто-то уловит другой смысл смешного в выбранных анекдотах.

1. 

Заигрался

— Сын, как у тебя дела с математикой?

— Папа, нормально! Сегодня получил пять плюс четыре, минус семь.

 

5.

 

Шустрая собачка

 

Бультерьер, случайно забежавший на территорию больницы, нечаянно вылечил трёх пациентов с параличом ног. Ну, и ещё двух — с запором…

 

6.

 

Мальчик обознался, или вот так к нам относятся детки!

 

В зоопарке:

— Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела…

— Спокойно, сынок — это ещё только касса.

 

7.

 

Большой рабочий стаж - это здорово!

 

«10 копеек буду должна», — этой фразой продавец магазина заработала свой первый миллион.

 

8

.....

Как стать богатым и чтоб тебя не съели - не должно быть так:

 

Если растить ребёнка в тепличных условиях, есть большая вероятность вырастить овощ.

 

*****

 

Коплю, коплю - а толку нет!

 

(Чем меньше ешь, тем толще кошелек, главное, перенести без последствий для организма все диеты и физ. упражнения)

 

Источник

Вот они, смешные анекдоты и высказывания из новых выпусков (не смешное - пропускаю)!

Иногда, прослушав смешную инфо, над которой кто-то смеется, прочитав новый анекдот, кажется, что это НЕ СМЕШНО. Обычно становится смешно, когда понимаешь, о чем речь, и это действительно смешно, т.к. затрагивает какое-то явное противоречие в чем-либо.

Иностранцы не всегда понимают наши анекдоты. Они живут в других реалиях. По возрасту читающих также можно разделить смешные анекдоты, высказывания на: СМЕШНО и НЕ СМЕШНО.

Надеюсь, что все, что здесь ниже написано, всех рассмешит и повысит у всех настроение.

Я постаралась сделать заглавие к каждому анекдоту, которое передало его содержание - "сущность". Если будет желание, напишите в комментах свое название.

1.

Реалии нового времени

- Как ты балуешь своего мужа?
- Иногда молчу.

*****

Папа спрашивает сына:

— Сынок, а вы в садике тоже дерётесь?

— Да.

— И кто побеждает?

— Воспитательница.

 

*****

— Милый, интим только после свадьбы.

— Да не вопрос. Выйдешь замуж, звони.

 

*****

Пошли костер разводить! Я таких дров наломала…

 

*****

От смешного - к грустному...

 

 

Источник

 

Геннадий вылитый Аркадий
Аркадий вылитый Антон
и это неизбежно если
давать арбузам имена

Как можно жить совсем без хлеба
и с немытою плитой
спросил Андрей и сразу умер
по крайней мере для меня

— Чего вы хотите?

— я хочу найти самого себя.

— так вот же вы.

— точно, спасибо.

Веду здоровый образ жизни

я за собой на поводке

он упирается и плачет

не хочет в бар со мной идти

Ленивый толстый и весёлый

лежит тюлень на берегу

я не тюлень но точно так же

могу

Порой так хочется чтоб кто-то

прижался с нежностью к щеке

погладил волосы украдкой

и заплатил за мой кредит  

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.

Бессмысленный и тусклый свет.

Не продадут мне чебуреков —

Их, говорят, в аптеке нет.  

 

 

 

(ист. сайт "Вокруг смеха")

Была сегодня на приеме у психолога. Рассказала ему подробно про свою жизнь. Он плакал… Еле успокоила!

*****

Отношение к окружающим сильно зависит от того, зачем они тебя окружили.

*****

Когда учительница попросила объяснить что значит слово «летописец» второклассники дружно ответили что лето кончилось. Совсем.

*****

Источник

— Я сегодня не выспался...

— А причина?

— Причина тоже не выспалась  

*****

— Какое Ваше любимое печатное издание? — Деньги.

*****

-А ты какого роста?

— 148

-Ой, маленькая фея! А вес?

-Вес ещё меньше, 120…

 

*****

 

Могла бы стать дамой сердца, но сидела в печёнках.

 

*****

 

Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее.

 

*****

 

— Доктор, помогите, мне иногда кажется что я собака.

— Так-так, и как давно это началось?

— Давно, доктор, когда я еще щенком был.

 

Источник

— Дорогой, а ты мог бы изменить мне с другой женщиной?

— Уговорила

. ***

— Словами не передать, как я тебя люблю.

— Деньгами передай.

 

***

— Кем вы работаете?

— Ну... Я помогаю людям обрести свое место в данный момент их жизни.

— Так вы психолог?

— Нет, я таксист.

 

***

 

— Извините, у вас еще работает тот официант, у которого я заказал отбивную?

 

***

 

У школьника спрашивают:

— Назовите три причины, из-за которых вы любите школу?

— Июнь, июль, август.

 

***

 

— Расскажите о себе.

— Последние 10 лет планирую начать новую жизнь.

 

***

Если хорошо питаться, в метро можно уступать место сразу двум старушкам!

 

***

В суде:

— Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний?

— Да, обещали BMW…

 

***

 

Источник

— Тебе не мешает, то что ты левша?
— Нет. У каждого человека свои особенности. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?

— Правой!
— Вот видишь, а нормальные люди — ложечкой.

***
У врача.
- Так-с, больной, сколько вам лет?
- 35.
- Курите?
- Завязал.
- Пьете?
- Тоже завязал.
- С женщинами как у вас?
- Никак, завязал.
- Понятно. Запишем: ОРЗ.
- Почему ОРЗ?
- Очень Рано Завязал

***

Из КиК:

- Сколько человек рабает в вашей компании?

- Примерно половина.

*****

Некоторые девушки любят ушами, а некоторые - ухнуть.

(Юмор FM)

*****

- Я проверялся, Вы больны не мною.

*****

Не родись красивой, а родись с квартирой.

*****

- С чего ты взял, что жена тебе изменяет?

- Да живем уже в другом городе, а сантехник все тот же приходит.

(от Игоря Маменко)

*****

Хочется купить что-то от комаров, например, домик в Исландии.

(Юмор FM, от Николая Фоменко)

*****

Идете на свидание с вегетарианкой - прикиньтесь овощем.

(Юмор FM)

*****

Ходил на фото охоту, завалил 7 горизонтов.

*****

Мой WiFi перестал работать. Так я понял, что мои соседи не заплатили за интернет, ну что за люди такие!

*****

Искал сосиски в холодильнике и не нашел. Посмотрел на довольное лицо тестя и понял, сосиски - в тесте.

(От Николая Фоменко)

*****

Друг-другу: - Ты куда?

- Да вот пошел очки покупать.

- А потом куда?

- А потом видно будет.

(Юмор FM, от Дениса Клявер - ?)

*****

Оккупировался:

Ист. Фото - интернет.

Я абсолютно не верю в приметы. И меня это, тьфу-тьфу-тьфу, ни разу не подводило.

*****

Перейду дорогу любому. Недорого. Черная кошка.

*****

Если приснилось, что козел трется о бревно — это к встрече с бывшим.

*****

Если вам перебежал дорогу заяц, значит, за ним гонится контролер.

*****

Если женщина с пустыми ведрами встретит другую женщину с пустыми ведрами, больше повезет той, на которой булавка.

*****

Разговаривают две подруги:

— Плохая примета, сегодня утром я разбила тарелку.

— Какая ты суеверная! Когда моя мать была беременна мною, она разбила граммофонную пластинку, и со мной ничего не случилось, ничего не случилось, ничего не случилось…

 

*****

Если лошадь говорит вам, что вы сумасшедший, - так оно и есть.

(Из передачи по радио)

 

 

*****

 

Источник

 

Хорошо, когда всё хорошо кончается, но ещё лучше, когда всё хорошо продолжается...

— А что значит 6-ой разряд у охранника?
— Это значит, что он уже решает кроссворды из "Науки и жизни"!

Хирург-трансплантолог Сидоров по дороге на работу делает три пересадки.

Фира Соломоновна всегда говорила только правду. А иногда сама её и выдумывала.

Деньги - не зло

Подходит муж к зеркалу: глаза маленькие, уши-лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да еще и кривые.
Оглядывается, вздыхая на спящую длинноногую красавицу:
- Это же надо так деньги любить!

*****

Все профессии важны, для всех профессии нужны

- Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой.
- Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.

*****

Берегите женщин, женщин берегитесь!

Врач после осмотра:
- Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно
отравляющий вам жизнь.
Больной шепотом:
- Доктор, ради бога тише, она же сидит в соседней комнате.

*****

Хитрый мальчик

Маленький мальчик протягивает банку продавщице и говорит:
- Мне 3 литра мёда
Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну не, - забирает у него банку и выливает мёд обратно
Мальчик выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был неправ тут даже на 3 бутерброда хватит, а не на 2!

*****

Нет заразе!

"Всегда быть в маске - судьба моя"

Источник и др.

— Откуда у тебя фингал?
— Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.
— И что?
— Это я уговорил его жениться...

*****

Моя жена сказала, что уйдёт от меня, если я не перестану изображать из себя диктора телевидения.
Я расскажу вам об этом после небольшой рекламной паузы. Оставайтесь с нами!

*****

В одесском ресторане не в меру упитанная женщина говорит:
- Официант! Мне не нравится то место, на котором я сижу!
- Мадам, а по-моему, это таки единственное место, которым вам следует гордиться!

*****

У работы есть три плюса.
Пятница, зарплата и отпуск.

*****

- Ты где работаешь?
- Да в аэропорту, туалеты мою.
- Так зачем тебе такая работа, брось ее.
- Да? И уйти из авиации?

*****

Приходит муж домой,
Открывает шкаф, а там хиленький, голый мужичок стоит.
Муж спрашивает:
— Маша, кто это?
Это Вася.
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы.
Через неделю - тоже самое. Муж спустил Васю с лестницы.
Через неделю опять, муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный мужик.
Муж закрывает дверцы и спрашивает:
— Маша, а где Вася?!

*****

- Молчи, пешка.
- Я не пешка, я - будущая королева.

*****

- Девушка, как вас зовут?
- Неважно!
- Выглядите так же!

*****

– Машенька, может для храбрости 150 грамм коньячку?
– Не надо, я уже храбрая пришла.

*****

– Есть две новости – хорошая и не очень. С какой начать?
– Начни с хорошей.
– К нам направляются две девушки…
– А какая тогда не очень?
– Обе не очень.

*****

Интервью с чемпионом по боксу:
– Скажите, Вячеслав, что главное в боксе?
– Шубы!
– Не понял… Какие ещё шубы?
– Шелые пеедние шубы!

*****

-Я все бросил! И пить,и курить, и жену!
-А жену зачем?
-А не заслужила такого счастья!

*****

- Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились!
- И что?
- Что вы только не вытворяли! . .
- И вам не стыдно?
- Мне?! Постыдились бы вы, голубушка!

*****

Иногда и такое смешно:

Источник

- Требуется 25-ти летняя женщина для съемки в рекламе: “Как в 50 выглядеть на 30?!”

*****

Встречаются два друга.
- Как у тебя дела?
- Да все плохо!
- Чего так?
- Никак не могу квартиру посуточно сдать!
- А в чем проблема?
- Да блин родители всегда дома...

*****

Мама даёт строгий наказ:
- Дети, я ухожу в магазин. Сидите смирно, окно не открывать.
- Потому что уже снег выпал?
- Потому что уже дедушка выпал!

*****

- Алло, Серег, у тебя отчество Владимирович ведь?
- Бать, с тобой все в порядке?

*****

Сынок интересуется у папы:
- Папа, а у тебя такое большое пузо от пива?
- Запомни, сына - пузо не ОТ пива, пузо ДЛЯ пива!

*****

После того как маленький Петя научился считать, папе приходится делить пельмени поровну.

Источник

Думала, что самой неудачной и ненужной покупкой 2020 года были зимние сапоги.
Нет, оказывается — губная помада.

Фото: интернет

***

Почему-то всегда жалею собак и мужиков, ждущих у дверей магазина хозяйку.

***

***

АНЕКДОТЫ

Из переписки:

- Каг пишеца видешь или видишь?
- Видишь. Но я бы на твоём месте сначала разобрался со словом "каг"
- А что не таг?

*****

Одна невезучая девушка никак не могла выйти замуж, потому что не нашла себе подругу страшнее, чем сама.

*****

Когда вы спорите с тупицей,
Настырным, глупым и упрямым,
Вначале стоит убедиться,
Что он не занят тем же самым...

*****

Спасибо армии родной за юность с лысой головой!

*****

Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё — она с тобой больше не разговаривает.

*****

— Что ты подарил жене на Новый год?
— Путевку в Таиланд.
— А она что тебе?
— Улетела!

+ ДЕМОТИВАТОРЫ>>>

А кто-то постарался, сфотошопил:

Ист., интернет

Прямо, как у меня в этом году

Источник видео: https://ok.ru/video/2423489103104

В нашем автосервисе проведут ремонт вашего автомобиля: 
- качественно! 
- быстро! 
- дешево! 
А ниже мелким шрифтом: "выберите любые ДВА пункта"

*****

В школе учительница отчитывает малыша: 
- Это очень плохое слово. Где ты его слышал? 
- Мой папа так говорит. 
- Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения. 
- Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.

*****

- Изя, ты помнишь, как у меня болели ноги в сорок первом? 
- Абраша, шо за вопросы! Конечно помню, ну и? 
- Теперь ношу 43-й и не болят.

*****

- Доктоp, в последнее вpемя я очень озабочен своими умственными способностями. 
- А в чем дело? Каковы симптомы? 
- Очень тpевожные: все, что говоpит моя жена, кажется мне pазумным…

*****

Вчеpа в pестоpане "Жемчужина" была пеpестpелка между двумя пpеступными гpуппиpовками. Hаpяду милиции удалось скpыться с места пpеступления.

*****

Диалог в окопе: 
- Петров, у тебя еще есть вода? 
- Конечно есть, братан. 
- Как ты смеешь так обращаться к старшему по званию! 
- Извините, товарищ сержант, воды нет.

Источник

Самые приличные анекдоты, что встретились в последнее время:

___

Мой новый друг с работы читает "Аргументы и факты", слушает радио "Дача", служил в армии и смотрит новости. Кажется, я наконец-то нашла кого-то, кого одобрит мой дедушка.

*****

- Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились.
- Ну и хорошо, что выздоровели! 

*****

Дети, запомните, «кофе» и «виски» - это «он». «Оно» - это говно и министерство образования!

*****

Я хотела вас послать, но вижу вы оттуда.

*****

Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац,
сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир
части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец.
Идет просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий
солдат во время проверки - это непорядок. Командир части подзывает его:
- Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
- Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!
Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
- Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
- Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были! (ист.)

___

Вердикт. Смешно! А мы все россияне, что - путинцы?

*****

В конкурсе лучших российских новостных сайтов первое место, с большим отрывом, в очередной раз занял anekdot.ru 

___

Коммент к картинке: Явно, без папы тут не обошлось!

Праздничного настроения!

В любом возрасте не стоит унывать, тем более, что есть с кого брать пример!

Озорные старушки - настоящий пример активной, озорной, насыщенной жизни. Талантливая художница из Финляндии Инге Лёёк создала коллекцию открыток, посвященную двум неразлучным подругам.

Эти две дамы в возрасте, которых звали Алли и Фифи, жили неподалеку от Инге, когда она была маленькой. Они произвели на девочку огромное впечатление и вдохновили в дальнейшем на создание серии открыток, так как обладали взрывным, решительным характером, веселым нравов и непосредственностью, что было очень заразительно для окружающих.

(Картинки кликабельны)

1. Распитие вина на дереве.

АТРАКЦИОН "ЛЕНИНСКИМ ПУТЕМ" от новых русских
(прейскурант)

Примерить кепку Ильича - 4 $
Полежать в мавзолее ...
- одному, в гордом одиночестве, в темноте и в кепке - 49.99 $
Полежать в мавзолее с любимым человеком (15 минут) - 100 $
Принять ходока - 12 $
Принять с ходоком по 100 гр. - 18 $
Выгнать ходока:
- к чертовой матери - 10 $
- просто выгнать - 4.99 $
- выгнать с нанесением тяжких телесных повреждений - 89.99 $
Перенести бревно (цена за метр)
- настоящее - 6 $
- надувное - 1.50 $
- из красного дерева работы китайских мастеров - 14 $
Включить лампочку Ильича - 2 $
Вывинтить и унести ее
- в открытую - 300. 99 $
- тайно (деньги вперед) - 400. 57 $
Выстрелить из орудия "АВРОРЫ"
- холостым снарядом со стереозвуком (Hi-Fi) - 89 $
- боевыми снарядами пулеметной очередью - 3242 $
Дать бутерброд тов. Цюрупе - 7 $
Съесть бутерброд тов. Цюрупы - 11 $
Дать землю крестьянам (цена за пол килограмма) - 16 $
Отобрать ананас и жареного рябчика у буржуя.
(рябчика отпустить на волю, ананас закопать) - 21 $
Приготовить из рябчика бутерброд для тов. Цюрупы - 12.99 $
Провести отчетно-перевыборное партсобрание - 25000 руб.

Источник

"Не правильной дорогой идете, товарищи! Смех без причины - признак ...!"

У меня на сайте coub.com всего одно видео. Не могу собраться, сделать еще гифку, выбрать музыку и загрузить. Иногда очень смешно получается! Каждый может попробовать!

Последние более удачные видео на сайте:

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается
огромная Мышь. Пузатая, с огромной ... "лицом", на шее намотаны сосиски, в
одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в
сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая
мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и
говорит:
- Ну чеснэ слово, як диты

Источник

В лесу бардак и дефолт случился. Короче, никто льву налогов не платит,
все по кустам затаились, деньги позарывали, а льву есть что-то надо,
а охотиться уже влом. Подумал лев и решил себе налоговую полицию завести.
Собрал всех зверей, объявил монаршью волю. Никто не хочет, все льва
боятся, тут вызвался заяц на сию должность. Ну, выдали зайцу фуражку
с кокардой, китель с погонами, ксиву и пистолет.

Идет заяц по лесу, справляет службу. Видит, медведь в малиннике пасется.
Заяц ему:
- Косолапый, ты чо налоги не платишь?
- Заяц, какие налоги, с чего, видишь, траву ем, отощал совсем :(...
- Медведь, хватит мне тут, вон в какой шубе рассекаешь! Гони бабки!
- Заяц, ты чего, я родился такой, в шубе сразу....
- Во-во, когда родился, какого роста был, а? А сейчас?! А шерсть
длинней стала!! Деньги давай!!!

Хвать медведя и каталажку его. Сидит бедный, горюет, думает, всю шкуру
сдерут или только 30% с пенями и штрафами.
Тут открывается дверь, впихивается пинком крокодил туда же.
Медведь:
- Зеленый, ты же лысый совсем, тебя-то за что?
Крокодил:
- Да вот, за плащ кожаный....

Сидят, горюют дальше, тут опять дверь открывается, и впихивается гусь.
Медведь с Крокодилом хором:
- Лапчатый, ты-то чем не угодил косому? У тебя ведь только перья,
так сейчас все паркерами да уотерманами пишут, какой с тебя прок?
Гусь:
- Вот-вот, а заяц еще спрашивает, на какие бабки каждый год на юга
летаю :(...

Источник

Тут и сказочке КОНЕЦ! Кто заплатил налог - тот молодец!

Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные
выстрелы в воздух больше не производим!"

***

Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац,
сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир
части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец.
Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий
солдат во время проверки - это непорядок. Командир части подзывает его:
- Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
- Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!
Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
- Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
- Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были! (Ист.)

***

- Мама, а почему мою сестру зовут Злата?
- Потому что мама любит золото.
- А меня почему так зовут?
- Хватит вопросов, Вискарик! 

***

До завтра!

Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Ира
его не дождалась! 

***

Мимо тюрьмы идет молодая девушка. Голос из окна:
- Девушка! Что вы делаете вечером 7 мая 2020 года? 

***

После прочтения надписи "Со своим нельзя" у входа в бар пришлось отправить мужа домой.

***

Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:
- Ну что, расформировывают вашу часть?
- Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!
- Баба Маня на базаре сказала.
- Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я
лучше знаю!
На следующий день приходит домой:
- Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят... 

***

Когда чужой муж спускает последние 1000 рублей на шампанское и петарды - он романтик, когда свой - бестолочь. 

***

Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить
бутылки для пива, которые не разлагаются на свалке 100 лет, и кузова
автомобилей, которые сгнивают за 3-4 года? 

***

- Будьте любезны, скажите - могу ли я получить свидание с заключенным
Сидорюком?
- Вы знаете - он только вчера освободился. Зайдите через месяц..

***

Сегодня видел объявление: "Продам принтер" - написанное от руки.
Что-то здесь не так... 

Источник: http://anekdot.vkupon.ru/

код рамки в галерее Рамочника