Воскресный позитив|Стихи-Игорь Тютюкин

Одни живут тактически.
Другие — стратегически.
Одни живут практически.
Другие — романтически.
Одни живут фактически.
Другие — символически.

Совет - очень важно:

Насильно мил не будешь.  Насильно не полюбишь.
И сердцу не прикажешь, оно ведь не солдат.
А если и прикажешь, то сам себя накажешь. И сам - не будешь рад!

Для хорошего настроения от Игоря Тютюкина!

Прикольный гороскоп...:) - "Кому на чем ездить?".........

......................................................................................................................................................
"Ударим автопробегом - по бездорожью и разгильдяйству!"

Читать далее...

Мужчины, конечно, всегда правы, но женщины никогда не ошибаются

Мама спит - она устала, это я её достала!!! Я не буду унывать, пойду папу доставать! *** Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет" А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…" *** Как закончилась вчерашняя ссора с женой? - Она приползла ко мне на коленях. - И что сказала? - Вылезай из-под кровати, придурок!... *** Ну и что, что грудь маленькая, зато бусы ровно ложатся:) *** Ну и что, что я ем много сладкого!...И это не значит, что я буду толстенькая...я буду сладенькая! ***

Читать далее...

Кофейный шуточный гороскоп.

Веселится народ, пятница к нам идёт!

Вот и пятница пришла! Людям радость принесла! Будут все пить и гулять! Этот праздник отмечать! Далее... Ларка

Весёлая КОТОссесия со стихами Паши Шумилова.

Вот охраняемый объект.
Его мне кушать, или нет?
Я думаю, что заслужил.
В курятнике неделю жил. 

weiter

Правила кошачьего этикета

*** *** *** Если вас тошнит, быстро заберитесь в кресло. Если не успеваете вовремя, тогда на персидский ковёр. Хорошенько потом закопайте! Быстро определите, кто из гостей ненавидит кошек. Сидите на его коленях весь вечер. Он не осмелится прогнать вас и даже назовёт вас "милой киской". Если можете сделать так, чтобы от вас пахло кошачьей едой, - тем лучше. Для сидения на коленках и потирания о чьи-то брюки выбирайте цвета, контрастирующие с цветом вашей шубки. Всегда провожайте гостей в уборную. Не надо ничего делать. Просто сядьте и уставьтесь на гостя. Для гостей, которые говорят "Я обожаю кошек", приготовьте холодное презрение, с применением когтей или быстрым укусом в щиколотку. Не допускайте ни одной закрытой двери в доме. Чтобы открыть дверь, стойте на задних лапах и стучите передними. Когда вам откроют дверь, совсем не обязательно ею пользоваться. Вы можете передумать. Когда вы потребовали открыть вам входную дверь, стойте на пороге - наполовину внутри, наполовину снаружи - и думайте о разном. Это особенно важно в холодное время года или в комариный сезон. ПОМОЩЬ. Если один Человек ничем не занят, а другой наоборот по уши в работе - обязательно будьте рядом именно с ним. Это называется "помогать". Вот несколько правил: - если Человек стоя готовит пищу, спрячьтесь за его левой ногой - так вас трудно заметить и поэтому у вас больше шансов, что на вас наступят, после чего обязательно возьмут на руки и приласкают!!! - если Человек читает книгу, расположитесь около его лица, желательно между его глазами и книгой, если только вы не можете лечь непосредственно на книгу. - если Человек занят с бумагами, развалитесь на них, чтобы закрыть как можно больше текста и притворитесь спящим, но периодически "просыпайтесь" и гоняйте по столу ручку или карандаш, если вас отодвинули, сидите на краю стола и смотрите на Человека грустными глазами - вас обязательно возьмут на руки и приласкают. -Если хозяин занят выполнением домашнего задания, сядьте на его бумаги. После того, как вас снимут с них во второй раз, смахните со стола всё, что можно смахнуть - ручки, карандаши, марки - не все сразу, а по одному. - если Человек читает газету, развернув ее перед собой, надо обязательно прыгнуть в самый центр газеты. Люди любят прыжки. - если Человек работает за компьютером, пройдитесь по клавиатуре, погоняйтесь за указателем мыши на экране, а потом обязательно развалитесь поперек рук Человека, как только он начнет печатать. -Если хозяйка вяжет, тихо свернитесь клубочком у неё на коленях и притворитесь спящим. Потом вытяните лапу и резко ударьте по спицам. Это она называет спущенной петлёй. Она попытается отвлечь вас. Не обращайте на это внимания. ХОДЬБА. Как можно чаще и как можно быстрее пробегайте прямо перед ногами Человека, когда он идет куда-то. Особенно полезно это делать, когда Человек несет что-то большое, на лестницах и в темноте. Это помогает Человеку развивать реакцию и координацию движений. СОH. Ночью спите обязательно на Человеке, по возможности так, чтобы он не мог повернуться. Очень полезно спать на голове Человека. ПРЯТКИ. Иногда прячьтесь в местах, где Человек не сможет вас найти, не выходите три-четыре часа ни при каких обстоятельствах. Это заставит Человека паниковать (Люди это любят) от мысли, что вы сбежали или упали с балкона. Когда вы появитесь, вас обязательно поднимут на руки и приласкают, вероятно даже, что поцелуют и дадут в два раза больше еды, чем обычно!! ЕЩЁ ОДИH СОВЕТ. Почаще запрыгивайте на шторы или одежду и висните на передних лапах - это очень полезно и Людям нравятся затяжки!! ПОСЛЕДHИЙ СОВЕТ. Как можно чаще забирайтесь к Человеку на грудь или на плечи так, чтобы быть ближе к лицу Человека, затем повернитесь к ним задом и задерите хвост - Люди это любят!!! Hе забывайте делать то же самое, если к Людям пришли Гости. Не забудьте! Хорошенько высыпайтесь днём, чтобы вы были в форме для ночных игр между 2 и 4 часами ночи. ***

Смешные выражения

красивые картинки и анимации на www.animashka.info

Мы никогда не взрослеем, а только учимся вести себя на публике
Свет распространяется быстрее звука. Поэтому некоторые люди так и светятся, до тех пор пока не откроют рот
Я думал, что хочу карьерного роста, а оказалось, что просто хотелось денег
Если вы думаете, что о вас все забыли, попробуйте пропустить несколько платежей за коммунальные услуги
Вечерние новости начинаются словами «Добрый вечер», после чего начинается рассказ, почему это не так
Непонятно, почему достаточно одной спички, чтобы сжечь лес, и требуется полкоробка, чтобы разжечь костер?
Знание — это информация о том, что томат является фруктом. Не положить томат во фруктовый салат — это мудростьЧитать далее 

Юмор -Что русскому хорошо, то потом ему и плохо...

Ирина Олейник

Интим не предлагать - могу не отказаться!

Читать далее...

Немного юмора

Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки- персиковый... Но когда мы встречаемся - мы пьём водку.

Читать далее...

Если вам не очень хочется мыть грязную посуду, помойте чистую.

Если... Если вам не очень хочется мыть грязную посуду, помойте чистую. *** Если... Если не можете радоваться тому, что у вас есть, радуйтесь тому, чего нет у соседа. *** В канцтоварах: - Скажите, и вас есть авторучки с печатным текстом? - Извините, буквально перед вами закончились. Остались с почерком Ленина и почерком участкового терапевта. - Ты обиделась? - Нет. - Сильно? - Да. - В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо. - Это почему? - Очень скучаю по Пятнице!.. Приходит пьяный муж домой и кричит с порога жене: - Маня, начни ругаться, а то кровать не найду. ВНИМАНИЕ ! ВНИМАНИЕ ! Посмотрите сейчас на свою мышку. Если она чистая - значит Вы женщина. А если грязная - значит, и хрен с ней Два состояния чистоты в России 1. вся грязь замерзла. 2. вся грязь подсохла. Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: - Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво! Inn_Gallery

"Другие не лучше" - надпись на зеркале...

Мужья столько бы не врали, если бы жены столько не спрашивали.

Веселитесь дальше

Улыбнёмся???

Читать далее...

clubs.ya.ru : Прикольные высказывания.

К сожалению, голая правда - это не соблазнительный стриптиз, а обещание хорошей взбучки.
Лев - он только в Африке лев. А в других местах - он цирковое животное.
Мужчины, считающие, что женщины очень медленно одеваются, просто не заставали их с любовником.
Все люди - актеры, только гонорары у них разные.

Далее

СВЕТ ПРИГЛУШЕННЫЙ... ПАДАЮТ ОДЕЖДЫ...(юмор)

Свет приглушённый… Падают одежды… Супружеское ложе… Он… Она… В глазах супруга светится надежда - Свой долг сегодня выполнит жена… Она согласна!!! «Не спеши, малышка… Так хорошо… Ещё чуть-чуть! О, да! Чуть посильней, но всё-таки не слишком… О! Ты великолепна… Как всегда…» Улыбка счастья на лице у мужа, Он весь обмяк, через минуту спит… А сколько сил жене потратить нужно, Втирая мазь в его радикулит?!? WWW Коллаж и рамочка от Т@ЛИНКИ

 

Бывает же такое))) смешная фотоподборка ч. 11

Бывает же такое))) смешная фотоподборка ч. 11 Как всегда в субботу размещаю такой пост, а вот сегодня приходится в понедельник, так как не сработала автоматика. Думаю, что и в понедельник вам не помешает хорошее настроение. Начало посмотрите по ссылкe http://karat773.ru/post167252276/
Читать далее...

Меняю чувство юмора на повод для смеха.


Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не в "Вконтакте", а в Википедии.

Правосудие - это когда сытые людоеды судят голодных людоедов за людоедство.

Забравшись на пальму первенства, не торопитесь кидаться с нее кокосами.

Некоторые и откат при строительстве храма воспринимают как божью благодать.

Борьба с коррупцией уменьшает количество взяток, улучшая их качество.

Как показала практика, дураки не летают, но в стаи собираются.


ДАЛЕЕ >>>>>

Поймай кадр!

Дальше...

Смешное из интернета.

 

 

Ну что? На выходные???!!!

Улыбнемся?)))

Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.

У женщины много недостатков, а у мужчины всего два: то, что он говорит, и то, что он делает.

Если женщина сердится, значит, она не только неправа, но и понимает это.

- Боже! Дай мне терпение. Но только быстро-быстро!

Читать далее...

Шедевры Эрмитажного юмора

Рождённый ползать - везде пролезет.


Чем сомнительней контора, тем генеральнее директор.

Каждому человеку для повышения самооценки периодически необходимо любоваться на различных уродов. В старину для этого существовали ярмарки. Сейчас их с успехом заменяет телевидение.

Любая власть насилует народ, но только демократическая думает, что народу это нравится.

Мальчики для битья, возмужав, становятся козлами отпущения.

У простых людей круглый год аллергия на цвет общества.

Брак, как и жизнь - это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.


ДАЛЕЕ >>>>>

12 козлов рядом с нами.

Почему все мужики козлы: по знакам зодиака. Навеяло магической пятницей 13-го...

На самом деле, сию идею подобного мужененавистнического гороскопа я вынашивала уже давно. Пришло время разобраться в этом стаде. Все воспринимаем максимально несерьезно и с юмором.

Овен - истеричный козел. Второй по уровню самовлюбленности на всем зодиаке: типичного Льва типичный Овен таки переплюнуть не может. При общении с Овном следует помнить, что только он, несравненный и замечательный, всегда прав. У любого Овна есть пунктик, по которому этот конкретный Овен считает, что он самый лучший: он может быть самым красивым, самым сильным, самым опытным коллекционером черепашек с острова Чу-Чу...

Если вы посмеете засомневаться, Овен начнет вести себя как помесь шестнадцатилетки с бродящими гормонами и климактеричной тетки с перепадами температуры: он будет топать ногами, орать, кидаться разнообразными предметами, и может даже полезть в драку. А еще Овен всегда будет самым наглым образом хамить. Кто же виноват в том, что он один всегда прав? Об этом же надо рассказать всему миру, да.

Любовь зла. А козлов у нас хватает... >>>

Женское.Из Интернета. Автора не знаю.

Есть правда...


О чем думают женщины....

***Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!!!

***Мама спит - она устала Это я её достала!!! Я не буду унывать Пойду папу доставать!

***В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over.

***Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"

***Как закончилась вчерашняя ссора с женой? -Она приползла ко мне на коленях. -И что сказала? - Вылезай из-под кровати,придурок!...

***Только в Украине человек может платно учиться ,платно лечиться,и бесплатно работать!!!

***Ну и что,что грудь маленькая,зато бусы ровно ложатся:)

***Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...

***Ничто не бодрит так с утра, как осознание того, что ты проспал.

***Ну и что,что я ем много сладкого!...И это не значит,что я буду толстенькая...я буду сладенькая!)))

***Сейчас такие принцы.. Девочки, ей Богу, лучше за коня замуж выйти!!

***Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»

***Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!

***ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ....СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ...
***Я напишу на бумажке слово "диета", положу на стул и буду на ней сидеть...

***Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно. .. сидят, рисуют.:)

***Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует. Вот включила воду, сижу и жду...

***Вы думаете,управлять мужчиной легче,чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет,тормоза слабые,а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит)))

***Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде.

***Женщине для счастья нужно всего несколько вещей....но каждый день новых.

***Обещал холить, любить, лелеять....- бормотала она, закапывая труп...)

***Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!

***Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте ...

***мужская дружба:-это когда муж не ночевал дома и приходит утром домой, и жена его спрашивает где был? где ночевал? муж отвечает:-в баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти друзьям, У 6-ти человек он ночевал, а у 4-х он ещё спит.

***Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности...))))

***Услышала такую пословицу : кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть

***Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...

***Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится !)))

***Плакала береза, плакала осина, только конопля — ржала как скотина…

***В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка))))))))))

***Худею.....сижу на трех диетах - одной не наедаюсь...

***Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?!


Чтоб мы так жили, как вы прибедняетесь!


Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот женщин всегда ждёт сюрприз!

Есть два вида людей: я и остальные.

Работа не волк, а глаза боятся.

Тещи бояться – в ЗАГС не ходить!

Как сказал людоед: «Не люблю людей, у которых нет вкуса»!

По сравнению со страхом, у зависти глаза-то и поболее будут!

Появившаяся возможность летать моментально вызывает желание гадить на головы.

Дурь в государстве всегда начинается сверху и далее спускается вниз по вертикали власти.


ДАЛЕЕ >>>>>

Прикольные наклейки

 

Прикольные наклейки

+читать дальше

Советы и выводы умных людей.))

 

Афоризмы от Яны (ч.2)

Сколько же приобретенных навыков приходится скрывать из-за врожденной скромности. Заблудшие овцы всегда найдут общий язык с козлами отпущения. Демократия – это попытка разделить дух свободы на душу населения. Дороже всего нам обходятся не ошибки, а заблуждения. Изменить ракурс жизни сложно. Но можно хотя бы навести фокус. Музы, как настоящие женщины, чаще приходят к тем, у кого выше гонорары. Жизнь - это всего лишь борьба между желаемым и возможным. У моего второго «я» мания величия: оно все норовит стать первым. Прежде чем плюнуть на все, убедитесь, что ветер не дует в вашу сторону. Единственное право, которое женщине ни к чему, - это право хранить молчание. more Ларка

Готовы? Ну тогда ХИ-ХА-ХЫ!!!

Утро. Пытаюсь найти кота. Иду по коридору и кричу: — Ну и где ты, чудо ты мое волосатое? Получаю два ответа, хором:

Муж: -Здесь я в ванной! Бреюсь!

Сын: -Да в туалете я!

Кот молчит…

Смеемся дальше

Шуточный Алкогольный гороскоп.

ОВЕН
ОХ, НЕПРАВДА, ЧТО ОВНЫ
ВСЕ НЕПЬЮЩИ И СМИРНЫ,
ПОСЛЕ БУРНОГО ЗАСТОЛЬЯ
ЛЮБЯТ ЗВОН СТЕКЛА ОНИ!!!
ЗДЕСЬ далее...

Милолика Покровская

Супруги наши с сотворенья мира....

  Супруги наши с сотворенья мира… 
                                                           Пьют нашу кровь… Наверное, вампиры! 

Жена – вампир! Я догадался сам, 
Про Дракулу за книжкой как-то сидя. 
У зеркала – всегда по три часа. 
Понятно... Отражения не видит! 

Жена – вампир! Вампир наверняка! 
Я с лаской к ней, буквально этой ночью. 
Она мне: "Фу!.. Наелся чеснока! 
Да ты, похоже, смерти моей хочешь". 

Все признаки вампира у жены 
(Я досконально разобрался в этом) – 
Всё шастает по клубам (По ночным!)… 
Пугается, видать, дневного света. 

Не знаю, что там ждёт нас впереди, 
Но только, как ответственный мужчина, 
Я деревце на даче посадил… 
На всякий случай, так сказать… осину. 

А тут ещё не пил недели три – 
Всё экономил… Сдал ещё бутылки… 
И (как бы – ей) столовый подарил 
Набор – из серебра ножи и вилки. 

И лишь замечу дьявольский прищур 
Где взгляд был просто ангельски невинный, 
С базара мясо свежее тащу, 
Чтоб самому не стать парной свининой. 

Укусов удавалось, в основном, 
Успешно сторониться до сих пор мне, 
Ведь я ей красным марочным вином 
Гемоглобин поддерживаю в норме. 

Так и живём… Причём уже давно. 
И у жены (учитывая гонор) 
Подарки, платья, праздники, вино... 
А у меня значок – "Почётный донор". 

Gaimeboy

обід для двох

http://www.youtube.com/watch_popup?v=EVwlMVYqMu4&vq=medium#t=125

Прикольные фразы

Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет: Вот видите - правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!

- Фен-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми,
переставляя вещи в своей квартире.

- Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером груди может быть специалистом по ядерному оружию.

- Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках. Читать далее

Самый сволочной гороскоп
 

Читать далее...

Коктейль, из коротких и смешных высказываний о женщине, любви и жизни.

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень повезло.
Женщина хочет всего – от одного, Мужчина – одного от всех.
Не надо целовать мне ноги - я не гордая... Я сама их об вас вытру..
"Женщина за 30 - еще молода и красива, но уже не дура".
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Днем я ангел, ночью демон…
[/more]Ничто так не поддерживает талию, как мужские руки.        
Я женщина творческая! Хочу творю, хочу вытворяю!
Если женщина включила левый указатель поворота, то это совсем не значит, что она поедет направо. Она может поехать и прямо
Обнимая женщину, не помни ей крылья.
Привлекательные женщины отвлекают.
Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки !
ЛЮБОВЬ - это торжество воображения над интеллектом.
Жена моего друга для меня не женщина... Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!
Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...
Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.
На вопрос анкеты "Семейное положение:" гордо написал - "Сверху".
Нет ничего хуже, чем обманывать женщину... Но нет ничего приятнее, когда это получается.
Не так я вас любил, как вы стонали !!!
Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.
Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.
Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в меня!!!"
Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.
Мужчине гораздо проще разорвать двадцатилетнюю связь, чем связь с двадцатилетней.
Судьбу, как женщину, следует удивить хорошим концом и внезапным поворотом.
Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности, думают об одном и том же.
Лучший способ избавиться от искушения - это поддаться ему...
Наличие мужа не относится к числу пороков, а вот наличие жены - существенный недостаток.
Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени для сна.
Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.
Женщина как тень: когда следуешь за ней - убегает, убегаешь от неё - следует за тобой.
"Муж мне тaк изменяет, тaк изменяет, что я дaже не знaю, от кого у меня дети..."
Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой - женись три раза
Соперник - это негодяй, которому нужно то, что и мне.
За ошибки молодости приходится расплачиваться в аптечной кассе.
И женщина как буря улеглась---
У её ног так много поклонников, что каждый мужчина хотел бы оказаться между ними.
Вы-дающаяся женщина! - это комплимент или оскорбление?
Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

>>>>> Читать далее

Очень тяжело менять, ничего не меняя, но мы будем! /М. Жванецкий/

Деньги валяются на дороге, и мы будем их подбирать по мере надобности. /О.Бендер/ *** Мужчины умеют ненавидеть, женщины - только испытывать отвращение. Последнее гораздо страшнее. /А. Ренье/ *** Если тебя бросила двадцатичетырехлетняя, помни: есть еще двадцатитрехлетние. /Али Бен Марабут/ *** Народ, который поет и пляшет, зла не думает. /Екатерина II/ *** Представьте себе, какая была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают. /К. Чапек/ *** Очень тяжело менять, ничего не меняя, но мы будем! /М. Жванецкий/ *** В глубине всякой груди есть своя змея. /К. Прутков/ *** Звон монет гораздо приятнее слов благодарности. /Р.Киплинг/ *** Ничто не дается нам так дешево и не ценится так дорого, как ВЕЖЛИВОСТЬ. /Сервантес/ *** Общество больше любит, чтобы его развлекали, чем учили. /А. Книгге/ *** Читать далее Natalinka

Смешные картинки

 

Читать далее...

Бывает же такое))) смешная фотоподборка ч.3

Бывает же такое))) смешная фотоподборка ч. 3 Начало посмотрите по ссылке ЗДЕСЬ!!!!

Читать далее...

Веселые коты Makoto Muramatsu

Веселые коты Makoto Muramatsu

 

Читать далее...

КРАТКИЙ СЛОВАРЬ ЯПОНСКИХ СЛОВ

/s44.radikal.ru/i104/0909/27/189e9a2d5d6a.gif" target="_blank">//s44.radikal.ru/i104/0909/27/189e9a2d5d6a.gif)" cellspacing="0" cellpadding="0">/s50.radikal.ru/i129/0909/0b/a4c371632668.gif" target="_blank">//s50.radikal.ru/i129/0909/0b/a4c371632668.gif)" cellspacing="0" cellpadding="0">/i040.radikal.ru/0909/ee/134aa78a15da.gif" target="_blank">//i040.radikal.ru/0909/ee/134aa78a15da.gif)" cellspacing="0" cellpadding="0">/s44.radikal.ru/i105/0909/b1/d1ffd70e112a.jpg" target="_blank">//s44.radikal.ru/i105/0909/b1/d1ffd70e112a.jpg)" cellspacing="0" cellpadding="0">




КРАТКИЙ СЛОВАРЬ ЯПОНСКИХ СЛОВ,
часто встречающихся в повседневной жизни.
русско-японский разговорник, за правдивость не ручаюсь... домтояние нета))
(Список может быть продолжен)

Разрешите обратиться - Атаки небоиси.
Угостите сигаретой - Чюся дайдзёбу.
Работаю на заводе - Допота куюгайку.
Коммунальная квартира - Нахирата хата.
Можем устроить экономическую блокаду - Нито нидай мирусанки.
Оригинальный фасон - Курамшито.
Отлично выглядите - Кимоното херовато.
Галстук-бабочка - Ширихари.
Странный запах - Кайся напукин.
Красивый город - Тояма токанава.
Бюрократ - Харяхама.
Клёвый прикид - Симай маё.
Красивый город - Тояма токанава.
Особняк - Хатахама.
Секретарша - Сукахама.
Профессия - Какойсан.
Переговоры - Тодасё.
Договор - Нитонисё.
Я не компетентен - Тимпункампун.
Спасибо за пояснения - Томимо токосо.
Вы любознательны - Носиро суёте.
Славная девушка - Такая макака.
Милое личико - Фара камаза.
Везде сплошной обман - Такитити атамавта.
Жизнь сложна - Комухари комусиси.
Толстяк - Бокки ахо.
Невысокая гора - Яма такуси ниой.
Оцени аромат вина - Саки тихо матюгай.
Лимонад - Якисиси.
Много рыбных блюд - Эки караси.
Нам что-нибудь европейское - Ниси супу кюкюся.
Заварите чай - Помакай тампон.
Выпить бы - Хоца негасимо.
Не дороговато? - Сикока сикока?
Пересчитайте сумму - Чётто-до хираку.
Сплошная обдираловка - Уеду нагая.
Мы недовольны - Ване маломата.
Спасибо, не надо - Сам-бяку хап-кяку.
Мы недовольны - Ване маломата.
Втолкуй им - Мочи ногами.
Как много людей - Ойтама табун.
Мат - Татами.
Сильно рискуете - Ситоити колояма.
Попробуете наше? - Бу коросу?
Угощайтесь - Онакамняка.
Вкусно - Онакамняка.
Не выбрасывайте это - Нами кусёмо.
Мы не брезгливые - Якакаши жмуруками.
Продовольственная помощь - Накосика сам.
Мечтать не вредно - Кабыябы лаца рица.
Наши нигде не пропадут - Эвакино нэмаваси.
Велосипед - Недомото.
Можете принять душ - Омой хоттикису кякуся.
Некогда - Ниссёни.
Негда уединиться - Типатама накомоде.
Скорая помощь - Комуто куяка.
Веди себя прилично - Серитока тама.
Не дам - Кусикаку.
Блин - Туюмаму.
Женское единоборство - Уку-шу.
Вот это да! - Ёппарай обосан.
Не приставай - Акитётин несуй.
Месячные - Ниссёни.
Приступим к делу - Нитини маётта.
Всё ок. - Типатама.
Контрабанда - Утайки-умайки.
На добрую память - Иккай омене.
До новых встреч - Покеда таракана.
Сосимасё - договорились.
сУки - любимый;
Доеби - суббота;
Яма - гора

Женщины - такие же как мы, только приятней на ощупь

Лучший способ заставить мужчину твердо держать свою жизненную позицию - это зафиксировать его женским каблучком. *** Несмотря на все усилия женщин, не любить их невозможно. *** Быть женщиной очень трудно уже потому, что в основном приходится иметь дело с мужчинами. (Джозеф Конрад) *** Взрослые дяди и тети, помните: дети - не плоды вашей фантазии, а плоды ее отсутствия. *** Никогда не говори женщине, что ты недостоин ее любви; она сама это знает. *** Настоящая трагедия - это когда выходишь замуж по любви, а потом обнаруживаешь, что у этого козла ни гроша за душой! *** Женщины умеют хранить секреты сообща. *** Если женщина молчит, надо слушать особенно внимательно. *** Женщина верит, что дважды два будет пять, если как следует поплакать и устроить скандал. *** Ничто так не красит женщину как противогаз. У нее сразу делается идеально гладкая кожа и БОЛЬШИЕ БЛЕСТЯЩИЕ ГЛАЗА! *** Мужчины делятся на две категории: на тех, кто восхищается женской красотой, и на тех, кто ею пользуется! *** Если мужчина повидал в жизни много женщин, это не говорит ни о чем, кроме того, что это очень глазастый мужчина. Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь. *** Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет. *** Муж: Ты говоришь как идиотка... Жена: Я говорю так, чтобы ты понял...