Я неделю назад у Серёжи остановилась.
Серёжа сегодня мрачный ходит, ворчит. У него день не задался, так он на меня ворчит, на маму свою ворчит, и даже орёт, зато в какой-то мальчиковой игре-войнушке там ребятам улыбается и даже смеётся. Обидно. Вопиющая несправедливость, по-моему! Орёт и ворчит на тех, кому он реально дорог, зато незнакомцам каким-то смеётся. Вот и даже прям только что: втыкает в ноут, чё-то печатает, и лыбится во всю, мама его спросила: "Кушать будете?" - и у него сразу же включился режим "орать", он таким резким неприятным тоном сказал: "Нннет!" Аж стукнуть его хочется, как бесит!

Сначала, когда он просто орал и ворчал, я это нейтрально воспринимала, не переживала вообще, даже смеялась, а когда он заулыбался ноуту - вот тут я завелааась! только что мама заглянула в комнату, я как-то по контексту взяла и накричала на Серёжу при ней, она по всем пунктам говорила: "Правильно, Кать". Уф! Ну, хоть высказалась. Да ещё и поддержку у неё нашла. Полегче на душе стало. Не прошло ещё, конечно, но ничего. Скоро пройдёт. Но с Серёжей разговаривать нет охоты. По крайней мере, на данный момент точно.

Была почти ночь. Ну, сумеречный такой свет был. Здание серое, большое, там лестницы широкие и закручиваются всевозможными путями. Там были преступники. У них почему-то манекены были. Я сама с ними не справлялась и потому позвала копа. Но я их хорошенько побила и пряталась от них ловко. Я будто сверху по тем лестницам спускалась, а они двигались будто мне навстречу. Мимо одной серьёзной группы я проскочила, спрятавшись в одной нише. Она была будто что-то недостроенное, там были блоки такие котельцовые. Оттуда открывался вид на главный холл у входа в здание. Там стоял коп. А чуть дальше уже были те парни. Они подростками были. и вооружены. Они манекен один в мешок-рюкзак засовывали, чтобы унести его из здания куда-то. Где были другие манекены, я не знаю. Этот манекен был как большая резиновая кукла в полный рост человека. Резина довольно плотная, но при этом мягкая, и потому манекен хорошо гнулся. Так что они его практически вдвое сложили, чтобы засунуть в тот мешок. Получилось, что он как бы сидел, поджав колени к подбородку в том рюкзаке. Мы с копом жестами как-то договорились, чтобы я спрыгнула оттуда, и стали подкрадываться к тем юношам, чтобы отобрать у них манекен. Преступление ведь якобы. Уличили тот момент, когда они уже засунули манекен и завязывали тот мешок, так чтобы нам не пришлось потом ещё с этим возиться. Они отбивались сначала, хотели схватиться за оружие, но потом увидели, как я легко расправилась с несколькими из них, некоторые сами разбежались. Другие ещё остались – их взял на себя коп пока я мешок завязала как следует, взяла его и побежала. Коп за мной. Те за нами уже не гнались. Шли по той дороге как от водокачки к поликлинике. Время было всё такое же сумеречное. Навстречу иногда шли тётеньки разные, надо было сделать так, чтобы они не догадались, что мы несём. Этот манекен ещё иногда вылезти хотел, руку высовывал. Коп нёс его как корзинку на руке. Я дала ему шарф, чтобы он сверху накинул на него, чтобы меньше видно было, что там. И так и шли.

А потом вдруг резко картина переменилась. Время то же – сумерки. Какая-то поляна, вокруг никого. Только напротив стоит Серёжа. Шагах в пяти от меня. Может, больше. Он просто стоит и смотрит на меня, руки будто в стороны развёл слегка. Я слегка дрожу. Вижу сон уже не со стороны, а своими глазами. Моя рука вытянута. И вдруг я стреляю несколько раз. Прямо в грудь. Подбегаю к нему и рыдаю. У него было 3 большие раны в груди. Я не могу сказать об этом его маме, потому звоню в полицию, чтобы они приехали и сами ей всё сказали.

Ещё во сне я не поняла, что это было, как это возможно. И несколько раз прокручивалась эта сцена: вот он стоит, я стреляю, потом подбегаю к нему и рыдаю. И фраза звучит сквозь всхлипывания: «я убила его».

Это же не дуэль была! Это выглядело как дуэль, но он ведь был безоружен. Я несколько раз пересматривала эту сцену. У него не было оружия. Он и не собирался никак меня ранить. Но он видел, что я нацелила на него пистолет, и ничего не делал. Он просто принял эти выстрелы, раздавшиеся залпом.

2 сна было

ночью снилось вот что. действующие лица: я, парниша, мужик (его батя), аноним (назовём его так, чтобы не путать с "мужиком"), его жена и мои родители. типа пошли родители на свадьбу какую-то, а я нет. но я платьице надела, шпильки и пошла гулять около заведения, в котором была свадьба. иду такая вся из себя, и тут парниша один со мной заговорил, я ему сказала, что да как, он говорит: "хочу! идём! вот только батю ещё позову". и тут как раз типа его папа выходит из здания, вместе с так называемым анонимом. парниша им говорит, мол - давай. аноним говорит: "у меня хата есть специально для встреч (со мной - мы типа там уже встречались), жена о той хате не знает. и надо мне как-то уйти так, чтобы жена не увязалась". аноним с парнишей поехали на хату. а это домик на земле такой маленький, ветхий, но внутри уютно. а мужик этот - типа батя парниши и кум анонима - подошёл ко мне, а то уже и родители возле меня были. показывает мне листок, на котором изображены разные атрибуты БДСМ типа кляпа и флоггера. родители и уже и жена анонима видят этот листок. мужик говорит: "вот, что нужно. поехали." и едем туда, на ту хату. а родители и жена анонима с нами. я выхожу у хаты и говорю им типа всё, пока. они должны были уехать. но им же интересно уже, что там замышляется. а увязались они так, что незаметно это проделать никак нельзя было. мужик заходит в дом, а я вот их пытаюсь выпроводить. ну они вроде ушли, но на самом деле они сныкались в соседнем доме, чтобы типа подглядывать и попытаться понять, что мы будем делать. я захожу в дом, закрываю входную дверь как можно плотнее, на защёлку там, а то там даже замка нормального не было. прохожу в комнату и говорю им тихонечко, что родители и его жена палят. поэтому надо подобрать место такое, где нас не будет видно и где будет удобно. нашла очень уютное место. типа коридора. там и места много, и ковёр такой толстый на полу классный, и окно высоко и не выходит к тому дому, где родители сныкались, и вообще оно такое - уютное, свет там мягкий и вообще мне понравилось. говорю - ну, пошли. может те не придут и не будут скандалить. так что оторвёмся как следует. в предвкушении обвожу их всех взглядом - анонима, парнишу и мужика, и... и проснулась))))

 

 

потом снова легла спать и уже утром снилось, что мы все (семья) почему-то сидим на заднем дворе. Племяшки бегают, резвятся, а сестра мне брошки дарит одну за другой. Большие такие, красивые. Потом она отошла в сторонку и плачет. Я её спрашиваю, в чем дело, а она говорит: «ничего. Ты иди, я сейчас подойду». Мама потом стояла рядом со мной, я говорю: «а ты не знаешь, почему Люда плачет?» мама говорит: «ну, а что ж ты? Она тебе уже столько брошек подарила, а ты ей даже спасибо не сказала и в ответ ничего ей не даришь». Я этот сон потом сестре рассказала, она рассмеялась))

уф. голова уже болит. и глаза))))

Рома, не читай это. Я и так за тебя боюсь.

иногда так хочется просто взять тебя за руку и вместе - за компанию - сигануть из того окна. я знаю, у тебя о нём навязчивые мысли. это чувствуется. там, стоя около него, ты прекрасно понимал, о чём я думаю. это потому что ты и сам так думал.

Рома! как хочется просто стоять, как тогда, зимой, у окна, выпускать дым, смотреть на большие снежинки за окном, а потом чтоб ты взял меня за плечи как тогда и просто увёл оттуда. потому что знал, о чем думаю. потому что и сам так думал.

хочется просто сидеть с тобой в одной комнате.

иногда хочется сесть на пол, оперевшись о стену, и плакать навзрыд, но чтоб ты был где-то поблизости. чтобы потом можно было просто как ни в чем не бывало разговаривать с тобой обо всём на свете.

так часто хочется просто обнять тебя, чтоб тебе стало хоть чуточку теплее.

иногда вспоминается, как ты просто сказал "иди обниму", и вмиг вся печаль прошла.

Рома!!! как я сильно-сильно хочу, чтобы у тебя прошла эта боль! как я хочу, чтоб у тебя было много искренней радости!

и как я рада, что тебя встретила!

он тебе не пишет - значит не скучает, не интересно, что происходит в твоей жизни, нет желания поделиться тем, что происходит в его жизни, одним словом, ты ему не нужна. ну а как же? ему ведь и без тебя неплохо живётся, и он не испытывает дискомфорта в твоё отсутствие.

а ведь ты же знаешь, что если ненужную вещь оставить надолго (ну, вот бывает так, что иногда даже то, что мы любим, мы как-то забрасываем, забываем), то она пылится, начинает скрипеть (ну, это, конечно, если кто-то другой её не присвоит себе пока она вне поля нашего зрения), и вообще потом нужно будет долго за ней ухаживать, и придётся хорошенько потрудиться, чтобы привести её в порядок.

так что, расслабься , детка. не страдай. живи своей жизнью. да, ты готова поменять свою жизнь кардинально, но если ему ты и всё это безразлично, то стоит ли что-то делать? ну, вообще-то, Да, однозначно стоит, но только ради себя самой. Ты ведь уже на пороге свершения своей Мечты. ну, дааааа, ради осуществления мечты тебе придётся потрудиться немало, да и хлопот ожидается много. но ведь с другой стороны, помнишь ту фразу, которая висит у тебя на стене и которая придавала тебе бодрости и решительности во времена, когда ты уставала и готова была сдаться? Эта фраза стала твоим кредо. There is no comfort in the growth zone, but there is no growth in the comfort zone. Ты знаешь, что приходится иногда выдыхаться, работать на износ, но зато приятно, когда это потом окупается и можно отдохнуть. После усталости отдых вдвойне приятней.
Верь в себя. ты добьёшься желаемого. иди прямиком к своей цели. у тебя получится. не сомневайся. ну, будет немножко не так, как ты рассчитывала, но с другой стороны, это даже к лучшему. кстати, ты ведь рассматривала этот вариант. значит, должна быть готова к такому результату. ах, ну да))) ты ведь привыкла всегда побеждать, и теперь ты удивлена, потому что была твёрдо уверенна в том, что будет именно этот вариант. но признайся, в душе ведь ты всё равно надеялась, что этот план провалится. и даже несмотря на это ты добросовестно и искренне переживая делала всё для того, чтобы это получилось. всех знакомых, родных, друзей подключила. теперь, значит, придётся разрабатывать другую, более сложную схему, чтобы добиться своего. да, будет сложно. но ведь никто и не обещал, что будет легко. а он... что ж. это уже от него зависит. зависит от его желания быть с тобой. а зачем тебе навязываться кому-то? знамо, неприятное это чувство - когда самой себе тошно от осознания того, что становишься назойливой идя на поводу у своего желания получить нужное внимание.
в общем, не расстраивайся. заверши сначала данный этап. настройся на нужную волну. вдохни глубоко. и - спринтом. очередной забег. чтоб потом отдыхать было слаще ;)

Сон 2015.01.27

Я была у Серёжи. Он иногда ходил к Вике. К его маме мы тоже ходили иногда. Она жила в доме таком многоэтажном, а перед домом была площадка на платформе такая со старой советской квадратной плиткой и там ступеньки были. Фойе тоже было классным. Как-то Серёжи не было, я осталась одна дома. Я подумала, что он к Вике пошёл, просто мне не сказал. Мне было скучно, и я пошла к его маме. Её квартира была просторной, и там был бильярдный стол в одной комнате типа гостиной. У неё там парень какой-то ходил. Ну, что-то типа просто друга или помощника. Пришёл Владик Андон в гости, как обычно очень галантный. И говорит: «Не хочешь ли выйти на перекур?» Я в шоке: блин, нахрен Владик так меня подставляет?! И говорю: «А я уже не курю». Он: «Давно бросила?» Я: «Ну, есть немного». Его мама стояла рядом со мной. Подняла на меня взгляд и сурово так произнесла: «ну-ну. Хорошо, если так». И ушла себе куда-то. Тот парень, который был в её квартире, потом сказал мне: «Блииин, а зачем Владик так тебя выдал?» Ну, ничё. Потом где-то на улице с какой-то девчонкой я была, она говорит: «давай покурим!» А я и хотела, но уже хрена – раз сказала, что бросила уже, значит, теперь нельзя, чтобы от меня запах сигарет чувствовался. Девчонка симпатичная была. Энергичная, соблазнительная, жизнерадостная. Кажется, у нас с ней была не просто дружба. Потом я вернулась в квартиру его мамы, опять была одна. Опять скучно было. Думаю: «Ну, где же там тот Серёжа? Не хватает же его!» Позвонила домой, он трубку взял. Я обрадовалась. Говорю: «Ты дома уже! Вернулся! У Вики, наверное, был». Он: «Нет, я сегодня у неё не был. Я сегодня был дома». В голосе его слышалась слеза. Я прям будто увидела его глаза, и в них стояли слёзы. Я сказала: «Хорошо, тогда я иду домой. Я у твоей мамы сейчас. Уже иду». А сама подумала: «Хм. А зачем же он тогда спрятался от меня утром?» Ну, я ведь была одна дома. Потому и пошла к его маме. А тут оказалось, что он тоже был где-то дома, но так, что я его не видела. Я положила трубку. Хотела попрощаться с его мамой, но её нигде не было. Ну, думаю, ладно тогда – так пойду. В фойе двум консьержам в белых перчатках (один моего возраста, другой лет 8) сказала, что ухожу, и попросила их передать его маме, что я не смогла найти её, чтобы сказать ей это лично. Вышла на ту площадку перед домом, уже начала спускаться по лестнице, а там одна женщина в халате и с бигудями на голове с балкона мне крикнула: «что, уходишь уже? Может, поешь сначала?» Я остановилась. Я была в голубом ситцевом платье (как то, что есть у меня на одном рисунке, когда я просто какую-то девушку в поле рисовала). Я думала о том, почему Серёжа к Вике не пошёл, о том, что он наверняка страдает, хотелось просто прийти домой и обнять его. Просто обнять. И чтобы он обнял и рассказал, что в его мыслях сегодня творилось. Темнело уже. Я ответила: «нет, спасибо. Я, пожалуй, пойду уже домой». Повысовывались ещё люди из окон. И все они были дружелюбными. Шутили. Что-то о кастрюле было. Я так смеялась во сне! Да там все хохотали – и я, и те люди в окнах, и ещё кто-то, кто рядом со мной стоял. Текста шуток уже не помню. Помню только последнее: «Ну так что, может дать тебе всё-таки борща с собой?» Я: «Да куда ж я его?!» И кто-то ещё из окна: «В кастрюльку!» Хохот стоял гулкий. Смеялся весь дом, и я вместе с ними. На этой ноте и проснулась.

Начало сна не помню. Но это где-то у родителей было. Мы с Сашкой (братом) там ходили за домом где-то. Оказались в Бельцах на центральной площади. Сидели с краю там. Что-то там было – мероприятие какое-то. А потом стали ходить девушки в фиолетовых платьях. Они на конкурс шли. Там и Ленка Плаксиенко была участницей. Ну, мы с Сашей в ДК не заходили – на улице сидели себе где-то на полу. Холодно не было. Потом увидели одну такую – высоооооооооооооокую. Она была аж до универмага ростом. Или выше – на фоне той недостроенной высотки она была почти как та высотка. Ноги тонкие-тонкие у неё были. И платье такое –тонкое, и от талии расходится куполом до колен. Как мультяшная. Все были заворожены. Она тоже пошла в здание типа ДК – на конкурс. Мы с Сашкой подумали, что там она не выиграет, хотя на самом деле она лучшая. У Сашки телефон часто звонил – то Юля, то ещё кто-то с баскетболом или вообще. Пошли к одному подъезду какому-то. Там домофон был. Сидели, болтали. Там пёс был какой-то старый, облезлый. Рыже-блондинистый такой. Ну, Сашка  его потрепал по холке, и он просто сидел рядом с нами. Мы тоже на полу сидели и холодно не было. У Сашки телефон опять звонил. Юля чего-то звонила. А потом 2 раза подряд  звонили с рекламой какой-то – спортивная обувь и ещё что-то. Уже аж раздражать стало. Говорю Сашке: «так выключи телефон. Позвони Юле щас, скажи что он у тебя будет выключен и ты позвонишь ей потом сам». На улице небо было тёмным, в некоторых уголках вообще ночь была. Где-то у того подъезда стояли контейнера, а рядом – баклага 5-литровая. Сашка взял её посмотреть, поразглядывать. Сидим себе так на расслабоне. По-моему, как-то мы поцеловались. Классно это было. Ну, сидим, пёс рядом. вдруг из домофона слышно: сначала звук как звонок телефона какого-то, и потом 2 голоса: - здравствуйте, это… (не помню кто) – да, что случилось? – у нас тут у подъезда сидят (я напряглась, хотела идти, но почему-то мы с Сашкой  ждали конца этого разговора). Громкие голоса и пёс. И ещё они баклажку забрали, ну, вы помните, которой он (что-то собирал – нам стало противно от этого, мы скривились). – Мы встали, я говорю: «сматываемся» и мы уходим. Бежать не могли, чтоб не вызывать подозрений у окружающих. Шли быстрым шагом таким, неровным. А у него в руках бутыль эта))) а у меня в руках какой-то веник оказался – ну просто как пучок жёлтых прутьев. Пошли дворами как-то, как будто снова на задворках дома родителей, там много маленьких домиков таких, заборчиков, огородиков, тропинок, всё так аккуратненько и ухожено, люди стоят себе там в огородах своих, во дворах тоже просто стоят. Мы проходим, они на нас смотрят. Пошли уже куда-то как будто к дому Кукошей. И я с Сашкой разминулась как-то. Я пошла тот веник выбросила куда-то, где такая же трава лежала рядком. И пошла искать Сашку. А думаю, что телефон у него выключен, некак позвонить ему. Хочу его найти – брат же всё-таки. Шла туда, где Сашка мог быть, а он мне навстречу – тоже меня искал. Нашлись, пошли сели там где-то (опять на землю), упираясь о стенку какую-то. Не знаю, что то было. Кругом глужанья были – как будто на заднем дворе родителей. И там выложено было красной плиткой такой участок довольно большой. Плитка такая как на тротуарах – типа в форме цветка крестообразного какого-то. Как плюсик. Было темно вроде бы, но всё было видно нормально как днём. Дождик ещё шёл. На плитке той были мокрые лужи, и мы сидели прям так на этой плитке – там было тепло. И мы не мокли совсем. Нам было сухо. /х*й поцелуй/ Подумали, что надо ему позвонить Юле, сказать, что всё в порядке, а мне надо зайти в нет связаться с Серёжей.

мне приснилось сегодня ночью, что я была у мамы, она сидела шила, я вышла из комнаты, а когда вернулась, она сказала: "тебе там жена звонила" (при этом слово "жена" она так ехидно интонацией выделила). а так у меня была записана девушка одна. мама, видимо, подумала, что я встречаюсь с каким-то женатиком и это его жена. при этом она знала, что я с Серёжей. наверное, подумала, что это двойная измена - и ему, и той жене. а на самом деле ничего такого не было. мы просто по приколу с той девушкой решили так записать контакт. я беру телефон, чтобы перезвонить ей. смотрю, а там в вызовах пусто! я захожу в контакты, а там тоже везде пусто! только 2 контакта вообще было - номер Славика (записан не так, как его бы записала я) и ещё какой-то странный контакт как слово на букву "л". я в шоке! говорю маме: "ты чё, удалила что ли?!" она себе спокойно так дальше шьёт не отрываясь и говорит: "да. и этого твоего "эколога" и "единственного эколога" тоже удалила". (кто это такой - я понятия не имею. думаю, может гинеколога так зашифровала))) хз). ооооо сколько злости у меня к ней было! захотелось её избить, но я не могла этого сделать же. поэтому я её сильно-сильно ущипнула за плечо и ушла из дому. типа стала снимать квартиру и устроилась на работу где-то - лишь бы только не быть с мамой. и до того горько мне было, что она поудаляла все контакты тех людей, с которыми я просто весело болтала! а ещё каким-то странным образом там фигурировал Дима. типа как мой парень что ль - хз. может наложилась картина того, что я с ним встречалась пока жила у родителей, а действия во сне происходили именно в моей комнате.

Сон. (рассказывала Серёже)

Я и ты. Мы пошли на одну стройку. Вёл ты. Я там была раньше, но я не знала, что ты знаешь это место. Думаю – а чё ты там хочешь делать? Ты берёшь одну книгу и меня удивляет, что ты знаешь о её существовании. Она большая очень. И ценная. Как клад. Мне становится страшно. Ты достаёшь из кармана отвёртку, молча раскручиваешь переднюю обложку. И достаёшь оттуда бумагу одну. Меня это ещё больше удивило – я о том листке ничего не знала. Книга реально старинная и пиздец ценная. Я тогда понимаю, что знания о книге вышли за пределы узкого круга людей, кому она принадлежала, и понимаю, что мою часть оттуда могут украсть по этой причине. Ну, тебя не было среди типа владельцев вообще-то. Я не знаю, как ты узнал о ней вообще. А из книги я достала свои листы – там был один, который дорого нам обошёлся (моим родителям и ещё осталось 1 или 2 владельца) – из-за этого фрагмента там другой один владелец умер. Мрачная история, нечистая. Она произошла, когда я ещё маленькой была, прям в этой же стройке и произошла. Ну я не помню уже, чё там за история. Но было реально умереть из-за этой книги – то есть из-за богатства. Типа как убить могли, чтобы завладеть твоей долей. Но тогда та история с владельцем не была связана с тем, что его часть отнять хотели – там чё-то другое было. Ну, короче, ты понял, что книга мрачная и ценная  и даже смертоносная.

Ты открывал обложку и брал оттуда листок молча. Я в это время брала свою долю из неё. Там типа листы были вложены в неё – несколько листов, которые принадлежали мне и ещё один фрагмент какой-то порванный в виде квадрата  ну размером с А4 примерно, только чуть больше даже. Из-за этого фрагмента и умер тот человек. И вот – ты берёшь молча, а я беру это всё, колеблясь вообще, стоит ли забирать отсюда и стоит ли делать это сейчас. Но понимаю, что оставлять опаснее. Говорю тебе – «а вот этот дорого обошёлся», имея в виду, что стоил человеческой жизни и хотела тебе как-то рассказать. А ещё думаю, что щас вот возьму свою долю, а ты у меня отберёшь и бросишь, ну может типа как использовал меня, чтобы узнать, где находятся ещё ценные бумаги (там в той книге ещё знать надо было, где эти бумаги надо брать –они спрятаны были, причем надежно. То есть простой человек найдёт просто книгу, а всё самое ценное – это скрыто). И вот думаю, что можешь мне что-то плохое сделать, но это только разумом. А так-то не верю – иначе попыталась бы защититься от твоего нападения методом нападения на тебя. Мы закрываем книгу, каждый со своими ценностями, ты берёшь меня за руку, чтобы увести нас обоих с того места, я думаю – дурочка я, как могла в тебе сомневаться? Делаю буквально 2 шага и удар в голову. Даже не сразу поняла, что это был камень. Думала, что это ты меня ударил. И думаю: «но зачеееем? Я же люблю тебя». А сказать-то ничего не могу – в голове глухой гул и мутно и уже начинаю падать. И вдруг замечаю, что и ты в таком же состоянии. По взгляду поняла, что у тебя были такие же мысли, как и у меня. То есть это нас обоих кто-то так кокнул. Я падаю, крепко комкая в руке фрагмент – ну, может рука как у мертвеца застынет и они не смогут его отобрать. Мы с тобой упали, лежим на земле. Но умирать-то не хочется. Нечеловеческими силами пытаемся быть в сознании. И знаешь, что мило?))) я, получается, лежала у тебя на груди и ногу так закинула, а ты меня одной рукой обнимал. Ну)) так сильно мы любили друг друга))) я пытаюсь написать маме смс, чтобы нас хотя бы нашли. Ну типа «стройка камень в голову», но боюсь не успеть – 1) потому что вырублюсь – и так ведь уже мозг почти отключился от удара, а я его насильно заставляла работать 2) потому что придёт злодей. Мы пока лежали с тобой – мы понимали, что тот, кто бросил камень, сейчас придёт и отберёт листы у нас. Смотрим – из-за угла выглядывает медленно так голова, а потом и всё тело. Ну, да, поразительно, как мы не умерли, да ещё и соображали. Так вот – он выглядывает – я хотела его камнем, но у меня камень маленький и я не меткая и мне казалось важнее просто успеть написать смс, ты тоже считал, что смс важно. А писала я его медленно, и мне было очень тяжело – в глазах мутно, не соображаю, какие буквы набираю. Поэтому ты нашёл камень и бросил в того чувака. Он, кстати, в спортивном костюмчике и кепке был. Ты попал. Он упал. Но мы знали, что может прийти ещё кто-то, типа он не один действовал. И таки да. Я не помню только, был после него ещё один мужик или сразу девушка. По-моему, всё-таки был ещё один. А потом появилась девушка. Я понимала, что чтобы удобно бросить камень, мне надо отодвинуться или хотя бы ногу убрать. Я убираю ногу, но так и не успела убрать – потом девушка появилась и я уже не могла прикидываться без сознания. Она может быть заметила, а я поздно заметила, что уже паленая.  Аааа – это было с мужиком. Был ещё один мужик. Ты с силой бросил в него камень и он упал рядом с тем первым. А потом вот уже появилась девушка, мы не шевелились, ждали, чтобы она подошла и напасть на неё в ответ с близка. Думала я это сделать, я ж не умею драться, а ты умеешь. Шепчу тебе – «справишься?» и ты говоришь «угу». Интересно, что до сих пор мы общались без слов. Ну, от когда камнем по голове получили, мы же как-то сообща действовали. И при этом мы вслух ничего не произносили. Но договаривались о действиях мы вместе. Как-то мыслями, что ли. И вот – эта девушка подошла (как раз с твоей стороны). В руках у неё был камень, но она не успела ничего сделать – ты её чё-то сделал. Я не успела сообразить, что именно ты там сделал, но уже через несколько минут она сидела с нами и болтала. Кстати, смс я всё-таки отправила. А та девушка когда ты её атаковал, выругалась на предыдущего мужика. Типа это его замысел и он её бесит вообще, а уйти от него она не могла почему-то. В общем, нормальная девчонка оказалась. Но уйти мы всё равно не могли. Время шло, шло. Вечерело уже. Пришла одна бабуля в белом таком платье как  у бабушек. Я её знала. Ну я знала, что у нас есть общие знакомые просто. А там фишка была какая-то с другими именами. Запутано всё, но во сне я разбиралась. Ну мы с той бабулей типа давай вспоминать общих знакомых, где они и чё делают. Я говорю – а вот эта вот там-то и там-то. Она – типа а откуда я знаю? Я: «ну вот вы знаете …?» называю имя и фамилию. Она: ну, знаю. Я: «ну так вот это она …» (другое имя и фамилия. Типа Анна какая-то). Ну, уже нормально всё стало. Только мы с тобой почему-то не уходили оттуда. Там сидели. Хотела сначала написать маме, что уже всё нормально, а потом мы с тобой передумали. И ждали, чтобы нас нашли.

Снился сон 1. В 8 утра проснулась, но потом снова уснула, и приснился второй сон.

 

Сон 1

Поезд

Якобы я была у Серёжи (но на Москву это не было похоже), попросила его провести меня на поезд. Стояли, он меня обнимал, и вдруг решаем, что он вместе со мной поедет. А поезд уже трогается. Серёжа запрыгивает, я не успеваю, отстаю, пытаюсь запрыгнуть в следующий вагон, тоже не получилось. Запрыгнула аж примерно в 5-й или 7-й от Серёжи. А там на ступеньках стоял проводник. Говорит: «авем невое де кондукэторяса» - ну, ясно, типа намёк. Так-то я не против, но Серёжу хотела найти. Я влезла, отдышалась, а на ступеньках в тамбуре ещё один мужчина стоял. И походу в том городке мы даже пересекались, но не сразу узнали друг друга. Говорит: «что это проводник сказал?» Я повторила. Он спросил, что это значит. Я перевела. Он сказал, что ещё «аптека» на румынском странно звучит, забавно. Я говорю: «ну, фармачия. норм, чё». Поезд остановился на следующей станции, я вышла из вагона и перешла в следующий. Дальше бежать по земле не решалась, чтобы поезд опять без меня не тронулся. Иду по вагонам, ищу Серёжу. Примерно в 3-м вагоне от того, в который я залезла, увидела папу с Сергуней. А поезд такой был: внутри как наш дизель, а снаружи зелёный как московский. Поэтому людей было много и нормально можно было всех разглядеть. Спрашиваю их: «а вы не видели Серёжу?» ни папа, ни Сергуня его не видели. Как сидели себе спокойно, так и остались сидеть. Я говорю: «он должен быть тоже в этом поезде. Он запрыгнул в вагон туда дальше, вперёд. А я не успела и вот щас хожу ищу его. Иии! А что, если он сошёл?!!» и поторопилась дальше искать Серёжу, в страхе его потерять, разминуться. Так и проснулась.

А до этого в этом же сне было что-то типа осени и большого дома, как ретро. В цветовой гамме – бардовый, салатовый, тёмно-розовый. Будто через фильтр наложения такого жёлтого слоя изображение обработано. Там дом бардовый, а за угол мы свернули, и был уже вокзал, но казалось, что дом далекооо-далеко и не волновал совсем. Серёжа был типа женат, и была молодая девчушка такая. Жена была в шляпке и тёмно-коричневых таких «взрослых» нарядах, вся укутанная, а девчонка носила лёгкие платьица и дышала юностью. Жена к ней ревновала и говорила, что девчонка эта плохая. Девушка знала, что жена плохо к ней относится, но не обращала на это внимания. Серёжа ей нравился, и она видела, что и она Серёже тоже нравится. Она попросила его проводить её, жена психовала, но он пошёл с радостью. Они были счастливы рядом. И потом каким-то образом этой девчонкой оказалась я. И вот дальше уже поезд и всё это, о чём я в начале писала.

 

Сон 2

Я почти замужем и уезжаю к нему

Я типа работаю, всё нормально, живу с мужчиной каким-то (ну, не живу прям, а просто часто остаюсь у него), дело идёт к свадьбе, даже ребёнка планируем, но в мыслях у меня постоянно Серёжа. И продолжаю с ним общаться. Тут до меня доходит, что если планирую ребёнка от другого, но назад уже будет ничего не вернуть. А ещё Серёжа говорит: «расскажи мне». А я отвечаю: «Ты уверен, что хочешь знать всё? Я понимаю, что я могу рассказать тебе, сколько раз он кончил, сколько было спермы, куда вообще – в меня или не в меня, что я делала вчера и прочие такие детали, но я ЗНАЮ, что тебе будет больно. А я этого не хочу, Серёж! И я не думаю – я ЗНАЮ, что расставание со мной (если оно будет) ты будешь очень тяжело переживать и вряд ли будешь жить на полную мощность, потому что чувства, эмоции атрофируются. Если и будешь с какой-то женщиной, то так – просто, чтобы не быть одному, чтобы она не была одна, но не углубляясь в души друг друга». В этом разговоре я решаю рискнуть, последний раз попытаться бороться. Пока ещё не совсем поздно. В комнате было темно, и постель была разостлана, вся скомкана, как после ночи, в общем. Собрала вещи, собираюсь ехать к Серёже и пишу записку типа тому, у которого была: «Скоро буду, или Я не знаю, когда вернусь и вернусь ли вообще». И думаю: «поверит ли, что это я писала? Серёжа бы смог различить, что писала я, а что – не я. Он моё писание отличает от других. Хм? А как он это делает? Когда был такой случай, он по пунктуации определил, что писала всё-таки я, а не кто-то за меня». Тогда чё-то по приколу типа шпионы меня украли и косят под меня)) а по пунктуации сказал, что всё-таки я и верит, что действительно я, а не кто-то другой. Я улыбалась, вспоминая это и понимая, что Серёжа мне очень близкий. Повесила сумку на плечо и пошла, не зная, что меня ожидает, но надеясь всё-таки быть с Серёжей.

 

 

эти сны меня до сих пор волнуют. в толковании сна по запросу "поезд" нашла: отсчитывать вагоны - отсчитывать месяцы. Кажется, это так. До июня-июля осталось месяцев 7. и он был примерно в 7 вагоне от меня. Но меня беспокоит то, что я не знала, есть ли он там ещё. не сошёл ли? Я надеялась, что он просто сидит на своём месте и ждёт меня. Но появился страх, что он мог сойти, а я ведь этого не заметила. Но я думаю всё-таки, что не сошёл. я ведь выходила на той станции, и поезд уже трогался, а я не видела, чтобы кто-то выходил из вагонов там дальше. И я ведь заторопилась найти его. Но всё равно был страх, что просто не найду.

А только что вот пришла ещё мысль: ведь если мы с ним там были в разных вагонах, значит мы и в ближайшие эти месяцы не будем близко? Значит, отношения будут пустыми?

Пусть хоть так. Главное ведь - это потом его найти всё-таки и быть вместе. И не даёт мне покоя картина, которая мне привиделась недавно (примерно в течение последних нескольких недель) - как он просто идёт по Москве. я видела его со спины. и видела, что он опустошён. то есть он тосковал по мне. но не остро. просто пуст внутри, без огонька жизни. и Вика была, и всё было как прежде. только мир потерял свои краски. Я не знаю, как это описать. Возможно, со стороны читающего это выглядит как фрагмент из дешёвого романа, но я в полной мере почувствовала то, что чувствовал он тогда (в той картине, что мне привиделось). и я не хочу, чтобы это было так. тем более, что и я ведь буду жить только мыслями о нём.

эх. хочется ему рассказать. но ведь он же не верит в это всё. он говорит, что это всё просто бредни, просто фантазия. почему-то настойчиво не хочет верить в моё чутьё.

хм. а ведь так и выходит - месяцев 7. а до тех пор - значит, буду ждать и надеяться. веры почти нет, от этого и плачу всё время, но надежда-то есть. это именно тот кусочек веры, который не даёт ей исчезнуть совсем.

а цвета будущего почему-то всё время представляются в мрачных тонах. и такое ощущение, будто даже если бы кто-то мне сказал, будь то простое гадание, экстрасенс или даже сам он, что мы будем вместе, я бы всё равно не до конца поверила. наверное, потому что тот запал веры угас, так как он не стремился его поддерживать.

а ты ещё веришь в то, что мы будем вместе? я - почти нет. почти.

упустили. остаётся ещё один - последний. с большей вероятностью упустим и его. можно начинать оплакивать.

что нас связывает? любовь? и как же она проявляется? что мы пишем друг другу сообщения и кидаем интересные посты и картинки? и всё? то же самое я делаю и с просто знакомыми и друзьями. так какие же у нас отношения? я для тебя просто ник в интернете, который временами выносит мозг и с которым можно иногда поделиться какой-то интересной информацией? и всё? что отличает наши отношения от просто общения незнакомцев в сети? раньше эти отличающие черты были. кажется, сейчас кризис в наших отношениях особо обострился. а я ведь давно говорила тебе, что меня это тревожит, причём настолько настойчиво привлекала к этому твоё внимание, что ты постоянно отмахивался от меня как от назойливой мухи. ты устал от моих претензий, я устала пытаться разобраться в том, что же происходит в наших отношениях. теперь я бездействую и мне стало особо чётко видно, что любовь сходит на нет. это очень меня огорчает. я всё ещё обижаюсь и тоскую, но уже не так остро, как ещё буквально несколько дней назад.
он просил не приставать с вопросами. я постепенно прекращаю.
я переняла его манеру общения и теперь я немногословна и нарочито холодна. общение опустевает.
он сказал, что устал читать меня вк, у него от этого голова уже болит и сказал, что больше не будет читать меня там - так я ему тогда и повода читать меня там не дам: просто не буду писать.
отношения сходят на нет. я била тревогу, он говорил отстать, он устал, я тоже устала. я сдаюсь. я бездействую. к чему это приведёт? ситуация только прояснится: посмотрим, насколько ему нужна я, хочет ли он делать что-то вместе (смотреть что-то, играть, гулять и т.п.) или же мои худшие ожидания оправдаются и окажется, что он просто живёт своей жизнью, один, самостоятельно, не делая меня частью своей жизни, и я просто собеседник в сети? когда-то это было не так - я была уверена, что я для него важна. но времена меняются. и кто знает, каково положение вещей на данный момент?

вчера помирились после ссоры. ещё немного поссорились и помирились. было нежно и тепло. прошло часа 4-6, я его осыпаю сообщениями о любви. он отвечает, но без особого энтузиазма и поросячьего визга. на волне сентиментальности предложила ему заняться сексом. он отказал: "не хочу. я Гарри Поттера смотрю". а он говорил, что его бывшая жена фанатела от него. меня это задело, но он сказал, что пошла она в баню - ему просто нравится пересматривать хорошие фильмы. при этом, нюанс: важно не то, что хотела я, а то, что не хотел он. ну это ладно. но его мотивация!!! - "я не могу так. мы же недавно ссорились. вот совсем недавно ведь!" НУ ТАК МЫ ЖЕ ПОМИРИЛИСЬ ёпта!!! причём закончили мириться очень тепло и нежно.

сегодня только что вот говорю ему: "давай в монополию сыграем?" а он говорит: "нет, я Гарри Поттера смотрю". я: "ты меня уже второй раз отшиваешь из-за Гарри"

его сообщение:

где я тебя отшиваю?
да, я смотрю фильм
да. захотел, скачал, смотрю
с тобой долго согласовывать
если бы хотела сильно, то еще вчера спросила бы и сегодня смотрела
а ты начинаешь заламывать руки и строить жертву тирании

моё не отправленное:

да не строю я ничего. ни жертву из себя, ни уже планов - ничего. фишка в том, что я постоянно должна напрашиваться, навязываться. это неприятно. со мной долго согласовывать, да. но если бы хотел сильно, то ещё вчера бы сказал "а хочешь со мной?" и сегодня бы уже смотрелИ, а не смотрелА. а ты начинаешь заламывать руки и строить жертву жертвы.

но моё так и останется не отправленным.

а ещё сегодня утром от него было сообщение, что я всё слишком усложняю, во всём всегда всё усложняю. я ему написала, что мне не нравится, что он меня постоянно обижает и унижает. он возмутился сначала: "когда это я тебя обижал или унижал?!!!" ну, я привела пример со вчерашнего диалога, когда он меня финнкой назвал. иными словами, тормозом. он сказал: "но я всегда. всегда так общался. всегда. с самого начала ты это видела. значит это твоё восприятие поменялось. ищи проблемы в себе". я стала копаться и дошла до 22 сентября, когда он мне написал "что, не нравится быть тварью?" он меня тогда очень сильно обидел по пьяни. на утро извинился, правда, что меня удивило, потому что он вообще редко извиняется. и недавно он снова напился, я его прямым текстом спросила: "ты сейчас опять будешь меня обижать?" он так и не обидел тогда, но вообще ответил, что это возможно. я думаю, что с тех пор у меня просто паранойя началась, и теперь я всё время боюсь новых обид, стала мнительной и меня теперь задевает вообще всё. я ему это сказала и сказала, что буду работать и над этим. но потом я подумала: с самого начала (он же говорил, что с самого начала он так разговаривал) - так вот, с самого начала он как раз-таки осыпал меня комплиментами и прочими приятностями. может быть он и мог сказать что-то такое, но 1) явно не с самого начала наших отношений 2) это тонуло в потоках приятностей и было совсем незаметным. а сейчас приятностей нет. осталась только желчь.

а ещё это его сообщение точно убедило меня, что я просто суюсь к нему. лезу. постоянно навязываюсь. спрашиваю, что он делает, и напрашиваюсь делать это вместе с ним: гулять, смотреть фильм... что угодно. а он по своей инициативе не предлагает. почему? наверное, потому что ему безразлично. ему комфортно одному. ему не нужна я. он мне ещё как-то написал "да что ты вообще знаешь об одиночестве?" оооо, я-то уж знаю! я мастер в этом. когда рассказать всё то, что у меня творится внутри, я могу только здесь - самой себе. все мои попытки решить вопросы в наших отношениях он воспринимает как что-то негативное - ебля мозга, нудность, усложнение... а ведь наши отношения идут под откос!!! неужели он этого не видит?!! я ему прямым текстом говорю: "у нас ситуация критическая", а он что? - ищи проблемы в себе, я такой же как и был. нет, Серёж. ты не такой же. пересмотри себя. ты изменился. ты втянул меня в эту любовь и просто оставил потом одну. я постоянно чувствую себя так, будто я одна борюсь за нас двоих. и постоянно ему говорю, что да, я готова бороться, но мне нужна его поддержка. я устала. я больше ничего не хочу. я вижу, как отношения рушатся, рушатся у нас на глазах,  я бью тревогу, пытаюсь что-то сделать, чтобы это исправить, пытаюсь докопаться до причин. а он говорит, что виновата одна я. но так не бывает. отношения строили мы вместе, значит и причины в нас обоих. я не знаю, как ещё ему это объяснить. он не слышит меня. просто не слышит.

конечно, если бы он это увидел, он бы сказал, что я опять беспричинно его в чём-то обвиняю.

а ещё вчера прислала ему. обычно я выкладывала это в дневник, а ему не говорила ничего. а сейчас почему-то прислала ему, а сюда не выложила. он сказал, что прочёл. сейчас выложу и сюда.

*Бой

Ох, качели, ох, качели,

Вот вчера ещё, да и сегодня,

Мысли мрачные осели

И была морозная погода.

Оба мы безумцы: ссора –

И текст бежит по монитору:

Обиды – желчь – тоска – укоры –

Терпкость будто вкус кагора –

Нервов трескают рессоры –

Беспокойно бегают курсоры –

Страх и нежность с нотами минора

И – уходит на покой Аврора.

Клавиши затихли, обессилев.

Бой окончен. Тишина.

Только робкое «Обнимешь?»

И в ответ тихонько: «Да».

 

Иногда так хочется взорваться,

Крикнуть: «Просто замолчи! Прошу!

Хватит над друг другом издеваться».

– И обнять. Так, чтоб казалось – задушу.

И так хочется, чтоб всё пространство схлопнулось,

Чтобы время с расстояньем съёжилось,

Убралось, исчезло, треснулось,

По швам пошло, уничтожилось.

Для тебя хочу, для себя, с тобою

Верить, ожидать, надеяться, желать,

Забыться, опьяниться, за мечтою –

Со всех ног, – крепко за руки держась,

Босиком, с тёплым ветром, по волнам бежать.

Пересчитывать на небе звёзды,

Резко, сбивчиво дышать,

Слыша голоса родного шёпот.

Окунуться, утонуть, уплыть,

Как с обрыва – в чувственность, заботу, близость.

Одурманить. Хоть на миг забыть

Обо всём и всех. Разжечь игривость,

Прикасаться, затуманив разум, отдаваться,

Слышать, как в ответ: «Я твой», – шепнёшь,

Таять, брать друг друга без остатка,

Просто быть с тобой,

 

тут фишка в конце этого стихотворения. там запятую я поставила специально. там должно быть "Серёж". но мне нравится этот эллипсис. изначально была такая задумка и я специально подбирала рифму к его имени. и хотела, чтобы там была именно запятая, а не точка. только что показала его и Роме.

мне кажется, что скоро мой дневник совсем запестрит записями с заголовком "не отправленное". слёзы текут. я почему-то в ту суицидную неделю и сейчас вот хочу общаться только с Ромой. просто несколько сообщений, без яркой эмоциональной окраски. умиротворение - вот какое чувство появляется, когда я с ним общаюсь. я успокаиваюсь. это не избавляет меня от боли отдалённости от Серёжи. но кажется, будто кто-то может меня понять. будто я не одна. вот сейчас попросила у Ромы позволения просто посидеть рядом с ним - не близко, а просто в одной комнате. и он позволил.

Серёжа сказал, что я люблю не его, а тот образ его, который я себе придумала. хм. но ведь летом же я его видела в реальности. я прикасалась к нему - и это был не сон и не фантазия. и тогда он полностью соответствовал моим представлениям о нём. даже более того: иногда он меня приятно удивлял. а перекос этот пошёл уже осенью, во второй половине сентября. значит, не в образе дело. значит, действительно что-то переменилось. что-то пошло не так. ещё тогда он напился и обидел меня, но это прошло, потом в октябре я спросила его о планах на новый год, он сказал, что поедет к Вике, сначала для меня весь мир рухнул, я ему написала свои мысли, а он со словами "я понял, что не смогу сделать тебя счастливой" ушёл в депрессию на месяц. потом он только стал из неё вылезать - новый прокол с моей стороны: предательство. моя суицидная неделя и вроде бы всё снова постепенно мало помалу стало налаживаться. к нему Вика приезжала, и я искренне радовалась за них. но с тех пор не было ещё ни дня без ссоры. меня это изматывает. я устала. отношения должны быть отрадой, чем-то вроде убежища от жестокости внешнего мира, чтоб погрузиться в нежность любимого человека и не думать об этих вечных проблемах. а у меня в последнее время получается, что колючки изнутри отношений только ещё больше усугубляют мрачность внешнего мира. я сдаюсь. я устала бороться. думала о мастерате, надо было бы в январе уже бегать решать вопросы о финансировании, чтобы я могла попасть на бюджет. а теперь - не хочу. ради чего? я ему говорила: я готова, но мне нужен стимул. стимула нет. я устала. сдаюсь. иду на покой.

прописали мне уколы. 14 уколов по 2 раза в день внутримышечно. я внутривенных не боюсь, а внутримышечных - всегда. сегодня вечером решила поставить первый укол. Он уже был в сети. я написала, что боюсь и страшно (много раз это писала подряд). он сказал "покажи". видеозвонок. он смотрит, показывает, как надо, ну я вроде знаю, но боюсь. около получала был этот цирк. страшно. один раз я иглу вколола, но лекарство даже не начала вводить - подержала там пару секунд и в панике вытащила. была истерика. бросило в жар, стала заикаться. шок ведь. ему надоело, он сказал: "10 секунд. вкалывай иначе 10 дней меня не увидишь. считаю до 10". и стал считать. я сначала думала, что успею это сделать, что осмелюсь. когда было 7, я уже поняла, что не смогу. кричала "НЕТ!!!", "пожалуйста, нет!" "я пойду к соседке, чтобы она мне сделала", "неееет!".. звонок оборвался. я вскочила со шприцом в руках, рванулась к соседке, но остановилась посреди комнаты. меня ломало, я кричала, я плакала. в мыслях пронеслось "уж лучше лезвие", и я дёрнулась уже было за ним, но снова остановилась. села на кровать, всё ещё рыдая. сделала укол. было больно и страшно, но боль от потери любимого на 10 дней перекрывала её. я не чувствовала, что именно происходит у меня там внутри. вводила медленно. чувствовала, что лекарство не рассасывается, и под кожей болит. останавливала иногда. потом снова медленно вводила. закончила. он был офф, но в тиме ещё был. написала ему "я сделала укол". он зашёл в агент, написал "ты наказана" и вышел. я ему вконтакте написала, что он с равнодушным видом лишал меня общения с ним. но ведь это же значит, что не только я буду без него, но и он без меня. я так тяжело это переживаю, а ему легко? почему и как? и написала ещё, что мои страдания бессмысленны, и чтобы их прекратить, мне нужно разлюбить его или убиться.

потом пошла на кухню курить. мысли кипели. хотела друзьям позвонить. а нога всё болела. вернулась в комнату, а от него в агенте сбщ, что до завтра я его не увижу. облегчение! он смилостивился! уже не 10 дней, а до завтра только. написала ему ещё большое сообщение. в основном о том, что я слишком в нём растворилась и мне надо ослабить тягу к нему. и просила его поделиться секретом, как так у него получается спокойно жить в моё отсутствие в то время как для меня это равносильно смерти. заметила, что сообщения прочитаны. меня это удивило.

ну, вроде бы успокоилась. только нога болит. и шишка там надулась такая. и болит. и ещё я написала ему, что уколов этих я теперь не только боюсь, но ещё и ненавижу. почему - не написала. а потому что каждый раз теперь буду вспоминать, как его теряла. мне вообще теперь кажется, что из-за тех сообщений, что я ему сегодня написала, что-то изменится. не знаю, в какую сторону, но это уже конфликт. надоели конфликты. в общем, нога у меня болит. хотела найти фильм, а названия не помнила. гугл не помог. полезла вк искать сообщества по поиску фильмов. поиск не помог. подумала, что у него может быть такое. полезла к нему на стену. в разделе "интересные страницы" увидела сообщества с эро-фотками. заревновала. были и сообщества с танго. заревновала. но думаю: ладно, пох. я же знаю, что они у него есть - танго эти. дай думаю зайду гляну ваще чё нового у него есть. фоток сохранённых новых не было. были видео. меня удивило, что он фильмы стал добавлять к себе вк. а потом заглянула в музыку. были песни исполнителя, которого я и не слышала раньше. голос женский. просмотрела, что за песни там. глядь! а названия румынские!!! я прослушала пару штук - косит под что-то латиносовское. а он же от этого тащится. написала ему очень удивлённое сообщение о том, что у него румынские песни, а он раньше говорил "румынский фуууу". оно тоже уже прочтено, кстати.

я вот думаю: почему я его ревную к его интересам? у меня вот тоже есть свои интересы, и ничего. кстати, нам интересы друг друга не нравятся. мои увлечения он обсирает вечно. то Илья Вяльцев "дёргался", то грузинский язык слишком жёсткий и нах не нужен, бо обезьяны, то хинди нахуй нужен... я  его интересы не обсираю, но сейчас вот после того как увлеклась славянскими ведами, стала относиться резко негативно ко всему латинскому. а это как раз то, от чего тащится он. это из-за того, что оттуда фейковую рабскую религию распространили везде, заменили точный мудрый календарь на какое-то подобие его и вообще. жили-были себе этруски, славяно-арийцы, на территории славяно-арийской, так нет же - припёлись хер пойми откуда латиняне, скопировали всё у греков и свои правила навязали всему славяно-арийскому обществу. ну, с одной стороны, молодцы ребята, проворно это у них получилось, но с другой стороны я хочу избавиться от гнёта остатков их культуры, ибо истинная мощь в руках славяно-арийцев. (это не фашистские или ещё какие идеи - мне просто нравится язычество и хочется его возродить; негативное отношение было и раньше, но по каждому пункту отдельно, а теперь просто всё вместе собралось) и меня подсознательно отталкивает от большинства людей, относящихся к романской группе, так сказать.что-то в них есть, чего я не приемлю. черты характера такие. и в то же время что-то меня притягивает к ним. не знаю. мне сложно об этом судить.

вот. а сейчас у меня болит нога, утром надо будет снова проходить через это мучение, я его ревную, не знаю, что мне делать, потому что хочу утонуть в его нежности, а иногда нечего даже просто попить, голова тоже болит, у родителей с финансами ожидается напряг, у меня тоже, строю планы по поступлению на мастерат в его стране, надо будет с документами много возиться в предстоящем году, т.е. лете ;) а я даже не уверенна, хочет ли он, чтобы я к этому стремилась. и суицидальные мысли... в последнее время они вспыхивают слишком ярко, я слишком решительна. то есть однажды я могу себя не удержать и всё-таки сделать это. тем более, что у меня для этого всё готово. читала про карму и всё такое - увлеклась реинкарнационикой. откатила свою память до момента перед зачатием. это реально. у мамы спросила кое-какие детали, она подтвердила.

ну-с, как-то так. что будет дальше - я не знаю. но укол болит, а я его ревную.

кстати, я на этой неделе... ну, я не сделала этого всё-таки. но лезвие купила, и обезболивающие тоже. проверяла, насколько острое лезвие - нормально острое. и правду пишут в нете: вены убегают, там под кожей жирок есть, и действительно первые пару секунд ни капельки не больно, а потом боль чувствуется. и это я только еле-еле случайно коснулась кожи! представляю, что было бы, если бы я это всё-таки сделала, да ещё и без обезболивающих.

Marcus was a smart businessman. Every time he came to grips with a problem, he solved it. He was a rich tall handsome brunet and he rang the bell with pretty women, but he got into a groove and had no time for dating with them.  

Then he met Nina. She was as beautiful as an angel in the flesh. He liked her very much and he even had a date with her. It took him much time and energy to gain her consent to go to the theatre with him. Later that evening after theatre and then a chic restaurant, they came to his apartment and suddenly he came up with an idea to ask her whether she already had a boyfriend. And she said yes, to his great disappointment. He felt stirrings of jealousy. She said her boyfriend’s name was Richard Nicolson. Richard suited her down to the ground, but she had a thing about tall brunets. That is the reason why she agreed to meet with Marcus.

It was an odd coincidencethat Marcus’s investors had recently come to grips with their fears and looking round for ideas he had a meeting with his potential new investors the next morning. And one of the investors was Richard Nicolson, although he had never seen him for they carried on their negotiations only via e-mail and phone.

It was an extremely important meeting for the future development of Marcus’s business and he had all his buttons. As Marcus saw Richard, he realized they were opposite: Richard was a short fat bold old man. It confused him very much. What could Nina find attractive in a person like him?! These thoughts about Nina and Richard made him speak haltingly. He even was afraid that potential investors would think he was a borderline case.He tried to size up the reaction of the audience: they attended his speechand the expressions on their faces were serious. This thing reassured Marcus and he had his feet firm on the ground again.

In a week Marcus had a date with Nina. And Richard had a date with her as well. The thing is that Nina realized she had to plump for only one of them and organized such a date for her to understand her feelings better. Both men were surprised to see each other, but none of them had a yielding character and none of them tended to give up that easy. They got even more surprised when by the end of the dinner it came out that she decided topart with both of them. She said: “I need to rest some period of time in loneliness”. She said it with such an air of wistfulness that they didn’t even realize she had just sent to Coventry both of them.

It took Marcus months to come to grips with what had gone wrong.He thought that he had at least to try to reassure her about his love and faithfulness and all those romantic things, but then it came out that Nina simply had been dating at that time with one more man – Scott – and by that time he had made her a proposal of marriage.

Круглосуточно думаю о тебе.

Сотни раз те же мысли прокручиваю в голове.

Тысячи раз на день шепчу, что люблю.

Знаю: не слышишь. Но может однажды

Я скажу тебе это всё наяву.

Не всегда крепкая вера в это – просто надежда.

И желание: отдаваясь тебе,

Я хочу, чтобы принял меня

До мельчайшей частицы, что тебе отдаю от себя.

Я хочу спрыгнуть, «Мой любимый Серёженька!

Я твоя целиком. Я твоя навсегда,» – крича.

Спрыгнуть без парашюта и лететь, глядя вверх.

Там, наверху, небо будет прекрасно. Если скажешь: «Моя!» –

Да ещё поцелуешь, я буду счастливее всех.

А пока – я не знаю, зачем надо жить,

Если не будет тебя. Но я жду.

И надеюсь, что, если будешь меня любить,

Я к тебе сквозь все преграды приду.

 

23 ноя 2014

это как когда видишь на земле копеечку. наклоняешься, чтобы её подобрать. и в это время из кармана выпадает уникальнейшая в мире купюра в 100 долларов - такой больше нигде нет и ты ею дорожишь нереально. копеечка на фиг не нужна, она не ценна для тебя совершенно, можно даже со злости зашвырнуть её подальше или просто обратно бросить туда, где она и лежала. и ты тем больше презираешь свою мизерность, чем дальше от тебя ветер уносит купюру. вот она вроде бы лежит на земле. она вроде как твоя, потому что выпала-то из твоего кармана. а вроде как бы и не совсем твоя, потому что в руках ты её не держишь. и вся надежда только на то, что её ещё никто другой не взял, а значит у тебя есть шанс попытаться её вернуть. но это только если знаешь, что эта купюра готова снова быть твоей. а как только появляется мысль, что купюра может не простить тебе того, что ты взглянул на копейку, мигом представляется бесцветная жизнь без этой самой ценной для тебя купюры и теряется весь смысл жизни.
может быть, пример с купюрой и копейкой не совсем удачный из-за немедленных ассоциаций с финансами в прямом смысле, но внимание должно быть обращено на аналогию.

прошлась только что в магазин через парк. холодно. как будто морозец уже. в парке осень. там лежат опавшие жёлтые листья. видела, как отцы играют с детьми. преимущественно отцы и дочки. две девочки катались на машинках, а отцы их сопровождали. они были такими весёлыми! конечно, я подумала о Серёже с Викой.

дальше двое взрослых мужчин с тремя девочками бросались друг в друга листьями. они хватали листву охапками с земли и посыпали ими друг друга. а женщина снимала это на видео. день солнечный, несмотря на то, что слегка чувствуется мороз. это всё выглядело так, будто фрагмент из фильма. мне нравилось их веселье. такое чистое, такое искреннее, невинное. это не аттракцион или игрушка за деньги - это внимание со стороны взрослых. это намного ценнее. и, конечно, я опять думала о Серёже с Викой. думала о том, что хочу, чтобы он вот так же играл и с детьми, которых рожу от него я.

чтобы не заплакать от таких мыслей, я пошла домой, оглянувшись на них в последний раз. а в глазах эта картина стоит до сих пор.

мне сон странный снился. и место, которое снилось, когда-то раньше давно уже тоже снилось. снилась железная дорога, огромный тяжёлый поезд, несколько путей вообще. в одном месте два пути пересекались. и по идее оба путя (4 линии) должны быть все. а у меня получилось, что один из рельсов, по которым идёт поезд, отсутствует в промежутке между двумя рельсами того пути, который они пересекают. при этом поезд ехал абсолютно нормально, как обычно. а когда он проезжал это место, даже крупным планом будто показали во сне, как он проезжает по воздуху это место.
потом снилось, что я в тюрьму навестить Зойку с Андреем и Данькой пришла. только там классно вообще. от тюрьмы там только решётка и охрана разве что. там комната такая уютная, ковры на стенах и всё такое. Андрея я не видела, кстати. там с ними и дебил один жил. ну, такой он - весёлый умственно отсталый человек, похожий на советсткого актёра, который про зайцев пел. там типа с улицы дверь такая, туда надо поговорить с начальником, который негр, и потом он впускает. я туда второй раз пришла, через микрофон на этой белой двери говорю с начальником, который якобы негр. начала по-русски, он вроде бы ответил немножко по-русски с акцентом, немножко по-английски. он сказал, что я могу говорить и по-русски, тогда они позовут переводчика с русского. я сказала, не надо, и мы уже по-английски говорили. дверь открывается, я захожу, и мне навстречу деловитой походкой уже идёт низенькая полненькая симпатичная тётенька в белом халате, весело щебечущая на русском.
о! а до этого я вообще была в Бразилии походу, город там был огромный, но поселили нас в трущобах каких-то, вообще как-то как будто в туннеле каком-то или подземке. и прикинь, мне там понравилось! ну там дети нищие и всё такое, но сами люди очень классные. и я выхожу как-то из этого туннеля, и кричу: "этот город, я люблю тебя!" )))))))
о! а потом ещё я жила со своим сыном у озера. ему было лет 4-7. типа его отец нас сильно доставал как-то, и я свалила. картина такая красивая во сне была: ранним-ранним утром я сидела у берега озера, всё такое серое, в густом-густом тумане, и я присела у озера, наклонилась к нему зачем-то. я китаянка в красивом тёмно-красном кимоно. и говорю будто на камеру: "мы уехали. теперь нас никто не беспокоит. живём тут одни - только я с сыном и друзья".
а потом я поехала к маме, потому что угнетало одиночество. это на новый год якобы было. и Екатерина Петровна стояла такая, громкая как обычно, давала мне шанс пригласить её к нам на новый год, а я промолчала. не пригласила. боялась отказа и думала "да чего ей разве интересно будет?" а потом была у мамы, и Сергуня там был, и мы все вместе чистили картошку. много картошки. очень много картошки. столько, что аж тазы везде стояли и создавали ощущение беспорядка и грязи. я не видела, чтобы я улыбалась, потому что как-то одиноко и жутко тоскливо было внутри. и вдруг в окно я увидела, как через белые сугробы к нам пришла Екатерина Петровна с кем-то. это был какой-то парень, который всюду её сопровождал и только молчал. от её появления стало веселее, но ощущение одиночества, которое виделось мне как серый густой туман внутри меня, не проходило. Она откуда-то догадывалась, что я хочу её пригласить, но уверенна в этом не была, поэтому идя ко мне, она тоже сомневалась и боялась. и она чистила картошку вместе с нами.

***

Я уже устала плакать.

Так по-разному – то тихо, то навзрыд.

Знаю, всё равно ведь будут падать

Те, кто высоко летал. И стыд

Показаться со слезами на людях

Не всегда от горечи спасает.

Так бывает – замечтаешься, любя,

А потом… Будто что-то угасает.

Кажется, что рухнет всё. Жить

Как раньше, как до этого – как можно?

Кажется – всё это не забыть.

Отчего ж на сердце так тревожно?

Уж не помнится, как было «до».

И не представляется, как будет «после».

Слёзы. В комнате так тихо и темно.

А ведь «после» не хочу я вовсе!

Не хочу конца! Только слово молви,

Прошу, одно лишь слово!

Будет ли то полночь или полдень –

Отзовусь и буду рядом снова.

Сколько раз тебя теряла!..

Был ли ты моим и вправду

Или ту надежду попусту в себя вселяла?

Был! Я знаю! Даже если и отравой

Станешь – выпью я тебя до дна.

Без тебя мне жить так тошно.

Не хочу быть без тебя. Луна,

Утешая, заглянет в окошко

Или дождь, журча стекающий по крышам,

Мне подскажет: всё ведь было не напрасно.

Не беда, что ты меня не слышишь.

Мы ещё ведь, правда, не погасли?

23 сент 2014

Это как уголёк в банке. Если кинуть горящий уголёк в банку и плотно её закрыть, можно наблюдать, как он тухнет. Иногда огонь тухнет моментально, только дымок тянется, да и то - тоже очень быстро исчезает. А иногда... Как сейчас. Бросаешь уголёк в банку, закрываешь её и наблюдаешь. Смотришь... Смотришь... Сначала он всё такой же яркий. Потом постепенно становится чуточку тусклее. Ещё тусклее... Ещё... Потом уже видно, что он почти погас, но всё ещё теплится в нём лёгкий отблеск света. А потом... Смотришь и пытаешься понять: он потух? Совсем? Вглядываешься в темноту - нет ничего. Но ты не веришь и вглядываешься пристальнее. Понимаешь, что всё - свет и тепло его закончились. Нет больше ничего. Но верить не хочется. Вглядываешься. Вглядываешься... Нет ничего. Даже дыма не видно. Оттого что темно, конечно. Мрак. Света нет. И тепла нет. Больше нечего ждать от потухшего уголька. Будто что-то умерло. Уходишь.

почему он меня обидел? вообще не понимаю. спросил, какой фильм смотреть будем. написала "инсайдеры". он: "нахуй. художественный. фантастический". - "ну тогда сам выбирай". - "пизда. ну не молчи" (у меня всё время карандашик бегал - я ему писала). я: "ну так я пишу))" он: "можешь не писать". - и я писать перестала. через несколько минут от него сообщение "не нравится быть тварью?" почему??? за что он так со мной? разве я ему что-то сделала? я ещё несколько минут побыла в сети, а потом молча вышла отовсюду - из тима, из вк, из агента. за что такой поток агрессии ко мне? у него что-то случилось? но разве я виновата? я же поддержать попыталась бы. где он? что с ним? сейчас зайду в агент. но его там может не быть уже. он там. от него сбщ опять агрессивное. не хочу. ничего не хочу. только с крыши сигануть хочу. знаю, что это так и останется только мечтой.

сегодня примерно в пол-девятого он написал, что в 11 будем смотреть фильм. и с тех пор пропал. я думала, в 11 по Мск. у меня уж 10 - у него в агенте статус "отошёл". в 22.50 он был нормально онлайн, а потом снова "отошёл". уже 23.20. от него ответа так и нет. чё он там такое делает? почему меня игнорит? ну, ясно, что лазает где-то в сети или фильм смотрит. но... всё равно обидно. щас буду читать и засыпать. не буду отвечать ему тоже.

 

дописываю. предполагала, что он уснул. думала, как это сладко и что я погорячилась с решением не отвечать на его сообщения. вдруг, в 0.52 по моему времени, он засветился онлайн и сразу же "отошёл". значит, выключал ноут. и правда, через несколько секунд он уже был офф. стало ещё грустнее. он же проснулся, раз выключил ноут. я знаю, что в таком состоянии человек очень сонный, но всё же он ничегошеньки не написал. посмотрим на характер его сообщений. если он вообще ничего писать не будет - ещё хуже. в последнее время его мало. я скучаю по нему. уже даже привыкаю к тому, что его мало. привыкаю к его отсутствию. 3 дня, когда он со мной не общался совсем, я тоже ничего не писала. и чувствовала себя нормально. к концу третьих суток его отсутствия я стала сильно скучать и всё-таки написала ему первой. мужчины не понимают, что когда они отдаляются от женщины надолго, она привыкает к их отсутствию. а значит, постепенно может и разлюбить. наказывая таким образом любимую, мужчинам следовало бы подумать сперва, хотят ли они охлаждения с её стороны. причём для того, чтобы женщина решилась на разрыв даже без сожалений, достаточно даже нескольких часов отсутствия. не говоря уже о днях или неделях.

 

ещё дописываю. он написал!)) написал, что уснул))) всё-таки это слааадко.

ужасное состояние. какое ужасное чувство вообще - любовь. столько страхов его сопровождают. столько других негативных чувств. вот нет любви и всё пофигу - есть только радость и веселье, если есть повод. ну, и пустота какая-то есть, но она нейтральная, не гнетущая. а как только появляется любовь - всёёёёё конец спокойствию. то Щастье, либо буйное, что аж прыгать хочется, либо тихое такое, уютное, а то убить хочется всех, и в первую очередь тебя.)))) потом можно и себя саму, но уже не за чем.

и ещё хочется перестать любить. просто быть и дальше в отношениях, но уже не любить. чтоб не так больно было просто. потому что каждый раз, когда я тебя теряю даже ненадолго, это мучение.

 

кровожадная штука - любовь.

 

а то ещё думала вот. он говорил, что после ссоры будет есть и спать отдельно. это же ужасно! когда он физически рядом, но не мой. представила себе такую сцену: куча гостей, я в белом платье с фатой, он в костюме,  меня спрашивают, согласна ли я стать женой, бла-бла-бла... мне остаётся только сказать "да", и тут я говорю: "минуточку. сейчас только проясню кое-что", - и спрашиваю его, действительно ли он намерен после ссор спать и есть отдельно. он говорит: "ну, да, а чо". и я такая (этому который венчает или расписывает - чо он там делает): "нет. я не согласна". возмущённые голоса. "да, вот так вот. я не выйду замуж. теперь все вы знаете даже, почему. всё. извините, что собрали вас здесь". и ухожу, возмущённая. главное, чтоб друзья потом оказались рядом, чтобы поддержали, потому что тяжело же будет. ну а чо. лучше тогда уже один раз его потеряю, чем терять постоянно. но нет. не уверенна, что лучше. а потом придумала другой вариант развития событий. вместо "нет" я говорю: "окей. тогда каждый раз, когда так будешь делать, я буду забирать детей и уезжать куда-то на несколько недель. просто предупреждаю". он возмущён, неизвестно ещё, захочет ли после такого брать в жёны. ну а чо. и дальше представила себе сцену: забрала детей, уехала. а когда вернуться-то? мне ж к нему захочется обратно. но упрямая же. и вот чо делать? - ждать звонка. потом представила, как он звонит и говорит, чтоб я вернула детей, а я отвечаю: "хочешь детей? тогда вернись. сможешь получить их только через меня. нужны дети - значит должна быть нужна я". ну типа такого. а потом ещё представляла себе диалог с детьми. они ж будут хотеть к папе. а как я им объясню, почему я их забрала? решила, что тогда я им честно отвечу. могут меня ненавидеть. вспомнились слова из песни Нойза: "я стану маленьким оружием большой мести". хм... а вот теперь уже подумала (только что, пока писала) - а зачем мне такие отношения, где я не особо-то нужна? это ж получается, что он мне невероятно нужен, а я ему - нет? неее, не хочу так. да и... дети же и сами будут хотеть к нему. зачем их-то наказывать лишением общения с ним? блин. понимаю, что думаю слишком много. до того, как такие сцены станут возможными, пройдёт ещё не один год. а я всё равно думаю. слишком много думаю. ну а чо он меня саму оставил сейчас? оставлять женщину наедине нельзя, иначе у неё появляются мысли и она их думает. давно известная мудрость. да ладно. будь что будет. нет, ну как это? если он после ссор действительно будет отдаляться... и если надолго... я убью его. или себя. о, лучше себя! как мечтала уже давно - с крыши)) юху! точно) нашла решение)

...как болели от поцелуев губы
этот мир казался ярче, когда брал он мою ладонь в свою руку
и готова была ложиться так поздно, а просыпаться так рано - лишь бы только подольше побыть с ним

как сказал, улыбаясь: "Я твой," -- зная, что для меня это словно лекарство

вдыхала аромат его кожи

как сдавливал он мою шею

как прижимал ещё крепче, видя, что задыхаюсь

просто брал меня в свои руки. принадлежала ему. принадлежу и сейчас. просто счастье, что была с ним рядом. что рядом был он, был моим. и сейчас мой, даже если молчит.

5 неполных дней настоящего, чистого счастья...

в субботу вечером пошли с Серёжей гулять. ну, я гуляла, гуляла, присела на лавочку. а на соседней лавочке сидел молодой человек. лет тридцати. явно видно было, что скучает. я закурила, он подошёл под предлогом попросить огонька. познакомились. он тут недавно, друзей нет, даже выйти не с кем. хотел выпить пива. я ему компанию составила - пошла с ним в кафе. он пиво пил, а я - кофе с пироженкой. Серёжа на меня рассердился за то, что я "позволила какому-то узбеку себя клеить". сказал, что несколько дней не сможет со мной разговаривать - противно будет якобы. уже третий день идёт (не считая того вечера, когда рассердился). ну, я нормально выдерживаю вроде. не пишу. только всё равно скучаю. сошла бы с ума, если б не друзья в сети, которые всегда рядом.

я вчера посадила укроп. землю и семена у мамы взяла ещё давно, а посадила только вчера. это вместо цветов комнатных - чтоб с пользой было))) посмотрим, как будет расти

в субботу (13 сентября) я купила себе черепашку. сначала я её очень боялась, и она меня тоже. теперь мы друг друга ещё немножко боимся, но только немножко. написала Серёже, попросила придумать ей имя. Я хотела, чтобы именно он дал ей имя. Он предлагал много вариантов. К концу дня был вариант "Плюшка" - обалденно же! я на нём и остановилась. Плюшка клёвая!

потом Серёжа гулял ещё, ему предлагали с рук купить черепашку маленькую. раза в 3 меньше ладони. а моя Плюшка даже больше, чем ладонь. ну, себе Серёжа черепашку не купил.

такое счастье! она ползает себе))) однажды даже застряла под диваном))))) забавная))) и за шкаф пыталась залезть. она клёвая!

пусто. людей в городе много, но никого нет. ...пусто... ...пусто... пусто. никого нет. ...пусто. когда осознаешь, что кругом пусто, понимаешь, что на самом деле одинок. Друзья важны. Семья тоже. становится чуточку теплее, когда знаешь, что где-то есть люди. а вокруг - пусто... пусто.

ааах! вышла вынести мусор, а там... после дождя асфальт мокрый. деревья тоже мокрые. с них капает. тихо. птицы поют. люди ходят, но не много. машины ездят редко, хотя совсем недалеко рынок и там движения больше. я сначала восхитилась, но потом накатила меланхолия. я походила ещё, погуляла. минут 5, не больше. такое чувство...  ну, как у Пушкина - светлая грусть. конечно, асфальт там не такой. и деревья не помню, какие именно. и на лужайках там живность была. и там было так же, как тут - после дождя, мокро, прохладно, небо затянуто облаками, но не мрачно. тихо, спокойно. можно было и веселиться. хотя сами торуняне, наверное, как и бельчане, не обращали внимания на это. мы вообще редко обращаем внимание на то, что нас окружает

он написал.

он написал!!! )))))

буду продолжать надеяться и верить)))

люблю его.

сука!!!

что с ним происходит???

хоть бы написал, где он и чем занят. а то же пишу ему, а от него ни ответа. ни вк, ни в агенте.

вчера он был в ооочень плохом настроении, очень подавлен. но что? и сегодня его ещё не попускает??? допустим, это так. но я всё равно злюсь.

ох, как же страдаю! я не знаю, чем он живёт. не знаю, о чём говорит с другими, как себя ведёт с другими. Боже, да я ничего о нём не знаю!!! о, ужас! ну, КАК можно любить человека, знать, что он тебя тоже любит, и ничего о нём не знать?

он замкнут. я хочу знать, как он проводит время с друзьями. хотя бы общее представление иметь. я перед ним как открытая книга, где и между строк-то читать ничего не надо - всё и так изложено предельно ясно.

я даже не знаю, когда день рождения его дочки!!! хотя несколько раз уже спрашивала.

единственное спасение - это то, что он мне говорит, когда зол на женщин. или когда ему очень тоскливо и его рвёт на части.

ещё я всегда надеюсь, что если бы я была рядом, я бы всё это и сама видела, и не было бы этих проблем у меня в голове. но вспоминаю высказывание какое-то о том, что женщин нельзя исправить - они всегда будут надеяться, и эти надежды зачастую портят им жизнь - не дают трезво взглянуть на реальность.

мазафака, как я злюсь!!! даже подумываю всерьёз о том, что это всё только мои иллюзии, и если взять во внимание все препятствия, то проще сдаться и не пытаться думать даже о реальной встрече, не говоря уже о продолжении отношений и тем более создании семьи.

ещё боюсь, что у него такая сильная привязанность к Вике и любовь к Тане (хоть он её ненавидит сейчас), что наших с ним детей он может просто не любить так крепко.

я не знаю, что делать.

надо мне просто забить. не писать. если ему нужно будет, напишет. со своей жизнью я справлюсь и сама.

отталкивать его я не буду, но и соваться сама уже тоже заебалась, честно говоря.

В колонках играет - Сергей Бабкин

я пыталась быть как он. он немногословен. я тоже хотела такой стать. я стала.

я обиделась на него 3 раза подряд.

29 марта он написал: "я что, должен рассматривать буковки и ждать твоего сообщения?"

30 марта: попросил не писать ему по одной строчке, потому что его напрягает пять раз открывать агент ради того, чтобы прочитать только смайлы и одно "ааа". так я ему прислала уже сообщение на 1 страницу ворда. а он написал "да ты ебанись" - это он всегда так эмоции выражает. не в смысле, чтобы я ебанулась, а вообще.

а потом тоже 30 адрес у него попросила, а он не хотел давать. я говорю: "ты что, не хочешь от меня живое письмо?" и только прикинь! он написал "не хочу"

больше я ему 30 ничего не писала. и он мне тоже.

он говорит, что у него болит зуб. ссылается на то, что именно это является причиной того, что он особо грубиянит.

я на него обиделась крепко. 1 день вообще не заходила в агент. за весь тот день только вк от него было 2 смайла. я в ответ тоже только 2 смайла прислала.

я очень хотела от него закрыться, быть такой же немногословной, как он. он не говорит мне о каждом своём шаге и уж тем более не рассказывает, с кем кто что говорил и делал. а я ему чуть ли не посекундно описывала все свои дни. подумала, что если я стану, как он, то не буду ожидать от него слишком многого и наконец перестану обижаться. мои обиды - моя проблема, потому что это означает, что просто я сама себе что-то придумала и хотела этого, а это не соответствовало действительности.

его немногословность я воспринимала как закрытость и даже подобие стены. поэтому у меня появилась цепь. я себя ею связала и хотела утолщить её, чтобы она прочнее меня держала. потом я поняла, что если закрюсь совсем, то разлюблю его. я не хочу этого! я люблю его. я не хочу никаких цепей и стен между нами. я ему сказала, что обижалась на него и что-то о стенах говорила. сказала, что хотела, чтобы у меня были хоть какие-то секретики от него. даже хотя бы просто не докладывать ему о каждом своём шаге - это уже было бы для меня достаточным, чтобы я думала, что у меня есть своё пространство. это было ещё позавчера. вчераон меня винил в том, что ПОЗАВЧЕРА у меня БЫЛИ стены! как будто они и сейчас есть. потом я сказала, что в следующий раз ему ничего не скажу, а пойду выговариваться друзьям, так он вообще капец обиделся и разозлился и вообще агент закрыл. сказал, чтобы я его не трогала. вк и скайп у него открыты были. то есть он только от меня уже закрылся.

в последних сообщениях перед тем, как выйти, он писал, что ему ОЧЕНЬ обидно из-за того, что я делюсь переживаниями с друзьями, а не с ним, и ещё на то, что я "обсуждаю его с друзьями". он написал: "ты хоть представляешь, насколько я тебе открыт?!"

я ему попыталась объяснить, что я не обсуждаю его с друзьями прямо как в фильмах - я просто пишу своё эмоциональное состояние (например, "я на него обиделась") или просто "да вот поссорились". друг пишет, что мы помиримся, и дальше обсуждаем вообще всякие разные вопросы. прежде всего, как обстоят дела у него. я переключаюсь на его проблемы или чаще радости, потом вообще что-то отвлеченное (шутки, погода...) и таком образом забываю о своих огорчениях. но он же не слышит этого! а ещё ему показалось, что друзья для меня важнее, чем он. это потому что я сказала, что они для меня важны. но для меня и семья важна. и ещё говорит: "я тебе не друг??" ох, ё! ну, он же для меня и любовь, и друг, и семья, и вообще вторая часть меня.

мне его не хватает. я уже думала, почему я так себя веду? может быть, это просто скрытая злоба на то, что не могу быть с ним прямо сейчас?

наверное, я просто растворилась в нём. когда я пытаюсь оградиться, будто часть меня отпадает. я теряю сама себя без него. я как-то гуляла (в магазин вышла и немного прошлась). я чувствовала себя одной. я была ОДНА. я знала, что он где-то есть, но мне его очень не хватало. я будто себя не чувствовала. вспомнила фрагмент из книги Танит Ли - Серебрянный любовник, где она писала, что была одна, но "одна" теперь означало, что одна половинка её находится здесь, а другая бродит неизвестно, где. я и сейчас одна. я не чувствую себя. я будто не целая. будто какой-то большой части меня не хватает.

я хожу, общаюсь с людьми, даже улыбаюсь... а внутри - пусто! будто я просто оболочка. я хочу, чтобы там было снова тепло. но для этого мне нужен он, любимый мой. я хочу, чтобы он снова был уверен во мне.

не отправленное сообщение ему:

а тебя уже аж ...(что-то там делает), когда я тебя не достаю))))))))))))))) ну, раньше ты писал, что занят, а я всё равно цеплялась. постепенно я себя приучала держать себя в руках. сегодня ты сказал, что смотришь фильм и идёшь спать, я и не отвлекала уже. так ты уже сам отвлекался))) пишу это в окне диалога с тобой, но тебе не отправлю. копирую и вставлю в свой веб-дневник.
и не специально так вышло сегодня. и у меня какие-то эмоции были слабые. ну, вроде ты вышел, стало чуть грустно, но не сильно, и я перебила это. не дала грусти запуститься. я тоже по тебе скучаю. но стараюсь об этом не думать. ты циник. сам виноват. мне было плохо по тебе, я переболела. теперь давлю эти эмоции, чтобы адекватно себя чувствовать. вот и получается, что постепенно становлюсь как ты. я этого и хочу. главное знать,  что ты любишь меня, не пытаться разлюбить тебя и верить в нашу встречу.

Ему сейчас очень грустно. Он сказал, что ждёт звонка от дочки, я не стала его отвлекать, тем более, что и сама занималась подготовкой отчёта по практике и уроками. Прошло часа 2, а от него всё ни слова. да и поздно уже - ребёнку же спать надо. Удивилась, почему не пишет. Он просто обычно либо зол на всех женщин мира (кроме своей дочери), либо вполне себе бодр. А тут - тишина. Решила проверить, что у него, и написала сама, хотя в таких случаях обычно жду первых сообщений от него, дабы не беспокоить.

Я (09.03.2014 21:13)
ты ещё говоришь с Викой?

Он (09.03.2014 21:13)
нет(((((((

Я (09.03.2014 21:13)
ачо?

Я (09.03.2014 21:13)
а говорил вообще?

Он (09.03.2014 21:13)
не знаю

Он (09.03.2014 21:13)
нет((((((((((((((

Я (09.03.2014 21:13)
ну, не грусти, родной

Он (09.03.2014 21:14)
(((((((((((((

Я (09.03.2014 21:14)
иди обниму.

Я (09.03.2014 21:14)
когда у неё день рождения?

Он (09.03.2014 21:14)
не скажуууууууууууу

Я (09.03.2014 21:15)
)) ну чего ж ты?

Он (09.03.2014 21:15)
буууууууу

Он (09.03.2014 21:15)
не трогай меня щас

Я (09.03.2014 21:15)
ну, как скажешь. я здесь, если что.

Он (09.03.2014 21:15)
угу

 

так захотелось обнять его!!! ='(

люблю его.

как это произошло? мне нужен был сироп от кашля. мама сказала, что дома есть секрол. стояла коробка, на ней написано "секрол", а внутри - бутылочка из-под спирта. но в самой бутылочке - сироп. понюхала - верю. стояла ещё просто баночка, отдельно. на ней было написано "секрол". я её понюхала. говорю маме: "чё-то они разные". мама говорит: "ну, они с разными вкусами типа есть, апельсинки там и всё такое. а есть без вкуса". ну, ок. я тогда взяла тот, что повкуснее - в бутылочке из-под спирта медицинского. ну, я его пила, мне помогал. но уже мало его там. щас дома думаю, дай-ка я возьму тот другой". выпила чашку молока с печеньем. потом хлебнула этого якобы "секрола". во рту чуяла, что консистенция не такая, но глотнула. тока глотнула, успела сказать родителям "это мыло", и побежала рвать. 2 пальца в рот - и вперёд! прорвалась, попила воды, в горле ещё шкрябало от этого мыла. выпила чаю крепкого и всё. поехали на рынок. чё-то я за свою печень забоялась. и ещё реакции со свечами тоже забоялась.

Для меня важны скрытые мелочи в отношении тебя ко мне. Это только кажется, что они мелочи, а на самом деле смысла в них нахожу гораздо больше, чем в чём-то явном.

Я учусь тебя любить. Именно так. Как-то я поняла, что завишу от тебя, что думаю о тебе всё время, что хочу твоё внимание целиком. Мне нужен был немедленный ответ на каждое моё сообщение. Если карандашик не бегал дольше двух секунд, у меня были приступы паники и ревности. Не понятно, к чему. К любому твоему занятию. Это совсем лишено разумности.

Потом на несколько сообщений подряд ты ответил очень сухо и кратко, одним сообщением на все сразу. Потом ещё сообщения оставались без ответа некоторое время. В тот раз не было паники - я поняла, что ты занят. У меня была догадка, что ты, скорее всего, говоришь с Викусей. Я писала тебе, но отвлекать не хотела. Я писала, чтоб ты прочёл потом, когда освободишься, и ответил бы потом. Ты написал, что говоришь с Таней. Я не ревновала. Почему-то раньше я об этом не задумывалась, а в тот момент я поняла, что у тебя я уже всегда буду на втором месте. И дети, которых рожу тебе я, тоже будут на втором месте. Потому что первое уже занято. Я не ревновала - я просто это поняла. Стало немножко грустно. Я даже подумала, что мне будет тяжело тебя любить. Сейчас думаю, что и тебе самому тоже не совсем легко, ведь приходится разрываться. Я тебя понимаю, я люблю тебя. Хочу быть твоей опорой и поддержкой.

А потом... Потом ты написал. Ты описал в общих чертах разговор с Таней и написал, что любишь меня. Ты не знал тогда, как это было важно для меня именно в тот момент.  Это произвело эффект какой-то тёплый такой... Утешило как будто. И я поверила. Не то чтобы я раньше не верила - нет. Сейчас я поверила чему-то важному, ещё не знаю, чему именно. Странно, но тогда беседа выглядела обычной, а для меня твои слова значили больше, чем обычно.

 

Я люблю тебя. Я жду тебя.

В колонках играет - Слезы - Холодно так

Я тебя люблю. Без тебя мне грустно.

Новый год наступит совсем скоро. чуть больше шести часов осталось. а я реву. в одном окне мне пишет Серёжа - человек, которого люблю. в другом окне - человек, который может любить меня. оба так сказать "романа" - в Интернете. в реале ни с одним из них не встречалась. пишу Диме о том, что я раскисла из-за того, что Серёжу огорчила очень-очень. пишу "я его люблю". читаю сообщение от Серёжи "я вообще не знаю теперь, любишь ты меня или нет!" ))) и ещё были такие моменты, когда я пишу Диме то, что думаю, и в этот момент читаю от Серёжи сообщение, ответом на которое могло бы быть моё сообщение Диме. )) ирония судьбы. печально. плачу. через несколько часов Новый год. буду учить хинди и радоваться за Юрку с Иркой. они вместе. Ирка у Юрки, с его мамой и сестрой. как это няшно! как я их люблю!!!)))) они мои няши! я поеду к Юре с Ирой. я люблю их. я писала Юрке уже, что с ними у меня любовь взаимная и без огорчений).

 

Ещё вот. Как-то раньше просила Кристину погадать на моё будущее с Серёжей. она сказала, что встречи не будет. карты пересечения нет совсем. я ещё думала: "да ну! я очень захочу, и мы встретимся! вот это просто означает, что нужно не расслабляться, а приложить усилия, и тогда всё сбудется!". Сколько я мечтала... Он меня любит, я его люблю. Но он очень разозлился на меня, разочаровался, говорит, что ошибся и корит себя.

 

Уже открывала самоучители хинди. трудновато будет, наверное. опять иероглифы. и произношение... опять есть звуки похожие. причём как гласные, так и согласные.

 

хорошо, что есть этот дневник. пишу, глаза слезятся. Родители уже заметили, что я плакала.

 

ну, вот и хорошо уже всё. плакать перестала. Серёжа меня любит, я его тоже. эх...

В колонках играет - не важно
Настроение сейчас - слёзы текут

мне нужен мой папа. мне иногда его так не хватает! хочется поговорить с ним, нужно ему что-то сказать... я жду, когда он приедет. потом он приезжает, и я молчу. ничего не говорю. только обнимаю его. говорю на бытовые темы, злюсь на него по пустякам. я рада, когда он дома, но молчу. потом он уезжает, всё ок. а потом мне снова нужно с ним поговорить. потому что на мои вопросы только он может дать ответы. только он знает.

Настроение сейчас - грустно очень. тоскую. мысли давят.

Сегодня вот поняла, что у выражения \"плакать от счастья\" есть не только привычный всем нам смысл. Плакать можно. От счастья. Только это скорее не плакать, а именно оплакивать счастье преждевременно. Вот есть счастье, но ты знаешь, что оно уйдёт. Ну, именно оно уйдёт. Другое, конечно же, придёт. Но это же уйдёт. А оно такое хорошее, так нравится! И жалко отпускать. А знаешь, что придётся. Плакать - глупо, конечно. Лучше радоваться пока оно ещё есть. Но что уж тут поделать? Логично поступать - не девичье это дело.

Настроение сейчас - колебательно-сомнительно-нерешительное))

Писала только что сообщение с телефона сюда. не сохранилось нигде. Мне трудно выбрать между Ромой и Лилианом. Они оба классные. Рома у меня ассоциируется с серо-голубыми светлыми оттенками. Лилиан - с чёрно-красной цветовой гаммой. Вчера разговаривала с Лилианом до половины третьего. У него настроения менялись. Он то был готов меня убить и хотел причинить как можно больше боли, то был полон нежности и боялся, что меня вообще кто-то тронет. Он  раскололся: сказал всё-таки, что уже влюбился. Поздно. Я ему не раз говорила, что хочу прекратить общение. Что мне ещё один парень нравится. Просто нравится. А он меня держит. У меня вчера даже слёзы потекли в конце разговора с ним. Мне он очень нравится. И... мы оба друг друга устраиваем очень. И я его, и он меня. В постели - идеальная совместимость. Он говорит, что мне не надо было свечи и всё такое, - тогда бы он не скучал и я ему не так нравилась и вообще было бы проще разойтись. С моей стороны получается так же само: детали были, но такие важные, что... ну... не знаю. В общем, я пока сюда писала, решила, что мне нет смысла делать таблицу сравнения - у Лилиана наберётся плюсов больше (больше, чем у Ромы, и больше, чем минусов). И ещё решила, что мне надо учиться и сидеть дома. Кто позвонит - с тем и выйду. Позвонит Лилиан - отвечу. Позвонит Рома - тоже. А нет - так нет. Сама звонить не буду. Ну, только Лилиану. Мне нужно снизить свою активность, залечь на дно, так сказать.

ломает нас обоих. И меня, и его. Сегодня утром уехал. Ещё до отъезда стояли на кухне у окна, просто обнявшись, просто рядом. Долго стояли. Знали, что вот сейчас он уедет, у него будет там полно своих забот, у меня тут свои дела с переездом, с уроками... И уже тогда ломало. Обоих. Ночью он вообще спросил меня, почему я не пыталась его удержать? То есть совсем не  пытаюсь этого сделать. Я спросила: "а ЗАЧЕМ тебе нужно, чтобы я пыталась тебя удержать?" Он разозлился, я так и не поняла, почему. Я спросила, почему тогда он не пытался меня удержать. Он снова разозлился. Это породило бурную страсть, а в конце этого порыва он сказал: "вот поэтому хочу, чтобы держала меня". У меня почему-то потекли слёзы, но не много, не ручьём. Я задыхалась. Руками в темноте он потрогал мои глаза - мокро. Он сказал: "не надо". Я и сама знала, что не надо. А потом целую ночь я сладко спала у него на плече и на груди. Он меня обнимал и говорил: "такая хрупкая! такая нежная!" А он сильный, крепкий, большой. Даже жалко, что нам скоро нужно будет прекратить эти встречи. Оба такие дерзкие, особенно на людях, мол, "да что там?! да это всё ерунда! нет, мы просто иногда видимся, между нами ничего нет! Мы не встречаемся!!!" А на самом деле ломает. Именно не просто скучаем, а ломает.

Я здесь, в Молдове, в Бельцах, в маленькой квартире. Лежу одна на кровати, гляжу в окно. А за окном осень. Там деревья с цветными листьями. Жёлтые, иногда ещё зелёные, а иногда сразу коричневые, пожухлые. На улице тепло, воздух не морозный. И как-то приятно его вдыхать. Я лежу на своей кровати, гляжу на осень за окном. А кто-то не здесь. Кто-то живёт далеко - в другом городе или в другой стране. Не знаю, какая там осень. Такая же яркая, как здесь? А может, там дожди и пасмурно? Может, там всё серое? И какой-то человек так же сидит в своей комнате и думает о том, что, возможно, в это же самое время кто-то в другой части мира также размышляет об осени. И настроение такое меланхоличное. А кому-то до этого дела нет. Кто-то в деревне торопится убрать урожай в полях до наступления холодов. Там пейзажи ещё красивее, но у людей там нет времени на размышления о том, как красив мир, который их окружает. Там забот много. И всё-таки счастье...

меня ломает по Лилиану. Вроде бы редко видимся, и ничего серьёзного. но ломает. Наверное, это потому что много романтики и страсти. И в то же время трезвости суждений (у нас обоих).

Рассталась со Славиком. В понедельник 16-го сентября позвонила ему утром и сказала, что ухожу. В четверг отдала ему ключ, забрала вещи, но не все брать хотела (а именно тазик и полотенце!). Он разозлился, чуть не подрались, орали матами на весь городок. И это всё при Саше!!! Славик хотел со мной и Сашей идти к моей маме, а я не хотела его вообще ни видеть, ни слышать. В итоге он пошёл сам, рассказал маме всё, что знал. Итог: родители считают, что я курю как паровоз, я алкоголик и проститутка. Мои родители в глубоком шоке. Уже вроде отошли, но здоровье их снова пошатнулось. Я катастрофа! А он святоша! И ему жалко, что я, такой позитивный человек, как бы "пала", хотя я всегда ему нравилась очень... ппц. От него этого не ожидал никто. Все мои друзья в шоке. Вот и верь теперь таким...

Притча о Зеленых и Голубых

Расскажу вам, Друзья, притчу о древних временах и далеких землях. В давние-давние времена в одной далекой-далекой земле жили-были люди. Были они очень разными. Одни носили одежду зеленую. Другие одежду голубенькую. И иногда Зеленые воевали с Голубыми. Иногда торговали. Иногда брали женщин их в жены. Своих женщин, впрочем, им не отдавали.
Так и жили Зеленые и Голубые. Бок о бок, но не смешиваясь.
Зеленым было нельзя пить веселящий напиток «свинотку». Зато Голубые хлебали «свинотку», безобразничали и валялись в отрубе.
Зеленым нельзя было жить в грязи и пять раз в день надо было мыться и чистить одежду. А Голубеньким это было пофиг. Они нередко ходили, спали и жили в грязи. А Голубые Священные Животные (есть такие у Голубых) – долгое время мытье грехом почитали.
У Зеленых была своя Умная Книга. У Голубых – своя.
Зеленым нужно было обязательно носить бородку. Голубые брили свои личины и носили длинные волосики, так что их мужчин можно было с женщинами попутать. И они частенько путали, но речь не о том.
Зеленые носили на поясах ножи. Это был элемент национальной зеленой одежды. Но Голубым ножи носить было нельзя. Вдруг порежутся или, не дай Бог, священных животных подрежут! Им оружие давалось, лишь когда нужно было идти воевать с Зелеными.
И женщины их отличались весьма. У Зеленых носили платочки и скромные одежды, а у Голубых бегали с полуголыми бюстами и задницами…
У Зеленых жены были верны своим мужьям, а Голубые, кто предпочитал женщин, ходили с ветвистыми рогами, как олени-маралы. И обращались их жены к мужьям не «Мой Господин», а «Эй, Свинота!» (в смысле – свинотки опившийся).
И еще одно отличие было их в жизни…
Зеленым можно было иметь несколько жен, но ни одной любовницы. А Голубым – одну жену.
Им чаще всего и одной-то много было. А самые крутые Голубые мужики имели одну жену, от которой шлялись к любовницам, шлюхам или проституткам.
* * *
Но появились умные люди, которые перевели Умные Книги Зеленых и Голубых.
Сравнили люди и увидели: «Да, Зеленый цвет – это круто!»
Зеленая Книга предписывала иметь достоинство и преклоняться перед Создателем, а Голубая Книга рекомендовала подчиняться любой силе, поклоняться священным животным, хлебать свинотку. А о достоинстве забыть.
Сравнивали люди, когда появилась возможность сравнивать. Круто не пить, не курить, спортом заниматься, с женами любовью заниматься и детей растить. И стали многие Голубую одежонку снимать и надевать Зеленую. Отращивать бородки.
Первыми забили тревогу производители свинотки – ну не хотят Зеленые ее хлебать ни в какую. То есть хлебают, конечно, но сами Зеленые их осуждают и за говно считают. А потом священные животные присоединились к ним. И решили бороться с Зелеными.
Зеленые никого не звали к себе, но ко всем, кто в зеленую одежду переодевался, были приветливы и сразу называли их «Брат» и «Сестра» – так было принято у Зеленых.
Все, кто видел подлость, лживость, тупость и бессердечие Голубой элиты, священных животных и правящих всеми производителей свинотки, сравнивали их с Зелеными, и сравнение было в пользу Зеленых.
Те, кто был умнее, читали Умные Книги, комментарии к ним и выбирали Умную Книгу Зеленых.
Те, кто видел, как живут Зеленые, как общаются между собой, как смерти не боятся, преодолев Голубой страх, переодевались в Зеленую одежду.
Все это бесило священных животных, производителей и торговцев свиноткой, и всех, кому нравилась Голубая одежда.
И придумали они «международный бандитизм». И взяли он самых крутых Голубых, переодели в Зеленую одежду и взорвали они две Голубые башни.
И все производители свинотки и все священные животные стали пугать всех зеленым цветом.
И пришли с войной к Зеленым и обвинили Зеленых во всех гадостях этого мира.
И вопили по всем зомбоящикам между рекламой свинотки и массажных салонов (читай борделей):
1. О том, что все Зеленые – бандиты.
2. О том, что все Голубые женщины, кто замужем за Зелеными, глубоко несчастны. И робкие слова Голубых женщин в платочках что, наоборот, они счастливы, тонули в криках торговцев свиноткой и священных животных.
3. О том, что все Зеленые будут гореть в огне после смерти.
4. О том, что все Зеленые – дикари и режут баранов ножами, которые носят на поясах.
5. О том, что Зеленая Книга годится только для тех, кто потомственный носитель Зеленой одежды.
А снятие Голубой одежды – предательство предков. Которых, кстати, в голубую одежду обрядили силой, истребив половину.
6. О том, что свобода – это возможность жрать свинотку и совокупляться всем подряд с мужчинами, женщинами, детьми и животными.
Одновременно, оболгав Зеленых, стали запрещать комментарии на Зеленую Книгу (как на бандитскую литературу). Потому что саму Священную Книгу без комментариев понять ох как непросто.
И стали провоцировать конфликты между Голубыми и Зелеными. И стали Голубой патриотизм подменять ненавистью к Зеленым. Чтобы, не дай Бог, Голубые не взялись резать производителей свинотки или священных животных, или их слуг из зомбоящиков.
И стали старательно делать из Зеленых врагов…
Воспользовались распрями между Зелеными и натравили одних Зеленых на других. И Зеленые, забыв о том, чему учит их Умная Книга, стали воевать друг с другом.
Чем закончилось противостояние Зеленых и Голубых – неведомо. Память и летописи не сохранили событий тех давних-давних лет в тех далеких-далеких землях.
А может, пофантазируем?
* * *
Да не станут все Зелеными никогда!
Зеленый – это труженик. Зеленый – это воин. Зеленый – это торговец.
Всегда будут те, кто будет хлебать свинотку. Всегда будут те, кто захочет жить в грязи. Всегда будут те, кто в силу тупости, бездумья и раболепства будет поклоняться священным животным.
А правители рука об руку со священными животными будут порочить Зеленых и продвигать Голубизну. И рассказывать о пользе умеренного потребления свинотки. И о том, что хлебать свинотку очень патриотично. Ибо это прекрасная национальная традиция.
И переоденут Голубого в Зеленую одежду или возьмут отщепенца из Зеленых, чтобы сделать его верным псом священных животных. Чтобы отталкивал он от Зеленого всех своим мерзким видом, гнусными речами и поступками.
И появилось одно священное животное, вопреки всему сохранившее порядочность. И основало оно движение Голубого трезвенничества. Но другие священные животные лишили его священства, и стал он просто животным.
А на следующий день в Голубой крепости чествовали производителей свинотки. И награждали их медалью священного козла амурского и орденом священного барана миссисипского.
* * *
Но появились однажды люди из числа Голубых. Только одеты были странно. Куртки зеленые, бородки, а брюки и рубашки (о, ужас!) ЧЕРНЫЕ!
Свинотку не хлебают, на священных животных смотрят, как на говно. На Голубых – с жалостью и презрением. Зеленых называют «Брат» и «Сестра», но не смешиваются с ними. Тоже имеют несколько жен. А вот любовниц не имеют.
И Зеленые на них поначалу настороженно смотрели, пока не увидели, что эти люди ведут себя, как лучшие из Зеленых. А Голубые тоже, преодолев страх перед зеленой курткой, стали замечать их силу, стойкость, порядочность и успешность. И лишь священные животные, торговцы свиноткой и их слуги из зомбоящиков аж захлебывались от ненависти к ним.
Только этим, в черных рубашках, было плевать на всех. Зомбоящик они не смотрели. Свинотку не пили, любовниц, а также доступных баб не пользовали.
И были они повсюду. И узнать их было легко, и всегда приходили они на помощь сначала друг другу, затем другим Зеленым, а потом уже остальным.
А вот как сложилось все дальше, пофантазируем?
* * *
Черные в зеленых куртках могут жить либо по законам Зеленых, либо по законам Голубых.
Если они живут по законам Зеленых – они имеют шанс стать во главе Зеленых всего мира! Если они вернутся к Голубым – Голубые их сольют.
Либо – истина, жизнь зеленая, пусть в черной интерпретации. Либо свинотка, зомбоящик и грязь.
И если ты ходил с каменным топором и увидел у кого-то пистолет – забери его, и ходи с пистолетом. А каменный топор оставь тупым и инертным.
Но, дорогие друзья, никаких аналогий!
Это же просто сказка о древних временах!

Иногда я по тебе скучаю. Ты моё приятное воспоминание. Ты кусочек сказки, которая когда-то приключилась со мной. К тебе нет чувств - никаких. Есть только воспоминания. Когда случайно вспоминаю тебя, в памяти всплывает несколько картин, самых ярких. Я горжусь тем, что мне довелось познакомиться и общаться с тобой. У этого есть несколько причин. Их я оставлю при себе. Наверное, это просто Бог решил мне так показать, что есть люди хорошие, чтобы у меня не было возможности окончательно потерять веру в человечество. Теперь благодаря тебе и ещё некоторым людям, печалясь о человечестве, я вспоминаю, что хорошие люди не перевелись, и надежда на спасение не угасает. Я думаю о тебе, и мысли мои - лишь воспоминания и благодарность.

Когда жена Джорджа Карлина умерла, Карлин, известный острослов и сатирик 70-80-ых годов, написал эту невероятно выразительную статью, уместную и сегодня.
 
    «Парадоксом нашего времени является то, что мы имеем высокие строения, но низкую терпимость, широкие магистрали, но узкие взгляды.
    Тратим больше, но имеем меньше, покупаем больше, но радуемся меньше. Имеем большие дома, но меньшие семьи, лучшие удобства, но меньше времени. Имеем лучшее образование, но меньше разума, лучшие знания, но хуже оцениваем ситуацию, имеем больше экспертов, но и больше проблем, лучшую медицину, но хуже здоровье.
    Пьем слишком много, курим слишком много, тратим слишком безответственно, смеемся слишком мало, ездим слишком быстро, гневаемся слишком легко, спать ложимся слишком поздно, просыпаемся слишком усталыми, читаем слишком мало, слишком много смотрим телевидение и молимся слишком редко. Увеличили свои притязания, но сократили ценности.
    Говорим слишком много, любим слишком редко и ненавидим слишком часто. Знаем, как выжить, но не знаем, как жить. Добавляем года к человеческой жизни, но не добавляем жизни к годам.
    Достигли Луны и вернулись, но с трудом переходим улицу и знакомимся с новым соседом. Покоряем космические пространства, но не душевные. Делаем большие, но не лучшие дела.
    Очищаем воздух, но загрязняем душу.
    Подчинили себе атом, но не свои предрассудки.
    Пишем больше, но узнаем меньше.
    Планируем больше, но добиваемся меньшего.
    Научились спешить, но не ждать.
    Создаем новые компьютеры, которые хранят больше информации и извергают потоки копий, чем раньше, но общаемся все меньше.
    Это время быстрого питания и плохого пищеварения, больших людей и мелких душ, быстрой прибыли и трудных взаимоотношений. Время роста семейных доходов и роста числа разводов, красивых домов и разрушенных домашних очагов.
    Время коротких расстояний, одноразовых подгузников, разовой морали, связей на одну ночь; лишнего веса и таблеток, которые делают все: возбуждают нас, успокаивают нас, убивают наc. Время заполненных витрин и пустых складов.
    Время, когда технологии позволяют этому письму попасть к вам, в то же время позволяют вам поделиться им или просто нажать "Delete".
    Запомните, уделяйте больше времени тем, кого любите, потому что они с вами не навсегда.
    Запомните и горячо прижмите близкого человека к себе, потому что это единственное сокровище, которое можете отдать от сердца, и оно не стоит ни копейки.
    Запомните и говорите "люблю тебя" своим любимым, но сначала действительно это почувствуйте.
    Поцелуй и объятия могут поправить любую неприятность, когда идут от сердца.
    Запомните и держитесь за руки и цените моменты, когда вы вместе, потому что однажды этого человека не будет рядом с вами.
    Найдите время для любви, найдите время для общения и найдите время для возможности поделиться всем, что имеете сказать. Потому что жизнь измеряется не числом вдохов-выдохов, а моментами, когда захватывает дух!»

Уже не раз говорила себе: "Хватит обсуждать преподавателей!" Всё равно не удерживаюсь. Кто-то мне очень нравится, я это говорю вслух и спустя несколько недель моё мнение о том преподавателе меняется на противоположное. Гораздо больше мне нравится (но такие случаи редки), когда приходит новый преподаватель, который полностью бесит, а потом как-то привыкаешь к новым методам преподавания, что ли, находишь такие положительные черты, что... этот преподаватель кажется чудесным! У меня пока 2 такие. Возможно, ещё несколько просто войдут в категорию "норм+". остальные - "норм", "неоч, но освободила и за это спасибо", "не хочу с ней/ним больше пар!"

Есть учителя-загадки, которые, тем не менее, надоедают. Одна из таких мне очень нравилась в начале. Со временем я стала привыкать, теперь всё равно. И лишь изредка ещё она меня интригует.

Ещё одна учительница у нас уже ведёт пары второй семестр подряд. Наша кураторша. Сначала мне было всё равно. Но когда она осободила меня единственную со всей группы, ещё и с 10-кой, я её резко зауважала. Сейчас я в ней разочаровываюсь. Она как-то не против коллективной работы. Понятно: ей жалко детей, она и сама мать, она не хочет нам портить оценки... НО!!! В итоге у меня выйдет меньше, чем я хочу! Я хочу 10!!! А за счёт того, что все говорят хором, не понятно, что я работаю больше всех и (главное!) у меня переводы самые качественные. Не исключаю, что иногда варианты других бывают подобраны более удачно, чем мои. Но это редкость. А что касается понимания текста на английском - тут мне равных нет! Это я знаю, я не хвалюсь - я просто объективно оцениваю ситуацию, а времени на то, чтобы дать такую оценку у меня было предостаточно. Есть только одна девушка, которая может меня заместить, но её родной язык - румынский, а мой - русский. Я её воспринимаю не как свою конкурентку, а скорее как кандидата на замену меня, когда я пойду отдыхать.

Вот и ещё. почитала гороскоп на этот год. Качели! То слишком хорошо, то слишком плохо. Всё зависит от моей совестливости. Я Весы. Моя теперь уже бывшая соседка тоже. В гороскопе сказано, что за все деяния воздастся по справедливости. Жила честно - буду награждена. А нет - ждёт наказание. Меня соседка очень раздражала. Я хотела съехать от неё как можно скорее, ждала окончания этого года с нетерпением, чтобы не маяться с жильём уже. А тут - бац! в прошлый понедельник прихожу домой, и - сюрприз! - она съезжает, потому что её исключили! Я была очень рада!!! Вообще не то слово! Я ещё и до конца мая буду жить тут одна! Великолепно! Но вот... Теперь, когда я увидела на таком явном примере, что действительно вершится такое правосудие, мне страшновато. Что, если я буду наказана за что-то? Я ведь не всегда отдаю себе отчёт в том, что я, оказывается, совершаю неблаговидные поступки.

Страшновато, в общем. Нужно деньги экономить. Денег нет. Ну, то есть, есть, но не много. Потакать своим прихотям нельзя. Ещё расслабляться в учёбе тоже нельзя. А гороскопы говорят, что осенью меня ожидает трудный период. Посмотрим. Я осенью буду жить уже в другом месте. Ещё не знаю, где. Я наметила себе, а как получится... Остальные аспекты жизни - тоже не ясно, что там будет. С одной стороны интересно. Живёшь, не знаешь, что тебя ожидает. А с другой стороны - думаешь, гадаешь, переживаешь...

А вообще - надоело всё. Музыку сейчас вот слушаю - чилаут. Расслабляет. http://www.youtube.com/watch?v=ysx9BVYlUY4&lis...QBXYVRj8OBxnyEmjQ&index=15 уже пол-первого. Я наверно не встану утром. Эх! Я устала. Я устала, хочу спать, устала учиться, устала... я устала! а делать что-либо - лень. Думаю, думаю... - меня уже бесит столько думать! Тем интересных нет для раздумий. Надоело. Устала. Хочу спать. Спокойной ночи!

А я буду слушать музыку, грустить, думать о моём любимом, о том, что хочу, чтобы он был рядом, обнимал, такой сильный, меня, такую беззащитную, несмотря на то, что порой бываю вспыльчивой и агрессивной. И накатятся слёзы. И я не стану их сдерживать... Я устала...

Настроение сейчас - казантипское

http://www.youtube.com/watch?v=_KpRzM46Cbo&featur

Свобода, мечты, драйв, солнце, лето, море, музыка!!!! Я обожаю Z !!!!!!!!!

Это самая классная республика в мире! и ПреZидент её - самый великолепный! У этой страны нет границ, ведь она виртуальна. Зато есть своя территория, свои традиции, символы... Ах! Это чудо! Хочу туда! )))

Попав туда однажды, уже невозможно не думать об этом... Я стала зависимой, я подсела на это. KaZaнтип мне снится, я всегда с нетерпением жду новых обращений преZидента, и, конечно, мечтаю о том, чтобы попасть туда ещё - снова и снова...

Этот видеоролик короткий - нарезка самых ярких кадров из Казантипа (видео смонтировано правительством Казантипа). Музыка в нём - песня Ильи Лагутенко - Манго, фрагмент, где он поёт: "Залипать, родная, не рановато уже". И... да!!! залипать уже не рановато))))

Посмотрите видео, окунитесь на несколько мгновений в эту чудо-вселенную!

Одноклассник. Ещё до первого класса знакомы были. 12 лет учились вместе, ходили вместе в школу и домой. вот уже 2 года как разъехались по разным городам - студенты))). И вот вчерашняя наша переписка:

я:  rkfccyfz fdf e nz

он: ыаоыаоылаыл

я: классная ава у тя

он: это все что ты так долго писала??)))))

он: спасибо))

я: да я искала просто фишку агента одну. раньше біла функция транслита. типа печатаешь по-английски, нажимаешь на "транслит", и оно превращается в то, что ты хотел написать по-русски. а тут такого нет. есть "перекодировка", но не работает. так вот. я так долго писала, потому что пыталась всё-таки понять, работает эта кнопка или нет

я: о! а вот уже работает...

я: аж обидно

он: :Улыбка до ушей:

он: как сама?

я: не сама - со Славиком)))

он: ну да))

я: а сама - херово

он: чего так?

я: болею (простыла), с понедельника болит пятка, не могу наступать номально, универ достал, преподов много левых, одна старая вообще воняет в буквальном смысле, хочу лето, солнце, музыку, яркие цвета и жизнь без трусов! ("Жизнь без трусов" - это часть девиза одного, не я автор))))

я: а ты как?

он: сочувствую, болеть не хорошо, сам знаю, универ не успел достать) а девиз четкий!

я: = )) мне нравится наш диалог. лаконичный такой)) без лишних слюней

он: ':Улыбка до ушей:'

он: эт ж я!

я: ну, ладно. иду я дальше уроки делать.

он: давай! не сдавайся!

он ':Подмигиваю:'

я: ты меня морально поддерживаешь?

он: конечно

я: спасибо!

я: пока)))

он: вот сижу, ничего не делаю. и морально поддерживаю))))

я: ахаха))))

я: прикольно

я: мне нравится

я: у тебя, кстати, отлично получается меня морально поддерживать. я вот смеюсь даже!

он: ))да я сам смеюсь ':Улыбка до ушей:'

я: :-D:-D ну, лан. иду я.

он: покеда! ))

 

 

.................................................. всё))))

Какого хрена?..

Ё-маё... всё-таки, дневник, это классно. Долгое время не писала ничего. Наверное, буду чаще сюда писать. Это как вести диалог с самим собой. Вроде бы, это можно называть монологом, но создаётся впечатление, что это всё же диалог. Проблема не в том, что не кому выговориться. Выговориться-то есть кому. Но настроение такое... упадническое. И не хочется ничего. Но надо. А как нажалуешься кому-то на то, какой плохой мир, вроде и легче становится. Жалоба на мир - подход неправильный. Нужно верить, что всё хорошо. Но а что делать, если только-только начнёшь мечтать о чём-нибудь или вспоминать что-то приятное, как тут же мысли о том, что НАДО что-то сделать перебивают. А делать не хочется, потому что не интересно, потому что другого хочется. Жизнь менять? Так нет, я студентка, и это то, чего я хотела и чего хочу до сих пор. Просто не так хочу. По-другому.

Есть и ещё одна проблема. Всё никак раскрыться не могу. Компания подружек это хорошо, компания друзей - тоже хорошо, просто прогуляться с другом - тоже хорошо, просто побыть со своим парнем - тоже хорошо, в семье - тоже хорошо. Но что-то не то. Такое ощущение, как будто всё время что-то сковывает... Напиться бы и потанцевать вволю... под громкую музыку. Самой что ли? Чьё бы то ни было присутствие меня сковывает. А сама... хм... а почему бы и нет?.. Отличная идея!

Вот, всё-таки полезно вести дневник. Так и свои мысли вроде бы по полочкам расставляются понемногу.