Сидели мы как-то с Маринкой на паре. Мы с ней смеялись много. Я смешинку поймала. Потом и Марину заразила. У нас была пара с параллельной группой. Костя сидел напротив нас с Мариной, мы с него смеялись – он нас смешил. Палец мочил на языке и типа к соску тянулся. Мы ухохатывались!!!  Училка говорит: «Им смешинка в рот попала». Мы ржём. Оля говорит: «Просто попала. Не обязательно в рот». И тоже смеётся. Мы хохочем ещё больше. Вся группа тоже посмеялась.  Потом мы с Маринкой вроде уже утихли. Смотрим на Костю, а он опять это делает(типа соблазняет). Я аж ГРОМКО так прыснула и уткнулась в Маринку. И тут слышу, училка говорит: «Константин!» Маринка шепчет: «Спалила его»... Я ещё долго смеялась))))

Стоим трое: я, Андрей и Илюша. Андрей говорит: «Илюха! Хуй тебе в ухо!» Хотела его подъебать, говорю: «Андрюха!» И тут до меня дошло… И Андрей говорит «Катюха!» = )) прокололась. Поздно дошло до меня, что и моё имя тоже на –юха заканчивается))) ой, как-то неприлично звучит… аж обидно.

Ударилась головой о кровать у Славика. Плакала. Мне обидно было оттого, что я «ударила себе мозг». У меня были критические дни. Вероятно, из-за этого мой эмоциональный фон был так шаток. Потом пошла в ванную, умылась, зашла, спросила Славика «правда я красная?» Он ответил «нет», даже не взглянув на меня. Я разрыдалась. Пошла на кухню. Сидела за столом. Начала смеяться – вспомнила, как Дима рассказывал, как он убегал от кого-то и упал в канализацию. xDD

Принесла в универ маленькую помидорку-черри. Заслушалась (препод историю литературы интересно вела), забыла про неё, раздавила. Марина сказала, что это томат. Потом как-то я грушу принесла мягкую в сумке, она раздавилась. Марина сказала, что это пюре. «То у тебя томат был, теперь пюре. Ты походу ошиблась факультетом. Тебе на кулинарный надо было идти» = )

Славик хохотал (по телефону с ним говорила). Он на баше зависал. Сначала его рассмешила шутка о том, как группа молодых людей были на море, хотели прыгнуть со скалы, один прыгнул, а там проплывала «черепаха глупая». Он ударился об неё головой и сломал себе шею. А потом смеялся с того, что начальник назвал одного работника хуерлыгой пучеглазой, а другого «мой дорогой пузатый друг».

Недавно Славик нашёл у себя в компе нашу с ним давнюю переписку. Фрагмент:

Я: - аа (в смысле "ясно")

он: Ааааа

Я: Аа-А, Аа-А. Так детей спать укладывают

Он: - Каких? Только маленьких или и больших тоже?

Я: - Да всяких

Он: - А ты какая? Большая или маленькая?

Я: - А я сама ложусь. Меня укладывать не надо. Я же не причёска

Одногруппница на физ-ру не шла. Её спортивный костюм был постиран, но на улице несколько дней подряд был туман, и он не высох. Мы её спрашиваем:

- А ты чё не идёшь на физ-ру?

Ответ:

- У меня всё влажно.

 

... ну, вот, пошло же, если не знать, что именно она имеет в виду?

Он лежал у меня на плече, а я его обнимала. Он засыпал, а я думала. Я просила его:

- А когда у нас будут дети, я захочу обнимать и тебя, и их одновременно, что я буду делать?

Он ответил:

- Ты будешь квочкой.

 

... Так мило))) Ведь это же было сказано безо всякого умысла оскорбить. Тогда я поняла, почему у Л.Н.Толстого образ женщины ассоциируется с наседкой.

Что же ты делаешь со мной? Ты делаешь меня лучше, или же есть и обратная сторона, и это мне только кажется что лучше, а на самом деле наоборот?

В колонках играет - Серебро - Мальчик
Настроение сейчас - Я охуительна. АХАХАХАА!!! xDDD

Я охуительна! Эта тема меня вчера пропёрла. Я просто сказала себе: "Я охуительна!" и стала ржать как ненормальная. xDDD

Я в Польше, в Торуне. всего я тут 3 недели. послезавтра уезжаю. Первая неделя прошла так себе. Начиная со второй недели я стала тесно общаться с Гогой. Началось всё с того, что я, Гога и Анаис (девушка из Бельгии) ночью полностью намочились в фонтане. Было холодно, и чтобы не простудиться, мы разделись. Мы с Анаис шли в лифах, а Гога снял рубашку. Мы пришли в общагу и пошли в душ все втроём. В один душ. В мужской. Мы не были голые - мы были в трусах (ну, и мы с Анаис были в лифах). Потом Анаис пошла к себе одеваться, а моей соседки не было, спускаться на вахту не хотелось в таком виде, и я пошла к Гоге. Залезли под одеяло и грелись. Просто грелись.

Вообще мы проводили вместе много времени. Он романтик! Ах! Он научил меня танцевать польку, мы часто гуляли по берегу Вислы и у фонтанов (я обожаю фонтаны!) Танцевали ночью... ммм... класс! Однажды танцевали в городе, мимо проходили люди. Мы на них внимания не обратили. Потом мы пошли к фонтану, там были девчонки, которые бегали по фонтану, как и мы с Анаис и Гогой раньше. Они к нам подошли и сказали: "Вы хорошо танцевали!" Они из Варшавы.

Какой Гога романтик! Меня в Молдове Славик ждёт. Он меня любит. Я его люблю. Гога романтик. Классный. Классно просто гулять с ним и разговаривать.

В субботу мы были в Гданьске. Потом в Гдыне на море. Ещё в автобусе я заметила, что Гога и Елена (из Болгарии) нравятся друг другу, хотя они просто играли в карты. В субботу мы приехали вечером поздно, часам к 9-ти. А в воскресенье я устроила мини-вечеринку (Катя, соседка моя, уехала в Краков на 2 дня). Я с Еленой и Мануелой (соседка Елены) затеяли это. Но тут по воскресеньям всё закрыто. А Елена знала, где можно найти открытый магазин с алкоголем. Я обошла каждую дверь на нашем этаже. Многих не было. Нескольких человек я нашла всё-таки и пригласила к себе. В самую последнюю очередь я зашла к Гоге. Он сказал, что ему нужно стирать. Но потом согласился пойти со мной и Еленой в магазин (думаю, он решил так только потому, что там была Елена). Купили выпивки, пришли, позвали всех, кто мог прийти. Я напилась. Но поняла это не сразу. Сначала на диване сидели мы с Гогой только, а Елена сидела на стуле. Потом она пересела на диван. Когда я вставала или выходила, она придвигалась к нему ближе. Общаясь с другими, я на них не слишком обращала внимания. Потом я всё-таки обратила на них свой взор. И что же я увидела? Они флиртовали самым открытым образом! Они хохотали, сидели полулёжа очень близко друг к другу, щипались. У меня больше не осталось никаких сомнений в том, что они друг другу нравятся.

Мы с Гогой вышли, пошли к нему в комнату - поговорить. Только тогда я поняла, что пьяна. Меня тошнило. Я пошла к унитазу. Потом пришла, и мы стали говорить. Я его спросила: "Лена тебе нравится?" Он:

- Да, а что?

- Да ничего. Просто спрашиваю. Я ещё вчера в автобусе видела, что она тебе нравится. И ты ей тоже.

- Серьёзно что ли?

- Я у неё не спрашивала, но это видно.

- И что?

- Ничего. Иди к ней.

- Нет. Как я пойду? Я же с тобой. (у нас с ним отношения были странные. Романтика была, но ничего более).

- Иди к Елене.

- Нет.

- Иди к ней сейчас, а то потом не отпущу.

- Ладно, иду.

Он встал и пошёл. Я тоже встала и пошла. Но он пошёл к ней, а я снова к унитазу, так как подступила рвота. Пока я рвала, я вроде бы и забыла о них. Я вышла из туалета и пошла по коридору к своей комнате, гадая, кто там есть. Я проходила мимо лестницы. Гога с Еленой меня не видели, но я их видела. Они спускались по лестнице. Гога держал её за руку. Они шли быстро, он шёл впереди.

В тот самый момент сердце у меня болезненно сжалось. Меня захлестнула злость и боль. Я зашла к себе в комнату и не обращая внимания на то, что там люди и им придётся объяснять моё состояние, сказала: "Сука блядь!" Это не о Елене. Это просто попытка высвободить свою энергию с помощью мата. Я раз 10 подряд повторила эту фразу. Я много курила. В комнате были девчонки. Я им кое-как объяснила приблизительно причину своего состояния. Потом мы посплетничали))) Кто у кого с кем чего было. (Каждая, кому было, что сказать, говорила только о себе - не о других). Кстати, Гога с Леной шли за пивом. Они заходили, занесли пиво, но быстро ушли.

Было уже поздно. Осталась только Мануэла и Настя. Настя хорошо говорила. Мне нравилось её слушать. Я её слушала и как будто успокаивалась. Я просила: "Ещё говори. Мне нравится". Она сказала такую фразу: "Ну, если у вас ничего не было, то, может быть, это у тебя просто самолюбие..." И это в точку!

Я бы ещё долго ломала себе голову о причинах моей злости и ревности, если бы не эта фраза. Я поняла, что ревную не самого Гогу, а воспоминания о нём. У меня о нём воспоминания приятные. Много романтики. И я понимала, что теперь такие воспоминания о нём будут не только у меня, но и у Лены. Причём, она девушка свободная. Значит, между ними вероятен и поцелуй, и даже большее. Значит, и воспоминаний больше. Моё эго довольствовалось тем, что у них времени - только неделя. Но я всё равно злилась.

Хотя, я себе нравилась. Как я благородно поступила! Сказала ему "Иди к ней!" xDD Прям как героиня книги))) Такой образ меня тоже тешил.

В понедельник я у Лены спросила: "Ну рассказывай! Что у вас было?" Она не хотела говорить. Понятное дело! Но на все мои вопросы утвердительного характера ("Ну вы же целовались! И у вас было даже чуть больше! Но секса не было. Он горячий парень, правда?") она отвечала "да" и улыбалась, смущаясь. Вечером я, Мануэла, Елена и Гога взяли пива и пошли на берег Вислы. По дороге мы с Гогой говорили по-русски, так как они русского не знают. Хотя языки и похожи, но я не понимаю, когда они что-то на болгарском говорят. Поэтому я решила, что и нас не понимают. Лена с Мануэлой постоянно возмущались: "Говорите по-польски! Мы ничего не понимаем!" Когда я, Мануэла и Лена звали Гогу гулять, он меня спросил: "А ты не будешь ревновать?" Я ответила: "Какая разница?" Он: "Не нужно так говорить. Так некрасиво говоришь". По дороге мы эту тему возобновили, я ему сказала: "Ты же понимаешь, что у меня к тебе претензий никаких быть не может. Я же тебя сама к ней отпустила. Я сама сказала "иди к ней". К тому же, у нас с тобой ничего нет. Какие у меня к тебе могут быть претензии?" Он со мной согласился. Там к нам подошли полицейские (язык не поворачивается назвать их ментами - настолько хорошие они!), издалека спросили: "Это пиво или нам кажется?" Я сказала: "Да, это пиво". Я им сказала, что мы не из Польши, перечислила наши страны (Болгария, Грузия, Молдова). Они спросили, где мы живём, я ответила. Потом они спросили: "А у вас в стране можно сидеть вот так вот на улице и пить алкоголь?" Я ответила очень утвердительным тоном: "У нас - дааа!" И быстренько невинно добавила: "А в Польше нет? Ах, ну извините нас, пожалуйста! Мы не знали". Они сказали: "В Польше нет. Тут везде камеры. Если хотите пить - спрячьтесь где-то" xDD Я ещё раз извинилась, сказала: "Ну, тогда мы пойдём". И мы пошли. Замечательные полицейские!!!

Гога хотел остаться ещё у реки, но Мануэле было холодно, и мы все были вынуждены идти. Нашли какой-то фонтанчик в укромном местечке, я и Гога уже даже присели на мокрую лавку. Но Мануэла сказала: "Мне очень холодно. У меня нет здесь тёплой одежды. Я иду домой, а вы здесь оставайтесь". Мы все сразу запротестовали - мол, как её одну отпустим?! Гога и Елена собрались идти. Но я видела, что им совсем не хотелось. Гога вообще хотел перейти на другую сторону города через мост с наступлением ночи. Мне идти тоже не хотелось. Была возможность отправить Мануэлу с Еленой, а самой остаться с Гогой. Но я (как героиня книги! xD) сделала иначе. Я пошла с Мануэлой сама, оставляя Гогу с Леной наедине. Уходя, мы и Мануэла часто оглядывались. Она не знаю, зачем. А я пыталась уловить нужный момент. И я его очень скоро уловила! Мануэла и Лена не видели, что мы с Гогой смотрели друг другу в глаза. Тогда я ему и подмигнула. А мигать я умею - ещё в лицее когда в снайпера играли, если я была снайпером, валила всех)))

Мы с Мануэлой пришли в общагу. Утром я узнала, что Лена с Гогой пришли домой поздно. Я уже собралась и начала спускаться по лестнице, но резко остановилась. Что-то внутри мне подсказывало, что я должна подождать 5 минут, и выйдет человек. Я не знаю, какой. Какой-то важный. Тут много людей, но я бы поняла, кто мне нужен. Я стояла, люди ходили. Вышел Артур, Таня и другие. Артур зашёл будить Гогу. Таня сказала: "Я его уже 2 раза будила. Он спит". Артур разбудил Гогу, вышел и сказал: "Всё, пошли. Он придёт. Я его разбудил". Они ушли. Я решила зайти к Мануэле с Леной. Стучала громко. Я разбудила их. Это хорошо, иначе они проспали бы. Они быстро собрались, и мы пошли. Проходя мимо дверей Гоги, я сказала: "О! Давай зайдём, Артур его будил, Таня 2 раза будила, но я знаю, что он ещё спит". Я постучала громко и открыла дверь, а они пошли дальше. Я была права: он спал. Я громко говорила ему, чтобы он проснулся. Он как будто не в настроении был. Я знала, что он всё равно не встанет. В столовой мы поели, Лена какая-то без настроения была. Мы вышли на улицу. Я смотрела на часы. До начала занятий оставалось ещё 15 минут. Был дождь. Я сказала: "Вы идите, я приду", - и с этими словами я быстро пошла в сторону общежития. Я всё думала: "А не совершаю ли я ошибку?" Но я думала об этом около трёх минут и решила идти. Я решила, поэтому я не вернулась, а пошла прямо к своей цели.

За 2 минуты я добежала до общежития, быстро поднялась по ступенькам, постучалась и сразу же вошла в комнату Гоги. Он ещё не встал. Как я и думала! = ) Я его разбудила. Если сначала во мне билась бешеная ревность, в понедельник ревность стала намного слабее, потому что я с ними общалась, то во вторник утром она и вовсе прошла. Я была у него, а об этом никто не знал. Может быть, догадывались. Не знаю. Он говорил со мной как и раньше, и я поняла: "Да он ко мне относится как и прежде!" Я поняла, что меня и Лену он воспринимает по-разному. Он говорил: "Нельзя так. Нельзя с двумя одновременно". Но я знала, что я исключение из этого его правила. Я не хочу, чтобы Лена знала о том, что мы общаемся так, потому что она может ревновать. И он это тоже понимает. Я пошла на лекции, а ему сказала, чтобы он вставал, пока ещё может успеть в столовку. Я шла под дождём, счастливая, желая идти скорее. Я улыбалась! На перемене после первой пары я видела его на улице. Ура! Значит, всё-таки я его смогла разбудить!

Вечером я подумала: "У меня здесь есть красное платьице. Надо бы его примерить. Хоть раз его здесь надеть!" Я примерила. Помятое, но что делать? Пошла к Гоге. Он играл в покер с Джорджианой и Джефом. Я сначала просто посидела, потом пошла к себе, взяла листы по грамматике, и пошла к нему делать домашние задания. Они играли, а я писала. Я быстренько закончила. Отнесла листы и вернулась. Сказала: "Гога, а в джаз-клубе есть вино?" Он сказал: "Да, там всё есть". Я: "Пошли в джаз-клуб". Он: "Сейчас доиграю и пойдём, ладно?" Я пошла к себе переобуться и взять сумку. Потом вернулась, он доиграл, оделся, и мы пошли. Я была довольна столь лёгкой победой. Лена ждёт времени, когда он будет с ней, а в это время он со мной, и она об этом не знает. Я выглядела классно! Мне об этом Гога сам сказал. И в общаге другие тоже говорили. Да и я, глядя в зеркало, себе нравилась, даже очень. Мы посидели, я выпила вина, он - пива. Послушали джаз. Поговорили. Как раньше. И пошли домой. Подходя к дому, я его спросила: "Что будет, если Лена увидит, что мы вдвоём откуда-то возвращаемся?" Он: "Не знаю, но это не будет хорошо" я спросила, что он будет делать дома. Он сказал, что Лена придёт к нему фильм смотреть. Я всё поняла. И не ревновала. Ведь я-то знала, когда она с ним, где она с ним и что у неё с ним. А она обо мне не знала. :Р На ступеньках я немного отстала от него, чтобы подняться позже и чтобы Лена не видела нас вместе так явно.

Я пришла к себе и включила ноутбук. Хотелось музыки. Включила радио. Мне там понравилась одна песня. "Серебро - Мальчик". Особо не вслушивалась (да там и вслушиваться нечего), но мне ОЧЕНЬ понравилось! У меня от неё настроение прямо подскочило! Там слова такие: "Ты любишь мальчика (много раз повторяется) ты любишь мальчика, а он на мне". xDD :P  Я подумала: "Да это же прям как я! Только, конечно, он не на мне и даже не близко к этому. Но то открытое общение, что между нами, для меня даже ценнее, чем если бы у нас и было что-то". Юрка (Друг мой) говорит, что это во мне моё эго играет. Но а... брь-брь-брь!!! Зато какое классное у меня настроение! Я себе скачала эту песню. Ходила по коридору, счастливая такая! Слушала песню эту. Тогда я и подумала: "О! Да я же охуительна!!!" И так меня эта тема пропёрла, что я зашла в агент, там, на счастье, был Юра (Друг). Я ему написала: "Привет. Я охуительна" И далее я долго слала ему много "АХАХАХАХААА" и "я охуительна". Он не мог понять причины моего такого состояния, но потом забил и просто присоединился ко мне - мы были вместе на одной волне. Он всегда очень быстро настраивается на мою волну! Я его за это обожаю! Он тоже охуителен! Мы вместе были охуительны. Очень скоро я ему сумела наконец объяснить всё. Конечно, не так развёрнуто, как здесь. Только кратко описала саму суть. Но этого ему было достаточно.

Сегодня уже среда (уже перевалило за полночь, значит, уже четверг). Сегодня я никого не будила, сама встала позднее остальных. Я пришла в столовку, села за столик, за которым обычно сижу. Сначала не оглядывала никого. Но потом всё-таки оглядела зал. Гога сидел один за столиком. Он смотрел мне в глаза. Я обернулась к нему третий раз, он мне подмигнул. Я заулыбалась, но так, чтобы этого никто не видел. В универе на перерыве я сидела на крайней лавке. Он вышел позже меня и остался стоять у двери. Смотрел мне в глаза часто. Потом присел на бордюр и пристально смотрел мне в глаза. Улыбка из меня так и пёрла! Но я её скрывала. Лены с Мануэлой я не видела. Я уже подумала, что они остались спать, но потом они вышли. Часа в 4 я уснула, говоря со Славиком по скайпу. Через полчаса проснулась от того, что Катя пришла. Я пошла в коридор, походила, зашла к Гоге. Там был Ника. Он сказал, что Гога на Варштатах (так тут называется репетиция театральной игры). По времени он должен был скоро прийти. Другая группа уже собралась идти, значит, его группа скоро вернётся. Я сидела на подоконнике в пролёте ступенек. Я не долго ждала. Услышав внизу голоса и шаги, я спустилась. Сказала ему: "Пошли" Он: "Куда?" Я: "Не знаю, куда. Пошли. Сначала давай просто выйдем на улицу". Мы вышли, перекинулись парочкой слов. Катя(соседка моя) должна была уходить на варштаты. Мы решили, что пойдём ко мне. У него мы быть не могли - к нему могла зайти Елена. Мы поднялись, Катя уходила. Минут через 5 Гога зашёл. Я ему как-то показывала песню Кино - алюминиевые огурцы. Его припёрло слушать её. На повторе xD она была на повторе весь час или полтора - сколько мы у меня сидели. Общались мы как и раньше, только в его взгляде и голосе была грусть. Он немного изменился, стал обеспокоенным. Кажется, я догадываюсь о причинах, но помочь я ему не могу в этой ситуации. Потом он ушёл, так как к нему скоро должна была прийти Лена. А мы с Мануэлой потом ещё несколько раз выходили в коридор. Она мне по скайпу писала: "Пошли курить". Я выходила, заходила за ней, мы сидели на подоконнике пока она курила, потом она докуривала и мы расходились по своим комнатам. Последний раз выходили - она зашла к Гоге посмотреть, чем они с Леной там занимаются. xDDD Она постучала и сразу же вошла, они смотрели фильм, причём очень громко. Я не входила, я её просто подождала. Она вышла и с таким выражением лица как будто немного с удивлением сказала: "Они ничего не делают!" = ))) я только улыбнулась. Я это и так знаю ;) Их фильм слышно было аж в коридор через закрытую дверь. И входить не надо было, чтобы услышать. Но ведь не для кого же не секрет, как парень с девушкой, которые друг другу очень нравятся, могут смотреть фильм xDD

 

Когда я начинала писать всё это, я хотела спать. Сказала Славику "спокойной ночи". Но потом чего-то вдруг решила написать. Это так затянулось, что сейчас я совсем спать хочу! = ))

 

и на последок: Я охуительна! xDDD

Я люблю! я счастлива! а больше и писать ничего не хочется)))

люблю Славика!

ещё осенью, 18 ноября, Галина Николаевна меня спрашивала: "Послушай, мне так неудобно. Но я всё-таки спрошу. А ты со Славиком встречаешься?" Я сказала: "Нет. Мы были просто друзьями."  На тот момент я встречалась с Вовой.

Я с Вовой рассталась ещё в начале декабре. Всё меня напрягало. Всё казалось кандалами. Очень хотелось освободиться от них. И я сделала это! = ))

Потом у меня ноут поломался. Я попросила маму, чтобы она Славика попросила помочь. Он пришёл, а я, коза, уломала его пойти со мной на диско))) Это было 10 декабря. а 17-го мы уже решили, что встречаемся.

До сих пор у нас ещё не угасает тот детский запал, который бывает по началу)) Хотя мы уже больше месяца вместе. И кризиса не было. (Обычно срок в месяц - для меня кризис. Начинаются ссоры и только однажды я пережила этот срок - только с Димой). Я счастлива! МЫ счастливы! Мы любим друг друга. Мои родители это знают. Уже, наконец-то, вроде давно не было такого, чтобы я или он что-то пересаливали. =) Хотя мне до сих пор кажется, что я мало соли сыплю)))

Он на 16 лет старше меня, и мы счастливы! Потому что возраст не имеет значения. Мне 19, ему 35. Он на 3 года старше моего брата. На 15 лет младше моего отца. = ))

У нас нет "мась", "зай" и тому подобных прозвищ. Мы зовём друг друга просто по имени, иногда приставляя слово "моя/мой". = ))

http://vanilla-dream.blog.ru/78973779.html - отсюда взято. просто некак добавить в цитатник. приходится вручную.

Когда нибудь в Твоей жизни появится девушка.
Твоя любимая девушка.
и однажды,лежа в одной постели ночью она спросит Тебя обо мне.
о Той,кто была..

и что ты ей скажешь?
В памяти сразу вспыхнут воспоминания,на лице появится улыбка и ты прошепчешь..-не-пов-то-ри-ма-я…
Она была всегда разная.С промежутком в пару минут могла смеяться,а потом рыдать.
Она умела смешить..
Она любила курить..Я уставал ее ругать за сигареты..
Приходя домой она заваривала крепкий чай,как маленький котенок зарывалась мне носом в шею и тихонечко сопела..
Она пол-ночи могла сидеть на подоконнике.
В грозу.
И слушать.
Дождь.
Она без ума от ландышей..
Она пахла ванилью..такой сладкой,что утром,уходя,на подушке она оставляла этот запах..
Истеричка.
Психопатка.
Но в то же время тихая и хорошая
Ненавидела ревность,и постоянно ее вызывала,будто издевалась.
Но она умела любить.Любить так,как еще никто и никогда.
Она могла 100 раз послать меня,выгнать из квартиры и выкинуть следом вещи-и сползать,рыдая,по обратной стороне двери..
Когда нибудь в Твоей жизни появится девушка.
Твоя любимая девушка.
и однажды,лежа в одной постели ночью она спросит Тебя обо мне.
о Той,кто была..

и что ты ей скажешь?
В памяти сразу вспыхнут воспоминания,на лице появится улыбка и ты прошепчешь..-не-пов-то-ри-ма-я…
Она была всегда разная.С промежутком в пару минут могла смеяться,а потом рыдать.
Она умела смешить..
Она любила курить..Я уставал ее ругать за сигареты..
Приходя домой она заваривала крепкий чай,как маленький котенок зарывалась мне носом в шею и тихонечко сопела..
Она пол-ночи могла сидеть на подоконнике.
В грозу.
И слушать.
Дождь.
Она без ума от ландышей..
Она пахла ванилью..такой сладкой,что утром,уходя,на подушке она оставляла этот запах..
Истеричка.
Психопатка.
Но в то же время тихая и хорошая
Ненавидела ревность,и постоянно ее вызывала,будто издевалась.
Но она умела любить.Любить так,как еще никто и никогда.
Она могла 100 раз послать меня,выгнать из квартиры и выкинуть следом вещи-и сползать,рыдая,по обратной стороне двери..

Тогда Твоя девушка спросит тебя,ревниво наморщив лобик:
-Если она такая хорошая,то почему Вы расстались??!!

Тогда ты шумно выпустишь сигаретный дым и чуть слышно прошепчешь6:
-Она не умела прощать..
Тогда Твоя девушка спросит тебя,ревниво наморщив лобик:
-Если она такая хорошая,то почему Вы расстались??!!

Тогда ты шумно выпустишь сигаретный дым и чуть слышно прошепчешь6:
-Она не умела прощать..

= )) хе-хе! раньше (когда только рассталась с Димой) проходила один тест по кокологии, и там вышло, что я полюбить ещё не скоро смогу.

Помню, тогда Маша ходила улыбалась от любви. Настя Гангалюк тоже улыбалась. Танька Музыка тоже - у неё с Сашей всё удачно складывалось. а я им завидовала. по-хорошему. я просто тоже хотела так улыбаться. потом и вовсе мрачная ходила. Зато сейчас - другое дело!

Вова... я к нему по-настоящему привязываюсь! я это чувствую. Мне нравится, когда он меня называет "Коть")) Мне нравится, что он Бельцы знает так хорошо, гулять любит... фиолетовый цвет любит. вообще часто бывает, что у нас много общего)) и вообще... эх! я поняла, что ТОЧНО ... эх-хм! что же я делаю? влюбляюсь наверно. ну, если называть вещи своими именами, то, пожалуй, это слово точнее всех будет отражать суть. так вот. я поняла, что ТОЧНО влюбляюсь, когда вдруг заметила, что улыбаюсь)) просто улыбаюсь. Получаю смс и улыбаюсь)) Вижу его - улыбаюсь)) Его жду с нетерпением)) ... и ещё... тоже... одна вещь такая... важная очень вещь... Диму-то я как любила? - я знала его минусы, но сама себя каким-то чудесным образом убедила, что они терпимы. Ну да, терпимы. Они на самом деле терпимы. Более того, его минусы для меня перестали быть минусами. Даже наоборот - мне стало не хватать этих "минусов". Олег... я понимала, что он вроде паинька, хороший такой, маме нравится... Но меня в нём раздражало ВСЁ! = )) А Вова))) он классный. Просто классный. и всё. И Дима с Валей мне нравятся. Это его друзья.

... Но... есть у меня страх... закрутилось всё быстро как-то... ну, поэтапно, но быстро. Боюсь, что всё закончится так же быстро. Этого я не хочу. Блин! И знаю же, что настанет конец. И скоро ссоры по идее пойдут. Ну, так обычно просто бывает. Не конкретно у меня - вообще. Хотя не у всех так.

= )) он упрямый! я его только что попросила написать мне его мысли и чувства без утайки с самого начала как мы стали общаться. Просто я его однажды спросила: "А ты с самого начала на это рассчитывал?" Он ответил положительно. А сейчас на мою просьбу он ответил, что скажет завтра всё. писать не будет. я его попыталась убедить, что письменно мысли чётче излагаются. Он ответил: "я скажу. и точка" )))) классно так!!! = ))) Он не грубый. Он ревнует меня очень. с Олегом хотел разбираться. ... мммм))) ваще! я прямо балдею! ну, не от того, что он с Олегом готов был разобраться! а так... просто вот молодые вроде оба. а я рядом с ним себя чувствую женщиной, девушкой. да причём здесь, что мы молодые?! чё это я такое написала? )))

... эх!.. так не хочется думать о том, что скоро будут и проблемы... Он сегодня играл на моей ревности. немного. но всё же. он не знает, что я и так от себя гоню всякие дурные мысли, чтобы не омрачнять ситуацию. Как сказал мой двоюродный брат Паша, "зачем мне париться сейчас, если я знаю, что буду париться потом?!" Вот я и наслаждаюсь этим временем.

Кстати, систему переустановила! Ну, я, конечно))) Вова переустановил. так классно работает! = ))

А! вот ещё. для справки: хотела рассказать, что мы с ним познакомились, когда заявление подавали. Ну, документы в универ для поступления. я тогда ещё с Димой была

 

= (( он сказал, что я себя сегодня как-то странно веду. общение типа... а! это он о том, что у меня секреты есть)) Это о том, что я иногда говорила. Начинала о том, что муж будет... ничего ясного не говорила. Конечно, ему это кажется подозрительным. Но уже поздно спать пора. А я ему писала, чуть не написала "тебе я буду верной". руки сами печатать хотели, я остановилась. потом решила ему эту фразу написать, а руки наоборот уже - не хотели печатать))) Значит, завтра или когда расскажет мне то, о чём я его спросила, сможет прочесть это. И ему станет многое ясно. а теперь я пойду спать.

Ух! Не смогла я - вернулась к Диме тогда. В пятницу вечером (или в четверг - точно не помню) вернулась. В субботу сказала Олегу, что я с ним (Олегом) максимум друзья, и ничего больше. На него это подействовало угнетающе. До сих пор в депрессии. В воскресенье вечером получилось так, что я, Дима и Олег были в треугольнике, собрались все вместе. Баттл: Дима vs. Олег. Дима выиграл конечно! = ) Люблю-то я его! И счастливая такая ходила!!! = ) А спустя неделю (в прошлую пятницу) я с Димой снова рассталась. Просто снова чувствовала, что так надо. Вот я только вернулась к Диме, и сразу же у меня появилось желание снова расстаться с ним. Примерно такое же у меня и с Костей было. Нет его - тяжело, хочется вернуть. Есть он - как-то пофиг, как будто и нет его вовсе. И вот сейчас вот сижу тоже, и позвонить хочу. Я его люблю, но быть с ним я не хочу. Мне надоело уже. Язык... подвешен так, что я различаю правду от лжи, но всё же не всегда. Ах!!!!! Я ищу ему оправдания! Сама ищу! И даже сейчас!.. слёзы накатывают. В субботу утром Саша Малый приехал сюда со мной. И у меня снова тот же синдром, что и с Олегом был, - я улетала на свою волну. Только тут я не молчала - я говорила. Говорила, говорила... Не много. Понимала, что много говорить тоже не стоит. Да и Саша не дурак - отвлекал. Я могла бы не отвлекаться, но понимала, что мне нужно отвлечься. Сейчас мне нужно просто пережить. Снова плачу ни с чего! Не вернусь к нему!!! НЕТ!!! НЕТ!!! НЕ ВЕРНУСЬ!!! ....... а так хочется........ Но не вернусь. Мама мне недавно сказала, что тётя Люда (мама Димы) ещё год назад сказала, что я искала тест на беременность. И мама моя всё это время молчала. Это что за тема такая?! Разве могу я после таких слов вернуться?! Могу, если совсем уж дура. И потом буду и буду страдать. Не хочу. Лучше переживу. Вроде нормально справляюсь с собой. Отвлекаюсь на разное. Вот у меня, например, герпес на лице. я его маскирую и пытаюсь избавиться от него. А вообще хожу не весёлая. Мало смеюсь. Как-то не тепло. Хочу обнять Диму... Обнять... слёзы... как в мае... тогда! в этом году в мае! ... как тепло тогда было!.. Проблемы со всех сторон, нервы на пределе, организм истощён, а с Димой тепло было! Я его обнимала, и солнышко в лицо светило! И ощущение было такое, будто ещё одно солнце светит и греет. Это второе солнце было у нас в груди. Сердца сливались в одно и светились. И ярко так было... светло... тепло... Мда. Было тепло. Увы, слишком много лжи... А для меня он всё равно не плохой. Я теперь понимаю, что обыкновенных скучных отношений не хочу. А такие отношения у меня могут быть. Я оторва немножко. И мне нужен адреналин. Помню, в книге "Азарт среднего возраста" было написано, что молодость сама по себе - это уже азарт. Потребность в искусственном приобретении азарта появляется позже. Так что ж, моя молодость проходит?.. Или у меня просто что-то вроде депрессии, и я сознательно пытаюсь себя отвлечь, развеять?.. Сколько времени мне потребуется, чтобы забыть Диму? Как мне пересилить себя? Для меня всегда были важны чувства, не только разум. И иногда чувства побеждали. И даже не иногда, а чаще всего. Хотя, когда дело касается лени, иногда побеждает и разум))) О! юмор ещё есть у меня... А вот настроения почти никогда нет. Я снова замыкаюсь в себе. Замыкаюсь... С Юркой Клыковым общаюсь много. И я рада. Прихожу домой с пар и на кровать. Кровать свою люблю очень. Отношусь к ней как к той, что дома была. Когда я всё своё свободное время проводила в кровати. И спать хочу много. Ну, наверное, это потому что ложусь поздно (12-час), и вставать надо в 7-7.30. Но вот сегодня вечером легла в 9, в 9.30 проснулась, и вот до сих пор не сплю. Хотя уже надо лечь. Кажется, усну. О! Пока писала тут вот в конце о бытовом, от Димы отвлеклась)) Но теперь вот снова вспомнила. У меня даже на фоновом картинка стояла... Я себе её поставила, почистила рабочий стол, поменяла положение рабочей панели. Теперь она у меня наверху, широкая, автоматически скрывается. А тогда поставила на рабочий стол картинку в сепии. Где мы вдвоём. Там написано "Это любовь на всю жизнь". Мама тогда сказала: "Не зарекайся!" А слова с фото походу правдивыми оказались... снова слёзы. Я тогда так красиво всё сделала, рабочий стол так оформила. И тему поменяла. Ну, не поменяла само оформление, просто нажала ещё раз на ту тему, которая у меня и была, и фоновая изменилась. А потом я себе уже другую фоновую поставила. В папку наших фото я не заходила больше. Люблю Диму. Нужно просто переждать. Но я вряд ли потеряю голову от любви уже. Жизнь покажет. А мне нужно в церковь сходить. Помню, как однажды зимой, когда ещё Катя Лапушанская была, это 2 года назад... Снег такой был. И тяжело было, когда проблемы были Дима-Славик-родители. И мы с Катей шли мимо церкви той новой от румынской епархии. А там крест есть. Я возле него почти всегда крестилась. И вот мы с Катей шли... Дошли до того креста. А я упала на колени, и валялась в снегу. И мне всё равно было, что я мочусь, что холодно, что простужусь... Ревела, молилась, валялась... Была похожа на сумасшедшую. И чувствовала, что Божечка слышит меня. И помогает. И потом стало так легко... Легко... У меня потом ещё возникало желание так поваляться. Но снега уже не было. Или люди ходили. Хм. А я вообще часто показывала своё сумасшествие, когда с Димой была. He makes me crazy))) Эх! иду я спать. Надо. И расписываться тут в воспоминаниях могу ещё много. Кстати! Алёша Янак в агенте со мной списывался. Я предположила, что он гей (ну он конечно же оказался традиционной ориентации), но чтобы узнать ответ на свой вопрос, мне нужно было ответить ему на вопрос. Его вопрос - что у меня на личном. Я вкратце объяснила. Совсем вкратце. И потом он мне такую фишку выдал! Типа я боюсь ответственности, и ещё там интересные вещи. Я офанарела! Вот это психолог! И это именно он m-a pus pe gi'nduri. Блин, пытаюсь лечить Олега, что типа его депрессия - это зря. А сама?! Не, ну я не в депрессии. Меня просто тянет. И это не привычка. Это любовь... Хотя любовь (как и ненависть) это комплекс эмоций. Просто некую комбинацию этих эмоций называют любовью (или ненавистью). Ну... значит такая комбинация чувств в моём сердце есть. Паззл сложился. И обидно жутко, и тянет! = )) но не вернусь. не вернусь же, правда? вот хочется вернуться. А чтобы не вернуться, мне нужно каждый раз вспоминать свои обиды. А что делать, чтобы не позвонить? = )) Ну всё. теперь точно иду спать! = )

Алёна из Баласянешт звонила. Типа привет как дела. всё ок. ты как? и... про Диму))) Потом типа счёт проверила. Перезвонила. И так сразу: "Так чё это вы с Димой расстались?" = ))) Ну я же типа не догадалась, что это реально Димины происки. Я её прямо спросила: "Ты с Димой созванивалась". Она так честно сказала: "Нет. Последний раз - тогда, когда я ему дала гудок, а мне ты перезвонила" ))))

Вчера Цыпа на однокл пытался у меня разузнать причину))) но потом раскололся. Прямо не сказал. Но я прекрасно поняла. А он и не отнекивался)))

Какая же я умничка! = )

= ) В пятницу я рассталась с Димой. Это окончательно. Он даже дня 2-3 не звонил. вчера вот позвонил, опять выводил из себя меня и моих родителей. Ой, что он навыдумывал! Не хочется писать здесь всё это. Это есть в агенте в переписке с Ромой Талаем немного и немного в хотмэйле со Скоттом. Теперь я с Олегом "просто друзья". Этот союз долго не протянет. Но... Олег ангел! Смешной. И очень напоминает ребёнка. А у меня часто проявляется материнский инстинкт. Я даже и сама этого не замечаю. Сегодня на фонологии начали писать конспект, а он сидит. Я говорю: "Конспект!" Он: "Мамочка!" =))) Я вот даже не заметила. А потом он как-то сказал: "Теперь я понимаю, почему мужчины своих жён иногда называют "мать" ". Не знаю ваще чё будет.

В Польшу хочу. На польский хожу.Уже 3 урока было. По вторникам и четвергам в 15.40. Интересно.Я хочу в Польшу! Хотела в эту пятницу в театр, но уже походу не пойду. Я хотела просто закрасоваться в своём платье. Я в нём на свадьбе была в субботу. Розовое. С такой накидкой серебристо-чёрной. Она выглядит чёрной, а отливает таким металлическим-серебристым. Красиво. А ещё хочу в клуб. А у Маши зуб мудрости лезет, голос пропал, температура, и вчера она поехала домой подлечиться. В воскресенье приедет.

Мама с папой были во вторник - им Олег понравился. Маша говорила с мамой моей, и моя мама (Маша сказала) очень рада, что я с Олегом))) Хотя папа не рад, что он ниже меня (у него рост - 171 см, а у меня - 180 см). Зато мама сказала, что он действительно похож на Печорина. Ну, у Печорина ресницы и брови были чёрными, а сам он был блондином. Олег рыжий, ресницы и брови у него - чёрные. И глаза тёмные. Тёмно-карие. Почти чёрные. И веснушки по всему лицу)))) Конопатый)))) Его глаза мне нравятся, когда он грустит. Правда, когда он в печали, у него глаза красивее, чем когда он весёлый.

О! Noize MC - Кошка. Что ей снится?.. = )) Кошка))))

я  хочу услышать твой голос и взглянуть в твои глаза. Это я только что отправила человеку, которого ни разу в жизни не видела. А ещё хотела дописать: "Я хочу в твои объятья, хочу прильнуть к твоей груди. И тихий, тихий голос счастья услышать впереди..." Но разве так бывает? А бывает всё, во что мы верим. Значит, бывает. И имя у него красивое - Роман. от "римлянин". Звучит как - "Ром..." классно звучит. раньше переписывались, только смеялись. Сколько шуток про любовь было! Оба понимали, что это просто шутки. Какая там любовь, если общались по инету раз в полгода?! Я его ни разу не видела, не слышала. Даже фото его нет. Он мне фото прислал своё детское. Может, это не он. Может он не тот за кого себя выдаёт. Но я мечтательная. Он мне дал повод для мечтаний. Кстати, он прекрасный объект для мечтаний! Глаза у него тёмно-карие, рост 185, брови какой формы! нос без горбинки! Это только детское фото. Но судя по нему я могу представить себе некоторые черты, которые с годами не меняются. А душа у него какая!.. Просто мечта... я и не помню... нет! вспомнила! Как мы нашлись в инете. У него ава была "злостный гитарист". Я первая написала))) Он у кого-то в друзьях был. Сам он дондюшанский, как и я. Просто сейчас живёт в Кишинёве. хм. интересно, а он помнит?..

он помнит! он помнит, как мы нашлись!!! =))) А я радуюсь как дурочка))) Он сказал: "помню. Речь шла о найтуиш".

Только что помыла пол и шлёпки. Сложила обувь в шкаф. Группу переводчиков немецко-англ расформировали вчера. Их было только 10 человек, а надо минимум 11. Некоторых к нам перекинули. Теперь нас 15. Из них +1 парень. Итого парней 3 шт. =))

Сегодня на английском весело было. Сначала Алёна прикол организовала. Про обезьянок. Типа "Кто здесь обезьянка?" Все: "Я!" Выбирают самого громкого. Это оказалась я))) Потом тот, кто спрашивал садится с нами. Заходит второй. Та же ситауция, только на этот раз все молчим. Тот, кто первым спрашивал, кто здесь обезьянка, кричит один))) Этими двумя были 2 новенькие девушки. Но мы провалились - когда надо было молчать, они говорили "я". Тогда добавили третьего - Олега. Ну, он спрашивал и те две девушки скзаали "я". А потом мы рисовали рожицы. Ну, подписались на листе, и потом по кругу рисовали овал лица, нос, глаза и т.д. Весело было. А потом написали тест. Это не на оценку - для неё. Чтобы она просто знала наш уровень знаний. Писала нас в список. Говорит: "Все на "-ина"!" Я думаю: "А я Катя. Не -ина. Ой. А ведь ЕкатерИНА." =))

Потом был немеций с Екатериной Петровной Некулча. Вот это класс! Она так гоняет! У неё такой слух! Произношение должно быть чётким. зашибись! Она запоминала как нас зовут. У нас 2 Марины, 2 Алины, 2 Ани. И ещё кого-то кажется 2. Она каждого по имени по очереди называла. Дошла до меня, говорит: "Екатерина (это легко)". =))

А потом был нууудный урок. Введение в лингвистику. Но этот предмет будет сдавать слооожно... И писать конспектов тут надо будет больше всего.

На всех уроках сидела с Аней Оборочану (та, которая ниииизенькая, 145 см).

 

Вчера вечером с Машей были в магизине. Купили совок, свеклу, какао, мочалку Маше, ещё что-то полезное. А потом кассираша улыбнулась, когда увидела, что дальше йогурты, шоколадка... =)

Сегодня утром проснулись, я захожу на кухню, а там паук с потолка на паутине висит. К гостям. Потом нож упал - гость мужского пола. И вот я пришла с универа, открыла поломанный шкафчик, вспомнила, что Антошка его сделал - он был совсем раздолбанный. И подумала: "Значит, надо будет его не трогать, а то закрывается тяжело. Опять сломаю. ...Антон... Антошка! Точно, Антон!!!"

-Маша! Антошка!

-Что он?

-Давай пусть он приедет к нам на выходные! Он и будет нашим гостем, которого нам паук с ножом напророчили.

-Ага. Вот он увидит, что у нас тут всё нормально и родители переживать не будут.

 

Только что с Вовкой Райляном в агенте списалась. Он тоже в Бельцах учится. Он дома уже. Договорились встретиться.

Маша идёт встретиться с Ковалем. Заодно и в магазин пойдёт. Ну и надухарилась! я чуть не задохнулась!

Сижу сейчас за компом, пь холодно молоко с сахаром. Ноги жутко болят. Ну, сейчас уже неочень. Но болели - вообще сильно. Первый день - норм. Маши нет. Она ушла с группой куда-то. Маме звонила, сказала ей, то так просто нереально - с одним ключом бегать. Ладно, ключ теперь у меня будет. Мама сказала, что во вторник тогда уже они приедут, привезут новую сердцевину, и будет у нас с Машей у каждой свой ключ. Тут ещё надо убирать, многое ставить на место. Ну, в принципе, это пока единственное. По местам надо всё расставить. В группе 11 человек, из них только 2 парня. Диму осы за руку укусили, 4 осы в 3 вены попали. Он рукой шевелить не может вообще. Врачи сказали, что ампутировать надо. Я ему: "Нее! Оно же спухнет! Надо намазать чем-то и всё." Вот, кстати, сейчас и найду что-то в нете.

 

Я в Бельцах. Квартира прямо напротив универа. Снимаем у Елены Михайловны. Она в муз.колледже рус. яз. и лит. преподаёт. Она учит Юльку))) Квартиру нашли сегодня утром, тут же и остались. Целый день драили её! Только вечером свободное время появилось. Живу с Машей. У неё есть брат Антон (1.75 рост). Он на 2 года младше её. А она на 3 дня младше меня))) Антоша молодец! Столько сегодня помог нам! И улыбка у него очаровательная. Когда просто стоит, кажется угрюмым. А заулыбается - и лицо его становится таким приветливым и добрым! С Машей болтаем много. Я могу много ей рассказать. Но зачем?

Как я и предполагала, она поёт, когда купается. =) Она мне рассказала о её отношениях с Артёмом Андрухом. Я слышала много от посторонних, но от неё лично - это для меня ценно. По сути, я слышала то, что уже знаю. Почти. О последних событиях не знала. Значит, слышала я правдивую информацию. Это не моё дело, просто иногда становишься невольным слушателем. В такую категорию я попадала, когда слышала о Маше. Я же с ней знакома не была. Дорогу она мне не перешла, чтобы я сама специально ею интересовалась. Просто параллельный человек, которого знают многие мои знакомые. И вот теперь я с Машей живу))))

Завтра первое сентября. Интересно, как всё будет. Коваль в Бельцах сейчас. Оказывается, Маша с ним тесно дружит ещё со школы! Я Маше сказала, что раз Коваль ещё здесь, пусть она попросит у него дист системный установочный (винда) для меня. Мне систему нужно переустановить. Ну, она, скорее всего, забудет. А я напомню! =)))

Диму люблю. Оказалось, это так легко - говорить "Я в ЗАГС ходила". Это я Антону говорила, и Маше тоже. И вот я Маше говорила о Диме уже. вернее, о наших отношениях. О нём самом она и сама знает. И сейчас я поняла, какие именно у нас отношения. Серьёзные, не гламурные, любим друг друга. Но он ещё капризничает, как малое дитя. Это меня раздражает. Иногда я срываюсь.

Я Маше начала про Питерских говорить. Про Алёшу ей сказала. Сказала ей, что он умеет реально мысли читать. Ей, конечно, было очень интересно узнать больше информации. Но я ограничилась только тем, что Наташа Терзи из Тамая тоже нечто подобное замечала и объяснила ей: была радуга у фонтана, я желание загадывала, Алёша стоял рядом. Формулировка-то одна... Он исполнил моё желание, но не так, как я хотела. Мы об этом даже и не говорили. Это не поцелуи, ничего такого. Вполне нормальное желание. Почти шутка. И тем не менее... Оно явилось доказательством того, что он читает мысли.

=)) Эх... Ностальгия, ностальгия... Иногда мне кажется, что я уже такая старая. Ну... Древняя))) Столько много всего... И в основном сейчас вспоминаю Питер и олимпиады. Правда, не дело в том, какое место займёшь. Важно общение! Это прекрасное общение!.. Хочу в Питер. В течение последних нескольких дней часто вспоминаю этот город. И Krec, и The Alcatraz, и 5nizza напоминали мне о нём. Хотя The Alcatraz, конечно, вызывал ассоциации с Казахстаном. Это группа из Алматы. И как ни странно, я вспоминала не Серёжу, а Васю Скибу! Помню именно как он мне пытался объяснить, что Алматы это не Алма-Ата. =)

=( хэх!.. столько много всего. Этого мне уже не пережить больше... Не будет такого шанса... О! А я вот только что подумала вот о чём: тетрадь же мою фактически могут обнаружить и легко прочесть. А тут меня найти труднее. Значит, это более безопасное место для хранения личной информации из дневников))) Люблю этот смайлик: =) Маша подошла. Не могу писать. Да и нечего пока больше.

Настроение сейчас - очень грустно

Слушала только что песню Тимати «Я буду ждать». Слёзы на глазах появились. А в сердце – печаль и тоска. И боль. Несколько картин в воображении предстало. Должна сказать, что я прослушала сначала песню Ю. Савичевой «Привет», потом услышала первые нотки песни группы «Звери» «Никому» и переключила, и только после этого я послушала песню Тимати. Итак, вот первая картина.

Я не мыслю себе жизни без Димы, но мы всё же расстались. Я живу на квартире с Машкой в Бельцах, учусь. И понимаю: это Дима обо мне позаботился. Он всегда как-то незаметно для меня самой же делал так, чтобы он как можно меньше за меня переживал, и вместе с этим всегда выходило так, что его забота значительно облегчала мне жизнь. Да, проблем было много. Но сейчас всё выглядит так, будто Дима обеспечил мне в жизни комфорт, а сам исчез. И даже этот «комфорт», который он мне обеспечил – это проявление любви его ко мне. Не для того, чтобы показать это мне. Нет – это было только для него самого. Как долго я это всё описываю словами, а вот чувство и видение у меня появилось всего за миг. В порыве ностальгии и жуткой, жуткой тоски я изливая свою душу Машке. Да, она добрая, она поймёт. Хотя, вряд ли дело в этом. Я бы скорее даже сама с собой бы говорила.

- Это Дима меня сделал такой, какая я сейчас. То есть такой, какой я была ещё совсем недавно. Это из-за него у меня проявились качества, о которых я даже не подозревала. Он мне показал меня. Да, он. Именно он. Я и не думала, что во мне есть те черты и склонности, которые он во мне открыл. Может быть, скорее всего, он сам того не подозревал, но он сделал это. И я нравилась себе такая. То есть, я хочу сказать… Я нравлюсь себе такой, какой я была, какой он меня сделал. Но сейчас я изменилась. И в этом тоже его заслуга. Вернее, вина. Ведь мы расстались. Я болезненно переживаю нашу разлуку, хотя стараюсь этого не выдавать. Да, мне его очень не хватает…

 

А вот и второе.

Мы с Димой расстались. Сразу же после расставания я установила на его номер звонок Юлии Савичевой «Привет». В этой песне припев просто: «Привет. Я даже не скучаю». Я хотела, чтобы эти слова были правдой для меня. Я себя убеждала в том, что это ДОЛЖНО быть правдой. А ещё в песне есть слова: «Пойми, нельзя, нельзя – обманом».

Я установила себе эту мелодию на входящий звонок от Димы. Но она не играет. Потому что Дима не звонит. Она ещё ни разу не звучала с того времени, когда мы расстались. Прошло уже много времени. Может год, а может – всего лишь месяц. Не знаю – для меня дни без него – не живые. Но я не подаю виду.

Лето. Тепло, солнечно. Мама, Люда, Ксюша, я – все под балконом на улице. Чем-то заняты. Я стою подбоченившись. Телефон лежит в кармане. И вдруг – вибрация и мелодия… Да, это песня Савичевой. Что же мне делать? Поднять? Да, сердце просит только этого! Ведь с момента нашего разрыва у меня ни одного парня не было, будто бы только его и ждала. Но разум говорит, что не стоит терять контроль над собой, тем самым выдавая свои чувства. Вдруг это его мама звонит? Чтобы не вызвать подозрении у родных, я возьму трубку сейчас, и потом сразу же уйду к колодцу, на задний двор. Там я и краской смогу залиться, и никто не увидит, никто меня не услышит. Но сколько сомнений терзают мою душу! О, это настоящая мУка! Я, как и задумала (благо, наш мозг способен думать очень быстро!) нажала на кнопку зелёной трубки, сказала: «Да», - и помчалась к колодцу. Чей голос я услышу? Что же он хочет мне сказать? Я так хочу услышать сейчас от него слова… Ласковые или даже нейтральные! Его голос сделает меня счастливой! Пусть даже я буду слышать его всего лишь пару минут. Всё же он меня не забыл, он помнит обо мне, он хочет меня вернуть! …А может… он сейчас скажет мне, что у него жена… И даже ребёнок будет… Ужас! Ужас! Как я это переживу?!! О, ужас! При таких мыслях у меня едва ли не случается истерика. Слёзы на глаза набегают. В горле ком становится. Ожидание… Что же он скажет? И его ли голос сейчас услышу я? Что же меня ждёт? Что сейчас будет? Я нетерпелива, но вместе с тем и боюсь: ближайшие слова могут изменить мою жизнь. Я хочу услышать, хочу, наконец, узнать, что будет. Но я оттягиваю момент развязки. Оттягиваю сильно. Потому что страх большой. Надежда пытается прорваться сквозь толстые стены слёз, возведённые страхом, надежда кричит, но его голоса почти не слышно…

Я смотрю на себя со стороны. Это в буквальном смысле. Я проснулась уже. Вернее, очнулась от этого своего видения. Я так и не узнала, что последовало затем. Но зато я поняла точно: я, если даже потеряю Диму, буду ждать его. А терять его я не хочу.

 

Эти две картины вместе возымели свой эффект. Я, решившая уже не брать трубку от Димы и вообще его наказать долгим отсутствием звонков, изменила своё решение. Я думала, что он забыл меня, пока разговаривал с Витей и Сашей. Он обещал позвонить как можно скорее (хотя в его обещании виднелось желание просто отделаться от меня), прошло уже более часа, а он всё ещё не звонит. И вдруг сообщение от него:

Я в Бельцах. Буду через полчаса. Дай гудок, если будешь меня ждать.

Хмм… Я знаю, как он быстро ездит. Если обычные люди на машине до Бельц доезжают за час, то полчаса пути для Димы – это нормально. Но вот прошло уже 45 минут! Я переживаю. Может, с ним что-то случилось. А может он опять пиво пить пошёл. В последнее время я не помню таких выездов, в которые он не выпивал бы. И это меня огорчает очень, очень сильно. Поделать с его тягой к спиртному я ничего не могу – это у него в крови. Он уже не пьёт водку, коньяк, ликёр, зато пьёт пиво и иногда даже вино.

Да где же он?! Куда он пропал?!! Видимо, такова моя женская участь – сидеть вот так вот дома и переживать за этого… даже не знаю как его назвать. Но знаю, что сейчас во мне играют материнские чувства. Да, я за него действительно часто переживаю, как муть за своего сына. В принципе, он себя часто ведёт как ребёнок. Большой, правда, ребёнок, но всё же...

27.07.2011   00.38

Лето, больше никто не заставляет по программе читать (я же выпускница уже, уже даже документы в универ подала, жду результатов). Читаю я МноОого! И всё такое классное, всё о любви. Бывают книги, которые даже плакать заставляют. Есть и немало смешного. Но мне нужно совмещать и обычную летнюю жизнь - природа, работа по хозяйству и в доме, любимый... Поэтому и отзывы иногда писать не успеваю. Даже не иногда, а часто. Да и что писать? От многих книг у меня потрясающие впечатления. Повторяться? Вот мне ОООочень понравились две писательницы - Бертрис Смолл и Линда Лейл Мейер. Я просто уже по две книги каждой из них прочла. Есть книги и других писатлей, от которых я в восторге. Все названия книг (и их авторы, конечно) я записываю вконтакте в анкете где "мои любимые книги". А на компе я перекидываю в папку "Прочитанное - супер". И меня часто посещают опасения, что я за всё лето не успею прочесть всего(((. А там книг... ну, осталось ещё больше тысячи. Включая мелкие рассказики - 1180. Примерно. Но я не всё буду читать. Но там ещё пособия разные есть, есть энциклопедии интересные. Я их в отдельную папку запихнула. Буду читать аж когда все остальные книги прочту. Кстати, очень полезно - чтение. Я вот в беседе часто употребляю фразу: "в одной книге"... кратко описываю ситуацию, и связываю с ситуацией в реальной жизни. Таким образом показываю: "Видишь, как поступил герой? Видишь, к чему это привело?" =) Я довольна! Но немногие могут меня понять. Но... мне это нравится. Я подсела как на наркотик! =)))

Эта книга – само воплощение добра и любви в мире. Беттина прошла через множество испытаний, с детства она привыкла к ответственности. Четырежды замужем, каждый брак из которых имел свой характер. Первый брак – по любви, и эта любовь и дружеская преданность и благодарность осталась до последних дней Айво. Хотя, даже после его смерти Беттина не перестала его любить, ведь она с детства была знакома с ним, после смерти её отца он стал единственным родным ей человеком во всём мире. Второй брак разрушил первый. Подлецу нужно было американское гражданство, и он вскружил Беттине голову, воспользовавшись её наивностью. Я была на него очень зла, а Беттину мне было искренне жаль. Второй её муж был слишком прагматичен и не пытался расширять свой кругозор. Обыденная заурядная личность. Кстати, именно благодаря ему она обрела настоящую подругу. Её четвёртый муж… С Олли её познакомил Айво. Всё лучшее в её жизни связано с Айво. И Олли также был частью этого «лучшего». Когда он умер, у меня даже слёзы на глаза накатились. А её встреча с Биллом, и общие черты их судеб, и даже некое переплетение их (Беттина с Олли арендовала дом Билла) обещают продолжение этой истории. =)

Ещё одна красивая история о любви. А Бертрис Смолл порадовала: это вторая её книга, которую я прочла, и я поняла, что эта писательница мне нравится! Феодора… Кажется, её жизнь полна любви. И всё-таки её первая любовь оказалась последней. Это чудесно! И Мурад, и Орхан назвали её Адорой, а потом и все на Востоке её уже звали так. Она смелая, не боялась бежать от Мурада, не боялась смотреть прямо в глаза Александру при их первой встрече на корабле после шторма. Её счастье с Александром – мечта любой женщины. Все нормальные от природы женщины желают иметь любящего мужа, детей, гармонию. Взаимопонимание царило между Адорой и Александром. Когда умер Александр и младенцы, я даже плакала. Какая подлая Елена! А Иоанн (её муж), по-моему, мудр. К тому же, он хорошо относится к Адоре, он человек, а не мерзкое подобие его вроде Елены. Мне понравилась финальная сцена, когда Мурад во сне пришёл к Адоре и забрал её с собой. Там, в загробном мире, они больше не разлучались.

Хорошая история о любви. Мне понравилось сравнение женщин с коровами в переносном смысле («Зачем мужчине корова, если он может получить молоко бесплатно»). =) Если бы современные девушки (и даже девочки) считали так же… Действительно ведь, секс мешает любви в настоящее время. Многие парни и девушки, мужчины и женщины соревнуются по количеству партнёров, им кажется, это круто. И в погоне за всем теряется красота и очарование любви. Лили горда, и эта гордость помогла ей найти настоящую любовь. Если бы она согласилась стать любовницей майора, она стала бы доступной для него. У него не было бы необходимости добиваться её, и он не полюбил бы её по-настоящему. А эта борьба дала им понять, что они нужны друг другу.

Вот это книга!!! Редко писателям удаётся выдавить из меня слезу, я обычно сдерживаюсь. Нужен настоящий писательский талант. А эта книга заставила меня прямо-таки рыдать, да причём не раз! С самого начала, с первой же строки чувствуется волшебство, магия. И вот Глориана попадает в 13-й век, в мир, который стал ей домом. И любовь – настоящая любовь!!! Как я волновалась, когда Элейн сказала Глориане, что ей предстоит пройти через разлуку с Дэйном. Элейн сказала, что Глориане предстоит пройти через испытания, и меня, читательницу, заинтриговало то, что характер испытаний неизвестен. Какого рода трудности? И тут вдруг разлука! О, это тяжелее всего для двух любящих сердец! Как больно было, когда они во сне тянулись друг к другу и не могли дотянуться! А в конце у меня тоже текли слёзы, только это были уже слёзы счастья, радости. Всё, что пережила Глориана, я, кажется, переживала сама. Ох, не знаю даже, что ещё написать. Свой безмерный восторг и восхищение я уже выразила.

Мне понравилось! Это произведение подарило мне улыбки, как будто я подглядываю за жизнью других людей, ведь описаны мысли и чувства и Лэки, и Итона. А ещё я поняла, что не все люди могут делать то, что хотят они. Как хорошо, что я всегда ценила чувства и не гонюсь за роскошью. Не скрою: когда-то пыталась, и мне даже удавалось ловить парней, с которыми я себя чувствовала так, как будто я попала в высшее общество, как будто все девушки кругом завидуют тому, какого парня я имею! Но как всё это пусто! Я ценю внутренний мир, и мне жаль, что многие хорошие люди оказываются просто на «втором плане» только из-за их социального положения, особенно когда они ещё только в начале своего пути и по сути у них уже больше навыков и достижений, чем у тех, кто насмехается над ними. Говоря это, я думаю о ребятах, с которыми познакомилась на олимпиаде по русскому языку и литературе, в особенности о Жене Романином. Так! Что-то я от книги отклонилась!

Я была приятно удивлена, что Кит и Лэки попрощались так… дипломатично, по-доброму! Когда я увидела его на родео, я его почти возненавидела, мне показалось, что он может нести только разрушения. А оказалось, что он писал стихи до университета… Жаль, что они с Лэки не смогли узнать друг друга лучше раньше. Быть может, они действительно смогли бы стать хорошей парой. Кит же не плохой человек, это видно из последней встречи его с Лэки.

Я как будто сама испытывала гордость за индейцев, видя, как Гампи гордится своими корнями! =) Хи-хи! Это так здорово! Он выглядит так по-детски почему-то в моём воображении. Хотя, когда будто бы невзначай направляет Лэки и Итона на верный путь, понимаешь, что этот человек обладает большим даром всевышнего – мудростью! И умеет делиться этим с другими. =) Ну да, на то она и мудрость)))

Пламя, бушующее между Лэки и Итоном, борющимися со своими чувствами, охватило даже меня саму! Мне казалось, что вот-вот Итон её поцелует, но нет! А потом вообще он молодец! Той ночью он повёл себя как истинный джентльмен!

В общем, хорошая книга. Помогает почувствовать вкус свободы. С этим не поспоришь, ведь даже отец Лэки в конце признался Итону и Гампи в том, что он давно хотел порыбачить! ;)

Ах! Какая чудесная история! Сказка! А эта девочка – её образ долго не выходил из моей головы. Да, именно девочка, несмотря на то, что ей уже почти 21. Кроткая, робкая, застенчивая, покорная… и всё-таки гордая! Да, как дерзка она была, как горда! Душа у неё добрая, чистая. Несомненно, чистая! Обычных людей уже давно съела бы зависть к красоте императрицы, а она восхищалась ею и даже забыла о том, как её интересовало, о ком говорили два человека в лавке. Тогда, кажется, в ней играло нечто вроде зависти, ведь наверняка в глубине души она мечтала оказаться на месте той незнакомки, о которой говорили так восторженно. Гизела очень ответственная, и я поражаюсь её выдержке! Она сумела взять себя в руки и убежать от того, чего желала всем своим нутром! Я рада, что она нашла счастье, ведь ей много горя пришлось претерпеть. Мне было так жаль её, и мне так понравилась её служанка Элси! Я верю, что Гизела не забыла позаботиться о ней. Да, это наивная сказка, было ясно, что Гизела останется с лордом. Но я так давно не читала ничего подобного! И эти звёзды… Кажется, их блеск до сих пор стоит в моих глазах, в моём воображении. Да, всё-таки у книг есть определённый плюс: читатель может рисовать себе всё в воображении. Написано: «герой красив», - описано несколько его черт, и читатель уже сам с помощью своей фантазии и собственных эталонов рисует героя. Я чётко увидела Гизелу, императрицу, лорда, Элси, отца Гизелы, её мачеху, её мать, её родного отца и одновременно дедушку… Невероятно переданы внутренние ощущения героев! Просто восхитительно! Был момент, когда у меня даже слёзы потекли. Были и эпизоды, которые рассмешили меня. В общем, я в восторге!

В колонках играет - Bahh Tee - 10 лет спустя (SunJinn prod.)

Плачу. Невозможно не плакать. Такая песня... Bahh Tee действительно гений в этой сфере музыки. Послушайте сами. Прямо слёзы сильно текут. Рыдаю. Наверное, потому что примеряю на себя. Наверное, потому что есть у меня любимый и боюсь его потерять...

Хм. Странно. Вот есть человек, которого считаешь Другом. Потом прекращаешь с ним общаться. Потом через некоторое время снова строите общение. И кажется, что время отдалило вас настолько, что уже трудно снова сблизиться так, как раньше. От этого даже больно, даже слёзы текут, я прямо плакала. Пишешь, как обычно, как раньше, вроде всё нормально.

И есть другой человек, с которым просто общался раньше. Дружбой трудно это назвать. Просто приятельские отношения максимум, просто общение, когда скучно. Потом долго не общались (как и с тем, кого называешь Другом). Потом начинаешь общаться через долгое время. И вот тут странность. Если с другом трудно, даже как-то больно, то тут всё как-то просто, само собой. Вот он просто вкратце написал крупные аспекты своей жизни. Написал только, что у него есть девушка, что сестра родила племянника и он теперь крёстный сын. И всё. А я ему написала, что мой парень Дима, не кто-то другой, мы с ним сохранили свои отношения. Написала о том, что у меня период экзаменов. И этого оказалось достаточно. Ему почему-то не обязательно было писать о всех моих жизенных катастрофах. Не писала ему о том, что я из дому уходила. О проблемах своих не писала. Просто вот так вот диалог течёт... как будто ни о чём. Говорили и о музыке немного, и о наркотиках. Да, он под кайфом, но... по-моему он... не знаю, искренний. А я давно искренности не встречала в жизни. Наверное, поэтому так легко с ним. Я была очень приятно удивлена, когда услышала, что имя его любимой - Иванка. Правда имя хорошее? Я в восторге была, и он этот восторг почувтсовал очень чётко. Да, я пишу о тебе, Мишаня. Это о тебе. Ты хороший. Я тебе говорила это. Оставайся таким всегда!

всхлипываю. постоянно. лицо уже привыкло быть в таком состоянии. Это уже не лицо - физиономия. Ах! Больно... Люблю тебя!!!!!! Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!!!!!!!! Папа звонил. Ты спал уже. Завтра после школы я к тебе зайду. Сказать, что люблю тебя. И сказать, что нам надо расстаться. И сказать, чтобы ты ждал меня. Жди меня! Пожалуйста! Они знают, по какому месту бьют. Пригрозили собой - не подействовало. Тогда ударили по самому больному месту - по тебе. Я не могу так! Я люблю тебя! Я хочу, чтобы ты был, чтобы ты был жив, чтобы ты любил меня! Я хочу уйти, убежать, улететь, уехать, уплыть... как угодно добраться с тобой вдвоём до места, где будем только я и ты. Где не будет длинных лживых завистливых языков. Где будем только я и ты. А со временем и наши детки. Я так хочу!!! Хочу не плакать больше. Мне больно. Я устала. Я хочу покоя!!!! Почему нет собственной личной жизни у людей? Почему они начинают жить нашей жизнью из-за неполноты своей? Зачем они лезут, встревают между двумя. А может... А если все правы? Если действительно вдруг это я глупенькая? Тогда больно. Сильно больно. Очень. Разочарование тогда. Но... не знаю даже, что лучше. Дождись меня!!!!! Очень тебя прошу, дождись!!! Это нужно, чтобы отцепились. Иначе покоя не будет. Иначе и жизни не будет. Хочу быть с тобой, жизнь делить с тобой. Хочу, чтобы не было больше преград в наших с тобой отношениях! Уйду летом в монастырь. хоть на несколько месяцев! Каждое лето буду идти в монастырь!!! В Каларашовке буду. Там была уже. Надеюсь, меня там примут. Всё равно не буду с родителями. Если нельзя мне на всю жизнь, то хоть на пару месяцев туда пойду. Очень хочу. И пусть все там себе рассуждают, думают, что хотят... а я всё равно буду делать то, чт хочу.

Только что мама заходила. Вообще в натуре уйду в монастырь. Не смогу тут жить. Вообще никак не смогу. Ничего не хочу. Получила ещё информацию о Диме. Ранее мама мне сказала как-то, что Дима ей сказал, что мирлся то он со мной, то я с ним. Я сказала, что я первой на примирение никогда не шла. Только что мама зашла, опять подняла эту тему. На этот раз добавила, что он ходил и телефоном всем светил: смотрите! Она со мной мириться хочет! Хм. А разве были такие смс?! Странно. Вообще... даже не знаю, что и подумать. Заколебало меня всё это. Ничего не хочу. Учиться я в натуре поступать не буду. Пойду полностью в монастырь. Не на пару месяцев. Там не будет этого всего. Хочу туда уже поскорей!!! Капец как хочу!!! Вот сдам последний экзамен, узнаю, когда нужно будет приходить в следующий раз, и поеду. потом приеду, потом заберу аттестат, и потом уже укачу я... Богу служить. так хочу. Пусть себе думают. А я так хочу. Только завтра всё равно таблетки выпью. Надо будет Сашку Мельника попросить красиво, а то у меня только 4 нурофена - мало. Пишу так, пишу... Может, вообще потом передумать могу. Может, случиться что-то такое... ААААх! Хочу, чтобы всё было так, как было раньше!!! Хочу, чтобы я себе тихонько шла к своей цели, и чтобы никто мне в этом не мешал!!! Ну откуда взялись все эти....

Ещё немного раньше. Где-то час назад. Вышла наулицу в туалет. Обратно когда шла, уже в дом собиралась заходить, вдруг нечаянно бросила взгляд на забор. Там год назад были пионы. Это Дима мне их ночью дарил. Я была уже у себя в комнате, в пижаме, спать собиралась. А он мне потом поздно ночью позвонил и сказал: "Утром проснёшься, поставь цветы в вазу. Я тебе их в заборе оставил. Пионы. Они пахнут." Я ему тогда ещё сказала: "Фи! Пионы! В огороде нарвал... Вот если бы купленный букет..." А на утро я проснулась, вышла на улицу, а там на столе уже в банке с водой стоял букет, и на улице стоял запах пионов! Как они пахли!!! Это мама их в вазу поставила. Ну, в банку. Красивые такие были... Пышные... Ароматные. Красиво пахли... Сегодня ко мне Валерика пришла, принесла мне один пиончик. Не пахнет, но такого же цвета, как те, что дарил мне Дима. Я сегодня вспомнила это. И вот только потом, когда я уже плача ходила по улице из туалета, я поняла, как важно было то, что Дима сделал. Это не просто "цветы с огорода" - это проявление чувств. Как романтично! А я его всегда обвиняла в том, что он не романтик, что мне романткии не хватает... Какая же я дура!!! Ну где же мои мозги были!??? Зачем мне нужны были другие? Почему, Господи, не дал ты мне тогда чувства, которым я бы ответила взаимностью на Димину любовь?! Ах! Почему я его так поздно полюбила?!  Полюбила, побыла с ним вместе, а теперь и расставаться пора. Не долго побыла я с ним. Как жаль! Как хочется ещё!!! Хочется на всю жизнь!!!!!! НА ВСЮ ЖИЗНЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Кричать хочу. И тут, в письме этом, я кричу. Как больно! Люблю. И только сейчас понимаю, как низки были все эти бытовые проблемы! Как низко было всё то лишнее!!! И как мало успела дорожить я любовью... Увы. Хочу ещё!!! Это наркотик!!! Поэтому я таблеток пить хочу. Хочу!!! Любить хочу!!! Хочу любимой быть!!! Не кем-нибудь, а именно Димой, моим Димулечкой!!! Родной мой... Не помутнение это. Это наоборот - прояснение! Где же ты???!!!

Опять я сегодня не усну. А утром прийду в школу как жаба. Второй раз уже. Первый раз недавно был. Только тогда я сама собиралась расстаться. Это другое дело. Я сама хотела тогда, чтобы он обнял, попросил прощения и доказал, что я ему НУЖНА! НУЖНА!!! НУЖНА!!! Нужна... Я знаю, что я ему нужна... В этот раз труднее. Всё намного труднее. Это уже дело не только двоих. И даже не троих, не четверых, не десятерых. Это дело уже всего города. Да чего там - уж всего мира! Правильно! Все должны лезть в наши отношения!!! Всем это надо! И вот я ложусь, знаю, что мне НАДО спать. И не могу. Лежу, кручусь, верчусь, думаю, плачу, успокаиваюсь. А потом вдруг опять какая-нибудь мыслишка забредёт в голову, и начинается новый приступ. Месяц май - вот я и маюсь. Иду лучше шарить по нету, может, отвлекусь как-то так, что вырублюсь прям тут, что усну раньше, чем мысли снова взбудоражат моё сознание. Очень хочу уснуть!!! Мне просто надо. Я устала. А утром взгляну на всё это по-другому. Я прям вот сейчас вот представляю себе утро, и уже вижу. И уже прям вот чувствую, как я утром решительная такая. И? И что дальше? Ну, начало хорошее для того, чтобы успокоиться. Но что дальше? А дальше вот опять мысль пришла. Дальше опять сомнения, боль, страдания, слёзы. Я же уже сомневаюсь в том, что Дима так чист, как я думала. Может, и правда есть доля правды в том, что Дима гворил многое по городу? Просто тут такой нюанс - ни мама, ни Дима ничего мне доказать не могут. Ни слова одной стороны, ни слова другой стороны убедить меня не могут.  А как же монастырь? Не знаю. Мама мне что-то говорит, я ей не верю. Иногда начинаю верить. Но потом Дима мне говорит и находит веские аргументы. Не всегда. Правда, часто для меня всё остаётся загадкой. Часто я и сама думаю: а не лапша ли это? Но... мать меня оскорбила однажды. Мне больно и обидно было. И сейчас обидно. Не прощу этого. Фразу не повторю её. Она касается не Димы, а места, где когда-то я раньше часто ходила. Оскорбила меня. Не верит. Не надо. Не буду. Родителей я назад всё равно не приму. Я от них уже отказалась. Какова бы ни была моя дальнейшая судьба, я к ним не приползу. Не буду просить у них прозения, как они думают. Не буду я! С ними больше не буду! Много раз уже наступала я на эти грабли - называются они "скажи родителям". Нельзя им ничего знать. Потом мне же это боком вылазит. Хочу с Димой быть. Ему верю! Может, он и не прав. Тогда я узнаю, каков он, когда буду иметь возможность быть рядом с ним всегда, а не только час в неделю, а остальное - по телефону. Хочу с ним быть. Я хочу ему верить, и только поэтому я верю. Иначе и не верила бы. Достало всё. Уйду и не вернусь домой. Хм... где бы мне можно было бы пожить пока экзамены идут? а потом? Надо сторожем где-то устроиться. Ага! где?! =( Негде. Тем более, что у меня-то и опыта работы нет никакого! И образования нет. Не буду всё равно я жить с родителями. На вокзале лучше буду. А после бакалавра уйду. Не останусь я здесь. "Неужели мы заслужили?" - а я? А мне надоело уже. Сама делаю то, чего уже наконец-то Я!!! Не буду жить для кого-то!!! Я живу для себя! МОЯ жизнь! Если я и сломаю её, то сломаю свою же жизнь. А она какая бы ни была - всё равно моя будет теперь. И ложила я большую кучу на тех, кто хочет указывать мне, как жить. Хм. Эх... Спать уже надо. Значит, завтра я обсужу с Димой, (ой, уже сегодня, ведь час ночи же!) где мы с ним будем жить так, чтобы нас никто не нашёл. Не знаю. Решим что-нибудь. Если даже и расстаться - придумаем что-нибудь, чтобы не расстаться. Если не суждено нам быть вместе, то и не выдержим мы. А мы выдержим! Потому что до сих пор уже многое выдерживали. Хотя... нужно будет ещё уточнить. Теперь я всё проверю сначала. Потом решу.

Как жаль, что люди любят друг друга и расстаются! Люблю его, он любит меня. Готовы были пройти через все трудности. Наплевать на мнение других, жить своей жизнью! Шли к этому уже. Люблю его, он любит меня. Всегда будет меня любить. Всегда его буду любить. Даже если буду с другим, буду думать о нём, буду плакать о нём, буду любить его. Даже если у него будет бругая, он будет думать обо мне. Глядя на детей, рождённых ему от другой, он будет жалеть, что ему родила их не я. Глядя на своих детей от другого, я буду жалеть, что их отец не он. Любим. Болеем. Но увы, нам вместе быть не суждено. Видимо, слишком разные характеры. Любовь не способна побороть его упрямство. Любовь не способна помиловать моё сердца, избавив его от страданий и боли. Любовь, видимо, не способна спасти наши отношения. Увы...

Сердце сжимается в груди. Больно. Всё о нём думаю. Не верю ему. От этого больно. Сомнения вечные во мне не дают покоя ни сердцу, ни разуму моему. Сказал, что в следующий раз, когда он будет пить, он просто скроет это от меня. Это чтобы я "не гнала". Посмотрела бы я на то, как бы он реагировал на мои такие выбрыки. А я же просто не хочу. Нет у меня тяги уже к той бурной юношеской жизни. Мне хочется уже тихого семейного счастья. Значит, буду предпринимать радикальные меры. Да, мне трудно будет. Но так, как сейчас, - труднее. Он был прав, когда говорил, что нам не быть вместе, потому что у меня не хватит терпения. Для того, чтобы сделать колобка, скребли по сусекам. А для того, чтобы сохранить наши отноешния, мне уже нечего скрести. Я выскребла уже давно всё, что можно было. Не осталось и крупицы терпения. Я скребла уже столько, что вся душа уже исцарапана. Сердце уже кровоточит от того, как сильно приходилось мне царапать его в поисках залежей терпения. Любовь есть, но без терпения она слаба. ...Очень слаба. Огонь любви тухнет, если в него не подкладывать дрова. Мой огонь поливали водой. Огонь был сильным, он был пожаром. А сейчас языки пламени колышатся под дуновениями ветра. Терпение - это то, что укрывало раньше этот огонь. Сейчас нет этого укрытия. Нет и человека, который помог бы мне поддержать огонь, котороый бросил бы в него хоть несколько поленьев. Нет даже щепок, не то что дровишек. Огонь вскоре потухнет. Я сама его потушу. Оболью его слезами. Слёзы - это вода. Солёная, горькая, полная боли вода. Мечты все в прах. Справлюсь. Пепел от огня останется в моей душе навсегда. Его будет развевать ветер по свету. А потом на том месте спустя десятки лет прорастёт зелень. Появится жизнь. Больше не будет огня, разрушающего всё вокруг. Не будет огня, дающего тепло человеку. Будет прохлада. Будет жизнь. Но останется рана от этого огня, который сейчас ещё догорает. Ничего, справлюсь... Одиночество и полная замкнутость в своём мире поможет мне перенести боль утраты. Стекло разбивается. И тысячи мелких осколков вонзаются в сердце. Оно истекает кровью и вскоре перестанет биться, умерев навсегда.

5 дней он не брал ни грамма алкоголя в рот. С пятницы. По сей день. Только что позвонила. Слышу, что голос какой-то не такой. Говорю: "Ты что, пил?" При этом я совершенно уверена, что она мне ответит: "Нет, зай! Я просто устал! Столько наработался сегодня, и вот ещё работу имею..." А вместо этого в ответ слышу: "Пол-литра пива". Мгновенно сжалось сердце. Дыхание задержалось. Обида, боль, разочарование. Я же за него болею, я же ему это говорила. Наверное, он просто не понимает, как больно мне от того, что он пьёт. Да, пол-литра пива - это не так уж много. Да, он пьёт дома, а не в баре. Да, он от меня не скрыл это, хотя мог бы. Ещё много оправданий можно придумать. Но для меня нет никаких оправданий. Хоть пусть с самим императором каким-то там пьёт - нет ему оправданий. ...А мне нет утешений. И больно. И слёзы текут. И не знаю, что делать. Он говорит: "После свадьбы вообще пить не буду! Это я сейчас ещё могу себе позволить. А потом уже не буду. Ну, только если гости будут и по праздникам". А что, если гости каждый день приходить будут?! И как мне его остановить? Его мать недавно подмешала ему таблеток от алкоголя, он не знал, ему мать потом сказала. Потом он напился, и на него эти таблетки уже никакого эффекта не произвели в то время, как второго человека, который с ним был, выворачивало наизнанку! Не хочу терпеть. Устала. Люблю без ума. Но терпеть не могу. Не хочу. Раз он так со мной, значит, и я тоже буду делать то, что хочу я. Хватит! Хватит мне жертвовать всем постоянно ради него!!! Пусть уже снова настанет его очередь. А вообще... хочу, чтобы были равны. Чтобы оба любили и оба шли на уступки, чтобы думали о том, что чувствует другой. Что делать?.. Любить всё равно буду, иначе не могу. Сердце откажется слушать разум, если я ему прикажу остыть. Разум отключать противовпоказано. Так что же делать? Как сделать так, чтобы мой любимый думал о моих чувствах?

 

....................

Я его очень люблю! Люблю так, как никого никогда не любила и полюбить не смогу. Всем сердцем люблю! Эта любовь взаимна. Я испытываю настоящее счастье, когда он меня обнимает крепко и в то же время нежно. В такие минуты я закрываю глаза, чувствую, как наши сердца будто сливаются воедино, и вижу (честно вижу!) свет, исходящий от нас. Даже когда солнца нет, этого света мне достаточно, чтобы согреться. Наши сердца становятся для меня будто одним земным солнцем, ведь другое на небе. =) Я люблю его! Эта любовь наполнила мою жизнь новым смыслом. Теперь я знаю, ради чего живу. Теперь я другая, даже более взрослая. Я не интересуюсь дискотеками, клубами, барами... Это мне совершенно не нужно! Я другая! Я лучше, чем была раньше. Я новая! Он тоже изменился ради меня. Жалко только, что люди, не зная этого, всё судят нас так же, как раньше. Они не знают, что мы предназначены друг для друга всевышними силами. Это тайна для них. И всегда будет тайной. Они считают, что мы слищком молоды, наивны, глупы, неразумны, что в жизни ещё ничего не смыслим, что нам ещё нужно опыта набираться... Они думают только о материальной стороне. Но мы не так глупы, как считают они. Мы уже давным-давно пересмотрели все жизненные аспекты, даже и свадьбы внуков и правнуков запланировали. Как же нам обоим уже хочется, чтобы была сыграна свадьба, было обустроено уютное жилище, была найдена перспективная работа!.. А главное... чтобы уже были эти маленькие божьи одуванчики с ангельскими глазками! Я вижу в них его, а он - меня. Они, эти малютки, которые родятся в любви, будут воплощением нашей любви! Каждый из нас жаждет дать им лучшее, что есть у нас. Пишу, и слёзы накатываются... Ведь я пишу о своей мечте... Да! Это именно мечта, а не иллюзия, ведь я стремлюсь к этому. Я этого буду добиваться и верю, что обязательно добьюсь! Ведь правде же? Добьюсь? Я сумею, даже несмотря на то, что целый мир против нас... Зато небеса велят нам быть вместе всегда... :'-|

=) Когда я со своим парнем ещё только завязывали свои отношения (это было почти 1 год и 9 месяцев назад), мы сидели ночи на пролёт у меня на ступеньках, целуя друг друга. Это были особенные поцелуи. Именно с таких поцелуев и началась наша любовь.

   В последнее время наши отношения сильно разладились. Было просто невыносимо, ни я, ни он не были довольны тем, что между нами. Никто не знал точную причину, ни один из нас не желал расходиться, но и терпеть (оба понимали) долго не сможем. В одном из недавних разговоров (в среду, 16-го февраля) у нас сначала произошла мелкая ссора, а потом мы стали говорить о том, чего нам не хватает. Выяснилось, что нам обоим уже давно не хватает нежности прежней, не хватает тех "особенных" поцелуев. Из-за этого и происходили все наши ссоры, отсюда брали своё начало наши проблемы. Когда, зная, что мы друг друга любим, наши губы слились в одно целое, а руки обвились вокруг наших тел, наш тлеющий огонь снова вспыхнул ярким пламенем! Любовь будто излечилась, сердце заживило сови раны. Но те раны стали теперь уже не помехой, а опытом. Теперь наши отношения стали лучше: нежность стала прежней, а опыт не позволит совершить прежних ошибок. Так в каждом из нас соединились два человека: один из прошлого, другой из настоящего. Как известно из биологии, при скрещивании двух особей, гомозиготных по доминантному признаку, получается особь ещё более сильная и стойкая, чем родительские. Нечто вроде этого вышло и у нас. Только скрещивались не организмы, а души. Я прошлая + я имеющая опыт = я теперешняя (и нежная, и не совершу прежних ошибок). То же самое и с моим любимым! Это здОрово!!!

   За произошедшее преображение я хочу поблагодарить Алёшу, выступившего в роли психолога в диалоге со мной накакнуне моей перемены. Дело в том, что боли в моём сердце накопилось к тому времени слишком много, а я пообещала любить своего Диму всем сердцем, не закрываться, а, может быть, даже ещё больше открыться. Благодаря этому я перестала бояться, и убрала свои страхи - переживу! Не буду думать о них просто. Боюсь, конечно. Больно, конечно. Никуда я от этого не денусь. Но всё-таки то, что я согласилась любить всем сердцем, и люблю так, позволяет мне занимать свои мысли больше позитивом - я просто ищу больше позитива. Я не хочу думать о плохом, чтобы быть счастливой. Сейчас я счастлива. Если буду думать о прежнем, то я снова стану не такой любящей, буду больше надоедать и капризничать. Не хочу! Хочу любить! Не думать о плохом. Пусть о плохом думает кто-то другой, а я просто всё стерплю. Я верю, что у меня всё получится, потому что в меня верит Алёша. Не могу же я его подвести и сдаться... =' ) Писала бы и писала... но... До свидания! Любите всем сердцем! И верьте в то, что вас тоже любят! Это и есть счастье...

никогда не думала, что мне придётся бегать на рельсы так, как я бегала вчера ночью! это просто ужасно! когда знаешь, что человек идёт на рельсы, а через 5 минут должен ехать поезд. и ты понимаешь, что не успеваешь. бежишь, выбиваешься из сил, тебе всё равно, чтО у тебя под ногами - там грязь, бежишь по лужам как по сухому асфальту. в голове только одно: "Господи, задержи поезд! Пусть поезд опоздает! Я должна успеть!", а в трубку твердишь: "Уйди, уйди оттуда! иди ко мне! иди ко мне! Встань! Встань и просто иди ко мне!" Бежишь как сумасшедший, слёзы размыли всю тушь под глазами, люди озираются на тебя... а тебя ничего это не волнует! для тебя важнее всего на свете только ОН! Он! только бы успеть! успеть бы добежать!.. И вот ты уже почти у вокзала, слышишь поезд, знаешь, что он сидит на том пути, по которому едет поезд. Кричишь во всё горло: "Диииимаааа!!! Встань!!!! Встань!!!!!!!!!! Я люблю тебя!!!!!!! Встань!!!!!!" кричишь, стараясь перекричать поезд. Так, чтобы он слышал твой голос не по телефону, а в реальности. Чтобы он понял, что это кричит не твоё тело, а сердце рвётся на части, деша ревёт, мечется разум утерянный... Видишь, что поезд набирает ходу, приближается к тому месту, где приблизительно сидит Он... Слышишь в трубку: "Прощай..." И больше ни слова. Только слышен каждый стук колёс в трубке. Молчание... Ожидание... Ужас... Поезд проехал. Осторожно говоришь в трубку: "Дима..." Слышишь в ответ: "Да". Облегчение! Но душа ещё не освободилась. Думаешь, что с ним? Здоров ли он? Успел ли он сойти? Или вдруг... не дай Бог... вдруг ноги... или руки... Господи!!!!!! "Я встал." Успел! Успел! Ура! Боже! Спасибо тебе! Я больше никогда не совершу ошибок, доведших до такого!!! Потом по рельсам пойти навстречу друг другу, а когда он будет рядом, схватить его в объятья, держать, плакать навзрыд и никогда не отпускать! Никогда-никогда!!!  Он говорит: "Пошли, пора домой", а ты не хочешь идти, потому что если вы будете идти, его некак будет обнять. Но идти нужно. Крепко держишь его за руку, за всю дорогу ни на минуту его не выпускаешь из рук. И тут тебе приходит озарение: ты никогда в жизни и помыслить не могла, что способна на безумство подобного рода! Способна бежать сломя голову, орать во всё горло так, что слышит, кажется, весь город.... Наверное, и не была бы способна, если бы не любила! Хочется теперь, чтобы он понял, что тебе нужен он, что как бы ты его ни обижала, он всё равно один у тебя, он твоя единственная любовь во всей жизни! Хочется, чтобы он верил в ваше счастливое будущее! И он верит. И ты веришь... Вы вместе, вы счастливы, и ты понимаешь, что будешь держать его как птицу - так, чтобы не задушить его, и в то же время так, чтобы он не улетел...

Вот объясните мне: ГДЕ ЛОГИКА? В ЧЁМ СМЫСЛ?

ЗАЧЕМ напиваться, чтобы уйти от проблем, если от того, что напиваешься, количество проблем только увеличивается? Типичный пример: сегодня мой парень. Ему было нормально, когда он только напился, но вот потом... ну, ему-то, по-моему, могло быть просто стыдно, а я была вся на нервах. До сих пор ппц как злюсь! нахрен надо? ЖЖЖЭСТЬ вообще!

прочла только что. Ужасно обидно мне за него. Этот человек, окутаный тайнами, сплетнями, имевший деньги и фальшивых друзей, на самом деле был так наивен... Как мне больно за него!!!! Люди не пытались даже заглянуть к нему в душу! И только Ник Каррауэй оказался единственным честным человеком по отношению к нему. Не случайно в начале романа Ник говорит сам о себе, что он (Ник) оказался одним из немногих честных людей. Мне жалко Гэтсби!!! Очень... Он так вверил в свою любовь, в нём надежды жили, он не гнал никого из своего дома из вежливости, а эти халявщики блин пользовались этим! Ещё и говорили о нём плохо. Когда он умер вообще высказались "Туда ему и дорога"! И кто был у него на похоронах? Его отец и Ник так ждали, что кто-нибудь ещё придёт... Но никто больше не пришёл. Наверное, это правильно, что Гэтсби был убит. Ведь если бы он жил, то наверняка его постигло бы какое-то разочарование, которое он не в силах был бы пережить. Тогда этот человек, который был противником алкоголя, наверняка спился бы. И хотя и ходили слухи, что он занимался "чёрными" делами, его не стОит винить. По-моему, он любил, любил по-настоящему, он не забывал отца (о чём говорит тот факт, что он ему дом купил), он был искренним с Ником - всё это нам говорит о его чистом сердце. Джимми, как его назвал отец, был человеком дела, он сам себя воспитал, он пробил себе дорогу сам, ему всё удалось лишь благодаря собственной ответственности, деловитости, настойчивости, а главное - силе воли, которую он сам же в себе и воспитал. Такой вывод я сделала исходя из записей в его дневнике, который отец его хранил так бережно! И фотокарточкой с домом Гэтсби он дорожил не меньше. Мистер Гетц гордился своим сыном - это однозначно.

Извините, дорогие читатели, что всё так сбивчиво пишу. Просто роман произвёл на меня довольно сильное впечатление, оттого и эмоции, мысли путаются, вьются где-то, является одна сцена из романа, её незаметно заменяет другая... Советую всем прочесть. Мы конспект на уроке писали. В нём говорилось главным образом о нелюбви к богачам и всё такое. Я думала, в романе будут раскрываться социальные и экономические проблемы открыто, явно. Но я ошиблась. Я слишком плохо думала о нём (о романе). Произведение действительно очень интересное. Захватывающе!!! Описания все довольно подробны, бывали минуты, когда я забывала, что я читательница, и незримо присутствовала в одном пространстве и времени с героями. Не верила раньше, что так бывает. По крайней мере, не с таким эффектом. Особенно увлеклась при чтении описания событий, произошедших в день рождения Ника - ему исполнялось 30.

Пишу всё это "по горячим следам" - сразу после прочтения, так как обычно в такие минуты эффект от прочитанного наибольший