«Что такое френдзона?»

Разгребал заметки, нашел у себя сохраненную цитату с Башорга:

Что такое френдзона:
У женщины есть близкий друг - мужчина. Это значит, что, скорее всего, она ему нравится, поэтому он и проводит с ней столько времени. Она же воспринимает его строго как друга. Мол, ты классный парень, но ты не привлекаешь мне в "этом" смысле.

Это все равно как если бы человек пришел на интервью, а работодатель сказал:
У вас замечательное резюме, вы обладаете той квалификацией, которая нам нужна, но мы вас не примем на работу. Впрочем, мы используем ваше резюме как образец для сравнения с другими кандидатами. Но мы собираемся взять того, кто намного менее квалифицирован, чем вы, и, скорее всего, алкоголик. И если не получится с ним, мы возьмем кого-то еще, но все равно не вас. На самом деле мы никогда вас не примем. Но иногда мы будем вам звонить, чтобы пожаловаться на тех, кого мы приняли.

 

МУЗЫКА НА НОЧЬ

МУЗЫКА НА НОЧЬ
ПОЕТ ТАМАРА СИНЯВСКАЯ

СМОТРЕТЬ И СЛУШАТЬ ЕЩЕ

вирт

Он пришёл. Снова. Она пишет - \"Приветик, солнц\" Он отвечает - \"Привет, зай\". Для неё он - глоток воздуха в этом виртуальном мире. Для него она- хороший друг. Они мало говорят о реале. Но она знает о его душевном состоянии всё, а он о её. Существует ли между ними такое чувство как любовь? Любовь.. а что это вообще такое..? Сможет кто-то объяснить? Для каждого она одна. От неё нет лекарства. Приходя, она приносит счастье и боль, восхищение и разочарование. И может соединить Лёд и пламя. Ещё -пораждает ревность и ненависть... \"От любви до ненависти один шаг\". Так есть ли любовь между ними?! Сложный вопрос. Дружба?! Тоже вероятно. Может, всё решит встреча в реале?! А вдруг она только всё испортит?!
\r\nВот так и живут. Приходят. Общаются. Могут доверить друг другу всё. А потом уходят. У каждого своя жизнь. Свой реал. Если у него или у неё проблемы- поддерживают сообщениями, статусами, никами... Поздравляют с Днём Рождения. А иногда так хочется встретиться... Подержаться за руки. Обнять за плечи.
\r\nДа. Может, это не любовь... И, вообще, бывает ли она виртуальной...?
\r\nЗдесь мы узнаём человека изнутри. Так, как мало кто знает его в реале. Только самые близкие.
\r\nОднажды кому то из них станет плохо. И произойдёт такой диалог:
\r\n-Привет
\r\n-Привет
\r\n-Прости меня...но так надо. За эти несколько месяцев мы стали очень близкими людьми. Я.. Мне очень тяжело сейчас . Я удаляюсь.
\r\n-Вернёшься?
\r\n-Навряд.
\r\n-Может, не стоит этого делать?
\r\n-Ради чего?
\r\n=молчание=
\r\n-Ради меня.
\r\n-Извини. Но тут такие обстоятельства...
\r\n-Очень хочу помочь. Но не знаю как. Через сотни километров... и всё же, останься.
\r\n-Прости. Прощай...
\r\n-Нет! Не надо! Остановись!
\r\n\"Пользователь ограничил доступ к своей странице...\"
\r\n\"Пользователь ограничил доступ к своей странице...\"
\r\n\"Пользователь ограничил доступ к своей странице...\"................
\r\n/\\_/\\_/\\_/\\_/\\_/\\_/\\_/\\___________________________
\r\nВодном городе парень отошёл от компьютера. Нервно закурил, глотая дым. А далеко от него девушка пыталась остановить нахлынувшие слёзы. Но это было бесполезно... бесполезно. Гораздо легче было плакать. Не скрывать эмоций, которые сдерживались в вирте.
\r\nПройдёт месяц, полгода, год...
\r\nА в их сердцах будет жить эта пустота. И никто другой не заменит место в сердце. Место, предназначенное одному человеку...
\r\nА если..... если всё будет не так...
\r\n-Очень хочу помочь. Но не знаю как. Через сотни километров... и всё же, останься.
\r\n-Прости. Прощай...
\r\n-Нет! Не надо! Остановись!
\r\n-Я ещё тут.
\r\n-Дай свой мобильный.
\r\n-***********
\r\n=звонок телефона=
\r\n/\\_/\\_/\\_/\\_/\\_/\\_/\\_/\\___________________________/\\_/\\_/\\_/\\_/\\_/\\_/\\
\r\n-Это я.
\r\n-Да. *вздох облегчения*
\r\n-Зайк, расскажи мне всё.
\r\n-Хорошо.
\r\n=проходит час, может больше или меньше... сколько нужно человеку, чтобы рассказать о накипевшем?=
\r\n-Я боюсь тебя потерять. Навсегда. Потому, что люблю.
\r\n-И я тебя люблю.
\r\n=молчание=
\r\n-Что ты делаешь?
\r\n-Еду в аэропорт.
\r\n-Улетаешь?
\r\n-Да.
\r\n-Куда?
\r\n-К тебе.
\r\nПройдёт год. Они всё ещё вместе. Учатся в институте. Любят. Дорожат своей любовью. Просто бросили всё и уехали в чужой город. Родители были против. Потом помогали....
\r\nСказка, скажете вы. Может быть... Может быть...
\r\n
\r\nпрочитала и вспомнила о нас...незнаю почему,наверное просто очень похоже...но все же она ушла,а ведь могло быть все подругому...

№ 2667

Я мыслю, следовательно, я существую - фраза интеллектуала, который пренебрегает зубной болью. Я чувствую, следовательно, я существую - правда, более обощенная по силе и касающаяся всего живого. Мое "я" не отличается существенно от вашего "я" тем, что оно думает. Людей много, мыслей мало: все мы думаем приблизительно одно и то же и друг другу передаем мысли, обмениваемся ими, берем взаймы, крадем. Однако, когда кто-то наступил мне на ногу, боль чувствую я один. Основой "я" является не мышление, а страдание - самое элементарное из чувств. В страдании даже кошка не может сомневаться в своем незаменимом "я". В сильном страдании мир исчезает, и каждый из нас - лишь сам наедине с собой.

Милан Кундера - Бессмертие

№ 2618

"Не уже ли правду мы узнаем лишь Там, когда она так нужна нам Здесь?!.. "
(с) Н. Некрасова "Черная книга Арды"

Интересные способы применения обыкновенной соли

далее

10 принципов каждого знака зодиака

далее

10 фактов о смерти

далее

Я наконец-то вернулась! Уррра!

Да, огромная череда праздников не проходит бесследно, так что руки просто не доходили. Но ураааа, все теперь классно и я могу писать... писать много и интересно (надеюсь, у меня это получится и Вы сможете это оценить). 

Так что начнем с поднятия настроения!!!! Только что читала у подруги вот такие "банковские приколы" (samanta-life.livejournal.com/57732.html) Стоит потратить лишь пару минут.... но здоровый смех и классное, приподнятое настроение просто обеспечено. И попробуйте мне потом сказать, что я была не права. 

З.Ы. Пока читала, просто каталась по полу со смеху. 

Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор, и я должна выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу столько-то.
- Вносите сколько можете.
- Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?!
- Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ.
- Подождите!!! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму.
Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную задолжность.
***
А еще стандартный вопрос наших клиентов: “Девушка а вы в кредит даете?”
***
Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
“Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!”
***
Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?
Женщина - да, расскажите.
я - начинаю перечислять тарифы и условия.
ж - не торопитесь так, я не успеваю
я - вы записываете?
ж - нет, я соображаю!
***
Клиент:
- К кому можно поприставать?
***
Клиент: “Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка платежа?”

***
- Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как (называет номер кредитного договора)
- Ваши ф.И.О.
- …….Что это?
- На кого оформлен договор? На Вас?
- Почему на меня? Нет на тещу.
- У Вас теща мужского пола?
- Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню.

из песни слов не выкинуть

БЛИН!

Матрица
-Нео! Если ты выберешь красную таблетку, я покажу тебе, как глубока кроличья нора. Выберешь синюю...
-Синюю.
-Блин...

Анна Каренина
-Вы не подскажeте, скоро поезд?
-Да вот только ушел.
-Блин...

Робинзон Крузо
-Пятница, ты людоед?
-Угу.
-Блин...

Репка
-Мышка! Мыыышка! Кошка, ты не видела мышку?
-*ковыряясь в зубах* Какую мышку?
-Блин...

Терминатор
-Сара Коннор?
-Да. Ой, блин...

Колобок
-Ну что, старуха, испекла?
-Агась.
-А чего испекла-то?
-Блин.
-Блин...

Три поросёнка
-Ну, каменный дом он точно не разрушит!
-Тук-тук-тук!
-Кто там???
-Повестка на выселение за неуплату коммунальных услуг.
-Блин...
-Блин...
-Блин...

Гардемарины
-Алешка!?
-Софья!?
-Сара Коннор.
-Блин...

Карлсон
-Малыш! Смотри, как я умею летать!
-Вау! А где твои штанишки с моторчиком?
-Бли-и-и-и-и-и-...

Теремок
-Тук-тук! Кто в тереме живёт?
-Сара Коннор.
-Блин...

Ветхий Завет
-Адам, Я создал для тебя женщину. Правда для этого Мне пришлось взять у тебя...
-Ребро?
-Не совсем.
-Блин...

Без заголовка



Опечатки и их последствия

СМЕРТЬ ЗА БУКВУ
Вообще-то цензурные органы НКВД никаких невольных опечаток не признавали. Существовал циркуляр, в котором от чекистов требовалось повысить
бдительность в борьбе с классовым врагом, проникающим в печать под видом опечаток публикующих антисоветскую пропаганду. За одну-единственную опечатку был арестован и расстрелян главный редактор центральной махачкалинской газеты. Правда, опечатка была не где-нибудь, а в фамилии самого вождя. И не какая-нибудь, а самая ужасная из возможных. Вместо буквы “т” черным по желтовато-серому была напечатана буква “р”. Если за “Салина” уфимского корректора посадили на пять лет, а за “Стадина” всего лишь уволили редакцию одной из областных газет, то за “Сралина” пришлось отвечать по полной.

СКАЖИ МНЕ, ЧЕМ ТЫ КОМАНДУЕШЬ, И Я СКАЖУ, КТО ТЫ
Легче отделались сотрудники туркменской газеты “Коммунар”, допустившие ставшую знаменитой опечатку в слове “главнокомандующий”. Какие-то ободряющие слова в адрес советского водного транспорта там произносил “г авнокомандующий”. Вся редакция была уволена без права заниматься печатной деятельностью в течение пяти лет. Видимо, туркменских акул пера спасло, что правильно получившееся плохое слово должно было бы писаться с “о”.

БИОЛОГИЯ ДЛЯ САМЫХ МАЛЕНЬКИХ
Иногда даже при замеченной опечатке нет буквально никакой возможности дать опровержение. К этому мнению пришла редакция газеты “Смена”, которая в 1973 году, публикуя рассказ из серии “Ребятам о зверятах”, допустила небольшую ошибку. Речь шла о тушканчиках, которых автор умиленно именовал “маленькими длинноухими зверьками”. В слове “длинноухими” местами поменялись буквы “у” и “х”, и в таком виде эти биологические факты были представлены ленинградской детворе. Редактор как следует огреб по партийной линии.

КАЗУС С ИМПЕРАТРИЦЕЙ
Самые опасные опечатки для редакторов – это когда невольная нецензурщина пробиратеся в описание деятельности власть имущих. Так, в весьма либеральные годы начала ХХ века под суд за оскорбление царской семьи попал редактор газеты “Киевская мысль”. Дело, правда, замяли, когда стало ясно, что любое публичное разбирательство лишь усугубит ситуацию. А причиной дикого скандала стала заметка,озаглавленная “Пребывание вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии”. В “пребывании” “р” коварно заменилась на “о”, и получилось чудовищное безобразие.

В БУКВАЛЬНОМ СМЫСЛЕ СЛОВА
Опечатки, похоже, могут не только влиять на судьбу, но и предсказывать ее. Во всяком случае, одна такая опечатка предсказала судьбу Михаила Ходорковского, когда тот впервые получил повестку по делу ЮКОСа. Кольцо вокруг опального олигарха сжималось постепенно, осторожно, и сперва он был привлечен лишь в качестве свидетеля. Но в повестке, потом растиражированной многими СМИ, уже тогда была написана правда: “вызывается в качестве сидетеля”.

КСТАТИ, ТОЖЕ РЕКОРД
Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал всесоюзной знаменитостью, после того как в областной газете про него напечатали хвалебную статью. Товарищ Костылев наездил без аварий, серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был действительно хорошим работников и не заслужил ничего подобного. Но из заголовка статьи слова не выкинешь. Выглядел же заголовок так: “100 тысяч километров – не пердел!” И дальше – четкая большая фотография улыбающегося героя.

КОМПЬЮТЕРНЫЕ ПРИКОЛЫ

Анекдотец:

Антивирус Avast! Внимание обнаружен вирус!!! Чё делать?
-Удалить
-Переместить
-Переименовать
-Отправить в хранилище
-Запустить!!
-Создать новый!!!!

Читать далее...

Я без ума от классной рекламы!

Все прекрасно знают, как реклама может задалбывать. К счастью, не все рекламы настолько скучны... есть просто шедевры. Так что предлагаю одним из таких шедевров полюбоваться.

 

Без заголовка

Boy: I need someone to talk to.
Girl: Im always here for you.
Boy: I know.
Girl: Whats wrong?
Boy: I like her so much.
Girl: Talk to her.
Boy: I dont know. She wont ever like me.
Girl: Dont say that. Youre amazing.
Boy: I just want her to know how I feel.
Girl: Then tell her.
Boy: She wont like me.
Girl: How do you know that?
Boy: I can just tell.
Girl: Well just tell her.
Boy: What should I say.
Girl: Tell her how much you like her.
Boy: I tell her that daily.
Girl: What do you mean?
Boy: Im always with her. I love her.
Girl: I know how you feel. I have the same problem. But he'll never like me.
Boy: Wait... Who do you like?
Girl: Oh some boy...but he wont like me.
Boy: Oh... She wont like me either.
Girl: She does.
Boy: How do you know...?
Girl: Because who wouldnt like you.
Boy: You.
Girl: Youre wrong, I love you. 
Boy: I love you too.
Girl: So are you going to talk to her?
Boy: I just did.     

Прикол)



бля нах

особенно понравилось "пошол нааахуй"

для УЛЫБКИ - всем в ЦИТАТНИК



...

мега вещь......

подведи курсор к  точке красной