Настроение сейчас - Знакомящее с родным городом

 

Так же, совсем недавно, в позапрошлом году, у Рязанской Областной Горьковской Библиотеки появилась пристройка - новый корпус Рязанской Областной Универсальной Научной Горьковской Библиотеки.

.

Настроение сейчас - Приглашающая всех посетить свой город

 

Кроме вас я к тому же еще являюсь и постоянным читателем Рязанской Детской Юношеской библиотеки №7 и Рязанской Центральной Областной Универсальной Научной Библиотеки имени Горького. В седьмую детскую библиотеку я всю жизнь проходила, а вот в Центральную Областную Универсальную Научную Горьковскую Библиотеку записалась в прошлом году. У меня есть мой читательский билет, по которому мне выдают нужные мне книги. Там, не то, что в обычной библиотеке, там все строго: имеются разные отделы, три огромных читальных зала и компьютерный класс, выдача книг строго по читательскому билету. Сначала было непривычно, при таком обслуживании, но потом я привыкла к такому порядку и мне уже стало нравиться туда ходить. В Рязанской Областной Универсальной Научной Горьковской Библиотеке я беру разнообразные книги и учебные пособия, по которым готовлюсь к сессиям, зачетам и экзаменам. Желаю всем вам мои родные посетить наш город и, самое главное нашу главную библиотеку города - Центральную Областную Универсальную Научную Библиотеку имени Горького.

Настроение сейчас - Навостренное

 

Чем открыто я пишу, тем еще становится страшнее выкладывать свои фотографии. Я и так, что можно, то и говорю.

Я не сказала самого главного, вот в этом сообщении  http://www.liveinternet.ru/users/3172146/post138173153/  наша преподаватель православной культуры сказала мне, что такой сон не каждому священнику приснится. А мне целых восемь раз приснился. А как вам такое событие?..

А этот сон мне снился примерно восемь раз, причем в разный для меня возраст. А когда снится один и тот же сон много раз, на это стоит обращать внимание. Первый раз он мне приснился, когда я училась в третьем классе, уже после того сна, когда мне приснилось небо. Потом и в четвертом повторился, потом в пятом и в шестом. А сон был такой:

Снится мне наш школьный коридор, вернее всего во сне это была моя школа, только немного с другим внутренним строением. И как-будто ходим мы с классом и собираем разбросанные по коридору цветы, для какого-то торжества, на которое собираемся идти. И вот, когда мы все собрали свои букеты, то у меня внезапно засох мой и головки цветов в один миг отвалились. Все со своими цветами пошли по коридору дальше, смеясь надо мной, я сразу сильно расплакалась. А потом, какая-то неведомая сила столкнула меня вниз по находящейся рядом лестнице, а эта лестница вела в какую-то неведомую темноту, там ничего не было видно, даже конца этой темноты. Я стала подниматься наверх по этой лестнице, но я не могла почему-то подниматься, мне было очень тяжело перешагивать с одной ступеньки на другую, эта сила мешала мне подниматься, все время пихая меня вниз. Но вот, ко мне спустилась моя одноклассница и соседка по парте - Саша и принесла с собой новый букет цветов. Тот букет был маленький, выглядел, как искуственный, но на самом деле был из живых цветов. Он состоял из красно-багряных розочек и из некоего растения ( не знаю, как называется, но мне не раз точно такой же дарили, чем-то напоминающее лесной хвощ ), он был изумрудного цвета, не просто, как простого травянистого цвета. Она дала мне эти цветы, стала меня успокаивать и, помогла мне подняться на верх. Когда мы поднялись, она предложила мне: " Пойдем к Иисусу Христу...", и повела меня в противоположную часть коридора. Не успели мы и сделать и нескольких шагов, как тут же оказались совершенно в другом месте. Это была огромных размеров комната, без окон, поэтому она была темной, но была освещена каким-то тусклым светом. Как только мы подошли к яслям ( а возле ясель свет был, как дневной ), я увидела лежащего там и широко улыбающегося мне младенца. Я не сразу поверила, что это Иисус, но расплакалась перед ним со словами: " Да, что же это такое Господи!.. Прости меня пожалуйста!.." И так я все стояла и плакала перед ним, а он, будто не обращал на меня ни малейшего внимания, мне казалось, что я его и вовсе не интересую и он меня не замечает. В яслях из веток ( они были похоже на плетеную люльку, с белым ситцем ), он выглядел как куколка, поэтому я и поверила не сразу, то что это был он. Я всегда представляла себе Бога сурового и серьезного. И его улыбка была похожа на смеющегося, только без звука. Но, наконец он меня услышал и сказал мне своим детским, ласковым и чем-то напоминающий голос нашей соседки по деревни: " Иди, иди..." Я подумала, что он уже и гонит меня от себя, что ему не до меня и поэтому осталась стоять возле него молясь, плача и рыдая. Но он, все улыбался мне и продолжал не замечать меня. Поняв, что стоять бесполезно, я пошла дальше, а в руках у меня остался тот букет, который у меня был, таким же целым и невредимым.

У преподавателя православной культуры спрашивала, мне сказали: " Приходилось ли вам в жизни, выбирать путь? " Я ответила: " Да." " Так вот, он вас ведет по жизни, помогает выбирать вам правильный путь. Он всегда рядом с вами и помогает вам, в чем вы нуждаетесь."

 Ну как вам такой сон? А по-вашему он что обозначает?

Настроение сейчас - Небесное, ангельское

 

Этот сон приснился мне еще, когда я училась в третьем классе. И только один раз, но я его очень хорошо запомнила и каждый раз, как ни вспомню, прокручиваю в голове. А сон-видение был такой, ну прямо, как на яву:

Будто гуляю я по какой-то неизвестной дороге, нето по аллее, нето не знать по чем, это была аллея. Помню, что дорога, а вокруг нее нето пусто, нето растут деревья, все как-то менялось и было не совсем понятно, помню только что, что я гуляла по широкой дороге. Все небо было затянуто облаками и было пасмурно. Вот гуляю я так, взад-вперед, гуляю и вдруг заметила в небе небольшую дыру цвета охры и небо было, как проткнуто насквозь. Я с чего-то так подумала, что там наверное живут только богатые люди и решила заглянуть туда, чтобы посмотреть, что это такое. Не знаю как я очутилась там, но заглянув туда мне стало так хорошо, как не было ни разу и, угадайте, что я увидела? Все было озарено ослепительным ярко-желтым ( золотым ) светом, люди, которые там находились, были в основном мужчинами, которые были в одежде и обуви разных веков. Одного из них мне удалось запомноть, он был в красном жилете, и синих деревянных башмаках. Так же, там стояли белоснежные круглые столики, люди пили вино из рюмок, торжествовали. Росла пышная зелень. Пархали необычного вида птицы. Они были с большими, необыкновенными хвостами и хохолками, это было самым главным в их необыкновенности. Некоторые птицы, были как золотыми. Оглянулась назад, все было точно такое.Все это я запомнила находясь во времени пяти минут, потом я снова оказалась на той дороге, возле пасмурного неба. И, опять продолжая по ней гулять, увидела точно такого же размера, только совсем другую по цвету дыру. Она была намного белей белого неба, так, что была хорошо заметна. Я опять подумала, но совсем другое, что там наверное очень бедно живут и мне захотелось посмотреть, что же там и на этом я проснулась, так и не досмотрев до конца. С тех пор такой сон мне больше не снился. Вернее, это был не сон, а происходило все так, как на яву. Я даже не поверила, что это был сон и хотела смотреть и смотреть на такое зрелище.

Когда в школе, на уроке православной культуры рассказала преподавателю про мой сон, он сказал сразу, что это хороший сон. Так что вот так вот!.. А вы как думаете, что это было?.. Какой знак мне подал Бог?..

Такой расклад жизни поставил меня сразу на алтарь. А куда еще было деваться при таком? Конечно же путь в церковь, мне и выбирать долго не пришлось, потому что у меня был один единственный шанс. Верующей я стала тогда, когда училась в седьмом классе.: начала серьезно увлеклась библией, читать жития святых. И, что самое главное, мне это приносило большое удовольствие, потому что в таком виде литературы я нашла саму себя. Стала верить в свое будущее, в то, что все будет точно так, как там сказано. Я находила библии ответы на многие мои вопросы интересующие меня и сразу же получала на них ответы. И тем самым успокаивалась. Потом я поняла, что не какие родители тебя так не успокоят, как успокоит библия. Я начала следовать ей, хоть и ничего до этого не совершила, а наоборот только страдала от уже перечисленного. Молиться я предпочитаю в деревне, так как там никто не услышит твоих воплей и ревов. По вечерам, когда становится тихо, я молюсь на кухне, в бане когда моюсь вся, или как обычно, когда горечь и обида рвутся из меня. Уж там-то я такие истерики закатываю!.. Закроюсь там хорошенько и давай!.. Когда просто молюсь, а когда и с крокодильими слезами. Специально, чтобы никто не слышал. А моюсь я, только что придя с прогулки в десять, одиннадцатом, а иногда, так получается и в двенадцатом часу. А что мне? С родителями разговаривать на мои личные проблемы бестолку, все равно они ничего не поймут, а еще больше забрешут, бабушка тоже. Вот я и начинаю сама с собой, только не допускаю, чтобы кто-нибудь из них слышал чем я там занимаюсь. А то сразу скажут: " Не плачь. Зачем? Мы не в чем не виноваты", как только им начнешь жаловаться на них. Это еще больше меня на слезы наводит, в таком случае, мне лучше проплакаться одной, чтобы меня никто не видел и не слышал и успеть успокоиться, чтобы никто ничего не заподозрил, что я плакала. Но становится так легче от слез с молитвами, сразу так очищаешься. Я не столько в церковь хожу, как молюсь одна, наедине с собой, в тихом и недоступном для посторонних месте. Но помимо этого, есть и еще кое-что!.. Самое интересное, которое имеется не у каждого и конечно же только у меня одной, по сравнению с моими родными. Уж такого у них точно нет и никогда не будет, потому что у них совершенно другой расклад жизни!.. Но, зато они могут многое себе позволить, в отличие от меня. Зато я могу не все себе позволить находясь рядом с ними, но у меня есть самое главное путь в церковь и.........

Мне осталось договорить  совсем немного, на совершенно отдельные от предыдущих темы. А именно пр свою старшую сестру, которая во всем идеальна, но одно ее плохое качество, которое она не замечает - чрезмерная гордость, вульгарность, высокомерие. Эти ее вредные качества мешают мне спокойно жить и дышать. Я ее в какой-то степени ненавижу за это. А другое, я хочу рассказать некоторые факты о себе и моей подруге Кате, мы с ней связаны и я заговорю сразу о нас двоих. А самое главное и основное я уже сказала. Остались только отдельные темы разговора. А как вам те пять частей в которых описаны самые неудачные моменты? Мне кажется, что мне просто-напросто не повезло. Я не считаю себя совсем везучей, а только в меру. Мне конечно везет в другом и в некотором, а вот в этом именно не повезло.

Настроение сейчас - Обьясняющее

 

Ну как вам моя жизнь? Конечно я еще договорила не до конца, это отдельно от этого. Скажу, к чему это привело. А потом договорю и про остальное. А то не могу больше писать только о плохом, тем более все это уже позади. Только поверьте мне и дальше, я не виновата на то, как сложилась моя жизнь. Вам нужно только поверить мне, не называя меня мученицей, не на это все-таки я буду вас наталкивать и оспаривать себя тоже не буду. Просто все сложилось и должно было сложиться таким образом. Такая моя судьба. Прошу только не считать меня психбольной!..

                                                              Человек дождя

Человек дождя...

Человек дождя...

Ночь, акварель дождя рисует ночь
Старый город хочет нам помочь
И плетет свои сети дождь
Мой родной, ты ко мне прийдешь

Дождь, на мосту и на бульваре дождь
На асфальте и на листьях дождь
Ты на той стороне дождя
Я еще не нашла тебя

Припев:
Ты мой любимый человек дождя
Я за каждый миг благодарю тебя
За каждый миг, с тобой и без тебя
Судьбу я благодарю

Ты мой любимый человек дождя
Мне ни на кого не променять тебя
Родные люди - это ты и я
Тебя навсегда люблю

Пусть на рассвете стал холодный дождь
Я - Люблю, а всё другое - ложь
Ты на той стороне дождя
Всё-равно я найду тебя

Ночь и дожди, как бесконечный рой
Над моей кружится головой
Всё-равно ты меня поймешь
Мои губы теплей чем дождь

Припев:
Ты мой любимый человек дождя
Я за каждый миг благодарю тебя
За каждый миг, с тобой и без тебя
Судьбу я благодарю

Ты мой любимый человек дождя
Мне ни на кого не променять тебя
Родные люди - это ты и я
Тебя навсегда люблю (Человек дождя)

В эту ночь...
Человек...
Ты прийдешь...

Припев:
Ты мой любимый человек дождя
Я за каждый день благодарю тебя
За каждый миг, с тобой и без тебя
Судьбу я благодарю

Ты мой любимый человек дождя
Мне ни на кого не променять тебя
Родные люди - это ты и я
Тебя навсегда люблю

Ночь, акварель дождя рисует ночь



 

Вообще в нашем и параллельном классе, были и такие, кто был намного плотней меня. Но, почему-то им нечего не было, а мне досталось. Я еще к тому же и стеснительная и не уверенная была. Может еще и из-за этого? Просто нашли причину, что еще во мне и лишнее имеется, или не идет к моему лицу, поэтому и начали со мной не очень хорошо обращаться. А по поводу мальчиков, я много кого любила из класса, как в младших, так и в старших классах, просто об этом никогда и никому не признавалась, чтобы не натворить дел. Сережу я уже любила в третьем классе, как-то раз проболталась про него девочкам в автобусе, когда они меня спросили, люблю ли я кого-нибудь из класса? Я ответила, что люблю Сережу. И тут же весть разнеслась по всем девченкам и меня подняли на смех, с тех пор, после этого, я поняла, что не нужно никому говорить про того, кто тебе нравится, чтобы не попасться на удочку и с тех пор молчала, кто бы и когда издеваючись, или нет спросил бы меня об этом. Потом, судьба развела наши пути, так как я перешла в другой класс. Но, в одиннадцатом классе все встало на свои места, теперь все было наоборот, я его не замечала, он сам стал ко мне подсаживаться, интересоваться, почему я такая не разговорчивая, говорить мне, как застенчиво я ему уму улыбаюсь, когда я уже стала понемногу к нему привыкать и влюбилась в него заново. Вот так все вышло!.. Только мне Кристина, моя соперница мешала, он ведь с ней ходил. Она у меня  однажды спросила, зачем я увела у нее Сергея, ведь она столько лет его добивалась и пригразила, что отобьет у меня его. Но все было бестолку, Сергей все равно был у меня и никакая Кристина ему не мешала быть со мной!.. Не знаю, это судьба что ли? У меня еще остались к нему чувства, я попрежнему жду, чтобы наши пути снова сошлись вместе. И случится это еще?

С классным руководителем мне тоже не повезло. Тамара Васильевна, как и некоторые учителя, перед которыми я была опозорена, считали меня слабой, не умеющей дать отпор. На самом деле они намного ошибались! Я могла дать сдачи, или отговориться, только, когда на тебя сразу налетает целая толпа, ответить за себя всем невозможно. Ответишь одному, а тут второй подлетит, ответишь второму, а тут третий его поддержит. Тамара Васильевна всегда говорила: " Нашли кого обижать." Или, глядя на меня, какая я есть:" Машенька, человек божий, она никогда так не скажет. Я думаю, что никогда." ( Это, когда разговор был о мате ). Но, ни они унимались и подколисто спрашивали: " Вы так говорите, а вдруг она говорит матом, или думает?.." Тамара Васильевна только отвечала: " Нет, Машенька никогда не скажет, это божий человечек." Но, Тамара Васильевна, на равне с тем, что была обо мне хорошего мнения, была настолько же и не совсем хорошего. Она занималась спортом, любила сидеть на разных диетах и очень следила за своей фигурой. Поэтому она была обо мне того же мнения, что и класс и поддерживала их этим. Она вообще была и такого мнения, что девочкам вредно употреблять в пищу сладкое и мучное. Всегда говорила: " Девочкам нельзя!.." Считала, что каждая девочка должна следить за своей красотой. Мне она всегда говорила, что я много ем, а я говорила, что я такая по своей природе и по своему состоянию здоровья, что я родилась такой, какая я есть. Она же ответила мне, что рождаются все одинаковыми, только потом из-за того, что не следят за собой, набирают лишний вес. И, почему-то однажды мне сказала, что я еще ни разу ни от чего не отказалась, хотя я никогда ни с кем не жадничала и съедала свою порцию. Однажды, когда я была очень голодной, а в столовой были блинчики, я сначала съела свой, я конечно долго его ела, до той степени, пока все не разошлись, потом мне захотелось подкрепиться на остальное, долгое время и я съела еще два оставшихся. Потом, когда я зашла в класс, Тамара Васильевна строго спросила меня: " Маша, ты где была?.." Я молчала, тут Лешка Савин подкальнул: " В туалете..." Потом начала, еще ничего не зная, по своему предположивши: " Девочкам вредно есть блины!.. И вообще, я ни кому из девочек не советовала есть блины. Следите за своей красотой.Вы представляете, какими вы будете через десять лет, двадцать лет? Вы не узнаете себя, поглядя в зеркало..." А потом еще и продолжила, обращаясь ко мне: " Ты знаешь, что есть такие работы, на которые только берут девяносто, шестьдесят, девяносто и если, немного не то, то не берут." Так же она мне сказала: : Зачем ты это купила, тебе это нельзя...", когда мы ездили на экскурсию в Москву ( зимой 11 класс ), когда я взяла себе вафельный рожок ( мороженое ) и булочку, в макдональце, подкрепиться. Так как я была с ней и зала, как она на это может отреагировать, я отказалась, когда она предложила мне зайти в макдональц. Потом так и стала спрашивать: " Ну что, зайдем? ", пока я  не согласилась. А купив, она мне сказала, что я думала. А между прочим на себя бы хоть раз посмотрела, все время с другими учителями на переменах чашку чая с разными булочками и сладостями съедает, да еще однажды обрадовалась, когда ей наши девочки подарили банку сгущенки. Она сразу сказала: " Это ж моя любимая сгущенка!.." Помню, нам мальчики сделали подарок на восьмое марта, накрыли стол с чаем и двумя тортами. Тамару Васильевну угощать начали, а она сразу: " Я этого не ем!.. Я сейчас на диете!.." Вот такая у меня не понятная учительница была!..

Класс конечно оказывал на меня большое влияние, отвлекал меня, приставали же по-всякому, когда преподаватель выходил и иногда, даже если и находился в классе. Поэтому я очень много отвлекалась, была не собранной. Об этом мне тоже не раз говорили. Да еще и дома, на меня параллельно со школой влияли. Не всегда мне удовалось посмотреть моих любимчиков. Бывало приду домой вся никакая и от работы и от издевательств, с насмешками, сяду в кресло, включу Мьюзик Бокс, посмотреть их, но иногда не удавалось, даже иногда и часто, посмотреть своего Ричи, потому что мама сразу выключала телевизор и отбирала и прятала от меня пульт. Она ругалась на меня, то, что я кроме телевизора никаких дел не знаю, ей казалось, что я меньше времени уделяю домашним заданиям. Так вот приходилось ее терпеть и мучаться от своего пристрастия!..

Настроение сейчас - Погруженное в мысли

 

Конечно это и вина родителей и ворчливой, никода ничем не довольной бабушки, то что меня обижали в школе. Ведь в основном все от них пошло. Потому что другом классе меня совсем не приняли. Все придрались к моей внешности, я была слегка полновата. Но, вина не во мне. Дома на меня оказывали огромное влияние родители и бабушка. Если не родители, то бабушка, если не бабушка, то родители. Отец придет пьяный, что-нибудь с собой принесет ( вафли, шоколадки, чипсы и другую подобную ерунду ) . Это валяется и мне приходится это съедать. Ему говоришь, умоляешь не приносить больше, все бесполезно, приволокется пьяным и принесет чего-нибудь опять. А, если я его ругала, он не слушая меня говорил, да и сейчас говорит: " Больше я вообще ничего не куплю!.." Или: " Я сам это съем! " Однакось зайдет по пути выпьет, или купит себе бутылку и еще что-нибудь купит. Ему говоришь: " Я же хорошо знаю, что ты не съешь и это будет валяться..." А иногда так: " Тогда ешь прямо сейчас, я посмотрю, как ты съешь..." Но все равно, чтобы он не купил, все валялось. Бабушка на него угу как ругается, из-за такого дела, да еще если он ей какой-нибудь брак купит. " Выбирать совершенно не умеет .- говорит - Лучше бы я сама бы все купила. "
А мама готовит либо то, что дразнит, либо то, что нечем заменить. Приготовит, что-нибудь жирное, да к тому же жареное, от чего мне даже плохо бывает. Или мучного напокупает. А я ешь мучайся!.. Думала чем бы другим заменить, но ничего не находилось. И приходилось есть то, что приготовлено, а потом страдать сначало частыми изжогами, потом гастритами, потом язвами желудка. Я вообще родилась с уженными желчными протоками, мне строгая диета предписана. Но с ними никакой красоты, ни здоровья, ни нерв не будет!.. Когда я просила маму не готовить так, она всякий раз мне отвечала; " Больше я вообще ничего не буду готовить, готовь сама, ты уже взрослая, сама должна кормить нас. " ( Я с ее словами полностью согласна, но я ее только попросила не дразнить меня и вообще я сама слежу за своим рационом питания и мне не должно ничего мешать ). Или: " Готовь, что тебе надо,ты уже взрослая, сама можешь приготовить!.." Ну с бабушкой то же самое. Только она скажет сначала: " Хорошо, учту." Но, потом забудет и мне приходится по новой ей об этом напоминать. И такое только сейчас, когда она вообще готовить не может, раньше она меня просто всем дразнила. Да и я за желудочно-кишечным трактом следить начала, так что на некоторые продукты, которые я раньше ела с удовольствием, мне вообще даже смотреть противно. И как только я ела все эти глазированные сырки и анакомы, которые мне предлагали, а я не могла отказать. Анакомы я так часто не ела, как сырки, но однажды мне так стало тошно от этой лапши, что я и вспоминать о ней ней не хочу. А сырки я просто перестала есть и отвыкла от них. Правда от бабушки я летом страдаю, она тоже сложная натура. И так происходило и происходит каждый год. Ну а сейчас краткие события произошедшие со мной в школе, потом по ходу все распишу, и плохое, и хорошее. Сейчас только скажу вкратце, что со мной происходило на самом деле. Родителям я никогда ничего не говорила, т.к. они меня так же сильно докучают, что и в классеи то, что у меня особая судьба, не такая, как у них. Их в школе никто не обижал, в детский сад они не ходили, да и их родители с ними настолько плохо не обращались, как они со мной. Опишу вкратце, но как можно подробней, то что самое главное, в основном:

5 класс. Только перешла, знакомились с нашей классной руководительницей. Я всем не сразу приглянулась, на меня уже все в классе, начали косо смотреть. Так же в этом классе были три детдомовца: Саша, Володя и его брат-близнец Костя. Саша сначала таким озорным и распущенным казался. И первый, кто на меня обозвался, был тоже он. Он называл меня просто, бутербродом, улыбаясь при этом, Володя же молчал и только смеялся, когда Саша меня так называл. Все были ко мне равнодушны.

6 - 7 классы. Саша стал относиться ко мне по-мужски, Володя с Костей тоже. На фоне равнодушного класса они были у меня особые. Саша начал защищать меня, Володя и Костя тоже. Причем Саша и Костя просто защищали меня от озорников и наглых девчонок, а Володя всякий раз что-нибудь да выкидывал нечто особое, нечто такое не выкидывал никто из класса. Он делал мне приятное. Я сразу поняла, что он меня любит, я его тоже любила, но не могла ему признаться в своей любви к  нему. Я боялась это делать, так как мое окружение, класс мешали мне. Да к тому же даже еслии не класс, все равно не решилась бы ему признаться о своих чувствах к нему. Все знают, что они делают плохо, но однако продолжали это делать. Мне так стыдно перед Володей было, то, что его никто не обижает, хоть он и детдомовец. К тому же его никто не обижал и у него были друзья. Он был смуглым, кареглазым, темно-русым, но сухощавым, как и его брат Костя и друг Саша хохлом. Так что, его речь была с акцентом.

8 класс. Но вот, колыбель закончилась. Володя, не знаю почему, перешел из нашего класса в коррекцию. И стал там ходить с мальчишками из этого класса. Саша и Костя испортились. Костя стал просто ко мне равнодушен, а Саша стал издеваться надо мной вместе с другими ребятами. Вот тут-то мне было небо в алмазах!.. Мои вещи путешествовали по классу и двигали стоы и стулья. Да еще к нам в класс пришел один мальчик, тоже Саша, которого перевели к нам из параллельного класса из-за плохого поведения. И тут тот класс, который был равнодушен ко мне и просто надо мной подкалывал, но иногда и мирился, превратился в неведомо чего!.. Это уже был не тот класс, что до этого,  раньше!.. Но, как хорошо, что в середине февраля у меня появился Ричи, со своим бойз-бэндом!.. Это было моим спасением, потому что, когда я серьезно увлеклась ими, я на какое-то время стала себя считать не такой, как все, в  моем классе, а нечто выше их всех. И, что бы со мной невиданного не происходило, Ричи, Джей, Иззи, Майкл и Крис, были всегда рядом со мною и пели у меня внутри.

9 класс. Все продолжала фанатеть. Зафанатела так, что и от телевизора оторвать было не возможно. Не говоря о каких-то там уроках. Между прочим, я специально, назло зафанатела и всякий раз выпендривалась перед родителями, тем самым показывая им свою нена висть к ним. В классе был полный бардак. Ужасно!.. Да еще этот дурачок Саша, который пришел в наш класс. И... тут началось самое главное. Он постоянно дурачился на уроках, учителя делали ему замечания, жаловались на него, но его это ничего не брало. Немного испугается, у него все время были одни отговорки, что он ни в чем не виноват и всегда находил объяснения. И... самое страшное, он был каким-то странным: читал на уроках мистические книги, закрывал глаза и откидывал голову назад, положив ладони кверху на стол, говорил, что хочет выселить из себя душу. Когда темы рефератов были про вероисповедание, предлагалось христианство, язычество, буддизм, сатанизм, он выбрал сатанизм, и потирая руками дико и люто сказал: " Сатанизм! " Однако все его принимали таким каким он был, хоть и сами были удивлены его поведению. И, что самое главное, он каким-то образом пытался на меня психически воздействовать. Когда я выходила к доске отвечать, замечая его, сразу терялась. Потом я перестала обращать на него внимание, но все равно моей растерянности было не избежать. Когда его не было в классе я могла, а когда он был в классе, мне не всякий раз удавалось хорошо ответить. Так как он окончил музыкальную школу по классу фортепиано и барабану, он собирался было пойти в музыкальное училище. Но, узнав, что я иду в одиннадцатый класс, тоже пошел вместе со мной.

10 класс. Дураки, бестолковые и хулиганы ушли из класса, в том числе и Саша с Костей, успевшими опуститься на очень низкую по своему уровню планку в учебе и поведению. Однако остались некоторые такие и продолжали на мне ездить. Володя пошел было в десятый, но не прошло и полгода, как он забрал свои документы и ушел из школы. И тоже из-за меня. Впервые он признался мне в своих чувствах. Записку я прочла на уроке и тут же ответила на нее. А в записке было написано вот что: " Маша, не подумай, ты мне тоже нравишься. Но знаешь Маш, ты дура. Из-за того что ты не красишься и не знаешь откуда берутся дети. " Меня такие записи просто убили!.. Вообще-то это класс ко мне с такими глупостями приставал, а теперь еще и он за такое же взялся. Послушав там каких-то дураков. Да он и сам всегда хулиганистым троечником был!.. Я конечно же написала ему в ответ: " Краситься, я крашусь, но только по праздникам. Зачем мне краситься, я и так красивая. Краска портит кожу лица. С чего это ты так взял, что я не знаю откуда берутся дети. Я все прекрасно знаю, только зачем говорить на эту тему. Отвечать на такой глупый вопрос. " Он прочел это, когда на перемене я спросила у них с Лешей, кто из низх написал подобное, Володя не сразу признался, только, когда его Леша несколько раз выдал, тогда только сказал: " Я Маш, я..." Ну я была в недоразумении на его поступок. А потом, когда один наглец дернул меня за косу, он лишь сказал: " Я больше не буду тебя защищать..." Так вот закончился мой первый школьный роман.

11 класс. Тут уже появился Сергей. Его класс распался из-за двоек, поэтому часть ушла из школы, часть попала в наш класс. Саша, вообще обнаглел!.. Из-за него я позорилась перед Сережей и перед всеми остальными!.. На перемене хочешь ответить стих, для того чтобы на уроке не отвечать, а перед этим сатанистом и тем более. Нет, уж если он меня заметит, то обязательно внаглую влезет, опередит меня, а потом скажет: " А теперь давайте послушаем, что нам Маша расскажет!.." И я сразу начинала теряться и у меня все плохо выходило и приходилось потом еще раз рассказывать. Его черные крашеные с девятого класса, подстриженные под каре волосы, всегда настораживали меня. Он так же сказал на уроке, когда нас спрашивали о нашем хобби, о том, что занимается психологией и философией. Все время, как бы я от него не отмахивалась, ни уворачивалась было бесполезно, он выбрал меня. Он и со своими друзьями дрался и к другим девченкам приставал. Но ко мне как-то наиболее часто. Я не понимаю, что он со мной делал щелкая костяшками своей широкой руки, у меня перед носом. Может как-то пытался влезть в мое внутренее? Это был не простой хулиган, а с темными намерениями. Но Сережа, Сережа сумел разукрасить мне хотя бы конец моей школьной жизни. Поэтому, об одиннадцатом классе у меня в основном остались хорошие воспоминания.

Да родители ладно. Папа он вообще на все пылко реагирует, чего бы не произошло. У него не получается нормально что-либо сказать, когда он просто так говорит, все время с каким-то раздражением выходит. Так себя запустил!.. Он, не просто пьяница, а еще к тому же и холерик. Да с какой-то злобой бывает его реакция. А на меня-то уж и тем более, не говоря про остальных!.. А про маму отдельный разговор. Она у меня и вовсе какая-то непонятная. И не хорошая и не плохая. Ну однакось ни в ту, ни в другую сторону!.. Ну как это можно назвать, сложная натура.  Кроме дома у меня тоже самое было в школе и в детском саду. В садике, не знаю из-за чего. Я и капризничала туда ходить и, когда там оставалась все время плакала по дому и по маме. А еще, в моем раннем детстве у меня был тик.  Еще я не умела завязывать шнурки, в отличие ото всех. Была пухленькая, всего стеснялась, меня можно было быстро и легко оспорить. Я постоянно моргала, не знаю из-за чего это у меня так было. И вот ребятам из-за этого наверное я и не понравилась, некоторые со мной даже не хотели рядом находиться. Одна, очень грубая девочка, по имени Оля, однажды сказала мне: " Тебя разденут приведения и съедят тебя." Потом добавила: " Ты нам не нравишься! " Каждый раз, как только я не приходила в детский сад, даже не подходя ни к кому и близко, сидела одна, но ребята ко мне подходили и начинали по-всякому издеваться надо мной. Если я что-нибудь рисовала, они смеялись над моими рисунками, если я взяла бумажных кукол, чтобы поиграть в них, они ( в основном девчонки ) отбирали их у меня. Когда я стояла тихонько одна, никого не трогая, некоторым я даже и так не нравилась. И кому же? Все той самой Оле. Она подходила ко мне и становясь ко мне лицом, толкая мою ногу своей и со злобным лицом бурчала мне: " Что стоишь? " Были конечно и хорошие воспоминания о детском саде, но в основном ничего хорошего. Об этом я потом, по ходу расскажу. За кем бы я из девченок не бегала, подавая вид, что я не одна, не говоря уже об мальчишках, никто не обращал на меня ни малейшнго внимания. А вот, самое главное, они окружали меня со всех сторон и начинали заставлять меня читать азбуку, чтобы я прочла ее без ошибок, или задавали какие-нибудь примеры, или задачки, чтобы я их решила. Специально, чтобы посмеяться надо мной, если я не сравлюсь с чем-нибудь и продолжать издеваться надо мной дальше. А я ведь еще все медленно усваиваю, так я устроена и поэтому, девчонки постоянно издевались надо мной таким образом.  Когда я пошла во второй класс ( в первый я не ходила, т.к. я ходила в школу-детский сад, подготовительную ). Часть группы пошла в другие школы, а часть в мою. Но в школе за второй, третий и четвертый класс все было боле менее. Все-таки приходили новые ребята, и все-таки, хоть у меня и не было подружек и меня не принимали ни в одну группу, мне всегда было с кем поговорить. С мальчиками больше, чем с девочками. На переменах у нас были и общие игры, с участием мальчишек и девчонок. Но, когда я пошла в пятый класс, мне пришлось оставить свой коллектив, в который потом такие озорники пришли, что я не пожалела, что меня перевели в другой. Мне пришшлось перейти из него по причине, что он стал спецклассом по английскому языку, который мне никогда, как толком и не нравился и для меня лучше, ближе и полезней был общеобразовательный класс, чем с каким-либо уклоном. Я перешла и тут такие бурные события начались!.. Которые заставляли меня все время быть на чеку!.. А родители и по сей день такого мнения, что у меня нет подруг. А я им никак не втолкую, что у меня свой круг общения, про который они даже и не знают. А они опять за свое! Они думают, что я не хотела ходить в детский сад и из-за этого так и получилось. Не из-за этого однакось. Они даже ни о чем и не догадываясь, только зря слова на ветер бросают. Мама, ей вообще не до меня, я ей много раз на них жаловалась, она и в серьез не брала мои слова, а отцу водка дороже, чем детская психика.