А вообще мне очень трудно называть их своими родителями, я понимаю они меня родили, вырастили, но как-то не по-человечески, потому что сами, как нелюди, простите пожалуйста. Я часто задумываюсь, как же я среди таких только выросла?.. Иногда мне саму себя так жалко. За собой свои грехи не замечают, а чуть я нето сделай, как бешеные псы с цепей срываются. Ну, подумаешь немного ошиблась, или не знала как делать. Это всё!.. Целая катастрофа начинается!.. Роковая ошибка!.. Я им всегда говорю: " За собой бы когда хоть раз что-нибудь заметили!.." Но они ноль внимания на мои слова. Каждый день так меня цепляют!.. Как же мне всё это надоело!.. На людях я больше всего молчу про них, а на самом деле кричу и лью крокодильи слёзы!.. Когда же это наконец закончится?.. Ну когда?..

Сегодня отец опять пришёл с работы пьяный, я как раз в ванной сидела А я там засиделась, плавать там нравится, на это полтора, если не два часа уходит. А мать же она вредная, знает, что перед отцом ничего такого говорить и делать нельзя, особенно, когда он пьяный, да даже, когда и трезвый всё равно может пристать и не отвязаться. И так всегда. Они уже весь человеческий облик от своего вреда потеряли. Если кто не знает, я про них уже заговаривала в сообщениях " Из-за чего я превратилась в дождь " состоящим из пяти частей, Лиля, прочитай пожалуйста и ты сразу поймёшь на что я намекаю, у меня там всё плохое и неудачное, что со мной в жизни было описано. А иначе подумаешь, что это я во всём виновата, или скажешь, что это родители всё-таки. Они мне всюду и во всём мешают, просто не возможно с ними ни поплавать, помыться, ни посидеть спокойно. Да ничего вообще нельзя, из-за их вредности. Мама всегда на стороне этого алкаша и мне их трудно перекричать и пересилить. Это такая сила!.. Я только и успеваю по ночам Богу от них молиться, так я от них устала!.. Если отец что-то не так сделал, она скажет ему об этом, а ко мне сразу придерётся и будет всегда об этом помнить и в неудачное для меня время, будет мучать меня этим. Заколит на смерть, пока своего не добьётся!.. А замечает она за мной каждый неловкий шаг и начинает мне потом такое устраивать!.. Бесы - настоящие!.. Или, если не при жизни, то после своей смерти их души превратятся в бесовские. С ними находиться-то страшно, на них смотреть-то страшно,  сидеть за одним столом неприятно!.. Они даже повторяют друг за другом слова и поступки, ничего не замечая  даже, когда им про это напомнишь. Один - беспробудно пьёт, другой - хоть и не пьёт, но подобает ему!.. Если не один поддерживает другого, то другой поддеживает одного!.. Как с ними дальше жить?.. Они везде меня достанут.  Я так от них устала, что скоро наверно если не сойду с ума, то подохну.

Родители вы ужасно не правы!.. Сами виноваты!.. Не надо было доводить меня до такой степени, что я откровенничаю с совершенно незнакомыми мне людьми, которые стали мне впоследствии знакомыми и даже родными и любимыми. А как вы думаете, что мне было еще делать, кроме как интернет? Доведете сначала, а потом говорите,  что я от чего-то там зависима. Да еще и осмелились сказать, что я когда-то пойму разницу между своими и родными людьми. Я уже давно все поняла, только вот вы ничего не поняли. Иногда и совершенно совершенно чужие и не знакомые люди могут быть намного лучше и роднее вас. На себя бы хоть раз обратили внимание? Не все так пьют, в отличие от некоторых, да и еще осмеливаются поддерживать таких!.. И воюй с вами по этому поводу. Вот я вас сейчас отругаю по-хорошенькому и вы сразу все поймете!..

Такой расклад жизни поставил меня сразу на алтарь. А куда еще было деваться при таком? Конечно же путь в церковь, мне и выбирать долго не пришлось, потому что у меня был один единственный шанс. Верующей я стала тогда, когда училась в седьмом классе.: начала серьезно увлеклась библией, читать жития святых. И, что самое главное, мне это приносило большое удовольствие, потому что в таком виде литературы я нашла саму себя. Стала верить в свое будущее, в то, что все будет точно так, как там сказано. Я находила библии ответы на многие мои вопросы интересующие меня и сразу же получала на них ответы. И тем самым успокаивалась. Потом я поняла, что не какие родители тебя так не успокоят, как успокоит библия. Я начала следовать ей, хоть и ничего до этого не совершила, а наоборот только страдала от уже перечисленного. Молиться я предпочитаю в деревне, так как там никто не услышит твоих воплей и ревов. По вечерам, когда становится тихо, я молюсь на кухне, в бане когда моюсь вся, или как обычно, когда горечь и обида рвутся из меня. Уж там-то я такие истерики закатываю!.. Закроюсь там хорошенько и давай!.. Когда просто молюсь, а когда и с крокодильими слезами. Специально, чтобы никто не слышал. А моюсь я, только что придя с прогулки в десять, одиннадцатом, а иногда, так получается и в двенадцатом часу. А что мне? С родителями разговаривать на мои личные проблемы бестолку, все равно они ничего не поймут, а еще больше забрешут, бабушка тоже. Вот я и начинаю сама с собой, только не допускаю, чтобы кто-нибудь из них слышал чем я там занимаюсь. А то сразу скажут: " Не плачь. Зачем? Мы не в чем не виноваты", как только им начнешь жаловаться на них. Это еще больше меня на слезы наводит, в таком случае, мне лучше проплакаться одной, чтобы меня никто не видел и не слышал и успеть успокоиться, чтобы никто ничего не заподозрил, что я плакала. Но становится так легче от слез с молитвами, сразу так очищаешься. Я не столько в церковь хожу, как молюсь одна, наедине с собой, в тихом и недоступном для посторонних месте. Но помимо этого, есть и еще кое-что!.. Самое интересное, которое имеется не у каждого и конечно же только у меня одной, по сравнению с моими родными. Уж такого у них точно нет и никогда не будет, потому что у них совершенно другой расклад жизни!.. Но, зато они могут многое себе позволить, в отличие от меня. Зато я могу не все себе позволить находясь рядом с ними, но у меня есть самое главное путь в церковь и.........

Мне осталось договорить  совсем немного, на совершенно отдельные от предыдущих темы. А именно пр свою старшую сестру, которая во всем идеальна, но одно ее плохое качество, которое она не замечает - чрезмерная гордость, вульгарность, высокомерие. Эти ее вредные качества мешают мне спокойно жить и дышать. Я ее в какой-то степени ненавижу за это. А другое, я хочу рассказать некоторые факты о себе и моей подруге Кате, мы с ней связаны и я заговорю сразу о нас двоих. А самое главное и основное я уже сказала. Остались только отдельные темы разговора. А как вам те пять частей в которых описаны самые неудачные моменты? Мне кажется, что мне просто-напросто не повезло. Я не считаю себя совсем везучей, а только в меру. Мне конечно везет в другом и в некотором, а вот в этом именно не повезло.

Настроение сейчас - Обьясняющее

 

Ну как вам моя жизнь? Конечно я еще договорила не до конца, это отдельно от этого. Скажу, к чему это привело. А потом договорю и про остальное. А то не могу больше писать только о плохом, тем более все это уже позади. Только поверьте мне и дальше, я не виновата на то, как сложилась моя жизнь. Вам нужно только поверить мне, не называя меня мученицей, не на это все-таки я буду вас наталкивать и оспаривать себя тоже не буду. Просто все сложилось и должно было сложиться таким образом. Такая моя судьба. Прошу только не считать меня психбольной!..

Вообще в нашем и параллельном классе, были и такие, кто был намного плотней меня. Но, почему-то им нечего не было, а мне досталось. Я еще к тому же и стеснительная и не уверенная была. Может еще и из-за этого? Просто нашли причину, что еще во мне и лишнее имеется, или не идет к моему лицу, поэтому и начали со мной не очень хорошо обращаться. А по поводу мальчиков, я много кого любила из класса, как в младших, так и в старших классах, просто об этом никогда и никому не признавалась, чтобы не натворить дел. Сережу я уже любила в третьем классе, как-то раз проболталась про него девочкам в автобусе, когда они меня спросили, люблю ли я кого-нибудь из класса? Я ответила, что люблю Сережу. И тут же весть разнеслась по всем девченкам и меня подняли на смех, с тех пор, после этого, я поняла, что не нужно никому говорить про того, кто тебе нравится, чтобы не попасться на удочку и с тех пор молчала, кто бы и когда издеваючись, или нет спросил бы меня об этом. Потом, судьба развела наши пути, так как я перешла в другой класс. Но, в одиннадцатом классе все встало на свои места, теперь все было наоборот, я его не замечала, он сам стал ко мне подсаживаться, интересоваться, почему я такая не разговорчивая, говорить мне, как застенчиво я ему уму улыбаюсь, когда я уже стала понемногу к нему привыкать и влюбилась в него заново. Вот так все вышло!.. Только мне Кристина, моя соперница мешала, он ведь с ней ходил. Она у меня  однажды спросила, зачем я увела у нее Сергея, ведь она столько лет его добивалась и пригразила, что отобьет у меня его. Но все было бестолку, Сергей все равно был у меня и никакая Кристина ему не мешала быть со мной!.. Не знаю, это судьба что ли? У меня еще остались к нему чувства, я попрежнему жду, чтобы наши пути снова сошлись вместе. И случится это еще?

С классным руководителем мне тоже не повезло. Тамара Васильевна, как и некоторые учителя, перед которыми я была опозорена, считали меня слабой, не умеющей дать отпор. На самом деле они намного ошибались! Я могла дать сдачи, или отговориться, только, когда на тебя сразу налетает целая толпа, ответить за себя всем невозможно. Ответишь одному, а тут второй подлетит, ответишь второму, а тут третий его поддержит. Тамара Васильевна всегда говорила: " Нашли кого обижать." Или, глядя на меня, какая я есть:" Машенька, человек божий, она никогда так не скажет. Я думаю, что никогда." ( Это, когда разговор был о мате ). Но, ни они унимались и подколисто спрашивали: " Вы так говорите, а вдруг она говорит матом, или думает?.." Тамара Васильевна только отвечала: " Нет, Машенька никогда не скажет, это божий человечек." Но, Тамара Васильевна, на равне с тем, что была обо мне хорошего мнения, была настолько же и не совсем хорошего. Она занималась спортом, любила сидеть на разных диетах и очень следила за своей фигурой. Поэтому она была обо мне того же мнения, что и класс и поддерживала их этим. Она вообще была и такого мнения, что девочкам вредно употреблять в пищу сладкое и мучное. Всегда говорила: " Девочкам нельзя!.." Считала, что каждая девочка должна следить за своей красотой. Мне она всегда говорила, что я много ем, а я говорила, что я такая по своей природе и по своему состоянию здоровья, что я родилась такой, какая я есть. Она же ответила мне, что рождаются все одинаковыми, только потом из-за того, что не следят за собой, набирают лишний вес. И, почему-то однажды мне сказала, что я еще ни разу ни от чего не отказалась, хотя я никогда ни с кем не жадничала и съедала свою порцию. Однажды, когда я была очень голодной, а в столовой были блинчики, я сначала съела свой, я конечно долго его ела, до той степени, пока все не разошлись, потом мне захотелось подкрепиться на остальное, долгое время и я съела еще два оставшихся. Потом, когда я зашла в класс, Тамара Васильевна строго спросила меня: " Маша, ты где была?.." Я молчала, тут Лешка Савин подкальнул: " В туалете..." Потом начала, еще ничего не зная, по своему предположивши: " Девочкам вредно есть блины!.. И вообще, я ни кому из девочек не советовала есть блины. Следите за своей красотой.Вы представляете, какими вы будете через десять лет, двадцать лет? Вы не узнаете себя, поглядя в зеркало..." А потом еще и продолжила, обращаясь ко мне: " Ты знаешь, что есть такие работы, на которые только берут девяносто, шестьдесят, девяносто и если, немного не то, то не берут." Так же она мне сказала: : Зачем ты это купила, тебе это нельзя...", когда мы ездили на экскурсию в Москву ( зимой 11 класс ), когда я взяла себе вафельный рожок ( мороженое ) и булочку, в макдональце, подкрепиться. Так как я была с ней и зала, как она на это может отреагировать, я отказалась, когда она предложила мне зайти в макдональц. Потом так и стала спрашивать: " Ну что, зайдем? ", пока я  не согласилась. А купив, она мне сказала, что я думала. А между прочим на себя бы хоть раз посмотрела, все время с другими учителями на переменах чашку чая с разными булочками и сладостями съедает, да еще однажды обрадовалась, когда ей наши девочки подарили банку сгущенки. Она сразу сказала: " Это ж моя любимая сгущенка!.." Помню, нам мальчики сделали подарок на восьмое марта, накрыли стол с чаем и двумя тортами. Тамару Васильевну угощать начали, а она сразу: " Я этого не ем!.. Я сейчас на диете!.." Вот такая у меня не понятная учительница была!..

Класс конечно оказывал на меня большое влияние, отвлекал меня, приставали же по-всякому, когда преподаватель выходил и иногда, даже если и находился в классе. Поэтому я очень много отвлекалась, была не собранной. Об этом мне тоже не раз говорили. Да еще и дома, на меня параллельно со школой влияли. Не всегда мне удовалось посмотреть моих любимчиков. Бывало приду домой вся никакая и от работы и от издевательств, с насмешками, сяду в кресло, включу Мьюзик Бокс, посмотреть их, но иногда не удавалось, даже иногда и часто, посмотреть своего Ричи, потому что мама сразу выключала телевизор и отбирала и прятала от меня пульт. Она ругалась на меня, то, что я кроме телевизора никаких дел не знаю, ей казалось, что я меньше времени уделяю домашним заданиям. Так вот приходилось ее терпеть и мучаться от своего пристрастия!..

Настроение сейчас - Погруженное в мысли

 

Конечно это и вина родителей и ворчливой, никода ничем не довольной бабушки, то что меня обижали в школе. Ведь в основном все от них пошло. Потому что другом классе меня совсем не приняли. Все придрались к моей внешности, я была слегка полновата. Но, вина не во мне. Дома на меня оказывали огромное влияние родители и бабушка. Если не родители, то бабушка, если не бабушка, то родители. Отец придет пьяный, что-нибудь с собой принесет ( вафли, шоколадки, чипсы и другую подобную ерунду ) . Это валяется и мне приходится это съедать. Ему говоришь, умоляешь не приносить больше, все бесполезно, приволокется пьяным и принесет чего-нибудь опять. А, если я его ругала, он не слушая меня говорил, да и сейчас говорит: " Больше я вообще ничего не куплю!.." Или: " Я сам это съем! " Однакось зайдет по пути выпьет, или купит себе бутылку и еще что-нибудь купит. Ему говоришь: " Я же хорошо знаю, что ты не съешь и это будет валяться..." А иногда так: " Тогда ешь прямо сейчас, я посмотрю, как ты съешь..." Но все равно, чтобы он не купил, все валялось. Бабушка на него угу как ругается, из-за такого дела, да еще если он ей какой-нибудь брак купит. " Выбирать совершенно не умеет .- говорит - Лучше бы я сама бы все купила. "
А мама готовит либо то, что дразнит, либо то, что нечем заменить. Приготовит, что-нибудь жирное, да к тому же жареное, от чего мне даже плохо бывает. Или мучного напокупает. А я ешь мучайся!.. Думала чем бы другим заменить, но ничего не находилось. И приходилось есть то, что приготовлено, а потом страдать сначало частыми изжогами, потом гастритами, потом язвами желудка. Я вообще родилась с уженными желчными протоками, мне строгая диета предписана. Но с ними никакой красоты, ни здоровья, ни нерв не будет!.. Когда я просила маму не готовить так, она всякий раз мне отвечала; " Больше я вообще ничего не буду готовить, готовь сама, ты уже взрослая, сама должна кормить нас. " ( Я с ее словами полностью согласна, но я ее только попросила не дразнить меня и вообще я сама слежу за своим рационом питания и мне не должно ничего мешать ). Или: " Готовь, что тебе надо,ты уже взрослая, сама можешь приготовить!.." Ну с бабушкой то же самое. Только она скажет сначала: " Хорошо, учту." Но, потом забудет и мне приходится по новой ей об этом напоминать. И такое только сейчас, когда она вообще готовить не может, раньше она меня просто всем дразнила. Да и я за желудочно-кишечным трактом следить начала, так что на некоторые продукты, которые я раньше ела с удовольствием, мне вообще даже смотреть противно. И как только я ела все эти глазированные сырки и анакомы, которые мне предлагали, а я не могла отказать. Анакомы я так часто не ела, как сырки, но однажды мне так стало тошно от этой лапши, что я и вспоминать о ней ней не хочу. А сырки я просто перестала есть и отвыкла от них. Правда от бабушки я летом страдаю, она тоже сложная натура. И так происходило и происходит каждый год. Ну а сейчас краткие события произошедшие со мной в школе, потом по ходу все распишу, и плохое, и хорошее. Сейчас только скажу вкратце, что со мной происходило на самом деле. Родителям я никогда ничего не говорила, т.к. они меня так же сильно докучают, что и в классеи то, что у меня особая судьба, не такая, как у них. Их в школе никто не обижал, в детский сад они не ходили, да и их родители с ними настолько плохо не обращались, как они со мной. Опишу вкратце, но как можно подробней, то что самое главное, в основном:

5 класс. Только перешла, знакомились с нашей классной руководительницей. Я всем не сразу приглянулась, на меня уже все в классе, начали косо смотреть. Так же в этом классе были три детдомовца: Саша, Володя и его брат-близнец Костя. Саша сначала таким озорным и распущенным казался. И первый, кто на меня обозвался, был тоже он. Он называл меня просто, бутербродом, улыбаясь при этом, Володя же молчал и только смеялся, когда Саша меня так называл. Все были ко мне равнодушны.

6 - 7 классы. Саша стал относиться ко мне по-мужски, Володя с Костей тоже. На фоне равнодушного класса они были у меня особые. Саша начал защищать меня, Володя и Костя тоже. Причем Саша и Костя просто защищали меня от озорников и наглых девчонок, а Володя всякий раз что-нибудь да выкидывал нечто особое, нечто такое не выкидывал никто из класса. Он делал мне приятное. Я сразу поняла, что он меня любит, я его тоже любила, но не могла ему признаться в своей любви к  нему. Я боялась это делать, так как мое окружение, класс мешали мне. Да к тому же даже еслии не класс, все равно не решилась бы ему признаться о своих чувствах к нему. Все знают, что они делают плохо, но однако продолжали это делать. Мне так стыдно перед Володей было, то, что его никто не обижает, хоть он и детдомовец. К тому же его никто не обижал и у него были друзья. Он был смуглым, кареглазым, темно-русым, но сухощавым, как и его брат Костя и друг Саша хохлом. Так что, его речь была с акцентом.

8 класс. Но вот, колыбель закончилась. Володя, не знаю почему, перешел из нашего класса в коррекцию. И стал там ходить с мальчишками из этого класса. Саша и Костя испортились. Костя стал просто ко мне равнодушен, а Саша стал издеваться надо мной вместе с другими ребятами. Вот тут-то мне было небо в алмазах!.. Мои вещи путешествовали по классу и двигали стоы и стулья. Да еще к нам в класс пришел один мальчик, тоже Саша, которого перевели к нам из параллельного класса из-за плохого поведения. И тут тот класс, который был равнодушен ко мне и просто надо мной подкалывал, но иногда и мирился, превратился в неведомо чего!.. Это уже был не тот класс, что до этого,  раньше!.. Но, как хорошо, что в середине февраля у меня появился Ричи, со своим бойз-бэндом!.. Это было моим спасением, потому что, когда я серьезно увлеклась ими, я на какое-то время стала себя считать не такой, как все, в  моем классе, а нечто выше их всех. И, что бы со мной невиданного не происходило, Ричи, Джей, Иззи, Майкл и Крис, были всегда рядом со мною и пели у меня внутри.

9 класс. Все продолжала фанатеть. Зафанатела так, что и от телевизора оторвать было не возможно. Не говоря о каких-то там уроках. Между прочим, я специально, назло зафанатела и всякий раз выпендривалась перед родителями, тем самым показывая им свою нена висть к ним. В классе был полный бардак. Ужасно!.. Да еще этот дурачок Саша, который пришел в наш класс. И... тут началось самое главное. Он постоянно дурачился на уроках, учителя делали ему замечания, жаловались на него, но его это ничего не брало. Немного испугается, у него все время были одни отговорки, что он ни в чем не виноват и всегда находил объяснения. И... самое страшное, он был каким-то странным: читал на уроках мистические книги, закрывал глаза и откидывал голову назад, положив ладони кверху на стол, говорил, что хочет выселить из себя душу. Когда темы рефератов были про вероисповедание, предлагалось христианство, язычество, буддизм, сатанизм, он выбрал сатанизм, и потирая руками дико и люто сказал: " Сатанизм! " Однако все его принимали таким каким он был, хоть и сами были удивлены его поведению. И, что самое главное, он каким-то образом пытался на меня психически воздействовать. Когда я выходила к доске отвечать, замечая его, сразу терялась. Потом я перестала обращать на него внимание, но все равно моей растерянности было не избежать. Когда его не было в классе я могла, а когда он был в классе, мне не всякий раз удавалось хорошо ответить. Так как он окончил музыкальную школу по классу фортепиано и барабану, он собирался было пойти в музыкальное училище. Но, узнав, что я иду в одиннадцатый класс, тоже пошел вместе со мной.

10 класс. Дураки, бестолковые и хулиганы ушли из класса, в том числе и Саша с Костей, успевшими опуститься на очень низкую по своему уровню планку в учебе и поведению. Однако остались некоторые такие и продолжали на мне ездить. Володя пошел было в десятый, но не прошло и полгода, как он забрал свои документы и ушел из школы. И тоже из-за меня. Впервые он признался мне в своих чувствах. Записку я прочла на уроке и тут же ответила на нее. А в записке было написано вот что: " Маша, не подумай, ты мне тоже нравишься. Но знаешь Маш, ты дура. Из-за того что ты не красишься и не знаешь откуда берутся дети. " Меня такие записи просто убили!.. Вообще-то это класс ко мне с такими глупостями приставал, а теперь еще и он за такое же взялся. Послушав там каких-то дураков. Да он и сам всегда хулиганистым троечником был!.. Я конечно же написала ему в ответ: " Краситься, я крашусь, но только по праздникам. Зачем мне краситься, я и так красивая. Краска портит кожу лица. С чего это ты так взял, что я не знаю откуда берутся дети. Я все прекрасно знаю, только зачем говорить на эту тему. Отвечать на такой глупый вопрос. " Он прочел это, когда на перемене я спросила у них с Лешей, кто из низх написал подобное, Володя не сразу признался, только, когда его Леша несколько раз выдал, тогда только сказал: " Я Маш, я..." Ну я была в недоразумении на его поступок. А потом, когда один наглец дернул меня за косу, он лишь сказал: " Я больше не буду тебя защищать..." Так вот закончился мой первый школьный роман.

11 класс. Тут уже появился Сергей. Его класс распался из-за двоек, поэтому часть ушла из школы, часть попала в наш класс. Саша, вообще обнаглел!.. Из-за него я позорилась перед Сережей и перед всеми остальными!.. На перемене хочешь ответить стих, для того чтобы на уроке не отвечать, а перед этим сатанистом и тем более. Нет, уж если он меня заметит, то обязательно внаглую влезет, опередит меня, а потом скажет: " А теперь давайте послушаем, что нам Маша расскажет!.." И я сразу начинала теряться и у меня все плохо выходило и приходилось потом еще раз рассказывать. Его черные крашеные с девятого класса, подстриженные под каре волосы, всегда настораживали меня. Он так же сказал на уроке, когда нас спрашивали о нашем хобби, о том, что занимается психологией и философией. Все время, как бы я от него не отмахивалась, ни уворачивалась было бесполезно, он выбрал меня. Он и со своими друзьями дрался и к другим девченкам приставал. Но ко мне как-то наиболее часто. Я не понимаю, что он со мной делал щелкая костяшками своей широкой руки, у меня перед носом. Может как-то пытался влезть в мое внутренее? Это был не простой хулиган, а с темными намерениями. Но Сережа, Сережа сумел разукрасить мне хотя бы конец моей школьной жизни. Поэтому, об одиннадцатом классе у меня в основном остались хорошие воспоминания.

Да родители ладно. Папа он вообще на все пылко реагирует, чего бы не произошло. У него не получается нормально что-либо сказать, когда он просто так говорит, все время с каким-то раздражением выходит. Так себя запустил!.. Он, не просто пьяница, а еще к тому же и холерик. Да с какой-то злобой бывает его реакция. А на меня-то уж и тем более, не говоря про остальных!.. А про маму отдельный разговор. Она у меня и вовсе какая-то непонятная. И не хорошая и не плохая. Ну однакось ни в ту, ни в другую сторону!.. Ну как это можно назвать, сложная натура.  Кроме дома у меня тоже самое было в школе и в детском саду. В садике, не знаю из-за чего. Я и капризничала туда ходить и, когда там оставалась все время плакала по дому и по маме. А еще, в моем раннем детстве у меня был тик.  Еще я не умела завязывать шнурки, в отличие ото всех. Была пухленькая, всего стеснялась, меня можно было быстро и легко оспорить. Я постоянно моргала, не знаю из-за чего это у меня так было. И вот ребятам из-за этого наверное я и не понравилась, некоторые со мной даже не хотели рядом находиться. Одна, очень грубая девочка, по имени Оля, однажды сказала мне: " Тебя разденут приведения и съедят тебя." Потом добавила: " Ты нам не нравишься! " Каждый раз, как только я не приходила в детский сад, даже не подходя ни к кому и близко, сидела одна, но ребята ко мне подходили и начинали по-всякому издеваться надо мной. Если я что-нибудь рисовала, они смеялись над моими рисунками, если я взяла бумажных кукол, чтобы поиграть в них, они ( в основном девчонки ) отбирали их у меня. Когда я стояла тихонько одна, никого не трогая, некоторым я даже и так не нравилась. И кому же? Все той самой Оле. Она подходила ко мне и становясь ко мне лицом, толкая мою ногу своей и со злобным лицом бурчала мне: " Что стоишь? " Были конечно и хорошие воспоминания о детском саде, но в основном ничего хорошего. Об этом я потом, по ходу расскажу. За кем бы я из девченок не бегала, подавая вид, что я не одна, не говоря уже об мальчишках, никто не обращал на меня ни малейшнго внимания. А вот, самое главное, они окружали меня со всех сторон и начинали заставлять меня читать азбуку, чтобы я прочла ее без ошибок, или задавали какие-нибудь примеры, или задачки, чтобы я их решила. Специально, чтобы посмеяться надо мной, если я не сравлюсь с чем-нибудь и продолжать издеваться надо мной дальше. А я ведь еще все медленно усваиваю, так я устроена и поэтому, девчонки постоянно издевались надо мной таким образом.  Когда я пошла во второй класс ( в первый я не ходила, т.к. я ходила в школу-детский сад, подготовительную ). Часть группы пошла в другие школы, а часть в мою. Но в школе за второй, третий и четвертый класс все было боле менее. Все-таки приходили новые ребята, и все-таки, хоть у меня и не было подружек и меня не принимали ни в одну группу, мне всегда было с кем поговорить. С мальчиками больше, чем с девочками. На переменах у нас были и общие игры, с участием мальчишек и девчонок. Но, когда я пошла в пятый класс, мне пришлось оставить свой коллектив, в который потом такие озорники пришли, что я не пожалела, что меня перевели в другой. Мне пришшлось перейти из него по причине, что он стал спецклассом по английскому языку, который мне никогда, как толком и не нравился и для меня лучше, ближе и полезней был общеобразовательный класс, чем с каким-либо уклоном. Я перешла и тут такие бурные события начались!.. Которые заставляли меня все время быть на чеку!.. А родители и по сей день такого мнения, что у меня нет подруг. А я им никак не втолкую, что у меня свой круг общения, про который они даже и не знают. А они опять за свое! Они думают, что я не хотела ходить в детский сад и из-за этого так и получилось. Не из-за этого однакось. Они даже ни о чем и не догадываясь, только зря слова на ветер бросают. Мама, ей вообще не до меня, я ей много раз на них жаловалась, она и в серьез не брала мои слова, а отцу водка дороже, чем детская психика.

Настроение сейчас - Погруженное в мысли, чувства, воспоминания

 

Особенно было плохо, когда я ходила в детский садик и в младшие классы. Помню, в четыре года, когда я только начала ходить в детский сад, мне там не нравилось и я все время устраивала там истерики, либо меня обратно отводили домой. Однажды утром, когда я собираясь в садик, от нехоти включила телевизор. Тут зашел папа и не спросив, в чем дело, грубо отрезал: " Ну чего еще!.. Ну-ка давай быстро! .." Вынул у меня из рук пульт и сам выключил телевизор. Да я и так одетая была, только штаны на себя натягивала и включила телевизор, посмотреть, что там идет. И через некоторое время зашел он и отобрал у меня пульт и выключил телевизор. И вот так он уже обращался со мной, когда я была маленькая. Как-то жестковато. Кричал по всяким пустякам, я у него всегда была виновата. Он сам по себе холерик, а когда выпьет немного и вовсе от него подальше держись. Бывает конечно, когда он напившись пьяным бывает смешным, но ровно на столько же и вредным и дурачком и раздражительным. И с какой-то злобой он это делает. Я всегда от него чувствовала сплошной холод и никогда не любила его, потому что он был резок со мной с малых лет. Когда я не могла есть то,или иное блюдо, я вообще очень чувствительна к пище и разборчива в ней, он всегда силком заставлял меня его съесть, да еще при этом орал: " Не хочешь кушать суп, тогда ничего не ешь!" Или, когда я уже немного побольше была, такое " Только любишь свои сладости!.. На сладостях, на своих живешь, а первое вообще не ешь! Понимаешь, у тебя желудок уже полностью отравлен! .." Помню, как-то раз, когда утром, мне не хотелось ничего есть, да и вообще по утрам я могу ничего не есть, или съесть что-нибудь легенькое, я пила чай с тортом " Птичье молоко ", который испекла мама. Так он такое поднял: " На сладостях на одних живешь! Совсем ничего другого не
 ешь! Свой желудок только травишь! " Я ему постоянно твердила: " Утром, мне ничего есть не хочется, я хочу попить только чай. Я все ем. Только сейчас ничего не хочу. Откуда ты знаешь, что я ем, а что не ем. Прежде, чем так говорить, ты за мной наблюдал, видел? Почему ты так говоришь? " Но он все не унимался и не унимался, что его разозлило, а может быть и нарочно ( такое часто бывает ) и и все продолжал в том же духе мешать мне пить чай. Все время, составляя торт, на другой стол. А потом поставив его обратно на стол, за которым я сидела и пила чай, он гаркнул: " На, жри, обжирайся!..Чтоб тебя вырвало от твоего торта, может, тогда перестанешь тянуться к сладкому!.. " И, только тогда наконец-то угоманился. Но, немного погодя, когда мне было десять лет, со мной действительно такое случилось. Не знаю, нето слова так подействовали, нето так и должно было быть, меня действительно вырвало. И от этого же торта. Только я его совсем немного съела, одну порцию и то маленькую, потому что он был с лимоном. Цитрус и тесто вместе, не переношу, да и это не совмещается. Просто мама решила попробывать так сделать его, вместо крема побольше лимона положить побольше лимона и сверху посыпать не грецкими орехами, а лимонинками. Я как его попробовала, больше не стала вообще его есть, потому что мне сразу же так плохо стало, как не пила соленую воду с содой, не помогало. Ужасно тошнило, крутило и так два дня, на третий в девятом часу вырвало. Потом, после этого температура высокая поднялась ( раньше всегда, когда вырывало, сразу же температура высокая подскакивала ) и я еще две недели провалялась в постели, до моего полного выздоравления. Температура, для меня была, это все. Если я заболела гриппом ( а болела я каждый год, каждую зиму ) я могла проболеть месяц, полтора и намного отстать от своих сверстников, так как все это время проболела и не была в школе. Даже если и узнавала какое-то домашнее задание, все равно это было не то, что я пришла бы в школу и внимательней бы вникла в тему. Для меня всегда было лучше так.

Я не выдаю себя за совсем бедную. Но я рассказываю так, как все было, все, что я запомнила. Я превратилась в дождь из-за того, что много от чего устала:

Мне кажется, что я совершенно никому не нужна. Да и никто особо не обращает на меня внимания Я нужна только самой себе.

Пьяный папа, даже и на папу не похож. Весь свой облик отцовский потерял! Днем, когда его нету, или, когда у него отпуск и он уезжает в деревню, я так от него отдыхаю. Каждый день согласен пить свою любимую водку. Да водка это еще чего.! Тут самое главное, хоть он пьяный, хоть трезвый всегда корежит из себя дурочка. Просто, как специально из кожи вылезает! Ему скажешь, не делай, все равно ничего не выйдет, он обязательно возьмется и все испортит. Да еще и вредничает не мало, не просто так, а как со злом каким! Каждый день любоваться таким зрелищем, раздражает уже. Я уже с каких лет подобное вижу. Ничего не меняется в жизни. Только спасибо судьбе, что мне понравилась любимая зарубежная группа, а из-за группы у меня и появился мой дневник. Зато сейчас, я хоть посдержаней немного стала, а то раньше, чуть что, так сразу в слезы давалась. А от отца бестолкового и вовсе! Он на меня так орал, да и сейчас в том же духе продолжает, перепонки лопнут. Правда, всегда, когда он на меня так спускался, ему становилось плохо, он сразу хватался за сердце, уходил от меня в комнату и орал, чтобы я не подходила к нему. Потом засыпал. Я таких картин насмотрелась!.. Кажется, что пережил не просто детство, а целую жизнь. От которой ( если бы не мой иной мир: стихи, музыка, дневник и вы ) я так ото всего устала, кто бы знал!.. Не возможно этого почувствовать не пережив!.. И мама, да как вообще такое сказать можно!.. Всегда и всюду и в основном находится на его стороне, хотя ничуть не меньше меня от него страдает. Она даже слова точь-в-точь такие же, как и отец, на свою дурную, седую и старческую голову говорит. Раньше, когда она была хотя бы чуть-чуть на моей стороне и я к ней тянулась, плакала по ней, когда уезжала  в деревню на лето, да и в садике скандалила. Но после 11 лет, все постепенно начало меняться в другую сторону. Еще вредней отца стала И с каждым годом стало все хуже и хуже! И теперь уже я к ней так не рвусь, как раньше, скорей наоборот не знаю, куда от нее деться. Стареет наверное и это очень даже заметно! И кому не скажи, ну конечно не в таких подробностях, как я сейчас говорю, от всех практически слышишь: " Ну все же это твои родители." Значит меня все равно не так понимают! И вот это тот, к которому я все свое раннее детство рвалась? Посмотреть бы только!.. Я еще о самом главном не сказала, я могу видеть человеческую ауру ( всякие там рожки и нимбы , иногда и птиц и животных в людях вижу) и определить человека, какой он, с первого раза. Не знаю, что со мной такого происходит? Крыша наверное поехала? Да, с ними все возможно!.. С отцом, все детство протаскавшим меня по грязным пивнушкам. Я уж молчу про Бистро. Ой, каких ужасов я там насмотрелась! Пооткровенничаю, расскажу, только вы в серьез это не воспринимайте. Все прошло, остались только воспоминания. И то еле-еле говорить об этом хочется. Однажды, когда мы с папой гуляли ( мне было 9 лет ), проходили мимо его любимой забегаловки Бистро, находящееся неподалеку от нашего дома. Он оставил меня на улице, ждать его, а сам уплелся за закуской с водкой. Я где-то десять минут подождала его. И вдруг, что я вижу!.. Какое ужасное зрелище!.. Из бистро выходит пьяная, плачущая женщина, а лицо ее и вспомнить страшно! Все в крови! Она вышла из пивной и зашла в туалет. Мне стало так страшно , что я хотела было бежать. Но куда? С другой стороны стояли три мужика , разговаривали каким-то корявым голосом, а потом ржали, как ненормальные. Я подумала, что они тоже того!.. А с той стороны и вовсе страшно было проходить, там и вовсе уже все понятно. Хоть та женщина потом обратно зашла в пивнушку, проходить мимо Бистро одной было очень страшно. Так что пришлось все стерпеть и дождаться папу. А вот еще случай, уже после того, в том же самом Бистро. На этот раз вместе с папой закусывать зашли. Заахожу, и вижу, сидит та же самая женщина за столом, с какой-то еще и с каким-то мужиком. У нее еще до конца не заживший шрам во лбу. Сидят, разговаривают. Пятнадцать минут где-то прошло.Только когда встали, тот мужик, как свалится на пол! Еле его подняли. Я то сразу догадалась, что он выпил много и еще подумала, надо же до такой степени напиться. А отец ( он никогда и ничего против водки не имел и не имеет ) сказал: !Это еще и из-за давления, или температуры может быть." А я подумала: " Очень заметно из-за какой температуры, в пивную пришел, просидел - ничего, а не успел встать, сразу грохнулся! " Ну как вам такое зрелище? Смешно однакось вспоминать некоторые моменты, ну типо того, как последний случай. Это надо было видеть!.. Ведь на словах совершенно по-другому, не так, как в реальности выглядет!..