- Что такое большая квартира для нового русского? - Это когда в углу незаметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот.

***

Объявление: "Уважаемые жильцы! Просим вас оплатить счета за газ до конца месяца. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам." 

***

Мужик читает объявление в газете: "Продаю 600-й "Мерседес" за 5 долларов." Приезжает по адресу - точно, 600-й, точно, "Мерседес"! Точно: 5 долларов! Продает женщина. Купил, едет, довольный. Думает: дура баба - такую машину и за 5 баксов отдала! На следующий день не выдержал, приезжает и спрашивает: 
- Почему, а...???
- Да понимаете, мой муж сбежал с секретаршей. Оставил записку: "Дорогая, прости. Всю недвижимость оставляю тебе, только единственная просьба - продай машину и деньги отправь на мой новый адрес."

***

Девяностые годы,развал страны...Нет работы.Муж(м),Жена(Ж)
М:Ты у меня такая бестолковая,что теперь делать без работы?
Ж:Да я со своими двумя дипломами(поправляет грудь),с большим опытом(хлопает себя по заду)и узкой специализацией(!-сами понимаете)без дела не останусь,а вот что ты будешь делать со своей недвижимостью?!!

***

На стройке рухнул дом, и идет разборка, чья это вина. Подходят к кирпичам:
- Ага! Это вы виноваты, из-за вас дом рухнул.
Кирпичи бьют себя в грудь и говорят:
- Да вы чего? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем!
Посмотрели, действительно, крепкие. Подходят к песку:
- Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват!
А песок: – Да вы чего? Меня тут полно… как из-за меня мог рухнуть дом? Нет, я тут ни при чем.
Посмотрели. Действительно, хороший песок, и много его вроде. Идут дальше. Подходят к цементу:
- Ага! Это ты виноват, что дом рухнул!
- ЧЕ Я?!! ЧЕ Я?!! ДА МЕНЯ ТУТ ВООБЩЕ НЕ БЫЛО!!!

***

Маклер по продаже недвижимости разъясняет:
- Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки.
На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке -
отстойник, на юге – свиноферма, а на западе – рыбная фабрика.
- Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества?
Маклер очень убежденно отвечает:
- Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!

***

После первой брачной ночи с богатым пожилым господином невеста разговаривает с подругой:
- Ну, как он?
- Теперь наконец-то я поняла, о какой недвижимости он все время бормотал…

***

Хотите, чтобы покупка квартиры запомнилась вам на всю жизнь? К вашим услугам картавый риэлтор-заика!
***

Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная благоустроенная квартира на
любую жилплощадь. А у них с Анкой – коммуналка. Пришел по адресу, открывает
Василий Иванович:
- Здорово, Петька, проходи, смотри. Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг
Петька захотел в туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается. Василий
Иванович говорит:
- Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется. Петька зашел в
туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не открывается. Он стучался,
стучался, а Василий Иванович ему кричит:
- Петька, ты забыл за собой смыть. Он смыл, дверь и открылась.
- Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь?
- Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то света…

***

Коммунальная квартира. Пошла одна из жительниц в ванну помыться. Моется, вдруг в окно над дверью заглядывает небритая рожа соседа. Девушка возмутилась:
- Как вам не стыдно! Вы что, никогда обнаженной натуры не видели?
- Плевать мне на твою натуру, я смотрю чьим мылом ты моешься.

***

Беседуют риэлтор и супружеская пара, которая собирается приобрести домик за городом. 
- Тот дом, что вы вчера показали нам, очень мил. Hо ужасное бетонное здание напротив портит весь вид. 
- Hичего страшного. Это завод по производству динамита. Рано или поздно он все равно взлетит на воздух.

***

Новый русский говорит архитектору: 
-Справа от виллы постройте три бассейна: один с теплой водой, второй с холодной, а третий вообще без воды. 
-А зачем же бассейн без воды? 
-Некоторые из моих друзей не умеют плавать.

***

Директор риэлторской конторы на собеседовании спрашивает у кандидата: 
- Молодой человек, а по какой причине вы решили поступить на работу в наше агентство? 
- Папа, не задавай идиотских вопросов!

***

- Чего не успел сделать Хрущев в жилищном строительстве? 
- Не успел сделать уборную проходной, объединить унитаз с ванной и соединить пол с потолком.

***

Уставший риэлтор возвратился домой после насыщенного рабочего дня. Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними. После часового назидания он говорит: 
- Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы - охранниками!!!

***

- Наверное, уроки игры на фортепиано для твоей дочери стоили целого состояния? 
- Наоборот. Благодаря им я купил соседнюю квартиру за полцены.

***

Звонок в дверь. 
- Здравствуйте, это ваши соседи снизу. 
- Ну? 
- Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще ножки промочите, простудитесь, заболеете и умрете… А не умрете, так мы сейчас вас сами убьем!!!

***

На стройку приезжает заграничная делегация с целью ознакомиться с условиями работы. Иностранцы ходят по территории, везде все впорядке, все работают. Тут они заходят на один из этажей, где ругаются рабочий с прорабом. Один из иностранцев подходит к переводчику и просит перевести суть этой ругани. Переводчик, опешевший от неожиданности, отвечает, что это очень сложно, но в принципе возможно, и начинает переводить: 
- Прораб Прохоров маляру Сидорову говорит, что тот собака женского пола, женщина легкого поведения и какого мужского полового органа он оставил банку со штукатуркой "Kreisel" открытой... На что маляр Сидоров отвечает, что сам он собака женского пола, женщина легкого поведения, что он имел половые отношения с ним, с директором фирмы, со всей роднёй заместителя директора и со всеми остальными банками штукатурки и что никакого мужского полового органа ему эта банка не нужна...

***

Возле стройки тормозит чёрный "Мерседес", из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим: 
- Мужики, нужен рубероид, даю две сотни баксов! Что еще можете толкнуть? 
Те ошалели от неожиданности: 
- Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба...

***

Женщина консультируется с продавцом в строительном супермаркете: 
- У меня трое детей. Одному три годика, другому - шесть, а третьему - скоро будет десять. Чем бы вы посоветовали покрыть полы в детской? 
Продавец (задумчиво): 
- Лучше бы, конечно, заасфальтировать…

***

Объявление: Циклюю паркет. Недорого. Правда, плохо...
***

Объявление на здании Государственной Думы: "Расселю коммуналку
***

На стройку пришли работать практиканты из строительного техникума. Прораб показал все, объяснил, но главное, говорит, на стройке - это когда заказчик или приемная комиссия что-то такое вдруг находит или спрашивает, что да как, делать вид, что все так и должно быть! Настал день приемки, комиссия ходит по этажам. Вдруг раздается грохот, и стена дома рушится. 
Практикант, глядя на часы, восклицает: 
- Четырнадцать часов сорок пять минут! Точно по графику!

***

Квартирант говорит своей любознательной хозяйке: 
- Вы знаете, я уже смирился с тем, что вы читаете все мои письма.
Но мне не хотелось бы, чтобы вы на них отвечали!

***

Разговор двух риэлторов:
-у меня мозоль...
-где?
-на ухе.

***

Жили у отца три сына.
А свои квартиры сдавали.

***

Хорошая квартира
- это когда в самой маленькой комнате в самом дальнем углу
незаметно пасется стадо бегемотов…

***

Звонок в кредитный департамент (женщина):
- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?!

***

УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ!
Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный ремонт теплотрассы. В связи с этим ЖЭК-4 заранее приносит свои извинения за причиненные неудобства, а также за: 
развороченный асфальт; 
не огороженные канавы на детской площадке и вокруг магазина "Продукты"; 
длительное отсутствие горячей воды; 
круглосуточный грохот и мат; 
затопленные подвалы и сгоревшую трансформаторную будку; 
обломки бетонных плит и обрезки стальных труб; 
поваленный бульдозером киоск "Союзпечать"; 
спиленные из-за производственной необходимости деревья в радиусе 1700м.; 
ошибочную прокладку трубы сточной канализации сквозь шестой этаж дома номер 5; 
подключение промышленного оборудования к электросчетчику пенсионера Кукушкина; 
падение кислородного баллона с крыши дома номер 7 на балконы 9-2 этажей дома номер 9; 
непроизвольное погружение здания детской библиотеки до уровня музея московского метрополитена; подключение фекальной канализации дома номер 3 к газопроводу высокого давления; 
постройку строительной бытовки на крыше чьего-то гаража; 
забивку сваи в бензохранилище АЗС-11; 
трещину в фундаменте домов 6/корп. 1 и 6/корп. 2 (бывш. дом 6); 
сбор средств с жильцов района на реконструкцию подъемного крана первой половины ХIХ века; 
обнесение забором и охрану собаками и пьяным Василичем территории стройки, включая станцию метро; 
да благословит Вас Бог; 

Директор ЖЭК-4
***

Объявление в газете: "Продам двухкомнатную квартиру в Москве. Или меняю на посёлок городского типа в Республике Коми".
***

Заказчик строителю:

- По-моему, стены слишком тонкие...

- Нормальные. Ведь ещё обои будут!

***

Объявление в газете: "Стройфирма производит дополнительный набор монтажников для установки пластиковых окон в связи с повышенной летучестью кадров".
***

Двое скинхедов в магазине "Стройматериалы":

- У вас арматура есть?

- Да. А, что строить будете?

- Светлое будущее.

***
Проверка счётчиков холодной и горячей воды показала, что жильцы дома не только не пользуются горячей водой, но, наоборот, закачивают её в водопровод.
 

Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
- Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
- Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
- Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
- И у нас 6 осталось
 

Квартиросъемщик:
- Хозяин, мне нужно еще 12 ключей - для меня и для моих друзей.
Хозяин:
- А может лучше дверь вращающуюся поставить?


Коллеги спрашивают счастливчика, получившего новую муниципальную квартиру:
Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире?
- Пока одну.
- Это же классно! А какую?
- Никак не могу открыть дверь!

 
Друг говорит новому русскому.
- Хорошая у тебя квартира. Да.... Только тесновата слегка.
- Да подожди, мы ещё из лифта не вышли!


Вопрос: риЭлтор или риЕлтор?
Ответ: нЭ знаю!

А я свою квартиру сразу двум человекам продал. И денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности.


Тульское агентство недвижимости - официальный дилер Горьковского автозавода предлагает со склада в Туле автомобили следующих модификаций...

 
Мужик в банке собирается подписаться под ипотекой . Менеджер банковский его и спрашивает, передавая ручку:
- Вы точно понимаете, процентная ставка будет 25 годовых?
- Да...да... понимаю...-отвечает мужик и пододвигает к себе договор
- А Вы точно понимаете, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, за все годы составит 4 номинала?
- Да...да... понимаю...-отвечает мужик и берёт ручку в руки.
В этот момент в банк забегает чувак в маске с автоматом Калашникова и кричит:
- Стоять! Это ограбление !
- Да я понимаю, что ограбление , - говорит мужик не поднимая головы от подписываемого ипотечного договора, - но квартира пи***ц как нужна...
 

У дамы "одесской национальности" в гостях сидят подруги. 
Звонит телефон. Один звонок, другой, третий... Через несколько минут дама таки ответила. 
Когда она вернулась к гостьям, одна из них ее спрашивает: "Соня, ты почему так долго не отвечала?" 
Та ей: "Шоб подумали, шо у меня таки большая квартира".
 

Куплю квартиру в двухэтажном доме. Крайние этажи не предлагать.
 

"Новый русский" покупает недвижимость в Англии. Ему показывают его будущие владения:
- Вот эти леса будут ваши, вон те поля будут ваши... Он на все лениво взирает из окна лимузина.
- А вот там ваш будущий замок. Первая половина ХVIII века... "Новый русский", - встрепенувшись:
Так, минуточку, а где вторая половина?
 

Что писать?
Сопроводительное письмо должно быть таким, чтобы работодателю захотелось перезвонить вам, не читая ваше резюме. Вспомнить хотя бы знаменитое сопроводительное письмо Леонардо да Винчи, адресованное миланскому герцогу Людовику Сфорца. Гениальный изобретатель претендовал на должность военного инженера, однако в сопроводительном письме, помимо прочего, счел нужным упомянуть о своем умении ваять скульптуры из мрамора, бронзы и глины. Письмо имело успех, и в скором времени да Винчи переехал в Милан.

Содержание сопроводительного письма обычно строится по плану, который включает в себя некоторые вариации:

Адресовать письмо нужно конкретному лицу. Чаще всего в описании вакансии есть имя, фамилия и отчество hr-специалиста. Если же нет, то в теме письма можно написать «Менеджеру по персоналу» и указать название компании.

Добрый день, Елена Борисовна...

Стоит сообщить, откуда вы узнали о вакансии, и сослаться на этот источник.

...Я увидел Ваше объявление о вакансии "Главный бухгалтер" на сайте Rabota.ru и полагаю, что моя кандидатура может Вас заинтересовать...

В сопроводительном письме вам следует обозначить позицию, на которую вы претендуете. Здесь можно подробнее рассказать об опыте работы в данной сфере и о своих личных достижениях. Если же опыта работы по данной специальности нет, то можно рассказать о других профессиональных навыках — возможно, они смогут возместить отсутствие опыта.

Мой опыт работы в качестве менеджера по продажам в данной сфере составляет три года...

Расскажите, почему вы хотите работать именно в этой компании и именно на этой должности. Hr-специалистам нравится, когда кандидат проявляет интерес к делам компании, поэтому лучше заранее подробнее узнать о будущем работодателе.

Я всю жизнь мечтал работать в Вашей компании "Евросеть"

В конце письма обязательно оставьте контактную информацию — номер телефона или адрес электронной почты. Если вы хотите перезвонить работодателю сами, то укажите, в какое время вы планируете это сделать.

Как писать?
Вспомните правила ведения деловой переписки: «Вы» и все производные стоит писать с большой буквы. Если вы уверены в своем чувстве юмора, допустим шутливый стиль. Однако перебарщивать тоже не стоит.
Не нужно писать длинное эссе по мотивам своей биографии — достаточно двух небольших абзацев.
В письме используйте сослагательное наклонение. «Возможно», «полагаю», «считаю», «Вы должны» — не совсем приемлемые формы. Нежелательны в сопроводительном письме и сокращения.

Общие пожелания

Достаточный обьем сопроводительного письма два абзаца из пяти предложений

Наталья Волгина, «А-класс рекрутинг»
Избегайте недружелюбных отзывов о своих бывших коллегах и руководителях — это охарактеризует с невыгодной стороны прежде всего вас.
Проявите индивидуальность — фразы о стрессоустойчивости и работоспособности можно найти практически в любом сопроводительном письме.
Эксперты считают, что информация о хобби в письме не совсем уместна.
Напишите, что вы готовы пройти в компании личное собеседование, в ходе которого вы сможете более полно рассказать о себе.
Излишне говорить о том, что орфографические и пунктуационные ошибки недопустимы, поэтому обязательно перечитайте письмо.
Попросите кого-нибудь просмотреть ваше сопроводительное письмо. Взгляд со стороны поможет его усовершенствовать.

Как избежать ошибок?

Существенный промах — писать в сопроводительном письме о своих амбициях и о том, что ваша главная цель — стремительный путь вверх по карьерной лестнице. Напишите лучше о желании применить свои навыки в решении тех задач, которые стоят перед компанией.

Не стоит рассказывать о своей зарплате на предыдущем рабочем месте, даже если для этого есть специальная графа. Это может снизить ваши шансы на получение желаемой должности. Слишком «дорогостоящие» специалисты обычно отсеиваются, а низкий уровень зарплаты на прошлом месте работы наводит на мысль о некомпетентности потенциального сотрудника.

Писать о том, почему вы оставили предыдущее место работы, нужно очень осторожно. Лучше заранее подготовить ответы на сложные вопросы по поводу вашего трудового стажа и по мере необходимости использовать их на собеседовании, а не в сопроводительном письме.

Если данные в сопроводительном письме и резюме противоречат друг другу — не ждите ответа от работодателя. Ошибочно и дублировать данные из резюме.
www.rabota.ru/soiskateljam/career/kak_pisat_soprovoditelnoe_pismo.html 

Серия сообщений "полезные ссылки":
Часть 1 - Пипец! Как читают чужие сообщения вКонтакте
Часть 2 - Поиск изображений в сети
...
Часть 28 - Ссылки на хорошие уроки по цифровой живописи
Часть 29 - 10 (+несколько) способов скачать с YouTube
Часть 30 - Примеры сопроводительных писем: как надо и как не надо
Часть 31 - Все электронные библиотеки в одной строке
Часть 32 - Теперь можно читать даже англоязычные сайты!
...
Часть 42 - Констр.блочный "Юный архитектор" 76 дет.(20)
Часть 43 - 10 очень полезных приложений от Google, о которых знают единицы
Часть 44 - 10 полезных приложений

 Вопрос спикеру:
- Сэр, позволяет ли мне протокол назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей?
- Сэр, протокол не позволяет Вам назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.
- В таком случае, я воздержусь назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.

 - Что такое мужской стриптиз по-английски? - Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно... ослабляет узел галстука

 Разговаривают два шотландца. Один говорит:
- Эти англичане такие бешеные! Вот вчера, например, забегает один ко мне в номер в 2 часа ночи и начинает кричать и выражаться!
- А ты что?
- Ничего. Продолжаю спокойно играть на своей волынке

 

Вечер, дождь. Английский джентельмен сидит у камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него, не говоря ни слова, проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентельмен выходит из спальни жены в состоянии, близком к полной растерянности:
- Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне...
Первый джентельмен продолжает шевелить дрова в камине:
- Она и при жизни не отличалась темпераментом.

 Лорд - слуге:
- Том, мне нужна горячая ванна!
- Уже вылезаю, сэр!

 

  Старая леди на старом, но не утратившем

былого шика здоровенном кадиллаке пытается втиснуться на последнее оставшееся место на тесной стоянке под супермаркетом. Пока она примерялась, некий молодой человек на спортивном ягуаре прошмыгнул и занял последнее место. Старушка от изумления не может вымолвить ни слова.
- Но.. но.. но почему?
- Потому что я молод и быстр!
Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает передачу и заезжает в тот же бокс. Увидев, что его гордость превращается в кучу смятого металла, молодой человек остолбеневает:
- Но.. но.. но почему?
- Потому что я стара и богата.

 

Американский журналист брал интервью у английского писателя. Во время беседы он положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил:
- Простите, вас не смущает моя привычка?
- О, нет, не беспокойтесь, - любезно ответил его собеседник, - можете положить на стол все четыре ноги.

 Американец покупает в Шотландии замок.
- Ммммммм...Я бы купил ваш замок, но только если в нем есть привидения.
- Вот уж не знаю. За восемьсот лет ни одного не видел

 Лорд спрашивает слугу:
- Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?
- Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда на серой, то думаю о вороной.
- А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?
- Видите ли, сэр...
- Не надо, Джеймс, я понял.

 - Как вас принял Джонсон?
- Нельзя сказать, чтобы очень гостеприимно. На стол была подана только пепельница.

 

Лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
- Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?

 Престарелые английские лорды собрались вечером поиграть в карты, одного нет. Послали слугу узнать, что с их товарищем. Слуга возвращается:
- Лорд Х сказал, что к нему пришла некая молодая дама, и если он сможет, то не придет.

 

Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена... И формулирует это так:
- Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем...

 - Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака?
- Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению

 

Английская поговорка:
Когда леди покидает кабриолет, лошадь испытывает некоторое облегчение.

Утро. Лорд задумчиво смотрит в окно. Лорд: "Сегодня смог..." Дворецкий: "Поздравляю, сэр."

Лондон, вечер, Клуб Джентельменов. 
Члены клуба тихо беседует, медленно попивая коньяк и покуривая сигары. Вдруг заходит скромно одетый молодой человек, держущий в руках винтовку с оптическим прицелом. Публика оживляется. 
- Молодой человек, кто вы такой? 
- Я снайпер, сэр. 
- Снайпер?! - интересуется один. - Позвольте взглянуть через прицел? - Как раз напротив клуба, окна моего дома. 
- Да сэр, никаких проблем! 
Мужик берет винтовку, и прижав глаз к оптическому прицелу, начинает шарить по окнам своего дома: 
- Таааак, вот гостинная... детская... мой кабинет... спальня... 
Но черт возьми, что это?! В спальне кто-то трахает мою жену!!! 
Мужик обращается к снайперу: 
- Вы сегодня принимаете заказы? 
- Да сэр! 
- И какие у вас расценки? 
- Выстрел - 1000 фунтов сэр! 
- Хорошо, тогда примите заказ на два выстрела, прямо сейчас: первый - в голову моей жене, второй - между ног этому негодяю! 
- Как вам угодно сэр! 
Снайпер подходит к окну, и начинает целиться. Проходит минута, вторая, пятая, десятая - выстрелов нету. 
- Почему вы не стреляете?! 
- Сэр, я пытаюсь сэкономить вам 1000 фунтов...
 

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Hу что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Hет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...
 

русская поговорка"баба с возу-кобыле легче"по английски звучит так:если леди выйдет из автомобиля-скорость автомобиля увеличится

...занимаются сексом Маргарет Тетчер и Михаил Горбачёв...
...Миша - " Как приятно почувствовать под собой..старую . добрую Англию "...
... Маргарет..." Как приятно почувствовать в себе...конец развитого социализма"...
 

Англия. Дворецкий стучится и заходит в кабинет к лорду:
- Сэр, пришел Ваш портной и говорит, что не уйдет, пока Вы ему не заплатете за последние два костюма!
Лорд (не отрываясь от газеты):
- Отлично, приготовьте для господина комнату.
 

В Лондоне, в своем доме, в гостиной сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю Times.
Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает
Бентли, за рулем которого сидит другой англичанин.
Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:
- Могу я спросить, куда сэр так торопится?
- В Манчестер, сэр!
- В таком случае, сэр, Вам было бы ближе через кухню...
 

Сэр по телефону звонит домой и спрашивает у дворецкого:
-"Моя жена дома?"
-"Да, она в спальне с сером Джоном."
-"Сними ружьё со стены в моём кабинете, застрели его и доложи мне "
раздаются два выстрела
-"Сэр, я сделал всё как Вы велели"
- "Но почему два выстрела?"
-"После первого сер Джон выпрыгнул в окно на клумбу и мне пришлось выстрелить ещё раз"
-"Да, но под моим окном нет клумбы!!!"
-" Сэр, значит Вы ошиблись номером телефона!"
 

Леди: То, что мы с вами принимали за беременность - ею не оказалось
Сэр: О, Боже, опять эти нелепые телодвижения!
 

- Что это за жуткие звуки? Это воет собака Баскервилей?
- Нет, это сэра Генри кормят овсянкой!
 

Вечер, дождь.
У камина сидит пожилой джентельмен.
Распахивается дверь и вбегает дворецкий:
- НАВОДНЕНИЕ, СЭР!!!!
- Берримор, выйдите и доложите, как подобает настоящему английскому дворецкому!
.......
Не спеша открывается дверь, вместе с потоком воды входит дворецкий:
- К Вам Темза, Сэр!
 

- Джон,что это за шум за окном ?
- Забастовка проституток,сэр.
- А чего же они хотят ?
- Повышения тарифов,сэр.
- А разве их услуги дёшевы ?
- Я бы так не сказал,сэр ?
- Так что же они бастуют ?
- Бл*ди,сэр
 

Товарищ солдат, сойдите с тротуара! Там же люди ходят.
Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот!

Товарищи курсанты! Я тут на грибке прочел: "Все офицеры - дураки!" Ха-ха! Поздравляю вас, вы скоро ими будете.


- Дневальный! Выключили свет?
- Так точно, товарищ капитан!
- Слышите, как облегченно вздохнули турбины Братской ГЭС?

У нас созданы все условия, которые нужно преодолеть, чтобы стать настоящим офицером.
Удача повернулась к нам фортуной!
Уже команда "Равняйсь", а бумажка еще лежит.
Хорош тот чекист, у которого холодная не только голова, но и все тело.
Хватит дело делать - надо работу работать!
Часовых подбирать по размеру валенок.
Чего дрыхнешь? На экскурсии, что ли?
Не надо делать удивленных движений руками.
Смотрим глазки сюда.
Допустим, число танков равно X... Нет, X мало, пусть Y...
Машина высылается вперед, на расстояние зрительной памяти.

Ремешок на каске нужен для того, что бы во время боевых действий, при крике ура, не треснула морда.
В тылу противника десантники должны быть как колорадские жуки - неистребимы и плодовиты.

Досчитал до трех: 501, 502, 503 - парашют не открылся, все - крышка! Дальше математика бессильна.

Упал на поле боя - закопайся, встал - окопайся!
На стрельбе взгляд должен быть зверский, чтобы мишени в панике падали.
На флаг смотреть с патриотическим оскалом!
На спине ремень должен быть сразу за грудью.
У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!
Лобанов! Сил моих больше нет! Замолчи немедленно, а то пойду и повешусь в проруби!
А вы и ухом не моргнули...
Что вы дергаетесь за партой, как ампутированная конечность?
Милый мой! Это у тебя не синусоида - это попа!
Смысл вашей жизни на ближайшие сорок минут - решить систему этих уравнений.

А теперь закрой рот и скажи, где ты был.

Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!

По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!
Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.

Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!

Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой?

Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.

Чья шинель подписана "Сидоров"?

Лицо на фотографии должно быть квадратным.

Вы что думаете - вы все дураки, а я один умный?!

Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось?

Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.

Пора, товарищи, брать коня за рога.

И спать хочется, и Родину жалко...

Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?

Белье вы получите такое же белое, только синее.
Что вы на меня свое лицо вытаращили?

Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.

Расстояние между ногами - один шаг.

Температура кипения воды в танке - 90 градусов… Нет, 90 градусов - это прямой угол.

Искать смысла нет, даже если найдем.

Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день.

Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане!

Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я.

Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!

Я китель снял, значит, холодно не будет.

Неужели нельзя это сказать более русским языком?

Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!

Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!
 
В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.

Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!

Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?

Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь!

В течение 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.

Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!

Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть?

У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!

Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать!

Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец? Принять и выгнать!
Вопрос понял, ответ думаю.

Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот! Садитесь!

Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!

Кто давал команду смеяться?

С майорами, учти, сначала говори: "Шучу", потом шути.

Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю где надо.

Если нет ответа, то давайте подумаем...

 Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.

Основное выражение лица - широко открытый от удивления рот.

Голова болит? Читайте устав...

Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.

Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже сказал, антрополог.

Что вы спите стоя на ходу?

Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце...

Коpова - это такое большое животное с четырьмя ногами по углам...

Снег должен быть белый и квадратный.

Лучшее средство от любви - бег в противогазе.

Походная лопатка служит для копки окопов, а не для ковыряния в носу.

Для солдата субботник - это дело добровольное, а не так, что хочешь - участвуешь, а хочешь - нет.

Солдат - самое мелкое живое существо.
 

текст: Ксения Бандорина
Чтобы создать новый облик поездов Eurostar e320 британцы привлекли известное в области автомобильного дизайна бюро Pininfarina Design, которое уже много лет работает под руководством Паоло Пинифарина. В числе его клиентов - Мазерати и Феррари, однако он также занимается катерами, дизайном мультимедийных устройств и даже - потребительскими товарами, например - зубными щетками.

Противникам экспансии итальянцев остается только кусать локти: перед дизайнерами поставлена задача осовременить фирменный стиль поезда, его экстерьер и создать новые интерьеры пассажирских салонов. Дизайнеры Pininfarina будут также работать над проектированием форменной одежды проводников, всех сотрудников и обслуживающего персонала поезда Eurostar.

Новый поед Евростар, который был выставлен в лондонском Гайд-парке напротив Royal Albert Hall.
 

 - Каждую ночь реву и думаю: как природа допустила рождение Гитлера, Чикатило и моей свекрови, Антонины Захаровны? …

- Мы с бывшей женой никак не можем разъехаться, и теперь у меня, как у султана, две жены в одной квартире. Если б они хоть ссорились! О! они живут дружно, и мне все кажется, что они что-то против меня замышляют. 

- В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив - жене больше изменять не буду"… 

- Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг. 

- ...Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не мое желание, а их… 

- Я пришел, чтоб помочь ей чертить курсовой, когда ее муж был в патруле. Мы понадеялись на воинскую дисциплину, и зря. Муж зашел домой погреться и грелся больше часа, а я чуть не околел на балконе в одних трусах. 

- Невеста была в шоке, увидев в первую брачную ночь все Лехины наколки. Причем во всех голых девках узнала своих подруг. 

- Подхожу к Леньке в полной уверенности, что между нами больше ничего не будет, но чувствую, что не все тело так считает. 

- Ангелина, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать как его зовут. 

- Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора... 

- Соседи за стенкой каждую ночь страстно занимаются любовью. А мы назло им каждое утро вместо зарядки прыгаем по нашему дивану и изображаем оргазм... 

- Два года назад Валентин дал мне денег на увеличение грудей. Сейчас мы в разводе, а он заявляет, что по закону одна из них принадлежит ему. 

- В вашу pедакцию pазные кpетины пишут всякую чушь. Вот и я тоже pешил… 

- Когда она в постели начинает стонать, ее пес прибегает и рычит на меня... Я так импотентом стану!... 

- Она липнет ко мне, как муха... А я, получается, кто? … 

- После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку? 

- Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус... 

- Он мне сказал, что фирме нужна девушка для работы по ночам с пейджером. Я отработала уже месяц, и если это называется пейджером, то извините... 

- У нас тут все, как в мексиканском сериале: мой любовник заразил и меня, и свою жену, а лечил нас всех мой муж-венеролог... 

- Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке… 

- Можно получить много удовольствия когда окажешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется… 

- Хотел угодить теще и ляпнул: "Вам, Тамара Матвеевна, и не дашь 50 лет". Если бы я знал что ей 46... 

- Муж купил мне туфли, очень грубую подделку под "Саламандру", они такие тяжелые, что муж потом почти две недели лечил ухо. 

- Весь вечер он смотрел только на меня и только со мной танцевал. Потом спросил, глядя ласково прямо в глаза: Скажите, а внуки у вас есть? 

- Викины глаза встретились с моими, но тут же от стыда разбежались в разные стороны… 

- Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет. У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют... 

- Она забывает, что на двадцать лет моложе меня: бегает по лесу, хохочет, а я ее догонять должен. Вот и бегу, как идиот, думаю - сейчас упаду и умру... 

- ...И я с ужасом поняла, что уже месяц как беременна. Выяснять, от кого ребенок, времени не было - надо было срочно выходить замуж... 

 

 

Все элементы кухонной мебели должны быть правильно подобраны и эргономично расставлены, чтобы оптимально организовать пространство кухни с учетом ее планировки и размеров, ну и само собой, для удобства использования. Приведем несколько примеров неправильной расстановки кухонных элементов, для того, чтобы при планировании своего кухонного пространства вы могли бы этого избежать.
 

На первом рисунке колонна не позволяет открыть дверцу углового шкафа.
 

На втором и третьем рисунках дверца углового шкафа при открытии задевает вытяжку.
 

На четвертом рисунке дверца углового шкафа задевает ручку расположенного рядом шкафа. Эти элементы должны быть расположены так, как показано на пятом рисунке — расстояние между этими элементами не должно быть меньше 150 мм.
 

На шестом рисунке угловая тумба 900 мм или 1000 мм из-за ручки препятствует полному выдвижению верхнего ящика соседней тумбы. Чтобы этого избежать, необходимо использовать тумбу 1050 мм или вставку между этими элементами.
 

На седьмом рисунке доступ в тумбу, располагающуюся рядом с угловой, ограничен, поскольку её дверца открывается направо от угла. Чтобы этого избежать, необходимо использовать дверцу с левым открыванием или дверцу с правым открыванием, но с петлями с большим углом открывания (на 135°).
 

Из-за пожароопасности нельзя располагать электрическую или газовую плиту рядом с колонной, как показано на восьмом рисунке.
 

Чтобы было удобно пользоваться терминальной тумбой, необходимо обеспечить свободное пространство от стены не менее 360 мм, как показано на девятом рисунке.
 

На шкафы запрещается устанавливать 2 двери с открыванием вверх, с механизмом Hewul, менсолы 6, т.к. при таком расположении элементов отсутствует фиксация дверей механизмом в верхнем положении. Двери надежно фиксируются при большем угле открывания.
 

Серия сообщений "Гардероб, Шкаф, Полки, Ниши":
Часть 1 - Прихожие
Часть 2 - Дизайн маленькой прихожей
...
Часть 9 - Ниши, перегородки в интерьере
Часть 10 - Секреты планировки в однокомнатной квартире
Часть 11 - Выбор необходимых элементов кухни.
Часть 12 - Гардероб
Часть 13 - Интерьер современной прихожей
...
Часть 45 - Функциональные полки в детскую комнату - идеи и фотографии
Часть 46 - Полки у изголовья кровати
Часть 47 - Межкомнатные арки в интерьере