Поведение ребенка в семье напрямую зависит от степени удовлетворения его базовых потребностей. 
Их всего 5:
Физиологическая потребность 
Потребность в безопасности. 
Потребность в уважении. 
Потребность в любви. 
Потребность в самореализации. 

И если хоть одна потребностей не закрыта, то ребенку некомфортно в своей семье. И подросток дает реакцию в форме проблемного поведения. 
Одна из таких форм поведения -это уходы..... 

- Уходы в интернет. 
- Уходы из дома. 
- Уходы в компании 
- Уходы в психоактивные вещества. 
- Уходы в экстремальные увлечения. 
- и другого рода уходы. 

Одна из важных потребностей - это потребность в уважении. Для подростка важно быть значимым, взрослым. Родители часто неосознанно продолжают общаться с подростком с позиции "родитель-ребенок" И подростки в ответ говорят обидные слова: 

- отстань от меня 
- не лезь в мою жизнь 
- cам(а) разберусь 
- какая тебе разница, где я и с кем 
- что ты меня постоянно контролируешь 
- какая разница тебе – хожу я в школу или нет 
- ты меня позоришь, перед друзьями 
- не хочу я отвечать на твои звонки 

Родителям хочу дать рекомендацию переходить на общение с позиции "взрослый-взрослый".

 Как правильно общаться с родителями, чтобы не накликать беду.

 

В этой статье я хочу рассказать о прекрасной практике, которая поможет разобраться – чему должны были вас научить прошедшие отношения.

Каждый человек, с которым мы встречаемся в жизни, является нашим учителем. Особенно это касается наших партнеров. Именно они подходят к нам ближе всех, задевают самые глубокие струны нашей души и заставляют по-настоящему расти. Но порой очень сложно понять, чему именно учили нас те или иные отношения. Более того, копаться в воспоминаниях не всегда хочется, особенно, если расставание было болезненным. Тем не менее, очень важно разобраться, зачем они появились в вашей жизни.

Для этого существует специальная модель, которая называется ТОТЕМ. Это упражнение, которое делается письменно, поэтому вам понадобится ручка и листочек бумаги. Почему именно письменно? Дело в том, что, когда мы пишем, то лучше сосредотачиваемся и можем понять и записать гораздо больше, чем когда перебираем воспоминания в голове. Порой мысли просто ускользают, особенно, когда они касаются болезненных воспоминаний и проблем отношений прошлого. Поэтому нужно делать упражнение на бумаге.

Итак, упражнение ТОТЕМ состоит из пяти пунктов.

Т – триггер. С чего начались ваши отношения, что послужило их основой? Нужно знать триггер, чтобы потом не попадать в подобные ситуации. Ответьте себе на вопросы – что привлекло вас в человеке, как происходило сближение. Может быть, что-то смутило вас уже на первой стадии отношений? Или, наоборот, вначале все казалось совершенно безоблачным?

О – операции. Что вы делали в течение этого периода, когда длились отношения, что вы при этом чувствовали. Это касается не только ваших чувств и эмоций, но и состояния в целом, ваших успехов и неудач в этот период, как вы себя оценивали, как взаимодействовали с людьми. Как окружающие воспринимали ваш роман.

Т – тест. Как вы поняли, что отношения исчерпали себя, что их пора заканчивать. Как они заканчивались – чувствовали ли вы что-то заранее, чувства угасали постепенно, или все произошло резко? Вы сами закончили отношения или решение принял партнер?

Е – exit (выход). Как вы выходили из этих отношений – долго ли страдали и мучились, или достаточно быстро пришли в себя, насколько глубоко переживали разрыв, ревновали ли к новым отношениям своего партнера? Может быть, вы рыдали, гонялись за партнером или делали ему гадости? Или, напротив, он настаивал на продолжении отношений, а вы избегали его? Или все прошло спокойно?

М – мотивация. Как вы нашли мотивацию, чтобы пережить разрыв и двигаться к новой жизни? Что стало для вас стимулом, чтобы двигаться вперед. Как вы примирились с ситуацией? Когда это произошло – сразу или через большой промежуток времени?

После того, как вы выпишете все это, задайте себе общий вопрос. Чему я научился\научилась в этих отношениях и в чем ценность моего опыта. Постарайтесь дать максимально четкий и честный ответ. После предыдущего подробного анализа он обязательно придет.

Если вы сделаете это упражнение, то сможете усвоить урок жизни правильно, и в вашей жизни не будут повторяться одни и те же ошибки. А опыт прошлых отношений станет полезным и даже вдохновляющим. 

Вадим Куркин

 

КАК ГОВОРИТЬ С ПАРТНЕРОМ НА ОДНОМ ЯЗЫКЕ

 

Как вы выражаете любовь к партнеру? Говорите ему ласковые слова? Дарите то, о чем он давно мечтал? Или, может быть, прикасаетесь к нему? Скорее всего, у вас есть любимые способы выражать эмоции, а также проявления чувств, которых вы ждете от партнера, и которые означают для вас, что вы любимы.

Американский философ и антрополог Гари Чепмен создал теорию, согласно которой существует пять основных языков любви, на которых мы «разговариваем» друг с другом. И каждый из нас имеет один или два самых предпочтительных, хотя мы можем понимать их все.

И одной из самых распространенных проблем в отношениях может стать несовпадение языков любви. Порой мы просто не готовы воспринимать знаки внимания в «неправильной валюте» или сами даем партнеру не совсем то, в чем нуждается он.

Распознав свой язык любви, и понимая, какой предпочитает партнер, вы сможете гораздо лучше понимать друг друга. «Трудности перевода» существуют, только пока у нас нет желания понять другого.

В книге Гарри Чепмена приводятся следующие языки любви.

 

 

 

 

• Слова
• Время
• Подарки
• Помощь и забота
• Прикосновения

 

 

 

Что это означает, как выражается в семейной жизни и в общении в целом.

Если это ваш язык любви, то для вас важнее всего то, что вам говорят. Вы ждете приятных фраз, комплиментов, слов поддержки и одобрения, и когда этого нет, испытываете дискомфорт. И сами вы, как правило, выражаете свою привязанность именно словесно. Скорее всего, когда вы любите человека, то говорите ему об этом множеством разных способов.

Для кого-то любить – значит отдавать и брать, воплощая любовь на материальном уровне. Обмен подарками – самое лучшее выражение чувств для такого человека. Получать и дарить ему может быть одинаково приятно. Часто такие люди постоянно что-то привозят и приносят из путешествий – безделушки, сувениры, приятные мелочи, когда идут в гости. И сами они тоже ждут от других подарков. Причем материальная сторона вопроса, то есть стоимость подарка, не так уж важна. Важен факт подарка и, конечно, внимательность, которую он выражает.

Помощь

Помощь и забота. Если это ваш язык любви, то вы не только сами с удовольствием заботитесь о близких, но и для себя хотите того же. Вовремя приготовленный ужин, прибранные комнаты, принесенный чай или открытая перед вами дверь – самые главные показатели любви для вас.

Здесь самое важное – касаться друг друга. Такой человек всегда приобнимет или погладит супруга, проходя мимо, не упустит случай поцеловать лишний раз. Он будет ждать подобных знаков внимания и страдать от их отсутствия.

Для человека, который больше всего ценит этот язык любви, самое главное – совместный досуг. Неважно, преподнесли ли вам сувенир на день рождения, налили ли вам с утра кофе и сказали ли, что любят. Главное – провести время вместе. Его может быть немного, но оно должно быть полноценным: если каждый уткнулся в свой смартфон, это совсем не то. Время обязательно идет «в комплекте» с вниманием. Мы должны видеть и слышать друг друга.

Как понять, какой у меня язык любви?

 

Для нас не всегда очевидно, какой язык любви важнейший даже для нас самих, не говоря уже о партнере. Не все могут просто прочитать список и понять, что подходит больше. Ведь каждый из нас воспринимает и использует все пять языков. Вопрос, какой считать самым важным.

Проанализируйте, что вам особенно приятно делать для вашего партнера – возможно, это и есть то, что вы от него ждете. Также можно вспомнить, что в отношениях самое болезненное для вас, что задевает сильнее всего. Часто это говорит о наших нуждах. К примеру, если вам тяжело слушать критические замечания – возможно, важнее всего для вас слова поддержки. Если вы расстроены тем, что супруг проводит с вами недостаточно времени и не уделяет внимания – стоит присмотреться к языку любви «время».

Что касается языка любви вашего партнера, то здесь, как ни странно, могут помочь конфликты. Когда мы выясняем отношения, мы часто высказываем претензии на своем языке любви. «Ты совсем не говоришь мне, что любишь меня» или «Ты так мало времени проводишь со мной» или «Ты совсем не даришь мне подарки!». Такие фразы говорят сами за себя.

Стоит ли требовать от партнера, чтобы он «выучил» ваш язык?

 

Лучшее, что можно сделать, когда вам не хватает выражений любви на собственном языке, это посмотреть внимательно, какой язык любви важнейший для вашего партнера. Вполне возможно, что он выражает свои чувства доступным ему способом. Например, вы хотите слов или заботы, а он дарит подарки. Конечно, замечательно, когда языки любви совпадают. Но так везет далеко не всегда, поэтому нужно быть очень внимательными друг к другу и уметь принимать то, что вам предлагают.

Кроме того, наши предпочтения не должны делать нас зависимыми. Если, например, наш язык любви – слова, а муж не часто говорит комплименты, у нас есть выбор – как реагировать. Если мы страдаем, потому что окружающие не дают нам то, чего мы ждем – у этого есть причины. Корни зависимости могут скрываться в заниженной или нестабильной самооценке, слишком больших ожиданиях от партнера, от людей в целом. И конечно, если мы ждем и требуем, это никому не нравится, тем более в отношениях.

Как восполнить нехватку важных для вас выражений любви?

 

Я предлагаю простое решение, которое поможет вам чувствовать себя прекрасно независимо от того, что говорят и делают окружающие. Просто дайте самому себе то, что для вас важно. И это практика, которую можно и нужно делать каждый день.

К примеру, ваш любимый язык любви – это слова. Тогда вы можете говорить сами себе то, что ждете от других. То есть вы просыпаетесь утром и, подойдя к зеркалу, говорите себе ровно то, что хочется услышать: самые важные, нужные и приятные слова. Тот же принцип работает со всеми другими языками. Если вы предпочитаете подарки – дарите себе приятные мелочи – и не только мелочи, если заботу – заботьтесь о себе, и так далее. Балуйте себя приятными выражениями привязанности к самому себе – и увидите, как замечательно это работает.

Что дает такая практика? В первую очередь она снижает зависимость от других людей и их действий. Когда я постоянно чего-то жду от других, появляется напряжение. В то время как если вы дали себе то, что нужно, сами – окружающие чувствуют в вас перемену. В человеке появляется такая легкость и радость, и для него уже хочется сделать что-то приятное. Часто нам начинают спонтанно давать то, чего мы хотим, как только мы перестаем ожидать и требовать.

И я предлагаю еще одну технику, которая поможет получать то, что хочется больше всего. Вы можете начать самостоятельно дарить то, что вам нужно, другим людям. Как правило, это провоцирует других людей отвечать нам тем же, правда, только при условии, если делается искренне. Если я говорю какие-то слова или дарю подарки в надежде на ответ, как бы авансом, с мыслью «ну ответь же мне поскорее как-то», это очень чувствуется и не работает.+

А чтобы быть искренним, нужно развивать в себе щедрость. Это касается всех языков любви – и слов, и подарков и заботы, и всех остальных. Нужно научиться видеть достоинства и красоту других людей. Это тоже навык, который можно и нужно вырабатывать.

И напоследок еще один совет – развивайте в себе умение воспринимать разные языки любви. Все мы способны понимать каждый из них, и если быть достаточно внимательными, вы сможете увидеть и оценить, как ваш партнер или другие близкие люди выражают любовь и привязанность к вам – своими способами. Это не значит, что вы должны отказаться от «родного» языка. Но чем больше «диалектов» вы понимаете, тем легче строить отношения.

Если вас заинтересовала эта тема, очень советую вам прочитать книгу Гэри Чепмена «Пять языков любви». Она написана легко и с юмором и помогает осознать очень многие типичные сложности в семейной жизни и отношениях в целом.

Вадим Куркин

 

Отношения между людьми строятся по определенным законам. Есть различные формы общения, каждая из которых имеет свои особенности. И эти формы общения сменяют одна другую в определенной последовательности, превращаясь в этапы отношений.+

На разных этапах отношений, используя те или иные формы общения, люди преследуют разные цели.+

Зная, какие формы общения существуют и чем отличаются друг от друга, вы сможете понимать, что происходит между вами и другими людьми, в частности, в отношениях с партнером.+

Какие существуют формы общения между людьми:+

 

• Ритуал
• Развлечение
• Деятельность
• Психологическая игры
• Близость
• Уход в себя

 

Как формы общения соотносятся со стадиями отношений между мужчиной и женщиной? В отношениях прослеживаются схожие формы общения, но уже в виде этапов:+

 

• Ритуально-развлекательный этап
• Этап деятельности
• Этап игр
• Этап близости
• Этап ухода в себя

 

Четыре последних этапа могут сменять друг друга в разном порядке, то есть сразу после развлечений может наступить близость, либо начаться игровое взаимодействие. Или люди начинают совместную деятельность, и только после нее игры, уход в себя или в конце концов близость. А вот ритуальный и развлекательный этапы есть практически во всех отношениях, иногда сливаясь в одну ритуально-развлекательную стадию отношений.+

Как проявляются эти этапы и формы общения в жизни?+

Ритуал

 

Ритуальные формы общения – то, что принято в данной социальной среде. Ритуалы отличают четко прописанные стандарты поведения и действий. Например, мужчины при встрече жмут друг другу руки – это ритуал. На день рождения хозяин угощает гостей, а они дарят ему подарки. В театре зрители хлопают актерам.+

В разных культурах ритуалы могут отличаться. Где-то принято пожимать руки и женщинам, и мужчинам, в других странах женщины, даже малознакомые, обязательно целуются при встрече, и так далее. Ритуалы могут различаться также в разных компаниях и слоях общества, но, как правило, уже незначительно.+

В паре тоже присутствуют определенные ритуалы, и особенно они важны в начале отношений между мужчиной и женщиной. Ритуальный этап ухаживания подразумевает цветы, свидания, угощение девушки в кафе и тому подобные знаки внимания.+

Есть люди, которые «идут против системы» и не соблюдают ритуалы. Но это тупиковый путь. Ритуалы – вовсе не фальшивое общение, каким его считают такие люди. Порой это единственный способ соприкоснуться с другим человеком, войти в человеческий контакт. Этот способ безопасен для нашей личности, а на начальном этапе безопасность очень важна – ведь мы еще не знаем человека. Это касается не только отношений в паре, но и начинающейся дружбы, просто там ритуалы отличаются.+

Особенности ритуала:

 

• Четкое распределение ролей и четкие алгоритмы поведения
• Нет выигравших и проигравших, напротив, если ритуал соблюден, все выигрывают

 

Итак, ритуалы необходимы. Но так как это поверхностная форма отношений, важно двигаться дальше, если мы хотим более близкого общения.+

Развлечение

 

Это несколько более глубокая форма общения. Развлечения – это разговоры на светские темы, походы в театры, музеи и кино, возможно, небольшие поездки.+

Многие на этом этапе считают, что уже находятся в серьезных отношениях, но это большая ошибка. Развлечение, хоть и может в какой-то степени показать человека, остается достаточно поверхностной формой общения. Понять, каков человек, каким он будет в сложной ситуации, можно ли на него положиться, в процессе развлечения невозможно. Для этого необходимо перейти на следующий этап.+

 

Деятельность

 

Деятельность – следующая по глубине форма общения. Здесь уже начинается развитие настоящих отношений между мужчиной и женщиной. Совместная работа, путешествия, занятия каким-то хобби, жизнь вместе – здесь люди раскрываются гораздо больше, чем во время ритуалов и развлечений. Здесь уже может появиться какая-то рутина, быт, а именно в них можно узнать человека. Часто бывает так, что до этапа деятельности мы воспринимаем партнера определенным образом, а после совместного мероприятия наше впечатление полностью меняется. Причем это может сработать как в позитивном ключе, так и в негативном.+

На этом этапе могут начаться конфликты, что, впрочем, не всегда плохо. Если люди начинают жить вместе, начинается притирка, выработка общей модели семьи. Иллюзии уходят, но если люди вкладываются в отношения, возникает более глубокое понимание партнерами друг друга.+

На этапе ритуалов и развлечений можно получить некое общее впечатление, но не более. А деятельность показывает истинную суть человека. И это, опять же, касается не только отношений мужчины и женщины, но и любых других.+

Но иногда эта истинная суть такова, что отношения переходят в стадию игр.+

Психологические игры

 

Переход отношений в стадию игр – почти всегда тревожный признак. Он говорит о психологических проблемах, зацикленности на сценариях. Но, к сожалению, игры в отношениях – один из самых распространенных способов общения.+

Это своего рода суррогат отношений. Игра отличается от настоящих отношений тем, что у каждого участника есть тайные цели, а само общение проходит по определенному алгоритму, не особо меняясь от раунда к раунду.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Есть люди, которые всегда излучают энергию и уверенность, не обращая внимания на то, чего им не хватает: деньги, красоту, связи. И даже скептики с удивлением обнаруживают, что попали под их обаяние. 

Такие обаятельные личности живут полной жизнью. Именно к ним обращаются за помощью, советом или дружеским общением. Те же, кто не похож на них, оставаясь в одиночестве, задают себе вопросы: что такого есть у них, чего нет у меня, что делает их такими привлекательными? 

В чём же их секрет? В чувстве самодостаточности, которое идёт изнутри. 
Обаятельные люди не ищут постоянного одобрения, потому что они достаточно уверены в себе. У них есть ещё одна общая черта: они каждый день неотступно следуют к намеченной цели и достигают её. Как вы поняли, быть обаятельным — это не простое везение. Пришло время изучить привычки обаятельных людей и использовать их для повышения личной эффективности. 

1. Относитесь ко всем с уважением 

Неважно, ведут ли они переговоры с крупным клиентом или заказывают у официанта напиток, обаятельные люди обязательно делают это вежливо и уважительно. Они понимают, что не имеет значения, как хорошо они будут вести себя по отношению к конкретному человеку, — положительное впечатление сойдёт на нет, если он станет свидетелем плохого обращения с кем-то ещё. Обаятельные люди относятся к другим с уважением, потому что убеждены, что они ничем не лучше других. 

2. Следуйте платиновому правилу 

Золотое правило — относись к другим так, как хочешь, чтобы относились к тебе — имеет серьёзный недостаток: оно исходит из предположения, что все люди хотят одинакового отношения. Оно игнорирует тот факт, что разных людей мотивируют разные вещи. И если один любит публичное признание, другой терпеть не может оказываться в центре внимания. 

Платиновое правило — относись к другим так, как они хотят, чтобы к ним относились. 

Обаятельные люди хорошо разбираются в людях. Они так подстраивают своё поведение и стиль общения, чтобы другим было с ними комфортно. 

3. Избегайте светской болтовни 
Нет более лёгкого способа свести на нет заинтересованность другого, чем начать беседу с бессодержательной болтовни. Когда вы пытаетесь найти подход к человеку и начинаете пустой светский разговор, ваш собеседник тут же переключает свой мозг на автопилот и точно не испытывает к вам настоящей симпатии. Обаятельные люди, начиная разговор, пытаются найти что-то глубокое даже в незначительных вещах. Их подлинный интерес к людям помогает им с лёгкостью ответить на хороший вопрос и рассказать о том, что они считают важным в разных сферах жизни. 

4. Фокусируйтесь на людях больше, чем на чём-то ещё 
Обаятельные люди испытывают подлинный интерес к тем, кто их окружает. В результате они не проводят много времени думая о себе. Они не забивают себе голову, думая о том, достаточно ли они хороши, потому что слишком заняты другими людьми. Вот почему для их обаяния не требуется серьёзных усилий. 

Чтобы эта привычка начала работать на вас, отложите в сторону смартфон и сфокусируйтесь на людях, которые вас окружают. Обращайте внимание на то, что и как они говорят, а не на то, как вы отвечаете. Когда люди рассказывают что-то о себе, задавайте им наводящие вопросы, чтобы показать свой интерес. 

5. Не лезьте из кожи вон 
В разговоре обаятельные люди не стремятся занять всё время рассказами о том, какие они умные и успешные. И не потому, что им нечем похвастаться. Это даже не приходит им в голову, потому что они понимают, как отталкивающе выглядят люди, которые стараются всем понравиться. 

6. Понимайте разницу между фактом и мнением 
Со спорными и щекотливыми темами обаятельные люди обращаются осторожно, придерживаясь определённых рамок. Они не скрывают своего мнения, но подчёркивают, что это мнение, а не единственно верный факт. Будь то обсуждение глобального потепления, политики, обязательных прививок или ГМО, обаятельные собеседники осознают, что многие умные люди могут иметь другую точку зрения на эту проблему. 

7. Будьте настоящими 
Обаятельные люди такие, какие есть. Никому из них не приходится ломать мозги, чтобы составить план действий и предугадать, что нужно сделать дальше. Они поступают так, как поступают, потому что понимают, что никому не нравятся фальшивки. 

Людей притягивают настоящие индивидуальности, потому что им можно доверять. Легче отталкивать кого-то, пока не знаешь, кто он на самом деле и что чувствует. 

8. Будьте честными 
Честные люди привлекают нас потому, что они идут своим путём, простым и открытым. По идее, быть честным просто, но на деле всё обстоит куда сложнее. Демонстрируя честность каждый день, обаятельные люди следуют своим убеждениям, стараются не сплетничать и говорят правду, даже горькую. 

9. Улыбайтесь 
Люди по своей природе — зеркало своих собеседников. Если хотите, чтобы люди считали вас обаятельным, улыбайтесь им на протяжении всего разговора, и они неосознанно начнут испытывать к вам положительные эмоции. 

10. Старайтесь показать себя с лучшей стороны (но не переусердствуйте) 
Обаятельные люди понимают, что прилагать усилия, чтобы показать себя с лучшей стороны, по сути, то же, что и прибраться в доме перед приходом друзей — это не тщеславие, а проявление уважения к другим. Но однажды продемонстрировав свою презентабельность, они перестают вспоминать об этом. 

11. Любите жизнь 
Обаятельные люди — позитивные и неравнодушные. Они никогда не скучают, потому что для них жизнь — это удивительное приключение, и с радостью принимают людей, которые хотят быть её частью. 

Это не значит, что у обаятельных людей нет проблем. Есть, и даже большие, но они воспринимают проблемы как временные препятствия, а не как неизбежное зло. Когда случается что-то плохое, обаятельные люди напоминают себе, что плохой день — это просто один день, и не теряют надежды на то, что завтра, на следующей неделе, в следующем месяце всё изменится к лучшему. 

У обаятельных людей нет сказочной крёстной феи, которая всё время парит над ними. Но у них есть умение самосовершенствоваться в совокупности с несколькими привлекательными качествами и привычками, которые каждый может взять на вооружение. 

Они больше думают о других, чем о себе, они заставляют людей чувствовать себя привлекательными, уважаемыми и интересными. Запомните главное: чем больше вы сфокусированы на других, тем обаятельнее выглядите.

 

 

 

 

 

 

 

 

Дорогие мои  
Обязательно сохраните себе эту важную информацию для поддержания и сохранения счастливых отношений 
Некоторые из этих пунктов можно сделать уже сегодня  

1. Они ложатся спать в одно и то же время 
Счастливые пары воздерживаются от соблазна отправляться в спальню по отдельности. Они ложатся спать в одно и то же время, даже если одному из партнеров нужно проснуться раньше, чем другому. 

2. Они развивают общие интересы 
Когда первоначальная страсть проходит, приходит осознание, что для того, чтобы людям было хорошо друг с другом, у них должны быть общие интересы. Не стоит недооценивать важность времени, проведенного друг с другом. Если общих интересов у вас нет, то их можно развивать. Например, завести привычку ходить вместе по пятницам в боулинг. Или в бассейн по субботам. Да что угодно! 

3. Они держатся за руки, когда гуляют 
Какими бы умными, прогрессивными и взрослыми мы ни казались самим себе, важность тактильного контакта никто не отменял. Если вы разучились ходить по улицам, держась за руки, очень скоро вы можете узнать, что такое развод. 

4. Они делают режим «доверия и прощения» активным по умолчанию 
Разногласия и ссоры случаются со всеми. Но по-настоящему счастливые пары умеют друг другу моментально прощать обиды и мириться. Паранойя, ворчливость и обидчивость — это для лузеров, которые скоро разведутся. 

5. Они обращают внимание на то, что партнер делает правильно, а не на то, где он ошибается 
Можно посмотреть на любого человека в работе, в быту или за рулем, и тут же найти множество недостатков в том, как и что он делает. Но только зачем? Психологам известно одно золотое правило крепких отношений: на одно критическое замечание должно приходиться 10 комплиментов. И оно работает! 

6. Они обнимают друг друга при встрече после работы 
Наше тело имеет отличную «физическую память». Чем чаще мы обнимаемся друг с другом, тем приятнее нам это делать. Появляется своего рода форма зависимости. Полезной зависимости. 

7. Они повторяют фразы «Я люблю тебя» и «Хорошего дня» каждый день 
Эти слова — отличный способ купить немного терпения и спокойствия на день вперед. Вам придется еще стоять в пробках, длинных очередях и встречаться с другими неприятностями. Слова вроде «Я люблю тебя», позволят вам реже срываться на домашних. 

8. Они говорят друг другу «Спокойной ночи» 
Это вроде бы мелочь, но об этой мелочи не стоит забывать. Вне зависимости от того, в каких вы сейчас отношениях, и ругались ли вы вечером, желайте своему партнеру перед сном спокойной ночи. Это такая простая форма проявления заботы, которая «дешево стоит», но по-прежнему работает. 

9. Раз в несколько дней они созваниваются во время рабочего дня 
Позвонить партнеру в офис и спросить, как у него проходит рабочий день, — верный способ поднять настроение обоим. Плюс ко всему, такие разговоры помогают синхронизироваться и более эффективно проводить время после работы вместе. 

10. Они трогают друг друга 
Не стесняйтесь трогать друг друга за руки или другие части тела (никакой пошлятины!) в публичных местах. Это усиливает связь партнеров друг с другом. 

Напоследок… 
Помните, что счастливые пары отличаются от тех, кому не удалось построить прочную семью, набором характерных для них привычек. Обычно на формирование новой привычки уходит 21 день — при условии, что вы повторяете ее ежедневно. Так что просто выберете те пункты, которые вам нравятся из этого списка, — и вперед. Через несколько недель вы сможете взглянуть на своего партнера с другой стороны…

 

 

 

 

 

 

Ваши слова могут сделать мужчину Богом или… причинить ему страдание. И от этого будут зависеть Ваши отношения с ним. Так что же представители сильной половины человечества хотят слышать от своих женщин? 

Предлагаю Вашему вниманию несколько самых распространенных фраз, которые будут звучать для Вашего мужчины музыкой. И конечно повысят качество ваших отношений! 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

1. Как ты себя чувствуешь? 

Варианты этой фразы: 
Как я могу помочь тебе? 
Как я могу облегчить твое состояние? 
Что бы ты хотел прямо сейчас? 
Что бы тебя порадовало? 
Могу я сделать что-то, что бы нам обоим стало лучше? 

Он действительно хочет Вашей заботы о нем. Забота дает Вашему мужчине ощущение глубины и прочности ваших отношений. Ведь так Вы даете понять, что Вам важно его физическое, моральное и эмоциональное благополучие. Вот что говорят мужчины, которые слышат эти фразы: 
«Я чувствую себя человеком, о котором заботятся, которого слушают, слышат и понимают». 
«Я понимаю, что ей действительно небезразлично, что я чувствую в сложной ситуации, и она и по-настоящему хочет мне помочь». 

2. Мне с тобой безопасно. 

Варианты этой фразы: 
С тобой так легко решилась эта проблема! 
Я в восторге, как ты… (починил телевизор, настроил компьютер, прибил вешалку, натянул бельевой шнур…) 
Ты снял груз с моих плеч. 
Я не смогла бы так одна! 
Ты сделал для меня большое дело. 

Когда мужчина любит Вас, он хочет, чтобы рядом с ним Вы чувствовали комфорт, уют и защищенность. Давая ему понять, что его усилия не прошли даром, Вы вдохновляете его продолжать прилагать усилия в этом направлении. Вот как отзываются мужчины на эти слова: 
«Я понял, что создал хорошую базу, на которой можно строить многое другое, развивать наши отношения». 
«Я сделал бы для нее еще больше!» 

3. Я поддерживаю тебя. 

Варианты фразы: 
Я горжусь тобой. 
Я верю в тебя. 
Ты точно это можешь! 
Я в любом случае с тобой. 
Меня не заботит, что думают другие, я лучше знаю тебя, и я уверена в тебе. 
В моих глазах ты в любом случае прекрасный (сильный, талантливый, целеустремленный…) мужчина. 

«Моя жена – моя крепость», – так перефразировал известный артист Евгений Жариков знаменитое крылатое выражение. Лучший образ, означающий поддержку, пожалуй, трудно найти. 
Ваш мужчина должен знать, что он может рассчитывать на Вас. Всегда. И в моменты, когда он идет на риск, и тогда, когда он разливает шампанское, чтобы отпраздновать победу. 
Но ведь мужчина – это воплощение силы. Нужна ли ему поддержка? 
Вы значимы для своего мужчины как никто другой. И когда Вы поддерживаете его, верите в него и гордитесь им, он становится еще сильнее: 
«Ее поддержка придает мне уверенности, что я могу решить многие проблемы». 
«У меня прибавилось сил». 
«Я чувствую себя готовым выдержать жесткие условия, в которые я поставлен». 

4. Пойдем сходим куда-нибудь. 

Варианты: 
Давай устроим пикник! 
Давай поиграем в теннис (покатаемся на велосипедах, поплаваем…) 
Давай съездим на экскурсию. 
Давай пойдем на фестиваль. 
Давай останемся дома и закажем ужин. 

Ваш мужчина хочет, чтобы Вы проводили с ним время, и не только в случае важных и полезных дел. Встряска, переключение, игра, положительный заряд эмоций нужны ему как воздух! Отношения становятся пресными и превращаются в рутину, если все время следуют модели «дом – работа, работа – дом, выходные – телевизор». 
Поэтому устраивайте маленькие праздники. И не зацикливайтесь на чем-то одном. Если обычно он водит Вас в кафе или рестораны, сделайте прием у себя. А если Вы к тому же приготовите блюдо, которое выходит у Вас мастерски или которое ему по вкусу, Вы выиграете вдвойне! 
А как считают мужчины? 
«Удовольствие от времени, проведенного вместе, так освежает наши отношения!» 
«Обычно после подобных мероприятий у нас особенный секс». 

5. Я хочу тебя. 

Варианты: 
Ты так меня заводишь! 
Когда ты делаешь вот так, я теряю контроль… 
Прикоснись здесь… 
Пожалуйста, еще… 
С ума схожу от твоего запаха… 
На чем мы остановились в прошлый раз? 

Ваш мужчина хочет знать, что он все еще желанный для вас, возбуждает вас, и вы не можете дождаться момента, когда окажетесь с ним в постели. И совсем необязательно всякий раз надеяться, что он инициирует секс. Сделайте первый шаг! Пусть он знает, как сильно вы его хотите. Вы не рискуете быть навязчивой или нескромной. 
Мужчины от этого в восторге: 
«Это помогает мне чувствовать себя сексуально сильным». 
«Меня это разжигает!» 
«Я знаю, что я интересен, желанен, это добавляет тепла в отношениях, делает нас ближе». 

6. Спасибо! 

Варианты: 
Я так тебе благодарна! 
У меня нет слов… 
Я не могу передать, как здорово ты сделал! 
Мне так важна твоя помощь! 
Твоя забота делает меня по-настоящему счастливой. 
Мне очень приятно, что ты об этом подумал. 

Огромное количество мужчин хотят простой вещи: чтобы их ценили за то, что они делают. Он знает, что Вы нуждаетесь в нем. Он стремится Вам помогать. Любящий мужчина желает сделать Вас счастливой, у него это в крови. 
Поэтому искренне выражайте ему свою благодарность. Не скупитесь! Это топливо, которое стимулирует его продолжать в том же духе: 
«Я знаю, что мои упорные труды и результаты она оценит высоко. Поэтому я готов прилагать усилия». 
«Ее благодарность – это для меня знак, что я делаю ее счастливой, а значит, я настоящий мужик!» 
«Когда я делаю что-то для нее, она чувствует себя особенной и готова многое давать взамен». 

7. Я люблю тебя. 

Варианты: 
Я люблю, когда ты улыбаешься. 
Я люблю твои руки. 
Я люблю твои объятья. 
Я люблю смотреть на тебя, когда ты мастеришь. 
Я люблю твой голос. 
Я люблю слушать, как ты сопишь во сне. 
Я люблю и твой растерянный вид. 
Я люблю твои рубашки, галстуки и носки. 

Когда Вы говорите «Я люблю…», Вы обращаетесь к нему сердцем. И его сердце отзывается в ответ. Он чувствует всем своим существом, что Ваша любовь непоколебима и безусловна. Он перестает бояться своей уязвимости и обретает способность выражать свою любовь в ответ. Разве это не то, чего вы хотите? 
«Женщина, которая может сказать о своей любви открыто и сильно, – это подарок судьбы». 
«Для меня слова очень важны. Но если эти слова сопровождает любящий взгляд, а еще лучше нежное прикосновение или объятие, это просто кайф!» 

Итак, если Вы захотите показать Вашему мужчине, как много он значит для Вас, применяйте все фразы, о которых шла речь. Пусть Ваше мудрое чутье подскажет Вам, как и в каких комбинациях делать это. И Вы станете для него единственной и неповторимой.

…Ты жаждешь любви, хочется быть любимой…Вот здесь вся ошибка твоя, с головой выдаешь себя. Ты голодна, а как же будешь насыщать других? Если бы ты была сыта, насыщена благодатной духовной любовью, то не требовала бы любви, а наоборот, согревала других, ибо сказано: «люби», но не сказано: «будь любима». 

Священномученик Серафим (Звездинский)

Ревность между супругами возникает не столько из-за любви, сколько из-за недоверия. Муж/жена сомневается в том, не подведут ли его/её, не обманут ли. Присутствует элемент недоверия. Если любовь между супругами подлинная, жертвенная, тогда не закрадываются мысли о предательстве. Могут быть лишь помыслы как минимум. А если любви недостаточно, супруги начинают подозревать друг друга без повода. 

Любящий человек должен постараться максимально угодить своему избраннику, показать, что ты его любишь, что он для тебя самый лучший и единственный. Не стоит устраивать разборки, использовать фразы типа «Посмотри на себя». Подобные выяснения отношений разрушают остатки любви. Нужно больше оказывать знаки внимания друг другу, особенно если ваш избранник недоверчив и склонен к ревности. Окружите его заботой, расскажите, как вы его любите, будьте внимательны и ласковы с ним. Искренняя любовь и участие – лучшее средство от ревности. Важно все сделать для того, чтобы любовь воспламенилась с новой силой. За любовь всегда нужно бороться. 

Архимандрит Маркелл (Павук)

Готовитесь к совместной жизни со своей второй половинкой? Многих будущих проблем, ссор, упреков можно избежать, если обсудить некоторые аспекты. Хотя бы в стиле игры в мечту. Психологи выделяют семь уровней совместимости, на которых нужно искать компромисс.

💖Первый уровень – психологическая совместимость.
Это вовсе не означает, что молчаливые подходят молчаливым, а болтливые – болтунам. Главное, чтобы индивидуальные особенности партнеров не раздражали друг друга. Существуют женщины, которые вполне терпимо относятся к ежедневной рюмке, которую муж пропускает за ужином, другие же, на дух алкоголя не переносят. Одни мужья терпеливо относятся к легкому беспорядку в квартире, другим необходимо, чтобы все блестело. Умейте принимать партнера со всеми его психологическими плюсами и минусами – ваши отношения будут счастливыми. Психологи и сексологи пришли к выводу, что счастье в любых отношениях начинается именно с психологической совместимости. Её нарушение приводит к нарастанию раздражительности.

💖Второй уровень – духовная совместимость.
У каждого человека есть своя модель семьи. Даже если влюбленные женятся, а модель семейных отношений у них разная, то совместную жизнь сложно будет назвать счастливой. Так, например, если мужчина мечтает об уединенных вечерах у телевизора, а женщина об ежедневных развлечениях, то, как бы они не старались пойти навстречу друг другу, рано или поздно взаимная раздраженность начнет разъедать брак, подобно ржавчине.

💖Третий уровень – семейно-ролевой.
Каждый имеет представление о своей роли в семье. Во многом, это представление зависит от того, что партнеры видели в семьях, в которых воспитывались. Представим, мужчина рос в доме, где мать всё время возилась на кухне, приготавливая разнообразные вкусные блюда. Если молодая жена на его вопрос: «что у нас вкусненького?», лаконично ответит: «хочешь есть – купи пельмени!», то конечно вызовет чистосердечную обиду и непонимание. Поэтому, перед свадьбой следует не раз и не два помечтать вдвоем про будущую семейную жизнь. Если ваши мечты слишком отличаются – готовьтесь к сложностям в отношениях в будущей совместной жизни.

💖Четвертый уровень – совместимость интеллектуальная.
Необязательно, чтобы у мужчины или женщины было по кандидатской диссертации или, наоборот, не больше среднего образования. Намного важнее, чтобы совпадало отношение к пополнению знаний, к новой информации. Если супругам не о чем поговорить, то рано или поздно, они начнут искать собеседников на стороне. А тут, сами понимаете, недалеко и до измены…

💖Пятый уровень – материально-бытовой.
Отношение супругов к заработанным деньгам может как разобщить, так и сблизить. Оба скряги прекрасно уживутся, складывая деньги в секретное местечко. Двое транжир, растрачивая последние деньги, будут счастливы чувствовать себя сообщниками. А если взгляды на деньги разные, то нужно договариваться, кто и как будет управлять семейным бюджетом. Когда будете мечтать вдвоем о будущей семейной жизни, не забудьте обсудить, хотя бы в игривой форме и этот вопрос.

💖Шестой уровень – педагогический.
Принципы воспитания детей не совсем то, о чем говорят молодые перед свадьбой… Но будет лучше, если у вас получится обсудить это заранее. Разные взгляды на воспитание детей нужно выравнивать до того, как станете счастливыми родителями.

💖Седьмой уровень – сексуальный.
Тут все просто. Случаи глубокой сексуальной несовместимости очень редки и определяются при первом же контакте. Поэтому, если вы достигли согласия на всех шести предыдущих уровнях, то и проблем в сексе не будет.

Игра в молчанку, игнорирование или отвержение ребенка используется родителями – противниками грубых методов воспитания (таких, как физические наказания, лишение еды, запирание в комнате).

В старых книгах по воспитанию детей встречался такой совет, касательно управления ребенком – если ребенок повел себя плохо, не наказывайте его, просто лишите своего внимания на неопределенное время. Многие до сих пор считают этот метод очень гуманным, однако, это опасная иллюзия. При внешней мягкости метод обладает мощным разрушительным потенциалом, сильно невротизирует ребенка.

Заблуждение относительно мягкости метода игнорирования ребенка легко понять. Действительно, внешне ребенку никакого вреда не причиняют: не бьют и даже не кричат на него. Поэтому, находясь в растерянности по поводу того, как все - таки наказывать ребенка, чтобы это работало, но, не было связано с физическим насилием, некоторые родители выбрали такой метод. Страдания ребенка, которого игнорируют, вполне очевидны, он сильно переживает, однако это является для родителей лишь доказательством эффективности такого наказания («сейчас помучается, значит, в следующий раз не будет проказничать»).

В действительности метод игнорирования (отвержения) ребенка можно отнести к тяжелой психологической артиллерии. При всей внешней невинности («ничего не делаю»), он наносит ощутимые раны психологическому здоровью ребенка. Если увлекаться таким методом, то вскоре вы рискуете наблюдать у ребенка настоящие невротические проявления. И, возможно, вы будете недоумевать, откуда это берется, при таком мягком подходе к воспитанию.

Разберемся, почему игнорирование ребенка имеет такую плохую репутацию. Создание эмоциональных связей – одна из основ выживания человека, его актуальная потребность, наряду с потребностями в пище, воде, безопасности. Человек не может не только нормально развиваться без эмоциональной привязанности, но и оставаться соматически здоровым. Многочисленными экспериментами, поставленными как в лабораторных условиях, так и созданных в результате социальных катаклизмов, доказано то влияние, которое имеет эмоциональная привязанность на развитие ребенка. Дети, лишенные достаточного эмоционального общения, развивались очень медленно причем не только в эмоциональном отношении, но также и в физическом и интеллектуальном.

Признаками эмоциональной привязанности являются определенные, легко видимые проявления в поведении родителей, направленные на ребенка. Это контакт глаз, тактильный контакт, мимический контакт, слова, обращенные к ребенку. Эти едва уловимые движения всегда присутствуют в общении людей, и блокирование этих движений ведет к ощутимому дискомфорту у того, кого вы игнорируете. Все поведение ребенка с самого рождения сопровождается определенной реакцией родителей, эта реакция поддерживает ребенка, направляет его и дает возможность развиваться. Прерывание реакции на ребенка и называется игнорированием, с ребенком ведут себя, как с пустым местом.

Любой человек реагирует на игнорирование болезненно, но для маленького ребенка это настоящая катастрофа по нескольким причинам. Во- первых принятие родителя, его привязанность это для ребенка сама возможность жить. А отсутствие принятия, отвержение порождает у ребенка ужас конца света. Ребенок до 6 лет еще недостаточно развит, чтобы понять, что, несмотря на свое странное поведение этот человек, сидящий как каменное изваяние его все - таки любит и не бросит.

Отсутствие признаков контакта ребенок воспринимает как опасную для самого его существования ситуацию. И ребенок всячески будет пытаться этот контакт восстановить. Переживания ребенка в эти моменты никак не связано с раскаянием в том проступке, который он совершил, и за что подвергся наказанию. Он может просить прощения, но на самом деле все, что ему сейчас нужно – восстановление контакта. И вероятнее всего плохое поведение, которое родитель пытался искоренить, повторится.

Отвержение имеет свою историю в развитии человеческого общества. Одним из страшных наказаний в древности для человека было изгнание из племени. В ряде случаев это влекло за собой реальную опасность не выжить без сородичей. Но и в тех случаях, когда человек мог выжить, существование в изоляции было для него мучительным.
Человеческая психика устроена так, чтобы питаться эмоциональными связями. И при угрозе разрыва этих связей человек начинает страдать. Если взрослого человека отвергают близкие, это очень больно, но он может завязывать новые связи. У него для этого есть и свобода передвижения и опыт. А маленький ребенок, будучи в воспитательных целях отвергнутым родителями, остается в полной изоляции.

Как бы ни был ребенок неправ в своем поведении, никогда нельзя наказывать его игнорированием. Скорее всего, он будет вести себя только хуже, в результате того, что будет испытывать целый набор негативных эмоций: гнев, подавленность, беспомощность, страдание, страх. Такие чувства никогда не станут основой ни хорошего поведения ребенка, ни здоровых отношений с ним.

Елизавета Филоненко

Обиды на родителей есть у многих из нас. Бывают периоды, когда кажется, что всё более-менее успокоилось (особенно на расстоянии), а иногда снова становится больно.

Сейчас, глазами меня-родителя, опыт взаимодействия с родителями видится и оценивается совсем по-другому. Особенно грустно вспоминать ситуации, в которых ответственность перекладывалась на меня, тогда ребёнка, а родители избегали роли взрослого.

Как бы не хотелось бесконечно жалеть себя и винить «несчастное детство» по поводу и без, как я понимаю, выход один – взрослеть. И, конечно же, простить родителей.

Нужно ли говорить с родителями о прошлом? И что делать, если они все отрицают? Как простить умершего родителя и можно ли разглядеть в критике родительскую любовь? Об этом рассказывает психолог Людмила Петрановская.

1. Нужно не простить ,а понять родителей.

- У них не было ресурса.

Помните, что у них была очень тяжелая жизнь – работа, нехватка денег, добывание еды, трудоемкий быт, стояние в очередях. Сильно замотанные родители не были психологически чувствительными и давали детям тот ресурс, на который их хватало.
во
-Они были молодые и неопытные.

Иногда бывает очень полезно вспомнить, в какомзрасте были ваши родители в то время. Часто это были люди 25-26 лет, неопытные и неуверенные.

2. Не надо молчать.

Если вы чувствуете обиду на родителей, не надо молчать об этом. Нельзя не признавать того, что вам было плохо. Очень долго эта тема была табуирована и был только один вариант: «Родители святые люди, они тебя вырастили и дали жизнь, их нужно любить, уважать и не жаловаться» или: «Если тебе было плохо – сам виноват».

3. Не носитесь всю жизнь с детскими травмами.

Это другая крайность. Хорошо бы не провести всю свою жизнь, жалуясь на родителей и объясняя их ошибками все свои неудачи. Постарайтесь не прожить всю жизнь под знаменем «ребенок алкоголика», «человек, которого не любила мама» или « человек, которого в детстве били». Иногда такой период переживания травмы нужен, но хорошо бы, чтобы он заканчивался.

Когда мы были детьми, у нас не было выбора – будут нас обижать или нет. А сейчас у нас есть выбор – мы можем оставить травму просто как опыт или позволить травме формировать нашу личность.

Если не получается соскочить с этого своими силами – обратитесь к психотерапевту, не надо жить в таком состоянии годами.

4.Попробуйте поговорить о детских обидах с родителями.

Нужно ли пытаться донести до родителей, что они были не правы? Иногда это помогает. Родители стали спокойнее, мудрее, они уже не такие замотанные, как раньше. Они уже воспитывают внуков и часто открывают в себе качества тепла и принятия. Некоторые из них уже готовы на такой разговор. Иногда они могут признать и выразить сожаление о прошлых ошибках. И это может стать началом новых теплых отношений.

5. Иногда признание ответственности просто необходимо.

В основном это касается случаев, когда был серьезный абьюз со стороны родителей. Просто признать, что это было. Это признание часто может стать единственным условием, на котором дети согласны дальше общаться с родителями. Нужно сказать прямым текстом: «Мне очень важно, чтобы ты признал, что это было. Мне не нужно извинений, но важно, чтобы никто не делал вид, что я это придумал».

6.Оставьте за ними право не признавать своих ошибок.

Если родители защищаются и говорят: «Мы все делали правильно, это ты неблагодарный», - они имеют на это право. У вас своя картина мира, а у них своя. Иногда их психика все отрицает и вытесняет. Перевоспитывать человека в 70 лет это плохая затея.

Но часто это означает, что близких отношений между вами уже не будет.

7.Пожалейте себя маленького.

Когда мы получаем обиды от родителей, мы находимся в положении очень маленького существа. Вы не судья, а просто маленький ребенок, у которого не было выбора. А когда мы думаем - прощать или не прощать, то принимаем на себя ответственность, которой у нас нет и быть не могло. Мы не можем быть старше родителей, не можем судить их «сверху». Мы можем признать свои чувства и из сегодняшнего взрослого состояния пожалеть себя маленького. Объяснить себе маленькому, что вообще-то так нельзя с детьми поступать, чтобы он хоть от кого-то взрослого это услышал.

8. Разрешите себе погрустить.

В какой-то момент надо разрешить себе погрустить и признать, что чего-то у вас в детстве не было и уже не будет. Потому что ваши родители просто не могли вам это дать. И от этого может стать полегче.

9. Не ждите что родители изменяться.

Очень часто за претензиями к родителям стоит детская надежда, что родители изменятся – папа, наконец, похвалит, а мама, наконец, полюбит. А папа и мама не хвалили и не любили просто потому, что они в принципе были на это не способны. У них свое тяжелое детство, свои обстоятельства и свой психологический профиль.

10.Научитесь переводить язык любви своих родителей.

Довольно редко бывают родители, которые совсем не способны ничего давать, а только критикуют и отвергают. Иногда их язык любви просто не тот, который нам бы хотелось услышать. Мы ждем хороших слов, а их любовь – это печь нам пироги и кормить до отвала. Надо научиться переводить их язык на свой. Допустим, мама все время ворчит, но при этом готовит вам бесконечные борщи и моет посуду. Вот эти ее пироги, борщ и посуда и есть ее «я тебя люблю».

11.Иногда критика – это тоже забота.

Бесконечная критика - это такой родительский оберег. Кажется, что если все время говорить ребенку, что с ним не так, то он когда-то все поймет и будет, наконец, все делать правильно. Если увидеть это с такой стороны, то это не будет вас так разрушать. Надо научиться к этому так и относиться, как к заботе.

12.Если ваши родители умерли, то ваши претензии им точно не навредят.

Умерший родитель не так уж отличается от не умершего. Ведь когда мы обижаемся, мы обижаемся не на сегодняшних родителей, а на тех родителей, которые были тогда, в момент обиды. Иногда умерших идеализируют и кажется, что запрещено подумать о них плохо или предъявлять к ним претензии. Но если они уже умерли, то ваши претензии им точно никак не навредят, а вам это может помочь. Иногда нужно выразить гнев и претензии, чтобы открыть способность любить. Если снять обиду, то вы сможете иметь дело с той теплой частью в отношениях, которая у вас была.

О взаимоотношениях мужа и жены в браке святой апостол Павел сказал великие слова: Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу, потому что муж есть глава жены, как и Христос Глава Церкви. Но как Церковь повинуется Христу, так и жены своим мужьям во всем. Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее.

Так должны мужья любить своих жен, как свои тела: любящий свою жену, любит самого себя. Ибо никто никогда не имел ненависти к своей плоти, но питает и греет ее, как и Господь Церковь, потому что мы члены тела Его, от плоти Его и от костей Его. Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть. Тайна сия велика; я говорю по отношению ко Христу и к Церкви. Так каждый из вас да любит свою жену, как самого себя; а жена да боится своего мужа (Еф. 5, 22-25, 28-32).

Как возвеличивает апостол Павел брачный союз! Может ли быть более высокое уподобление брака, чем уподобление его союзу Христа и Церкви? Это вознесение на недосягаемую высоту святости брачных уз между мужчиной и женщиной. Господь возглавляет Церковь, как голова венчает наше тело, ибо в ней находится мозг, важнейший из всех органов нашего тела. От Христа, как от корня, питаются святыми Божественными соками все члены Церкви, – в Нем жизнь наша, потому и свята Церковь. И в браке от мужа, как от главы, исходит все лучшее, необходимое для процветания семьи.

Виды любви различны: есть любовь мужа к жене, жены к мужу, любовь родителей к детям, любовь детей к родителям. Есть и более высокая форма любви – ко всем людям, ведь во всяком человеке мы должны видеть образ Божий. Есть самая совершенная степень любви, самая высокая и самая святая – любовь к Богу.

Во всяком деле надо постепенно восходить от простого к высшему. Посему брак да послужит нам в целях обучения любви. Любовь супружеская легка, ибо она поддерживается сильным непрестанным стремлением одной плоти к другой, она укрепляется неразрывной телесной связью. Тела мужчины и женщины взаимно дополняют друг друга, и через это происходит зарождение нового человека в мир. Но не плотская любовь должна быть целью брака. В нем мы должны научиться высшей любви: свою жену нужно любить не за плоть, а за ее чистую душу и доброе сердце. У жены есть то, чего нет у мужа; она духовно дополняет его, и наоборот. Потому в отношениях между супругами с огромной силой должны проявляться те особенности духа, ума и сердца, которые свойственны только мужчине и только женщине.

В браке мужчина находит великое восполнение своей сущности, сокровищ духа своего из сокровищ души своей жены. Грубость мужского сердца восполняется нежностью и чистотой сердца жены, ибо сердце женщины гораздо тоньше, способнее к духовной любви.

А жена должна помнить, что Бог дал вначале мужчине силы телесные большие, чем ей, силы ума в большинстве случаев далеко превосходящие силы женского ума. При общении с мужем она должна восполнить свой недостаток силы, глубины ума его знаниями, его крепкой волей. Мужчина и женщина должны стать в браке одним телом и одной душой. Из их союза должно родиться нечто высшее, соединив все доброе и великое, что есть в каждом из них. Это ли не обогащение?! Это ли не благодать Божия?! Не в этом ли вся тайна брака, глубочайшее значение брачного союза?

Святитель Лука (Войно-Ясенецкий).

1-е КОРИНФЯНАМ
ГЛАВА 13
1 Если я говорю языками ангельскими и человеческими, а любви не имею, то я - медь звенящая или кимвал звучащий.
2 Если имею дар пророчества, и знаю все тайны, и имею всякое познание и всю веру так, что могу и горы переставлять, а не имею любви, то я - ничто.
3 И если я раздам все имение мое и отдам тело мое на сожжение, а любви не имею, то нет мне в том ни какой пользы.
4 Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится,
5 не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла,
6 не радуется неправде, а сорадуется истине;
7 всё покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит.
8 Любовь ни когда не перестаёт, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится.
9 Ибо мы отчасти знаем и отчасти пророчествуем;
10 Когда же настанет совершенное, тогда то, что отчасти прекратися.
13 А теперь пребывают сии три: ВЕРА, НАДЕЖДА, ЛЮБОВЬ, но ЛЮБОВЬ из них больше.

Грамматика семейной жизни. Беседа 2-я

Протоиерей Павел Гумеров

Почему так важен «конфетно-букетный период» отношений? Какие качества необходимы будущим супругам – мужчине и женщине? Что обязательно им надо обсудить друг с другом? Как быть с недостатками избранника/избранницы?

Здравствуйте, дорогие друзья! Мы продолжаем цикл бесед о семье. Тема, о которой мы сегодня будем говорить, – знакомство и отношения до брака.

Время необыкновенного счастья

Влюбленность и добрачные отношения – это прекрасная пора, воспетая многими поэтами и писателями. Когда психологи просят людей представить и показать, что испытывает влюбленный человек, обычно лица большинства изображают ощущения от полета – словно бы некая птица парит. Кстати, когда просят представить любовь, то обычно зовут партнера и обнимают его, чтобы показать, что уже человек не один и что любовь – это как раз желание что-то сделать для другого, приголубить его, приласкать. А влюбленность – это скорее такая эйфория, которую человек испытывает потому, что ему бесконечно приятно находиться рядом с другим.

Старец Паисий Святогорец говорил: это притяжение – влюбленность – тоже создано Богом, и оно неслучайно, потому что два совершенно разных человека становятся единым целым в семейной жизни, и их разность, эта их непохожесть, которая будет особенно сказываться в первые годы брака, должна быть преодолена таким вот взаимным притяжением. Иначе, без взаимного притяжения, – говорит старец, – никто бы и не смог создать семью, ибо дело это весьма и весьма непростое.

Итак, сегодня мы будем говорить о самых частых вопросах, которые связаны с темой добрачных отношений, влюбленности.

Эти отношения необыкновенно важны. А сегодня, к печальному сожалению, большинство людей (я говорю не о православных, к счастью, людях) начинают семейную жизнь с того, что живут вместе. Их объединяет совместный быт, какие-то дела и, конечно же, страсть –половое влечение, которое они испытывают друг к другу. Но этим как бы вырезается очень важный, очень нужный период – период подготовки к браку. Ибо период добрачный – это генеральная репетиция, это такая «школа молодого бойца» перед вступлением в брак. Потому что человек должен очень и очень многому научиться, очень многие важные моменты обсудить с будущим супругом, привыкнуть к другому человеку, научиться строить с ним взаимоотношения, узнать о нем побольше, научиться уже и прощать, и терпеть, и любить, и трепетно относиться друг к другу.

Этот период – период ухаживания. И его так и называют иногда: конфетно-букетный. Молодой человек говорит девушке приятные слова, дарит подарки, подает ей руку, когда она выходит из транспорта… И каждый хочет что-то для другого сделать. А когда отношения сразу начинаются как сожительство, все словно бы поставлено с ног на голову: не парень, будущий глава семьи, ухаживает за девушкой, а девушка скорее ухаживает за парнем, потому что у нее мотив отношений очень серьезный – прийти в конце концов со своим спутником в ЗАГС, чтобы их «гражданский брак» закончился браком настоящим. А каким этот мужчина будет главой семьи, если все с самого начала отношений вертится только вокруг него? Если его спутница все делает для него, все ему отдает, а он при этом не имеет никаких обязательств? У него нет даже стимула, нет желания что-то для нее сделать и каким-то образом ей послужить!

Период ухаживания помогает людям и соединиться, и преодолеть трудности первых лет брака. А как мы потом помним это время! Это же самые прекрасные воспоминания! И с каким удовольствием мы потом рассматриваем альбомы со свадебными фото, с фото первого совместного путешествия в медовый месяц! Помню, наши дальние родственники в первый год брака каждый раз, когда к ним приходили гости, смотрели свое свадебное видео, даже, признаюсь, утомили этим гостей. Но им, вероятно, это было очень важно, хотя другим немного смешно.

Это время – период ухаживания – воспринимается всегда с большой благодарностью и с какой-то ностальгией. И это очень важно, потому что и в семейной жизни люди должны не забывать о нежности, о ласке, о том, чтобы ухаживать друг за другом, служить друг другу. И тот, кто об этом не забывает, сохранит семейное счастье на долгие-долгие годы.

Если стоит вопрос веры

Итак, парень с девушкой познакомились, понравились друг другу, встречаются, даже, может быть, задумываются о браке. Какие вопросы нужно обсудить, что называется, «на суше», перед тем как отправиться в плавание под названием брак? Что надо узнать друг о друге, прежде чем отношения станут по-настоящему серьезными? А ведь это большая ошибка, когда люди думают, что их спутник обладает каким-то телепатическим даром и все, что нужно и чего хочет другой, сам поймет. И заблуждаются те, кто считает, что, как только они встанут на рельсы семейной жизни, их паровоз поедет сам собой и дальше все у них будет хорошо. Повторю, это очень большая ошибка. И до брака важные моменты совместной жизни нужно обсуждать.

В первую очередь нужно, конечно же, чтобы между супругами было единство веры. Об этом как-то забывают, часто вспоминают только в браке, когда уже возникают конфликты: в воскресенье идти в церковь или ехать на пикник? куда вести детей в воскресный день?.. До свадьбы не обсудили, а ведь этот вопрос – вопрос единства веры, вопрос церковной жизни – самый важный, потому что «ищите прежде Царствие Небесное и правды Его, а все остальное приложится вам» (ср.: Мф. 6: 33). Остальное прилагается, если люди смотрят в одну сторону, если они вместе идут к Богу.

Если один из будущих супругов – человек нецерковный, ему надо воцерковиться до брака

Если вопрос веры стоит, его надо обязательно решать до брака. Например, если одна из будущих половинок пока еще человек не церковный, нужно его воцерковлять, нужно вместе с ним в храм ходить, чтобы он, может быть, первый раз в своей жизни исповедовался, причастился. Нужно какую-то миссионерскую жилку свою тут проявить, чтобы привести избранника/избранницу в Церковь. Потому что если вы не сделаете этого до брака, то в браке вряд ли человек сможет измениться.

Настоящий мужчина, настоящая женщина


Какими качествами должен обладать супруг? Девушке очень важно увидеть, как ее избранник общается не только с ней – понятно, что за ней он будет ухаживать, будет проявлять к ней знаки внимания. А как он ведет себя с другими людьми? Умеет ли он дружить? Уступает ли, например, место старикам в транспорте или беременным женщинам? Это многое говорит о человек. Нужно посмотреть, и как он ведет себя с родителями. Почему важно последнее? Потому что мы очень часто, создавая свою семью, повторяем родительский сценарий. И если мужчина груб с родителями, если он хамит родителям, этот конфликт перейдет и в вашу семью, и через какое-то время ваш супруг так же грубо будет обращаться и с вами.

Нужно смотреть и на чисто мужские качества. Какие? Это, конечно же, прежде всего ответственность. Мужчина должен отвечать за свои слова, за свои поступки – и перед Богом, и перед семьей. Другое важнейшее для мужчины качество – трудолюбие. Инфантилизм – недуг многих современных молодых людей: они до 30 лет сидят на шее у родителей, не хотят получать образование, не хотят идти работать. Как такой человек будет кормить и содержать семью?! Но если мы видим, что человек постоянно меняет работу, скачет с места на место – в советское время таких людей называли «летунами», – это тоже нехорошо.

Теперь скажем о девушках. Федор Михайлович Достоевский, когда вступал в брак после кончины своей первой жены, размышлял так: какую жену выбрать – добрую, красивую или умную? – Женюсь на доброй – чтобы любила меня и жалела. И доброта – эта красота души женщины – очень важное женское качество. В доброте как раз и заключается женственность. И психологи говорят, что женщина более склонна к эмпатии – к сопереживанию, состраданию. Для нее естественно желать что-то сделать для любимого человека.

Какие еще качества важны в девушке? Почитание. И прежде всего почитание родителей. Если супруга не почитает родителей, то мужа она тоже почитать не будет.

Любовь к детям – важное женское качество. Вообще вопрос о том, сколько иметь детей – сколько Господь даст или двух-трех, нужно обсуждать еще до свадьбы. Вопросы воспитания детей тоже нужно обсуждать до брака.

Говорить не только о любви

Многое в браке зависит от того, в каких семьях выросли будущие супруги: был/была ли он/она единственным ребенком в семье или, наоборот, вырос/выросла в многодетной семье. Потому что, как я уже говорил, сценарий семьи родителей будет повторяться и в вашей семье.

Вот представим себе, что парень вырос в многодетной семье, а девушка была единственным ребенком и, не имея младших братьев и сестер, не научилась общаться с детьми. И вообще, например, хочет делать карьеру, так как получила прекрасное образование и хочет развиваться в этом плане, работать, творить и прочее, прочее. Ей совершенно не хочется сидеть дома и воспитывать детей, сколько Господь даст. Потому вопрос количества детей обязательно надо обсудить, как я уже сказал, до брака, ибо в браке его обсудить будет очень и очень сложно.

Итак, обсудить вопросы веры (об этом я уже говорил), вопрос о детях, вопрос, с кем жить – с родителями или отдельно, что тоже очень важно. Увы, часто супруги ставят этот вопрос – причем ставят ребром – уже после брака. «Мы будем жить только с моей мамой, потому что я так хочу, потому что мне так удобно, потому что мама обо мне всю жизнь заботится…» А другая половинка, например, категорически этого не хочет: у нее и своя мама есть, или же она хочет жить отдельно – строить свое семейное гнездо.

Обсуждать надо и другие серьезные и важные вопросы. Потому что если у людей есть до брака единство, если их волнуют одни и те же темы, если они эти темы обсуждают, то, естественно, в браке им тоже будет о чем пообщаться, о чем поговорить.

Как долго встречаться до свадьбы?

Общаться надо не по скайпу, не по интернету, а – воочию
Сколько общаться и как? Опытные духовники говорили, что до брака нужно встречаться не меньше года. Помню, когда я учился в семинарии, отец Кирилл (Павлов) как-то собрал нас, семинаристов, и ему был задан такой вопрос; он ответил: год. И отец Иоанн (Крестьянкин) тоже говорил, что человека за год, понаблюдав за ним, пообщаясь с ним, можно узнать. Причем общаться надо не по скайпу, не по интернету, а – воочию. Понятно, что люди могут познакомиться в социальных сетях, но общаться нужно, естественно, в реальности. Когда мы какие-то совместные поездки предпринимаем, какие-то дела делаем. Еще хорошо в каком-то волонтерском движении поучаствовать, чтобы мы видели человека в разных сферах бытия. Не просто когда мы ходим с ним кино, и он нам говорит какие-то хорошие слова, а в разных ситуациях, в общении с разными людьми.

Естественно, очень хорошо познакомиться с родителями. Тоже весьма важный вопрос. Совсем недавно ко мне приходила молодая женщина: у нее очень тяжелая семейная ситуация. И она говорит, что главной причиной этой тяжелой семейной ситуации стало то, что она до брака даже не смогла войти в дом родителей будущего супруга. Родители ее избранника категорически против нее были настроены, общаться с ней не хотели, что уже должно было ее насторожить. Она до брака даже не видела свою будущую свекровь – увидела ее первый раз только на венчании. И теперь свекровь очень серьезно вмешивается в их семейную жизнь, настраивает мужа против нее и прочее. Конечно, такие вот проблемы надо решать до брака.

Почему встречаться до свадьбы надо год? За год обычно человек показывает все-таки свое истинное лицо, показывает себя в разных ситуациях… А мы знаем, что даже настроение, даже психосоматическое состояние человека меняется в разные периоды, например климатические: есть знаменитые периоды весенне-осеннего обострения для людей с какой-то пограничной психикой… У нас климат суровый, тяжелый, и отсутствие солнца тоже, кстати, на многих влияет. Мы можем встретиться с человеком весной, нам может показаться он очень позитивным, светлым, радостным. А потом, когда мы будем общаться с ним зимой, да еще нашей московской зимой – в слякоть и грязь, то окажется, что у этого человека совершенно другой характер. Возможно, у него так скачет уровень серотонина…

За год человек, как я уже сказал, проявит не только свои хорошие качества, за которые мы его полюбили, но и не совсем хорошие, и мы должны прикинуть – потому что мы женимся или выходим замуж не только на/за достоинствах, но и на/за недостатках, – какие качества терпимы для нас, с чем в браке мы можем мириться.

Кого менять: себя или другого?


Но как быть вот с этими недостатками другого? Допустимо ли, заметив что-то у своей будущей половинки, исправлять это? И есть ли недостатки, которые как раз в браке раскроются во всю свою мощь? Отвечу на первую часть вопроса. Вообще кого-то исправлять – это не наше дело, это дело самого того человека. Мы можем на человека повлиять любовью, лаской, терпением. Изменить можно только свое собственное поведение. Если что-то идет не так, возможно, это мы не так себя ведем. Повторю: изменить другого человека – задача очень-очень сложная.

До брака нужно понять, какие недостатки вашему избраннику присущи и можно ли с ними примириться. Так что сильнейшие чувства влюбленности не должны все-таки совсем отнимать у нас разум. Частично разум они, конечно, отнимают… Но бывает, что и очевидные какие-то вещи человек не замечает – не хочет замечать, хотя все ему говорят, что твой избранник/твоя избранница – совершенно не твой человек, не подходит тебе, и у тебя будут с ним большие проблемы. Мне вспоминается девушка, которую все отговаривали от брака с человеком разведенным – за его плечами был предыдущий неудачный брак, он был гораздо старше ее, имел проблемы с алкоголем… Она все равно кинулась в омут влюбленности, замуж вышла – а через какое-то время они расстались: он бросил ее с детьми. Кончилось все тем, о чем ее предупреждали. А ей влюбленность как раз не позволяла видеть его серьезные недостатки.

Какие недостатки, на мой взгляд, с супружеством несовместимы, то есть категорически нельзя вступать в брак с человеком, пока он их не исправит, или очень серьезно задуматься, а стоит ли вообще связывать свою жизнь с ним? Это страсть винопития (алкоголизм) и тем более наркомания. Это страсть блудная. Если мы знаем о человеке, что он имел за плечами несколько предыдущих браков и что он вообще очень падок до противоположного пола, эта его страсть очень сильно будет мешать и вашему браку. Страсть уныния, страсть гнева. Если мы видим, что человек до брака себя не контролирует, что он может вспылить, наорать или склонен к унынию, постоянно находится в какой-то меланхолии, депрессии.

В добрачный период мы должны с очень многими нашими недостатками побороться, исправить их

Брак – это, конечно же, училище, где человек многому учится. Но, как я уже сказал, генеральная репетиция, «курсы молодого бойца» – это добрачный период, и мы должны как раз в этот период с очень многими нашими недостатками бороться, исправлять их. Потому что, когда человек живет один, он очень часто является таким вот эгоистом, то есть его все в себе устраивает, он может допоздна сидеть, например, за компьютером, играть до двух часов ночи… Но он должен понимать, что когда он вступит в семейную жизнь, это будет серьезно раздражать другого, будет мешать другому человеку. Так что с такими вот недостатками, которые вроде бы нам и не мешают, нужно побороться.

Итак, к браку нужно готовиться, внутренне исправляя свою жизнь, направляя ее уже к семейному бытию. И поэтому еще так важен период, предшествующий браку.