"– Дерево, даже и подрубленное топором, снова срастается, и рана от стрелы излечивается и зарастает. Но стрела словесная неисцелима, ведь она попадает в самое сердце. Будьте молчаливы и смиренны."

Иоанн Дамаскин





Это действительно просто — переносить свое состояние и настроение на других людей, особенно тех, кого мы любим. Поэтому, говоря кому-то вещи, способные ранить или вызвать негатив, мы можем нанести серьезный ущерб не только отношениям, но и самой возможности создать прочную связь с этим человеком.

Необходимо стараться беречь чувства других людей, особенно близких, ведь они принимают и терпят от нас все, потому что любят нас. Не освобождать свою душу, выливая на них негатив, все равно это только краткое облегчение, а после будет еще хуже от угрызений совести. Прочитала хорошую рекомендацию на такой случай: «Суфии советуют произносить что-либо вслух, только если словам удалось пройти испытание тремя вратами.

1.Перед первыми вратами нужно спросить себя: “Правдивы ли эти слова?”

Если да, пусть двигаются дальше. Если нет, оставьте их при себе.

2.Перед вторыми вратами нужно спросить: “Добры ли эти слова?”

Если мы чувствуем, что должны говорить, необходимо выбрать слова любви и поддержки.

3.Перед третьими вратами нужно спросить: “Важны ли эти слова?”

Они могут оказаться правдивыми, добрыми, но это не значит, что их стоит озвучивать. Они должны служить высоким целям».

Жизнь не дает вам людей, которых вы хотите. Она дает вам людей, в которых вы нуждаетесь.
Они причиняют вам боль, любят, учат вас, ломают вас, чтобы превратить вас в того, кем вы должны быть.

Можно ли обратить критику себе во благо? Можно. Если использовать одну волшебную формулу, которая нейтрализует любую претензию.
3 ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ БЫСТРО НЕЙТРАЛИЗУЮТ ЛЮБУЮ ПРЕТЕНЗИЮ
Время от времени всем нам приходится выслушивать претензии — от близких, коллег, клиентов, партнеров и просто случайных людей. Реагируем мы на них по-разному: в зависимости от характера, возраста, темперамента, воспитания.

Бывает, что чувство обиды нас буквально переполняет. Что же делать в такой ситуации? Можно ли обратить критику себе во благо? Можно. Если использовать одну волшебную формулу, которая нейтрализует любую претензию.

Эту волшебную формулу описала в своей книге «Успех — дело личное» психолог Марина Мелия. Звучит она так: «да — но — давайте…».

1. Шаг первый. Скажем: «Да!»

Когда мы слышим претензию в свой адрес, в какой бы форме она ни прозвучала, нужно, прежде всего, справиться с первой эмоциональной реакцией и признать за другим человеком право на эту претензию, на его собственное мнение. Из своего опыта мы знаем, что решиться высказать претензию не так-то просто. Если другой собрался с духом и сказал нам о том, что ему не нравится, значит, он настроен на диалог и всерьез относится и лично к нам и к перспективам нашего сотрудничества. В таком поведении гораздо больше откровенности и заинтересованности, чем в молчании и похвале. Ведь тот, кому нет дела до нас и наших проблем, не будет в них разбираться, скорее формально похвалит или просто отмолчится. А желание проводить «работу над ошибками», напротив, говорит о небезразличном отношении к тому, что мы делаем и к нам самим.

Поэтому стоит воспринимать высказанный негатив серьезно, проявляя готовность слушать и обсуждать. Можно даже встать на сторону другого, согласиться с ним: «Да, это важный вопрос». Ведь когда человек высказывает претензию, он ожидает получить отпор — такова наша природа. Но когда вместо напряженного сопротивления он слышит «спасибо», то оказывается в состоянии «позитивной растерянности». Уходят тревога и напряжение, которые были у него в момент предъявления претензии, и появляется возможность вести спокойный, обстоятельный диалог — по существу.

Допустим, нас упрекают в плохой работе подчиненных. Что можно сказать в этом случае? «Жаль, что Вы недовольны работой наших сотрудников. Спасибо, что сообщили об этом, для меня это очень важно», — тем самым мы даем понять, что услышали другого, принимаем его недовольство как факт и показываем, что заинтересованы в дальнейшем прояснении ситуации.

При этом наша заинтересованность не должна быть показной. Те же слова, но с другим психологическим подтекстом — когда мы на самом деле не допускаем в свой адрес никаких претензий, а лишь формально с ними соглашаемся и произносим правильные фразы — могут быть восприняты даже как издевка.

Сказав в ответ на претензию «Да!», дальше мы готовы выяснять, что именно произошло: «Я был бы признателен, если бы Вы объяснили, что случилось». Мы начинаем говорить более конкретно и вступаем в реальный диалог.

2. Шаг второй. «Но…»

Когда мы поняли мнение другого, самое время обратиться к собственному. Не всегда претензии совпадают с нашим пониманием ситуации. Поэтому важно высказать свою позицию, привести доводы и контраргументы. Но это должна быть объективная информация, а не попытка себя оправдать. Так наш собеседник увидит, что мы пытаемся разобраться в происшедшем: «Да, я понимаю, Вам пришлось ждать. Но согласно утвержденному регламенту заполнение этого документа требует определенного времени. Это обязательное требование, которое мы должны соблюдать…» На самом деле люди готовы принять многие «накладки» и «нестыковки», если им уважительно объяснить причины произошедшего и вынести на обсуждение важные факты. Это позволит другому по-новому взглянуть на ситуацию и учесть наше мнение.

Наше «но» помогает нам не скатываться на позицию «чего изволите». Даже признавая право другого высказать претензию, мы не обязаны «тащить на себе осла», если считаем, что этого делать не надо.

3. Шаг третий. «Давайте…»

Когда мы выслушали претензию и высказали свою аргументированную позицию, важно «прийти к общему знаменателю» и попытаться принять совместное решение. Чтобы человек понял, что мы с ним «по одну сторону баррикад», нужно вносить конкретные, конструктивные предложения: «Если Вам это удобно, наши сотрудники будут заранее информировать Вас о том, какие документы нужно подготовить…»

Если мы отвечаем на претензию в такой последовательности «Да — но — давайте…» — то негативная обратная связь работает на нас и помогает нам не только узнать много полезного и скорректировать что-то в своей работе, но и улучшить отношения с другим человеком.

Право на ошибку
Понятно, что выслушивать претензии непросто, а еще сложнее делать это с пользой для себя. Некоторые люди даже незначительную претензию воспринимают как повод для разрыва отношений, любой негатив в свою сторону — как оскорбление. Но чем более человек развит, тем больше он допускает самых разных мнений о себе и своей деятельности. Он понимает, что может ошибаться. Признав за собой право на ошибки, мы не тратим энергию на то, чтобы скрывать их от себя и других. И чем меньше мы боимся ошибиться, тем меньше испытываем напряжение, тем больше у нас шансов на успех. Если мы открыты к возможной критике в свой адрес, то расширяем круг полезной информации и круг людей, от которых она поступает, а значит и свои возможности двигаться дальше и развиваться.

Отношения, как дружеские, так и романтические – это очень важная составляющая нашей жизни. Они необходимы для того, чтобы мы не чувствовали себя одинокими, получали поддержку, испытывали радость. К сожалению, некоторые из них не дают нам этого, а, наоборот, разрушают нас. Подобные отношения похожи на болезнь. Если вы сможете вовремя распознать тревожные симптомы, возможно, вы успеете спасти их, если нет, потеряете навсегда.

Что же это за симптомы? Вот основные из них.

1 .Отсутствие баланса.

Отношения строятся на взаимности. Каждый должен вкладывать в них столько же, сколько получает. Если кто-то постоянно идет на жертвы и компромиссы, а кто-то лишь принимает их – это не отношения, а игра в одни ворота.

2. Резкая критика.

Любые отношения, где один человек слишком часто критикует другого, изначально обречены. Близкие люди должны поддерживать вас в трудную минуту, а не обвинять.

3. Манипулирование.

Если ваш близкий человек постоянно заставляет вас испытывать чувство вины и страх потерять его или обижается на вас без видимой причины, задумайтесь – зачем ему все это нужно? Возможно, он просто манипулирует вами. Этого нельзя допускать. Отношения должны строиться на искренности и доверии, а не с помощью эмоционального давления.

4. Напряжение.

Отношения должны приносить положительные эмоции. Если в процессе общения вы постоянно чувствуете тревогу, волнение или напряжение, это верный признак того, что вы ошиблись в своем выборе. Если человек подходит вам, вы будете чувствовать себя с ним легко и свободно в любой ситуации.

5. Блокировка личного роста.

Здоровые отношения должны направлять вас и помогать вашему процветанию во всех областях, в то время как нездоровые отношения имеют прямо противоположный эффект. Когда рядом есть человек, который вдохновляет вас, вам легче справляться с трудностями и двигаться к своей цели. Если же ваши отношения тянут вас назад, значит вы не получаете достаточной поддержки.

1. Принцип зеркала. Прежде чем судить о других, следует обратить внимание на себя.

2. Принцип боли. Обиженный человек сам наносит обиды другим.

3. Принцип верхней дороги. Мы переходим на более высокий уровень, когда начинаем обращаться с другими лучше, чем они обращаются с нами.

4. Принцип бумеранга. Когда мы помогаем другим, мы помогаем сами себе.

5. Принцип молотка. Никогда не используйте молоток, чтобы убить комара на лбу собеседника.

6. Принцип обмена. Вместо того чтобы ставить других на место, мы должны поставить на их место себя.

7. Принцип обучения. Каждый человек, которого мы встречаем, потенциально способен нас чему-нибудь научить.

8. Принцип харизмы. Люди проявляют интерес к человеку, который интересуется ими.

9. Принцип 10 баллов. Вера в лучшие качества людей обычно заставляет их проявлять свои лучшие качества.

10. Принцип конфронтации. Сначала следует позаботиться о людях и только потом вступать с ними в конфронтацию.

11. Принцип каменной скалы. Доверие — это фундамент любых взаимоотношений.

12. Принцип лифта. В процессе взаимоотношений мы можем поднимать людей вверх или опускать вниз.

13. Принцип ситуации. Никогда не допускайте, чтобы ситуация значила для вас больше, чем взаимоотношения.

14. Принцип Боба. Когда у Боба есть проблемы со всеми, главной проблемой обычно является сам Боб.

15. Принцип доступности. Легкость в отношениях с самим собой помогает другим чувствовать себя свободно с нами.

16. Принцип окопа. Когда готовишься к сражению, выкопай для себя такой окоп, чтобы в нем поместился друг.

17. Принцип земледелия. Все взаимоотношения нужно культивировать.

18. Принцип 101 процента. Отыскать 1 процент, с которым мы согласны, и направить на него 100 процентов наших усилий.

19. Принцип терпения. Путешествовать вместе с другими всегда приходится медленнее, чем путешествовать одному.

20. Принцип празднования. Подлинная проверка взаимоотношений заключается не только в том, насколько мы верны друзьям, когда они терпят неудачу, но и в том, как сильно мы радуемся, когда они добиваются успеха.

21. Принцип дружбы. При прочих равных условиях люди будут стремиться работать с теми, кто им нравится; при прочих неравных условиях они все равно будут это делать.

22. Принцип сотрудничества. Совместная работа повышает вероятность совместной победы.

23. Принцип удовлетворения. В замечательных взаимоотношениях сторонам для получения удовольствия достаточно просто находиться вместе.

Для этого Вам потребуется:

1. Опыт.
Для того, чтобы хорошо разбираться в людях, прежде всего необходима зрелость. Это подразумевает не только достижение определенного возраста (30 лет или около того), но и богатый запас опыта взаимодействия с человеческой природой в самых разнообразных и запутанных ее проявлениях. Юность видит людей в узкой перспективе своего ограниченного опыта, и когда юных людей заставляют судить о тех, чья жизнь значительно отличается от их собственной, они часто обращаются к незрелым и несообразным клише, вроде: "старик отстал от жизни", "нормальный парень" или "чудак".

2. Сходство.
Это требование того, чтобы человек, который пытается судить о людях, по своей природе был похож на того человека, которого он хочет понять. Экспериментальные исследования показали, что те, кто точнее оценивают какую-то черту в другом человеке, сами в высокой степени обладают этой чертой. Но корреляция здесь не абсолютная, и все обстоит не так просто: подвижность воображения одного оценщика может оказаться ценнее, чем огромные запасы неиспользованного опыта другого.

3. Интеллект.
Экспериментальные исследования вновь и вновь подтверждают тот факт, что существует некоторая связь между высоким интеллектом и способностью точно судить о других людях. Вернон обнаружил, что высокий интеллект особенно характерен для тех, кто точно оценивает самих себя и незнакомых людей, но если оценщики хорошо знакомы с теми, кого они оценивают, то опыт до определенной степени может заменить исключительный интеллект.

4. Глубокое понимание себя.
Правильное понимание наших собственных антисоциальных тенденций, своего притворства и непоследовательности, собственных сложных мотивов обычно удерживает нас от слишком поверхностных и простых суждений о людях. Слепота и ошибочность в понимании нашей собственной природы будет автоматически перенесена на наши суждения о других.

5. Сложность.
Как правило, люди не могут глубоко понять тех, кто сложнее и тоньше их самих. Прямолинейный ум не питает сочувствия к волнениям ума культурного и разносторонне развитого… Две души обитали в груди у Фауста, и только одна у его помощника Вангера; и именно Фауст оказался способным в конце концов постигнуть значение человеческой жизни.

6. Отстраненность.
Эксперименты показали, что те, кто хорошо разбирается в других, менее общительны. Для них более характерна интроверсия, чем экстраверсия, и лучшие оценщики бывают загадочными и с трудом поддающимися чужой оценке. В среднем они не очень высоко ставят социальные ценности.

7. Эстетические склонности.
Часто с меньшей общительностью связаны эстетические склонности. Это качество стоит выше всех остальных, особенно если мы возьмем наиболее одаренных знатоков людей… Эстетический ум всегда пытается проникнуть во внутренне присущую объекту гармонию, будь то нечто настолько тривиальное, как какой-нибудь орнамент, или нечто настолько значительное, как человеческое существо.

8. Социальный интеллект.
Это качество не является обязательным. Романисты или художники часто им не обладают. С другой стороны, скажем у интервьюера, должен быть такой "солидный дар", поскольку его функция более сложна: он должен спокойно слушать и в то же время исследовать, побуждать к откровенности, но при этом никогда не казаться шокированным, быть дружественным, но сдержанным, терпеливым и одновременно побуждающим, — и при всем этом еще и никогда не выказывать скуки.

Влюблённость умирает после 17 месяцев

Как долго длится страсть? И почему умирает любовь? Оказывается, в основе самых сильных чувств лежат всего лишь химические процессы.

Где живет любовь?
Местом обитания любви считается сердце. На самом деле сердце – не источник, а индикатор любви, сообщает tvoypsiholog.ру.
Где живет любовь, знает антрополог, доктор наук Элен Фишер. Она это выяснила опытным путем с помощью компьютерной томографии и нескольких десятков влюбленных добровольцев.
Любовь, оказывается, живет в голове, в самых глубоких и древних отделах мозга, которые мы унаследовали от давних предков – рептилий. Там обитают наши базовые, неуправляемые чувства и влечения. Именно эти отделы активизировались, когда перед глазами влюбленных появлялся портрет предмета их страсти. Когда им показывали фото просто знакомого человека, активизации не происходило.Но это пока что не химия, а физика.
Чтобы пожар любви охватил нас, мозг должен разослать сигналы по всему организму. Сигналы не электрические, а химические, в виде определенных гормонов, точнее, нейротрансмиттеров. Каких именно – ученые тоже выяснили: при романтической влюбленности в крови повышается содержание дофамина – гормона цели, а также норэпинэфрина (адреналин).

Одновременно снижается содержание серотонина – гормона удовольствия. В результате любовь прочно ассоциируется со страданием (недостаток серотонина) и одновременно – с высоким взлетом, вдохновением (избыток адреналина). Что же касается главного «виновника» – дофамина, то он дает полную концентрацию на предмете страсти. Он властно понуждает добиваться цели, стремиться к обладанию столь желанным предметом.

Долог ли век любви?
И это знают ученые. Состояние пылкой влюбленности длится в среднем 12-17 месяцев. Этого в принципе достаточно, чтобы добиться взаимности или получить окончательный отказ. Если бы огонь страсти пылал дольше, он просто сжигал бы нас дотла, что явно не входит в планы природы. Счастливые любовники умирали бы от истощения, а отвергнутые – от невыносимых страданий.
Но нет правил без исключений. В отдельных случаях любовь может длиться очень долго. Особенно если это любовь несчастная. Для счастливой любви у природы есть механизм, который превращает буйное пламя в ровный огонь очага. Для несчастной любви такого механизма нет – только инстинкт самосохранения. Он срабатывает не всегда.
Когда цель достигнута, души и тела соединились, начинается новый этап отношений. В процессе любовных ласк вырабатываются такие вещества, как окситоцин и вазопрессин. Эти вещества имеют отношение к производству потомства, к лактации, а также к формированию тех удивительных отношений, которые связывают мать и дитя. Это гормоны нежности и привязанности.
Эти же вещества подавляют производство «гормонов страсти». Пылкая влюбленность угасает по мере того, как растет привязанность.
Фаза тихого блаженства предусмотрена природой на срок, необходимый,чтобы выносить и выкормить младенца. Ее продолжительность – в среднем три года. На четвертом году многие отношения распадаются.
С другой стороны, иные пары демонстрируют поразительную живучесть чувств и отношений. Но это иные чувства и иные отношения. И связаны они не с древними, «рептильными», а с поздними, чисто человеческими структурами мозга. Можно называть это дружбой, можно – вечной любовью.В любом случае эти чувства – другая тема.

«Живучесть» отношений во многом определяется скоростью их развития. Стоит ослепляющей страсти утихнуть – и мы вдруг обнаруживаем, что предмет нашего обожания не лишен недостатков. Почему он так быстро изменился?
На самом деле он не менялся, просто в любовной горячке у нас не было ни времени, ни возможности разглядеть нашего избранника.
Долгий период ухаживания позволяет двоим лучше узнать друг друга и хотя бы отчасти застраховаться от неприятных открытий.
Можно ли склеить разбитое сердце? Можно. И знание химии любви в этом поможет.
Повысить низкий уровень серотонина поможет горький шоколад или лежание на песочке у моря. И вот уже жизнь не кажется такой несчастной.

Многие люди не ценят того, что у них есть. Не ценят друзей, не ценят родных, близких.. Не ценят тех, кто готов в любую минуту их поддержать, не ценят тех, кто их искренне и сильно любит. Однажды все эти люди научатся относиться к тебе так же, как ты относишься к ним. Они перестанут звонить, писать, в один момент они просто уйдут. В твоей жизни будут появляться новые люди.. Кто - то будет уходить, кто - то будет приходить, ведь такова жизнь - люди приходят и уходят, и лишь немногие остаются с тобой навсегда. Одно я знаю точно - люди, которым когда - то ты причинил боль, отвернувшись от них, на вряд ли возвратятся к тебе, смогут простить. А если вернутся - отношения между вами будут уже не такие, как раньше. Не будет тех искренних разговоров до утра, не будет того понимания с полу - слова.. То, что когда - то совсем сгорело, заново не зажечь. К человеку все возвращается бумерангом. Ваше отношение к людям, ваши поступки, действия - все возвратится к вам. Однажды вы потеряете тех, кому причинили много боли.. И однажды вы начнете по ним скучать. Вы поймете, что вам их не хватает, поймете, что любите их. Но они больше не вернутся к вам. Ведь они больше не ваши.

Когда мужчина тихо подходит сзади и обнимает женщину, то Он своими руками замыкает Круг. Её круг и свой. Круг нежности, тепла... понимания защиты. И в самый центр этого живого круга Он помещает женщину. Тем самым Он невольно показывает, что сейчас Она — центр его Вселенной. Мужчина обнимает женщину и молчит. Молчит и женщина. Она ощущает, как тёплые токи исходят от этих горячих и молчаливых рук.
Когда мужчина обнимает женщину, то у неё вырастают в этот миг крылья. В этом кругу ей спокойно. Уютно. Она тает от этой молчаливой нежности, как сахарный песок. Кто Она сейчас, стоящая в центре его живого круга?
Что Она чувствует? Кто Она в этот миг?
Женщина или девочка? Любимая или любящая. Тишина... лёгким пледом недосказанности укрывает плечи женщины... и скрывает от мужчины её мысли... или уже не скрывает? Ведь Он сейчас просто обнимает её, защищает её от внешнего мира, где так холодно и зябко. А здесь, в его руках — тепло и уютно... Защищённо. И спокойно. Всё то, что женщина так невольно ищет — так ждёт и надеется...
Почаще обнимайте женщину! Введите её в центр своего круга.
Возвышайте её всегда своей щемящей дрожью чувственной нежности.
Просто любите её! Ей так это необходимо. В равной степени, как это необходимо сейчас и вам...

Межличностное общение очень многопланово и, в зависимости от целей, средств, условий протекания, направленности может проявляться в разнообразных видах и формах, которые показаны на рис. 1.

Коммуникативная сторона общения связана с передачей информации:
— с помощью речи устной и письменной в ее смысловом значении (вербально);
— посредством разнообразных действий (невербально).

К невербальным средствам общения относят:

1) вокальные:
· экстралингвистические (интонации, громкость, темп, ритм речи),
· паралингвистические (звуки, сопутствующие речи – «э-э-э», «хм-м», покашливание и др.),
· просодические (тембр голоса, дикция);

3) кинесические (мимика, жесты, пантомимика), такесические (прикосновения к партнеру и пр.);

4) проксемические: дистанции (зоны) общения (расстояние между партнерами) и организация пространства (расположение партнеров друг относительно друга);

5) территориальные (территория, на которой происходит общение);

6) временные (не только время суток, но и момент состояния партнера);

7) физиологические (запах парфюмерии, используемой партнерами, индивидуальные запахи, улавливаемые на бессознательном уровне и пр.);

8) имиджевые: одежда, прическа, аксессуары и пр.

Виды общения по направленности:

— прямое. Прямым называется общение, при котором партнеры направляют свои действия конкретно друг на друга, воспринимая информацию «от первого лица».

— косвенное общение, при котором действия партнеров направлены не на друг на друга, а на предметы окружающей среды или других людей. В этом случае информация друг от друга достигает партнеров, отражаясь в тех изменениях, которые они произвели своими действиями. Поэтому при косвенном общении субъект может не предполагать о том, с кем именно он пообщался.

Под непосредственным общением понимается естественный контакт «лицом к лицу» при помощи вербальных (речевых) и невербальных средств (неречевых).

Опосредованное общение – это «неполное» взаимодействие, осуществляемое с помощью письменных или технических устройств (телефона, телеграфа, сети Интернет и пр.), затрудняющих или отделяющих во времени получение обратной связи между участниками общения. Очевидно, что появление различных технических коммуникативных устройств значительно увеличило число источников человеческого опыта, но и многократно усложнило систему человеческого общения.

По содержанию виды общения подразделяются на:
· познавательное (цель - расширить информационный фонд партнера),
· убеждающее (цель – сделать партнера своим единомышленником),
· экспрессивное (цель – изменение эмоционального состояния партнера),
· суггестивное (цель – сформировать у партнера психоэмоциональный настрой
· для побуждения к необходимому действию),
· ритуальное (цель - оказать на сознание партнера глубокое устойчивое воздействие с целью изменить его ценностные ориентации, установки, поведение).

Цели общения часто бывают так сложны, что различные его виды переплетаются друг с другом. Например, коммуникация может быть одновременно и познавательной, и убеждающей, и экспрессивной.

По форме коммуникативного события выделяют переговоры, презентации, совещания и другие. Особенности данных видов общения связаны с их целями и методами организации, которые подробно описываются в литературе по практической психологии, управлению, менеджменту и пр.

Общение можно разделить на:

— формальное. Формальное (на уровне социальных ролей) диктуется исполняемой ролью, в зависимости от места, которое занимает партнер в обществе. Из формальных можно выделить деловые и светские коммуникации. Деловые коммуникации направлены на достижение какой-то предметной договоренности. У деловых коммуникаций (в отличие, например, от светских) всегда есть цель, связанная с бизнесом. Светские коммуникации способствуют созданию благоприятного имиджа, а также позволяют установить первичный контакт между партнерами.

— неформальное. Под неформальным подразумевается общение двух конкретных личностей, обладающих индивидуальными качествами, которые проявляются в процессе общения.

Особенности организации общения в сочетании с целями являются факторами, влияющими на избираемый партнерами уровень общения.

Уровни общения:
— императивный (примитивный);
— манипулятивный;
— формальный;
— гуманистический;
— игровой;
— деловой;
— духовный.

Императивный (примитивный) уровень общения отличается от других односторонним характером, поскольку реакция партнера не актуальна для инициатора взаимодействия. Подобный характер общения встречается, например, в общении руководителя с подчиненными. Издание распоряжений, указаний, инструкций также можно отнести к императивному уровню общения, что считается вполне правомерным в рамках формальных отношений.
Признаками данного уровня являются:
1) монологическая форма коммуникаций (когда говорит только один партнер);
2) открытое стремление к подчинению партнера своей цели.

Манипулятивный уровень, также как и примитивный, предполагает неравенство в общении, поскольку один из партнеров является манипулятором, другой – жертвой манипуляции. Однако, в отличии от императивного, манипулятивное связано со стремлением манипулятора облегчить, ускорить достижение своей цели, в связи с чем и вынужден прибегать к обману.
Характерными признаками манипуляции являются:
1) диалоговая форма коммуникаций;
2) стремление подчинить партнера своей цели;
3) сокрытие истинной цели взаимодействия;
4) иллюзия свободы выбора у жертвы манипуляции

Формальый уровень общения используется в случае, когда общественные рамки слишком жестко ограничивают сценарий возможного взаимодействия, а также когда взаимодействие нежелательно или безразлично одному из партнеров.
Признаками формального уровня общения являются:
1) диалоговая форма коммуникации;
2) отсутствие интереса к личности партнера;
3) отсутствие стремления к дальнейшему сотрудничеству.

Гуманистический уровень коммуникаций обусловлен естественной потребностью людей в общении и предполагает уважение к личности партнера.

Гуманистический уровень коммуникаций обнаруживает следующие признаки:
1) диалоговую форму коммуникаций;
2) безоценочное восприятие партнера и уважение к его точке зрения;
3) деликатность;
4) искренность при сообщении целей коммуникации и обсуждении позиций;
5) готовность к активному взаимодействию с партнером

Важно отметить, что безоценочное восприятие партнерами друг друга предполагает уважение к личности собеседника независимо от совпадения с представлениями и оценками каждого из них.
На базе описанного уровня коммуникаций формируются еще два уровня коммуникативного взаимодействия:
— игровой и
— деловой.

Игровой уровень коммуникации способствует снятию психического напряжения, связанного со значительными физическими и психологическими нагрузками. Существенными чертами игрового уровня коммуникаций являются:
1) диалоговая форма коммуникаций;
2) безоценочное восприятие партнера и уважение к его точке зрения;
3) деликатность;
4) искренность при сообщении целей коммуникации и обсуждении позиций;
5) готовность к активному эмоциональному взаимодействию с партнером;
6) искренний интерес к своеобразию партнера

Деловой уровень отличается от предыдущего только повышенной концентрацией партнеров на обсуждении деловых проблем (научных, производственных, финансовых и др.). В этом случае эмоциональный фон связан не с интересом к индивидуальности партнера, а со вниманием к информации, которую он сообщает.
Признаки делового уровня общения:
1) диалоговая форма коммуникаций;
2) безоценочное восприятие партнера и уважение к его точке зрения;
3) деликатность;
4) искренность при сообщении целей коммуникации и обсуждении позиций;
5) готовность к активному взаимодействию с партнером;
6) искренний интерес к обсуждаемой проблеме и информации, сообщаемой партнером.

Духовный уровень коммуникаций в бизнесе встречается в настоящее время крайне редко. Однако в том случае, когда личность партнера воспринимается с глубоким уважением, как носитель идеи, духовного начала, можно говорить подобном уровне общения.

Ложь 1. Без пары — значит «одиноко»

То, что вы сейчас одни, еще не значит, что вы одиноки. И, если уж на то пошло, личные отношения далеко не гарантируют счастья. И оставаясь без пары, вы никогда не станете настолько же одиноким, как в неправильных отношениях. Если вы понимаете, что из жизни с этим человеком не выйдет ничего хорошего, лучше разорвите эти отношения и потратьте немного времени на самого важного человека в вашей жизни — вас самих. Постарайтесь найти себя. Вернуть себе самоуважение. И когда в следующий раз вы окажетесь в стремительно тонущих личных отношениях, вы будете готовы вовремя их покинуть.

Ложь 2. Счастье — это когда у вас есть все, чего вы хотите

То, что вы счастливы, еще не значит, что вы ничего не желаете. Просто вы благодарны за то, что у вас есть, и терпеливо ждете того, что случится. Порой мы настолько увлекаемся стремлением к чему-то большому, что совершенно перестаем замечать те крохотные вещи, которые делают нашу жизнь волшебной. Поэтому цените сегодняшний день — поверьте, он того стоит. Ведь он — один из тех самых «старых добрых деньков», которые вы будете с такой ностальгией вспоминать в старости.

Ложь 3. Если кому-то плохо, вы сразу это увидите

Всем нам бывает и больно, и страшно, и плохо. Просто некоторые научились это скрывать куда лучше других. Вы не знаете, что происходит за закрытыми дверями их души, а потому осуждать людей лишь по тому, что вы видите, — напрасная трата времени и сил. Если у вас есть время обсуждать и осуждать других людей, у вас, пожалуй, слишком много свободного времени. Лучше направьте его на что-то достойное.

Ложь 4. Жизнь должна идти определенным образом, и никак иначе

Никто не может навредить сильнее, чем мы сами. Но, нанеся своей душе рану, мы же можем ее и исцелить — для этого порой достаточно не стесняться своих мыслей и быть реалистом. Ведь у нас всегда есть выбор, как ответить на те ситуации, с которыми сталкивает нас жизнь. Так что откажитесь от нереалистичного образа в вашей голове, под который вы пытаетесь подогнать вашу жизнь, и начните воспринимать ее такой, какая она есть. Меняйте то, что поддается изменениям, меняйте свой взгляд на то, что нельзя изменить, и продолжайте двигаться вперед.

Ложь 5. Вы должны быть похожи на кого-то другого

Когда вы перестаете сравнивать себя с другими людьми, — неважно, настоящими или вымышленными, — и когда вы перестаете сравнивать себя с другими версиями себя самих (по большей части существующими лишь в вашей голове), лишь тогда вы начинаете жить спокойно — и лишь в этом покое нет абсолютно ничего иллюзорного.

Ложь 6. По-настоящему отличной жизнью живут лишь немногие избранные

Если каждое утро бы будете просыпаться со словами «Сегодня меня ждет отличный день» и засыпать, понимая, насколько же он был хорош... Лишь тогда однажды, спустя многие годы, вы сможете, вспоминая о былом, улыбнуться и сказать: «Моя жизнь была просто отличной».

Ложь 7. Нам не нужны нелегкие времена

Порой, для того чтобы обрести счастье, нужно пройти через подлинный ад. Порой, для того чтобы встретиться с нужными людьми, вы должны избавиться от тех, кому не место в вашей жизни. Порой, для того чтобы понять, что такое быть сильным, вы должны почувствовать слабость. Иногда нужно почувствовать, как ваша душа раскалывается на части, чтобы обрести нерушимую целостность. Порой, чтобы найти того единственного человека, с кем можно прожить весь остаток жизни, нужно пройти через толпы людей. Порой нам приходится встречать с распростертыми объятьями как хорошее, так и плохое, зная, что в конечном итоге и то и другое несет нам бесценный опыт.

Ложь 8. Быть сильным — значит не чувствовать боли

На деле сильные люди — это те, кто чувствует боль, принимает ее, учится на ней всему, чему может, а затем преодолевает ее. Суть силы — в решимости попросить о передышке, пролить слезы, отряхнуться, а после вернуться на ринг, чтобы драться так, как вам еще никогда не приходилось.

Ложь 9. Ложь «во благо» — это нормально

Прежде, чем говорить «Я тебя люблю», почувствуйте любовь. Будьте действительно благодарны, благодаря кого-то. Чувствуйте раскаяние, извиняясь. Поверьте, когда ваши слова бывают подкреплены подлинным чувством, они проникают в самую глубину сердца других людей.

Ложь 10. Мечты — напрасная трата времени

Величайшие дары — те, которые не видны глазам, но чувствуются сердцем. То, что мы видим, лишь малая часть того, что возможно. Воображение — это умение заглянуть за горизонт, представить себе то, что очень важно для нас, но пока скрыто от взора. Где-нибудь и когда-нибудь вас непременно ждет нечто невероятное — если вашей мечты окажется достаточно, чтобы его заполучить.

Социологи начали серьёзно изучать браки в 1970-м году, в связи с кризисом: супружеские пары начали разводиться просто беспрецедентными темпами. Обеспокоенные тем, какое влияние эти разводы могут оказать на детей, оставшихся после развалившихся браков, психологи начали наблюдать за различными супружескими парами, пытаясь узнать «ингредиенты», необходимые для здоровых и длительных отношений. Была ли каждая несчастная семья несчастна по-своему, или между всеми распавшимися браками есть нечто общее?

Одним из тех исследователей был психолог Джон Готтман из Нью-Йорка. Вместе со своей женой Джулией он создал «Институт Готтмана», главная задача которого — помогать парам поддерживать здоровые отношения, используя для этого научные исследования.

Готтман начал собирать данные по отношениям ещё в 1986-м году, когда он вместе со своим коллегой Робертом Левенсоном создал «Лабораторию любви» в университете Вашингтона. Готтман и Левинсон приглашали молодожёнов в лабораторию и наблюдали, как они взаимодействуют друг с другом. Вместе с командой других исследователей они подключали к испытуемым специальные электроды и просили их поговорить о своих отношениях, о том, как и когда они встретились, о том, когда у них возник первый конфликт, об их общих позитивных воспоминаниях.

Пока молодожёны рассказывали, электроды замеряли кровяное давление испытуемых, частоту сердечных сокращений и даже количество пота, которое те выделили в процессе разговора. Затем исследователи отправляли пары домой, чтобы встретится с ними через шесть лет, если они, конечно, всё ещё были вместе.

После анализа собранных данных Готтман разбил пары на две большие группы: «мастера» и «несчастные».
«Мастера» и через шесть лет были вместе. А «несчастные» через шесть лет либо были в разводе, либо были хронически несчастливы в браке.

«Несчастные» в ходе интервью выглядели спокойными, однако их физиология, за которой наблюдали с помощью электродов, рассказала совсем другую историю. Их давление было выше, их потовые железы были активнее, их сердце билось быстрее.

Проанализировав тысячу пар, Готтман установил: чем выше была физиологическая активность молодожёнов в лаборатории, тем быстрее ухудшались их отношения.

Организмы «несчастных» демонстрировали все признаки возбуждения, словно перед боем. Казалось, что они в любую минуту готовы столкнуться с саблезубым тигром (реакция «бей или беги»). Даже если они говорили о каких-то приятных аспектах своих отношений, они всё равно были готовы атаковать и атаковать. В конечном итоге, это делало партнёров более агрессивными по отношению друг к другу.

А вот «мастера», напротив, демонстрировали очень низкую степень физиологического возбуждения. Они чувствовали спокойствие и единение, что наполняло их поведение теплотой и лаской, даже когда они ссорились. «Мастерам» удалось создать атмосферу интимного доверия, которая сделала их более эмоциональными. Таким образом отношения стали физически комфортными.

Готтман хотел больше узнать о том, как «мастера» создают эту атмосферу любви и близости и о том, как «несчастные» её разрушают. Следующее исследование он провёл в 1990-м году, и участвовало в нём 130 молодожёнов. Он наблюдал за ними, пока они жили в университетском студенческом городке, и делали то, что пары обычно делают в отпуске: готовили, убирались, слушали музыку, ели и болтали. В ходе наблюдений Готтман сделал ещё одно открытие, которое приблизило его к ответу на вопрос, почему одни пары распадаются, а другие нет.

В течение дня партнёры делают друг другу так называемые «запросы на подключение», которые Готтман назвал «предложениями». Допустим, мужу очень нравятся птицы, и он замечает, что во дворе летает щегол. Тогда он может сказать жене: «Посмотри на эту прекрасную птицу во дворе»!

Он не просто комментирует появление птицы. Он запрашивает ответ своей жены. Он хочет увидеть признаки интереса и поддержки. Он надеется на то, что она быстро «подключится» к предмету его интереса, пока птица всё ещё рядом.

У жены в этой ситуации есть выбор: она, выражаясь словами Готтмана, может ответить на это либо «повернувшись» к мужу, либо «отвернувшись» от него.

И хотя это «предложение» с птицей может кому-то показаться глупым, оно очень многое может сказать о природе отношений: муж думает, что птица достаточно важна для того, чтобы упомянуть её в разговоре, и вопрос в том, поддержит его жена эту точку зрения или нет.

Люди, обращающиеся к своим партнёрам с помощью «предложений», могут получать разные ответы. Кто-то в ответ продемонстрирует им интерес и поддержку. Кто-то «отвернётся» от них, то есть его реакция будет минимальной. А кто-то может отреагировать на «предложение» с неприкрытой враждебностью, сказав что-то вроде: «Прекрати мешать мне, я читаю». Такого рода взаимодействие оказывает очень серьёзное влияние на семейное благополучие.

Пары, которые развелись через шесть лет, «поворачивались» друг к другу только в 33% случаев. Только три из десяти «предложений» эмоциональной связи получили отклик.

Пары, которые и после шести лет брака оставались вместе, «поворачивались» друг к другу в 86% случаев. То есть почти в девяти случаях из десяти они поддерживали эмоциональные «предложения» своих партнёров.

Понаблюдав за такого рода взаимодействиями, Готтман может с вероятностью в 94% сказать, что случится с парой через шесть лет: будет ли она счастлива или несчастна, распадётся она или нет. Это не зависит от того, богатые они или бедные, есть ли у них дети и т. п. Это зависит от того, какой дух они привносят в свои отношения. Это может быть доброта и щедрость. Либо это может быть критика, презрение и враждебность.

Презрение — фактор номер один, из-за которого распадается большинство пар. Люди, которые ориентированы на постоянную критику своих партнёров, пропускают примерно половину положительных вещей, которые делают те, и склонны видеть негатив там, где его нет.

Люди, оказывающие своим партнёрам «холодный приём» — сознательно игнорируя партнёра или реагируя на него минимально — неизбежно испортят отношения, поскольку заставляют близкого человека чувствовать себя бесполезным пустым местом.

С другой стороны, доброта «склеивает» пары. В ходе исследований выяснилось, что доброта (наряду с эмоциональной уравновешенностью) является наиболее важным прогностическим фактором удовлетворённости и стабильности в браке.

Есть два способа думать о доброте. Можно думать о ней как о фиксированном качестве, то есть она либо есть, либо её нет. Либо о ней можно думать как о мышцах: у некоторых людей мышцы сильнее, чем у других, но слабые люди могут стать сильными с помощью упражнений. «Мастера» склонны думать о доброте, как о мышцах. То есть они знают, что должны регулярно проявлять доброту, чтобы она оставалась «в форме». Другими словами, они знают, что сохранение хороших отношений требует постоянной тяжёлой работы.

А труднее всего практиковать доброту, конечно же, во время ссоры. Вместе с тем, именно в это время очень важно быть добрым. Если в ходе конфликта дать волю эмоциям, и выпустить из-под контроля презрение и агрессию, то это может нанести непоправимый ущерб отношениям.

«Доброта не означает, что мы не выражаем гнев, она даёт возможность выбрать способ выражения гнева. Вы можете в ярости наброситься на своего партнёра. Либо вы можете объяснить, почему вам больно и почему вы так рассердились. И этот способ гораздо добрее», — поясняет Джулия Готтман.

Для сотен тысяч пар урок, который можно извлечь из этих исследований, звучит так: если вы хотите иметь долгие, стабильные и здоровые отношения, начинайте «тренировать» доброту как можно раньше, и делайте это как можно чаще.

Манипуляторы ловко внушают нам чувство вины, шантажируют, угрожают, льстят. Мы выполняем их пожелания или приказы в ущерб себе, будто лишившись воли. Такие игры порой длятся годами, отравляя жизнь.



















Помните о своих неотъемлемых правах:

1. Вы имеете право на уважение со стороны других людей.
2. Вы имеете право выражать свои чувства, мнения и желания.
3. Вы имеете право устанавливать свои приоритеты.
4. Вы имеете право говорить «нет», не чувствуя себя виноватым.
5. Вы имеете право получить то, за что заплатили.
6. Вы имеете право выражать свои взгляды, отличающиеся от взглядов других людей.
7. Вы имеете право защищать себя от физических, моральных и эмоциональных угроз.
8. Вы имеете право строить свою жизнь в соответствии со своим пониманием счастья.

Это — границы вашего личного пространства. Конечно, манипуляторы, грубо нарушающие наши границы, не уважают и не признают этих прав. Но только мы сами, и никто другой, ответственны за свою жизнь.

Держите дистанцию

В общении манипулятор постоянно меняет маски: с одним человеком он подчеркнуто вежлив, с другим — вызывающе груб, в одной ситуации абсолютно беспомощен, в другой — крайне агрессивен. Если вы заметили, что кому-то свойственны подобные крайности, держитесь от этого человека на безопасном расстоянии и старайтесь не вступать с ним в контакты без необходимости.

Чаще всего причины такого поведения сложны и коренятся глубоко в детском опыте. Исправлять, перевоспитывать или спасать манипулятора — не ваша задача.

Не принимайте его слова на свой счет

Задача манипулятора — играть на ваших слабостях. Неудивительно, если рядом с ним вы начинаете ощущать свою неполноценность и даже обвинять себя в том, что не соответствуете его требованиям. Отследите эти чувства и вспомните, что проблема не в вас. Вами манипулируют, чтобы заставить чувствовать себя недостаточно хорошим, а значит, готовым подчиниться чужой воле и отказаться от своих прав. Обдумайте ваши отношения с манипулятором, ответив на такие вопросы:

1. Проявляет ли он ко мне искреннее уважение?
2. Насколько обоснованы его ожидания и требования?
3. Насколько сбалансированы наши отношения, или только один из нас в них вкладывается, а второй получает выгоды?
4. Не мешают ли мне эти отношения хорошо относиться к себе?

Ответы на эти вопросы помогут понять, в ком проблема — в вас самих или в другом человеке.

Задайте ему проверочные вопросы

Манипуляторы всегда одолевают вас просьбами или требованиями, заставляя забыть о себе и переключиться на их нужды. Услышав адресованный вам очередной необоснованный призыв, переместите фокус внимания с собственной персоны на манипулятора. Задайте ему несколько проверочных вопросов, и станет ясно, обладает ли он хоть какой-то самокритичностью:

1. «Ты считаешь, что это разумная просьба (требование)?»
2. «По-твоему, это честно по отношению ко мне?»
3. «У меня может быть свое мнение по этому поводу?»
4. «Ты меня спрашиваешь, или ты утверждаешь?»
5. «А что я получу в итоге?»
6. «Ты действительно рассчитываешь, что я... (переформулируйте его просьбу / требование)?»

Задавая эти вопросы, вы как бы ставите перед ним зеркало, и манипулятор может разглядеть в «отражении» истинный смысл своего запроса. Скорее всего, он отступит и возьмет назад свое требование.

Но есть среди них и совершенно безнадежные персонажи, которые не станут даже слушать вас и продолжат настаивать на своем. В таком случае воспользуйтесь следующими советами.

Не спешите!

Еще один излюбленный прием манипуляторов — добиваться от вас немедленного ответа или действия. В ситуации нехватки времени им легче управлять вами и достигать своих целей (в терминологии специалистов по продажам это называется «закрыть сделку»).

Если вы чувствуете, что на вас оказывают давление, — не торопитесь принимать решение. Используйте временной фактор в своих интересах, дистанцируйтесь от попыток давить на вас. Вы сохраните контроль над ситуацией, всего лишь сказав: «Я подумаю над этим». Это очень действенные слова! Возьмите паузу, чтобы оценить все за и против, и взвесьте: хотите ли вы продолжать обсуждение, или же лучше вообще сказать «нет».

Учитесь говорить «нет»

Умение говорить «нет» — это вообще важнейшая часть искусства коммуникации. Внятно сформулированный отказ позволяет вам твердо стоять на своем, сохраняя при этом нормальные отношения.

Помните, что вы имеете право устанавливать собственные приоритеты, право сказать «нет», не испытывая при этом чувства вины, и право выбирать свой путь к счастью.

Расскажите ему о последствиях

В ответ на грубое вторжение в ваше личное пространство и нежелание слышать ваше «нет» расскажите манипулятору о последствиях его действий.

Умение прогнозировать и убедительно формулировать возможные последствия — одно из самых сильных средств, позволяющих вывести манипулятора из игры. Это ставит его в тупик и заставляет переменить отношение к вам на уважительное.

Дайте отпор обидчику

Порой манипуляторы доходят до прямых издевательств, пытаясь запугать жертву или причинить ей вред. Самое важное, что здесь надо помнить: подобные люди цепляются к тем, кого считают слабаками. Пока ты пассивен и уступчив — ты для них потенциальная жертва. При этом в душе многие из этих обидчиков трусливы. И как только намеченная жертва начинает проявлять твердость и отстаивать свои права, манипулятор чаще всего отступает. Это правило работает в любом сообществе: в школе, в семье, на работе.

Как показывают исследования, многие обидчики сами являются жертвами насилия. Это обстоятельство, конечно, ни в коей мере не извиняет их поведение, но о нем важно помнить, чтобы хладнокровней относиться к их нападкам.

1. ОТНОШЕНИЯ «ЛЮБОВЬ — НЕНАВИСТЬ»



















Пока вы не научитесь сознательно присутствовать в Сейчас, ваши отношения с людьми — особенно с самыми близкими — будут трещать по всем швам и рано или поздно развалятся. Какое-то время вам будет казаться, что все в порядке (например, когда вы влюблены), но со временем видимое благополучие сойдет на нет, начнутся ссоры, конфликты, вы разочаруетесь и все чаще будете причинять партнеру боль — душевную и даже физическую.

Если в ваших отношениях с близким человеком к любви примешивается ее противоположность — нападки, эмоциональное насилие, — то, вероятно, вы перепутали любовь с зависимостью и эгоистической привязанностью.

Любовь не может в одно мгновение смениться гневным выпадом. У настоящей любви нет противоположностей. В противном случае это не любовь, а потребность эго в более полном и глубоком ощущении своего «я» — потребность, которую другой человек временно реализует. Это эрзац, которым эго заменяет спасение: какое-то время он действительно кажется вам спасением.

Как и в случае с любой другой зависимостью — с той же наркоманией, — пока наркотик в пределах досягаемости, вы чувствуете себя отлично. Но приходит время, когда наркотики помогать перестают.

Но рано или поздно партнер перестает удовлетворять ваши потребности (лучше сказать, потребности эго). На первый план выступают страх, боль, ощущение неполноты — все это неотъемлемые составляющие эго-сознания, просто до поры до времени они скрывались под маской любви.

Боль возвращается, и она еще сильнее, чем раньше. Более того, источником этой боли вы теперь считаете партнера. Вы проецируете болевые ощущения на внешний мир и набрасываетесь на другого со всей жестокостью, которую только можно выжать из боли.

Ваш выпад может задеть болевые точки партнера, и очень вероятно, что он или она нанесет ответный удар. Эго подсознательно надеется, что его нападение или попытки манипулировать будут достаточным наказанием, партнер исправится, и его опять можно будет использовать в качестве прикрытия для боли.

Всякая зависимость возникает из-за подсознательного нежелания человека встретиться с болью лицом к лицу и пройти ее до конца. Зависимость начинается с боли и болью же заканчивается. К чему бы вы ни пристрастились, к кому бы ни привязались — к человеку, выпивке, еде, легальным или запрещенным наркотикам, — вы будете использовать это как прикрытие для боли.

Вот почему после того, как спадет первоначальная эйфория, в отношениях близких людей появляется столько боли. Взаимоотношения — вовсе не причина мук и страданий. Как и любая другая привязанность, они лишь высвобождают уже живущую в вас боль. Любое пристрастие рано или поздно перестает вас удовлетворять — и тогда боль разгорается сильнее.

Это одна из причин того, почему большинство людей постоянно пытается убежать от Сейчас и найти утешение в будущем. Люди боятся, что если сосредоточить внимание на Сейчас, то первой к ним придет их боль.

Если бы люди знали, как легко обрести в Сейчас силу присутствия, уничтожающую прошлую боль и само прошлое; если бы люди знали, как легко обрести действительность, уничтожающую иллюзии! Если бы люди знали, как близки они к действительности, как близки они к Богу...

Чтобы избежать боли, некоторые люди решают никогда больше не вступать в близкие отношения. Но это не выход. Боль никуда не денется.

Три неудачные попытки завязать отношения скорее подтолкнут вас к пробуждению, чем три года, проведенные на необитаемом острове или в запертой комнате. Но если свое уединение вы наполните интенсивным присутствием, это тоже пойдет на пользу.

2. ОТ ЗАВИСИМОСТИ — К ПРОСВЕТЛЕННЫМ ОТНОШЕНИЯМ

НЕ ВАЖНО. ЖИВЕТЕ ВЫ ОДИН ИЛИ С ПАРТНЕРОМ, — важно присутствовать Сейчас и направлять в Сейчас внимание, тем самым усиливая присутствие.

Любовь не угасает только в том случае, если свет вашего присутствия горит так ярко, что ни мышление, ни болевое тело не могут заставить вас ошибочно отождествить себя с ними.

Перестать отождествлять себя с болевым телом означает привнести в боль присутствие и таким образом трансформировать ее. А перестать идентифицировать себя с мышлением означает стать безмолвным наблюдателем своих мыслей и поступков, особенно выработанных разумом постоянно повторяющихся паттернов, а также ролей эго.

Если вы перестанете подкармливать разум эгоизмом, то тем самым уничтожите навязчивые идеи разума — в основном, это навязчивое стремление разума осуждать, а значит, сопротивляться Настоящему. Это стремление неминуемо становится причиной конфликтов, душевных драм и новой боли. В сущности, как только вы принимаете Сейчас и перестаете судить, разум теряет власть над вами. Вы открыты для любви, радости и покоя.

ВНАЧАЛЕ ЧЕЛОВЕК ПЕРЕСТАЕТ СУДИТЬ СЕБЯ, а потом — своего партнера. Самый быстрый способ изменить отношения — это принять партнера таким, какой он есть, не оценивая и не пытаясь изменить другого человека.

Это конец привязанности, заставлявшей вас подыгрывать неосознанной модели поведения другого человека и тем самым подливать масла в огонь. После этого вы либо расстанетесь с партнером — с любовью, — либо вместе углубитесь в Сейчас, в Бытие. Неужели все так просто? — спросите вы. Да, все проще простого.

Любовь — состояние Бытия. И живет она внутри вас, а не где-то во внешнем мире. Ее невозможно потерять, покинуть вас она тоже не может. Любовь не зависит от внешних форм, не зависит ни от кого и ни от чего.

В ТИШИНЕ СВОЕГО ПРИСУТСТВИЯ вы ощутите вневременную и не ограниченную формой действительность как непроявленную жизнь, одушевляющую ваше физическое тело. Вы сможете почувствовать эту жизнь в любом человеке, любом живом создании. Вы увидите, что скрывается за завесой формы и разобщенности. Это и есть реализация единства. Это и есть любовь.

Возможно, вы уже видели ее — изредка и издалека. Во всем своем великолепии любовь явится вам только тогда, когда вы будете жить, не отождествляя себя с разумом. Кроме того, ваше присутствие должно быть достаточно эффективным, что6ы растворить болевое тело, — по крайней мере, вы должны и дальше присутствовать как наблюдатель. Тогда болевое тело не сможет подчинить вас се6е и тем самым разрушить любовь.

3. ВЗАИМООТНОШЕНИЯ КАК ДУХОВНАЯ ПРАКТИКА

Мы все больше отождествляем себя с разумом, поэтому наши отношения, как правило, оторваны от Бытия — они превратились в источник боли и стали средоточием проблем и конфликтов.

Если отношения с партнером подпитывают энергией и усиливают эгоистические наклонности вашего разума и активируют болевое тело, то почему бы не перестать прятаться от этого факта и не признать его? Почему бы не научиться сотрудничать с этим — вместо того чтобы избегать отношений с людьми или гоняться за призрачной мечтой об идеальном возлюбленном, который решит все ваши проблемы и станет средством для вашей самореализации?

Осознание и приятие фактов в какой-то степени освобождают вас от этих фактов.

Скажем, если вы знаете о дисгармонии и не пытаетесь убежать от этого «знания», в игру вступает новый фактор (благодаря вашему «знанию»), и ситуация просто не может не измениться.

КОГДА ВЫ ЗНАЕТЕ. ЧТО ВАМ НЕ ХВАТАЕТ ВНУТРЕННЕГО ПОКОЯ, это знание образует тихое пространство, окутывающее ваше беспокойство мягким и теплым покрывалом, — оно превращает отсутствие покоя в покой.

Если речь идет о внутренних изменениях, то любые действия бесполезны. Невозможно изменить себя, а партнера или еще кого-то — и подавно. Всё, что в ваших силах, — это создать пространство для возможных перемен, открыться любви и благодати.

Так что, когда заметите, что ваши отношения не ладятся и доводят вас и партнера до «безумия», — радуйтесь. То, что было неосознанным, выносится на свет. Это шанс на спасение.

Неосознанность и знание не могут сосуществовать долго — даже если знанием обладает только партнер того, кто ведет себя неосознанно. Скрывающаяся за враждебностью энергия не выносит присутствия любви. Тот, кто реагирует на неосознанность партнера, сам скатывается в неосознанность. Хорошо, если позже вы не забудете осознать свою реакцию, — тогда не все потеряно.

В наше время человеческие взаимоотношения как никогда изуродованы конфликтами и проблемами. Вы, возможно, уже поняли, что отношения не призваны делать вас счастливым и помогать самореализовываться. Если вы будете упорствовать в стремлении обрести спасение посредством отношений, то избежать новых разочарований не удастся. Но если вы поймете, что отношения нужны для осознанности, а не для счастья, то они и в самом деле даруют вам спасение; вы сможете подняться на более высокий уровень сознания — такое сознание давно желает проявиться в нашем мире.

Тем же, кто мертвой хваткой держится за старые схемы, достанется больше боли, насилия, безумия и смятения.

УЧИТЕСЬ ВЫРАЖАТЬ чувства без обвинений. Научитесь слушать партнера открыто, снимите защиту.

Предоставьте партнеру пространство для самовыражения. Присутствуйте. Тогда желание обвинять, обороняться, нападать — всё это модели укрепления, защиты эго, удовлетворения его нужд — отпадет само собой. Жизненно важно давать пространство — и другим, и себе. Без пространства любовь не сможет раскрыться.

Когда вы устраните два разрушительных для отношений фактора (трансформируете болевое тело и перестанете отождествлять себя с разумом и ментальными установками) и ваш партнер сделает то же самое, вы познаете блаженство полноценных отношений. Вы перестанете проецировать друг на друга свою боль и неосознанность, перестанете удовлетворять потребности эго и потворствовать его привычкам. Вместо этого вы будете согревать друг друга любовью, обитающей глубоко внутри, будете отражать любовь друг друга — эта любовь приходит вместе с осознанием единства со всем сущим.

У такой любви нет противоположности.

ОТКАЖИТЕСЬ ОТ ОТНОШЕНИЙ С САМИМ СОБОЙ

Независимо от того, обрели вы просветление или нет, вы остаетесь мужчиной или женщиной. Это значит, что на уровне личностной формы в вас всегда присутствует некая незавершенность. Вы — половинка целого. Эта незавершенность ощущается как влечение к представителям противоположного пола, влечение к противоположному энергетическому полюсу. От уровня осознанности такое влечение не зависит. Но в состоянии внутреннего единства вы чувствуете это влечение поверхностно, краем своего Бытия.

Это не значит, что вы не способны поддерживать тесную связь с партнером и окружающими. Фактически, подлинная близость возможна, только если человек осознает Бытие. Осознавая Бытие, вы можете заглянуть за завесу формы. В Бытии мужское и женское — одно целое. Потребность ощущает ваша форма — но не Бытие. Бытие изначально целостно и самодостаточно. Хорошо, если потребности формы реализуются, однако эта реализация — или ее отсутствие — никак не сказывается на вашем глубинном внутреннем состоянии.

Поэтому на внешнем уровне просветленный человек вполне может чувствовать незавершенность — если его потребность в противоположном женском или мужском полюсе не реализована — и в то же время быть абсолютно самодостаточным, состоявшимся и испытывающим внутренний покой.

Если в одиночестве вам неуютно, вы начинаете искать того, кто поможет вам замаскировать внутреннюю напряженность. Не сомневайтесь: рано или поздно эта напряженность напомнит о себе в той или иной форме — и очень может быть, что вы станете во всем винить партнера.

ВСЕ, ЧТО ВАМ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НУЖНО, - ЭТО ПОЛНОСТЬЮ ПРИНЯТЬ НАСТОЯЩЕЕ. Тогда вам будет комфортно в здесь и сейчас, будет комфортно с самим собой.

Но нужны ли вам вообще отношения с самим собой? Почему вы не можете просто быть собой? Поддерживая отношения со своим «я», вам приходится раздваиваться на «я» и «себя», на субъект и объект. Эта порожденная разумом двойственность является основной причиной всех ненужных осложнений, проблем и конфликтов.

В состоянии просветления вы и ваше «я» — «вы» и то, что вы называете «собой», — сливаются воедино. Вы не оцениваете себя, не жалеете себя, не гордитесь собой, не любите себя, не испытываете к себе ненависти... Раздвоенность, порождение само-рефлексирующего сознания, исчезает, его проклятие теряет силу. У вас больше нет «себя», нуждающегося в охране, защите и подкармливании.

Есть один тип отношений, который просветленный человек никогда не поддерживает, — это взаимоотношения с самим собой. Как только вы освободитесь от них, остальные отношения наполнятся любовью.

Экхарт Толле. Сила момента СЕЙЧАС

Придирчивость по отношению к окружающим влечет за собой горы разочарований и обид. Ведь то, чего мы хотим от других, не всегда вяжется с их собственной точкой зрения.






















1. Не ждите от других только правильных решений.

Моральные принципы всех людей складываются в зависимости от множества факторов, таких как воспитание, культура, религия и т.д. Например, в некоторых азиатских странах собака считается деликатесом, и там не кажется неправильным есть животное, которое мы воспринимаем как домашнего питомца. Но это не делает людей, живущих в тех местах, плохими. Приведем другой пример: вы не произносите бранных слов, но ваш друг матерится, как сапожник. Значит, он или она не правы? Что ж, в этом есть доля правды, но не вам их менять, а ожидание того, что они будут вести себя при вас как-то иначе, приведет лишь к глубокому разочарованию.

Живите так, как нравится вам, и позвольте другим жить так, как нравится им.

2. Идеальных людей не бывает.

Если вы не воспринимаете недостатки как нечто негативное, то вы никогда не будете разочарованы. А люди, ожидающие от других совершенства, неизбежно чувствуют себя так, будто их вечно подводят, и это привносит в отношения значительное напряжение. На самом же деле, наоборот, следовало бы предостерегать людей, которые стремятся к перфекционизму, поскольку такое мировоззрение влечет за собой последствия в виде депрессии, раздражительности и хронических болезней.

Позвольте людям совершать ошибки и учиться на них. Подумайте, какой была бы жизнь, если бы никто никогда не промахивался. Мир был бы полон холодных, бездушных роботов, а такая реальность вряд ли пришлась бы кому-то по вкусу.

3. Не ожидайте безоговорочного согласия с каждым вашим словом.

Даже лучшие друзья не всегда во всем согласны друг с другом. Поэтому не расстраивайтесь, когда люди ставят под сомнение сказанное вами или просто имеют другую точку зрения. Наши уникальные воззрения и позволяют планете развиваться и находить лучшие решения.

4. Люди не умеют читать мысли.

У кого-то хорошо развита интуиция, другие, напротив, не могут ничего понять лишь по тону и выражению лица. Только потому, что вы более чувствительны и способны понять чувства других, совсем не значит, что другие люди имеют такие же склонности. Поэтому ясно выражайте свои мысли, чтобы другим не приходилось додумывать то, что вы имели в виду. И, если откровенно, открытое общение позволяет построить более крепкие и доверительные отношения.

5. Не нужно надеяться, что кто-то будет поднимать вас при каждом падении.

Конечно, хорошие друзья и семья помогут вам, когда это необходимо, но не рассчитывайте, что они всегда будут рядом. Они так же могут быть загружены своими проблемами, и нести груз за вас двоих может оказаться для них непосильной ношей. Это не значит, что им плевать, это значит, что порой нужно полагаться только на свои силы и вести борьбу в одиночку.

6. Вы не всегда будете поняты.

Не каждый поймет путь, который вы выбрали. Это нормально. Ведь он ваш, а не их. До тех пор, пока вы в ладу сами с собой, вам не нужно будет чужое принятие. Таким образом, тот факт, что кто-то не понимает вас, не окажется слишком проблематичным.

7. Не всегда к вам будут относиться так, как относитесь к кому-то вы.

Конечно, хотелось бы, чтобы все следовали этому золотому правилу, но мы не живем в совершенном мире. Только с возрастом и приходящей мудростью люди начинают что-то понимать, а в основном придется мириться с некоторой несправедливостью. Относитесь к людям снисходительнее, и тогда вам не будет так больно, если кто-то отнесется к вам не так по-доброму, как бы вам того хотелось.

8. Люди меняются.

С течением времени люди меняются благодаря опыту и обстоятельствам, с которыми они сталкиваются. Каждый день человек ведет борьбу, понятную только ему одному; вспомните об этом, прежде чем судить кого-то. Старайтесь понять каждого не только в случае, если его идеалы и стандарты совпадают с вашими.

9. У всех случаются неприятности.

Каждому из нас жизнь иногда преподносит неприятные сюрпризы, и у некоторых людей на адаптацию уходит больше времени, чем у других. Будьте терпимее и поймите, что каждый старается делать все, что в его силах. Не пытайтесь контролировать других людей в том, как они строят свою жизнь.

10. Никто не полюбит вас, если вы не любите себя.

Все отношения начинаются и заканчиваются на вас. Поэтому, если вы хотите получать любовь, то нужно в первую очередь научиться ее испытывать и давать. Развивая способность любить себя, вы обретете красивые и искренние отношения с другим человеком.

Недавно был проведен опрос среди людей старше 60 лет на тему «Какой совет вы бы дали современным молодым людям?». Казалось бы, совершенно простой вопрос, но некоторые ответы были довольно неожиданными.






















1. Люди всегда говорят: «Хорошая работа та, от которой вы получаете удовольствие каждый день». Это НЕВЕРНОЕ УТВЕРЖДЕНИЕ. Хорошая работа — это та работа, которую вы можете терпеть большинство рабочих дней, и при этом она покрывает все ваши расходы. Почти ни у кого нет работы, которую можно обожать каждую секунду.

2. Годы проходят в мгновение ока. Не женитесь молодыми. Живите полной жизнью. ПУТЕШЕСТВУЙТЕ. Действуйте. Неважно, есть у вас деньги или нет. Соберите сумку и поезжайте туда, куда вы можете себе позволить. Пока у вас нет детей, не тратьте деньги на вещи. На любые вещи. Посмотрите мир. Ткните на точку на карте. И вперед!

3. Не воспринимайте все слишком серьезно. Даже если в некоторые моменты жизнь кажется беспросветной и безнадежной, попытайтесь посмеяться над этим моментом и над тем, как вас так угораздило.

4. Друг — это тот, кто придет на помощь, даже если вы позвоните ему в два ночи. Остальные — просто знакомые.

5. Самый важный человек в вашей жизни — это человек, который согласится разделить свою жизнь с вами. Рассматривайте это так.

6. Вы не заметите, как ваши дети вырастут. Поэтому проводите с ними как можно больше времени.

7. Никто еще не умирал с сожалением, что мало работал в своей жизни. Будьте трудолюбивы, но не ставьте работу выше семьи, друзей и, в конце концов, себя самого!

8. Вы можете прожить долгую жизнь, а может, и короткую — никто не знает. Но как бы то ни было, заботиться о своем здоровье нужно именно в молодости.

9. Если вы утомлены своей жизнью, просто остановитесь, подумайте про настоящий момент, насладитесь всем, что красиво и действительно важно. Глубоко вздохните, расслабьтесь. И поймите, что все относительно.

10. Ешьте и тренируйтесь так, будто вы диабетик с больным сердцем, — так вы никогда им не станете.

11. У нас всего одна жизнь. Не проснитесь как-нибудь с осознанием, что вам уже 60 и вы не осуществили ничего, о чем мечтали всю жизнь.

12. Возможно, это не такой глубокий совет, как другие, но все же: чистите зубы регулярно, зубные проблемы — это ужасно.

13. Не следуйте всем советам как библейским заветам. Вы можете спросить совет у кого-то, кого вы уважаете, затем взвесить еще раз свою ситуацию и принять свое СОБСТВЕННОЕ решение.

14. Вещи — это просто вещи. Не держитесь за материальные объекты, держитесь за время и события.

15. Повреждения, которые вы получили сегодня, дадут знать о себе в старости. Даже если вы думаете, что вы полностью их залечили. ПОВЕРЬТЕ!

16. Цените каждый момент и каждую мелочь. В молодости всегда хочется всего и сразу. Но почему бы не ценить каждый маленький момент? Мы не навечно на этой планете, и самое большое удовольствие, что мы можем позволить, — это наслаждаться каждым мигом. Вместо того, чтобы печатать сообщения, поднимите трубку и поговорите в живую с человеком. Навестите маму, совершенно без причины, просто так. Впитывайте каждый момент.

17. Оплатите все свои счета и держитесь подальше от долгов.

18. Ревность разрушает отношения. Доверяйте своей второй половинке. Если не ей, то кому вообще можно доверять?

19. Если у вас есть невыполнимая мечта, вы все равно должны хотя бы попытаться приблизиться к ее осуществлению. Так как с возрастом она будет становиться еще более невыполнимой.

20. Когда вы встречаете кого-то впервые, поймите, что вы НЕ ЗНАЕТЕ НИЧЕГО об этом человеке. Вы видите его национальность, пол, возраст, одежду. Забудьте все это. Вы ничего не знаете. Те стереотипы, которые суют в вашу голову из-за того, что наш мозг любит все разбивать по категориям, ограничивают вашу жизнь.

1. Никогда не уходите из дома не попрощавшись

На первый взгляд, это кажется совершенным пустяком, но поцеловать и сказать «до свидания!» своему любимому, даже если вы опаздываете, — очень важно. Это прощание должно быть некой традицией, показывающей вашу заботу и создающей настроение вашему самому близкому человеку на весь день.

2. Ежедневно разговаривайте тет-а-тет

Это необходимо. Спросите его или ее, как прошел их день, расскажите о своем. Сделайте друг друга частью тех моментов дня, где вы не могли присутствовать. Зачастую пары пренебрегают этим, а тем временем у этой привычки есть власть укрепить либо разрушить ваши отношения.

Не откладывайте разговор на завтра, иначе это превратится в привычку. Ведь завтра будет новый день, новые события, новые изменения в жизни вашей второй половинки, которые вы не заметите.

3. Говорите «Я люблю тебя»

Не существует неправильного способа сказать эту фразу. Каждый раз, когда вы говорите это, даже после многих лет, эти слова будут иметь все то же значение. В отношениях люди часто развивают в себе различные комплексы, например, переживают, что они не привлекательны, не достаточно хороши для вас, что из-за этого вы отдаляетесь. Вы можете избавить свою половинку от этих мыслей, всего лишь повторяя, что вы любите ее.

4. Удивляйте друг друга

Это вовсе не значит, что вы должны дарить друг другу дорогие подарки или устраивать торжественные ужины. Достаточно просто неожиданно поцеловать в щеку любимого человека, сказать, что каждый день понимаете, как вам повезло, и что не ошиблись с выбором. Даже маленькая неожиданность вносит искру в отношения.


"Любите женщину которая рядом с вами, не ищите лучшего, говорите комплименты, целуйте в ушко, она расцветет, ответит нежностью, укутает шелковым одеялом любви, подарит счастье, не ругайте женщину, помогите ей и она ответит вам благодарностью. Не предавайте любящую женщину, она ответит вам жесткостью, слезами которые скопятся и окропят вашу падшую голову. И помните, женщина всегда отражение любви своего мужчины!"

1. Я же говорила…
Женщина, как обычно, права, он, как обычно, неправ. Грустный расклад, избавиться от которого он мечтал, живя на сорока квадратных метрах с мамой. Вот поэтому они и любят восторженных дурочек, а вы роняете слезы на томик Мичио Каку.

2. Смотреть футбол - это для тупых.
А сериалы про вампиров, йога и журнал «Аксессуары» — для умных, безусловно.

3. Посмотри на меня внимательно, ты же заметил?
Что это может быть, Холмс? Осветление прядей на два тона? Она депилировала усики? Грудь выглядит выше — новый лифчик или галлюцинации? Задавая вопрос, будьте готовы к ответу, который вас расстроит.

4. А, это всего лишь мой бывший.
«Всего лишь» и «мой бывший» — для него антонимы. Если предположить, что вы порхаете по жизни и легко относитесь ко всем своим отношениям с мужчинами, он для вас тоже на десятом месте. Другой полюс — вы приуменьшаете значение общения с бывшим, то есть что-то скрываете.

5. Нам нужно поговорить.
Будь его воля, он бы развернулся и припустил в сторону государственной границы. Надо поговорить — начинайте с сути без вступлений о глубине ваших отношений и важности обсуждаемого вопроса. Не тяните кота за хвост, заставляя любимого маяться, как в приемной врача перед болезненной прививкой.

6. Ты в курсе, какой сегодня день?
Парень сжимается и начинает судорожно перебирать про себя варианты: ваш день рождения? Именины? Полгода первого свидания? Месяц с тех пор, как вы удочерили щеночка? Вторник?.. То, что он забыл о юбилее, не значит, что он забыл о вас. Мужчин раздражает любой формализм и показуха, поэтому шанс, что он устроит для вас праздник в день, не отмеченный огромными красными буквами на всех бигбордах, призрачен. Но это повод вам устроить праздник ему, раз уж вы помните дату. Главное же, общая радость, а не то, что он что-то вам должен, да?

7. Будь мужиком.
Подразумевает, что сейчас вы его за мужика не считаете. Плохая мотивация для героизма.

8. Я сама…
Мужчина предлагает помощь от чистого сердца и для собственного удовольствия — его вырастили полезным существом, и количество оказанной даме помощи определяет степень его морального комфорта. Это совершенно не значит, что на двадцать пятом году жизни вы не умеете открывать консервы и настолько тупы, что не справляетесь с пылесосом.

9. Размер не важен.
Тогда зачем вы о нем заговорили, самовнушение? В щекотливых вопросах всегда лучше ограничиваться нейтральными формулировками типа «мне нравится».

10. Ты меня не понимаешь.
Значит, вы плохо объясняете. Он не вы, не женщина и не экстрасенс, чтобы интуитивно ловить каждое ваше эмоциональное проявление, и не обязан посвящать жизнь разгадке таких важных тайн мироздания, как что за муха вас укусила после обеда.

11. Я не могу без тебя.
Это пугает. Это реально пугает. Вы же не беззащитное животное, а полноценный, хочется надеяться, человек. Кроме того, подобные признания дают партнеру над вами власть, а что в аналогичной ситуации случилось в ходе Стэнфордского тюремного эксперимента, вы знаете.

12. Ничего, все нормально.
Сначала надуться, молчать и ходить тучей, на вопросы натянутым голосом отвечать «со мной ничего» и «все хорошо», а потом разрыдаться и обвинить его в бесчувственности — это пример того, за что женская логика вошла в сокровищницу мирового анекдота.

13. О чем ты думаешь?
Мало того, что вы уже обмениваетесь рецептами с женой его шефа, с его сестрой и мамой стали ближе, чем он когда-либо был, и каждые три часа пингуете его контрольной смской — оставьте ему кусок личного пространства хотя бы в мыслях, иначе этот конь взбрыкнет, сбросит вас и навсегда бежит в прерии наслаждаться тем, что он наконец-то, слава богу, никому не нужен.

14. Сколько у тебя женщин было?
Ну 24, и что? А у вас только 9 мужчин, хаха, и кто теперь лох?

15. Когда мы поженимся?
50 на 50 — или когда вы его добьете и поволочете к алтарю, как древний дикарь безответную тушу косули, или никогда, потому что вы заговорили об этом слишком рано, он не готов, и вообще, не с вами.

16. Твой брат/ друг/ папа такой милашка.
Теперь он начнет прятать вас от папы, у которого бес в ребре живет уже пятнадцать лет, и перестанет звать на вечера с друзьями. Ваша очередь изводиться, кого из женщин туда звать не перестали.

17. Ты ведешь себя как ребенок.
А вы ведете себя как мать. При таком распределении ролей он раскапризничается еще больше и закроется от вас в туалете с пивом и планшетом, полным зомби. Но если вы присоединитесь к веселью и вместо того чтобы с ворчанием делать за него домашние обязанности, заляжете в постель с коробкой конфет и сериалом, это поможет ему понять, почему одеяло в пятнах и ужина нет. Сегодня взрослые — это не вы.

18. Ах ты глупышка/ пухлик/ козлик бородатый.
Для вас, возможно, это и не очевидно, но любые уменьшительно-ласкательные суффиксы, особенно в сочетании с иронично-снисходительным тоном, особенно на людях, ущемляют его мужественность. Как бы вам понравилось, если бы мужчина начал обращаться к вам «мамочка» и, безмятежно улыбаясь, сравнивать вас с Карлсоном и Чубаккой?

19. Я не в настроении/ голова болит/ диплом.
Отвлекитесь от кипы бумажек, которые все равно никто не будет читать, выпейте таблетку и закупорьтесь тампоном. Секс — штука, аппетит к которой приходит и в процессе. Если он не умеет вас возбудить, это тема для отдельной беседы. Но постоянные отговорки приводят его к мысли, что вы фрегидны. Вы бы хотели встречаться с тем, кто способен к половому акту трижды в месяц? Он тоже нет.

20. Расскажи что-нибудь.
Словосочетание, от которого из головы выветривается вообще все. Вместо посыла «развлеки принцессу, шут, это же твоя обязанность» потрудитесь хотя бы вспомнить, о чем он рассказывал вам раньше и чем он вообще увлечен по жизни.

21. Настоящий мужчина бы...
Рано или поздно ваш ненормальный заскребёт зубами и порекомендует вам пойти и поискать нормального, раз он не дотягивает. Или заведет параллельную девушку, которая о нем лучшего мнения или хотя бы притворяется.

22. Мне идет?
Вы хотите честного ответа? «Выглядишь как шлюха, мне нравится». «Вообще красиво, но тебе нужно на два размера больше». «Смой, ты похожа на трансгендера». «У тебя лицо синюшное в этом». «У моей мамы такое есть». «Ты хорошая, но с ногами кавалериста мини лучше не носить». Мужчины не раззявы не наблюдательные, они просто фильтруют базар, справедливо опасаясь вашей реакции на правду.

23. Я потолстела.
До этого он не замечал, но раз вы так говорите. Может, вы как раз похудели и напрашивались на комплимент, а он парень простой, посочувствовал и слопал вашу порцию. Все ради любимой.

24. Если бы ты меня действительно любил.
Это какое-то НЛП в свои ворота. Хм, задумывается мужчина, если бы я действительно ее любил, то и правда таскал бы корзины роз каждую неделю. Может, поискать что-то более вдохновляющее вместо этой зудящей серой мыши?

25. Вряд ли мы сможем себе это позволить.
Если речь не идет о килограмме героина с целью перепродажи, удержитесь от этой реплики. Женская привычка считать деньги мужчины, с которым она живет, противоречит ценностям равенства, которые вы декларируете. Если его что-то насколько пленило, что он готов выложить всю получку, не устраивайте истерику, и это зачтется вам стократ. Попробуйте один раз смолчать, не осуждать эмоциональный порыв партнера и разделить радость от его закидона, заплатить за квартиру и продукты — в общем, побыть в той роли, которую мужчина играет с вами каждый день.

Профессор психологии Джек Шафер (Jack Schafer) долгие годы работал специальным агентом ФБР. Во многих секретных операциях ему приходилось включать обаяние по щелчку. Джек говорит, что есть золотое правило, пользуясь которым можно расположить к себе любого человека. И звучит оно так: «Заставьте собеседника понравиться самому себе». Как это сделать, читайте в этой статье.




















!. Совершите ошибку

Когда Джек Шафер начинает вести курс лекций у нового потока, он как бы невзначай делает ошибку в произношении какого-нибудь слова и позволяет студентам исправить себя. «Я делаю вид, что смущён, благодарю их за внимательность и исправляю ошибку», — говорит Джек.

Этот приём он использует, чтобы достигнуть трёх целей. Во-первых, когда студенты исправляют ошибку преподавателя, это позволяет им чувствовать себя более уверенно. Во-вторых, они начинают более свободно общаться с наставником. В-третьих, они позволяют ошибаться себе.

Этот же приём можно использовать, чтобы расположить к себе любого человека. Ошибайтесь, показывайте свою неидеальность, позволяйте людям исправить себя. И они будут расположены к вам.

2. Сделайте комплимент от третьего лица

Иногда прямые комплименты звучат слишком навязчиво. Многие люди не готовы их принимать или испытывают дискомфорт. В таких случаях лучше использовать комплимент от третьего лица.

Например, вы хотите попросить что-нибудь у бухгалтера Ефросиньи Степановны и для этого подходите к ней с такой фразой: «Ефросинья Степановна, я тут разговаривал с начальником отдела кадров, и он сказал, что, по его мнению, вы лучший работник нашей компании!».

Не обязательно, конечно, хвалить какие-то профессиональные качества, можно и личные. Например, так: «Ефросинья Степановна, начальник отдела кадров сказал, что на прошлое 23 Февраля вы испекли такие блины! Он до сих пор вспоминает, какие они были вкусные».

3. Не забудьте посочувствовать

Конечно, людей гораздо сильнее интересует их собственная персона, чем любая другая. И это вполне нормально.

Вы заведёте больше друзей за два месяца, если будете проявлять неподдельный интерес к людям, чем за два года попыток заинтересовать их собой.

4. Дейл Карнеги

Ещё люди любят сочувственные высказывания. Что имеется в виду под «сочувственными»? Каждому человеку приятно знать, что его внимательно слушают и разделяют с ним его эмоции. Конечно, если человек начинает рассказывать о том, что у него был тяжёлый день, не стоит падать ниц и говорить: «Какой ужас, ах ты бедная лапонька!» Особенно если это ваш начальник.

Вполне подойдёт обычное высказывание типа «У вас сегодня был непростой день. С кем не бывает». Или, например, можно резюмировать так: «Вы хотите сказать, что сегодня вы абсолютно довольны тем, как у вас идут дела. Это здорово».

Мы должны убедить собеседника, что мы разделяем его чувства и понимаем его. При этом, если вы пытаетесь поддержать человека, не надо точно воспроизводить его слова. Собеседник может насторожиться: его мозг воспримет повторение как аномалию.

5. Обеспечьте самопохвалу

Как мы уже говорили, между обычным комплиментом и лестью очень тонкая грань, поэтому лучше сделать так, чтобы собеседник сам себя похвалил. Например, кто-то рассказывает вам такую историю: «Для того чтобы закрыть этот проект, я работал по 60 часов в неделю». Тут можно сказать: «Да, наверное, надо обладать железной волей и ответственностью, чтобы работать по 60 часов в неделю». Почти гарантированно — собеседник ответит что-то типа «Да, мне пришлось постараться, чтобы сдать этот проект вовремя. Я, конечно, отлично поработал. Тут ничего не скажешь».

Умение сделать так, чтобы человек сам себя похвалил, — это фигура высшего пилотажа. Практикуйте её, делайте людям приятное. И вы обязательно понравитесь.

6. Просите об одолжении

Знаменитые слова Бенджамина Франклина: «Тот, кто однажды сделал вам добро, охотнее снова поможет вам, чем тот, кому вы помогли сами». Этот феномен известен как эффект Бенджамина Франклина. Человек, который оказывает любезность другому человеку, вырастает в собственных глазах. То есть если вы хотите понравиться человеку, то лучше не делать одолжение ему, а попросить об одолжении его самого. Конечно, не стоит злоупотреблять просьбами о помощи.

Как правильно заметил вышеупомянутый Франклин: «Гости, как рыба, начинают дурно пахнуть на третий день». То же самое касается людей, которые слишком часто просят об одолжениях!

Все эти советы, безусловно, не призыв к лицемерию. Мы всего лишь хотим помочь одним людям делать приятное другим людям. Иногда - в своих целях.

Первая тайна:
1. Мужчина и женщина ищут в отношениях внимания к себе. Любое неудовлетворение в отношениях возникает из-за того, что одна из сторон недополучает внимание от партнера.

Может показаться, что отношения терпят крушение из-за сложного характера, дурных привычек, непристойных поступков одного или обоих партнеров, но если партнеры дают внимание друг другу, эти причины не могут привести к разрыву.

А вот когда один партнер прекращает давать внимание другому, тогда начинается битва, в которой есть место всем негативным чувствам.

Мужчина и женщина по разному оперируют вниманием. Мысль взята у Юрия Субордина:
На самом деле есть два внимания. Женская форма внимания, когда человек полностью внимает собеседнику, т.е. без сопротивления воспринимает образ, переданный ему собеседником, и мужская форма внимания — вовлечение в какой-то процесс. В этом случае человек полностью вовлечен, и не отвлекается ни на что другое.

Мужчина жаждет, чтобы женщина полностью внимала ему, раскрыв рот и соглашаясь со всеми его доводами. Принимала его информацию безоговорочно. Другими словами, проявляла к нему женскую форму внимания. Примерно так мужчина ожидает, что женщина будет всегда готова к сексу с ним.

И чтобы женщина внимала ему, мужчина применяет свой прием обращения со вниманием. Он вовлекает ее (или тех, в ком заинтересован) в процесс формирования новых впечатлений, чтобы она (они) раскрылись и начали внимать.

Мужчина в отношениях всегда задает направление, т.е. предлагает проявить интерес к чему-нибудь новому, где, по его мнению, могут возникнуть новые впечатления и тем самым ему начнут внимать.

Женщина, не поддерживающая длительно мужчину в его вовлечениях, становится для него источником дискомфорта и постепенно он прекращает завоевывать ее внимание.

Мужчина, прекративший вовлекать женщину в сферу своих интересов, не дающий ей новых впечатлений, вызывает в ней разочарование.

Женщина считает слабым того мужчину, который не смог убедить ее внимать ему, мужчина считает стервой ту женщину, которая не вовлекается в его предложения.

Однако, если внимание и вовлечение существовали в отношениях мужчины и женщины хоть некоторое время, возникает связь, которая живет сама по себе и является Второй тайной.

Вторая тайна:
2. Между мужчиной и женщиной существует канал отношений, чувственная связь. При разрыве отношений связь остается и вызывает страдания у одной стороны и накачку энергией для второй. Пока связь существует, партнеры попеременно меняют направление движения энергии по этому каналу. Следовательно, то один, то второй чувствует себя то лучше, то хуже партнера.

Любые отношения представляют собой некий процесс энергообмена, а чувства, эмоции, особенности поведения – следствием его.

То, что отношения можно представить в виде трубы между мужчиной и женщиной, по которой перекачиваются чувства и эмоции от одного партнера к другому, значительно упрощает объяснение, почему при разрыве отношений одному из партнеров плохо, а другому, как говорится, удача сама в руки идет.

Связь, труба, привязка – называйте как хотите. Её не видно, но ощущения дискомфорта ведь есть. Как не видно волн, которые приходят в ваш мобильный телефон, но звук в трубке – реальность.

Многие из вас часто ощущали длительные, изматывающие периоды плохого самочувствия, когда хотелось хоть небольшой поддержки партнера в виде смс, звонка или теплого слова.
Но оттуда ни звука, никакого шевеления.
А когда доносятся слухи о том, что партнеру везет?! Внутри начинают кипеть обида, месть, желание рвать и метать!

Что же делать?
А) Осознать, что ваша связь – самостоятельная единица Вселенной. Точно также, как труба вашего пылесоса. Труба есть и она присоединена к вам. Связь в виде трубы всегда будет искать момент, чтобы дать вам знать о себе. Для этого труба будет вызывать негативные чувства и отток энергии.

Б) После того, как вы ее осознали, используйте трубу по назначению в последний раз. Заберите через нее у партнера все, что принадлежит вам и отдайте ему все, что принадлежит ему. Таким образом, необходимость в трубе исчезнет. Она растворится.

В) Поблагодарите партнера за то, что он был в вашей жизни. Дайте ему место в сердце.
С) А вы помните про Тайну Ноль? В этих отношениях вы удовлетворили потребность предков? Если нет, то на место этого партнера придет такой же.

Чтобы отношения не приходили к разрыву и страданиям, нужно знать о Третьей тайне:

Третья тайна:
3. Мужчина должен развестись с мамой прежде, чем решит жениться на женщине.

У мужчины всегда есть его первая женщина. Это его мать.
Будучи мальчиком он привязан к ней первые двенадцать лет жизни. Дальше связь ослабевает, но всегда ли она рвется?

Если мама – самодостаточная, зрелая личность, она легко отпустит сына в мир.
Мать передает сына в руки отца. Теперь мужчина ответственен за мужчину. Так мужественность переходит от отца к сыну.
Но в наши дни не всегда все так гладко.

Часто мать сама остается маленькой Внутренней девочкой, полной страхов и недоверия. И тогда она не может доверить своего сына кому бы то ни было. Ни отцу ребенка, которого возможно давно нет рядом, ни тем более девушке, положившей глаз на самое дорогое в ее жизни.

Мать не дает свободы сыну, решает все за него. Если бы она знала, что собственноручно превращает его в Неудачника!
Но она не хочет этого знать – она Мать и больше всех любит свою кровиночку!
Подсознательно она хочет быть нужной и востребованной хотя бы ему, потому что чувствует себя полным Ничтожеством. И растит себе подобного.
Ну и что! – скажет она. — Пока я жива он будет под моей защитой и полностью обеспечен.
Так и хочется спросить: А когда вас не станет, ему тоже пойти за вами в иной мир?

Мамы, пожалуйста, стране нужны мужчины! Отпустите их – дайте им стать Мужчинами! Любите их по-настоящему, а не из страха за своего заплаканного Внутреннего ребенка.

Мамы, чтобы мужчина оставался в зрелом возрасте в состоянии вашего подопечного, или еще хуже “психологическим мужем”, ему придется пить. Только там, в запое, он сможет выполнить ваш родительское послание: “Не расти!”

Мужчины, не женитесь, пока не разведетесь с мамой. Все равно мама, как “первая и законная” отобьет вас от жены.

После того, как мужчина разведется с мамой и к нему, согласно Библии, прилепится жена, возникнет то, что скрывается в Четвертой тайне:

Четвертая тайна:
4. Женщина всегда будет хотеть лишить мужчину мужественности, чтобы он не достался другой.

Мужественность – это способность проникнуть в непознанное, в мир, где ничего еще не известно и где необходимо создать порядок. Вселенная возложила эту ответственность на мужчин, заставив их расширять свою мужественность, преодолевая препятствия и раскрывая загадки природы.

Мужчина должен вовлекаться в новое, осваивать это новое и приносить добычу, знания к ногам своей женщины. Жене, или маме. (Давайте считать, что наш мужчина уже развелся и приносит трофеи жене).
Так растет его мужественность.

А что его женщина? Она и есть та Вселенная, которая желает быть изученной ее мужчиной. Она то раскрывается перед ним, то скрывает некие свои тайны, дабы вызвать его интерес к новому познанию им самой себя.

И когда он хочет начать изучать другую вселенную, то в ней возникает сначала недоумение, а потом обида: “Как? Ты еще не познал меня! Как ты можешь изучать что-то другое? Я не могу такое простить тебе!”

Видя его предназначение – познавать новое, она предлагает ему свое “идеальное решение”:
СИДИ ДОМА И ОХОТЬСЯ, ПОЗНАВАЙ ОТСЮДА!
Так она лишает его мужественности, потому что теперь он не может ей отказать – будет скандал: “Как? Ты хочешь мне изменить? Тогда проваливай насовсем!”
Он соглашается остаться рядом и потихоньку становится ей сынком, а она ему – мамой.

Их сексуальные отношения сходят на нет, но для нее главное достигнуто – рядом есть тот, кто всегда будет изучать и обслуживать ее Вселенную.
Какой же выход из этой патовой ситуации? Он в Пятой тайне:

Пятая тайна:
5. Мужчина растет в статусе только лишь на любви его женщины. Этих женщин у него две: мама и жена. Если мужчина не растет в статусе, значит, любви к нему нет.

Чего хотят все люди? Правильно, развития, роста!
Рост в человеческой повседневной жизни выглядит, как переход от одного статуса в другой.

Чтобы расти в статусе, нужны ресурсы, нужна поддержка. Кто дает эту поддержку? Тот, кто верит, тот, кто любит!

Когда пара долгое время не может перейти из своего статуса в более высокий ранг, например, долгое время невозможно накопить на расширение жилплощади, это означает, что мужчине, как добытчику и охотнику, не хватает сил. Ему нужна поддержка.
Поддержку он может взять только у женщины, которая силой своей веры покажет ему, что он сильный и классный.

Мужчина не сильнее женщины. Мужчина становится сильнее, когда ему позволяет чувствовать себя сильным женщина.
Женщина не слабее мужчины. Просто она понимает, что ее мужчине необходимо чувствовать себя героем, когда он путешествует по просторам ее пока еще неисследованной вселенной.

Женщина готова дать мужчине энергию для того, чтобы он вовлекался своим вниманием к ее персоне, к ее интересам. Женщина дает энергию, напомню, через свое внимание и чувство любви к мужчине.

На ее любви он чувствует себя сильнее и имеет возможность вырасти в статусе, чтобы передать этот статус своей женщине (или маме).
Как только женщина прекращает давать внимание и любовь мужчине, его рост в статусе останавливается. Можно много упрекать мужчину за отсутствие роста и денег, но причина в женщине, которая не дает ему любви.

Что же такое любовь узнайте из Шестой тайны:

Шестая тайна:
6. Любовь – это стремление развить своего партнера. Если партнер не желает вашего развития, он вас не любит.

Очень часто слышны такие высказывания: “Зачем тебе эти книжки, тренинги, семинары? Сиди дома, занимайся детьми!”
Что хочет сказать этим человек, произносящий такое? Он просит дать ему Внимание.

Если Внимания он получает много, но все равно продолжает удерживать партнера в “золотой клетке”, то он не желает роста и развития своему близкому.

Почему тогда эти люди рядом?
Потому что им обоим выгодно оставаться ранеными детьми и играть в роли своих неудовлетворенных предков:
Один –жертва, другой – палач. Один – ничтожество, другой – превосходство.

Тот из двоих, кто в позиции сверху, в позиции превосходства, тот более раненый, но скрывает эту правду от себя. Его стратегия: чтобы не чувствовать своей боли, надо быть круче других. Возвышаясь над жертвами я не замечу, что сам такой же убогий, как они.

Эта стратегия приводит его к решению не давать возможность партнеру развиваться, иначе партнер сбежит из-под его рабства.
Очнется, увидит, что путь к свободе открыт и сбежит!

Но рост не остановить, и тогда медленно, потихоньку, через свою роль палача, тирана, партнер начинает самостоятельно, в пределах созданной “золотой клетки” вытаскивать из своей жертвы ее раненных Внутренних детей.

Процесс мучительный и заключен он в Седьмой тайне:

Седьмая тайна:
7. Мужчина служит женщине каждым своим действием, даже негативным: пьянством, бездельем, побоями. Мужчина – зеркало женщины, в котором отражается все то, что она о себе не хочет знать.

Даже в самых тяжелых отношениях, в так называемых неблагополучных семьях, мужчина и женщина служат друг другу. Они – зеркало того, чего сами в себе не хотят признавать.

Двое всегда вместе, пока им есть чего дать друг другу. И, возможно, они дают друг дружке боль, унижения, страдание. Но они не расходятся. И причина здесь только одна: История предков.

Двое повторяют историю своих предков, показывая свою любовь не к партнеру, а к предку: бабушке, прадедушке, или к абортированному ребенку мамы.

Я много писал об этом на страницах своего Блога, но сейчас я просто хочу повторить старую мысль новыми словами:
Если вы не расходитесь с тем, кто вас не развивает и заставляет страдать, вы, благодаря своему тирану, осознаете понемногу и извлекаете из себя тех раненых Внутренних детей, которые были созданы во времена жизни ваших предков.

Жаль, но это так… Поблагодарите тирана, ведь в его роду такие же истории, что и в вашем. Потому вы и пара.

Двое бьются за любовь, но выиграть можно, только зная Восьмую тайну:

Восьмая тайна:
8. Чтобы мужчине победить женщину, ему нужно выиграть битву в ее глазах, чтобы женщине победить мужчину, ей нужно проиграть ему.

Даосы говорили: “Женщина – широка, а мужчина – глубок”.
Это значит, что женщина хорошо себя чувствует, когда может распахнуть свою душу широко-широко, а для этого ей нужно позволить себе довериться миру, принять его, не желая перемен.

Такое состояние бывает в поле, когда лежишь на траве и впускаешь в себя небо, солнце, воздух, траву, мурашек и солнце. И всех-всех-всех.

Женская энергия течет горизонтально, она как Земля.
А мужская энергия вертикальна, и мужчина чувствует себя прекрасно, когда, возвышаясь, как крепкое дерево, проникает глубоко корнями в землю.
Мужчина питается от женской энергии, как дерево питается от земли.

В отношениях, если женщина возвышается над мужчиной, она чувствует победу, но, в итоге проигрывает, потому что дерево под землей означает землетрясение.
В эти минуты женщину трясет, как горы во время подземных толчков и она чувствует глубоко спрятанную тревогу. С каждой победой над мужчинами-деревьями тревога растет и от этого растет усталость. Победы уже не радуют, потому что на этой земле уже давно никто не хочет селиться.

В горах всегда мало жителей и все они оказались там по одной причине: когда-то их предки бежали от смертельной опасности в эти горные ущелья, чтобы там их никто не нашел. Так их потомки и стали горцами. Я сам горец, потому могу так говорить.
Женщина, которая проигрывает мужчине, всегда победительница. Ее энергия спокойна и равнинна. К ее территории многие присоединяются и жизнь становится все более и более многообразной.

У такой женщины много друзей и помощников, потому что она не трясет своей энергией тех, кто решил подойти к ее просторам.

Теперь она готова к новому росту, который раскрывается в Девятой тайне:

Девятая тайная:
9. Мужчина мечтает превратить свою женщину в Королеву, а женщина мечтает о готовом Короле.

Женщина всегда ищет себе Мужчину-Учителя, который сможет помочь ей познать саму себя. Её бескрайняя Вселенная нуждается в человеке, который не пройдет мимо самых разных ее явлений и сможет включить все ее женские состояния: Девочку, Хозяйку, Любовницу и Королеву.

На такое способен только Король и потому ей нужен сильный мужчина, выросший над своими детскими страхами и успокоивший духов предков.

А мужчина хочет быть творцом женщины, он готов сам создавать из своей женщины Королеву и поэтому так ревностно выслушивает ее слова о том, что она хотела бы поучиться где-то, но не у него.

Чтобы превратить мужчину в Короля, женщине стоит дать ему королевское внимание и с почтением признать его заслуги перед ней.

Он – Король, и женщина, создающая в мужчине состояние реализовавшегося Короля, всегда счастлива и живет в согласии и изобилии.

Каждый мужчина понимает это и чтобы ощутить себя Королем, он должен знать Десятую тайну:

Десятая тайна:
10. Мужчина должен понимать, что его интонации влияют на состояние женщины. Ведь она любит ушами. Поэтому мужчина должен уметь любить голосом, заботясь о своих интонациях.

Сильный Мужчина, Король – тот, кто может понять чувства женщины. Чувства – не слова. Они, как листочки на ветру. От сильного ветра дрожат.
Обычный мужчина даже не предполагает, что его слова и интонации – это тот ветер, который может напугать женщину. Женщина может испугаться настолько, что спрячется и откажет мужчине во Внимании.
А без ее Внимания, он прекращает рост в статусе.

Поэтому Король знает, что чем мягче его голос, тем быстрее его успех.
Король дарит тепло. Король – это мужчина-Солнце, а Королева – это цветок, наслаждающийся Солнцем и ласковым ветерком.