Константин.
Страхи, страхи… Мы боимся и асоциального поведения в будущем, и возможной алкогольной или наркотической зависимости, но… ведь такой страх испытывают любые родители и не имеет значение статус ребенка – родной или приемный. Мы все в плену определенных стереотипов. Мы используем различные «клише» в нашей жизни и сами того не замечая, включаемся в отведенную таким клише роль.
Попытаюсь разубедить, следуя простой логике. Берем всем знакомую пословицу: «С волками жить – по-волчьи выть» и наш собственный опыт. Как известно, народ, что зря не говорит, будем следовать народной мудрости и сопоставлять со своим опытом.
Итак, случались ли в вашей жизни ситуации, когда вам предстояло «входить» в роль, роль, которая не соответствует вашим внутренним убеждениям, вашему представлению о происходящем и т.п. Думаю, что большинство ответит положительно. Ведь такие ситуации довольно часто происходят в нашей жизни, например, новая работа с новым коллективом; знакомство с родителями супруга/супруги. Это то, что я называю «клише». Вы используете наиболее подходящий образ для ситуации – доброжелательный сотрудник, покладистая/покладистый невестка/зять. Если вы задумаетесь над этим, то поймете, что практически большая часть жизни проходит в «нахождении в определенном клише». Это не плохо и не хорошо. Это жизненные реалии, но вы можете сами выбирать свое отношение к такому «вхождению в образ».
Каждый «образ» имеет свои атрибуты: олигарх – яхту, дворец; БОМЖ – коробку от телевизора. Исключительно от вас зависит, какому клише вы хотите следовать или не следовать. И вот тут происходят парадоксальные явления – желая не допустить развития негативных последствий для ребенка, например, в виде асоциального поведения в будущем, мы попадаем в клише «правильного воспитания». Мы не замечаем, что наше подсознание направляет нас в «другую степь». А поведение ребенка становится таким, которое позволяет нам говорить о том, что наши страхи небеспочвенны. Почему так происходит? Во-первых, мы попадаем в зависимость от стереотипов – это видно из самого опроса. Мы можем бесконечно трепаться в интеренете, поговаривая об отсутствии комплексов в отношении усыновленности ребенка, а на задворках сознания периодически всплывает: «Приемный ребенок – асоциальность, генетическая предрасположенность и т.п.». Во-вторых, как и положено любому «образу», наш имеет свои атрибуты – наркозависимость, плохая успеваемость в школе и т.п.
Отсутствие опыта всегда замещается страхом. Страх заполняет все ваше сознание, и чем больше вы «купаетесь» в своем страхе, тем быстрее небольшая лужица превратиться в океан страха. Находясь в таком состоянии, вы бессознательно замечаете в поведении ребенка негативные моменты. Почему? Потому что СТРАХ «питается» себе подобными, т.е. отрицательными эмоциями, поступками и т.п., иными словами, вы уже живете по тому сценарию, которое предлагается «страхом». Спроси у любого родителя, что он желает своему ребенку? Здоровья, счастья, успеха… Если со здоровьем все обстоит проще – какое есть, такое и есть; то с успехом и счастьем сложнее. Почему? Потому что и счастье, и успех имеет свой «образ» с атрибутами. Одним из атрибутов является высшее образование. Итак, сбор ингредиентов окончен. Попытаемся смешать все и представить, что может произойти в вашей жизни.
Ребенок, как впрочем и любой взрослый человек, рано или поздно приспосабливается к определенной модели поведения. В отличие от взрослого, ребенок требует каких-то элементов постоянства. Например, ритуал отхода ко сну, приема пищи, прощанию с родителями. Наличие таких и подобных ритуалов обязательно, ибо их отсутствие не оставляет для ребенка границ дозволенности, что негативно влияет на формирование и ответственности, и последствий безответного поведения. Такой же ритуал есть в модели общения с ребенком: ритуал похвалы или наказания (отрицательных отзывов о поведении ребенка). К элементам постоянства можно безоговорочно отнести и постоянные упреки или неудовольствие, которые высказываются ребенку. У ребенка в подсознании закрепляется – упрек это постоянство, похвала не норма поведения – целостность бытия нарушена - СОС. Ребенок попытается исправить ситуацию, добиваясь своим поведением очередного окрика. Этот пример показывает, что любое клише имеет правила поведения, и это естественно, поскольку каждое клише соответствует определенному социуму, например, армия, школа. Возьмем клише «Школа». Какими атрибутами необходимо обладать, чтобы быть успешным в школе? Безусловно, это- хорошая успеваемость, хорошее поведение, участие в самодеятельности… Давая детям такую установку, мы привязываем их понятия счастья, успеха с наличием определенной атрибутики, забывая, что клише «Жизнь» имеет свою атрибутику. Я думаю, у каждого из вас найдется пример, когда отличник/ца и положительный во всех смыслах ученик/ца, выйдя из стен школы «пропадает» в жизни: семья рушится, спивается и т.п. Почему так происходит? Потому что ребенок не готов к смене атрибутики.
Мы добрались до главного - в любом клише отсутствует духовная составляющая. Клише не наделено таким даром. Этот дар принадлежит человеку. Так что же необходимо предпринять в воспитании ребенка? Ответ очень простой – дать ребенку возможность открыть свою духовную составляющую. Иными словами, научить ребенка понимать, что он пришел в этот мир дарить любовь, а не читать 150 слов в минуту. Научить ребенка верить в то, что независимо от его успеваемости и поведения в школе – родители его любят, и не перестанут любить, если он (ребенок) не изъявит желание быть врачом как его папа и дед. Придерживаясь написанного выше, ребенок должен иметь всего один атрибут – уверенность в себе. Веря в себя ребенок не будет зависим от смены атрибутики, он будет одинаково счастлив независимо от того, в каком клише окажется, потому что его вера в себя – это часть его самого. Вера в себя неотделимо связана с необходимой достаточностью. Мое мнение, что бесконечное дарование ребенку игрушек идет ему только во вред. Это как в сказке о золотой рыбке. Вообще, мое мнение, игрушки создаются для взрослых, убеждая их в том, что именно такая игрушка будет способствовать интенсивному развитию ребенка. А взрослый включается в эту игру, веря, что нехватка времени для занятия с ребенком, будет щедро компенсирована лягушкой с немыслимой расцветкой, издающей многообразие звуков отдаленно напоминающих то ли рев коровы, то ли вой сирены. У ребенка не вырабатывается понятия, что игрушек может быть достаточно, ведь они приносятся так часто, что перестают быть желанными. У ребенка возникает азарт – принесут или нет новую игрушку. Мое мнение – игрушки следует дарить только на День рождения и Новый год. Я провел эксперимент: убрал половину игрушек из детской – дети играли оставшимися не замечая того, что игрушек стало меньше. Радость от прихода родителей и близких не должна замещаться радостью от преподношения игрушки: «посмотри, кто пришел» – это не одно и тоже, что «посмотри, что я принес». Кроме того, ребенок сам вправе распоряжаться своими игрушками: дарить, менять или не давать ими играть. Мое мнение, что лучшая игрушка – это мамина банка из кухни или обувная коробка (естественно не ограничиваясь только этими предметами). Если ребенка научить не обращать внимания на количество игрушек, а в их отсутствии (отдых, поездка и т.п.) находить себе игрушки из подручных средств, то это также поспособствует укреплению в ребенке чувства необходимой достаточности.
Обучать ребенка уверенности в себе - сложнее. Здесь требуется соблюдать грань между вседозволенностью и чувством уверенности в том, что он (ребенок) может сделать все. Бесконечно ограждая ребенка от кошек и собачек, потому что они больные; от высоких горок, потому что упасть можно; от хождения по лужам, потому что заболеешь и т.п. мы воспитываем в ребенке враждебное отношение к миру и привычку следовать установкам извне, и напрочь отбиваем охоту проявлять инициативу и быть уверенным в том, что проявления желаний и воплощение их, есть способ самоуважения к себе.
Дело в том, что с самого рождения и до окончания школы ребенок следует родительским установкам о «хорошем ребенке»: рассказал стишок – умница, не хочешь учить – будешь улицы подметать; получил пять по математике – умница, опять двойка – ничего в жизни не добьешься, пойдешь гайки крутить и т.п. А дальше ребенок оказывается во взрослой жизни, и почему-то вся «атрибутика» прошлой жизни не так значима. Ребенка не научили принимать решения и отвечать за них («отдал любимую машинку, хорошо, но машинка была только одна», а не так – «не смей раздавать игрушки, больше не куплю»). У ребенка шок – как жить? И мы возвращаемся к пройденному: достаточно укрепить в ребенке чувство собственного достоинства и уверенности в себе. Для уверенного в себе человека нет необходимости искать привычную атрибутику, для него счастье складывается из самого бытия. Иными словами, можно быть глубоко счастливым, отдыхая на водохранилище в Урюпинске, и глубоко несчастным на Сейшельских островах. Связывание своего счастья с внешней атрибутикой чревато разочарованием в жизни, ибо наличие дворца не даст того, к чему стремился человек – к счастью, а его потеря (дворца) приведет к ощущению несчастья.
Такую же аналогию можно провести с алкогольной и наркотической зависимостью, поскольку к этому приходят для подмены мироощущения. Наркотическая и алкогольная зависимости не передаются по наследству – это факт. Почему же возникает такая зависимость? Вспоминаем изложенное выше: отсутствие уверенности в себе и как факт невозможности противостоять жизненным проблемам, плюс низкая самооценка из-за того, что родители насаждали ребенку клише о «хорошем ребенке», которое не соответствовало возможностям ребенка. Состояние «под кайфом» позволяет выплеснуть наружу все свои фобии, жизнь «под кайфом» - это возможность быть уверенным в себе, относиться к проблемам с легкостью, возвращение в реальность – это тяжесть, которую невозможно нести, это «атрибуты» неудачника. «Под кайфом» - это клише с прямо противоположными атрибутами, там хорошо, а в жизни все плохо. «Там» чувство всеобщей любви, а в жизни – ненависти ко всему хорошему, потому что это не принадлежит ему, это недоступно ему и никогда не будет доступно. Почему? Потому что дома – тупой, в саду – неуправляемый, в школе – неуч, в жизни – неудачник. За асоциальным поведение стоит та же низкая самооценка и отсутствие уважения в семье к ребенку. Потому что асоциальное поведение – это всегда игра в образе. Подавляя любые желания ребенка, и загоняя его в определенное клише, мы можем контролировать ситуацию до определенного периода взросления ребенка. Воздействуя силой на ребенка (и не обязательно физическими наказаниями) и шантажируя материальной зависимостью, мы добиваемся того, что в определенный период ребенка «прорвет». Накопившийся протест выплеснется в виде асоциального поведения. Ведь в таких асоциальных образованиях на первых ролях врожденные психологи, которые поднимают планку самооценки вновь прибывшего, и не важно, что зачастую повышение самооценки связано с противоправными деяниями. Со стороны совершенно будет не понятно, почему ребенок, находясь на последней ступеньке иерархической лестницы, а, попросту говоря, будучи «шестеркой», не желает покидать компанию. Почему? Потому что, он наделен определенными полномочиями, т.е ему доверяют и поручают исполнять свои обязанности. Каждый с рождения наделен потребностью быть нужным людям, это то, ради чего должен жить человек. И нет вины ребенка в том, он реализует свою врожденную потребность асоциальным поведением. Это вина родителей, для которых было важней наличие у ребенка определенной атрибутики, и тотально убивалась та индивидуальность, которая была заложена в ребенке. Это вина родителей, которые любят ребенка исключительно за что-то (оценки, музыка и т.п.).
И последнее. Я глубоко убежден, что только окружение формирует человека. Помните: «С волками жить, по-волчьи выть». Не наследственность, а ваше желание жить по законам любящей души, сделает вас и ребенка счастливым. И еще. Не надо впадать в крайности. Вы должны понимать, что ребенка надо учить и стишкам, и музыке, и хорошей успеваемости, но после того, как вы запретите себе требовать от ребенка невозможного. Когда ребенок будет уверен в том, что независимо от того будет ли он отличником в школе, его будут любить всегда. Когда он будет уверен в собственной значимости для этого мира и родителей, тогда он добьется в жизни всего того, что вы хотели бы пожелать ребенку. Потому что, человек движим любовью, живет с любовью и созидает с любовью.
Бабушка Лена.
о внутреннем достоинстве и внешних обстоятельствах
Абсолютно поддерживаю Константина, что главное - воспитать в ребенке чувство собственного достоинства, и единственный способ добиться этого - самим уважать в нем человека и любить, независимо от недостатков. Согласна и с тем, что все мы, и дети в тч в определенной степени "рабы обстоятельств". Но есть в жизни детей одно "обстоятельство", если не ломавшее, то оставлявшее серьезные зарубки в характере на всю жизнь. Имя этому обстоятельству - школа. Ребенок из семьи, где его "просто любят", попадает в условия, где его "любят" за "что-то конкретное". И это конкретное - успеваемость и послушание (такое, каким оно видится верховному вождю - учителю), и абсолютно не секрет, что как раз дети с чувством достоинства учителем воспринимаются нередко как "заносчивые", "самовлюбленные", "грубые" etc. А для учеников младших классов авторитет Учителя чаще всего беспрекословен, и они принимают Его видение ученика как свое. Беседы и предложения "не обращать внимания" на ошибки и просчеты педагогов могут обернуться проблемой снижения авторитета школы как общественного института и сознательной неуспеваемостью (не потому, что не может, а потому, что не хочется тк "не уважает"). Главным и определяющим для ребенка является все же отношение к нему сверстников. Совершенно точно сказано, что в "стае себе подобных" ребенок обязательно должен определить свое место (или ему определят), и практически ЛЮБОЙ ребенок стремится занят "ступень повыше" и не всегда самым достойным образом. Хуже всего тем, кого "стая" не приняла вообще. Надо быть ОЧЕНЬ большим индивидуалистом, чтобы пережить это без чувства отверженности, которое подтачивает внутреннее достоинство.
Так получилось, что я практически с первого класса очень близко наблюдала одноклассников младшей дочери и , особенно, сына, довольно тесно общалась и с учителями, и с родителями. Совершенно неожиданным для меня оказался факт, что дети "в семье" и дети "в школе" (не только мои, а вообще) - это АБСОЛЮТНО разные люди, и родители чаще всего даже не подозревают о том, каков их ребенок в окружении "стаи". Главный вывод, который я для себя тогда сделала - чтобы ребенок был уважаем сверстниками, он должен быть ЯРКИМ, те чем-то выделяться среди окружающих, причем неважно, чем - быть отличным математиком, певцом, хорошо рисовать, вышивать, стоять на голове ,быть самым сильным и тд. Главное, чтобы была изюминка. И для родителей очень важно и нужно найти эту изюминку, максимально ее развить (или раздуть) и научить ребенка ПРОДАВАТЬ (подавать) этот свой дар., который станет той опорой, которая поддержит чувство собственного достоинства при неизбежных (УВЫ!!) конфликтах в школе. Если родители не нашли эту изюминку или не научили ее эксплуатировать, ее место могут занять асоциальные проявления как наиболее яркие.
Кстати, детским психологами хорошо известен факт, что самые большие (в физическом смысле - рост, сложение) мальчишки практически НИКОГДА не бывают аутсайдерами в классе, независимо от успеваемости и поведения, и из них чаще всего вырастают неформальные (при желании и формальные) лидеры.
Теперь все о той же генетике. Ни алкоголизм, ни наркомания действительно не передается по наследству, передаются особенности ферментации и психологические особенности личности, делающие реальной опасность этих пороков. Но об этом мы уже много раз говорили. Не учитывать это НЕЛЬЗЯ. Подростковое любопытство - явление достаточно небезопасное. И вырабатывать сознательное неприятие, таких пороков, хотя бы на уровне физической брезгливости и гадливости, по моему глубокому убеждению, стоит. Правда, известен и такой парадокс - чем больше о чем то говорят, тем больше ЭТО хочется попробовать - отсюда "проколы" всяких неумных анти-.... программ. Так что к каждому ребенку нужен свой ключик, и единственно кому есть дело до его поиска - родители.
Так что верно не"стань таким как Я хочу", а " стать социальным человеком" ИМХО
Кофе на молоке***
Кофе черный***
Кофе с мороженым***
