-Метки

15 комнат 5 мин от монастыря 50 чел.гостиницы дивеево. частный сектор. цены Доброта Юмор. адлер актеры актрисы анекдоты анекдоты позитивные анекдоты позитивные моя подборочка анекдоты. анеки анеки моя подборочка анеки различные анеки. анеки. юмор артисты афоризмы афоризмы за жизнь.. моя подборочка! басков весело видео все удобства все удобства. гостиница грязь дети дивеево дивеево.храмы евреи жизнь жилье звезды здоровье история кадр дня картинки кино киркоров клип красота крым лепс лиру личная жизнь личное личное. лолита медицина медицинские анеки мини гостиница мини-гостиница мои фотки море москва моя жизнь моя подборка моя подборочка моя подборочка.. анеки мудрость музыка наш мир недорого ночлег ночлег в дивеево оаэ огород отдых пенсии песни подборка галины ледковой позитив политика православие приколы притча притча о любви пугачева путешествие ржа рядом с монастырем с картинками с пятницой! (юмор) моя подборочка. смерть социум танцы ул бекмешова 8 уральские пельмени феодосия фото фото. фуджейра цены частный сектор эстрада юмор юмор анекдот юмор анеки юмор в картинках

 -неизвестно

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Галина_Ледкова



Яко с нами Бог, разумейте языцы!


Вторник, 03 Сентября 2019 г. 13:56 + в цитатник
.
IMG-20190903-WA0003 (492x700, 106Kb)

Метки:  

Понравилось: 19 пользователям

моя подборочка .- Умер от счастья..

Вторник, 03 Сентября 2019 г. 02:52 + в цитатник

.

IMG-20190718-WA0070 (510x510, 128Kb)

Супружеский долг?

Жена, пеняет мужу: -

Как ты мог?

Считаешь, что

Исполнил долг?

И, завелась,

Не получив ответа,

Не долг,

А милостыня – это...

===

- Люся, а у тебя есть парень?
- Нет...
- Как?! У такой милой, умной, красивой, стройной и очаровательной девушки нет парня?!...
- Умер от счастья...

--==--

Мне нравится в интернете. Тут люди красивее чем в жизни, умнее чем в жизни, смелее чем в жизни, от них не воняет и можно им не отвечать.

==

Женщина, которой подарили бриллиантовое колье, усилием воли остановила месячные.

==

- Здравствуйте! Это клуб любителей неточных пословиц?

- Дареному коню семь раз отрежь!

 

original-11 (629x480, 90Kb)

IMG-20190730-WA0045 (459x540, 39Kb)

Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  

Понравилось: 19 пользователям

в медовый месяц..

Вторник, 03 Сентября 2019 г. 02:18 + в цитатник

. IMG-20190823-WA0055 (380x380, 35Kb)

 а мы с любимым уехали .. уже в Адлере  отдыхаем

со смартика в ответик, думаю,смогу заходить..

ВСЕМ не грустить..!!!

01 (500x650, 148Kb)

и отпуск у нас не на окне. в ответик зайду, если коменты аль лайки увижу ..

IMG-20190718-WA0035 (1) (510x510, 82Kb)

IMG-20190902-WA0045 (700x525, 347Kb)
Рубрики:  жизнь моя

Метки:  

Понравилось: 21 пользователям

Приехали в Адлер

Понедельник, 02 Сентября 2019 г. 21:46 + в цитатник
Море тёплое 24 градуса народу на пляже мало квартира замечательная минут 7 до моря Всем здравствуйте
20190902_185602 (525x700, 291Kb)


Понравилось: 27 пользователям

АНЕКДОТЫ различной тематики в файлах

Пятница, 30 Августа 2019 г. 02:38 + в цитатник
ПОСТЫ иногда из черновика будут выходить в мое отсутствие . если со смартика  смогу то зайду к любимым ПЧ.
Без меня не грустить , Лайки принимаются, комменты отключаю.
===
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!.tease
==

Вот говорят, что блондинки не тупые, все анекдоты... А моя жена вот брюнеткой была, но вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!=dwarf

 
 
 
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 22 пользователям

Дом ИРЫ Абрамович в Дивеево, ее жизнь с РОМАНОМ.

Пятница, 30 Августа 2019 г. 02:02 + в цитатник

2019 ир аабр (500x375, 122Kb)

Многие знают ,что я соседка Ирины Абрамович.., вот она забор общий поставила.

вижу ,что по ночам там прислуга зажигает лампадку. 

Саму госпожу я видела раза два  в начале строительства,

когда не было  забора.ДОМ она начала стоить  в 2010 году..

на данный момент почти все готово. площ дома 20 на 40 метров

.. 2 этажа=1600 кв м. и подвал глубиной в 5 метров..(БУНКЕР)

фактически оформлен на некую Мельникову.

Роман Абрамович далеко не всегда был завидным женихом. Он рано остался сиротой и воспитывался в семье родственников. Организаторские способности и острый ум позволили ему создать собственный бизнес и войти в десятку богатейших людей России и Великобритании. Со своей второй супругой, Ириной Маландиной, он познакомился прямо в небе, а вскоре уже вёл девушку под венец. Их брак казался безоблачным, но через 16 лет распался. Развод Романа и Ирины Абрамович до сих пор называют идеальным.

Встреча в небесах. Их судьбы были даже в чём-то похожи: Ирина в два годика потеряла папу, а Роман в годовалом возрасте лишился мамы, а ещё через три года потерял отца и затем воспитывался в семье своего дяди.Роман Абрамович. / Фото: www.twimg.comРоман Абрамович. Ирина Маландина, миниатюрная симпатичная блондинка, по счастливому стечению обстоятельств и ходатайству родной тёти была принята на должность бортпроводницы международных авиарейсов компании «Аэрофлот». Работа была престижной и хорошо оплачиваемой. 23-летняя Ирина всегда выглядела младше своих лет, а ещё была дружелюбна и улыбчива.Роман Абрамович и Ирина Маландина. / Фото: www.mtdata.ruРоман Абрамович и Ирина Маландина

Во время одного из полётов состоялось судьбоносное знакомство Романа Абрамовича и Ирины Маландиной. Роман Аркадьевич в то время ещё не был столь богат как сегодня, однако его бизнес стремительно развивался, и бедным его уже давно назвать было нельзя.Правда, тогда будущий миллиардер состоял в браке с Ольгой Лысовой, однако общих детей у них не было, а из взаимоотношений супругов давно ушли пыл и острота. Ради Ирины Роман Абрамович оформил развод с первой женой, а спустя всего несколько месяцев после знакомства с очаровательной стюардессой повёл её под венец. Зарегистрировали они свои отношения на Чукотке.Золотая клеткаРоман и Ирина Абрамович. / Фото: www.dayonline.ru

Роман и Ирина Абрамович

Брак по всем статьям можно было назвать счастливым. Ирина была уверена в том, что теперь ей и её будущим детям не придётся ни в чём нуждаться. Роман Абрамович был влюблён и щедр.
Ирина родила супругу, всегда мечтавшему о большой семье, пятерых детей: трёх дочерей и двоих сыновей. Она была на самом деле хорошей матерью и женой, кроме того, в 2001 году, уже будучи мамой четверых детей, стала всерьёз изучать историю искусств при МГУ. Она следила за домом, проводила много времени с детьми и была крепким тылом для супруга.
Роман и Ирина Абрамович с детьми. / Фото: www.thetimes.co.ukРоман и Ирина Абрамович с детьми

Однако вместе с ростом благосостоянии Романа Абрамовича в семье появились проблемы, о которых они раньше даже не задумывались. Супругам приходилось часто менять телефонные номера и адреса проживания, чтобы враги и завистники миллиардера не смогли найти его семью и детей. Ирина Вячеславовна очень боялась, что детей кто-то может похитить.Роман и Ирина Абрамович. / Фото: www.thesun.co.ukРоман и Ирина Абрамович.

 Личная охрана сопровождала каждого члена семьи, в том числе и детей. Естественно, их никто не держал взаперти, напротив, они посещали кружки и секции, которые им нравились, обязательно бывали на выставках, в музеях, в кино и на концертах. Оба родителя старались дать детям не только хорошее образование, но ещё и развить их творческие способности, привить любовь к искусству и приучить к занятиям спортом.
Возможно, супругам удалось бы и дальше гармонично сосуществовать в одном пространстве, однако увлекающийся Роман Абрамович познакомился с дизайнером Дарьей Жуковой, в которую влюбился со всей страстью.
Идеальный разводРоман и Ирина Абрамович. / Фото: www.elle.ruРоман и Ирина Абрамович. 

Осенью 2006 года Романа Абрамовича стали замечать в обществе новой пассии, но ни он сам, ни его супруга Ирина никаких комментариев по этому поводу не давали. Более того, когда настало время расторгнуть брак, супруги сделали это спокойно, без скандалов и шумихи.
Они оформили развод там же, где и регистрировали свой брак, на Чукотке. При этом не было никакого раздела имущества, ссор или публичного выяснения отношений. Ирина Абрамович получила довольно солидную сумму (разные источники информации называют от 230 до 300 миллионов долларов), несколько объектов недвижимости в разных странах и право пользоваться яхтой и самолётом бывшего мужа.
Роман и Ирина Абрамович. / Фото: www.lifepeople.info

Роман и Ирина Абрамович. 

Кроме того, Роман Аркадьевич не снял с себя обязательств по воспитанию и содержанию детей, а Ирина Вячеславовна даже не думала препятствовать общению детей с отцом. Да и сами бывшие муж и жена сохранили очень тёплые, даже дружеские взаимоотношения.
В одном из своих нечастых интервью Ирина Абрамович призналась: когда-то Роман Абрамович пообещал ей, что их дети будут иметь всё и даже чуть больше. И даже сейчас, когда прошло уже 13 лет после их развода, бывший муж продолжает держать своё слово. Дети бывают в доме у отца, дружат со своими сводными братом и сестрой, которые появились на свет в браке миллиардера с Дарьей Жуковой.
Ирина Абрамович после развода стала вести довольно закрытый образ жизни. Постоянно она проживает в Лондоне, однако очень любит путешествовать, поэтому бывает в разных странах, где не только отдыхает, но ещё изучает культуры разных народов. Ещё она часто посещает православную церковь и верит, что всё в жизни случается по воле Божьей.
Ð�рина Абрамович. / Фото: www.mtdata.ruИрина Абрамович. 

Её иногда называют завидной невестой, а она просто получает удовольствие от жизни и категорически отказывается делать достоянием общественности всё то, что относится к её личному пространству. Ирина Вячеславовна и Роман Абрамович ни разу за все годы после расставания не сказали друг о друге дурного слова.
Возможно, это и был тот самый идеальный развод, когда бывшие возлюбленные расстаются, но сохраняют достоинство и уважение друг к другу.

ПЕРЕПОСТ от ЛЕНОЧКИ.Donnarossa

==========================================

 

Рубрики:  Дивеево
Светская жизнь
мое фото+моя жизнь
политика. наш мир.

Метки:  

Понравилось: 20 пользователям

Шер.. восхитительная, изящная и нежная!.

Четверг, 29 Августа 2019 г. 11:18 + в цитатник

 Шер.. восхитительная, изящная и нежная!

УдалитьПожаловатьсяДобавить автора в черный список


Шер до сих пор восхищает и покоряет сердца. Красивая, яркая и талантливая — она стала легендой. Ее голос восхищает, ее фигура вызывает зависть. Недавно в Сети опубликовали снимки юной певицы. Фанаты восхищены.

Шерилин Саркисян Лапьер Бооно Оллмэн родилась 20 мая 1946 года. Ее мать Джорджия Холт, имела индейские корни.

Она была провинциальной актрисой и очень красивой. Отец Шер выходец из Армении Джон Саркисян, работал дальнобойщиком.

Когда Шерилин родилась, ее родители были уже в разводе. Девушка не виделась с отцом до 11 лет.

В юности девушка была скромной, застенчивой, она плохо училась, стеснялась отвечать у доски. У Шерилин была мечта — стать актрисой.

В 16 лет она бросила школу и вместе с подругой уехала в Лос-Анджелес. Девушки решили, что поступят на курсы актерского мастерства.
В Голливуде девушка влюбилась в знаменитого сердцееда Уоррена Битти. Роман был короткий и закончился внезапно.

Однажды Шер рассказала о первой любви:

«Уоррен вел себя как джентльмен. Мне льстило, что голливудский актер, который был старше на девять лет, обратил на меня внимание. Но романтика быстро закончилась. Что произошло? Он лишил меня девственности. Была ли я согласна? Нет. Это было мерзко и унизительно…»

Шер долго не подпускала мужчин, сторонилась их. Прошло время и девушка познакомилась с музыкальным продюсером Сонни Боно. Мужчина был старше на 11 лет. «Наши взгляды случайно встретились. Это был удар током!.

Сонни первое время был только приятелем. Шер было негде жить и он предложил жить у него в обмен на уборку и готовку еды. Их отношения быстро стали романтичными и они узаконили свои отношения.

Сонни стал помогать жене в карьере, они сократили имя до Шер, так появился знаменитый дуэт «Сонни и Шер».
Скоро они стали родителями очаровательной девочки, ее назвали Честити. Сейчас она известна как Чез Боно.

После развода Шер выхшла замуж за музыканта Грегга Оллмана, участника блюз-группы The Allman Brothers. В 1976 году у них появляется сын Элайджа

Блу Оллман, а в 1977 году новый дуэт выпустил альбом. Этот брак продлился только два года.

В 1979 году певица легально меняет изменила имя на Шер.

Красотке приписывают множество романов с красивыми и влиятельными мужчинами.

Сейчас Шер 72 года. Она продолжает петь на сцене и восхищать мужчин.


Источник ➝

Рубрики:  Светская жизнь

Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 18 пользователям

Freddie Mercury Transformation - From Baby To 45 Years Old 14 668 782 просмотра

Вторник, 27 Августа 2019 г. 16:32 + в цитатник


Рубрики:  музыка
видео


Понравилось: 14 пользователям

Петух и жена

Вторник, 27 Августа 2019 г. 07:50 + в цитатник
Всем здравствуйте комментарий необязательны. всё реже и реже выхожу сюда к вам ,а 31 уже в поезде будем с любимым
Медовый месяц на юге не отменяется
IMG-20190826-WA0044 (567x700, 71Kb)

Метки:  

Понравилось: 41 пользователям

И кто же ты такой ..

Воскресенье, 25 Августа 2019 г. 17:57 + в цитатник
. Вроде бы я не пью , но секунд 10 кубаторила.. кто это,но потом просветление нашло А у вас как.сразу озарение нашло ? Милые мои читатели простите меня .последние три денёчка остаются до торжественно...события ,естественно некогда даже в комп зайти ,урывками пишу со смартфона
IMG-20190824-WA0003 (474x592, 28Kb)

Метки:  

Понравилось: 16 пользователям

АНЕКДОТЫ различной тематики+ в файлах.Я проголосовал, она остановилась..

Суббота, 24 Августа 2019 г. 07:45 + в цитатник

Из чата питерских предпринимателей:

- Привет! Кто может помочь с открытием кофейни?

- Попробуй дверь на себя.

Останавливает гаишник машину, а за рулём — собака. На заднем сиденье сидит мужик. Гаишник:

— Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил?

— А я здесь при чём!? Я проголосовал, она остановилась...

==

Собака, натасканная на наркотики, в аэропорту "Внуково" несколько раз взглядом давала понять пассажиру из Голландии, что дело можно уладить килограммом говядины.

Нет предела креативу. Ритуальная компания "Аист". Мы принесли. Мы и унесём.

==

- Для улучшения качества обслуживания наш разговор будет записан.

- Отец Кирилл, лучше я в другой раз исповедуюсь...

У дембелей первые пару дней на гражданке не работает часть мозга, отвечающая за деление девушек на красивых-некрасивых.

– Сосед, где был в отпуске?
– В Ялте.
– Ну и как?
– Ужасно. Меня ограбили, сына избили, жену с дочерью изнасиловали.
– Даа, неприятно. Куда собираетесь в будущем году?
– Мы с сыном хотим в Пицунду, а жена с дочерью заладили «в Ялту!»

Страшное проклятие тёти Сары: "Щоб ты год сидела на диете, а потом твой Додик ушёл от тебя к толстой".

 

IMG-20190720-WA0136 (700x618, 154Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  

Понравилось: 18 пользователям

Пока папа кран чинил

Суббота, 24 Августа 2019 г. 07:40 + в цитатник
. Вот такие у нас рукодельные папы или рукожопые. Пишу со смартфона Не ставьте комменты некогда ходить в гости.
IMG-20190821-WA0009 (500x375, 32Kb)


Понравилось: 14 пользователям

При СССР. ЧТО ТАКОЕ конь педальный??фотки

Суббота, 24 Августа 2019 г. 02:32 + в цитатник




IMG-20190809-WA0040 (393x700, 203Kb)


IMG-20190820-WA0035 (700x682, 322Kb)

IMG-20190820-WA0042 (521x700, 256Kb)


IMG-20190820-WA0047 (700x585, 291Kb)
.


IMG-20190820-WA0029 (575x700, 324Kb)


IMG-20190820-WA0040 (265x411, 66Kb)


IMG-20190820-WA0039 (525x700, 295Kb)

 

IMG-20190820-WA0041 (522x700, 367Kb). IMG-20190820-WA0048 (480x486, 58Kb)

Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 17 пользователям

прям про меня

Пятница, 23 Августа 2019 г. 02:01 + в цитатник

. IMG-20190820-WA0079 (667x500, 94Kb)

5 раз в дпе (300x300, 49Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  

Понравилось: 20 пользователям

Для тех написано ..в ком много яду

Четверг, 22 Августа 2019 г. 17:31 + в цитатник
Всем привет .особенно Славику я дину которого я так жду всегда в свой дневник чтобы он написал самый лучший в мире стих с комплиментами .псевдоним выбрал точно соответствующий его характеру .
я не обижаюсь Но если кому-то что-то не нравится зачем приходить дневник .. Прошу прощения если кого-то обидела ещё со смартфона опечаток много пишется
С хлебом-солью каждого встречать не могу соли нету добавьте сами или яду как Славик
Хлебушек очень вкусный собственного производства от души добрым людям
виртуально шлю.
20190424_191622 (700x525, 118Kb)

Метки:  

Понравилось: 17 пользователям

С пИтницОй

Четверг, 22 Августа 2019 г. 02:18 + в цитатник


942378 (700x393, 190Kb)


анекдоты-пошлые-анекдоты-241055 (508x321, 84Kb)

i (700x427, 293Kb).Одна подруга жалуется другой:

- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:

- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!! 

IMG-20190819-WA0026 (496x700, 224Kb)

IMG-20190820-WA0070 (700x525, 56Kb)

Решили с мужем выпить вина за нашу любовь! Разнимала нас уже полиция...

==

Пришел муж пьяный, говорит жене :
– дай попить!
Она наливает ему стакан сока.
он: – мне нужен свежевыжатый!
Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан...
–на, пей с@ка, не обляпайся.

.==

Муж возвращается домой в два часа ночи пьяный.
- Я тебе сколько раз говорила, - набросилась на него жена, - чтобы ты не
пил больше двух кружек пива, а домой возвращался не позже десяти часов?
- Ты, правда, так говорила? Значит, я опять все перепутал...

==

IMG-20190814-WA0004 (578x700, 82Kb)

1200зол (700x463, 83Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 20 пользователям

АНЕКДОТЫ .- Трахнуть бы тебя хорошенько, чтоб знал!

Среда, 21 Августа 2019 г. 13:00 + в цитатник

 

Объявление в поликлинике: "Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди".

 

 

Проснулся среди ночи. Глянул на часы. 3:14
"...здец", - добавил мозг и почему-то отказался спать дальше.

Адам и Ева могли быть идеальной супружеской парой: Адаму не приходилось слушать рассказы о мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж, а Еве – о том, как хорошо готовила его мама.

Скоро мы будем наблюдать первый случай в истории, когда в суде выступят прокурор, защитник…

… полузащитник и нападающий.

А что, если Ленин лежит в мавзолее, потому что его заколдовала злая фея, и если его поцеловать, то заклятие спадет, а СССР вернется?

Смогу ли я когда-нибудь быть таким же счастливым, как люди из рекламы туалетной бумаги со смываемой втулкой?

- Трахнуть бы тебя хорошенько, чтоб знал!

- Бабуль, давай ты будешь говорить "стукнуть".

- Кто вы такие?
- Феминистки!
- Чего вы добиваетесь?
- Равенства!
- Песчаный карьер - два человека!

- Ты вел себя как джентельмен. Спасибо, что не лапал.

- Не за что.

- Ты почему такой грустный?
- Грустный? Не то слово! Я в диком ужасе!
- Отчего же?
- Встречал сегодня свою жену на вокзале, а она не приехала.
Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня!

000 (700x74, 73Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  


Процитировано 4 раз
Понравилось: 21 пользователям

лужа по колено или горло?

Среда, 21 Августа 2019 г. 12:58 + в цитатник


1С„ (478x431, 89Kb)


4С„ (700x564, 204Kb)
 

3С„ (700x441, 353Kb)

2С„ (700x434, 479Kb)

IMG-20190820-WA0072 (700x507, 41Kb)

000 (700x74, 73Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  

Понравилось: 21 пользователям

юмор в файлах и без них.

Среда, 21 Августа 2019 г. 11:43 + в цитатник

Уходишь в отпуск. Удаляешь все аккаунты. Уезжаешь в другую страну в первый попавшийся отель. Покупаешь другую симку. Садишься на незнакомый автобус. Уезжаешь на далекий пляж с бухлом и без гаджетов. Темной ночью на пляже к тебе волной прибивает бутылку с письмом: "Игорь, тут правки от заказчика, поправь как сможешь, флешка в бутылке.

Антон".

 

В ресторане бухают вместе француз, итальянец и русский. Разговор зашел о сексе:

- Прошлой ночью я подбросил своей подружке четыре палочки, - хвастается француз. - И утром она приготовила мне отменный завтрак, и снова и все время говорила, как она любит меня.

- А мне удалось сделать это шесть раз прошлой ночью, - говорит итальянец. - И наутро моя малышка была заботлива как

никогда, и говорила мне, что другой мужчина никогда не будет ее привлекать.

Русский же молчал до тех пор, пока любопытные соседи его не спросили явно о том, сколько раз он любил свою девушку прошлой ночью.

Наконец, он ответил:

- Один.

- Только раз? И что же она сказала тебе наутро?

- Не останавливайся, Вася!

Оптимист отличается от пессимиста тем, что первый убеждён, что смерти нет, а второй - что и жизни-то не было.

В первый раз женщина выходит замуж по любви, во второй – со скуки, в третий – по расчету, а потом уже по привычке.

И почему вот стиральная машина ест только носки от разных пар? Лучше бы ела старые трусы, которые одеть уже стыдно, но выкинуть еще жалко.

Пастор на проповеди:

- Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои?

Девичий голос:

- Согрешить!

Сын-студент приезжает на каникулы к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя".

Он с удивлением:

- Мам, это что такое там в холодильнике?

- Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю – вот какую фигуру я бы хотела иметь.

- Ну и как, помогает?

- И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять.

==

- Люся, это правда, что ты разводишься с мужем?
- Да.
- А кто этот счастливчик?

- Папа, папа, а как зовут коровку, которая не дает молока?!

- Жадина-говядина, доченька.

Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  


Процитировано 3 раз
Понравилось: 20 пользователям

Этот номер КВАРТАЛА порвал зал - идеальный отель без русских что может быть круче.

Среда, 21 Августа 2019 г. 11:03 + в цитатник


000 (700x74, 73Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа
видео

Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 13 пользователям

Обезьянка прикольная

Вторник, 20 Августа 2019 г. 04:53 + в цитатник

. Всем здравствуйте файл почти про меня. хлопочу по дому устаю не доедаю .Но стимул есть ,,конечно ,П0 жизни ....

и вдохновляет меня .........но об этом но об этом попозже ....... частично хорошая погода. Плюс    ...самый замечательный человек.. ведь помню что Александр Пушкин написал ..... Любви все возрасты покорны. Отсюда вывод вроде бы умирать уже перехотелось

 

 

 

IMG-20190819-WA0017 (700x632, 59Kb)

IMG-20190819-WA0024 (512x700, 70Kb)


Метки:  


Процитировано 3 раз
Понравилось: 38 пользователям

СССР рестораны Москвы.+

Понедельник, 19 Августа 2019 г. 15:08 + в цитатник
Это цитата сообщения Donnarossa [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

«Мы в очереди первыми стояли…»: московские рестораны советских времён

1265 (300x400, 6Kb)Московские рестораны
Какими были они в советские времена
В этом обзоре мы приглашаем наших читателей совершить виртуальное путешествие во времени и побывать в различных столичных питейных заведениях – известных и не очень. Кто-то попадёт в незнакомый мир, а кто-то освежит воспоминания.
Заветный столик в ресторане
В советские времена рестораны и кафе были относительно доступным развлечением. Позволить себе такую трапезу могли инженеры, учителя, врачи - люди с зарплатой в 150-200 рублей.
В 1960-70 ассортимент блюд был достаточно широким: мясные и рыбные блюда, жюльены, икра, пирожные. Но по мере того, как некоторые продукты стали переходить в разряд дефицитных, оскудевало и ресторанное меню. Правда, в то время в рестораны и даже в кафе люди редко ходили «просто» так, чаще по знаменательным или памятным поводам. И каждый такой поход был настоящим событием.
Отдых в ресторане. СССР.
Отдых в ресторане. СССР
Но даже наличие денег не было гарантией того, что человек при желании попадёт в ресторан - можно было столкнуться с внезапно вывешенной табличкой «Мест нет» или, что ещё хуже, «Ресторан на спецобслуживании».  Порой под дверьми ресторанов собирались очереди – злые и длинные. В хороший ресторан швейцар пускал тех, кто обещал ему большие чаевые или сразу просовывал 1-5 рублей в дверь. Но это срабатывало далеко не всегда: если в ресторане ждали важных гостей, то от подношения швейцары равнодушно отворачивались.
1269 (600x424, 20Kb)
повар 0 (130x111, 16Kb)


Понравилось: 12 пользователям

Дивеево фото

Воскресенье, 18 Августа 2019 г. 03:30 + в цитатник

. У нас льют дожди. Нижняя фото  это вчера  но складывается впечатление что паломникам без разницы вчера и сегодня народу было очень много и последний заезд на 28 29 августа. Будет празднование успение Богородицы

2019-08-16-08-41-41 (700x468, 69Kb)

IMG-20190817-WA0025 (445x604, 199Kb)
Рубрики:  Дивеево

Метки:  


Процитировано 2 раз
Понравилось: 27 пользователям

Собчак и избушка правды

Воскресенье, 18 Августа 2019 г. 03:28 + в цитатник
. Милые мои читатели как же я устала .хочется с вами пообщаться но нет времени .прошу меня простить немножко подождать на комменты отвечаю . Пишу ночью со смартфона.
IMG-20190816-WA0019 (700x650, 138Kb)

Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 24 пользователям

Голос Фредди Меркьюри.

Суббота, 17 Августа 2019 г. 11:57 + в цитатник

Картинки по запросу послушайте ФреддиПросто послушайте Фредди и его песню «We Are the Champions». Его вокальный диапазон, его театральность, его вопль - все это так мощно, настолько мягко и красиво, как он держит эту чертову ноту еще долго после того, как кто-то уже рухнул от истощения. Он один из величайших рок-певцов всех времен. Когда - либо!

Теперь, те дрожи внизу вашей спины во время пения Меркьюри - это не единственное доказательство его огромного таланта...

Команда австрийских, чешских и шведских исследователей вместе с профессиональным певцом изучила вокал и голос Фредди Меркьюри, они попытались воссоздать его. Идеей было подтвердить факт, что его диапазон охватывал четыре октавы. Параллельно они нашли много интересных идей о его вокале. Хотя он был широко известен как тенор, исследователи утверждают, что он, вероятно, был ещё и баритоном. Этот вывод был сделан из анализа шести интервью, которые выявили среднюю частоту речи 117,3 Гц. 

Проанализировав певца, имитирующего вокальные выступления Фредди, исследователи также обнаружили, что он использовал субгармонику, стиль, «более экстремально выраженный в пении тувинского горла, когда вибрируют не только голосовые складки, но и пара тканевых структур, называемых желудочковыми складками, которые обычно не используются для разговорного или классического пения» (отмечается в исследовании). Фредди также пел и переменным вибрато. Нормальное вибрато укладывается между 5,4 Гц и 6,9 Гц, в то время как у Фредди было 7,04 Гц. Сравнивая это с легендарным оперным певцом Лучано Паваротти, исследователи сказали, что Фредди использовал для вибрато то, о чём Паваротти даже не догадывался.

 



000 (700x74, 73Kb)
Рубрики:  Светская жизнь
музыка
видео

Метки:  


Процитировано 6 раз
Понравилось: 33 пользователям

Мед и имбирный корень – вкусные и невероятно ценные дары природы.

Пятница, 16 Августа 2019 г. 21:19 + в цитатник

Картинки по запросу лимон мед имбирь

Мед и имбирный корень – вкусные и невероятно ценные дары природы, способные вылечить простуду и не допустить появления осложнений ОРЗ, сбросить излишний вес и улучшить настроение и согреться в дождливый или морозный день. Медово-имбирный напиток очень популярен среди украинцев, поскольку себестоимость совсем низкая, а польза – бесценна. Вкусный и ароматный чай можно приготовить согласно классическому рецепту либо проявить фантазию и добавить другие составляющие, которые разнообразят вкус и внесут дополнительные ароматные нотки в отвар.

Как приготовить имбирь с медом – лучшие рецепты

Самым популярным является традиционный способ создания, когда оба ингредиента заливаются кипятком и настаиваются в течение 10-15 минут. Популярностью пользуется также имбирно-лимонный медовый напиток, у которого есть два варианта приготовления:
  1. Первый (создание свежего чая). Средний по размерам кусочек имбирного корня очищается и мелко нарезается, после чего заливается горячей водой. Через 2-3 минуты добавляются другие составляющие: продукт пчелиного труда и лимон. Получившийся отвар специалисты советуют пить сразу и не хранить даже несколько дней – ценные свойства исчезают, а вкус начинает горчить.
  2. Второй (запас на будущее). Это более практичный способ, требующий предварительной подготовки: следует заранее очистить корень имбиря и нарезать его с лимоном. Компоненты укладываются послойно в емкость и заливаются жидким медом. Полученную смесь рекомендуется оставить в холодильнике на 5 дней, после чего ее можно заваривать, заливая горячей водой.

Преимущества горячего напитка

Имбирь с медом – это не просто полезные продукты, а настоящее природное лекарство, помогающее избавиться от целого ряда болезней:
  1. Недугов желудочно-кишечной системы.
  2. Заболеваний ЦНС и ПНС.
  3. Проблем с лишним весом.
  4. Для устранения вирусных и инфекционных осложнений.
Имбирь и мед для иммунитета заменяют полный профилактический курс медицинскими препаратами. Благодаря комплексному воздействию на организм, они стимулируют работу органов и систем, прогревают тело, насыщают витаминами, сбивают температуру и улучшают общее состояние здоровья. Помимо всего перечисленного, отвар указанных компонентов обладает восхитительными вкусовыми качествами и мягким ароматом, что позволяет принимать его не только в целях профилактики и лечения, но и для собственного удовольствия.
Рубрики:  рец.народной медицины, здоровье
сад, огород, дача, дом

Метки:  


Процитировано 6 раз
Понравилось: 17 пользователям

Быстро это не очень хорошо ..супер кровать ..

Пятница, 16 Августа 2019 г. 18:28 + в цитатник

. Кролики бывают и мужского пола и человеческого.  одна из причин то что женщины не любят таких мужчин image-2 (700x526, 73Kb)

IMG-20190718-WA0058 (2) (510x510, 115Kb)

IMG-20190712-WA0009 (598x621, 79Kb)

ЛУчше жить одной,чем с такими мужиками!!

IMG-20190720-WA0144 (525x700, 128Kb)



000 (700x74, 73Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа
видео

Метки:  

Понравилось: 16 пользователям

Выкидыш свершился

Пятница, 16 Августа 2019 г. 02:42 + в цитатник

15 августа поехали с друзьями на машине на дачу. К если бы были силы то собрали бы тогда яблок не меньше 1000 кг. на земле сплошным ковром валялись куда девать не знаю. Пишу ночью со смартфона в ближайшие дни выйти не смогу на лиру народ едет всё потом приходится делать вдвоём устаем но но это наш хлеб.

А выкидыш...уже произошел. Хоть и непьющие вовсе но причина нашлась

Все живы и это Ха ра шо..

20190815_152200 (700x525, 222Kb)

original (640x403, 55Kb)

Рубрики:  жизнь моя
Дивеево
мое фото+моя жизнь

Метки:  

Понравилось: 23 пользователям

Сергей маховиков под песню река потудань кадры фильма

Среда, 14 Августа 2019 г. 21:57 + в цитатник
Это цитата сообщения Джек_Северянин [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Сергей Маховиков - Река Потудань



Рубрики:  музыка
видео
искусство, традиции

Метки:  

Понравилось: 9 пользователям

АНЕКДОТЫ различной тематики+ в файлах.ЖИВА Волочкова.

Вторник, 13 Августа 2019 г. 15:58 + в цитатник

Сидят двое поздней ночью под открытым небом.
Он: Маня, видишь вон ту звезду?
Она: Да.
Он: Это я! А вон ту?
Она: Да.
Он: Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему): Да!!!
Он: А это - я на мопеде!

===

- Чем отличается весёлый байкер от грустного?
- У весёлого байкера зубы в мошках!

==

Вовочка в магазине:
- У вас есть попугай, который владеет английским?
- Нет, зато у нас есть дятел.
- А чем он владеет?
- Азбукой Морзе.

Жена - мужу:
- Ты где был?
- С другом в шахматы играл.
- А почему от тебя водкой пахнет?
- А чем же от меня должно пахнуть? Шахматами?

Бывших любовников не бывает.

Бывшими бывают только мужья.

А с любовниками, как с алкоголизмом: то запой, то воздержание.

Если девушка говорит:

- мне в парнях нравится чувство юмора…

- это не значит, что надо пытаться шутить…

… это значит надо смеяться над её шутками…

- Почемy девyшки всегда опyскают глаза, когда паpни
объясняются им в любви?
- Пpосто чтобы yбедиться, пpавда ли это........

«Сиди и не квакай!» - так иногда Иван-царевич напоминал своей жене о её прошлом.

Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  


Процитировано 3 раз
Понравилось: 23 пользователям

О Лидии Федосеевой-Шукшиной.

Вторник, 13 Августа 2019 г. 13:17 + в цитатник

Шоры на глазах: дочь Лидии Федосеевой-Шукшиной выступила с заявлением

 

Артистка может сменить фамилию в ближайшее время.

Бари Алибасов и Лидия Федосеева-Шукшина @alibasov_nana Instagram

Младшая дочь Лидии Федосеевой-Шукшиной решила, что её маме надо непременно сменить фамилию (отказаться от двойного сочетания), чтобы имя Василия Шукшина не «полоскали» в связи со скандалами. Ольге не нравится, что мама вышла замуж за Бари Алибасова. Она хочет защитить наследие своего отца, поэтому уговаривает маму написать завещание, согласно которому права на его творчество будут принадлежать  потомкам, а не посторонним людям.

 

Ольгу возмущает ситуация с «фиктивным», по её мнению, браком мамы. Она рассказала журналистам, что у Лидии Николаевны «шоры на глазах» и она не до конца осознает, что происходит вокруг неё. Якобы недавно 80-летняя артистка созналась дочери, что у неё не было близости с Бари Каримовичем, да и совместный быт они не ведут. В её квартире часто появляются незнакомые ей люди из окружения Алибасова. Ольга говорит, что мама выглядит в эти моменты «растерянной».

Она не может напрямую повлиять на развод мамы с шоуменом, но предпринимает попытки объяснить маме всю ситуацию. Та уходит от разговоров на тему замужества с Алибасовым. Ольга уверяет, что её волнует состояние мамы. Она старается чаще общаться с ней, чтобы не терять контакт.

Бари Каримович готов подтвердить, что у него насыщенная интимная жизнь с Лидией Николаевной. Об этом он заявил, отвечая на обвинения в фиктивности его брака. Ранее он говорил о том, что женился на Федосеевой-Шукшиной, чтобы защитить её от родни, которая постоянно скандалит между собой.

По материалам «КП».

Рубрики:  Светская жизнь

Метки:  


Процитировано 2 раз
Понравилось: 19 пользователям

РЖАЧ! Голова болит? - Нет. - С*ка повезло - Бухая скорая помощь на вызове .5 602 461 просмотр

Вторник, 13 Августа 2019 г. 13:15 + в цитатник


=================ТАКОЙ РЖАЧЬ.. я балдею)) 074 (700x74, 73Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа
видео



Процитировано 1 раз
Понравилось: 22 пользователям

Видео-запись: ГОЛАЯ ПОПА и СТАЛИН!

Вторник, 13 Августа 2019 г. 13:06 + в цитатник
Просмотреть видео
2 просмотров

.ОТ такой эротики ...

открывают ротики


IMG-20190720-WA0093 (521x641, 248Kb)

 

IMG-20190720-WA0090 (431x634, 167Kb)

Рубрики:  видео
это интересно

Метки:  

ПОЛЬЗА баклажанов

Понедельник, 12 Августа 2019 г. 13:26 + в цитатник
Это цитата сообщения Donnarossa [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Борец за фигуру и не только

Сок баклажана обладает сильным бактерицидными свойствами, поэтому баклажан - это своего рода природный антибиотик, который помогает организму справиться с различными инфекциями. Баклажаны издавна использовались для ускорения заживления ран. Применяют баклажан в качестве лекарства и при болезнях.


Для лечения гастрита порошок из кожуры баклажанов принимают по 1 чайной
ложке перед едой

Сок баклажана

Для профилактики заболеваний печени
и почек рекомендуют ежедневно съедать
хотя бы одну столовую ложку тушёных
баклажанов
Укрепить зубы и дёсны поможет средство для полоскания полости рта: 1 ст. ложку кожуры баклажанов подсушивают в духовке, измельчают в кофемолке, заливают стаканом кипятка и дают настояться, после этого добвляют 1 чайную ложку соли и используют.
Польза баклажанов для здоровья сердца
Польза баклажана для нормализации уровня холестерина в крови

Сок баклажана предотвращает закупорку артерий
Сок баклажанов - природная защита от рака
Сок баклажана помогает предотвратить развитие сахарного диабета
Польза баклажанов для здоровья мозга
Польза баклажана для нервной системы
Сок баклажана нормализует уровень железа в организме

Как приготовить сок из баклажанов (баклажанную воду)
Баклажан большой – 1 шт. Вода – ½ литра. Сок одного лимона
Баклажан очищать не нужно, так как именно в кожуре находиться такой важный для нас антиоксидант как антоциан, который помогает побороть раковые клетки и отложить старость.
 
Овощ нарезать мелкими кубиками, сложить в кастрюлю, залить водой и оставить настаиваться пару часов. Затем поставить на огонь, закрыть кастрюлю крышкой и, как только начнёт закипать, добавить сок лимона. Это улучшит вкус и добавит витамин С.
Смесь пусть прокипит минут пятнадцать. Далее остудить и баклажаны вместе с водой пробить в блендере. Всё перетереть через сито. Это количество сока рассчитано на день. Каждый день следует готовить свежий.

Как употреблять сок баклажанов
Полученное количество сока разделить на три приёма. Пить трижды в день за пятнадцать минут до основного приёма пищи в течение всего периода диеты. Баклажанный сок можно комбинировать с другими овощами и фруктами.
Баклажаны + апельсины
баклажаны неочищенные — 1/4, 1 стакан воды, 1 апельсин
Синий овощ нарезать кусочками и залить стаканом воды примерно на 5-6 часов. Затем пробить баклажаны с водой в блендере с соком одного апельсина.
Баклажаны с апельсиновым соком советуют пить ежедневно натощак тем, кто страдает от высокого уровня холестерина. К тому же это вкусный способ борьбы с избыточным весом, хотя и не освобождает от необходимости правильно питаться и регулярно посещать спортзал.

Баклажаны + апельсины + морковь
И ещё один хороший витаминный рецепт для снижения уровня холестерина
сок одного апельсина, сок 1/4 баклажана, средняя морковь
Как и в предыдущем рецепте, заранее промыть баклажаны в воде, затем пробить с морковью и апельсиновым соком. Пить утром натощак.

Сколько раз в день можно пить баклажан с апельсиновым соком и морковью?
Для хорошего баланса калорий и питательных веществ, пить питательный коктейль можно не более двух раз в день.

Если вы ежедневно потребляете большие дозы витамина А
из апельсина и моркови, а также из других продуктов, богатых
этим витамином, то перенасыщение витаминами принесёт
больше вреда, чем пользы
Переизбыток витамина вызывает потерю кальция из костей и калия из кровяных клеток, снижение гемоглобина, вызывает кровотечение, боли в суставах, мигрень, шелушение и сухость кожи, ломкость ногтей.
Поэтому, прежде всего это — умеренность даже в полезном!
Диета с баклажанным соком
Завтрак:
Порция сока за пятнадцать минут до еды
Порция овсяных хлопьев, разведённых нежирным кефиром
Яблоко зелёное – 1 шт.
Обед:
За пятнадцать минут до еды – порция сока из баклажанов
Салат из свежих овощей (огурец, помидор) – 100 г
Отварная куриная грудка – 100 г
Творог нежирный – 100 г
Слайс свежего ананаса
Полдник:
Апельсин – 1 шт.
Ужин:
Порция сока баклажана за пятнадцать минут до еды
Салат из овощей (помидор, огурец, листья салата) – 200 г


Нельзя принимать сок в свежевыжатом виде, он содержит токсичный
алкалоид соланин, который может спровоцировать диарею и рвоту.
Соланин — природный яд растений для защиты от грызунов



Рубрики:  сад, огород, дача, дом

Метки:  

Понравилось: 10 пользователям

АНЕКДОТЫ различной тематики+ в файлах

Понедельник, 12 Августа 2019 г. 07:56 + в цитатник
 
 

 

 
 
 
 
 
 
 
15643164958656158139425800367754 (492x446, 112Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  


Процитировано 16 раз
Понравилось: 49 пользователям

анеки моя подборка.Неужели это беременность?

Понедельник, 12 Августа 2019 г. 03:35 + в цитатник

— Все, приехали, у нас авария… выходите …трамвай дальше не пойдет… Эй, ты! Какого фига ты разбил стекло??? 
— Тут же написано: «При аварии разбить молотком»hunter

Путь от ошибок молодости до маразмов старости лежит через косяки зрелости.spruce_up

Блондинка рассуждает: 
— На двух тестах по одной полоске, значит, если положить их рядом, будет две! Неужели это беременность? 
Подруга-брюнетка: 
— А если положить рядом три теста с одной полоской, то у тебя, Люся, звание сержанта…jester

Настоящий враг, когда ему отдаёшь ужин, должен отдать свой.4Eba

Успех — это когда тебя даже не знают, но уже ненавидят.pardon

 

Женщины на корабле к несчастью. Поэтому капитан все время ходил с опаской, но довольный.

search

— А вы на прошлых выходных яйцами мерились или палками? 
— Чего?! 
— Говорю, пасху отмечали или на демонстрацию ходили?friends

к сунд (604x340, 33Kb)

IMG-20190420-WA0056 (700x700, 181Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  


Процитировано 2 раз
Понравилось: 22 пользователям

В гостях у уток и коз моей подруги из Москвы в Дивеево

Воскресенье, 11 Августа 2019 г. 04:01 + в цитатник



==== а я купила новый хол=к за 32 тыЩЫ.. Шваки .ВОСТОРГ!! 20190803_121935 (525x700, 64Kb)

20190810_102113 (1) (525x700, 283Kb)

ХОРОШО иметь домик в селе,.

урожай свой , без химикатов .

Я завидую сама себе!

А как вам кажется, ребята?. 

20190810_095035 (700x525, 249Kb)

20190723_235743 (525x700, 406Kb)
Рубрики:  Дивеево
мое фото+моя жизнь
видео

Метки:  

Понравилось: 26 пользователям

Анеки моя подборочка. что ты все время почесываешься?.

Воскресенье, 11 Августа 2019 г. 03:01 + в цитатник

 Вставать на рассвете легко. Просто надо лежать, чтобы было видно море. Ну или горы. Это бодрит. 
- Море работы подойдет?

"Совокупленье падших женщин!" - бледнея тихо прошептал
интеллигейтнейший Аркадий, попав по пальцу молотком.

Приезжают муж с женой на дачу. Видят - всё зарослооо... Муж говорит:
— Ну и на*бемся мы тут!
— А что, полоть не будем?!

IMG-20190515-WA0020 (1) (500x500, 130Kb)

— Кто сказал, что я никому не нужна? Да на мне любой дурак женится!

==

Крокодил Гена: 
— Чебурашка, что ты все время почесываешься? 
— Блогеры завелись!

==

Брюнетка рассказывает блондинке: 
— Мой сын с 4-х лет катается на велосипеде. Сейчас ему 8. 
— Ого! Представляю, как далеко он уже уехал!

12к (604x391, 50Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа



Процитировано 2 раз
Понравилось: 25 пользователям

УБОЙНЫЕ АНЕКДОТЫ. КЛААААССС!

Суббота, 10 Августа 2019 г. 21:23 + в цитатник

Возвращается муж из командировки домой и видит жену в постели с голым мужчиной...

 

Возвращается муж из командировки домой и видит жену в постели с голым мужчиной...

При девушках матом ругаться нельзя, они очень живо это себе представляют.

Возвращается муж из командировки домой и видит жену в постели с голым мужчиной...

Возвращается муж из командировки домой и видит жену в постели с голым мужчиной...

— Как мы домой с тобой поедем?

— А как ты хочешь?

— А как правильно пишется , «порш» или «поршэ»?

— Правильно пишется «троллейбус».

Возвращается муж из командировки домой и видит жену в постели с голым мужчиной...

— А мы в школе объявили войну опозданиям и прогулам!

— Ну и как?

— Проиграли…

Возвращается муж из командировки домой и видит жену в постели с голым мужчиной...

Стюардесса:

— Уважаемые пассажиры! Прежде чем наш самолет пойдет на посадку, командир корабля хотел бы со всеми попрощаться!

========

— Доктор, а укол будет?

— А волшебное слово?

— Жалоба в горздрав.

— Вы перегибаете с волшебством…

Возвращается муж из командировки домой и видит жену в постели с голым мужчиной...

Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего козла прямо напротив входа.

Звонит в полицию, сообщает об козле.

— А нам-то нахрена звонишь? Возьми да закопай!

— А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам!

Возвращается муж из командировки домой и видит жену в постели с голым мужчиной...

— Фима, ты знаешь, я когда выпью.. никого не боюс

— Что и даже жену?

— Ну до такой степени я еще не напивался.

Возвращается муж из командировки домой и видит жену в постели с голым мужчиной...

— Алло, Люся, это ты?

— Да.

— Люся, несколько дней назад я вёл себя с тобой как животное, бесцеремонно, по-хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие. На самом деле я не такой. Умоляю, Люся, прости меня!

— Прощаю. А кто это?

Возвращается муж из командировки домой и видит жену в постели с голым мужчиной...

Возвращается муж из командировки домой и видит жену в постели с голым мужчиной.

Жена:

— Ну вот, опять начнутся упрёки, подозрения…

Возвращается муж из командировки домой и видит жену в постели с голым мужчиной...

IMG-20190718-WA0035 (1) (510x510, 82Kb)

Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  


Процитировано 6 раз
Понравилось: 22 пользователям

моя крыша ... не уезжай без меняяяя

Суббота, 10 Августа 2019 г. 17:40 + в цитатник

адлер жд вокзал вид на море (500x375, 86Kb)

чтоль старого  мужа с собой брать , аль другого искать?

принимаю ваш совет..жду ответ!!

kk_Gajct57o (501x437, 53Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа
жизнь моя
мое фото+моя жизнь
Путешествия с Галиной Ледковой

Метки:  

Понравилось: 19 пользователям
Цитата сообщения Oleg_376

СПЛОШНОЙ РЖАЧ!!!!

Цитата

Суббота, 10 Августа 2019 г. 15:26 + в цитатник
Просмотреть видео
705 просмотров
шла бы ты домой Пенелопа

.

Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  

ПОЗОР!!! ПЕВИЦА НАРГИЗ!!

Суббота, 10 Августа 2019 г. 13:41 + в цитатник
  • Снять с шеи обнаглевших людей: Фадеев емко ответил на жалобы Наргиз
Фото: globallookpress.com

Продюсер Максим Фадеев разместил в Instagram пост про то, что надо "снять с шеи обнаглевших людей". Это может относиться к скандалу с Наргиз, которая ранее жаловалась на то, что продюсерский центр Фадеева разорвал с ней контракт.

Стали известны подробности конфликта Максима Фадеева и Наргиз.

Звездный промоутер Сергей Лавров рассказал, что продюсер мог устать от выходок Наргиз. "Так напивалась, что петь не могла", - рассказывает он.

Напомним, накануне певица Наргиз опубликовала сообщение в своем аккаунте в соцсети, где говорила о том, что продюсерский центр Максима Фадеева разорвал с ней контракт. В итоге пришлось отменить концерт в Воронеже, до которого было буквально несколько часов. Также под угрозой срыва оказался и весь гастрольный тур.

Представители Максима Фадеева разрыв контракта подтвердили. Звездный промоутер Сергей Лавров рассказал, что это могло произойти потому, что сам продюсер устал от выходок певицы.

"Я с ней отработал очень много, сделал ей более ста концертов, - цитирует его "КП". - И я все время боялся, что певица не выйдет на сцену, сорвет концерт. И Максим Фадеев тоже частенько не мог с ней связаться, она просто не выходила на связь… <…> артистка трезвой не выходила на сцену <…> так напивалась, что порой не то что петь, говорить не могла".

Также отреагировал на скандальную ситуацию и Максим Фадеев. Он разместил в "Инстаграме" сообщение-картинку: "Самый быстрый способ привести себя в порядок: 1. Снять с ушей лапшу. 2. С души - камень. 3. С шеи - обнаглевших людей".

Фадеев прокомментировал, что такой метод стопроцентно работает. И хотя прямо не указано, что это относится к Наргиз, но в комментариях его подписчики в этом нисколько не сомневаются. И поздравляют его с "успешным избавлением" от подопечной.

Источник ➝

+++++ оч верно все.. Я оч мягко выражаю свое мнение..---- НЕ ЛЮБЛЮ НАРГИЗ----. наркоманка, вся исколота.. вульгарна..

а голос у нее ПОКА есть, так я выкл. если ее вижу или слышу..

Можете закидать меня шапками ,НУ ЭТО ФАКТ,, ТОШНИТ ОТ ТАКИХ . НАДО БЫЛО НА ЛБУ наколоть самой слово из трех букв..или сам предмет ..ЧТОБЫ БЫЛО ВИДНО ЕЕ ТАЛАН СРАЗУ!!

мнения можете любые писать, если сочтете нужным.( Г ЛЕДКОВА)

IMG-20190712-WA0010 (1) (600x397, 50Kb)

Рубрики:  Светская жизнь
искусство, традиции

Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 24 пользователям

Прикольные файлики картиночки. ФОТО ДНЯ

Суббота, 10 Августа 2019 г. 13:40 + в цитатник

. original-10 (453x604, 47Kb)

074 (700x74, 73Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  

Понравилось: 20 пользователям

С праздником пантелеимона целителя

Пятница, 09 Августа 2019 г. 11:02 + в цитатник

всем здоровья и помощи целителя пантелеимона Простите времени нету пишу со смартфона

Вложение: 5993069_vid20190809wa0006.mp4

Рубрики:  православие


Понравилось: 14 пользователям

Постельные клопы наводнили Москву.

Пятница, 09 Августа 2019 г. 06:15 + в цитатник

Ареал этого вида — страны с тропическим и субтропическим климатом. В отличие от обыкновенных клопов, эти насекомые неплохие «верхолазы» и могут передвигаться по гладким вертикальным поверхностям

Фото: depositphotos.com

Постельные клопы наводнили Москву. Причем это новые для европейской части России так называемые тропические клопы.

По данным Роспотребнадзора, численность этих насекомых с каждым годом увеличивается почти вдвое.Читайте также:СМИ: гостиницы США и Европы охватила «эпидемия» постельных клопов

 

У дезинфекторов резко выросло количество вызовов. Кроме того, паразиты быстро вырабатывают устойчивость к ядам. Чаще всего люди замечают появление клопов по появляющимся после сна укусам на теле. Редкие крупные особи достигают размера спичечной головки.

Насекомые появляются не только в антисанитарных условиях, как это считалось ранее. Для заражения целого дома достаточно попадания клопов хотя бы в одну квартиру. Далее они могут передвигаться по трубам, полостям в стенах и под обоями.

Популяция постельных клопов действительно выросла в европейской части страны, но и назвать это нашествием на столицу пока нельзя. Ситуацию комментирует биолог московского центра дезинфекции Роман Хряпин.

— Во-первых, увеличение количества грузопотоков. Москва всегда была очень динамичным городом в этом смысле, миграция законная, незаконная. Насекомые, переносимые с грузами и с людьми, закрепляются в новых местах обитания. Активно распространяется в городах России тропический постельный клоп, которого в прежние времена у нас никогда не было. Если говорить про Москву, то обыкновенный постельный клоп сейчас уже практически не встречается. Есть несколько особенностей, которые способствуют этому. Тропический постельный клоп, в отличие от обыкновенного, способен ползать благодаря особому строению ног. Если обыкновенный постельный клоп не может, например, карабкаться по вертикальным поверхностям из гладких материалов, то тропический постельный клоп эти препятствия очень хорошо преодолевает. Основной ареал этого вида — страны с тропическим и субтропическим климатом: Юго-Восточная Азия, страны Африки. Ради справедливости надо сказать, что в последние годы он активно распространяется и по территории Северной Америки, чего тоже раньше не было, а вот страны Европы пока как-то добросовестно молчат.

— А чем они опасны для человека?

— Скорее, неприятны. Не доказан до сих пор перенос каких-либо заболеваний постельными клопами. До сих пор ничего, кроме вируса гепатита B. Пока не доказано, что они переносят все остальные опасные заболевания, в отличие от многих других кровососущих насекомых. Но неприятности, конечно же, как кровососущие насекомые они доставляют: раздражение кожи, зуд в местах укуса практически всегда обеспечен.

Период активности постельных клопов обычно приходится на лето и начало отопительного сезона. Действующей профилактики от появления в доме клопов нет. Дезинфекторы советуют чаще менять постельное белье, чтобы заметить появление насекомых на ранней стадии.

В случае обнаружения клопов следует незамедлительно вызывать специалистов. Так, на прошлой неделе сотрудники Мосгоризбиркома вынесли диван прямо с сидящей на нем Любовью Соболь под предлогом обработки от насекомых.

Рубрики:  Светская жизнь
всяко-разно



Процитировано 1 раз
Понравилось: 12 пользователям

Анеки в файлах и просто анеки , ну интересные..с ПятниЦОЙ!

Пятница, 09 Августа 2019 г. 02:54 + в цитатник

Если говорить о вежливости, то только в России ночью в переулке можно
встретить человека, который живо поинтересуется, какие у тебя проблемы.

Она хотела бы жить на Манхэттене, но не бросать же торговлю котлетами.

==

Семейная пара у врача:
- Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
- Это неправда!

- протестует жена. - Я хочу! Но не каждый же месяц!

==

Поутру встречаются два друга:
- Сема, - говорит Яша, - сегодня у меня была ужасная ночь! Прямо-таки
кошмар! Софи Лорен, Клаудиа Шиффер, Деми Мур, Памела Андерсон и моя
жена Роза боролись за то, чтобы отдаться мне!
- И это ты называешь кошмаром?
- Да, потому что победила-таки моя Роза!

 

Останавливает гаишник машину и спрашивает:
- А почему это вы без номеров ездите?
Водитель ему в ответ:
- А я их наизусть помню!

Когда я был маленьким, моя семья часто переезжала. Иногда я не мог найти их по полгода.

- Ты знаешь, что такое «женский рай»?- Что?- Это много-много магазинов, по которым можно ходить, смотреть, примерять и покупать всю вечную жизнь, никогда не уставая, и водить за собой мужа.- А что такое «мужской ад» знаешь?- Нет.- Это попасть в женский рай.

На дискотеке у барной стойки сидит девушка. К ней подходит парень:
- Девушка, а вы танцуете?
- Да.
- Тогда пойдите, потанцуйте пока, а то мне стул нужен.

Сегодня вживую видел один из самых быстрых каналов передачи данных: 32 Гб в секунду. Пылесос засосал флешку.

Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только
постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого
алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты...
Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!

- У меня есть две новости.
- Начни с хорошей.
- Кто тебе сказал, что есть хорошая?

IMG-20190718-WA0046 (510x510, 100Kb)

074 (700x74, 73Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  


Процитировано 6 раз
Понравилось: 24 пользователям

Анекдоты. я копейку уже давно на ниточке подняла!!!!!

Среда, 07 Августа 2019 г. 14:34 + в цитатник

Учитель попросил Свету прочитать басню ,, Ворона и Лисица'', а потом спросил...

Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимет шляпу и здоровается.

— Ты видела, какой вежливый?

— Вежливый! Ты бы знал, как он храпит!

Учитель попросил Свету прочитать басню ,, Ворона и Лисица'', а потом спросил...

Учитель попросил Свету прочитать басню ,, Ворона и Лисица», а потом спросил:

— Кто тебе больше по душе — ворона или лисица?

— Мне больше по душе сыр… — ответила Света.

 

Учитель попросил Свету прочитать басню ,, Ворона и Лисица'', а потом спросил...

Адмиральский смотр на флагманском крейсере. Черное море, солнечная погода, блики на ласковых волнах, чайки пронзительно покрикивают. Экипаж в парадной форме, чистенькие, выбритые, флаги вьются на теплом ветерочке. Настроение у всех приподнятое, адмирал в восторге от корабля и экипажа, просто не нарадуется. Обходит строй, все — как на подбор, гвардейцы, одним словом! Идет он вдоль строя, нахваливает матросов, приходится вскидывать голову, чтоб заглянуть в глаза молодцу. И вдруг, в конце шеренги, самый последний… О БОЖЕ! Рост метр-двадцать, форма серая, воротник перекручен, пристегнут спереди, тельняшка черная и до колен висит из-под куртки, бескозырка на ушах — глаз не видно…. Адмирал, в шоке, спрашивает:

— Ты на кого похож-то, чудовище?!

— На бабушку Галю, деда.

Учитель попросил Свету прочитать басню ,, Ворона и Лисица'', а потом спросил...

 

Сара звонит Исааку:

— Исаак, приходи вечером — Абрам уходит.

— А как я узнаю, что он ушел?

— Я копеечку во двор брошу, она зазвенит — ты и приходи.

Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно — он чего-то во дворе возится.

Сара в окно выглянула и кричит:

— Исаак, ты что там делаешь?

— Деньги ищу.

— Вот жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!!!

Учитель попросил Свету прочитать басню ,, Ворона и Лисица'', а потом спросил...

Отпусти меня, старче, выполню три твоих желания! И загадал старик такие желания:

— Хочу, чтоб денег у меня было видимо-невидимо.

— Хочу, чтоб выпивки всякои (водки, вина, пива) было у меня хоть залеися.

— И еще хочу, чтоб кончал я одновременно с женои!…

— Так и будет, — сказала рыбка и старик отпустил ее обратно в синее море…

Наутро озверевшии старик опять иступленно закидывает невод, пытаясь рыбку поймать. Поймал наконец.

— Что тебе опять-то нужно? — спрашивает рыбка.

— Отмени последнее мое желание! — требует старик.

— Почему?

— Отмени и все!

— Ну почему?????????

— Да на хрена мне такая радость — стою вчера, пиво пью… чувствую — КОНЧАЮ!

Учитель попросил Свету прочитать басню ,, Ворона и Лисица'', а потом спросил...

Память у меня так себе. Но если иду в магазин за пивом, то с лимонадом точно не вернусь.

Учитель попросил Свету прочитать басню ,, Ворона и Лисица'', а потом спросил...

— Я родился под тремя счастливыми звездами!

— Сразу, что ли?

— Да, у меня папа полковник!

Учитель попросил Свету прочитать басню ,, Ворона и Лисица'', а потом спросил...

 

Учитель попросил Свету прочитать басню ,, Ворона и Лисица'', а потом спросил...

Лучше кофе с утра бодрит мизинец на ноге, встретившийся с тумбочкой.

Учитель попросил Свету прочитать басню ,, Ворона и Лисица'', а потом спросил...

 

Учитель попросил Свету прочитать басню ,, Ворона и Лисица'', а потом спросил...

За время пока папа ставил елку, словарный запас дочки существенно обогатился…

Учитель попросил Свету прочитать басню ,, Ворона и Лисица'', а потом спросил...

Вчера было так холодно, что я встретил чиновника с руками в собственных карманах.

Учитель попросил Свету прочитать басню ,, Ворона и Лисица'', а потом спросил...

Учитель попросил Свету прочитать басню ,, Ворона и Лисица'', а потом спросил...

80-е годы, прод. магазин. Продавец (Пр) и покупатель (Пк)

Пк : Красная икра есть ?

Пр: Есть .

Пк : (Удивленно) А сухая колбаса ?

Пр : Вам какой сорт ?

Пк : (ошалело) А кофе бразильский ?

Пр : Да хоть завались !

Пк : Издеваетесь ?

Пр : Ну, ты первый начал .

Строгий папаша — своей дочери:

— Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой?!

— А какого цвета был автомобиль?

Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  


Процитировано 3 раз
Понравилось: 22 пользователям

Супер три истории. К

Среда, 07 Августа 2019 г. 00:08 + в цитатник
Это цитата сообщения Donnarossa [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Три истории с моралью о прекрасных принцах и принцессах

Три истории с моралью о прекрасных принцах и принцессах
book (32) (30x31, 1Kb)
Однажды к прекрасной принцессе приехали свататься три принца:
очень прекрасный принц, в меру прекрасный принц
и ни разу не прекрасный принц
Очень прекрасный принц рассказал, что вот уже три сезона подряд он побеждает чудовищ и предоставил соответствующие сертификаты. В меру прекрасный принц рассказал, что недавно он купил третье тридевятое царство, пообещал переписать на нее одно и подарить коллекцию современного искусства в придачу. А ни разу не прекрасный принц рассказал, что по дороге к принцессе он увидел, что она увлекается разведением гладиолусов, и предложил свою помощь в прополке.
Прекрасная принцесса вышла замуж за ни разу не прекрасного принца и отдалась ему прямо на клумбе. Трижды.
Мораль: говорите по делу
book (32) (30x31, 1Kb)
Однажды прекрасная принцесса повесила на фейсбуке
похабную частушку собственного сочинения
Вся королевская конница и вся королевская рать возмущались и писали гневные статусы. Принцы и принцессы из сопредельных государств куртуазно выражали неудовольствие в специально отведённой группе. Но прекрасная принцесса не увидела этого и совершенно не расстроилась. Потому что никто из них не был у нее в друзьях.
Мораль: нельзя отнять радость творчества
book (32) (30x31, 1Kb)
Однажды прекрасная принцесса отправилась
в гости к прекрасному принцу
Она надела кружевные перчатки, надушилась селективной парфюмерией и по дороге листала томик с пьесами Теннесси, повествующими о конфликте духовного и плотского начал.
Когда она приехала, прекрасный принц радостно хлопнул её по заднице и сказал, что они идут смотреть футбол и пить пиво. Прекрасная принцесса весь вечер орала: «Гол», стучала кружкой по барной стойке и получила массу удовольствия.
Мораль: разностороннее развитие личности
 — залог счастливой судьбы
*
Рубрики:  Притчи, мудрость, афоризмы.


Понравилось: 9 пользователям

погода так и Шепчет но..увы..

Вторник, 06 Августа 2019 г. 19:04 + в цитатник

Всем снова здравствуйте. погода так и Шепчет ..

.но я не пью.  не знала про стакан . В комп сегодня не выхожу

Простите мои хорошие но не успеваю ,не успеваю . Дел очень много по дому  . Яблок очень много  делаем компот и варенье вкусняшка деловая стала Галинка  причины пока объяснить не смогу . Подожду до конца месяца .  В ответ  кому успею обязательно захожу через смартфон . IMG-20190806-WA0005 (640x480, 54Kb)

IMG-20190806-WA0007 (340x700, 29Kb)

20190731_175729 (700x525, 256Kb)
Рубрики:  мое фото+моя жизнь
всяко-разно

Метки:  

Понравилось: 29 пользователям

ЧТО СДЕЛАЛ БЕРИЯ ДЛЯ ПОБЕДЫ НАД ГИТЛЕРОМ.

Понедельник, 05 Августа 2019 г. 18:06 + в цитатник
Это цитата сообщения komor_valerya [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ЧТО СДЕЛАЛ БЕРИЯ ДЛЯ ПОБЕДЫ НАД ГИТЛЕРОМ

Лаврентий Берия в 1930-40-х годах был одним из самых влиятельных партийцев в стране. Неудивительно, что его деятельность в годы Великой Отечественной войны не осталась незамеченной.

Эвакуация

В годы войны Берия занимал высокие должности в Государственном комитете обороны (ГКО), являлся постоянным советником Ставки Верховного Главнокомандования, заместителем Председателя Совета Народных Комиссаров СССР и наркомом внутренних дел.

По уровню ответственности он фактически был вторым после Сталина человеком в стране. Это предопределило и степень его вовлеченности в те сферы деятельности, от которых во многом зависел итог войны с Германией.
Однако вклад Берии в общую Победу начался задолго до войны. С 1939 по 1941 год при его непосредственном участии на Урале и в Сибири было возведено свыше 2000 производственных площадей, куда в случае войны должны были эвакуироваться промышленные предприятия. 22 июня 1941 года опасения советского руководства подтвердились – сразу же за вторжением немецких войск началась эвакуация стратегически важных предприятий.
За считанные месяцы под контролем НКВД на восток страны было переброшено свыше 1,5 тысяч производств и около миллиона человек: тысячи железнодорожных составов, двигавшихся один за другим на расстоянии тормозного пути под непрерывными обстрелами и бомбежками, успели вывезти практически все оборудование и технику в тыл.

Читать далее...
Рубрики:  политика. наш мир.

Метки:  

Понравилось: 8 пользователям

Поиск сообщений в Галина_Ледкова
Страницы: 171 ... 163 162 [161] 160 159 ..
.. 1 Календарь