-Фотоальбом

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Михаил_Гинзбург

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 21.01.2008
Записей:
Комментариев:
Написано: 1633


Чего же не хватает для успешного похудения?

Вторник, 10 Сентября 2013 г. 13:49 + в цитатник
Проводили мы опрос про похудение. Ответы продолжают поступать, но настроения уже понятны. На данный момент результаты следующие:
2281954_uspeh_pohudenie (408x151, 2Kb)
Как видите, большинство за то, что им не хватает желания, ну и много тех, кому мешают обстоятельства жизни. Хотя, если разобраться, имей они посильнее желание, никакие обстоятельства их не остановили бы, согласны?
 
Так вот, смею утверждать, что не хватает нашим людям отнюдь не желания похудеть, а желания совершать все те мучительные усилия, которые, как им кажется, помогут им сдвинуть их вес с мертвой точки. Почувствуйте разницу!
 
То есть, ЗНАЙ они путь к цели более легкий, возможно даже приятный, возможно даже позволяющий решить попутно массу других проблем, например оздоровиться, нащупать в себе силу, содержание, повысить самооценку, помочь похудеть родственникам и знакомым, думаю, с желанием у них все было бы в порядке.
 
Так чего же им не хватает на самом деле? Получается, что знаний!
 
Возникает вопрос — а есть ли он этот самый путь к стройности, который привлекателен не менее, чем сама стройность? Мне кажется, есть! Категорически утверждать не буду, но вроде бы, мне удалось его  изложить более или менее связно. Посмотрите мою статью - «Худеем быстро. Семь шагов к стройности». По каждому из пунктов готов к содержательному обсуждению.

Метки:  

Безумная любовь а жизнь не складывается...

Понедельник, 19 Августа 2013 г. 15:46 + в цитатник

В одном клубе на яндексе встретил такую запись:
 

Безумная любовь а жизнь не складывается
Как быть, что делать, когда безумная любовь, а жизнь не складывается? Не можешь дышать, представить себя с другой, забыть и найти другую!!!Думаешь только об одной с которой прожил не много 2 года и уже год врозь, но все равно вместе и в то же время нет!!! А в жизненых суждениях разногласность, уступать никто не хочет и страдаем из-за этого!А в душе тяжесть, хочется сделать ее счастливой, но всех моих стараний оказывается мало, а чтобы кто-то другой сделал ее счастливой собственность мешает, не могу ее отпустить, да может и она не сильно хочет, но..... Запутался в своих чувствах как никогда, нужна помощь, понял что сам не смогу наверное разобраться, так всю жизнь и промучаюсь!!! Помогите!!!


Ответил так:

Настоящая любовь помогает жить, развиваться и делать карьеру (если надо). Если же наоборот мешает, то это не любовь, а психологическая зависимость. Ее еще называют влюбленностью. С точки зрения поэтов звучит красиво, но на деле - сплошная мука.

С точки зрения психотерапевта это своего рода невроз: человек фиксируется не на предмете своей любви, а на своих собственных переживаниях. Подменяет одно другим. Фактически он влюблен не в человека, а в свою собственную "любовь".

Да плюс еще он изо всех сил хочет награды за эти свои чувства, подтверждения, что вот какой он молодец. И тем самым обесценивает и истощает те чувства, которые к нему есть у партнера.

Часто у партнеров при таком \"влюбленном\" к ним отношении развивается усталость, опустошенность, желание манипулировать или стремление куда-нибудь подальше деться от своего возлюбленного.

Совет в таких ситуациях только один: убрать всякую активность, увеличить дистанцию. Перестать надоедать своим присутствием и своим вниманием. Если чувства у вашей любимой еще остались, они проявятся. Если не остались, что ж...

http://clubs.ya.ru/4611686018427388217/replies.xml?item_no=7586

Сейчас подумал: наверное, отвечай я женщине, вышло бы иначе, мягче, что ли? Хотя... столько пар разлетается именно из-за этого - пребывают в восторге от собственных чувств, от собственного "безумия", а на деле друг друга знать не хотят.


Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Правда ли то, чем ближе вес к норме, тем сложнее терять килограммы?

Четверг, 06 Июня 2013 г. 14:03 + в цитатник

Да, такое мне наблюдать случается довольно часто. Как только дело подходит к какой-то заветной цифре, вес встает как приколоченный или мотыляется туда-сюда плюс минус 2-3 килограмма.

На мой взгляд дело здесь не в особенностях жирового обмена, а в нашей с вами психологии. Человек изо всех сил хочет выглядеть как можно лучше. И понимает, что лучше всего он выглядит, скажем при весе 60 килограмм. И пока он весил 70 или 80, ему было куда стремиться. Когда же вес подбирается к 62, начинается обычная игра между хорошим и очень хорошим.

Подсознание и опыт говорят, что мучиться больше не стоит, но сознание стоит на своем: «Я очень хочу весить именно 60 килограмм». Но побеждает чаще всего подсознание: накал борьбы снижается, наступают всякого рода поблажки, отступления от диеты, срывы. Потом человек «берет себя в руки», вес снова снижается, потом срыв, потом опять срывы и т.д.

И с каждым новым срывом растут опасения, что заветная цифра 60 кг так и останется недостижимой мечтой.

Чем такому человеку можно помочь? Для начала поговорить, помочь ему разобраться в себе, осознать, что все-таки истинное счастье отнюдь не в борьбе с собой. а в мире и гармонии со своим организмом.

Во вторых предложить человеку более мягкую, ненасильственную, дружелюбную программу похудения:

- Тренировки? Да. Но не насильственные, а тонизирующие. приятные. Такие, которые хочется исполнять, которые делают человека более энергичным и тем самым помогают жить.

- Диета? Скорее - правила разумного, рационального питания - поменьше жирного, есть почаще, лакомства стараться есть после еды, а не вместо, и т.д.

А дальше - как получится, либо человек найдет свое счастье, пусть с несколько большим весом, чем ему раньше хотелось, либо найдет свой способ ненасильственно и гармонично сбросить лишние килограммы.

P.S. Если интересно, то многие моменты похудения обсуждаются на сайте "Худей с умом!"

Полезные таблицы:


Метки:  


Процитировано 2 раз
Понравилось: 2 пользователям

Про конфликты

Понедельник, 13 Мая 2013 г. 11:59 + в цитатник
На тренинге возникла интересная мысль, что человек пребывает в конфликте потому что не желает знать природы этого конфликта. Например, терпеть не может тещу, ненавидит, глаза бы его на нее не смотрели... Но если как-то побудить его поинтересоваться этой самой тещей, откроешь много интересного — например, как, каким образом эта женщина сумела родить и воспитать девушку, которую ты любишь...

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Упражнения для похудения в домашних условиях

Вторник, 09 Апреля 2013 г. 13:09 + в цитатник

Есть ли какой нибудь набор физических упражнений для занятий в домашних условиях, который вы могли бы рекомендовать для желающих похудеть?

 

В последние годы наши представления об оптимальной тренировке для снижения веса претерпели существенные изменения. Если раньше мы подходили к вопросу с идеей: чем больше, тем лучше, тренируйся до изнеможения, до седьмого пота, то сейчас подходы стали более гуманными. Ведь главная цель всех этих занятий - повысить мышечный тонус и обеспечить тем самым больший расход энергии уже после тренировки, создать более активный покой.

 

Вообще нужно сказать, что одно из отличий худых людей от полных это их большая активность в покое, большее количество мелких движений, более активная поза, более высокий тонус и т.д. К сожалению при традиционном подходе к тренировкам (чем больше, тем лучше) мы достигаем прямо обратного: утомление, расслабление мышц, снижение тонуса, более вялое, пассивное времяпрепровождение и... повышение аппетита. Ведь если при тонизирующих упражнениях основным горючим материалом становится запасенный жир, то при интенсивных, утомительных тренировках в первую очередь «выгорает» запас углеводов. Запас этот небольшой, расходуется быстро, следом снижается уровень сахара в крови и мы чувствуем голод, подобный тому, который возникает у больных сахарным диабетом при передозировках инсулина.

 

И с учетом всего вышесказанного становятся понятными наши рекомендации:

 

- оздоровительная ходьба однозначно лучше, чем бег, конечно если вы не профессиональный бегун-марафонец

- целью упражнения является не усталость, а наоборот, повышение тонуса

- никаких неприятных ощущений, как то: одышка, сердцебиение, обильный пот, боли в суставах и мышцах, не допускается

- если вы занимаетесь в фитнес-клубе на беговой дорожке, велотренажере или эллипс-тренажере и можете измерить пульс, он на высоте нагрузки не должен превышать 115-120 ударов в минуту (если ваш возраст больше 50 лет, то пульс не должен превышать 110 ударов в минуту).

- эквиваленты оздоровительной ходьбы: ходьба по пересеченной местности, скандинавская ходьба (с палочками), ходьба на лыжах, велосипедные прогулки, плавание

- оптимальная продолжительность и частота занятий по 30-40 минут 5-6 раз в неделю.

- если упражнения выполнены правильно, вы ощущаете в течение дня прилив сил, бодрости и снижение аппетита

 

Советую также почитать:

 

Ходьба для похудения

Энергозатраты при занятиях спортом и физическими упражениями

Ходить = худеть!

Похудение - Вредные советы

 


Метки:  


Процитировано 3 раз
Понравилось: 2 пользователям

Есть ли у организма некий "эталонный вес", к которому он будет стремиться возвращаться?

Вторник, 02 Апреля 2013 г. 14:57 + в цитатник

У человека есть некий «эталонный» образ жизни: характер питания, особенности двигательного режима, те или иные предпочтения, характер, образ психоэмоционального реагирования. Все эти вещи могут меняться, но обычно на длительную перспективу этот самый «эталонный», или свойственный человеку образ жизни - вещь довольно постоянная.

Понятно, что поскольку наш вес впрямую связан и с питанием и с подвижностью и с настроем при постоянном образе жизни он тоже будет более или менее стабильным. Если человек путем определенных усилий на какое-то время изменит свое питание, станет соблюдать диету или примется заниматься спортом, вес его может измениться. Но как только человек вернется в свой привычный режим, восстановится и вес.

Вот почему похудение через такие вот «атаки» на свои привычки мало что дает. Оно как минимум никогда не бывает стойким. Другое дело постепенное изменение своих привычек. Питание - несколько менее жирное, несколько более частое, с большей долей пищевых волокон. Двигательная активность - не изнурительный бег, а прогулки, оздоровительная ходьба.

Другими словами, все действия подбираются так, чтобы вы без труда могли к ним привыкнуть. И тогда при появлении новых предпочтений возникает и новый образ жизни. Для которого становится свойственным меньший вес. И этот новый свой вес вы легко сохраните надолго.

 

Кстати, полезно почитать: 

 

 


Метки:  


Процитировано 3 раз
Понравилось: 2 пользователям

Силы воли не существует!

Среда, 13 Марта 2013 г. 11:09 + в цитатник
Можно закончить курс психиатрии и психотерапии, сдать соответствующие экзамены и получить сертификаты, но при этом так и не понять что такое сила воли. Хотя, набери вы этот запрос в Яндексе, на вас свалится гора определений, масса текстов, множество предложений о тренингах, где всю эту силу воли вам разовьют и укрепят.
 
Ребенок. Учиться не хочет. предпочитает валять дурака. И мы взрослые понимаем, что, конечно же, смотреть мультики или гонять в футбол на улице куда приятнее, чем разучивать гаммы или неправильные английские глаголы. Но именно глаголы могут изменить жизнь парня к лучшему. Позволят овладеть языком, получить образование международного стандарта, сделать успешную карьеру и т.д. Ах, как бы хорошо, если бы у него была железная воля. 
 
А сам я, когда надо было зубрить биохимию, зубрить названия веществ, которые даже не умещались в строчку, реакции, превращения, формулы... Чего мне не хватило, какой силы воли? Как результат - сейчас путаюсь - где в этом цикле трикарбоновых кислот кончаются продукты распада углеводов и начинаются предшественники жиров. Какой тонкий биохимический смысл фразы "жиры горят в пламени углеводов"? Ах, как бы меня сейчас этот смысл выручил... Каждый из нас мог быть более опытным, успешным, сексуальным, если бы в свое время не ленился, имел бы силу воли покрепче, целеустремленность - «Глаза горят, ла-ла, ла-ла...»
 
С темой "силы воли" мне постоянно приходится сталкиваться в проблеме похудения. Едва ли не самая частая просьба моих пациентов - чем-то таким укрепить им способность противостоять соблазнам. Разного рода вкусняшкам, которые так и лезут со всех сторон. А стоит одну съесть, и вот уже не в силах более с собой бороться, едим одну за одной. Много, жадно... Едим и плачем! И сводим на нет результаты всех своих предыдущих усилий...
 
«Ах, доктор! Сделайте же со мной что-нибудь! Укрепите мне эту силу воли, будь она не ладна!». Но, друзья, имей мы здесь простое решение, мы бы все о нем знали, и проблема «слабой силы воли» исчезла бы сама собой.
 
Давайте попробуем посмотреть на проблему через психологическое устройство человека. Правильнее даже сказать через систему его потребностей. Глубоко копать не будем, просто согласимся, что человек хочет чего-то для себя хорошего (доброго, вкусного, нежного, значительного, одобряемого) в настоящем и чего-то такого же (доброго, вкусного, нежного, значительного, одобряемого) в будущем.
 
Потребности эти во многом инстинктивны, а значит не всегда осознаваемы в полной мере. Если какая-то из потребностей не удовлетворена или ее удовлетворение не обещает быть простым и легким в будущем, возникает напряжение. И какая-то деятельность, направленная либо на удовлетворение этой потребности, либо еще на что-то, но в любом случае имеющая целью ослабление ощущения потребности. Зачастую потребности противоречат друг другу. Зачастую потребности в настоящем противоречат потребностям в будущем. 
 
Проблема силы воли по сути это проблема выбора. Чаще всего это необходимость делать что-то неприятное или не совсем уместное в данный момент ради удовлетворения какой-то потребности в будущем. Например, «не есть после шести» и отказаться от сладкого сегодня,  ради того, чтобы похудеть.  Отказаться от вечеринок и сексуального общения и учить-учить-учить... ради карьеры в будущем. 
 
Но с другой стороны, никакой силой воли тут и не пахнет. Проблема выбора и ничего более... Одному человеку важнее карьера, другому - хорошая внешность, третьему душевный комфорт и радости секса. Что важнее, то в конце концов и выбираем... Конечно, какие-то слова при этом выборе возникают: «Ах, хорошо бы поучить английский!», «Ах хорошо бы зарядку поделать!»... Но кому надо, тот делает!
 
Психотерапевтической эту проблему делает обычно сам человек. Просто сиюминутные радости кажутся ему блажью. А на борьбу с собой не хватает сил или смысла. То есть, делать «что должно» не получается, а делать «то, что хочется» считается недостойным. 
 
Бывают такие пациенты. Но работаешь с ними опять же не в плане укрепления какой-то мифической силы воли, а в плане большего доверия к себе, к своей природной подсознательной жизни, к своим инстинктам. Тогда, по крайней мере, человек перестает себя ненавидеть, если ему не удалось целый вечер просидеть без шоколадки.
 
Проблемы силы воли не возникает (ребята, никогда не возникает!), если мы имеем дело с человеком взрослым, самодостаточным, открытым опыту и сотрудничеству. Знаете почему? Потому что этот человек просто умеет расставить приоритеты. Он делает то, что ему в данный момент больше всего надо и больше всего интересно. Понятно, что именно это у него и получается наилучшим образом.
 
А знаете, как такой человек узнает что следует делать в первую очередь? Удивитесь! Он руководствуется своими ощущениями и своими эмоциями. То, что надо делать, ему приятно, а все остальное кажется в данный момент недостойным внимания.
 
На мой взгляд взрослость именно в этом и заключается. Система «в кайф - не в кайф» полностью вытесняет за ненадобностью систему «льзя - нельзя». Так что, проблема силы воли полностью исчерпывается проблемой психологического взросления. Как, кстати, и проблема неустойчивой самооценки. Но об этом в другой раз.

Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

Как происходит сжигание калорий в организме?

Понедельник, 04 Марта 2013 г. 15:14 + в цитатник

Энергия расходуется по мере надобности для обслуживания текущей работы. Едва ли не боьшая ее часть, процентов 70 идет на поддержание самого обмена веществ в покое: дыхания, сердцебиения, мышечного тонуса. Еще процентов 15 - это мышечная работа. И процентов 15 на поддержание температуры тела. Это подразделение условно и изменчиво. Для нас здесь важно то, что повысив тонус любым образом, мы вызовем увеличение расхода энергии В ПОКОЕ. Причем энергию эту организм будет черпать из запасов. Вот почему при подключении прогулок и тонизирующих упражнений, бодрящего душа и всех остальных милых сердцу занятий потребность в еде снижается, а похудение значительно облегчается. 

 
В нашем питании энергию содержат жиры, белки и углеводы. Казалось бы, какая разница чего и сколько ты ешь? Главное - сколько ты в конце концов «съешь» калорий. Однако разница имеется. Возможности по накоплению белка и углеводов - не большие. Поэтому много мы их съесть не можем. И, почувствовав сытость, прекращаем еду. Иное дело - жиры. Их мы можем накапливать и по 5 и по 10 и более килограммов. Поэтому жирная еда по сытности существенно проигрывает белково-углеводной. Сравните: столовая ложка растительного масла и миска сваренного риса или гречки граммов на 200. И там и там - примерно по 150 ккал. Но в масле это исключительно жир, а в крупах - углеводы и в меньшей степени белки. 
 
Результат сравнения, думаю, известен всем. Сваренные рис и гречка значительно сытнее масла. Примеров подобного рода можно привести великое множество. Важным для нас здесь является то, что ограничив на сколько получится жиры, мы можем сократить калорийность питания и при этом хорошо себя чувствовать, т.к. насыщающие свойства пищи не пострадали. Такие диеты (условно - маложирные) тем не менее могут вести к плавному снижению веса. Килограмма на полтора-два в месяц. А если добавить прогулки, нормализовать сон, то и побольше.
 
О маложирном питании для похудения можно почитать тут:
 

Жир, жирность продуктов и снижение веса

Маложирное питание - фрагмент лекции Михаила Гинзбурга для врачей

Как похудеть: Уменьшаем жирность, одновременно повышая качество питания - Михаил Гинзбург

Худеем правильно - какое питание нужно нашему организму?

Худеем правильно: мучное, сладкое, жирное

 

Таблица примерного расхода энергии


Метки:  


Процитировано 3 раз
Понравилось: 3 пользователям

Как ни пробовала ограничить поедание шоколада, все равно срываюсь и ем его много. Что делать?

Вторник, 26 Февраля 2013 г. 15:17 + в цитатник

1361877431_shokolad3 (200x300, 115Kb)/2281954_shokolad3 (200x300, 115Kb)Наверное сейчас вы его едите столько, сколько хотите, а ставите задачу - есть это лакомство МЕНЬШЕ, ЧЕМ ХОТИТЕ. Но тогда получается, что вы кругом не рады: едите шоколад больше, чем следует (по вашему мнению) и не рады этому. Или пытаетесь есть его меньше чем хочется, и опять не рады.

Попробуйте упростить задачу. Всего-то надо - есть этот шоколад в количествах меньших, чем сейчас. Насколько меньше? Настолько, насколько получается без насилия над собой, без мучений и отчаяния.

Самое простое в этом плане - не путать лакомство с обычной едой. Есть его после основной еды, когда вы сыты и максимально погружаться в процесс извлечения вкуса. Смаковать, наслаждаться, не отвлекаться на разные разговоры, телевизор и прочее.

Должен предупредить: чрезмерное употребление лакомств, того же шоколада, может случиться при попытке запретить его себе совсем. Механизм очень простой. Запретили и терпим. Мучаемся. Терпим пока не сорвемся. А после срыва - едим и не можем остановиться.

И еще один момент. Сладкое - успокаивает и утешает. Человек, чем-то встревоженный, может уже поэтому злоупотреблять шоколадом. И тогда самое лучшее для него - успокоиться и как-то разобраться со своей тревогой.

Вопросы про шоколад и другие лакомства мне задают довольно часто. Подробнее об этом можно почитать в моих статьях:


Метки:  


Процитировано 3 раз
Понравилось: 2 пользователям

Как быть, если приходится работать по ночам? Как правильно выстраивать свое питание?

Пятница, 22 Февраля 2013 г. 15:23 + в цитатник
Обычно такая проблема встает перед людьми, которые полагают, что «после шести» есть вообще нельзя. Ну или уж точно, нельзя есть по ночам. Если же исходить из того, что человек может есть всякий раз, когда захочет, то проблемы здесь нет вообще!

А почему собственно нам нельзя есть «после шести»? Что такое происходит с нашим организмом, что в нем меняется именно в шесть часов вечера? От имени всей научной физиологии человека заявляю: ничего такого особенного.

Действительно, в вечернее время мы легче накапливаем запасы, а в утреннее легче их расходуем. Это отражает наш суточный биоритм, - мы относимся к животным с отчетливо вечерним типом питания. Видимо жизнь распорядилась так, чтобы все живым существам не толпиться у кормушки, мы преимущественно едим в разное время - кто-то утром, кто-то ночью, а мы, стало быть вечером.

Соответственно, вечером у нас более активны гормоны накапливающие жир (инсулин), а в утренние часы наоборот гормоны, расщепляющие жир и поставляющие энергию (адреналин и норадреналин). Но это если днем работать, а ночью спать. Если же ночью приходится бодрствовать, то и суточный биоритм может поменяться. В вечерние часы аппетит может снижаться, а вот при окончании ночной смены, под утро, наоборот повышаться.

Для нас же если придерживаться маложирного режима питания, вообще большой разницы нет - едим ли мы в основном вечером, ночью или в другое время. Поэтому не беспокойтесь за свое здоровье. Ешьте небольшими порциями, через небольшие промежутки времени. Воздерживайтесь от больших количеств жирного и сладкого. Старайтесь есть побольше волокнистой пищи (овощи, крупы, хлеб). Маложирное питание, богатое пищевыми волокнами, надежно защищает нас от нарастания веса.

Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 2 пользователям

Как снять стресс и при этом не съесть лишнего?

Пятница, 15 Февраля 2013 г. 12:16 + в цитатник

stressДавайте мы переформулируем этот вопрос. Какие способы успокоиться, расслабиться, поднять себе настроение, кроме как поесть, вам известны?

Дело здесь вот в чем: если мне НЕЛЬЗЯ есть и меня это печалит, то никакие способы кроме еды мне не помогут. Если же есть можно, но я хочу обойтись меньшим количеством еды, меньшим количеством лакомств, тогда все очень просто - в вашем арсенале прогулки, ванны, массаж, фитнес, посещение выставок, встречи с друзьями и так далее.

Собственно не так страшен стресс, сколько реакция на него. Если она тягостная, если у нас возникает ощущение беспомощности или обиды, тревоги или безысходности, то само это ощущение начинает отравлять нам жизнь. И тогда помочь может психотерапия или психологическое консультирование.

Ведь если человек всякий раз именно так, тягостно, реагирует на стресс, на любой стресс, даже самый, казалось бы, безобидный, согласимся, качество его жизни удручающе низкое.

Обычно психологическая помощь сводится к трем аспектам: приятие окружающей природы, приятие людей и приятие себя. И именно в этом плане мы и можем рассмотреть конкретные приемы. Вот встал человек под душ и чувствует как вода ласкает, массирует его кожу. Ему приятно, он весь в своих ощущениях. И до тех пор пока он эти ощущения переживает, он никак не думает о своих неприятностях. И даже если потом думки вновь войдут в его голову, это будут немного другие думки и немного другая голова.

Но если человек научится задерживаться на своих приятных ощущениях, находить их в своей повседневной жизни, то всяким «плохим думкам» в его голове уже не найдется места. Это и есть приятие окружающей природы.

Если человек без злобы и ненависти смотрит на окружающих людей, он находит в них массу интересного и приятного взору. Люди красивы, забавны, они очень интересно взаимодействуют друг с другом, в их поведении постоянно возникает что-то помимо слов, что-то что они хотели бы скрыть... Такие наблюдения учат нас лучше понимать других людей и меньше бояться от них разных пакостей. А если нам нечего опасаться, то опять мы становимся более спокойными и умиротворенными. Это и есть, если хотите, приятие окружающих людей.

Так же без обиды и без злобы я могу посмотреть на свой путь в этой жизни. На свое прошлое. Если получится, продлить его. На жизнь своих родителей, их родителей и так далее, на весь длинный ряд своих предков. Я могу догадаться, что я прямой потомок ВЫЖИВШИХ. А если почитать историю, выжить было ох как не просто. Но всем моим предкам это удалось. Они умели это делать лучше многих других людей и успевали этому научить своих потомков. И наверное все это умею и я. А раз так, то самое время мне успокоиться и ЖИТЬ.

Вообще я заметил, что многие мои пациенты, те, кто никак не может обуздать свое пищевое поведение, на самом деле встревожены какой-то своей неуспешностью и неэффективностью. Просто питание представляется им тем, что легче всего исправить.

Мне кажется, легче всего разобраться с тревогой. Особенно если есть стремление сделать свою жизнь лучше и готовность принять помощь от специалиста - психолога или психотерапевта.


Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

Не игнорируй очевидное, иначе очевидное проигнорирует тебя!

Пятница, 18 Января 2013 г. 10:54 + в цитатник
Прочитал в одном психотерапевтическом справочнике в статье про когнитивную терапию Бека буквально следующее — когнитивная психотерапия НЕ НУЖДАЕТСЯ в концепции бессознательного...

Поначалу прямо опешил. Как же можно игнорировать очевидное? Вот человек, вот живет он с убеждением — я обязательно должен совершить нечто великое, иначе грош мне цена! Почему он так решил? Зачем ему так думать? Стоп! Он и не думает так! Он же не дурак. На уровне ума он понимает, что прожить можно и безо всякого геройства, и многие если не все, именно так и живут. И он не думает, что надо непременно быть героем. ОН ЖИВЕТ С ЭТИМ УБЕЖДЕНИЕМ! Ребята, почувствуйте разницу!

И вы можете раз за разом приводить ему доводы против его убеждения, и он будет с вами соглашаться. Но стоит вам его оставить, как постепенно он будет вновь погружаться в тему своего не случившегося подвига, в тоску по поводу собственной малости, бесполезности, НЕСОСТОЯТЕЛЬНОСТИ....

И поневоле, если мы хотим помочь бедняге, нам придется лезть в его бессознательное, вести его в этот мир инстинктов, напряжений и чутья, и вести себя с ним так, чтобы он почуял, научился чувствовать интерес к нему, любовь к нему, научился ценить людей и ценить себя не за некие абстрактные подвиги, а именно за эту вот жизненную вовлеченность, за умение почувствовать, расположить, поддержать присутствием... И если мы будем успешны, где-то, быть может даже и скоро, наш пациент перестанет грустить по поводу своего несостоявшегося геройства, станет действительно полезным себе и своим близким. И так далее.

Или вот еще. Приходит женщина. И рассказывает, что все у нее хорошо, что у нее замечательный муж, что его все уважают, его очень ценят на работе, он не пьет, у него приличная зарплата, он все несет в дом, и все подруги ей завидуют. Но, доктор, когда она с этим мужем наедине, когда им надо лезть в постель, ее тошнит, доктор, у нее НА САМОМ ДЕЛЕ болит голова, ей хочется, выть и бежать без оглядки. И давайте поговорим с ней ПО-УМНОМУ. В том-то и проблема, что на уровне ума одни достоинства. А вот в подсознании, там, где она самка, она всем своим нутром ЧУЕТ — ну не ее этот мужик, ну не нужен он ей!

И что делать?

Как-то дать ей это нутро почувствовать, осознать его наличие, его реальность, такую же объективную, как и все ее доводы про уважаемого человека. А дальше уж, как получится. Может случиться и так, что она остро чувствуя теперь и свое и его расположение, чувствую дистанцию, сумеет найти для себя комфортное поведение рядом с мужем, возможно, она почует его возбуждение, влечение, идущие от него гормоны, возможно, она захочет на все это ответить. И тогда у этой пары, кто знает, появится шанс. Сейчас же у них нет никаких шансов...

Вот и получается, что будучи проигнорированным когнитивной психотерапией, бессознательное, ровно на столько же, ровно в той же степени и в полном соответствии с пониманием автором справочника своего предмета, может ИГНОРИРОВАТЬ всю эту когнитивную психотерапию Бека!

Впрочем, мне все-таки ближе идея, что Александр Бек никогда не игнорировал бессознательное Просто автор этого справочника или тот кого он цитирует, так его поняли. Ведь когнитивной терапии все время приходится сталкиваться с СОПРОТИВЛЕНИЕМ, когда пациент, вполне себе разумный и логичный отказывается понимать очевидное. Ну например, что ценность жизни возникает в процессе, а не в результате. Почему? Не потому ли, что уже при намеке, при допущении, что все может быть совсем не так, как тебе кажется, в подсознании возникает тревога, страх, а то и ужас, от которого некуда деться?!

Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

Дарвин и авиация

Пятница, 18 Января 2013 г. 10:52 + в цитатник

На днях промелькнуло сообщение: федерация канадских авиаперевозчиков запретила канадским авиакомпаниям перевозку для экспериментальных целей приматов, ОТЛИЧНЫХ от человека. Сообщение порадовало меня тем, что не только Дарвин, но по крайней мере еще и некоторые профессиональные объелинения полагают, что человек  является обезьяной (одним из видов населяющих землю приматов). Удручило конечно что людей для лабораторных целей перевозить можно. Но надеюсь, канадские авиаперевозчики и канадские ученые не будут злоупотреблять экспериментами на приматах, НЕ ОТЛИЧАЮЩИХСЯ от человека.


Если же говорить серьезно, то вопрос происхождения человека интересен далеко не только в плане нашего прошлого. Гораздо больше он интересен в плане нашего настоящего и будущего. Ведь если человек явялется одним из населяющих землю приматов, он неизбежно несет в себе массу обезьянних инстиктов, далеко не всегда осознавая это, соглашаясь с этим или принимая это в рассчет.


Самый простой в этом плане пример -  социальный инстинкт стратификации, свойственый всем стайным животным. Приматы (бабуины, люди и др.) выстраиваются в пирамидки соподчинения, на вершине которой "самый главный во всей красе" или группа "главных" и далее по старшинству до самого низа... Свойственно это больше самцам, хотя и самочки иногда формируют что-то похожее, ориентируясь зачастую на социальный статус самца.

И отсюда постоянная борьба за статус, интриги, подсиживание друг друга, заговоры, преследование по политическим мотивам, многолетнее томление политических противников по тюрьмам, необъяснимая жестокость людей по отношению к бывшим главарям. Взять скорое убийство того же Чаушеску или Каддафи... 


Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Именно он называется жизнь?

Понедельник, 14 Января 2013 г. 16:05 + в цитатник

 Есть только миг между прошлым и будущим. Именно он называется жизнь?

 
Сидим мы как-то и беседуем с пациенткой «за жизнь». Так часто бывает, проблема, послужившая поводом для обращения, разрешена, но по-хорошему нужно еще несколько встреч, чтобы «размыть» фон, на котором эта проблема возникла. Ну например, живет девушка с идеей, что она маленькая и ни за что не отвечает. Вокруг роятся какие-то мужики, чего-то просят, обижаются. Нужны они ей или не нужны - не понятно, чего лезут тоже не ясно. А один из них муж, другой начальник, третий, друг детства, чего-то себе то ли возомнивший, то ли вспомнивший. Плюс сын, который не хочет учиться, плюс мама, которая полагает, что ты еще маленькая, плюс папа, который с мамой разошелся но продолжает жить с нею в их старенькой двушке со смежными комнатами... 
 
Естественно от всего этого можно сбеситься. Но только в том случае, если полагаешь, что никак не отвечаешь ни за то, кто и зачем к тебе лезет, ни за то, кем считают тебя твои дети и твои родители, ни за то, что за мысли в твоей голове возникают и какие при этом родятся эмоции.
 
Но как только это самое чувство ответственности возникает, человек принимается сам обустраивать свою жизнь, окружает себя людьми приятными и полезными, сам как может старается быть им полезным, начинает отличать нужду от блажи, любоввь от влюбленности, созерцание от безделия, жизненную вовлеченность от пустоты, светлых людей от мутных, ну и так далее. 
 
С точки зрения медицины это состояние «душевной взрослости» полезно тем, что надежно защищает человека от разного рода неврозов, панических атак, страхов и депрессий. Естественно, скоро такое видение жизни не возникает, его нужно осторожно нарабатывать. В работе с доктором это больше всего и напоминает некий приятельский треп «по душам». Сидишь, слушаешь, что-то говоришь, стараешься быть образным, к месту цитируешь великих, вспоминаешь притчи, поправляешь, где можешь какие-то «невыгодные» воззрения пациента. Собственно, об одном таком промелькнувшем в том разговоре моменте мне и хотелось бы рассказать.
 
Момент вот какой. Итак, Ирина: как говорил наш проректор по научной работе: «Прошлое - умерло. Будет будущее или нет - неизвестно. Остается настоящее. Им и следует жить!». И как-то эта фраза меня неприятно зацепила. Наверное этим страшным словом «умерло». Сразу возник протест.
 
Как это так, прошлое умерло?!
 
Мне нравится мое прошлое. Я люблю вспоминать, что и как со мной было. В какой-то степени я этим прошлым живу... У меня хорошее, доброе и теплое прошлое. Что-то удавалось, что-то получалось очень хорошо, значит умею. Если что-то не получалось, то понятно почему, в чем я допустил оплошность. Значит есть уверенность, что дальше буду осмотрительным и сумею снова в это не вляпаться.
 
Случалось, терял деньги, ручался за людей, которые потом меня подводили. И опять же, никак это веру во все хорошее во мне не поколебало, просто научило сотрудничать с людьми, видеть, что у кого на уме и насколько можно ему доверять. И те небольшие деньги, что я за эту великую науку заплатил, мне сейчас ну никак не жалко. Случалось расставаться с любимыми. И как-то хорошо и примирительно сейчас вспоминаю их. И получается одинаково хорошо,  и то что были они в моей жизни, и то, что из нее ушли. Тепло и мирно вспоминаю родителей.
 
Практически прошлое, личная история жизни нас формирует. Если тебе нравится твоя настоящая жизнь, тебе уже есть, за что поблагодарить свое прошлое. По сути, у тебя есть все основания поблагодарить свое прошлое уже за то, что ты до сих пор жив и относительно здоров.
 
Согласен, к прошлому надо уметь относиться правильно, конструктивно, тогда оно станет мощным ресурсным источником уверенности в настоящем и надежд на лучшее в будущем. И такому КОНСТРУКТИВНОМУ отношению надо учиться. Но чему ты тут будешь учиться, если живешь с уверенностью, что прошлое умерло? И откуда тогда скажите эти постоянные бередящие душу воспоминания, которые будут непременно, если со своим прошлым не работать?!
 
Вот смотрите: живет человек с идеей, что в прошлом все у него, бедного, было плохо. И девушки его не любили, и с карьерой не клеилось. Ну и что он будет думать о будущем? Скорее всего, что и в будущем его ничего хорошего не ждет. А настоящее? Одна тревога. Ведь если жизнь его текла от одной неприятности к другой, то каждую минуту с ним может что-нибудь случиться. Ну и что он будет делать? Бухать! Подумывать о самоубийстве. 
 
А что следовало бы делать?
 
Во-первых догадаться, что прошлое отнюдь не равно нашим думкам о прошлом.  Прошлое могло быть любым. А вот думки могут оказаться или хорошими или плохими. Когда мой пациент говорит мне: «Ах доктор, у меня было трудное детство», я всегда советую добавить: «Как мне кажется». Давайте добавлять этим слова всякий раз, когда мы что-то такое изрекаем. Например: «Моя жена меня не любит». И тут же добавляем «Как мне кажется». Или фраза «Мои дети меня не любят». Добавляем «Как мне кажется». Потому что, «как мне кажется», оставляет шанс для другого, в том числе и прямо противоположного суждения: «Может и любит, да только я не вижу». Пусть хоть так.
 
А будущее? Вот получил человек известие, что через неделю ему подарят «Мерседес». А другой получил известие, что через неделю у него за долги заберут последнюю «Ладу Калину». Что первое событие, что второе, произойдут ЧЕРЕЗ НЕДЕЛЮ. Но, согласимся, два этих персонажа проведут эти семь дней очень по-разному. Во всем по-разному! У них будет разное настроение, разный аппетит, разное отношение к сексу, даже случись им писать статью, у первого (с мерседесом) статья получится не в пример лучше.
 
Ну и как? Влияет будущее на настоящее или нет? А раз влияет, то и с будущим, вернее с отношением к нему, с построением планов, тоже нужно уметь работать. А  то запланируешь что-нибудь непосильное и будешь метаться, хватаясь то за голову, то за сердце.
 
Теперь о настоящем. Здесь тоже все не так просто. Начать хотя бы с того, что этих настоящих целых два. Есть настоящее, о котором мы думаем, и есть настоящее, которое мы ощущаем.
 
Разница принципиальная. Думки о настоящем отражают не столько реальность, сколько наше к ней отношение, перемноженное на наше отношение к себе, к жизни, к смерти и прочему. Один живет с думкой «Ничего-то мне не светит», другой с идеей «Жизнь прекрасна и удивительна!».
 
Но давайте не о думках, а об ощущениях. Тут я согласен — принцип «Живи здесь и сейчас!» можно признать базовым в современной позитивной психологии. Ощущения приятны, ощущения говорят нам, что мы живы, что нам хорошо, что мир вокруг нас полон света и радости. Ветерок ласкает кожу лица, приятно пощипывает мороз, грудная клетка раскрывается от входящего в нее на вдохе воздуха. И масса ощущений от общения, от созерцания природы, картин, фотографий, фильмов, от секса, от пищи...
 
Эти ощущения безусловно лечат и от плохих воспоминаний и от печальных думок и от тревог, связанных с не очевидным будущим. Но согласимся,  если у нас все хорошо с прошлым, если помыслы наши чисты, а надежда светла, эти ощущения, если мы их замечаем и удерживаем, прямо роднят нас жизнью, наполняют любовью, делают взрослыми.
 
И тогда, с учетом всего вышесказанного формула счастья могла бы выглядеть так — люби свое прошлое, надейся на лучшее в будущем и живи настоящим!

Метки:  


Процитировано 2 раз
Понравилось: 1 пользователю

Фима и Дед мороз

Среда, 09 Января 2013 г. 13:16 + в цитатник
1357722857_ded_moroz (200x236, 116Kb)Фима (семь лет) захотел вертолет, который сам летает и управляется пультом. Поинтересовался у меня, купил ли уже Макс (Фимин двоюрдный брат — 28 лет) подарки. Мол, если не купил, возможно еще удастся переиграть, и он принесет вместо какого-нибудь конструктора (собрал-разобрал —  скучно) вертолет, который сам летает и управляется пультом. Но, естественно, Макс уже все купил. Более того, он звонил мне, спрашивал, что купить, и я сам, СОБСТВЕННОРУЧНО, посоветовал ему не париться, купить что-нибудь попроще и подешевле, самое лучшее — конструктор (собрал-разобрал — скучно!), и вообще, дорог не подарок, а внимание, и все такое — папаша, называется!
 
Оставался последний шанс — написать письмо лично Деду Морозу. И Фима написал — ХОЧЮ ВЕРТОЛЕТС ПУЛЬТОМ. Подписал — ДЕДУ морозу. И повесил на елочку — куда же еще?
 
В общем, выбор у меня случился совсем небольшой — либо куда-то на ночь глядя бежать за вертолетом, либо каким-то образом перевести стрелки: тот же вертолет, но попозже, когда утихнет праздничный ажиотаж, и можно будет не торопясь выбрать и купить со скидкой. Но и подрывать веру во всемогущество Деда Мороза было нельзя: Дед Мороз — это святое!
 
И родилась идея — написать Фиме письмо от Деда Мороза, доброе, приветливое, и все в нем объяснить, и про вертолет и про необходимость слушаться родителей, и вообще про жизнь. Подождал, пока сын уснет, сел и написал печатными буквами:
 
Здравствуй, Фима!
 
Ты хороший мальчик. Надеюсь, тебе понравились мои подарки. К сожалению, я уже не успею раздобыть тебе вертолет: они у меня кончились. Но я подколдую, и мама купит тебе вертолет сразу после праздников. Считай, что это тоже мой подарок. Хорошо учись, помогай маме и папе, береги своего братика Рому.
 
Твой Дед Мороз
 
Ну, как-то так.
 
На утро дети нашли под елочкой порцию новых подарков. Ничего особенного. Естественно, мой Фима ждал большего. И вот мы вдвоем. Говорим в мужской манере — минимум слов, максимум смысла
 
Я: "Говорят, ты от Деда Мороза письмо получил?"
 
Он скучно кивает: "Ага."
 
- "Что пишет?"
 
Печально машет рукой: "А-а!". Ничего, мол, хорошего.
 
Я настаиваю: "И все-таки!"
 
- "Возьми, да сам почитай!"
 
Беру и как дурак читаю собственное письмо.
 
Такая вот история. Веру в наличие Деда Мороза мы  Фимочкой сохранили, а вот в то, что он просто добрый, бескорыстно добрый, похоже, утратили. С другой стороны, должны же быть у парня стимулы хорошо себя вести и хорошо учиться. А то получается, как не веди, все равно Дед Мороз приносит подарки.
 

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

О нашей природе

Воскресенье, 06 Января 2013 г. 15:58 + в цитатник

1357473512_bulimiya2 (200x157, 69Kb)Задала мне как-то девушка на форуме вопрос, который привожу здесь, ни буковки в нем не исправив:

Здравствуйте! Знаю, что вы направите меня с этим вопросом к специалисту. Но если нет ни возможности ни желания... Как попытаться самой по-тихоньку разобраться в причинах возникшей булимии... В последние месяцы она стала бесконтрольной, пугающей... Вес стал заоблачным, вид ужасный... С каких вопросов к себе, по каким темам начать?

Ответил я ей так:

Как можно самой потихоньку вытащить у себя больной зуб или аппендикс? Теоретически наверное можно. Но практически? Обязательно от таких действий возникнут проблемы. Психические страдания мало чем отличаются от зубной боли. Появляются некоторые мысли, утверждения, от которых на душе делается тревожно, больно, извращается поведение.

Проблема человека в том, что он не отделяет себя от таких плохих мыслей, полагает, что у него есть ВСЕ ОСНОВАНИЯ так думать. Если этим не заниматься, все начинает нарастать - от плохих мыслей становится еще хуже настроение, учащаются какие-то эпизоды (в вашем случае булимии) от этого думки и настроение становятся еще хуже.

Вопросы, темы для начала? Ну например спросите себя - если вот держать голодную собаку на веревке вблизи от миски с едой, до которой она не может дотянуться? И если она с этой веревки сорвется, куда она скорее всего бросится и как скоро остановится в своей "булимии", и... не вы ли эта собака?

Сейчас думаю, не резко ли? И кому этот ответ? Той, которая задала вопрос, или сотням другим, страдающим от такой же проблемы? Живет человек, носит зверя в себе и ничего об этом звере знать не желает, полагает даже, что никакого зверя и нет, что весь он одно единое целое, все такое белое и пушистое, с чистыми добрыми помыслами — никому не делать зла, есть только правильную пищу, встретить хорошего человека, родить ребенка, учить его чему-нибудь умному, например, есть только правильную пищу... И пока есть надежда, что все это сбудется, человек как-то живет. Но с годами, точнее, годам к тридцати, надежд остается все меньше, а тревог все больше, и зверя своего ну никак не удается игнорировать. И начинается...

Тревожный сон, какие-то всплески депрессии, попытки «взять себя в руки», «с понедельника начать новую жизнь», срывы, разочарования... Если в себе, то будут сосудистые спазмы, кризы, пятна, зуд, псориаз. Если найдется некто вовне, которого можно будет ВО ВСЕМ ОБВИНИТЬ, то будут истерики, битье посуды, поромискуитет или патологическая ревность. Короче, будет все, но не будет счастья. Потому что счастье наше возможно только если хорошо, безмятежно и радостно зверю....

И кто есть человек? Одухотворенное существо, согласное, раз уж так получилось, как-то мириться со зверем в себе или зверь, наделенный способностью думать и выбирать между добрым и злым?


Метки:  


Процитировано 1 раз

О пользе любви к родителям

Среда, 17 Октября 2012 г. 13:21 + в цитатник
1350465656_roditeli (200x150, 43Kb)Галя не любит маму. Вернее думает, что мама ее не любит, придирается, все время лезет в ее жизнь. Хотя давно пора бы понять, что Галя выросла, что Галя замужем и сыну ее уже 12 лет. И так далее. От разговоров с мамой дочку трясет и ощущение такое, что мама специально делает все, чтобы завести Галю еще больше.
 
Возможно, все это именно так, но на всякий случай, я не следователь и не участковый инспектор, я не работаю с теми, НА КОГО жалуются. Я психотерапевт, и могу как-то помочь только тому, КТО жалуется. 
 
И тут возник вопрос: вот, Галя, смотрите: две женщины, одна живет с убеждением, что ее мама относится (или относилась, пока была жива) к ней плохо, а другая живет с убеждением, что ее мама относится или относилась к ней хорошо. 
 
Я не рассматриваю сейчас вопрос, были ли у  них основания так думать? Мы понимаем, что все эти основания не имеют значения. 
 
При одних и тех же обстоятельствах жизни одни считают, что им сказочно везет, другие находят себя несчастными на всю голову. 
 
Вопрос совсем не в этом, он в том, которая из этих двух дам скорее доберется до своего счастья?
 
Галя подумав ответила, что первая. Я с ней согласился. Но если это самое убеждение так крепко связано с ощущением счастья, то вовсе не забота наших родителей, как-то побуждать нас любить их, это наша забота. 
 
Кого-то мать по пьяни продала бродягам и те с грудного возраста приладили его к попрошайничеству. И у него теперь есть все основания ненавидеть свою мать. Но как бы то ни было, мама выносила его и родила. Наверное могла бы избавиться от него задолго до рождения. И где бы он сейчас был вместе со своей ненавистью? 
 
Другой ненавидит мать за то, что она любила его слишком сильно, не давала проходу, не пускала одного гулять, следила, что за эсэмэски идут ему на телефон и что он пишет в ответ. И тоже находит, что для его ненависти у него есть все основания. И возможно какой-нибудь ретивый следователь или судья с ним согласится. 
 
Но давайте спросим себя, при каком взгляде на жизнь и на маму с папой у человека будет более ритмично работать сердце, скорее будет нормальным давление и уровень сахара в крови? В каком случае он будет лучше спать? В каком случае он скорее встретить девушку своей мечты, полюбит ее и у них все сладится? 
 
Эта тема о любви родителей и о любви к родителям как-то неожиданно напомнила мне об еще одной интересной истории. Примерно с месяц назад в твиттере прошла ссылка на речь Майкла Джексона, в которой он как-то сумел найти в себе силы и простить своего отца. Случилось это года за два до смерти Майкла и в свете этого печального события прозвучало значительно более остро и трагично. Похоже все знают эту историю.
 
Папа у Майкла Джексона был человеком крутого нрава, и видимо детишкам от него регулярно влетало. И видимо своей жестокостью папа здорово подпортил мегазвезде все детство.  Понятно, что Майкл, возненавидел отца всей душой и пронес эту ненависть через всю свою жизнь. Но, повторяю, в самом ее конце он посмотрел на ситуацию несколько иначе. Он увидел, что возможно жестокость отца объяснялась  не столько враждебностью по отношению к детям, сколько обстоятельствами его жизни. Папа работал шахтером, много уставал. Возможно, он не хотел, чтобы дети так же как он страдали от непосильной работы, возможно его излишняя требовательность и объяснялась искренним желанием побудить их хорошо учиться, преодолевать трудности, стремиться к успеху? 
 
В общем, в конце своей речи, Майкл прямо так и говорит, что он нашел в себе силы и простил своего отца. И дальше страницы на две комментариев, в основном того плана, что вот великий человек велик во всем. Какой великой души человек, этот Майкл Джексон: поднялся над обидами, над загубленным детством, превозмог себя и простил... 
 
А я подумал, как, каким образом сама жизнь певца связана с его ненавистью к отцу? И как бы она сложилась, если, скажем, лет тридцать назад эта ненависть сменилась бы благодарностью? Возможно, Майкл Джексон тогда бы женился, имел семью, детей, не чудил бы, не выбеливал кожу и скорее всего не умер бы так рано? Возможно он не стал бы столь знаменитым, но стать счастливым у него получилось бы гораздо лучше... 
 
Конечно, можно подумать, ЗАЧЕМ Майклу Джексону нужно было ненавидеть папу? Зачем хочет ненавидеть маму моя пациентка Галя? Ведь человек ничего не делает просто так. Не отражается ли в этом нашем стремлении воевать порой с самыми близкими и значимыми для нас людьми наша потребность что-то такое собой представлять, что-то такое значить?
 

Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

Работа не волк?

Вторник, 02 Октября 2012 г. 10:38 + в цитатник

1349159836_ustal (200x150, 72Kb)Психологи говорят: человек гармоничен, если у него все хорошо по трем шкалам — любимая женщина, любимая работа, близкие друзья. Я бы еще добавил несколько шкал — например, телесное самочувствие, например, полноценен или нет у него сон? Но это уже слова больше психотерапевта, чем психолога.

 
Так вот, например, у человека хрень полная с любовью и с друзьями — его психическое устройство не позволяет ему полноценно жить в этом плане и радоваться жизни... Но тогда всю свою энергию он может направлять в работу, и иногда достигать там больших успехов. Очень больших, прямо олигархических! 
 
Молодец. Но счастлив ли он? И как скоро он это поймет? И что будет делать, когда догадается? И об какую стену он будет биться башкой от отчаянья? И если даже удастся каким-то образом угомониться, с какой периодичностью  и какой силой его будет снова и снова накрывать идеей, что далеко не все у него в порядке.
 
Мне кажется, таких однобоких несть числа. В большинстве своем они даже не считают себя больными или ущербными. И обижаются если на что-то такое начнешь им намекать. Вместо того, чтобы подумать... Потому что меняться никогда не поздно.

Метки:  


Процитировано 1 раз

О пользе любви к себе

Четверг, 13 Сентября 2012 г. 12:57 + в цитатник

1347526595_shokolad1 (200x304, 25Kb)Во время консультации моя пациентка Светлана пожаловалась, что если с движением у нее все более-менее, то с питанием пока все плохо: мол никак не удается ей обходиться без "вредных" продуктов. Говорит: "Не могу сдержать себя если дома имеются булочки, шоколадки и тому подобное".

 
Мне кажется ей бы пока вообще не худеть, и соответственно, ни в чем себя не ограничивать. Дело в том, что она последние пять лет пребывает в перманентном внутреннем конфликте. В конфликте с самой собой. Терпеть не может себя, свою внешность, постоянно порицает себя за бесхарактерность, безволие. Соблюдать какую-бы то ни было диету на таком душевном фоне мучительно.
 
Говорю ей: "Вы шоколад любите?" Кивает. 
Прошу: "Расскажите мне о нем что-нибудь хорошее".
В ответ затяжная пауза. "Ну хорошо", - говорю, - "Расскажите плохое".
 
Здесь уже без пауз: "От шоколада толстеют, от шоколада прыщи. Если переем, то мучаюсь совестью, виню себя..."
 
Говорю: "Смотрите как интересно. Хорошего ничего сказать не можете. Плохое же воспринимается легко. Но при этом вы шоколад едите... Не сомневаюсь по причине того, что ВКУСЕН. Что от него хоть на какое-то время улучшается настроение, становится тепло на душе. Появляются радость и желание жить. Он - награда, он - поощрение, он то, что делает нашу жизнь и краше и осмысленнее. И наверное все это вы могли бы испытать, если бы не ваши убеждения, что от него толстеют и т.д. Вот и получается: есть - едите, а удовольствия почувствовать не можете. И я вас попрошу ежедневно по одной дольке четыре раза в день, но так, как будто бы вы едите этот шоколад первый раз в жизни. Медленно, смакуя, наслаждаясь каждой крошечкой, под чашечку хорошего кофе, не отвлекаясь на разговоры, чтение, разные гадкие думки. Четыре долечки как награда, как поощрение, и ни в коем случае себя не дурить, не выискивать шоколад типа 99% какао, или на фруктозе который вам представляется менее вредным. Выбирайте самый вкусный, самый нежный, самый самый..."
 
И продолжаем разговор.
 
Но вдруг, минут через пять спохватываюсь. Спрашиваю: "Света, вы правильно меня поняли, что эти четыре дольки - это СВЕРХ, это в дополнение ко всем прочим конфетам, шоколадкам, тортам, которые вы едите просто так?".
 
Она удивленно смотрит  и говорит: "Как? А я думала ТОЛЬКО эти четыре дольки!"
 
Вот так и проявляется наше отношение к себе. Если себя не любишь и всякий раз норовишь помучать, то так вот и слышишь все рекомендации: говоришь человеку надо душ принимать (это приятно и бодрит), а человек уточняет: "Холодный?" Понятно, от теплого разве помучаешься? Говоришь, что надо есть шоколад не спеша, стараясь получить от каждой долечки максимальное удовольствие. А он слышит: "Только долечку тебе теперь и можно". Вот беда...

Метки:  


Процитировано 4 раз
Понравилось: 3 пользователям

Вы умеете понимать и говорить по-собачьи?

Пятница, 31 Августа 2012 г. 17:10 + в цитатник

1346418589_razgovor_s_sobakoy (200x200, 103Kb)Консультирую по скайпу. Удобно: и я , и пациентка дома, в привычных условиях, в безопасности, а значит нет дополнительных источников тревоги... Да и отрывают меньше.

 
У Людмилы проблема — она не понимает мужчин, не умеет наладить с ними контакт, ведет себя с ними агрессивно, видимо отпугивает их этим. И, как результат, она одинока. Плюс страх собственной «ненормальности». Сестра ее страдала шизофренией и недавно в обострении процесса покончила с собой.
 
Вот и беседуем. Говорим  о том что  человек как и любое другое животное обладает чутьем, способен чувствовать, улавливать чувствами значительно больше, чем ему кажется. Она как и большинство людей, живущих преимущественно умом, никак не может в себе это чутье нащупать, говорит: "Я этого не понимаю. Как вот мне понять, что я чувствую, чувствую ли я то что должна, или что-то другое? Как это вообще". В это время к ней подходит собака. И она говорит собаке буквально следующее: "Подожди, мне некогда, сейчас вот я освобожусь и пойдем гулять." 
 
Спрашиваю: "Это вот что? Это ваша собака, она к вам подошла и о чем-то спросила?"
- "Да".
- "И Вы сейчас с ней поговорили?" 
- "Да". 
- "И она вас поняла?!"
- "Конечно!"
- "То есть, вы умеете понимать и говорить по-собачьи?"
- "Получается, что да"
- "А почему вы решили, что не умеете точно также говорить с мужчинами?"
- "Ну я не знаю... Я понимаю, что я вроде как должна уметь говорить с мужчинами, но не понимаю, как это, за что мне зацепиться?"
- "Но ведь ничего не меняется. Вы говорите с собакой, она вас понимает, говорите с мужчиной, он вас понимает. Вот допустим, сидите вы и консультируетесь с каким-то умным дядькой. А мне очень хочется с вами погулять. И я подхожу, и прошусь. И вы говорите мне, что заняты. Но КАК говорите? Посмотрите сколько вы решаете в это время задач: вы мне должны так сказать, чтобы я не обиделся, вы мне должны так сказать, чтобы я потом еще подошел. Вы должны мне одновременно показать. что вы меня рады видеть, показать, что вы меня хотите и насколько вы меня хотите. Это нельзя выдумать, это нельзя изучить по книжкам. Это внутренняя ПОДСОЗНАТЕЛЬНАЯ способность. Артист растет всю жизнь, чтобы СОЗНАТЕЛЬНО все это сыграть. И только великим это действительно удается!"
 
Но что может помешать нам, обладающим великолепным подсознательным аппаратом, умеющим чувствовать все, что надо и насколько надо, эффективно этим аппаратом пользоваться? Не поверите. Это  "подсказка", идущая от ума, что вы якобы ничего этого не умеете. Ваш ум просто НЕ ЗНАЕТ, как это, чувствовать?! Он будет все время вам говорить: "Ты ничего этого не умеешь!". А почему он так решил? А потому что он не видит ПОНЯТНЫХ ЕМУ элементов.
 
Если хотите, в этом и есть основная проблема человека разумного (хомо сапиенс) — ум и чувственная сфера разорваны, не видят друг друга. Изначально они находятся в конфликте. Найти гармонию, задача каждого из нас. Если конечно мы хотим быть счастливы.
 
Представьте себе: человек с книжкой "Руководство по хождению по канату" идет по канату. Там написано, например: "Ощутив, что ваше тело наклоняется в правую сторону, вы должны перенести центр тяжести вашего тела в левую сторону. Для этого используйте следующий прием - левую руку вытяните максимально влево, помашите ею..."
 
Вопрос: как скоро он с этого каната свалится?
 
И другой человек идет по канату с ощущением, что раз люди как-то по канату ходят, значит и у него со временем получится. И он идет. Пытается уловить в своем теле какие-то движения. Пытается им как-то противостоять. Пытается найти какие-то противовесы, пытается в себе что-то такое почувствовать, обладая уверенностью, что ИЗНАЧАЛЬНО он все-таки может ходить по канату, просто надо кое в чем разобраться....
 
Вопрос: как скоро он научится?
 
Мы все знаем ответ. Так и с этой моей пациенткой. Как только она будет исходить из того, что она умеет ладить с мужчинами, она будет с ними ладить. Может быть сначала коряво. Может быть сначала не очень точно. Но, работая над собой, она добьется того, что мужики будут ее слушаться и ей повиноваться.
 
Если же она будет исходить из того, все это умение идет от ума, и всего делов-то однажды найди какую-нибудь умную книжку, где все это описано или умного дядьку, который ей все это растолкует... Что-то типа тренинга по обольщению или многостраничного руководства типа «сорок верных способов подчинения мужчины своей воле».... она грохнет всю жизнь, но ничему не научится, и утешится разве что тем, что будет думать, что все мужики «козлы и им одного надо»!

Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 2 пользователям

Человек в поисках счастья

Вторник, 14 Августа 2012 г. 16:33 + в цитатник
Есть у меня хороший друг, московский журналист Алина Хараз. Одно время она была редактором журнала «Худеем правильно». Собственно она этот журнал и создала. И пригласила в консультанты меня. И вот уже восемь лет я в этом журнале фактически работаю, пишу в каждый номер по два-три материала, причем половину (лучшую половину) пишу на тему психологии и психотерапии. И в последнее время не только про психологию ожирения. Пошли статьи на общечеловеческие темы. Взять последнюю — "С думкой по жизни" — о том, что каждый из нас несет об этом мире набор каких-то представлений. И от этих представлений довольно здорово зависит самочувствие, настроение, жизнелюбие, желание что-то такое свершать, и так далее. 
 
И вот я этой Алине говорю:
 
Давай напишем книжку. У нас же получается писать вместе — помнишь, мы сочинили статью — диалог вегетарианца с диетологом — хорошо же получилось?! И здесь тоже построим диалог — мужчина и женщина, оба многодетные, оба с историей, оба симпатичные. И у меня, и у тебя несколько браков...
 
И Алина спрашивает: 
 
— "А о чем собственно мы с тобой будем писать книжку?"
 
— "Человек в поисках счастья! Помнишь, у Виктора Франкла была книга «Человек в поисках смысла»..."
 
Говорю, что если мы хотим написать о человеке в поисках счастья, то нам следует ответить на два вопроса — что такое человек и что такое счастье? Итак, спрашиваю:
 
- "Алина, что такое человек?"
 
- "Ну-у-у...", говорит она, - "человек, это.., это - ".
 
Тут еще одна девочка подхватывает — "Человек это млекопитающее!"
 
Не поспоришь, действительно — млекопитающее. 
 
- "Нет", говорит Алина — "человек, это существо наделенное высшим духом, способное любить, жертвовать собой, верить в хорошее, творить добро..." 
 
- "Ну и каково", спрашиваю, "вот этому вот одухотворенному и жертвенному созданию в теле млекопитающего?"
 
А действительно, каково? Будь это тело просто транспортным средством, неким придатком, снабжающим нас в лучших наших помыслах энергией и прочими атрибутами жизнеобеспечения, так бы еще и ничего. Одни роботы на батарейках, другие, вот так вот, как мы, на биологических ресурсах — поел, всосал, пошел. Но тело наше отнюдь не бессловесно. Например, оно периодически хочет есть. Я подчеркиваю, оно, а не мы. Оно хочет есть именно тогда, когда на наш взгляд есть вовсе не следовало, и именно то, что нам ну никак нельзя, если конечно мы не собираемся толстеть...
 
Я уж стесняюсь сказать, что еще это тело порою хочет. Мы ему про приличия, а оно «Хочу, и все!» - вынь да положь!...
 
Ну ладно, теперь второй вопрос — что такое счастье? 
 
На этот счет кстати недавно я написал статью. И одно время она мне очень нравилась. Основная мысль - счастье не в череде приобретений, а в гармонии со своим внутренним миром.
 
Вроде бы «ессесено», но опять же, что такое внутренний мир, как он отражает нашу природную жизнь, наше подсознание?
 
Вопросы не столь однозначные. Просто столько приходилось встречать людей невротичных, заблудившихся в этих вопросах, старающихся изо всех сил подчинить свою плоть неким ПРАВИЛЬНЫМ мыслям, некоему ПРАВИЛЬНОМУ питанию, изводящих себя этой борьбой и при этом постоянно срывающихся.
 
Так что, напиши мы с Алиной такую книжку, думаю, читателей у нас нашлось бы не мало...
 
 

Метки:  


Процитировано 1 раз

С думкой по жизни... Наши мысли как причина лишнего веса

Понедельник, 16 Июля 2012 г. 12:31 + в цитатник

2281954_obez3 (587x200, 40Kb)

Как известно, человек от большинства других животных отличается способностью думать. И это хорошо, хотя бы уже потому, что позволило человеку всячески направляя ум себе во благо, улучшая и облагораживая свою жизнь размножиться до нескольких миллиардов особей и расселиться по всем континентам.

Не в пример нашим ближайшим сородичам шимпанзе и гориллам, которые хоть и считаются среди животных тоже умными, но как видим, до сих пор сидят в Африке. Однако ум человеческий, штука сложная, требующая определенных навыков в обращении. Иначе от ума, вернее от некоторых думок, можно и заболеть. И психиатрия знает множество тому примеров. Впрочем, обо всем по порядку...

Читать далее

Метки:  


Процитировано 5 раз
Понравилось: 2 пользователям

Поиск сообщений в Михаил_Гинзбург
Страницы: [3] 2 1 Календарь