Посвящается всем, кто любит своих детей. Очень тоскую по своему малышу, хотя вроде только недавно виделись…

СМЕХ РЕБЕНКА

К игрушке первой тянется ручонка…
Вот, наконец, схватившись за неё,
Ликует сын мой солнечно и звонко,
Беззубое сокровище моё…
Он так смеётся искренне и сладко,
Что снится мне повсюду этот смех,
Где мир высок, как детская кроватка,
А жизнь светла и радостна для всех.

Эльдар Ахадов
http://www.liveinternet.ru/users/2508814/profile/

У меня есть соседи, хорошие люди, я их знаю много лет, но последнее время они стали очень часто ссориться, причем ссоры их сопровождаются криком, повышением голоса, плачем жены. У мужа последнее время стало повышаться артериальное давление , а у жены началась стенокардия. Как я понимаю - у них не совпадают взгляды на воспитание детей, а еще жена считает , что муж мало зарабатывает денег, а муж - что она транжира и мало ему уделяет внимания. Сначала возникает спор, затем он быстро перерастает в ссору и начинается поиск виновного во всех бедах.
Мне остается после этих ссор давать советы по лечению, успокаивать и уговаривать каждого по отдельности. А недавно я в одном журнале прочитала статью по поводу семейный ссор психолога и психотерапевта Евгения Тарасова. В своей статье он дает конкретные советы, рекомендует, чтобы не доводить друг друга до сердечных приступов, мужу и жене, как ни странно это звучит, надо учиться " ссориться по правилам".

• Прежде, чем отвечать на аргументы противоположной стороны, попробуйте семь раз слегка прикусить кончик языка. Это простая хитрость поможет человеку не взорваться, не наделать глупостей, о которых потом он будет жалеть.
• Постарайтесь говорить , не повышая голос, глядя своему партнеру прямо в глаза
• Старайтесь спокойно выслушать близкого человек, вникнуть в его доводы, не спешите отвергать его мнение. Психологи утверждают, что стремление упорно возражать и спорить - признаки незрелости личности или проявление невроза.
• Если инициатор выяснения отношений - вы, яснее выражайте свои претензии и предложите способы решения проблемы.
• Постарайтесь отказаться от упреков, унижающих вашего оппонента
• Следите за своей интонацией: не стоит разговаривать со взрослым человеком, как с ребенком, уважайте в нем личность.
• Не выясняйте отношений в присутствии третьего лица, особенно если это ребенок. Любой свидетель, как правило. усиливает желание победить любой ценой.
• Можно попытаться вставить в монолог другого лица несколько "отрезвляющих" фраз: "Давай успокоимся", "Не спеши, я внимательно слушаю" и т.д.
• Никогда не поворачивайтесь к собеседнику спиной - это оскорбительно. Не покидайте место поединка, хлопнув дверью, не размахивайте перед ним руками. Но зато доверительно дотронуться до его плеча или руки иногда полезно.
• Совершенно откажитесь от демонстративных улыбок или язвительного смеха - они только разжигают конфликт.

На у лучше всего вообще не ссориться, ссор не бывает в тех семьях, где люди привыкли друг о друге заботиться. Забота требует времени, сил и терпения, но это решающий фактор успеха.


По мотивам журнала "Будь здоров" 2005 год.

Маленький комочек счастья

Оленька не могла уснуть, колючее одеяло через тонкий пододеяльник кусало ноги. В комнате все спали. И только свет из коридора, от приоткрытой двери, напоминал о том, что воспитатели ещё не спят. Откинув одеяло, тихонько, чтобы никого не разбудить, она подошла к окну. Встала на носочки, чтобы не так холодно было стоять на дощатом полу и сделала то, что делала последний год каждую ночь. Написала пальчиком на холодном стекле слово «Мама», а потом выдохнула своё желание на свою надпись, и она проявилась. Подняв голову вверх и закрыв глаза, попросила у Бога только одно. Одно, но очень важное для неё, для них всех здесь желание. Вернувшись на носочках в кровать, Оленька юркнула под одеяло и свернулась в комочек. Маленький комочек никому не нужного счастья.

Завтра был очень важный для меня день. Все документы собраны, родительские курсы пройдены, и психолог дал «добро». Завтра должно было состояться наше знакомство. Сколько всего было пережито за это время. От одной мысли до этого дня. Чего только стоили «дебаты» с близкими нам людьми. Эти разговоры о генетике, наследственности. Складывалось впечатление, что все знают и хранят историю своего генеалогического древа и передают её по наследству, бережно храня всю достоверную информацию. Да обычно мы дальше своих пра-пра- дедов не знаем. Так что все эти разговоры о наследственности и генах простое бла, бла, бла. А эти «страшные» истории: Одна семья усыновила мальчика, он вырос и зарубил всех топором! Во как! Но, намотав очередное количество нервов на кулак, и после, выплакав от обиды и непонимания очередную порцию слёз, становишься сильнее. Потом вся эта волокита с бумагами. Метражи, справки с работы, мнения сотрудников и соседей о моей адекватности. А адекватность моих «оценителей», кто проверял?

Да нет, я не жалуюсь. Я понимаю, что всё это нужно. Это как беременность и токсикоз. Это просто нужно пережить. И мы это пережили. Теперь осталось самое страшное. А вдруг мы ей не понравимся? Вдруг тот человечек настолько привык быть один и никому не доверять, что не «откроется» нам. А вдруг я не стану хорошей мамой, и поэтому Бог не давал мне детей, забирая их на половине пути. Все эти «а вдруг» не давали мне уснуть.

Оленька в очередной раз выскочила из-под одеяла и подошла к окну. Как делала уже много много раз. Только в этот раз она написала маленьким пальчиком на холодном стекле «спасибо» и выдохнула на это слово всю свою обиду и горечь. Она побежала обратно в постель, на ходу подтягивая штанишки пижамы. Ворсистый ковёр под ногами приятно щекотал ступни. Оленька запрыгнула под одеяло и, свернувшись по привычке клубочком, первый раз обняла лежавшую рядом женщину. Уткнувшись в неё носом, первый раз назвала её «мамой». Первый раз за год, проведённый вместе, не потому что была нехорошей девочкой, а потому что была «волчонком» и боялась потерять, то, что вымолила. Назвала тихонько.

Но я услышала. И не шевелясь, продолжала лежать, чтобы не спугнуть СВОЙ маленький комочек СЧАСТЬЯ. Только слезинки покатились из глаз, тихонько, чтобы не напугать моего «волчонка».


Марта Мышкина
http://www.clubochek.ru/prose.php?id=43263

Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетний сын.
— Папа, можно у тебя кое-что спросить?
— Конечно, что случилось?
— Пап, а сколько ты получаешь?
— Это не твоё дело! — возмутился отец.— И потом, зачем это тебе?
— Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?
— Ну, вообще-то, 500. А что?
— Пап,— сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами.— Пап, ты можешь занять мне 300?
— Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? — закричал тот.— Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать! Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю, а ты себя так глупо ведёшь.
Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжал стоять в дверях и злиться на просьбы сына. «Да как он смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег?» Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: «Может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да чёрт с ними, с тремя сотнями, он ведь ещё вообще ни разу у меня не просил денег». Когда он вошёл в детскую, его сын уже был в постели.
— Ты не спишь, сынок? — спросил он.
— Нет, папа. Просто лежу,— ответил мальчик.
— Я, кажется, слишком грубо тебе ответил,— сказал отец.— У меня был тяжёлый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просил.
Мальчик сел в кровати и улыбнулся.
— Ой, папка, спасибо! — радостно воскликнул он.
Затем он залез под подушку и достал ещё несколько смятых банкнот. Его отец, увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил все деньги вместе и тщательно пересчитал купюры, а затем снова посмотрел на отца.
— Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? — проворчал тот.
— Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит,— ответил ребёнок.
— Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твоего времени? Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу, чтобы ты поужинал вместе с нами.


http://www.syntone.ru/library/parables/content/5046.html

Недавно у меня на приеме был мужчина 50 лет, хорошо одетый, интеллигентный , красивый, страдающий гипертонической болезнью. Когда я стала выяснять его семейный анамнез, оказалось, что он не женат. Имеет все - квартиру, машину, работает архитектором - и не женат.
После того, как мы поговорили о его проблемах со здоровьем, я его спросила - что же ему мешает жениться? - Да ничего - ответил он. - Просто я не вижу женщину, которую мог бы выбрать себе в жены. Какой же должна быть Ваша жена? – спросила я. Он ответил -
" Жена должна быть хорошей". Я попросила его объяснить мне, что он понимает под этим словом. Мой пациент с удовольствием долго мне объяснял свои требования , я старалась его понять, думала уже как лучше рассказать в дневнике о желаниях современных мужчин, а через несколько дней прочитала на эту тему статью психолога и поняла, как нужно написать о мужских желаниях в плане выбора жен.

• Первое и главное - женщина должна быть обыкновенной, не королевских кровей, она не должна оценивать мужчину по уровню ума, кошельку, красоте, высоте и влиянию.
• Она должна быть слабой, поскольку рядом со слабой женщиной любой мужчина становится сильным. А сейчас вокруг одни только сильные женщины, которые ставят всех на место, объясняют, какой должен быть по их мнению мир, часто сами становятся на место мужчин, делают все сами. В основе слабости по мнению мужчин - достоинство и женская гордость, именно поэтому слабая женщина не будет доказывать мужчине, что она с ним наравне.
• Замечательное женское качество - рациональность. Такой женщине можно доверить семейный бюджет. Еще это качество называют хозяйственностью, домовитостью. Женщина обосновывает свои поступки рационально. А рациональность - это разумность. Любой мужчина просто мечтает взять в жены разумную женщину.
• Очаровательность или естественность. Женщина должна быть непредсказуема в своих выводах. Логика женских рассуждений завораживает мужчин. Потому что это недоступный им способ мышления, ведь у женщин немного по другому устроен мозг. Естественность -лучшее качество жены. Вот почему многие яркие красотки злятся: как он мог жениться на этой серой мышке! Но никто не хочет жить в театре - туда приходят по праздникам. Иногда достаточно просто спокойно молчать. Молчание -золото и великое искусство.
• Женщина, конечно. должна быть умной, но так, чтобы не выставлять свой ум напоказ. В отношениях не должно быть умничанья. В любви чем его меньше, тем лучше. Очень умным женщинам тяжело построить счастливую личную жизнь. У них привычка все время блистать интеллектом. Они себя увереннее чувствуют в спорах и дебатах. А вот сильно нужны они нормальному мужчине в своем доме?
• Мужчины не любят крайности. Могут мечтать о Мэрилин Монро, а женятся на тихоне -соседке, поскольку семью надо строить с нормальной женщиной, без безумств и фанатизма.
• Что касается секса - женщинам лучше не рассказывать о своей прошлой жизни и никогда не сравнивать мужчин между собой. Чтобы не было проблем.


Вот такие интересные точки зрения на проблему женитьбы я сначала выслушала у своего пациента -гипертоника, а потом прочитала в газете. Конечно, нельзя всех мужчин мерить по одной мерке, но рациональное зерно в их требованиях, конечно, есть. Как и у нас, самых лучших на свете женщин. Но это будет уже совсем другая история.

По материалам газеты "Комсомольская правда" от 31 марта 2011 года.

У моей подруги сын привел домой девушку и сказал, что это его жена. Живут они уже два года, детей пока нет и они не расписываются. Моя подруга извелась, но что бы не поссориться с сыном, ему она ничего не говорит, а все свои сомнения изливает мне. Я всегда считала и считаю, что семья - это обязательно узаконенные отношения, у меня не было проблем в этом плане с сыновьями, видимо, поэтому, моя подруга может часами рассказывать мне о своих переживаниях. Я ей ничего не советую, чтобы не навредить ее отношениям с сыном и его гражданской женой, а на днях, в одной газете увидела заметку на эту тему и подсунула ее своей подруге, что бы она хоть немного успокоилась. Поскольку эта заметка мне понравилась, я ее решила поместить в дневник, что бы вы, мои дорогие друзья, тоже прочитали и сказали свое мнение.

Александр Пороховщиков, актер
- Для меня вообще ни сам паспорт, ни штампы в нем не имеют никакого значения. Главное – это чувства. Если есть любовь, она и без штампа никуда не убежит. А если нет любви, то ничто не удержит людей вместе.

Лев Новоженов, автор и ведущий телевизионных программ
- Он имеет значение в зрелом возрасте. Когда люди нажили уже какое то имущество, и им есть , что делить. А, вообще, семья – это пара, отношения которой оформлены либо юридически, либо церковно. То, что сейчас называют гражданским браком – вообще не брак. Это просто двое любовников. И дети их – незаконно рожденные.

Елена Дробышева, актриса
- Для меня это не актуально. А вообще, думаю, в нашей стране штамп в паспорте имеет очень большое значение. В последнее время у нас появилось много мужчин, воспитанных матерями – одиночками. А женщины, как бы они ни старались, не способны, мне кажется, воспитать полноценного мужчину. Мальчику, как ни крути, нужен отец. Женщина от природы мать, хранительница очага, в ней изначально это есть. А вот мальчикам семейные ценности нужно прививать. Иначе из них вырастают «кукушки».Им ничего не стоит бросить семью и снова отправиться в свободное плавание. В этом случае женщине, именно женщине и нужен штамп в паспорте. Чтобы хоть что-то получить потом от такого «отца» и «мужа».

Денис Бояринцев, полузащитник футбольного клуба «Жемчужина- Сочи»
- Я над этим вопросом серьезно не задумывался. Но скорее всего нет. Ничего плохого и предосудительного я в гражданском браке не вижу. Если люди любят друг друга, у них совместный быт, общие дети, разве это не счастливая семья? Штамп в паспорте в данном случае просто юридическая формальность. Да и, вообще, свадьба – больше женское развлечение.


«Российская газета» 25 марта 2011год

Алеше –младшему было почти 6 лет и мы были с ним вдвоем на даче. Он в то время увлекался солдатиками и их у него было несчетное количество. Но одному устраивать бои было скучно, а у меня было полно дел в саду, поэтому я предложила Алеше позвать к нам в гости нашего соседского мальчика Игорька, которому уже исполнилось 7 лет и жил он на даче с бабушкой. Ребята начали играть, но вдруг через полчаса я увидела, что Игорек уходит домой. Я удивилась, наш Алеша очень общительный и дружелюбный мальчик, но оказалось , он решил, что раз солдатики его, то он и будет командующим нашими войсками, а Игорьку выделил несколько солдатиков и назначил их вражеской разведкой. На этой почве дети поссорились и Игорек ушел. Я удивилась, поскольку наш Алеша очень добрый мальчик, а потом поняла, что просто он не знает главные законы гостеприимства и что он тоже очень расстроен и не понимает, на что обиделся Игорек. Я сама себя ругала, что оставила их одних, пустила дело на самотек, поэтому решила сама все исправить. Мы проговорили с Лешиком целый час. У меня была непростая задача - объяснить ребенку, почему он должен отдать поиграть чужому мальчику своих любимых солдатиков. Я ему доходчиво рассказала, что он , как хозяин дома, просто был обязан право выбора уступить Игорю, что, поскольку мы сами позвали нашего соседа к нам, значит он гость желанный и дорогой и ни в коем случае его нельзя обижать. К тому же я рассказала, что у Игорька нет отца и работает одна мама, у них очень мало денег и Игорю не могут купить такие игрушки, какие есть у Алеши. Мы с Алешей проговорили, он очень хотел, чтобы Игорь вернулся и , подумав, согласился со всеми моими доводами. Потом мы отправились к соседям извиняться. Дети помирились, начали играть сначала, поделив всех солдатиков поровну, а я быстро напекла блинов, и к всеобщей радости мы после игры пили чай и разговаривали на всевозможные темы. Так началась их дачная дружба, которая продолжается до настоящего времени. А я в то лето старалась читать Леше больше сказок и рассказов, где есть дружба и взаимовыручка, чтобы он знал, что в дружбе – сила, и что дружить - интересно.

Случайно в электричке по дороге на дачу познакомилась с очень интересным человеком, который оказался по профессии семейным психологом. Он рассказывал очень много интересного, в частности - про судьбу. Я потом жалела, что не взяла у него номер телефона, думаю, что некоторым людям консультация такого доктора была бы просто необходима. А сегодня, опять случайно, наткнулась на статью о судьбе семейного психотерапевта Евгения Махлина, хочу, что бы вы тоже прочитали ее, может быть примеры, приведенные доктором, покажутся кому –то знакомыми.

Иногда про несчастливых женщин говорят: «видно, судьба у нее такая». И часто случается так, что дочь «наследует» непростую судьбу своей матери. Так ли это на самом деле? Судьба - это просто набор случайностей, или же действительно существует что-то, что заставляет многих людей повторять судьбы своих матерей, бабушек или дедушек?

Муж-алкоголик
У Александры было непростое детство: она выросла в семье с отцом-алкоголиком. Вдоволь насмотревшись на пьяного родителя и претерпев от него немало обид и горя, Саша дала себе слово: ее муж никогда не будет пить, даже «по праздникам».
Именно таким и казался ей Коля. За те полтора года, которые они встречались, он ни разу не пил спиртного…
Александра развелась с мужем уже через год: Николай начал пить. И хотя Саша, в отличие от своей матери, не стала жить с таким человеком, она все равно связала свою судьбу, пусть на короткое время, с пьющим мужчиной.
Что это – совпадение или закономерность? Почему и мать Саши, и она сама выходили замуж за мужчин с таким пороком?

Почему так происходит?
Психологи давно пытаются найти ответ на этот вопрос. Так, некоторые из них считают, что это связано с тем, как члены семьи общаются между собой.
Во время повседневного общения, с раннего детства родители делятся со своими детьми теми знаниями, которые в свое время помогли им.
А дети на бессознательном уровне запоминают эту информацию в виде определенных правил, не подвергая их сомнению.
А ведь родитель – не Бог, может и ошибиться.
Например, мать на протяжении жизни внушает дочери сказанными вскользь словами и поведением: «все мужчины – грязные животные; им от нас нужен только секс».
Девочка, вырастая, начинает руководствоваться теми же «правилами», что и ее мать. И тогда из поколения в поколение в этой семье повторяется одна и та же ситуация: женщины растят своих детей без мужей, потому что у них не ладятся взаимоотношения с противоположным полом: не будут же они, в самом деле, выходить замуж за «грязных животных»?

Как исправить судьбу
Но такие объяснения «тяжелой судьбы» удовлетворяли далеко не всех психологов: это не всегда помогало изменить жизнь человека в лучшую сторону.
Во всяком случае, так было до тех пор, пока не возникла системная семейная психотерапия.
Семейный психотерапевт смотрит на проблему судьбы немного иначе.
Скорее всего, в роду у такого «несчастливого» человека был еще один родственник с «тяжелой судьбой» - незаслуженно обиженный, или забытый, проклятый родителями, изгнанный из семьи человек.
Но ничто никуда не девается: если, например, из семьи изгнали женщину, то кто-то, как правило, более младший – ее дочь, внучка – должна как бы «встать на ее место», и тогда тяжелая судьба этой женщины становится уже судьбой ее потомка. Происходит это, конечно, на бессознательном уровне, и девочка, женщина может даже не догадываться, что занимает «не свое место». Поэтому в одиночку что-то изменить в своей судьбе сначала довольно сложно. Но к счастью, такие проблемы постепенно начинают решать семейные психотерапевты.


Евгений Махлин,
семейный психотерапевт
http://psyhoterapevt.blogspot.com/

Этот очерк я прочитала сегодня на сайте Газета.Ru

Допустим, кому-то повезло, он с детства имел хороших родителей и хороший круг знакомств, что позволило адекватно жениться или выйти замуж, но ведь зачастую это не так. Часто дети вынуждены повторять схему родителей.
Иногда дочери бегут из дому от побоев замуж за первого встречного, а потом пошло-поехало.
Как правило, первый встречный является зеркалом отца, а девочка еще слишком молода, чтобы осознать это. А дальше социальная незащищенность, зависимость, возможно дети. Вот и начинается «терпи, деваться-то некуда».
Мы переехали в новую квартиру и однажды ночью услышали дикие крики «помогите, он меня сейчас убьет». Мы с мужем примерно попытались определить, из какой квартиры кричат и вызвали милицию. Приехал участковый, оказалось он в курсе ситуации, мой муж вызвался идти вместе с ним, возможно, поэтому участковый зашел переговорить с нами лично после визита в проблемную квартиру. Разговор был примерно такой: «Вы новые и их не знаете. Это муж и жена. Они сами разберутся. Мы ему и предъявить толком ничего не можем, он ее который год бьет, ну забирали мы его на пятнадцать суток, он вернулся и ее снова избил. Вот если он ее покалечит сильно или убьет, можно будет что-то предпринять. А так что?»
И попросил его не беспокоить, так как они якобы обязаны на такие звонки реагировать, а что толку ему ездить по таким делам, с которыми ничего все равно сделать нельзя.
Сам визит в квартиру (со слов мужа) был краткий и совершенно расслабленный. У женщины было разбито лицо, опухла одна скула, но участковый лишь спросил «Заявление писать будете?», но женщина молчала, видно была очень испугана и понимала, что участковому ее проблемы до фонаря. Она сказала «нет, не буду», на что он развернулся и ушел.
Если бы у нас можно было получить запрет приближаться к жертве на N метров как в Америке, а то посадят надолго, то возможно она бы заявление подала. А так она действительно понимает, что государство никаким образом защитить ее не может.
О чем можно говорить в стране, где такое домашнее насилие в семье считается «внутренней семейной» проблемой? Где отцы или отчимы спокойно насилуют и избивают детей, а дети в страхе перед детским домом молчат. Где не существует нормальных социальных работников, которые могли бы и хотели бы провести собственное расследование и по факту изменить ситуацию. Где нет социальных приютов для жертв насилия.
Где женщины и дети терпят часто такое обращение от безысходности, так как материально зависимы, психологически раздавлены, живут в страхе и боятся уйти, так как уйти некуда?
Вы пробовали получить реальную помощь по какому-либо телефону доверия? Кроме советов и сочувствия ничего!
Где практически каждый считает, раз женщину бьют, значит, она виновата и сама заслужила, пусть уходит. А ведь часто насилие начинается не сразу, сначала предлагает бросить работу, сидеть с детьми, а потом уже начинаются избиения, когда есть полная зависимость и когда женщина верит в угрозы уйдешь, найду и убью?
Конечно, на таком фоне не агрессивный алкоголик уже кажется неплохим. Можно сказать — они сами дуры, где были их глаза. Но общество, в котором отсутствует сочувствие и понимание таких веществ, виновно в той же мере.
У нас мало кто остановится, увидев лежащего на улице человека, это же понятно «алкаш напился, сам виноват». Не отреагирует на крик в соседней квартире «это семейное дело». Не будет вмешиваться, когда увидит в песочнице маму, остервенело шлепающую собственное чадо, орущее на него «ты кретин, дебил, я тебя прибью скотину», — конечно, она просто воспитывает ребенка, ведь «есть такие дети, с ними по-другому нельзя!».
Вот от равнодушия и идет все. От того, что каждый действительно верит, что проблемы «чужие», что все виноваты сами, но это до поры до времени, пока не коснулось вас самих.
Только на минуту представьте, что вашу дочь изнасилуют в подворотне и никто не откликнется на ее крики, а скажут, а нечего тут было ходить, сама виновата. Или когда вас самого изобьют и ограбят на улице и никто не вступится, так как «себе дороже».
У меня на свекра напали в собственном подъезде, прямо в лифте, к счастью лишь ограбили. Никто даже разбираться не стал, посоветовали не ездить в лифте по ночам. К сожалению, свекор в Шереметьево работает, и у него бывают ночные смены, но с точки зрения нашей милиции «он сам виноват». И такое может случиться с каждым.

сайт «Газеты.Ru» http://www.gazeta.ru/style/2011/03/14_e_3553813.shtml

Из компании моих подруг я выходила замуж последней и с их слов представляла - что такое мама мужа или свекровь. Рассказы были самые разные - от определения "она моя вторая мама" до совершенного ее неприятия. Мне со свекровью повезло - она жила в другом городе, я ей нравилась, у нее было четыре сына и она никогда не вмешивалась в нашу жизнь . Какая из меня получилась свекровь - сказать могут только мои невестки, со своей стороны я думаю, что мне очень повезло с ними - они очень любят моих сыновей, дружат со мной, у нас ни разу не было ни одной конфликтной ситуации, нам всем очень хорошо друг с другом .
А недавно я узнала, что все свекрови делятся по типу личности и существуют три типичных характера свекровей. Узнав , к какому типу относится свекровь, невестке будет проще строить с ней отношения.

1. Дома у мамы мужа царит армейский порядок, она многое пережила и многое умеет. Как правило. такие женщины растят сыновей одни, с мужчинами им в жизни не повезло. Сыновья вымуштрованы мамой не хуже курсантов Суворовского училища. Даже став взрослыми, они никогда с мамой не спорят, никогда не повышают голоса и не выражают недовольства. Мама для них -святой человек, положивший жизнь свою, чтобы дать сыну еду, одежду и образование. Мама его вырастила, значит она знает, как лучше. И мама действительно знает все: как вам жить, как спать, что купить. Энергия свекрови всегда маскируется под желание помочь и с ней невестке не избежать конфликтов. Но, затевая военные действия, надо учесть, что сын будет на стороне мамы.
ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ? Жить только отдельно, навещать по выходным и терпеливо слушать ее советы, ей это будет очень приятно.

2. В доме этой свекрови будет полный бардак и беспорядок. Вместо обеда - подгоревшие сырники, потому что у нее поднялось давление и она не успела сходить в магазин. Эта женщина не сумела смириться с тем, что ее молодость прошла, она занята только собой, на сына у нее времени нет и отношения между ними обычно натянутые. Ваша будущая свекровь склонна к преувеличениям и даже про своего сына может вам рассказывать массу негативных историй. Это ребенок в теле взрослой женщины, она будет постоянно требовать заботы, причем ото всех и в любое время. Они обычно обижены на своих сыновей, потому что все их детство требовали от них любви и внимания, которые сами должны были им давать.
ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ?- не ждать от нее помощи. Никогда не поддерживать ее разговоры о негативных качествах ее сына. Не ввязываться с ней в денежные отношения: она всегда найдет способ обвинить вас в нечестности. Себе дороже.

3. Наконец, третий тип - это фанатка своего кумира. Ее сын - царь, бог и ось, на которой держится мир этой женщины. У них одни интересы, одни темы для обсуждения, она всегда найдет способ подчеркнуть, что понимает его так, как вам и не снилось. Внешне она будет вежлива и предупредительна, но каждое ее слово будет жалить вас, как медуза. Она постоянно будет вас сравнивать с предыдущими девушками сына и говорить вам об этом. Причина такого поведения - жгучая ревность. Ни одна женщина никогда не будет хороша для ее мальчика. Для нее сын остается маленьким ребенком, даже если его возраст приближается к сорока. Особенно наглядно это отношение проявляется, если " мальчик" заболевает, например, насморком. Вас тут же оттесняют от постели кумира и совершенно не имеет значения ваш диплом медсестры или даже врача.
ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ?- свекровь всегда будет бессознательно оттеснять вас от сына, а потом и от внука. Единственный способ не конфликтовать с ней - просто не обращать внимания, давать время маме побыть вдвоем с сыном, восхищаться своим мужем в ее присутствии. Пройдет какое то время и ваш муж сам начнет требовать от вас такого же поклонения, какое ему обеспечивала мама. И если вы решите его перевоспитать, то путь этот окажется долог и очень тернист.

Мне нравятся слова психолога Мария Дмитриевна: « Любые отношения, в том числе невестки и свекрови – это отношение с территорией: или свекровь залезает на вашу, или заманивает на свою, или вы соблюдаете нейтралитет. Последнее –самый оптимальный вариант. Не стоит занимать нападающую или оборонительную позицию. Любые отношения взрослых людей должны быть равными и партнерскими.»


По материалам статьи А.Козловой. "Крестьянка" март 2011 год.

Когда мои дети были маленькие, я постоянно читала умный и мудрый журнал "Семья и школа", в то время он был моей настольной книгой. Я до сих пор помню советы психологов этого журнала и успешно использую их теперь в общении с внуками.
Например - одна из практических мудростей - если ты чувствуешь, что в споре с ребенком не можешь сразу победить ситуацию, разгорается скандал, крик и слезы, то лучше уступить сразу, но сделать это таким образом, чтобы малыш думал, что инициатива исходит от него. Простой пример - у моего сына Алеши с первого дня его посещения детского сада было свое видение проблемы - что надо одеть. Мое мнение он ни в какую не хотел признавать, а если я все таки с боем одевала на него то. что считала нужным, то муж. который, как правило , отводил его в садик по утрам, возвращался с ним с полдороги и мы все равно переодевались в ту рубашку, в те штанишки и в те колготки, которые он выбрал для этого дня. Представляете наше утро? Прочитав в "Семье и школе" как выйти из этой ситуации победителем, я прекратила спорить, просто раскладывала всю Алешину одежду на диван и предлагала ему самому право выбора, единственное условие было время - пять минут. Не успеешь - идешь в том, что я на него одела. Конфликт исчез сам по себе.
Теперь журнал "Семья и школа" не издается, но у меня осталась привычка читать психологическую литературу о воспитании детей.
Недавно в одном журнале я прочитала о том, как наши фразы, оброненные в сердцах, могут повлиять на жизнь ребенка. Психолог объяснял, что с собой несут наши скрытые послания.

Мы говорим: " Подумаешь, неприятность, забудь!"
Ребенок слышит: " Твои проблемы мне не интересны"
Как сказать лучше: " Я вижу, что ты расстроен, мы подумаем, как все исправить"

Мы говорим: "Ты бестолковый, неумеха, горе мое!"
Ребенок слышит: " Ты глупый, ни на что не способный!"
Как сказать лучше: " Я тебе доверяю. Не бойся делать ошибки".

Мы говорим: " Шевелись быстрее, не отвлекайся!"
Ребенок слышит "Твои интересы мне не важны"
Как сказать лучше: "Давай договоримся, как сделать, что бы все успеть".

Мы говорим: " Мальчики не плачут, девочки должны вести себя тихо"
Ребенок слышит: "Мужчины не могут выражать свои эмоции, а у женщин всегда положение жертвы".
Как сказать лучше: " Я понимаю твои чувства".

Мы говорим: " Другие дети способнее и умнее тебя".
Ребенок слышит: " Лучше бы на твоем месте был другой"



Почаще говорите детям: " Я люблю тебя таким, какой ты есть. Что бы ни случилось, я всегда буду рядом с тобой".


Фотография моя.

Я точно не знаю - оптимист ли я по жизни? Но чувствую одно - все трудности и сложности нельзя усугублять. Очень часто бывают дни, как , например , сегодня, когда я вижу, что жизнь состоит из простых маленьких радостей, но все вместе эти радости создают ощущение счастья. Первая радость - это утренний запах кофе, и сразу же прекрасные мысли о том, что впереди длинный интересный рабочий день, а потом мы договорились встретиться с Антоном. На улице, по дороге на работу, я полюбовалась снегом, который от мороза стал серебряным с алмазными блестками, а снежинки на рукавичке были такими огромными, что я пожалела, - нет с собой фотоаппарата.
А потом позвонил Алеша и спросил, что я хочу в подарок к 8 Марта? На душе сразу появилось ощущение праздника. А когда я увидела сообщение в телефоне: " Я тебя люблю", просто так, ни с того, ни с сего, в середине дня, то мне захотелось сразу же обнять весь мир, таким он мне показался прекрасным. После работы мы встретились с Антошей и пошли в наше любимое литературное кафе. Антон рассказал мне , как изменилась Машенька за прошедшую неделю, а я пожаловалась ему, что очень волнуюсь – через неделю у меня Аттестация. Сын стал меня уговаривать и убеждать, что все пройдет прекрасно и я вдруг подумала – конечно, все будет очень хорошо. Таким образом, весь мой сегодняшний день состоял из простых маленьких радостей, которые нужно обязательно научиться видеть, замечать и не отпускать из своей души. Необходимо научиться "переключаться", не раздражаться по мелочам, просто не обращать на них внимание. Лежит не глаженое белье – ну ведь все равно когда - нибудь оно погладится, нагрубили тебе утром в троллейбусе - а может у человека неприятности ? На дорожке от метро гололед - ну что толку ругаться, ранним утром все равно никто не услышит.
А если все надоело, можно навестить подругу и пригласить ее в кино. Только не надо делать трагедию из того, что никакой трагедией не является. Надо просто радоваться каждой мелочи.
А еще я всегда вспоминаю советы моих умных сыновей - замечательный афоризм, который мне однажды сказал Алеша, когда я не знала как поступить в каком -то, как мне казалось, безвыходном положении : " Если ты не можешь изменить ситуацию, просто измени отношение к ней" . А все крупные и мелкие неприятности, по совету Антона, я терпеливо складываю в копилку мудрости, в самый дальний ее угол, и продолжаю жить…

Ко мне на прием пришли двое - женщина 50 лет и молодой мужчина. Я еще в коридоре заметила, что мужчина очень волнуется, а женщина его потихоньку гладит по руке и что-то ему говорит тихим спокойный голосом. Я была просто уверена, что болен мужчина, но оказалось - нет, в кабинет вошла женщина. У нее оказалась ишемическая болезнь сердца , стенокардия и ей, конечно, нужна была госпитализация, от которой она, к моему великому удивлению, начала отказываться. Через тридцать минут уговоров она вдруг объяснила мне причину своего отказа - мужчина, который ждал ее в коридоре, оказался мужем и именно ему она не хотела ни в коем случае говорить о своей болезни. А потом, почувствовав мое участие , она стала мне рассказывать, что муж моложе ее на 12 лет, ее любит, но она постоянно слышит за своей спиной: "Завела себе молоденького..." К их браку негативно относятся ее родственники, все подруги, как одна, считают, что ее избранник женился на ней в корыстных целях и она тоже уже сомневается - а вдруг они правы и их отношения обречены?
Я знакома с этой проблемой - у меня есть одна подруга, которая тоже вышла замуж в 38 лет за 28 летнего мужчину, так что я очень долгое время провела с ней, утешая ее и уговаривая, говоря, что и ровесники тоже могут не сойтись характерами и быстро разбежаться, но она долго сомневалась в своем выборе. Но муж моей подруги был в их отношениях безупречен, он был настоящим главой семьи и эта роль была ему по силам. Он был заботливым, внимательным, прекрасно подружился с ее сыном, а самое главное, что все окружающие скоро перестали замечать разницу в их возрасте, настолько ему хотелось, чтобы его любимая была счастлива.
Моя подруга - очень мудрая женщина. Она никогда не стремилась выглядеть моложе, никогда не примеряла на себя чуждый ей образ и манеру поведения молодой девушки. Она никогда не опекала, не контролировала и не подавляла своим жизненным опытом молодого мужа. Не приставала с непрошеными советами и ненужной ему помощью. И никогда в жизни не говорила с ним об их возрастном неравенстве, словно забыло о нем навсегда. Поскольку к моменту их женитьбы моя подруга была уже состоявшейся личностью, она потихоньку помогала мужу в карьерном росте, но так незаметно, что он даже не подозревал об этом.
Единственное, что не смогла сделать моя подруга для любимого человека - это родить ему ребенка, а в остальном они живут прекрасно.
Вот эту историю я и рассказала своей пациентке. А еще я ей сказала, что это нечестно по отношению к любимому. Как же наши клятвы про " И в горе, и в радости..."? Неужели любовь должна состоять только из красивых слов? А что же он будет делать, если у нее внезапно болезнь осложнится инфарктом? То ли мой рассказ ее убедил, то ли она поняла, что жизнь одна, а болезни надо лечить, но она согласилась лечь в клинику. Я была очень рада и потихоньку поблагодарила Матронушку, иконка которой стоит у меня на столе, за то, что она помогла мне разрешить эту трудную ситуацию.

По ночам я иногда слышу, как на кухне кто то шаркает ногами, потом что -то падает на пол. Иногда я встаю и иду смотреть, но там все в порядке. Тогда я просто ставлю на стол блюдечко с вареньем и прошу у моего дорогого домового не мешать мне спать.



Домовой очень доброе существо. Он из всех потусторонних сил единственный наш друг и хотя является родственником лешим и водяным, но по своей природе призван беречь дом и его обитателей.
Сегодня , 10 февраля, домовой отмечает свои именины. Очень давно, в стародавние времена, в этот день праздновали Кудесы ( чудеса, волшебство ) - профессиональный праздник домового, в который покровителю дома было принято дарить подарки. И была единственная ночь перед этим днем, когда домового можно было увидеть. Но лучше никогда этого не делать.
Домовой в нашем доме следит за хозяйством, создает душевную атмосферу, отгоняет воров.
При хорошем домовом чашки не бьются, пироги не подгорают, пожары не возникают.
Даже в наших крошечных кухнях домовой умудряется отыскать для себя уголок или закуток.
У меня домовой эрудит и гурман, он на кухне сам себе выбрал уголок на книжной полке с кулинарными книгами, а если я машинально кладу на полку около него какие -нибудь мелкие предметы, то по утрам всегда собираю их на полу.
Переезжая на новое место жительства, своего домового нельзя бросать, оставлять в пустом доме, надо обязательно взять его с собой на новое место. На пол кладется тапка и произносится кодовая фраза: " Домовой, садись в сани, поехали с нами". А в новом доме предложить домовому любое место на кухне.
Никогда нельзя ссориться с чужими домовыми! Например. Что бы лучше спать на новом месте, засыпая. Рекомендуется произнести:" Хозяин, хозяин, пусти переночевать". В противном случае невежливым гостям домовой выспаться не даст.

Издавна существует "схема", как можно задобрить вашего "хозяина", заручившись его дружбой и поддержкой. Для этого следует:
• положить под плиту на кухне монетку;
• на столе на ночь организовать угощение - белую булку, варенье, сахар;
• на подоконнике для развлечения домового пристроить колоду карт, разноцветные бусы, пуговицы, лоскутки;
• чтобы не спугнуть домового, на кухню по утрам нельзя ни в коем случае заходить внезапно.


По материалам газеты "Комсомольская правда " от 10 февраля 2011 года.

Мы с вами часто в моем дневнике обсуждаем различные семейные темы, и я иногда получаю письма с просьбой помочь решить какую -нибудь житейскую проблему.
Недавно получила письмо с описанием несколько необычной ситуации и с просьбой дать по этой ситуации совет. Я попросила у Лены, автора письма, разрешения опубликовать его в дневнике, поскольку тема очень актуальная и наверняка у кого - нибудь из вас, мои дорогие друзья , есть ответ на Ленины вопросы. Лена разрешила. Вот ее письмо.

Добрый вечер, Лариса . Я сегодня почему- то ИМЕННО у Вас хотела спросить совета, а точнее, услышать Ваше мнение по одному ОЧЕНЬ важному для меня вопросу... Я сейчас встречаюсь с очень хорошим мужчиной (я 14 лет, как в разводе, воспитываю 20-летнего сына ). Недавно мне повезло - я встретила ИДЕАЛЬНОГО мужчину в общепринятом понимании: он хорош собой, ведет здоровый образ жизни, умный, заботливый, надежный, с правильными, на мой взгляд, понятиями о жизни, о воспитании детей, об отношении к важным жизненным ценностям - в общем тот редкий случай, когда на дороге жизни встретились два человека, смотрящие в одном направлении... Он настаивает на том, чтобы мы объединили наши судьбы и жили вместе...
И все бы было ЗАМЕЧАТЕЛЬНО, но... Одно малюсенькое обстоятельство, которое ОЧЕНЬ меня тревожит и мешает принять окончательное решения... Он немного... НУДНЫЙ... (очень дотошный, старательный, ответственный, обстоятельный и церемонный...), а я при всем своем консерватизме и повышенном уровне тревожности, тем не менее, более ЛЕГКИЙ человек и значительно проще смотрю на многие вещи... Кроме того, меня РАЗДРАЖАЕТ его... чрезмерная забота обо мне (он просто шага мне не дает ступить, например, БЕЗ КОМНАТНЫХ ТАПОЧЕК, а всю ночь УКУТЫВАЕТ меня одеялом... Представляете, - ЧЕЛОВЕК ЗАБОТИТСЯ обо мне, а меня это раздражает... И это несмотря на то, что я СТРАШНО ИСТОСКОВАЛАСЬ по чьей то заботе и устала от одиночества... Почему так происходит? Можно ли это преодолеть или это будет накапливаться, как снежный ком? очень страшно принимать решение после 14 лет жизни ОДНОЙ (сын не считается – он - часть меня!), начать СОВМЕСТНУЮ жизнь с МУЖЧИНОЙ... От одной мысли, что он будет рядом КАЖДЫЙ день становится СТРАШНО... Это надо быть в постоянной "боевой готовности" - уже не поленишься лишний раз, приготовив на ужин что-нибудь на скорую руку... МУЖЧИНА ведь требует ЗАБОТЫ... И с краской на голове, например, не появишься пред мужнины очи... А когда приболеешь, то вообще УЖАС! Недавно у меня приключилась вирусная инфекция и меня, простите сильно рвало... Так все это время я думала о том, что ХОРОШО, что никто этого не видит... Лариса, дорогая, уважаемая, Вы судя по Вашему дневнику, ХОРОШИЙ психолог и просто МУДРАЯ женщина, пожалуйста, если у Вас будет минутка, напишите мне свое мнение насчет того, стоит ли объединять свою жизнь с мужчиной, если что- то в нем раздражает или это "что- то" со временем разрастется в ОГРОМНОЕ ЧУДОВИЩЕ, которое сожрет нас?

Если честно, я долго думала, что ответить и как написать, что бы не навредить Лене. Что лучше - в совместной жизни с человеком, который тебя любит- чрезмерная опека, патологический контроль с его стороны или внутренняя свобода женщины? И я написала так, как если бы на ее месте была я.

"Леночка , я все внимательно прочитала. Согласна с тобой - женское одиночество - ужасная вещь. Очень хочется нежности, заботы, внимания, ласки. Ты долгое время жила одна, сын - это особая любовь, ее мы сейчас не обсуждаем. Через некоторое время он может уйти из дома и ты совсем останешься одна. На мой взгляд - лучше жить одной, чем мучиться вдвоем с человеком, о котором ты написала. Ты просто не сможешь с ним долго находиться, от постоянного раздражения у тебя испортится характер, ты все время будешь сердиться, сначала заставишь себя терпеть, а потом тебя от его занудливости начнет тошнить. Леночка, поживи с ним в гражданском браке, посмотри - может тебе удастся его как нибудь переделать? Замуж выходить за него я тебе не советую. Может быть, я слишком прямолинейна? Ведь есть пословица - "стерпится - слюбится"? Но для меня она не приемлема."

Вот такая история. Дорогие друзья, а может быть, у вас другое мнение ? Пусть будет зануда, зато любит? Или, если человек любит и знает, что любимой женщине не нравится постоянный контроль и патологическая опека, он сможет себя переделать? Вопросов много. Но поезд еще не ушел и Лена думает. Как ей быть?

• Супружеская любовь, которая проходит через тысячу случайностей, - самое прекрасное чудо, хотя и самое обыденное. Франсуа Мориак

• Женись несмотря ни на что. Если попадется хорошая жена, будешь исключением, а если плохая - станешь философом. Сократ.

• Брак - это долгое плавание в тесной каюте. Айрис Мердок

• Ни один человек не способен понять, что такое настоящая любовь, пока не проживет в браке четверть века. Марк Твен.

• Жена и дети учат человечности; холостяки мрачны и суровы. Фрэнсис Бэкон

• Давание побуждает человека тоже стать дающим, и они оба увеличивают радость, которую внесли в свою жизнь. В дарении себя есть та сила, которая рождает любовь. Эрих Фромм.

• Любовь есть различие двух, которые , однако, друг для друга неразличны. Гегель.

• Самое глубокое общение возникает не тогда, когда говорятся слова, а когда возникает пауза. А. Пинт.

• Кто перестал любить и делать ошибки, тот может похоронить себя заживо. И.-В. Гете.

Недавно на приеме у меня была молодая женщина , у которой в течение месяца остается повышенным артериальное давление. При тщательном расспросе удалось выяснить, что месяц назад она вернулась домой с работы раньше обычного и услышала, как муж говорит кому то по телефону: "Да, дорогая, я обязательно приду, ты же знаешь, как я скучаю..."
Мою пациентку начало трясти, она влетела в комнату и накинулась на мужа, а потом о стену разбила телефон. Она мне сказала, что в эту минуту была готова мужа убить. Вообщем - не ведала, что творила. А потом у нее появились головные боли и она обнаружила, что повышено артериальное давление.
Что же такое ревность? Почему чувство ревности настолько сильно? Потому что человек думает, что если ему предпочли другого, то значит он сам хуже по многим параметрам. Чувству ревности подвержены все люди, потому что оно связано с жизненно важным инстинктом . И , повинуясь этому инстинкту, человек начинает активно защищать свое "я". Ревность проявляется у всех по разному - у одних отношения выясняются мягко и интеллигентно, у других - совершенно недопустимо, человека совершенно не беспокоит, как он выглядит в глазах партнера. Его просто "несет" и он способен причинить массу неприятностей как себе, так и другому. И, наконец, бывает патологическая ревность, которой подвержены люди с органическими заболеваниями головного мозга, после травм головы и с различными психическими отклонениями.
Есть такое определение: "ревнует - значит любит". Но связи между этими понятиями может не быть. Наличие одного совершенно не подразумевает наличие другого. Скорее , так: ревнует - значит панически боится оказаться хуже , чем есть на самом деле, чувствует угрозу лишиться чего -то необходимого, некоего комфорта - психологического, сексуального, материального, то есть стабильности. Срабатывает обыкновенное чувство собственника. И святая любовь здесь явно ни при чем.
Однако, психологи считают, что ревность в определенных ситуациях и дозах бывает оправданной и желательной для оживления супружеской жизни. Еле уловимый флирт и более нежная улыбка для приятеля мужа может как следует подогреть кровь любимому человеку.
И, напротив, если женщина сделает вид, что ревнует своего мужчину к соседке, секретарше, своей подруге, то он обязательно будет думать о том, какой он замечательный и как сильно его любят. Ну и пусть думает на здоровье!


По материалам книги "Как научиться говорить НЕТ" . Автор - психолог Виталий Богданович.

Сегодня мне захотелось поговорить на очень интересную тему семейной жизни.
У меня есть категория пациентов, мужчин самого разного возраста, которые на прием приходят всегда с женами. Я разрешаю женам присутствовать на консультации, но с одним условием - что они будут молчать. Но очень часто сами мужчины просят, чтобы про их жалобы, историю заболевания и предыдущие обследования рассказали жены. И тогда у меня создается впечатление, что на прием пришла мама с мальчиком. Я умею разговаривать с пациентами, но их жены постоянно вмешиваются в процесс, а часто даже заявляют мужьям - " Ты помолчи, ты ничего не знаешь!"
У меня есть соседи, живем мы рядом уже давно, их дети выросли, но все 20 лет, что я их знаю, жена всегда "руководила" мужем - он одевал рубашки, которые она ему давала, она завязывала сама ему галстуки , поскольку считала, что у него не получается красивый узел, чистила ему ботинки по утрам, они купили машину, которая понравилась ей , а не ему, он не смотрел футбол, поскольку она считала это глупостью. А три месяца назад он начал бунтовать, сначала потихоньку - она даст ему рубашку, а он одевает другую, которая не подходит , по ее мнению, к костюму, вообще перестал одевать галстуки, купил сам себе впервые в семейной жизни ботинки. Она решила, что у него появилась другая женщина и пришла ко мне за советом.
Поскольку я сама свекровь и у меня сыновья, я их с раннего детства приучала принимать решения самим по любым вопросам, я все время представляла, что они женятся и мне не должно быть стыдно перед их женами за их несамостоятельность и инфантильность.
Мы все родом из детства, мой муж был старшим ребенком в семье и у него было три брата, в 14 лет он поступил в техникум, потом Армия, потом институт, в его семье маме было некогда возиться с каждым ребенком, дети все выросли самостоятельными и в нашей семье , глядя на отца, наши мальчики росли настоящими мужчинами.
У моей соседки в ее родительской семье, отец всегда и во всем соглашался с матерью и жили они в согласии, поэтому и она считала, что вот такой материнской опекой, удовлетворяя все потребности любимого мужчины, она завоюет его любовь на всю жизнь. Мне всегда казалось, что мою соседку зависимость от нее ее мужа откровенно радует, да она и не скрывала в своих рассуждениях мысль, что если муж будет в ней постоянно нуждаться, то он никогда никуда не денется. Но это совсем не так. Я знаю точно - когда наши мальчики начинают чувствовать себя мужчинами, они резко рвут свои связи с нами не в плане нашего общения, а в плане прекращения послушно следовать нашим указаниям. Так и муж моей соседки – все таки в какой то момент «проснулся», понял, что пропадает и решил начать борьбу за свою самостоятельность.
Самый быстрый путь убить страсть в отношениях между мужем и женой - это стать для мужчины мамой. Сексуальное табу в отношении женщины, наделенной внутренней материнской энергией, коренится в мужчине настолько глубоко, что он просто не сможет представлять свою жену в романтическом, сексуально - эротическом свете, если она, как мать, постоянно сдувает с него пылинки или напоминает ему, что он должен сделать по дому... А мужчине надо воспринимать жену исключительно как женщину, иначе - беда.
Конечно, мы должны и обязаны относиться к мужьям с любовью, заботой и вниманием, но быть им больше женой и меньше - матерью. Грань эта настолько тонкая, что определить ее можно только слушая себя. Но ведь мы, женщины, очень мудры по своей природе и обязательно эту грань определим. Приблизительно так я объяснила свое понимание проблемы моей соседке и она, конечно, согласилась со мной.