В колонках играет - One Direction
Настроение сейчас - стараюсь быть на позитиве

Удивительно , как я вдруг вспомнила о существовании своего дневника почти ровно спустя год! Я бы не сказала , что многое изменилось , но изменения есть и это радует. Самое главное, пожалуй, что меняюсь я сама. Взрослею)) С каждым годом как бы отсеивается лишнее , скидывается лишний эмоциональный груз. Приходит осознание , что я могу , а чего нет. Время стало идти чуть быстрее , чем раньше. Но теперь я понимаю например то,что люди не меняются с годами. Но не меняются сами по себе. А вот если они хотят измениться, то меняются и еще как. Наблюдаю в первую очередь за собой и замечаю это. Теперь я могу выбирать , как реагировать и что чувствовать . А не писала я так долго , потому что не видела результатов) Вот такая я- мне нужно , чтобы всё было и сразу) Сейчас учусь терпению , а написать решила , потому что захотелось.

Сегодня я погрузилась глубоко в себя и нашла там то, о чем уже давно забыла. И в этом мне помог фильм "Стеклянный замок". Он о том, что не надо стыдиться своего прошлого и людей , с которыми ты рос. О мечтах и свободе, о том , что в каждом человеке есть хорошее и не надо никого судить. Надо не бояться своей боли , надо продолжать мечтать и делать то , что любишь. Ведь " Всё неважно , когда делаешь то, что любишь". " Счастье- это быть там , где хочешь быть и с теми, с кем хочешь быть..." Следует стремиться к этому. Дышать полной грудью и никогда не переставать верить. Ведь , если ты чего-то хочешь , значит ты можешь сделать это.

В колонках играет - Lil Wayne - I'm Me
Никогда не надо себя терять. Забывать , чего ты хотела , к чему стремилась и т.п. Особенно это к девушкам относится. Как они любят растворяться в отношениях и в семье . А опоры нет. Своей отдельной жизни нет. И портится настроение , а спустя года становится жаль себя. Но никогда не поздно всё изменить. Или хотя бы что-то. На эту тему много статей в интернете и тренингов тоже много. Но выход один на самом деле - просто делать. Даже если думаешь , что это никому не нужно. Это нужно ТЕБЕ , и это самое главное.

Удивительно , что и я умудрилась себя потерять. Ведь я не забрасывала любимые занятия , улучшала свои навыки , получала новые знания... Но из-за отсутствия конкретных целей ,моя жизнь осталась прежней. Потому что в определенный момент я забила на свои мечты. "Всё, поезд уехал , я уже не 15 летняя девочка... У меня семья , ребенок... И я всем чего-то должна." Сейчас я понимаю , что это не так и в основном я это поняла , благодаря взрослению сына. Он перестал во мне нуждаться так , как было в течение 4 лет... Он вдруг стал большим , и я почувствовала свободу. И решила , что буду стараться для самой себя ,а еще и для него , потому что хочу дать ему больше возможностей, чем у меня было в детстве. Не знаю , получится ли ,но это уже вторично.

Самое странное было осознать свою несамостоятельность. В течение первых 2 лет я старательно боролась за неё , а потом сдалась. А зачем , если всё вокруг убеждают тебя сидеть на попе ровно? Вот я и села. И уверенность в себе поубавилась , несмотря на все мои достижения. Надо быть аккуратнее с окружением , порой даже близкие люди могут навредить своими советами. И когда я нахожусь одна , я понимаю , кто я и чего хочу.

В колонках играет - Katy Perry - By the Grace of God
Настроение сейчас - умиротворенное

Люблю такие дни... Когда в течение дня сделала много маленьких дел , а в конце дня не задумываешься о целях твоей жизни. Когда просто чувствуешь , что сегодня было хорошо и было всё правильно. Когда с самого утра на душе легко и радостно , даже не понятно почему... Просто живешь и дышишь , не думая о том, что будет , и не додумывая того , чего не знаешь.

Злость-это нормально. Она будет всегда. От нее не надо бежать ,прятать и бояться. В ней есть сила. Это наша природная защита от
нападения извне. И она быстро проходит , если не подкидывать дров.

Надо быть сильной. Сильные люди не кричат. Им это не нужно.

Надо быть смелой. Захотела и сделала. Жизнь у меня одна и с каждым днем всё короче она.

Надо стараться быть независимой. Внутри. Ни от чего и ни от кого. Особенно от своих чувств.

Но надо уметь чувствовать. Не бежать от этого. Без чувств нет жизни. Нужен баланс.

И кстати, да. Не бояться боли. Пройдя сквозь нее , меняешься и становишься сильнее.

Быть счастливой тоже надо уметь. Разве это просто? Жалеть себя и страдать куда проще. И привычнее. Страдание не требует много сил , а вот счастье требует. Хорошее надо искать , а плохое лежит на поверхности. Жаль утратить недавние чувства, жаль ,когда иллюзия исчезла , сказка ушла , а реальность вернулась. Я не понимаю , как я так могу. Сегодня Денис сказал : " Да что ты за человек-то такой! Неделю назад говорила,что не нравится эта музыка вообще, а сегодня говоришь,что нравится. " Эх. Неделю назад я будто была другим человеком и совершенно иначе мыслила вне музыки. Я ведь могла горы свернуть , я вдохновлялась и удивлялась... А сейчас будто вернулась в прошлое. Только немного измененная. Но в этом состоянии спокойствия нет вдохновения, нет чудес... Как и нет снега за окном, хотя сегодня Новый Год. С праздником , кстати! ))) В такие моменты чувствую себя как ослик Иа из мультика Винни-Пух )) Вроде и праздник, а я все-равно о своей грусти.)

Люблю анализировать. Приходить к выводам , проверять их , а потом опровергать , если они оказались ошибочными. Возможно поэтому я ощущала прилив сил в сложные жизненные периоды. Мне становилось интересно , а как я с этим справлюсь? Что от меня потребуется? Какие новые грани себя я открою ... И каждый раз мне становилось приятно от мысли , что я справляюсь , и я сильная. Появлялось вдохновение ,чтобы жить.

Знаешь , я всегда мечтала , чтобы кто-то написал обо мне стихи или хотя бы статус в соц.сети поставил , думая обо мне. Чтобы мои догадки подтвердились ,но узнала я об этом не сразу. Я романтик. И раньше я не знала об этом ровно как не считала себя творческим человеком... А теперь я поняла, что чувствовать- это пожалуй самое прекрасное ,что есть в жизни. Ведь по сути именно для этого мы трудимся изо дня в день , планируем свой отпуск и сжимаем в руке руку любимого человека... Для того,чтобы чувствовать. Чувствовать целую гамму эмоций : радость , теплоту , нежность , волнение ... Одним словом пребывать в моменте ,ощущая счастье. И не важно где ты в этот момент , главное ощущения внутри тебя.

Почему-то люди бегут от своих чувств, боятся их... Чувства непредсказуемы , ненадежны , они не дают никаких гарантий. И это пугает нас. Но в стабильности и предсказуемости мы перестаем чувствовать. Мы живем как по сценарию , даже становимся роботами и в итоге перестаем испытывать счастье.

Надо развивать в себе смелость и интуицию. Стараться жить, а не существовать. Потихоньку . Шаг за шагом. Тогда мы сможем открыть нечто удивительное внутри себя и в мире.

Я заметила , что бывает , когда например у тебя в окружении есть ленивый друг ,то ты становишься более активным. Как бы сравнивая себя с ним в свою пользу. Это само происходит . И наоборот ,если рядом находится человек более активный и позитивный , чем ты , то начинаешь делать меньше и медленнее, потому как чувствуешь , что он всё-равно лучше и тебе за ним не угнаться. Не знаю почему у меня так , наверно тут замешана самооценка , ведь в идеале мы не должны сравнивать себя с другими. Каждый человек уникален.
Те, кто проще , те выигрывают. Они делают и не парятся. Они живут в сегодняшнем дне , не задаваясь вопросом, а что будет со мной через год... Ведь по сути , как ни старайся , не сможешь просчитать результаты своих действий.

Страшно смотреть на то , как люди привыкают. Врастают корнями в привычную реальность и застревают внутри неё словно в паутине. Как боятся рисковать и менять свою жизнь... Об этом столько книг , фильмов , песен...Мы так боимся неизвестности ,поэтому и держимся даже за то, что уже не нравится и не нужно. Нами управляет страх. И поэтому всё больше судеб похожи на драму... И жизнь в целом оказывается ей.
Для меня остается открытым вопрос : " Как может любовь быть невзаимной?" Почему 1 может любить , а второй нет? Кто заблуждается? Что такое любовь - чувство или привычка?

Эти мысли посетили меня после просмотра фильма " Неоконченная пьеса для механического пианино".

Раньше я думала ,что поддерживать отношения легко. Что человек ,который принципиально не врет , не может обманывать сам себя... Что уйти будет проще , если чувств почти нет... Но это всё не так. И помимо того, что я хочу отправиться в теплые края в холодное время года , я хочу ещё многого , а особенно - сильно поменять свою жизнь. Я не хочу ,чтобы он страдал , но тогда временами буду страдать я , оттого что чувствую себя не на своем месте. Когда я хочу бегать , а вместо этого сижу за компом на кровати... Когда я по инерции жду чуда от человека, который не может мне его дать. Я будто собираюсь с духом перед ответственным прыжком. Прыжком в новую жизнь , в неизвестность ,в нестабильность... И недели идут , а эта мысль меня не покидает. Он возмущается : " Чего тебе ещё надо? Мы же всё обсудили! Все эти мысли от безделья... " Конечно , всё может быть. И скоро я буду занята и проверю эту теорию. И тогда уж окончательно всё будет ясно. Я на это очень надеюсь.

Я удивляюсь тому, как во многих книгах по отношениям написано , что жене следует восхищаться своим мужем и т.п. И сколько специально не ищи плюсов у него и не восторгайся вслух , все-равно не сравнить с искренним восхищением. Когда просто вырывается похвала и тут уже стараться даже не надо.

P.S.
"Я так люблю стучаться в дверь твою без стука..."

В колонках играет - Alai Oli Хочу остаться
Настроение сейчас - Хочу легкости

Можно ли быть счастливым с человеком, чья жизнь сильно отличается от твоей?

"Сбежать из своей жизни..."- вот какие мысли посещают меня практически каждый день. Но куда? И как? В последнее время вопросов становится всё больше ,а ответов пока просто нет. Где-то в глубине просыпаюсь Я , будто вспоминаю , кто я и кем всегда хотела быть. И главное,почему не могла быть собой все эти года...

Я стала чаще поступать импульсивно и интуитивно. Мысль за мысль и вот я уже делаю что-то. Раньше я не была такой.

Я перестала бояться. А вот это совсем на меня не похоже. Я просыпаюсь день за днем и всё проверяю себя. Жду ,когда я вновь почувствую этот страх и неуверенность... Но к моему удивлению ,его нет. Просто нет и всё.

Я так много мыслю... Потребность написать всё это выше ,чем когда-либо ранее. Но выводов нет. И приходится двигаться вслепую , наобум ступать по жизни , учась принимать то, что происходит вокруг.

И наконец, я понимаю, что моя жизнь уже никогда не будет прежней.


1.


2.


3.


4.


5.


6.

Иногда кажется,что мнение у людей какое-то слишком одинаковое. Все пишут одно и то же ,но разными словами. Как же наверно это трудно ,напрячь свой мозг и попробовать взглянуть на ситуацию под другим углом? Я хотела написать свое, но поняла , что в случае чего спорить ни с кем не хочу ... Потому что сколько раз было это,а в итоге все при своем остаются.

В чем разница между реалистом и пессимистом? Наша жизнь похожа на выживание в дикой природе. Тебе хочется что-то новое узнавать , заниматься интересными делами,а вместо этого выполняй однообразную работу. Даже в творческих профессиях так. Только за повторение можно получить деньги.

Мир- это одно сплошное надувательство. Никто не говорит тебе правду в подробностях . Не про семью, не про работу , не про детей... Ты видишь лишь внешнюю сторону ,а люди советуют тебе жить как они, а внутри злорадствуют : " Вот родишь , узнаешь ,что такое дети! Вот начнешь работать ,поймешь цену отдыха ... " Причем порой они сами себе не признаются ,отчего чувствуют дискомфорт. Вообще я заметила, люди мало думают. Взрослеют, входят в эту систему и живут в ней.

В колонках играет - Настя Задорожная- ничего нет сильнее любви.
Смотрю я тут разные фото друзей и знакомых , вспоминаю разные истории и понимаю, если бы не было ошибок не было бы и людей. Ну действительно, сколько семей распадаются по разным причинам? А ведь начинается всё великолепно , хорошо ,с множеством надежд и планов... А потом всё рушится. С годами ,постепенно... Но я оптимистка в душе и очень надеюсь, что всё же существуют счастливые семьи. Не показушно счастливые , а искренне , по-настоящему. Когда людям просто повезло встретить родственную душу , когда они заслужили быть счастливыми. Ведь что такое судьба? Это не обязательно любовь. Это определенные люди, с которыми надо проработать свои недостатки. А вот если пройдешь через это, станешь лучше , тогда и получишь награду в виде любви. Вот во что я верю на данном этапе своей жизни.

Настроение сейчас - счастливое

У меня бывают такие редкие случаи , когда я чувствую, что мне надо сделать и не нахожу этому логического объяснения. Что-то внутри толкает меня , и я повинуюсь ,не в силах анализировать происходящее ,потому что слишком мало данных для анализа. И вот сейчас ,в данный вечер , я абсолютно счастлива, что смогла сегодня реализовать этот посыл изнутри. И лишь завтра ,а может и позже я пойму, зачем это было необходимо сделать.

Настроение сейчас - скучаю по лету

Все фото сделаны мной в начале июня 2017.

1.


2.


3.


4.


5.

Помню,как в детстве мама часто говорила с усталостью: "Надо делать дела" . Тогда я смотрела на неё в недоумении и думала: " Надо делать? Но ты же взрослая, можешь просто не делать ,если не хочешь!" Иногда я ей это говорила , и получала в ответ : " Сами дела не сделаются." Я к тому,что когда я выросла ,я стала жить немного по-другому. Хочу-делаю , не хочу- не делаю. И это работало наверно года 3 моей самостоятельной жизни,а потом мне стала надоедать эта "Несделанность" . Теперь я пробую жить по-другому. Начну, увлекаюсь ,делаю и радуюсь результату и приливу сил. Ведь есть высказывание : "Чем больше делаешь,тем больше успеваешь." Звучит как парадокс ,но это правда. Стоит лишь начать и вы поймете о чем я. Чувствуешь себя всемогущей ,полной сил. Можно сравнить это со спортом , чем больше им занимаешься, тем больше энергии у тебя появляется. И результат радует:)))

Сегодняшний день начался с того,что я поймала себя на мысли "Давненько я не улыбалась". В процессе приготовления завтрака я включила телевизор и случайно наткнулась на передачу про необычные поступки животных на телеканале "Моя живая планета". Именно это заставило меня улыбаться и удивляться. День начался хорошо.
В течение последнего года я анализировала,что наполняет меня энергией и позитивом и выяснила,что все новое и интересное вдохновляет меня и радует.
Я полагаю,что так у каждого человека,потому что в нас природой заложено желание развиваться,постигать новое и двигаться вперед. Особенно активно мы это делаем в детском возрасте. Неосознанно и постоянно. Когда мы вырастаем,то иногда утрачиваем эту нашу особенность,думая ,что мы уже выросли и всё знаем про себя и про жизнь. Но это не так. Наши заблуждения вводят нас в апатию и депрессию ,т.к. дни повторяются,мы не меняемся и ничего нового и необычного не видим. А если намеренно каждый день искать что-то новое и интересное в книгах,интернете,в городе ,котором мы живем, то это сделает нас счастливее.

Самое главное ,искать то,что интересно именно вам.

Позитивное и хорошее.Читать не всё подряд,не смотреть грустные новости ,которые наоборот вгоняют нас в уныние,а смотреть позитивное и хорошее. Телевидение наполнено психологическими ловушками,например новости на центральных каналах. В начале вы думаете,что сейчас вам сообщат что-то новое и полезное,но на деле вас пичкают грустной и НЕНУЖНОЙ ЛИЧНО ВАМ ИНФОРМАЦИЕЙ О происходящем в мире.

Я не говорю,что не надо вообще никогда смотреть и читать о чем-то грустном,я говорю,что для счастья необходимо больше позитивных новостей(которые между прочим также происходят в мире ежедневно ,и их даже больше,чем негативных)

Я давно думала над тем,как воплотить в жизнь всё,о чем мечтаю и почему до сих пор в моей жизни мало изменений... Так вот , надо перестать зависеть от собственного настроения. Ведь что такое счастье? Это всегда быть в хорошем настроении? Чтобы жизнь радовала каждую минуту? Но это же утопия. И странно жить,веря нее. Так вот с этого дня я постараюсь делать то,что задумала в любом настроении.
К слову,и этот пост написан не в самом хорошем расположении духа.

Настроение сейчас - уставшее

Почему жизнь нельзя поставить на паузу? Чтобы проснуться и тебе можно никуда не ехать и ничего не делать? Пускай были бы ограничения,что нельзя пить спиртное в дни пауз и много часов сидеть у компа или телика... Смысл не в этом. У нас и так есть такой отдых... Смысл ,чтобы например сегодня время пошло медленнее , можно было бы наслаждаться видами из окна или прогулкой ,где никто никуда не спешит и нет опасности... Чтобы этот день не считался... Что-то похожее на бодрствование ,когда все спят.
Эх, мечты... Мечты.

Последнее время жизнь меня испытывает. Подкидывает новые напряги, которые вызывают беспокойство в душе. Разные темы , разные люди, но один и тот же отклик во мне : " Это идет не так ,как я хочу." Неожиданно близкие люди совершают поступки , которые причиняют мне боль оттого ,что я не подозревала ,что они такое могут сделать. И вот на одной неделе уже 3 таких случая. И на 3 случае я задумалась, что жизнь хочет сказать мне??? Раньше в подобных ситуациях были мысли ,что жизнь ждет от меня покорности и смирения... А вот теперь я засомневалась в этом.