Вы бы хоть написали чего =(

Мне плохо. Я болею.

Скачала себе наконец-то Кенди-Кенди.
Противно.
Нет, не потому, что качество картинки оставляет желать лучшего, а перевод кусается за уши.
Это мультик про мазохистку. Про девочку, которую научили, что борьба может быть только пассивной, а если пассивность не помогла, и тебе плохо, то улыбайся, ведь когда-нибудь всё будет хорошо. Или было.
Этой хренью я восхищалась в детстве. Сколько лет я сама вела себя так же, подражая этому глупому существу? Почему, когда я была маленькая, по телевизору не шла судзумия харухи? Впрочем, тогда её ещё, наверное, не было. *никогда не позволю своим детям смотреть Кенди*
Я смотрю серию за серией, будто вспоминаю свою жизнь. И мне уже тошно и хочется выключить, стереть, забыть навсегда. Но я досмотрю до самого конца. Надо. Будто разбираешь жизнь по кирпичикам, получше всяческих психотерапевтов.
*какая же я была дура*

Мы поедем снова на машине белой
По дорожкам бегать из цветного мела,
Засыпать город сигаретным пеплом,
Разжигать пламя под холодным ветром,
Собирать баки у скамеек в парке
И шептать ветру о любви жаркой...

Хорошая погода  - замечательная штука. Она делает людей добрыми.

Мы ездили на природу с родителями, племяннегом и Някой. Няка загорал, лежа наполовину на одеяле, наполовину на мне =) Племяннег чаще доставал, чем занимался чем-то ещё. В конце концов мы с Неком взяли одно одеяло и сбежали загорать подальше от родителей с ребёнком. Ня, это было здорово =^_^=.

Подсели вместе с неком на сигареты Diablo Rosso. Сладкие, цволочи, вкусные)

Завтра ехать с группой на уборку. Экология, брр... Умру, наверное x_x

А ещё у меня есть жёлтый-жёлтый ободок в волосы, жёлтые кавайные ботиночки на толстой пластмассовой платформе и сумка через плечо, завешанная анимешными значками и с прицепленной георгиевской лентой. И в общем и целом я напоминаю Судзумию Харухи, хотя и не бросаюсь на людей, к сожалению =)

А мой фотоаппарат не подлежит ремонту ;_; Грустно без него...
И хочется очень планшет компутерный. Ня. И хороший велосипед. И новую юбку к ботиночкам.
Мне нужны деньги =(

Ты давно на лиру? Ты был, когда сменили звёздочки? Ты был, когда появилась музыка? (кстати, а когда она появилась, я не помню... -_-) Когда появилась система помощи новичкам? Когда появились древовидные комментарии? Когда появился микроблог? Когда стало можно менять ник?
Ещё одна ступенька, ещё одна граница лиру. Я видела лиру, на котором нельзя было менять ники. Те, кто придёт сюда сейчас и позднее, уже не увидят этого. Здравствуйте, новые старички лиру, жившие всё время с одним и тем же ником. Будете рассказазывать об этом внукам. Жаль, они уже не поверят.

18 с половиной лет - это миг по сравнению с вечностью. Это очень мало по сравнению с жизнью моей мамы или учителей. Одна моя учительница успела пережить немецкий концлагерь ребёнком. Другой - уже несколько лет работал, когда в космос отправили первого человека... Моя мама просто выучилась и стала работать по специальности, и с тех пор жизнь её ни разу круто не менялась. Но всё равно 18 с половиной - это так мало по сравнению с тем, что успели прожить они.
Меня в детстве всегда поражало, что если кто-то старше тебя на месяц, то сколько бы месяцев ты ни прожил, никогда до него не дорастёшь. А вот герои любимых книг, такие большие и самостоятельные, с каждым годом становятся всё младше и младше, пока однажды не начинаешь с улыбкой думать о них - дети...
Люди, родившиеся раньше других, пусть на одну секунду, имеют невообразимое преимущество - они видели мир на целую секунду раньше, чем появились мы. И как бы далеко вперёд мы ни зашли, каких бы высот ни достигли - этой секунды нам никогда не наверстать. Пусть мы начнём ходить в полгода, читать в два, писать стихи в три, рожать детей в восемь (а рекорд, как известно, по самому раннему рождению ребёнка был в возрасте девочки где-то 5-6 лет), пусть мы слетаем на луну в 11, пусть даже на собственной ракете - никогда нам никакими способами не получить той секунды, что мы пропустили. Потому что она единственная во всей истории. И даже если мы изучим древнюю историю до миллиардов лет назад, всё равно нам не пережить даже ушедшей секунды, что уж там - миллиарды. Хотя у всякого есть шанс засерить свою жизнь (от слова серый, то бишь цвет) так, что пропустим настоящее, или угробить её и не увидеть будущее, всё равно каждая секунда, на которую кто-то старше нас, навсегда останется недосягаемой тайной.
Нека старше меня на год и почти три месяца.


А мы ссоримся с Некой всё чаще и чаще. И каждый раз повод всё мельче, ссоры всё глубже, а примирения всё слабей и слабей. Мы теряем друг друга. Мы слишком свыклись друг с другом и не боимся потерять каждую секунду. Иногда даже раздражаем друг друга. Вспоминается Вера полозкова "Понимаешь, солнце, каждый раз, когда мы встречаемся - во мне умирает мой внутренний суслик" "личная жизнь звонит и сообщает..."
Но, видимо, раз мы всё-таки ещё вместе - мы не просто два человека, решившие быть вместе. Мы не просто люди, которые любят, пока любят. Мы, наверное, всё-таки - друг для друга придуманы. Потому и так не хочется терять, наверное...
А на улице весна. И на тонкой джинсовой куртке блестят два значка лавлесс. И волосы Неки переливаются в солнечном свете. Наверное, всё будет хорошо.

Больше всего хочется написать, когда Его рядом нет. Если нет и может по сути не быть. Если нет возможности поговорить или нет желания начинать разговор. Чаще всего - если мы ссоримся и сидим по домам, совсем отдельно друг от друга. Но писать особенно не о чем. Разве что "вот мы опять не ладим". Но это, во-первых, банально, а во-вторых, не знаю, почему, но я обычно боюсь спугнуть словами что-то. Что? Не знаю. "Быть может, мы помиримся" - обычно думаю я. - "Быть может, очень скоро. И тогда будет глупо, что эта запись останется вот так висеть, непрочитанная им, уже потерявшая смысл. Не стоит давать ему очередной повод для грусти". И чаще всего мы и правда миримся, и довольно скоро. И чаще всего он совсем не заглядывает в мой дневник, разве что значительно потом. И я даже радуюсь, что не написала сюда ничего. Кроме того, меня останавливает другое - когда-то лиру был местом, куда и впрямь можно было всё вылить, потому что всегда были те, кто прочитает, кто ответит. Но теперь осталось - пустота, открытая всем, хоть и не нужна никому в этот момент. Да зайдёт иногда один человек - только один и проще было бы это всё вылить в аську. Да только я пишу не ей. Кому? Да себе. Себе, всё так же, как тогда, когда дневник был в самом деле личным. Но жду, жду уже по привычке, что кто-то ответит мне, что кто-то найдёт слова, которые вернут мне уверенность в верности пути и исходе. Погружусь опять в теплоту, в мягкость и бессмысленность, беспроблемность. Снова уткнусь в монитор с улыбкой и благодарностью к тому, кто утешит. Я отвыкла от этого за последние полгода. Если мне было плохо, меня обнимал Нека, и состояние покоя, беспроблемности и тёплой бессмысленности было со мной. Такое приятное и такое убивающее. Убивающее чувства, мысли, убивающее всё. Смысл жизни в тёплоте от тела Неки. В том, что вечером можно будет обнять Неку. В том, что час назад со мной был Нека. Замена уже знакомому "теплота от слов людей в аське и на лиру, теплота от того, что вечером меня вновь ждёт интернет, и час назад кто-то говорил со мной тепло в интернете". Нет Неки рядом - и я возвращаюсь в другую мою убивающую мысли стихию - в сеть. Вряд ли кто стал читать до этой строки. Но если дочитает - мне станет тепло. Станет спокойнее. Я ищу спокойствия в этом тексте, хоть и знаю, что он никому не нужен и его вряд ли кто прочтёт. Но пока пишу - мне спокойно, будто я переложила часть ответственности с себя на читающих это. Поделилась, рассказала что-то. И потом я буду грустить до первого комментария. Не хочу всё время уходить в это спокойствие. Я еще успею это много раз. А вот жизнь, каждый её момент, будет потеряна безвозвратно. Я не хочу нуждаться в человеке только потому, что мне больше некому уткнуться носом в плечо и почувствовать тепло, что больше не с кем поговорить о том, что на самом деле важно. Да, мне нужен тот, с кем можно будет так поговорить. Но это не значит, что я уцеплюсь за единственного, кто станет меня слушать, и буду считать это любовью. Нет. А чего я хочу, вот в чём вопрос? Да по сути, ничего я не хочу. У меня есть привычный способ тратить жизнь и я чувствую себя неуютно, когда у меня его отбирают. Я не знаю, зачем и как жить, я всё ищу, как же вновь жить правильно и чем бы занять время, пока не появится вновь привычного способа тратить жизнь. Я больна горечью, как сказал бы доктор Игорь, отравлена купоросом. Я пытаюсь учить других жить, а сама и не знаю ни как, ни зачем. И по сути я говорю им только одно - не плачь, не грусти, не возмущайся, не борись и не думай лишнего. Будь спокоен, будь счастлив, будь морской губкой. Колыхайся по ветру или по течению, радуйся этму и жди смерти или верь, что смерти нет и ты будешь вечно колыхаться в воде. Но я не знаю, как иначе. Меня сейчас хоть бери и лепи - если у вас есть на руках готовый смысл жизни, если он не включает в себя ещё один способ её убить, я вся ваша, пойду на край света, послушаюсь и поверю. Да вот только кому же это надо. Вы знаете, иногда меня пробивает. Давно у меня уже не было возможности вот так, не прерываясь, куда-то лить свой поток мыслей. Давно, правда. А, впрочем, нет особенно и сейчас, я уже думаю о ом, что не успею чего-то. Хочу позвонить Няке перед сном. Услышать его голос, почувствовать его настроение. Но что говорить? Я не хочу извиняться или слышать его извинения - не хочу возвращать всё в то, что было, скажем, день назад. Я почему-то не боюсь уже так сильно его потерять. Не буду уже ждать так старательно, пока всё станет спокойно, не буду возвращать его лишь бы он был. Почему-то я ждала моментов, которые должны были быть. Например, наше полгода вместе, за перу дней да которого мы поссорились и я жалела, наверное, об этой неслучившейся дате не меньше, чем об утрате его вообще. Ждала лета - но я понимаю уже, что это лето не принесёт мне так много, как я от него жду - мне немало дала зима. Хотя я всё же хочу, чтобы летом рядом был Няка - я хочу чувствовать тепло внутри. Грустно. Снова хочется тёплого дурмана. Не знаю, зачем ещё жить, если не для этого. Просто не знаю. А у нас в техникуме девочки издеваются над моей одногруппницей. Искренне хочу помочь - не умею. Сама слишком часто оказывалась на её месте... Не умею ни говорить, ни жить. Как жить в этом мире? Зачем? Я хочу понять смысл. Меня бросает иногда в крайности, но последнее время маятник качается всё меньше, затихая на середине. Я умираю внутри. Я превращаюсь в растение. Год назад, чуть больше года назад я сегодняшняя вызвала бы у себя тогдашней отвращение. Я - растение. Я занимаюсь полнейшей ***нёй. Я вся растворилась в Няке, забыв - действительно ЗАБЫВ всё, о чём мечтала и о чём думала. Я разучилась писать стихи и летать во сне. Мне нужна помощь. Поддержка. Нужен кто-то, кто поможет мне разобраться в моей жизни. Кто-то, кто сам знает, зачем живёт. Я хочу жизни. Если он будет со мной - это будет хорошо. Но если не будет - я всё равно хочу жизни, а не его.

В этом мире для всего есть время. Для каждого слова, поступка, события. Для человека, в конце концов. Только если время для чего-то подошло, оно будет принято миром. Только если подошло время для какой-то вещи в жизни человека, она будет принята человеком. Иначе - будет отторгнута, выдворена из жизни или из мира. Если что-то не получается, быть может, для этого просто не пришло время? Но не надо бежать бешеными темпами, угадав время. Ведь можно сделать и не то, для чего оно пришло...

----------

Опять чуть не разругались с Некой. Из-за пустяка, по сути. Не помню, чтобы причиной наших весьма серьёзных ссор (точнее, поводом, а не причиной) было что-то значительное. Чаще всего - пустяк, какая-то маленькая нестыковка...
Что бы я делала без него? Его мир стал моим миром, а он - единственный ключ к этому миру.  Его мысли, слова, его душа - то, что я искала так долго до него и то, во что я почти перестала верить. Как я могу отпустить? Я привыкаю к нему и мне иногда кажется, что без него могло бы быть лучше. Но стоит мне и впрямь оказаться ~без него~, как тут же в душе чувствуется пустое пространство, требующее его обратно. Какие-то мелочи, будто бы незначительные, начинают требовать его присутствия. И даже то, что раздражало, кажется будто бы даже необходимым.
Ну что бы я делала, если бы его со мной не было? Нет, возможно именно что занятие я и нашла бы - но дело совсем не в занятиях.
Просто.. Не знаю. Это кажется таким глупым изнутри - не знаю, как со стороны. Если думать, что мне не нравится, чего хотелось бы в идеале, если сложить всё то, чего бы хотелось, получается... Няка. Чуть-чуть другой, немного с изменённым поведением и прочим, но ни разум, ни чувства, ничто другое не хотят допускать мысли, что вместо него может быть кто-то другой. Просто это - нереально. Зачем заменять то, что и так идеально? Изменять, адаптируясь к чему-либо - это одно, но заменять - другое. Зачем? Не хочу. Не нужно.

----------

Привыкаю к Линуксу. Не могу ничего сделать с сетью, постоянно падает и не желает быть поднятой. Уже неделю пытаюсь скачать восьмигиговый файл с торрента. Скачала от силы половину. Однако - это не повод отказываться от оптимизма. Всё будет.

----------

Для тех, кто читал Дюну - вопрос от не понимающей смысла книги номер раз. Бене Гессерит в течении 90 поколений пытались создать Квисац Хадераха, человека, способного заглянуть в неизведанное, и т.д. и т.п. Внимание, вопрос: На хрена?!! Ну вот, заглянет он в прошлое и будущее, ну увидит что-нибудь, ну будет ему доступен мир неизвестный и таинственный. Ну и что? Он поживёт, поживёт - и умрёт! Унесёт с собой в могилу свою способность и будущее, увиденное им, станет реальностью. Для людей, рассчитывающих планы на 90(!) поколений вперёд - разве это будет значимо? Одна жизнь - песчинка.
Кто-нибудь, знающий хорошо этот мир, помогите разобраться в цели Гессериток.

Всё началось давным-давно, когда во вселенной произошёл большой взрыв...
Нет, пожалуй, рановато я начала.
Всё началось, когда в 1989 году моя мама принесла меня из роддома.
Хотя нет, тоже рановато.
Всё началось, когда Няка написал мне в аську и мы встретились впервые.
Нет, вру.
Всё началось, когда мне пришла в голову замечательная мысль подарить Артёму на день рождения кружку с надписью "Лена". Так как дефицита в таких кружках город не испытывает, поиски сего предмета были отложены на последний день - и вспомнила я об этом, когда последним работающим магазином, где водится посуда, оказалась круглосуточная Лента. Итак, мы поехали в Ленту. Кружек с надписью "Лена" там не оказалось. Мы хотели купить Тёме ведро и подписать "для чая", на потом решили, что это не самая удачная идея. Каким-то боком нас занесло в Титаник. Мы считали стоимость каждого диска с наборами программ, если бы они были лицензионными и посмеивались.
Но потом нам в руки попался диск с Линуксом. Через несколько минут этот диск лежал у меня в сумочке и призван был заменить кружку, но не в качестве сосуда для чая, а в качестве подарка на первоапрельский день рождения. И это было первым шагом к проваливанию в бездну.
Тихо и спокойно мы подарили этот диск Лене, то есть, тьфу, Тёме. Мило и по-домашнему отпраздновали его день рождения. *прячет улыбку*. Однако, это было не всё. Через несколько дней мы вновь пришли к нему домой. И диск из пиратского магазина вновь очутился у меня в сумочке. Но на этот раз он был транспортирован к Няке.
После долгих мучений Няке надоело издеваться над своим компьютером и линуксом, ругаццо на людей, не написавших драйверов для его видеокарты, и диск был засунут, правда, уже в рюкзак Няки в третий раз. И отправился он ко мне домой. Нет, я догадывалась, что диск не собирается лежать у меня на полке, но я не осознавала сути бедствия. Поняла я это только когда эта страшная вещь была установлена и запущена у меня на компьютере и медленно начала въедаться в него и мой мозг.
Нет, пока оба устройства (и комп и мозг) еще свободны от гипноза. Но, я чувствую, они держатся из последних сил. А потому я пишу это письмо. Прощайте, дорогие мои друзья, вспоминайте обо мне только хорошее. И поставьте за меня чёрную свечку, если Линукс съест мой мозг.
/end.

Пожить что ли немножко _БЕЗ_НЕГО_? Найти потерянную СВОЮ жизнь. Или убедиться в её отсутствии. Дать ему побыть с НИМ. Или убедиться, что не хочется с ним быть. Возможно, нам было бы и легче. Но меня не поймут, скорее всего. Да и самой будет несколько сложновато - потому что я знаю, с какой большой вероятностью попытка пожить без него чуть-чуть может оказаться необходимостью жить без него всю оставшуюся жизнь. А я не хочу. Наверное.

Теперь у меня есть персональная страница на Я.ру — Isa-Levikovich!

Я.ру - это новый сервис Яндекса, на котором делятся с друзьями самым интересным, знакомятся, дружат или ссорятся, вывешивают фотки, комментируют свои, чужие записи, обмениваются ссылками и рассказывают о своем настроении.

Зы - это не реклама, это, к сожалению, скорее, флуд. Просто это сообщение необходимо, чтобы скопировать блог с лиру в яндекс.

Япония: Школа японского выживания доктора Карлсона, в трех уроках, patent pending.

Введение.

И так, дружок, ты собрался в Японию. У меня для тебя две новости – хорошая и плохая. Начну с плохой. В Японии никто не говорит ни на русском, ни даже на aнглийском. А если и говорят, то на таком катакана-инглише, что при первых его звуках тебе захочется, чтобы не говорили. Выучишь японский язык? Напрасная трата времени. Японский язык абсолютно ненормален. Даже понимая все слова в предложении ты не сможешь понять его смысл, даже зная все слова из которых предложение составлено ты не сможешь их распознать в живой речи. Тем более, что большая часть японских слов произносится абсолютно одинаково. Чтобы читать надо сначала выучить тысячи иероглифов, а чтобы говорить нужно еще запомнить тысячи неподдающихся понимаю правил на счет того в какой ситуации каким словом можно сказать «здрасьте». Читать, писать и говорить здесь – три разные вещи, которым нужно учиться в отдельности. Японские дети учат язык все школьные годы и даже к концу обучения они еще не все могут читать! Тебе это надо?

Теперь хорошая новость. Ведь у тебя есть доктор Карлсон (прием с 9 до 17, каждый день, кроме субботы и воскресенья, прием молодых девушек, больных нимфоманией, производится в оставшиеся часы со скидкой 50%). Доктор Карлсон является ведущим специалистом по выживанию в Японских условиях при незнании японского языка. Обладая словарным запасом Эллочки-людоедочки, он прожил в Японии уже три года, защитился на японского доктора, сменил не одну работу, и заполнил ни один десяток японских документов. Из этих уроков, вы узнаете о японском языке все самое необходимое, и ничего лишнего. Итак…

Урок 1. Учимся говорить.

Тут все очень просто. На самом деле и 30 слов знать не надо. Можно обойтись одним. Главное – интонация.

Начнем с самого простого. Ситуация 1. Вы пришли в магазин, и на вас сразу накинулся продавец.Японское слово. Русский перевод.
Суммимасен. Извините пожалуйста что я побеспокоил вас своим визитом, сами мы не местные. Обещаю что в следующий раз этого не повторится.


Теперь попробуем кое-что посложнее. Ситуация 2. Вы находитесь в битком набитом поезде и вам надо протиснутся к выходу на следующей остановке.Японское слово. Русский перевод.
Ум… сумимасен… Уважаемый господин (госпожа), извините пожалуйста, но я выхожу на следующей остановке, не могли бы ли вы уступить мне дорогу к выходу, если, конечно, не выходите на ней сами.


Ситуация 3. Вы заблудились на улице и не можете найти нужный вам адрес. Адрес (по-японски) должен быть заготовлен на отдельной бумажке.Японское слово. Русский перевод.
Чотто, сумимасен! Эй, господин (госпожа), не могли бы вы мне показать жестами как пройти туда-то (в этот момент протягивается бумажка с адресом).


Если вы произнесете это с правильной интонацией, то скорее всего вас просто проведут за руку. Поэтому спрашивать лучше у молодых девушек.

Ситуация 4. Вы решили записаться в видео-прокат, спортклуб, и т.п. (нужное подчеркнуть). Кассир вам выдал бумагу на три страницы по-японски, которую надо заполнить.Японское слово. Русский перевод.
Э… сумимасен. Уважаемый продавец, извините пожалуйста, вы будете долго смеяться, но в свои N-цать лет я до сих пор не умею ни читать, ни писать. Не могли бы вы заполнить эту форму за меня, а я поставлю свою крестик там, куда вы ткнете пальцем.


Ситуация 5. Неопознанный японский документ вам пришел по почте. Вы выбираете любую невинную жертву из знакомых вам японцев (в качестве жертвы лучше всего выбирать молодую девушку, но не стоит выбирать одну и туже жертву слишком часто, так как в таком случае она начнет от вас прятаться по углам) и просите ее заполнить вам форму.Японское слово. Русский перевод.
Сумимасен, чотто… Дорогая жертва, извини пожалуйста, что я к тебе обращаюсь, сами мы не местные, но не могла бы ты мне объяснить что это за документ мне пришел и заполнить его за меня.


Вот и все. Как только вы освоили слово сумимасен - вы готовы к бою. Только даже не пытайтесь понять, что именно это слово значит. Все, кто пытался достичь этого знания закончили жизнь в страшных мучениях. Известно только то, что это отрицательная форма глагола сумимас, который может значить что угодно типа «завершать».

Впрочем, вот еще два полезных слова, которые помогут вам не умереть с голоду в случае чего – Макудонарудо и хамубага (и его вариант - чизубага). Они тут повсюду.

Урок 2. Учимся читать.

Научиться читать на японском – гиблое дело. Я уж не буду говорить о 4000 иероглифов, которые надо запомнить, но даже чтение английских слов записанных катаканой в большей части случаев не даст вам никакого представления о смысле. Ну скажем, может за словом а-ии-су-ку-ри-ии-му вы и сможете угадать мороженное, но вот за словом ре-мо-ко-н уже сложнее угадать пульт дистанционного управления от телевизора или за словом до-а – дверь.

Но ведь нам все это не нужно, правда? В этом уроке мы выучим только самое главное – три главных иероглифа, которые помогут вам пить и писать. Приступим.

男- мужик

女- баба

酒- водка

В Японии, как и во многих других странах, писать вам можно только туда где нарисован иероглиф мужик или иероглиф баба, в зависимости от вашего пола. В крайнем случае, ориентируйтесь по цветам – мальчики – синие, девочки – красные.

Однако, например, в горячем источнике, я советую вам забыть эту науку, ведь тогда вы легко можете перепутать и зайти в женское отделение, даже если вы мужчина. Японки вас простят, что взять с гайджина, а вы сможете получить несколько незабываемых моментов.

Последний иероглиф и так похож на бутылку водки и читается саке. Пиво, вино, водка, саке – им обозначается все, что горит, а значит если вы видите на бутылке в магазине такой значок, то пить содержимое можно.

Урок 3. Учимся понимать.

Как я уже говорил, знание японских слов только мешает пониманию того, что вам говорят японцы. В японском предложении может быть опущено и подлежащие и сказуемое, множественное число не отличишь от единственного, настоящее время от будущего, да и в любом случае все равно все положено понимать из контекста. Так сконцентрируйся сразу на контексте! Следи внимательно за выражением лица, глазами и жестами собеседника. Запомни, что если японец или японка касаются пальцем своего носа, то это не потому, что они решили поискать там соплю и забыли об этом, а потому, что в данный момент они говорят о себе. Услышав предложение «Смотри, птичка!», вы все равно не поймете увидел ли кто-то в небе ворону или целую стаю или вообще речь идет о куриной котлете за обедом, к кому идет обращение и нужно ли смотреть на птичку прямо сейчас или нужно ждать когда она прилетит. Не тратьте драгоценное время на разбор слов, он вам не поможет. Внимательность и наблюдательность прежде всего! Посмотрите на своего собеседника, представьте себя на его месте, представьте себе, что вы японец, ваш папа японец и ваша мама японка, и вообще у вас есть family register и там все японцы. Оцените ситуацию и подумайте, что бы вы хотели сказать в этот момент, если бы вы были вашим собеседником. Voila, это и есть то, что вам только что сказали. Урок окончен.

Школа завершает свою работу. Поздравляю с успешным освоением русско-японского языка. За дополнительными консультациями обращайтесь к доктору Карлсону (прием с 9 до 17, каждый день, кроме субботы и воскресенья, прием молодых девушек, больных нимфоманией, производится круглосуточно, бесплатно).

Взято отсюда: http://www.karlson.ru/lj//kitya/2003/10/61042.html

Полгода. Ровно.
Я не боюсь больше зимы. Теперь всегда зима будет означать для меня что-то холодное снаружи, но очень-очень тёплое внутри. Потому что зима - это то время, когда мы были вместе. Грели руки в карманах и под куртками друг у друга. Прижимались покрепче друг к другу в автобусах и на остановках. Играли в снежки в парке. Шли отогреваться к Леночке и так и оставались там до утра %)
А, впрочем, зачем перечислять? Просто зима - это время на двоих.
А ведь мы чуть было не потеряли друг друга всего за шесть дней до полугода... Но всё равно мы вместе.
Моё теплое солнышко, мой нежный котёнок, спасибо, что ты есть. С Нашим днём тебя, Нека. Аната ва дай ску дес, I love you, я тебя люблю. :-*

Девочка, да почему же ты думаешь, что сможешь и без... ?
Глупенькая, да ты счастливейший человек на земле, раз ни в чём не испытываешь недостатка. Но не стоит считать, что когда у тебя отберут что-то, ты и не заметишь.
Помнишь, у тебя не было компьютера? Как ты сначала чуть ли не радовалась, потому что вдруг стало так много свободного времени. А потом всё чаще и чаще замечала, что ничего тебе не хочется делать, и не нужно тебе это время, и вообще, сколько всего в нете не сделано, и ждёт тебя там кто-нибудь. И вообще.
А фотоаппарат, а плеер? Да-да, ты можешь без них, и жила ведь, и сейчас живешь, да-да. А стоило тебе дать в руки чужой фотоаппарат, как ты чуть ли не возбуждалась от прикосновения к клавишам.
Это всё техника, а вспомни, как ты радовалась снежинкам - ты, ненавидящая зиму! Про солнце я вообще молчу. Про воду, про запах тодея. Ты, самодовольная, самодостаточная личность, загрустившая на второй день без одногруппников!
Глупая. Да не выживешь ты, отбери у тебя хоть что-нибудь, что составляет мельчайшую часть твоей жизни. Да научись ты ценить, наконец, что всё это есть у тебя, не бросайся ты так легко важным. Ведь жалеешь потом, глупая.
А если у тебя ЕГО отобрать? Думаешь, справишься как-нибудь? Наивная, да ты давно перепрошита, перезаточена, переписана подчистую, это пока он есть, ты не замечаешь, а стоит пропасть - и у тебя ломка. Сама ведь знаешь, как легко привыкаешь к наркотикам, а он - чем не наркотик?
Смешная. Думаешь, что сама себе хозяйка, но это лишь пока всё у тебя есть и кто-то следит за этим вместо тебя. Смешная и глупая. Но веришь в себя, что важно. Даже если и потеряешь что-то важное - выживешь. Просто потому, что будешь верить в то, что выживешь. А кто верит, тот непобедим. Вот так.

Там, на улице, не видно ни зги - стена снега от неба до земли. Следы заметает за считанные минуты. Я проснулась утром - двор был чистым и пустым, ни снега, ни грязи, лишь трава и песок. А теперь я не вижу Вообще ничего - только белую стену прямо за окном. Там зима.
У нас уже стало нормой - в ноябре идет снег, к декабрю всё тает и Новый Год - самое тёплое время за зиму. А потом к февралю настаёт почти что лето - чтобы в марте мир снова был заморожен. Это последнее время - самое холодное.
Так было в прошлом году, в позапрошлом, и вот сейчас.

Иногда мне кажется, что направление нашего с ним общения зависит от температуры окружающей среды.
Милые, теплые, добрые дни. Всё чудесно.
Только опять не сделала ничего полезного. Безвольное существо.
Иду в техникум, получать разнос за что-то. Медленно я слишком становлюсь нормальным послушным человеком вместо привычного растения-людоеда.
А вообще - жизнь прекрасна, потому что там солнце =) И ещё одно солнце у меня в серце.

 - Смотри, календарик.
 - А что на нём?
 - Схема метро. На 2007 год.

 - ... а в сумке лекарство от кашля. Наверное, собирается что-то праздновать.

 - Ты какой ориентации?
 - Пчела!

(с) бай мну и няко.

 

А у меня очередное "простудилась". Чуть более оригинальное, правда.
Сидеть дома, кушать таблетки, не трогать няку.

Надо чинить фотоаппарат, наконец. Там такое небо...

Это так неприятно - когда есть человек, который тебя раздражает, очень, и хочется этому человеку грубить и доставать его, но в голове крутится мысль, что нельзя, ибо вынужден сосуществовать и общаться с этим человеком ты будешь еще дооолго... А человеку этому как будто и пофиг на твои попытки нормально с ним общаться, и постоянно он тебя доводит, будто по инерции, не прилагая к этому никаких усилий... Вот так хочется сорваться и...

Но самое неприятное, это когда ты вдруг осознаешь, что и сам являешься таким человеком для кого-то.
Ненавижу свой характер. >_<

Жаль, нельзя записывать свои ощущения, как мысли. Нет слов, чтобы запечатлеть эмоции. Я теряю свои переживания, одно за другим, и вспоминаю только иногда (например, виноградный блеск "флер" возвращает меня в весну 2004), по маячкам, создавать которые не способна. Как это было бы здорово - открыть дневник и почувствовать вновь всё то, что мимолетно, но так значимо... Это было бы чудесно.
А сейчас я так часто замечаю, что не чувствую много того, что могла раньше. Пустая. Воспринимаю мир, как игру, как черновик, в котором давно уже знаю, что, как и почему будет. И не знаю лишь, зачем это всё. Бессмысленно и не нужно. Заставляю себя чувствовать, запихивая в себя всяческую семуту. Иногда помогает. Иногда семута оказывается маячком для возвращения в глубокую память, в прошлое с его возможностью ощущать. И всего-то.
А моя кошка орет как бешеная и принимает забавные позы, когда её гладишь. Понимаю её =)

Эти люди хотели сделать из меня пирожное. Положили меня на противень и опустили в огонь. Жестоко. =\

Путин в роли ревизора,
Конфета с орешками...
Весна на улице, ммм! Всё теплей.
Някин компьютер у меня в комнате. Опять.
Возможность ходить в бассейн.
А что ещё? Пожалуй, и всё. Вот.

Это так забавно - управлять собой. Ведь когда управляешь другими, никогда не почувствуешь, что у них внутри, не ощутишь их эмоций - можешь лишь догадываться. А тут все чувствуется, и все твое, и не надо думать, что что-то будет перебором - себя-то ты знаешь. Не надо бояться зайти за грань, моя грань наааамного дальше.
А, быть может, и кто-то мной управлял. По сути, это не так важно.
Тело послушно. Я осознаю, что это игра, я осознаю, что это я лишь фантазирую, я даже отвлекаюсь на реальность, чтобы сказать что-то, а тело все равно послушно следует фантазии. Я так и думала, что это все зависит от мыслей, просто не думала, что настолько. Теперь знаю, в чем дело и что делать. Хотя бы примерно.
А, вообще, быть может, раз уж все дело в мыслях, я смогу себя заставить почувствовать и что-то еще. Плевать, что искусственно, это лучше, чем никак...

Я всегда считала, что моя мама со стороны смотрится жалко. арр, арр, как я хотела не быть на нее похожей. Что угодно, только не это - как так можно? А вот сейчас понимаю, что с ней. Она просто до сих пор опьянена любовью, она просто до сих пор не видит ничего в этом мире, кроме своей этой любви. Это ведь так приятно - растворяться в том, кого любишь, становиться счастливой улыбатой амёбой. Теряются все цели и приоритеты, остается только одно в целом мире, ничто уже не способно так радовать и огорчать. Только одно, теперь только одно. И уже забывается, как это отталкивающе и жалко смотрится со стороны - а про что-то и не знаешь. И всё отдаешь, все мечты забываешь (не насильственно, их не отнимают, просто сами собой они вытесняются иным), даже красоту мира не замечаешь, потому что все, абсолютно всё внутри занято одним. Все мысли, все чувства, все мечты и переживания. И все теряешь по своей воле, лишь бы чувствовать это, еще, еще, дольше и больше.
Глупая штука - любовь. Очень. Но какая приятная...

Живешь ты себе своей привычной жизнью, делаешь, что всегда, потому что так делают все вокруг или так должны делать все вокруг. Живешь и понимаешь, что начинаешь меняться. Тебе надоедают твои привычные занятия, тебя раздражают окружающие люди, мир становится скучным, глупым неинтересным или даже ненавистным. А ты все равно продолжаешь делать, что надо, или что привык. Но тебе не хочется этого делать больше! Надоело! То ли нет смысла, то ли слишком противно, то ли слишком скучно и легко. И тебе не хочется говорить о том, о чем говорил раньше, и не хочется слушать и смотреть то, что раньше. А чего хочется на самом деле, не понять. Потому что всё вокруг осталось таким же, это ты начал меняться. И вот ты пытаешься делать что-то новое, если есть, что, или просто издеваться над старым. А люди вокруг не понимают тебя, они смотрят и видят всё того же человека, который почему-то ведет себя не так, какему полагается себя вести. Они думают, что ты играешь, выпендриваешься, шутишь. Они думают, что ты такой же, как они, или такой же, как кто-то еще. А ты - это ты. Да еще и новый ты. Может, тебе и самому непонятно, что происходит - тебе же не приходилось еще чувствовать такого, и никто не говорил, что так бывает. Они тебя спросят, что с тобой, а ты скажешь - не знаю. Отстаньте, не трогайте, я не с вами. А даже если ты и знаешь. Ты скажешь им - я меняюсь, я теперь другой человек и мне нужно другое, а они тебе скажут - не говори глупостей. Ты просто изводишь наши нервы, тебе просто нравится доводить нас, ты не можешь чувствовать что-то не то, что всегда, ты не можешь вот так взять и измениться. И ты рано или поздно веришь им, и сам уже говоришь, что тебе нравится мучить людей, и что ты неблагодарная скотина, сидишь на шее у родителей, оскорбляешь взрослых и уважаемых, не хочешь говорить с друзьями. Ну а тебе не нужны такие друзья больше, они были друзьями тебя старого, а кто-то решил за тебя, что они по наследству должны перейти к тебе новому. Но ведь они не нужны. И взрослые и уважаемые были уважаемы за что-то тобой старым, а, может, и не тобой даже вовсе, но думают они, что ты должен и уважение получить по наследству. А чем они его заслужили, это уважение? Твое, лично - чем? Вот и не надо тут.
И вот так ты живешь, окруженый старыми друзьями, родными, взрослыми и уважаемыми, и прочими-прочими-прочими, которые живут, как живут, и хотят, чтобы ты тоже жил так же. Но самое неприятное то, что сам ты можешь не найти способа жить иначе. Просто не додуматься, будто решаешь кроссворд, где еще нет открытых букв. А никто не покажет тее, не толкнет, не объяснит, потому что они все из твоего прошлого, со старыми, ненужными больше, представлениями о жизни и всём остальном. Потому что ты старый притягивал таких людей, какие были похожи на тебя тогдашнего, и в них нет нужного новому. А новый ты слишком колюч, вечно ощетинен от желающих помочь с их раздражающе-пугающей уверенностью, что они знают, как тебе лучше.
Я вот что тебе скажу - тебе нужно сбежать. Прочь, прочь от надоевших лиц и мыслей. Жалко оставлять что-то, я знаю. Сбегай на время. Если не можешь сбежать совсем, сбегай на время. Гулять по этому дурацкому миру, тыкаться носом в стенки, сбивать коленки, упав на землю. Искать себе новое место, новый дом. Может, тебе захочется остаться в дороге, может, захочешь место для нового себя. Ищи. Трудно наугад, без проводника, да. Ищи, ищи! Смотри во все глаза, слушай всеми ушами, цепляйся за все, что может вытащить тебя из этого мира. Если это окажется не то - уходи искать дальше. Главное, не бойся признаться, что это не то. Конечно, это опасно - вот так гулять, искать. совать свой нос повсюду - найдешь еще что-нибудь не то. Но это жизнь, а ты как думал? Хочешь покоя - ищи покой, держись подальше от опасных мест. Хочешь интересную жизнь - тыкайся всюду, где что-то цепанет тебя за сердце. На то тебе и дана жизнь. Живи!
Найдешь, что искал - буду рада за тебя. Но, может быть, ты потом изменишься снова. Так бывает. Это ведь самое интересное - меняться. Трудное, но такое интересное. Проживать жизнь за жизнью. Тогда не захочется умирать, слишком будет интересно. Давай, не бойся - идиЮ, куда хочется больше всего. Только не оставайся там, где плохо. И не жди - с каждой минутой жизнь все короче. Рсталось чуть-чуть. Вставай, иди! А то пропустишь. Свою жизнь.

Больше всего я ненавижу унижаться и напрашиваться, когда не нужна.
Удачи тебе.

А я вдруг вчера поняла, почему.
Ты мне когда-то позволял смотреть в глаза. Давно, очень давно. Смотреть и видеть. Я в твоих глазах тонула, забывая про мир. Не было его, этого мира - только твоя душа, лежащая в глубине твоих глаз.
А потом я там натолкнулась на стену. Помнишь? Я тебе сказала. Только вот я не сказала, что эта стена потом так и не исчезла. Я и сама не поняла. Не замечала. А ты и вовсе перестал смотреть мне в глаза. И я, не замечая этого, просто начала бояться. Что ты исчезнешь. Что я не смогу тебя даже касаться. Даже чувствовать запах. Потому что часть тебя у меня уже отнята.
А потом ты прячешь даже лицо. "Посмотри на меня". "Зачем?" И меня еще спрашивают, поячему я думаю, что ты мне не веришь.
Да, я пишу это в интернет. Мне так проще. Окошко эксплорера подождет, пока я додумаю, пока допечатаю. Не начнет спорить посередине фразы. А я просто боюсь. Это и впрямь не качели. Это уже припев дэнс-дэнса. Подожди, пока жизнь получит удовольствие, и все закончится... ;(

Пустили, наконец, к зубному. Обрезали кусок десны, сказали, если не повезет, удалят потом весь зуб. Если совсем не повезет, положат в больницу. Сидеть дома, пить таблетки, никуда не ездить.

Пришла на учебу, искренне думая, что дежурю сегодня, с двумя худ.книжками. Оказывается, пока я вчера сидела в поликлинике, мое дежурство перенесли на понедельник. Забавно было сидеть без ручки и бумаги на уроках, зато с Гербертом на перемене =) К счастью, ничего важного не пропустила.

В Москву не поедем, ибо больные люди. И фиг с ней.

Половина концерта пюрешег и кого-то_там_еще была довольно милой. Неке явно понравилось, а у меня в один момент включилась нереальность мира. Как будто я не нахожусь в зале, вокруг нет людей, а сижу я перед монитором и смотрю запись. А еще кто-то мне довольно сильно заехал по весьма чувствительному месту. Мну выбралось из слема, отошло к зеркалу и смотрела непонимающим взглядом на все, не способная ни сделать все реальным, ни отойти от монитора на недосягаемое для локтей и коленок место. И отчего-то стало страшно, очень. *Не зню, от чего такой странный эфект. Ничего изменяющего сознания. включая алкоголь, я не принимала. Разве что ред бул, но это ведь просто энергетик?*
А еще мне подарили шарфик в красную клетку. "Кому шарфик?" "Давай" "Бери".

Странный день. Выспаться бы, вернуть реальности реальность.

Ах, да. Чувства потихоньку сходят на нет, теряют амплитуду. И чувства тела и чувства души. Я ходила с больной половиной лица, пока не не смогла даже глотать. Я смотрю на стопку вещей на краю стола, готовых к тому, что бы их взяли, сложили в рюкзак и унесли - и мне даже не больбно. Ни капли. То ли я устала та сильно... То ли это то, что меня пугает. Превращение в мешок муки, в тряпку, в робота. Слишком сильные стрессы, приводящие к полной апатии и полному исчезновению эмоций. Мне пофиг на всё. Только жить еще хочется.

Завтра идем на 1,5 кг отличного пюре и усех остальных, кого я не помню.
Послезавтра не идем на неверсмайл, ибо отменили.
Зато едем в Москву убивать очередной день, зарабатывать очередную температуру и тратить очередные нервы. Только не подумайте, что мне эта идея не нравится.
Болит зуб, а от него правое ухо и правая половина шеи. Лечить не хотят, ибо у них рентгена нет. Цволочи.
Который день нет воды дома. Хожу мыцца к Няке. Невесело.
Записала себе в Травиан заместителя. Появилось ощущение, будто у меня с кем-то общее белье.
Думаю о способах закончить учебу.
Хочу лето. Ну или хотя бы выспаться.

Все чаще в голове появляется какая-нибудь фраза. Какая-нибудь, которая могла бы чем-то помочь. Я хочу произнести ее, но понимаю, что меня не будут слушать. Хочется сказать что-то и по этому поводу. Но я понимаю, что бесполезно. И за тот момент, пока все это проносится в голове, не успевает поменяться даже выражение лица. В итоге я чаще всего молчу. Постоянно. Потому что говорить что-то - бесполезно. Потому что я слишком устала, чтобы делать хоть какие-то действия. Чтобы бороться с неизбежностью. Все равно ничего не изменить моими словами. Все равно они никому не нужны.
Я не обвиняю, отнюдь. Просто наблюдение. Молчание в пустоту. Пока никто не заметит. Все бесполезно.

Есть. И отличается от того, когда не было тем, что когда утром просыпаюсь и мне грустно, я все равно знаю, что все на самом деле хорошо. Потому что грустно бывает от пустоты внутри. А пустоты внутри нет. Там все полно, там тепло и хорошо. И я иду по улице, не подлетая, когда уж я очень сильно радуюсь, нет внутри летательного воздушного пузыря. Нет для него места. И просто...

*улыбается*

Милая парочка в книжном магазине, "Попробуем Акунина?"
Девочка-эмочка из моего техникума, вспоминается ее прическа, и глаза, и одежда, и ее парень - но ни одного слова
Маленькие мальчики и реже девочки, на самом деле маленькие, до двух, говорящие взрослым голосом и взрослыми словами
Да, в конце концов, не важно, кто именно, вас так много было! Не исчезайте. Появляйтесь вновь и вновь. Похвольте мне наблюдать за вами. Позвольте научиться тому, чему вас не учили, да многие вы и не умеете, как ни странно - быть человеком настоящим, быть человеческой еденицей, идеальной и самостоятельной.
Простите за очередной бред в дневнике, если его кто-то читает еще. Это все ночь, я так давно не сидела в нете до двух, до трех... Главное, не просидеть до утра.
А еще двое. Обнимающие друг друга. Она жмется к нему, он к ней. А на самом деле они еще просто дети и им очень нужна мама... Но мамы рядом нет.

А я хочу "хрум-хрум" выгрызть эти лишние годы и получить чего хочу. Я смогу, если мне повезет. Я уже выучила пару уроков.

А сегодня тепло-тепло. А вчера был снег. Как не верила зиме, так не верю весне. Но уже не страшно внутри, поэтому я рада. И няка рядом, что важно. Глупые мы, постоянно ссоримся, обижаемся, думаем, что нас не понимают, задираем нос (или отворачиваем к стенке). Глупые мы. Мы просто не хотим верить. Поверить, довериться. Ну их нафиг, эти заморочки характеров. Там весна, на улице. Хватит. Надо жить. Надо радоваться. Сам ты не поэт. =)

Если ты делал что-то, но так и не смог, значит, это была тренировка.
Вся наша жизнь - тренировка. А игру отменят из-за дождя.

Человек и его поведение никак, никак не складываются у меня в единый образ. Я могу ненавидеть человека, но восхищаться каждым его жестом и действием (имеются ввиду не жесты рук, а именно поведение). Я могу любить человека и при этом все, что он делает, будет вызывать у меня отвращение. Иногда только что-нибудь из действий человка так сильно и резко проведет по образу, что он помнется, повернется, изменится. Но образы человека у меня всегда держатся крепко и долго, а поведение считается чем-то изменчивым. Глупо. Неудобно жить. Хотя иначе было бы еще неудобней.

Намеками. Коснуться щеки и сказать "бум". Опустить взгляд к ногам вместо поклона. Улыбка вместо смеха и "ня" в нужных местах. Не удары, не жесты, не слова, не чувства, а намеки. Как капоэйра.
А, кстати, может, мне заняться капоэйрой?

Туда-сюда. Туда-сюда. Ка-Че-Ли. Ты что, и впрямь устроился моим ангелом-хранителем? Но за это не дают денег! Наверное...

Нет, пускай. Это, во-первых, мелочи. Во-вторых, обоснованно. В третьих, разве я ждала иного? Впрочем, да. Не то что прямо ждала, но надеялась. А вот, собственно, и причина. Я поняла, почему мне так обидно. Все дело просто в том, что я надеялась. Позволила себе надеяться... А вышло как всегда. И хотя и мелочи, и хотя и обоснованно, не в этом суть. Я не буду это превращать в обиду. Но мне ~грустно~. Что ж, я просто опять забыла, что людям нельзя доверять. Особенно... -_-
Впредь буду умней.

Сложно все в мире. Моем. Нет ни в чем уверенности. Шатнулось - но, кажется, налаживается. Научиться бы помогать тем, кому так же плохо, как мне. Было бы намного легче. Да и хоть какое-то удовлетворение в жизни. А так - только и есть, что любимые люди, которым бывает иногда хорошо, даже из-за меня. А остальное в мире не стоит того, что бы радоваться.

А мой племянник решил отращивать себе хвост. Я знала, что в этой семейке он до этого дойдет. Но я и не заметила, как дошел. Как вырос. А вроде, только что был малышом...

Ну И Дни.
Мирок, мой маленький и все еще уютный мирок, висящий на волоске. "Все когда-то приходится делать в первый раз". Так больно и страшно.

Затишье. Боюсь сделать движение - всего одно, кажется, что все еще даже движение может стать причиной.

Забила на свой страх. Как-нибудь выживу. Не хочу терять! Это важней.

А еще у меня новый винчестер на 700 гб. Я думала, я буду в восторге... Но он продержался лишь несколько часов. (восторг, ай мин). Я рада, да. Но другое затмевает.

Цепляюсь за каждое прикосновение. *этого могло бы не быть уже*.
А валентинов день получился странный. Но я рада.

Мне очень хочется устроить истерику. Прямо сейчас, исключительно для одного человека.
Потому что мне очень, очень плохо. Я Так Больше Не Могу. Честное слово. Это слишком.
Но если сейчас просто уничтожить это все, я не смогу жить. Да-да, не преувеличение.
И сижу, ни туда, ни сюда. Слезы в глазах. Потому и хочется истерики, что и так и так мне будет плохо.
А он не выспался и ему тоже отнюдь не хорошо. Устраивать истерику уставшему человеку в состоянии весенней депрессии - подло.
И этого не могу.
*маленькая девочка*
*хнык*

А мне сегодня позвонила девочка, с которой я не общалась с 2003 аж года. Так неожиданно и приятно...

*потоком воспоминаний по мозгу: темные волосы, желтые цветы, деревянные домики, таящий снег под ногами, виноградный блеск для губ "флер", кроссовки, лошади, истерики, стихи и песни, выступление, нечто теплое и смеющееся, сосны, ингаляции какой-то смешной фигней, де-во-чки и мальчики. Сосновка.*

А я забыла. Забыла всех. А меня, оказывается, помнят. Спасибо.
И вообще много слов... Но я помолчу. Подумаю чуть-чуть в тишине.

В странной моей голове порой проносятся, не задевая сознания, странные мысли. А еще сознание не хочет как надо обрабатывать внешнюю информацию, а потому возникают странные вопросы
"Неужели у людей, с которыми я разговариваю в инете, может быть инет-зависимость? У них что, у всех есть комп? о_О"
"А что, разве может быть, что у этих людей нет ушек? Особенно вот у этих парочек с детьми?"
"Ну, это мне точно говорили, вот тогда, когда спайдермен украл мой велосипед! Что? Мне приснилось? Да как вам такое в голову пришло?"
И все в таком духе.

А на самом деле, мне просто не о чем писать, а заниматься чем-нибудь потенциально полезным вроде уборки нет ни малейшего желания. Найти бы себе, что ли, какую-нибудь цель в жизни?

А то желания мои обламываются (мной же, но все равно уже поздно), а мечты сбываются сами по себе. Взять бы вот эту вот легкодаваемость-всего-на-свете и поделиться с Некой. Пусть у него хотя бы компьютер заработает по-человечески. Хотя нет, как раз с бредовым поведением компьютера это никто не помогало справиться. Хм. =\

Не слишком навязчивые, но настойчивые мысли из серии "надо бы где-то раздобыть ответственность".
Стащив у Неки немного температуры (несмотря на часто используемые способы повышения иммунитета), отлыниваю от учебы.

А мне сегодня снилось лето. Вообще стали возвращаться красочные сны, что не может не радовать (хотя и навевает некоторые неприятные мысли). Мне снилось, что я стою на асфальтовом квадрате, перед спуском в мой двор, и вдруг понимаю, что вокруг лето. Зеленая трава и солнце. "Как, уже?" - без энтузиазма подумала я, - "значит, что, уже надо радоваться? Но еще же была зима..." Вокруг было тепло и ярко, а на мне все еще было мое белое пальто, и мне не было в нем жарко. Во сне я пошла домой и подумала, что слишком уж оно рано, я не хочу еще вылезать из норки, но, если не вылезу - пропущу лето...

А еще пару дней назад мне снилась странная вещь. Боюсь рассказывать, но, наверное, надо. Хотя не здесь и не всем, пожалуй. Одно меня не радует - это было приятно и нормально для меня во сне. =\ А потом в том же сне я испугалась и не понимала, почему же я так сделала. И полезла на лиру за советом) Точнее, не то, что за советом, а чтобы поделиться.

Но и в том, и в другом сне я понимала - не знаю, весь ли сон, но в конце точно - что это может быть только сон.

А эта моя игрушечная зима пахнет сигаретами. Имеет белый цвет и по виду напоминает муку. Прячется внутри и внизу. Заставляет почувствовать, что, если передержанную сказку дать в руки - поймешь, что жизнь бессмысленна. Живет не по инерции, но доживает и тормозит, может совсем остановиться. И хуже не будет. Куда уж.

Немного болят руки, как, впрочем, и некоторые другие части тела. Радует, что цела голова) Неке явно было хуже.
Что? С кем дрались? Да ни с кем) Это теперь называется "ходить на концерты" =)
Но ведь оно стоило того, верно? Еще как =) Мы пропрыгали весь слот и свалили после нескольких песен e-sex-t. А потом, уставшие, но все равно счастливые, уснули вместе =)

Если хочется чтобы завтра было лучше,
значит, сегодня все плохо.
А чего я хотела.
Дура.

Няка болеет =( Надеюсь, успеет поправиться к воскресенью.
На спектакль не пошли - куда в таком виде. И пофиг. Хотьбыхотьбыхотьбы не обломалось с воскресеньем ><

Думаю о своем поведении. Это все игра, это все напоказ. Кому? Вообще. Потому такие нестыковки образов, потому что вообще - это очень и очень много. Хочется выглядеть. А быть? Да я никто, если подумать. Я только выгляжу. Я вся - составной несуразный образ. Откопать бы себя в этой горе мусора, наваленного сверху. Понять бы, кто я и чего мне надо.
Одно знаю точно - люблю делать людей счастливыми. Но сейчас... Все чаще замечаю - мне плевать на кого-нибудь. Пусть хоть умирает, я не замечу. Никогда такого со мной не было.
И тогда я не знаю совсем - что же во мне осталось моего? И было ли что-то...

Везде дежа вю. Нет меня и моего настоящего. Есть прошлое и в будущем - смерть. И приближать ее не хочется, но и жить неприятно... Чего делать... =\

Эксперименты с роллами привели к обожженной руке и упавшему на пол => выкинутому омлету) Подскажите кто-нибудь СПОСОБ приготовления роллов из омлета и риса?

Опять убила чертов плеер.
Хочу ботинки. Тяжелые, шнурованные и крепкие. До воскресенья.
Посеяла мамину цепочку =,(
Заинтересовала еще по крайней мере еще одного человека изучением японского.
Завтра иду на какой-то непонятный не особенно нужный мне спектакль. Просто ради интереса.
Бессмысленный пост. А в чем здесь больше смысла? Расстроена. Не думала, что это заденет.

...что думаю о том, как поступлю в следующей жизни. Если какая-то возможность упущена, но она была хорошей, я думаю - вот в следующий раз поступлю иначе. В следующий раз - это в когда буду заново проживать это место в жизни.

...что смотрю на свою жизнь в будущем со стороны, будто на чужую. И на чужую смотрю так же. Я вижу, как кто-то радуется новому и думаю о том, как будет развиваться отношение этого человека к полученному в будущем вплоть до старости и смерти. И так же думаю о своих чувствах.

...что боюсь потери контроля над собой и миром. Но люблю музыку, качели, сигареты, алкоголь и все в таком духе - потому что они позволяют утратить над собой этот контроль. Но не до конца. И с какой радостью я отдаю над собой этот контроль кому-то - да вот только некому.

Сижу за стеклянной стенкой, скребусь по стеклу, как кошка, и вижу - меня не слышат. Не видят, не принимают. Меня не хотят услышать. И вдруг понимаю четко, как будто сижу в сторонке, смотря без прикрас на действо - что это отнюдь не ново. Что это все не впервые. И только стеклянной стенки я не замечала раньше...